Late Night with Gringo – Episode 58 | آخر شب با گرینگو – قسمت ۵۸

از شد و پنجیه در و داف و بیبونه حفای گیرینگا یادتون بمونه اگه تو میخوای یه روزی سر براشی مثل تا دیگه قرم سبزی نباشی خاصه بوچ حالی که همیشه شوه هاست تا برو نوله کن به نبه گیرینگا تو پاس ولی شب جامعه رو دیگه بس کن بیا و برنامه رو ببینش کن

سلام به ملت شریف ایران سلام به تشناهای خبر این هفته رو اجازه بدیم با خبر شروع کنیم چون مملکت پر از خبره حتما شما هم از ویتامین های سکس با خبرید ولو ما خودمون تازه فهمیدیم سکس اینقدر ویتامین داره یه زمانی ما هی میگفتیم بیاییم بهتون ویتامین بدیم پروتیین بدیم میگفتید نه برای ویتامین تا ازدواج ما سب من مولتی ویتامین میخورم نیازی به ویتامین شما ندارم

حالا که ما دیگه بی خیال شدیم، هی دخترها و زنها توی اینستا در مورد سکس و ویتامین و چون میدونم سیستم ایمنی رو قوی میکنه و این چیزا صحبت میکنه حالا مطالعات جدید نشون داده سکس صبحگاهی میتونه باعث رضایت شغلی و افضایش حقوق بشه چجوری آخه؟ یعنی صبح به صبح بریم به مدیر شرکتمون بدی؟ چجوری سکس صبحگاهی باعث افضایش حقوق میشه؟

خب صبح با زنت یا دوست دخترت سیکس کنی مثلا بری شرکت مثلا به خوابه ی حقوقتو مثلا زیاد می کنن رئیس میاد میگه ای بابا این باز کمرش خالیه بهش پولی بیشتری بدین موز بخره بخوره کمرش پر بشه

این فقط چند تا راه داره یکی اینکه پارتنر تو برداری ببری تو محله کارت بکنی که همه ببینن بعد بگن ایوال امروز دیگه نیازی نیست بریم پرم ببینیم پول بسته اینترنت رو مثلا بهتون بدن یا همونجا با رئیس شرکت بخوابی که خب اونم کارش راه میفته بعد برای تو اضافه حقوق میزنه دیگه بعد این مطالعات چجوریه؟ یعنی کجاها رو مطالعه میکنید؟ این کتابهایی که مطالعه میکنید خب بدین ما

چرا اینقدر دایره مطالعاتتون در مورد اون ناهی هست؟ مگه چقدر کتاب داریم در مورد اون قسمت؟ جدی دارم میگم آقا مطالعه بسته سرانه مطالعه دیگی داره خیلی میره بارو تو کشور علم به خدا آخرش همینه ها یعنی آخرش باید بری به رئیس شرکت بدی همون بری دنبال سروت علم اصلا به درد نمیخوره

البته چطور بگم؟ بدم نمیشه یعنی حالا که فکر میکنم واقعا خوبه ببینین شما مثلا صبح به صبح سکس کنی بعد برید سر کار خب چند تا مذیعت داره دیگه اگه مرد باشی خب چشمت سیره دیگه نمیخوایی همکاراتو بتبرن باعث میشه که کار کنی و پیشرفت کن اگه زن هم باشی تا بیایی سر کار خب صورتت به وایتکس میده دیگه همکارات نمیان نزدیکه

سوال بعد اینه که خب صبح چه ساعتی؟ یه و هشت نکنیم بعد بگن نه ساعت هشت اضافه حقوق نمیدن فقط تا قبل از هفت اضافه حقوق میدن من که بار این کارو کردم بعد سکس خوابم برد نرفتم سر کار اخراجم کردم جواب ما نیوشخورده ها رو کی میده؟

این تو ایران به نظرم اصلاً جواب نمیده آخه شما تا چهار پای اینستای بخوای بخوابی شیش بیدار شی سکس کنی تا بکشی بالا دوش بگیری بری سرکار میشه ده خب این دو ساعت از حقوقت هم تازه کم میکنه این من ریدم دهن هرچی معققه باقی بعد تو این فصل بیدار شیم نیم ساعت خب باید اخوتوف کنیم دیگه خیلی بریزیم بیرون تازه من یه ساعت اول که بیدار میشم با خودم میگم خب اینجا ک

من کیم؟ کی اینو کرده؟ هرکی به هم بگه بیا سکس کنیم به خدا دوتا پس گردنی بهش میزنم تا صورتمون بشورم و یه چیزی بخورم و اینا شده زوب من اکثرا بدون سکس اخراج میشم جدیدارم میگم این بیشتر به نظرم واسه بابا بزرگا و ماما بزرگا خوبه اونا پنج صبح بیدارن تا هشت بیکارن دیگه اون فاصله رو میزنن تو شاد فرجی شد نمیدونم حال حقوقو من قول نمیدم اینا بگیرن چون اکثرا تو سن بازن

این افزایش حقوق یعنی به چه صورته؟ ما مثلا خب همسایه همون هر شب میزنه توش دیگه این رو حقوق من هم تاثیر داره یا نه؟ یه رفیق دارم هر هفته کردانه با یه لیتر عرق رو چند تا دختر میبره اونجا میزنه میشه اضافه حقوق اونم بدیم به من؟ اون به خدا خب یعنی نیازی نداره پس صبح به صبح که این گنجشکا دارن رو درخ خودشون رو جرمیدن واسه اضافه حقوق بوده تور خدا حقوق اینا رو هم

آقا از فردا هر کسی صبح هر که خواست بکندتون نه اونو نیارید بکشین پایین بذارین ترکتو بزنه یه اضافه حقوق بگیرید از این وضعیت خلاسی میگید دوستانی هم که پارتنر ندارن بنده خودم هر روز صبح طولو خرشید بیدارم در خدمت عزیزان برای پیشرفت شغلی و افضایش حقوق هستم از جان مایی میذارم هرچی هم اضافه حقوق گرفتید نصف نصف

آقا تا بحث حقوق و رضایت و چه میدونم ایناست اجازه بدیم بگم که در مطالعه جدید که اصلا آقا من ریدم تو این واقعا سطح از مطالعات شما اینا دانشمند نیستن ها اینا یه ماش هشری هن که همش دارن در مورد سکس و شنبول و چه میدونم واجن و اینا تحقیق میکنن بعد میگن چرا علم پیشرفت نمیکن خب همش سرتون تو سراخ بقیه هست

حالا تو این تحقیق گفتن که مردانی که با زنان چاق ازدواج کردن تا ده برابر شادترن بعدم نمیگه خب الان زمستونه از گرمای تنش استفاده میکنه گرم میشی اصولا گوش چیزی که خب مردو خوشحال میکنه

یوقتی بیاد منت از گشنگی بمیرن خب شما دقیقا دو ماه غذا دارید دیگه البته البته من واقعا توصیه نمی کنم که آدم همسرشو بخوره ولی دیگه اگه پیش بیاد خب مجبوریم دیگه زن چاق خوب حال نداره بره بیرون گشتو گذار همه شخون هست چی بهتر از این برای مرد

این دختر اسکینیا هایی میگن بریم بیرون بریم پارک بودویم بریم خرید بریم قدم بزنیم به خدا آدم وقت نمیکنه برای اضافه حقوق تلاش کنه همش باید دست اینا رو بگیری ببری بیرون ولی دخترهای چاق یه گوشه نشستن دارن سخارشونو میخورن فقط من نمیفهمم چرا شادم

مرد نکه شاد میشه مردی که شاد باشه اصلا چاقاله مرد باید همش افسرده باشه همش کلش مثل نوید محمد زده خراب باشه هی داد بزنه هی بگی دارم میرم اونجا امیدوارم درست نباشه جدیدن مرده شاد شدن واقعا که شرماوره موضوعی دیگه اینه که مرد باید لاغر باشه دیگه وقتی زن چاقه مردم چاق باشه اصلا نمیشه یعنی چجوری بگم؟

چربی ها نمیذاره اضافه رو بگیره از طرفی همسر چاق خب یه سری معایب هم داره دیگه اینا برای تو تحقیقات اشاره نکردن مثلا خرج غذاش زیاده اینا روزی دو سه پر سخاری و پیزا و فاسفود و مرگ و گوشت و اینا میخورن سیر کردن اینا کار هر مرد شادی نیست

دو روز خرج غذایینا رو بدی میفهمی که دیگه شاد نیستی عزیز من خدایی نکرده اصلا چه میدونم حاج خانم مثلا شب تو قاب قلب بخوره بیاد رو چی اون موقع نه تنها شاد نیستی بلکه میرینی از فشان صبح به صبح به جایی که سکس کنی باید پاشی رخت خواب رو تمیز کنی

تازه که زنده بمونیم جلو بندی ماشین چی میشه؟ اونم خراب میشه من به عنوان یه پسر خب همیشه نگران جلو بندی ماشینم دیگه خب سنگینه میشینه جلو و هم جلو بندی ماشین خراب میشه باید زود به زود بری تعمیر کنی اگرم بشینه که کنار راننده سمت شاگر خب اونور سنگین میشه اعتمال چپ کردن ماشین 90 درست افضایش پیدا میکنه

مطالعات نشون داده اکثر چپ شدن های این ماشین به خاطر سکس شبگاهیه اینو همینه الان دانشمندان به این گفتن ها نه جدی میگم جدی دارم میگم کسکشمندان هستن اینا جاکشمندان هستن به خدا نه نه اینا فش نیست دانشمندی که همش رو این چیزها تحقیق میکنه خب اسمش چیه؟ واجنمندان شنبولمندان لاشققان

اینا ها لاش حقیقانو به معققانی که روی امور لاشیگری تحقیق میکنن میگن یارو 37 جای خودشو توی باشگاه پاره کرده زیر دنبل سه بار شاشیده کلی خرچ کرده لک خریده هر روز توی باشگاه عکس از کنش داره میذاره بعد معققان اومدن ثابت کردن زندگی با دختر چاق بهتر بیا بابا پایین سرمون درد گرفت

اینا ده ساله این اسکینی ها رو میگن با جمله های انگیزیشی دارن ما رو حامله میکنن تو میگی دختر چاق خوبه اسکینی ها رو آباره کردی با این تحقیقت اسکینی های عزیز تو رو خدا نگران نباشین من خودم همه تونو میگیرم البته میگیرم با هم روی اضافه حقوق کار کنیم بعد که اضافه حقوق گرفتم میرم یه زن چاق میگیرم که شاد باشم

الان بهترین راه شادی به نظرم تریاکه بله برگشتیم به موضوع اصلی برنامه تریاک دنباله این بودم که یه جوری ربطش بدم چیزی که هر هفته داریم دیگه به خدا اینقدر خبر در مورد تریاک و شیرو و اینا رفتیم یه سری موتادا به هم زنگ میزنن فکر میکنن من ساقیم به خدا من کاسب نیستم ولی نصف خبرهای ایران در مورد تریاکه خب چی کار کنم؟ تازه این هفته پنج داشت و بیخیال شدیم گفتیم

مخاطب داشت این برنامه رو دیده یه هفته بدندرد داشته تا برنامه بعدی اینجاست که شایر میگه دستاتو میبوسم پشماتو میبوسم تریاک بگیر واسم بزن سر سوزن شایر که نه آخه پشماتو میبوسم نمیدونم یه جوری ربط به سیخ و سوزن و اینا تریاک داشت نه نداشت نمیدونم به خدا چی بگم یه کامیون بوستان و گلستان شرمندم به خدا این شایرهای نسل زد ارمت هیچی رو نگه نمیدارن

آقا این شما و این جوجه کباب تست مصبت اعتیاد پس از صرف جوجه کباب

آقای عریضان رفیپور رئیس سازمان دانپزشکی ایران در پاسق به این پرسش که آیا مرگداران از تریاک برای افضایش وزن مرگها استفاده می کنند گفتند متاسفانه بله اکثر کارخانه های تولیدی مرگ و گوش برای پروارسازی مرگها چند روز قبل از سرباریدن در آب آنها تریاک می زند تا یوبوست بگیرند و وزنشان زیاد شدند

این افضایش وزد گاه به نیم کلو هم میرسد و دلیل این که مردم و مصرف کنندگان مرگ در تهران و شهرستان ها پس از خوردن مرگ احساس رخفت و سسلی میکنند به خاطر وجود تریت در گوشت مرگ های تولیدیست تست مصبت اتیاد بعد از جوجه کباب این دو حالت داره یا به سمت بالا کج میشه یا به سمت پانی

که چی؟ آه؟ نه؟ آه فکر کردم در مورد چیز دیگه است بله بله اصحاب میکنم بله بله در مورد احتیاط او اینا بود درسته من فکر میکنم یارو خواسته احتیاطشو بهمونه کنه گفته وای جوجه کباب خوردم اعتمالا از اونه بعد هم انداختن تخصیل مرگای بدبخت

منتقل گویا این خبر اصلا واقعیه یعنی مرغدارا برای اینکه مرغ یوبس بشه بهشون تریاک میدن که وزنش زیاد بشه برنج که تقلبی میسازی هندونه که کود میزن این تقلبیه موزاتون که معلوم شده تقلبیه هلو و سیب و اینا رنگ میکنید بیدید تو بازار مرغ هم موتاد میکنید دیگه چیکار کنیم از دست شما ناموسه از این به بعد دو کیلوم مرغ میخری سی ست هزار تومن بعد باید ده میلیون بدی اینو ببر

یا قبل خرید باید ببرش آزمایشو ترک احتیاط مگه قراره شوهرمون بشه الان قشنگ ریده شد تو مملکت با این خبر از این ورد شما عرق میگیری با جوجه بخوری از اون ورد جوجه تریاک داره یا اووردوز میکنی میمیری اووردوز به خاطر خوردن جوجه بعد اصلا تریاک خب میاره پایین دیگه درست میگم؟ یعنی شما هی پیک پیک الکول میخوری دوتا جوجه میزنی دوباره میایی پایین

بعد میگن چرا ایرانی ها رو نمیگیره خب تریاک نمیذاره الکول بدبک کارشو بکنه الان بابای من تو خونه خب بسیم به تخت دیگه از صبح بیدار شده بود میخواست فرشو بفروشه بره مرگ بخره بخوره هی بدن درد داشت هی عرق میکرد گفتیم بابا امشب شب آمگوشته گفت نه من مرگ میخوام

بعد هی میگفت این آخرین باره دیگه میذارم کنار گفتم بابا چرا بذاری کنار؟ خب مرغه دیگه اصلا بال و کتف میگیرم خودم برات بخوری راضی نمیشه همینجوری بس سیمش حالا مرغای تریاکی خوبن من دیروز یه بوقلمون خریدم شیشهی بود گفتم بیا بپزمهت گفت داداش بذار این کامو بگیرم قشنگ برات سرخ میشم

الان شنیدم گواه و غساله ها دارن کوک میزن اون روز دیدم یه گواه داشت اسلیف میکرد گفتم داداش تو باید نشخار کنی گو محققان گفتن گواهی که نشخار میکنن زود تبدیل به آبگوش میشن من میگم این اون شنگیه لاشی هر روز ده کیلو مغ میخره میاد خونه ما این فکر میکنیم که این مثلا این عصب مهمون داره نگون مغ میکشه

میکشن دیگه دور چیکار؟ باب بخورن؟ خب حالا به هر حال نمیدونم به نظرم نندازین تخصیر این مرغدارای بیچاره به خدا گناه دارن این صندگر ها من ندیدم واقعا توی ایران کسی تقلب کنه کم فروشی کنه یا جنس علکی بده دست من همه کارخوندارا و فروشندها با شرف هن تخصیر خود مرغ هاست به نظرم اینا خودشون بین خودشون کاسب دارن دیگه زنگ میزنن با موتور میاد در مرغداری مید و میر اکثر این خ

توی این مملکت نه آب داریم نه برق داریم نه گاز داریم ولی خب خدا را شوی تریاک داریم یعنی توی این زمینه مسئولین کم نذاشتن در هر سراخی رو توی کشور باز کنی سیخ و سنگ و اینا پیدا میکنن آقا شما رکباره کامنت بارونمون کنید بعد یه جوری هم به کامنت ها حمله کنید اینگون گفتن اگه این کامنت کنید اضافه و غوه بیدن تا من برم و بیا

آقا همینطور که میدونید بیمکانی توی کشور داره بیداد میکنه در واقع مشکل اصلی نسل جوان الان بیمکانیه حالا ما تازه متوجه شدیم که مکان در ایران پولیس داره رئیس پولیس اماکن گفته اجاره ساعتی خانه ممنوع است اولا که ما مکان نداریم چرا پولیس مکان داریم؟ خیلی عجیبه پولیس مکان یعنی چی کار میکنه؟ میگردن مثلا مکانها رو گیر میارن نمیذارن دختر پسرا برن اونجا؟

شلوغش میکنن نمیذارن مثلا مکان بشه ولی حرف حقی زده بابا ساعتی چیه اصلا خوب شد که ساعتی ممنون شد روزانه بگیرید یه ساعت دو ساعت آخه کار آدم راه نمیافته واقعا میرسی از پولیس که همیشه به فکر قشن جبانه

آها کلن گفته ممنوعه یعنی جاکش ها خب بیکار میشن که اینجوری که اینم که فکر کردیم خبر خوبیه در واقع خبر بدی بود یعنی مشکلات دولار و گرونی و مسکن و کفت و زهر و مار و فلان و اینو همه تموم شده فقط الان مشکل مکان آقا همین مکانم از مردم بگیرین تموم بشه بره دیگه

قد فکر میکنین شما مکانو بگیرین چی میشه؟ این کوه ها و جنگل های اطراف شرق ها پر از کاندوم و اسپرم و اینا میشه دیگه اطراف شهرها به خدا بو واکتکس برمیداره یه باد از غرب کشور بزنه دست مراقضیه که وارد شهر میشه همینجوری رو هوا بچه های مردم ها میبینین که دارن پرواز میتونن چطور سیغه ساعتی داریم؟ خونه ساعتی نداشته باشیم؟

حالا اینا که میرن مسافرت چی؟ یارو یه روز میخواد بره شمال به خانوادش دیگه یا باید تو خیابون زیر بارون بخوابه سک بیاد بخوردتش یا باید یعنی یه ماه اجاره کنه خونه نمیشه، جند خونه چطور؟ چون الان یه سری شهره هستن دیگه برای عراقی ها اجاره میدین، دخترها ایران ها میذارین اون در اختیارشون آه خفشم، چیز نباید بگم؟ واقعا جای تأصف داره اینجاست که باید گفت

آزه ربی نداشت درسته نمیدونه حالا دلش کنه حالا اگه ساعتی نمیشه مثلا ده دقیقه بگیریم چطور؟ الان خب مرد قدر قدرت ایرانی با ده دقیقه کارش راه میوفته دیگه مورد داشتیم با شونزه ثانیه کارش راه افتاده ثانیه ای اجاره کنیم مثلا چطور؟ مشکل نداره؟ فقط یعنی با ساعتی مشکل دارین؟ اگه زیر یه ساعت باشه حله؟

آقا زیر یه ساعت هم واقعا نمیشه قبول کنین نمیشه چلو پنگ دقیقه طول میکشه التماس کنی ترافه کشه پایین دختر ایرانی به این راحتی ها در نمیاره که مخصوصا الان که زمستونه همشون هم سرمایی هم همینجوری باید لباس در بیاره من یه بار زمستونه پارسال یکی آوردم خونه اینقدر لباس پوشیده بود که وسطاش بیخیال شدم گفتم به پوش برو جدی دارم میگم

واقعا اصلا جانم سلام مادرم تاج سرم مادرم نیستی؟ خاله تویی؟ الله اکبر اشتادون لا اقلا نه نه دارم توبه میکنم آخه اولین بار زنگ زدی گفتم شاید خبر بدی دادی بابا مامان رو گرفتن یا قوته لا بلا خاله جان دارم زک میگم یه شیطون گولم نزنه باهات شروع کنم خواهی باید کردم پشت سر زندهایی جونم حالا چرا گرفتن؟

اتاق من رو ساعتی اجاری میدادن به اخشار فاسد جامعه؟ واقعا میگی؟ خاله شد یه بار به من زنگ بزنه خبر خوش بدی؟ زندایی برامون دعا گرفته؟ جون من ویل کنین عرفانو تر خدا نه نه میرم دنبالشون سنت میذارم در میارم بابا کلی آشنا دارم تو پاسکا نگران نباش الو الو ای داده بی داد اینم مثل خوهرشو دیگه به خدا جن اینا اینجوریه چی میگن؟ آشکش که خالت بخوری پاته نخوری پاته همینه دی

مربوط بود بابا خالم زنگ زده بود دیگه اینم یه ذرهون مسل بود که در مورد خاله بود به نظرم الان مربوط بود دیگه درست میگم؟ ولی جدی ما دیگه داریم خیلی سخت میگیریم به مسئولین انصافاً کشور خوبی داریم این یارو کی بود میگفت؟ موشک زدید، مردم ایمان رو وردن به نظام واجقی؟

چی بود واشقزاده واشقانی و اینا بله بله راست میگه دیگه واقعا مملکت خوبی داریم الان معلوم شده ما اصلا منطقه محروم نداریم توی کشور شاید بگین طرف داره گوه میخوره شما این ویدیو رو ببین معنی اصلی گوخوری رو میفهمید هیچ منطقه محرومی در کشور وجود نداریم اما منطقه مظلوم داریم الان ما شاید

منطقه مظلومی که خودش خبر نداره چی داره چه فرصت ها و صلوات های خفته ای داره این منطقه مظلومه بدوقت محروم نیست میگه منطقه محروم اصلا نداریم منطقه مظلوم داریم سؤالی که پیش میاد اینه که اینا خب چقدر مظلومن یعنی بری بزنی تو سرشون هیچی نمیگن؟ قد استاد منطقه خجالتی هم داریم یا نه؟ مثلا میگن قشب و بندرباس از مناطق خجالتی کشور هستن منطقه کندپورو چی؟ اونم د

سوال دیگه اینکه باید بدونیم خب بالاخره چی داریم توی ایران یعنی به خدا میگم که راه رو گم نکنیم وسط خب این همه مناطق مظلوم و اینا از شانسمون میافتیم توی اوتوبان که یک از این مناطق لاشیه بعدم میگه منابع اینا خفتن و مردمش هم نمیدونن که اینا خفتن خب بریم بیدارشون کنین دیگه صبح به صبح بریم بالا سرشون بگین منابع منابع بیدارشین لنگ زهره

پس یعنی مثلا سیستان محروم نیست مظلومه؟ البته مظلومیتشونو که خب قبول داریم محرومشونو هم کردید از امکانات اتفاقا خارج هم همینه مثلا مونیخ شهر مرفه اینیست شهر مزبوره منچستر مثلا منصوره لندن داروش اقبالیه اینا رو ببری خب یه استان محروم هم بهشون نشون بدی از توش یه اسم در میارن دیگه مثلا میگن نه این محروم نیست این افسرده است

کرمان ای دی اچ دی داره بانه مثلا او سی دی داره آبادان محروم نیست مخصوص به هیاست خدا رو شکر که اصلا محروم هم نداریم این محرومیت همیشه منو عذیت میکرد واقعا دلم میسود آقا بعد از این همه خبر بعد بالاخره یه خبر خوب هم رسید دانشمندان و مخترعان ایرانی که همیشه پرچام ایران رو بردن بالا یه دستگاهی ساختن که واقعا پشم جهانیان ریخته دستگاه سستزن

اسم برندش هم اینه، سوس موس چه قبر؟ شما رونمایی از دستگاه رو ببین، اپل ریده رونمایی از مرسدس ونز، می باخ همینجوری نبوده شاید بگین زیاده روی کردن مثلاً براش جشن گرفتن یا سالون گرفتن نه، این یه سوسزن معمولی نیست، سوسزن اوتوماتیکه از این دنده‌ی دستی‌ها و چه می‌بینم مزخربازی‌ها اینا نیست، اوتوماته، میندازی روی اوتومات خودش میره

این دستگاه برای اولین بار در دنیا ساخته شده قابلیت های مختلفی هم داره مثلا ریختن سس روی ساندویچ ریختن سس پشت ساندویچ ریختن سس وسط ساندویچ و حتی اگه ساندویچ هم نباشه همینجوری سس میریزه کلن سس میریزه دیگه به اونم نمیاره دیگه نیازی نیست مثلا این سس خرسی ها رو تکون بدید اون آخرش گیر کنه مثلا چه میدونم صدا گوز بده جل فامیل هم آبه رو تون برده

از این دستگاه استفاده میکنید راحت میشید اینو خارجی ها ببینن فکر میکنن ما همه چیزمون اوتوماته این هم گفتیم مثلا اوتومات باشه یا گفتن اینا ملت خسته هستن نمیتونن از قطعه سوس مثلا سوس بریزن دستگاه اختراحت کردن واسه سوس اسم برندشان باید میذاشتن سوستو بخورن تون خدا نکارد این کارو هیچی تو کشور نداریم همایش راه انداختن واسه سوس زدن از کل همه تو ایران رژیمن کسی دیگ

چرا دیگه؟ میخورد به نظرم به این خبر؟ نمیخورد؟ بچه ها سوس دوست دارن خب؟ نه؟ به خدا دارین عذیت هم میکنین دیگه نمیدونم نکنین تو رو خدا این کار رو نکنین این خارجی ها میبینن فکر میکنن ما فلجیم نمیتونیم قطعه سوس برداریم بعد این دو نو سوس میزنه ها الان ما چلو پنگ نو سوس داریم خب شاید یکی مثلا چیری بخواد یکی هزار جزیره بخواد توی جم هرک یه سلیغه داره دیگه ب

دوستان دارون در مورد قطعه سوس حرف می‌زنما فکرتون جای دیگه نره همین‌جوری چیزای بی‌مصرف کوزشوری رو خب بسازین ببینیم چی می‌شه آخرش مثلا شاش‌پخش‌کن بسازین به درد می‌خوره بالا خب انهم‌زن، گاز نوشابه‌گیر

ولی آقا جدی، جدی لواشک باز کنو بسازیم لواشک میخرید دو ساعت طول میگشه این پلاستیکشو بکنیم یا حداقل نامردای اینقدر مکم نچسبونیم با چی میچسبونیم که باز نمیشیم؟ آقا گوز خوشبوکن بسازید، الان توی کشور واقعا لازمه یا توفریز، این جدی در بین نوجوانان که تازه به سن خود ارضایی رسیدن خیلی نیازه، توف کم میارن اینا

به خدا ایده های خوبی دارم حالا کم کم بهتون میگم آقا دو دقیقه هیچ چی اختراع نکنین ببینیم چی داریم میشه تو این مملکت به خدا اصلا واقعا عجیبن اینا الو مادرم زنده تویی؟ یا قیاس المستقیسین؟ خوبی زنده قرمونت؟ الغس الغس نه به خدا دارم ذکر میگم اسم مادر ما میخوای چیکار؟ زنده دست بردار تو که اسم مادر منو میدونی؟ جونم چی شده؟

خالو شوهر خالا رو هم گرفتن؟ چرا؟ با مامان و بابای من بانده اجاره ساعتی خونه داشتن خب دعا نویسد گفته باید کجا کفتار رو بگیرم تا آزاد بشم؟ اونجای کفتار مگه از این کارا میکنه؟ ویلم کن تو رو خدا قل هوا الله و حد نه نه یه چیزی دارم میخونم به خودت فوت کنم تو رو ما از شرط تو رو حد بشیم خب فقط ببین نه نه تو سمت خونه ما نه اگه من خودم حدلش میکنم

شاش بچه ببرم چارگوشه خونه آتیش بسنم این دیگه واقعا جدید بود خدافز خدافز آقا این زندایی من رفته پیش دانویس یه کاری کردم که ما کل خونه و مادرم و چه میدونم خالم و اینا همه رو گرفتن من برم یه سنده چیز ببرم آزادشون کنم شما هم با لایک و کامنت تو اینا مشغول باشین تا من بیام

سلام به همه بدنسازا همه لک پوشا و همه باسم برزیلیای توی خونه آقا اینایی که میان دونیت میکنن و واقعا من میفهمم چقدر کارشون درسته راستش تو این وضعیت من خودم میخوام یه قهوه بخورم یاد مادر قهوه میفتم هی میگم اصلا بذار خرج نکنم

ولی اینا که دونیت میکنن به این راحتی واقعا اصلا خیلی لطف دارن به همون دمه همه تون گرم دمه کسایی هم که کامنت میذارن و لایک میکنن دمه اونا هم گرم واقعا مرسی از حمایتتون آقا حرف از مادر قهوه شد چی بود؟ حرف از ورزش شد؟ بله بله خدا اسم قهوه میاد یاده عریضه دویر میافتم نمیامیشم

به اون حاله کاری نداریم این یا مین به مال بود بازیکن بارسا نمال؟ یا مال بله بله ببخشید خلاصه دهن ما رو با این بازیکنه سرویز کردن هی میگن پدیده هست نمیدونم فلان و اینا این چند هفته پیش اگه یادتون باشه با دوست دخترش عملیات گود برداری داشتن زده بود آلت تناسلی این بچه رو شکسته بود اون دکتر

الان معلوم شده این دختره با یه بازیکون ریال هم دوست شده و زده شنبول اون بچه رو هم شکسته تو دوست دختری یا بیل میکانیکی هستی؟ جدی میخوام بدونم واقعا چی کار میکنه که باسه همه میشکنه این بچه اینقدر انتاف پذیره یعنی تنها راه شکستنش اینه که با میلگیت بزنی تو سرش جدی دارم میگم

چی کار میکنی آخه با اونجای اونا؟ از فوتبال بکش بیرون خب آقا اصلا برو سراغ ورزش های دیگه نمیتونم شنبول آخه واسه این کارا نیست که نکنه باهاش گردو خورد میکنه که میشکنه مگه واجهانت سنگی آخه؟ الان این یامال از اونا مستومه این بازیکون رهال هم اسمش چی بود؟ ماست پرچر؟ نمیدونم ماستوشه ماستانتو و فلان و اینا حالا هرچی همین پیزاری که در عکس مشاهده میکنید

الان داستانش رو گچ گرفتن اصلا نمیتونه اون بارو بازی کنه از این به بعد هر بازیکنی با این دختره دوست بشه معلومه خودش گونش میخوره خب این همینجوری داره قربانی میگیره که اسمش میاد به خدا تن و بدنم میلرزه اسم دختری چیه؟ نیکی کیرول؟ کیری نیکول؟ نیکی نیکول، بله بله

به خدا اسمش اینقدر کهداره که معمولومه این با این چیزهای کهدار مشکل داره قاتل چیزهای کهداره زنی که به مردم رحم نمیکنه همینه دیگه آقا تو رو خدا اینو بگیرین محاکمه کنین این داره واقعا به مردم آسیب میزنه تا که مرد ستیزی؟ تو کی رو میخوای؟ کی رو دوست داری؟ کی رو میپسندی؟ کی رو ول کن؟

نه آخریت فش بود قشنگ بله بله آقا بوغ بذارید من هر چرنده میگم شما بوغو بذارید به خود اصلا برنامه خراف شده طور خود خانواده هایی که پای برنامه نشستن ما رو حلال کنن این تقصیل ایناست که بوغ نمیذارن این فکر کنم اصلا اونجاش آهنه یعنی دولم با برخورد با آهنه اصلا جرقه میزن یهو میشکن کلن نیکیا همینن از قدیم گفتن تو نیکی میکن و در دجله شنبولت میشکنه

زرماسه رو یه ذر تغییر دادم چون که بخور به داستان دیگه نمیدونم آقا از همینجا از نیکی های خوب دنیا از جمعه نیکی کریمی عزیز مذارت میخوام همه این نیکی ها بد نیستن مثلا همین نیکی کریمی نیکی میناش نیکی و دوستان تناز طبا طبایی آه اصلا اون نیکی نداشت بله خب دختر نیکیه میخوام بگم همینو میخوام بگم

نیکی نیکول هم از این اسماست که توی ایران میذارن ها احمد احمدی مرگم مرگم نژاد اینجوریه فکر کنم تو اسپانی ها اسمش خیلی تخمیه نمیدونم تو قسمت قبلی میخواستم یه چیزی بگم نشد بذارین اینجا بگم ببینین دوستان فوتبالیست سکس کردن با گل زدن توی فوتبال فرق داره ها اینجاست که میگن آشپس که دوتا شد آشیا شور میشه یا بینه من؟

اینم باز بیربت تو داره؟ چه میمونه این بوز داره؟ نمیدونم آقا بلش کنیم چون برنامه رو قوی شروع کردیم با آلت و این و فلان اینا تو همین ناهیه به نظرم ادامه بدیم ببینیم چی میشه بریم پشت مسابقات جهانی گوز برگذار شده من فکر میکنم اینا از عمد این مسابقات رو برگذار میکنن که ما بهشون بپردازیم وگه نه تا پارسال نه شنبول کسی میشه که از نه نمیدونم مسابقات گوز داش

اوه

شما ببین چه گوزی میزنه بشقاب تو دست یارو خورد میشه به خدا که مرد ایرانی رو ببرید اونجا صبح بهش آبوش بدین تا شب یه کاری میکنه استادیوم و مسابقات خراب بشه ببین واقعا اصلا نگم براتون ریکورد گاز و گوز تو جهان دست ماست تو این یکی دیگه واقعا اولی ما یعنی اون یارو رو دیدی که بشقاب زد ترکون اون پشت به مرد ایرانی هم نیست اگه یه چیز باشه که توش بتونیم ادعا کنیم واقعا هم

راه دور چرا بریم به خود... اصلا من خودم من خودم بودم بشگاه به دست یارو خورد میشد خود یارو هم از سنایه پاره میشد بعد یارو نشسته عرق کرده دادش عرق کردی نرینی واقعا الان این همه زور نداره که سی درجه خم میشی زار تموم ما توی ایران مورد داشتیم توی مترو یارو گوزیده یه جوری گوزید که قطار از ریل خارج شد قطار خط توز کرد یعنی مردم میخواستن برن میردامات خط توز شد از سادگه سردارو برد

چرا ما ایرانی ها رو نمیبریم تو این مسابقه ها؟ فکر کنم تحریمیم مسابقه هاتو گوز و اینا تحریم کردن که ما نریم چون میدونن که ما میبریم ما گوزمون از انرژی هسته ای هم خطرناکتره اتفاقا تو این توافق آخری که ترامب گفته بود باید گوز ایرانی کنترل بشه عراقچی قبول نکرده بود گفته بود ما سر گوز توافق نمی کنیم گوز حق طبیعی ملت ماست جدید این رو گفته بود

بعد تو این مسابقات یعنی حتما باید لباس ورزشی بپوشیم من اولش فکر کردم مسابقات کشتیه مثلا یارو میخواد قبل بازی برینه که توی زمین نرینه اولش هم یه جوری دستشو گرفته بود من فکر کردم داره دعا میخونه گفتم خدا یا این پسر هرچی میخواد بهش بده گناه داره که یهو گوزید ما رو جلو خدا شرمنده کرد زشته به خدا هیا کجاست؟ شرم کجاست؟ شرف کجاست؟ محل مسابقات کجاست؟ سبت حیرام که شروع میش

آقا یک کمی از این خبرهای غیر بهداشتی فاصله بگیریم برسیم به خبرهای بهداشتی همینطور که میدونید سال دیگه جام جانی توی چند تا کشور داره برگذار میشه یکیشم کاناداست توی تورنتو مقامات برای پیشگیری از بیماری های مقاربتی کاندوم رایگان بخشون کنن

یعنی بهشون نمیگن ندید میگن بدید ولی با کاندوم بدید میدونن نمیتونن جلوشونو بگیرن اونجا هم با این جریان درگیرن دیگه بعد اگه رفتید جام جهانی خب رفتید اونجا فوتبال ببینین دیگه دو دقیقه بکش بالا تیمتو تشفیر کن شاید اصلا رفتید محرله بعد بعد این ستاد گفته برای رفاه حال توریستا و احالی شهر چند نوعی دیگه از اقلام جنسی هم رایگان عرض نمیشه به نظرتون چ

حالا ما اینجا چهارصد باید پولی کاندوم بدیم تازه با چه بدبختی میری دارخونه کاندوم بگیری سی و چهار نفر یه جوری نگاهت میکنن انگاه قرار مادر اونا سر و هر چه پربار تر سر به زیر تر تا و هر چه بلند تر سر به خرامان تر بله

بعد اینجوری که شما برنامه ریزی کردین گویا جامعه جهانی اصلی قرار روی تخت باشه نه توی زمین دخترهای کانادا هم که دیگه اوف واقعا اصلا بعد اسم تایلان بعد در رفته حداقل اونا با شرفن میگن اینجا جنده خونه هست شرف دارن جامعه جهانی فوتبال هم واقعا منحرف کردن اینا جدی دارم میگم

جامعه جهانیه تپوندنه چقدر کاندوم قراره خیرات کنن عجیبه واقعاً البته نظرشون قبول باشه اگه واقعاً نظر دارن ولی به نظرتون چقدر؟ سی سد و پنجه هزار تا کاندوم قراره بخش کنن کلاً واسه شیش تا مسابقه حالا کجا توضیح میشه؟ ما فلکه چندام کاندا بریم از اینو به مرایگان میدن اطلاعات نصف نیمه ندیم طور خدا ما میم کاندا در به در باید دنبال کاندوم مجانی بدویم

مگه نمیدونید ایرانی ها عاشق چیزای مجانی هن هر جا نظری بدن ایرانی ها اونجا یه اون میری جامعه جهانی میبینی نصف فامیل با قابلمه وستادن تو صفحه کاندوم نظری قدیم اینجوری بود که توی جامعه جهانی پرچم تیمای ملی رو میفروختن توب فوتبال میفروختن الان فهمیدن کسی دنبال فوتبال نیست که مخصوصا کانادا اونجا هرکی بره میخواد بتپونه من خودم یه بار رفتم کانادا دو نفر من ر

بعد نفری چند تا میدیم ججوریه اگه یکی دوتا میدیم که ما حالا که این همه راه نگیم با قبل همه تا کام داریم همینجا بریم تو صفحه قیمه اینجاست که میگن از هول حلیم افتاد توی دیگ چا؟ نه؟ از هول حلیم افتاد ته دیگ چیه؟ بازم ربطی نداشت؟ خب بلش کنین نمیدونم آقا به خدا اصلا دیوانه شدم از دست اینا

حرف از مادر قهوه شد میدونین که مادر قهوه جهان برزیله امه قهوه هم که خب حرفش زیاد شده دیگه امه قهوه جهان کیه؟ مالیزی شایدم نباشه نمیدونه همینجوری گفتم ما پدرشو نمیدونیم دقیقا کیه ولی مادرشو مطمئنیم کیه خلاصه حرف از مادر قهوه و امه قهوه و کله پدر قهوه شد امروز یادی هم بکنیم از دوست عزیز و گرامی کشورمون ورزشگار با آبرو و با شرف این م

اسطوره تسبیح به دست، حاج علی رزا داریم آقا؟ نکنه دیگه چیکار داری میکنی؟ آقا اسم این و اصلا اسم و لغبشو اسکانی ها نمیکشه ولی خب خودش لاشیه شما ببین بخوای معرفیش کنی میتونی سخت درمودش توضیح بدی ولی یکسیشو میذاری یوسده گوز میاد هر هفته ما با این داستان داریم دی خدا رو شکر خبر خوب تو کشورمون پخش شده که باعث خوشحالی حداقل هشتاد میلیون ایرانی شده دولت امریکا برا

علی رضا دبیر اصلا ویزا نداده به نظرتون چرا؟ از اونجایی که دهن اینا رو یه سالان واقعا دارن میگازونن اون از سفر خفتبار حیط دولت که نزداشتن برن خرید کنن اینم از تیم ملی کشتی که به این علی رضا دبیر ویزا ندادن بعدشم که گرین کارتشم بویا باطل کردن دیگه برای مسابقات باید بشنه پای تلویزیون بگه والا پرابله

این گویا توی یه برنامه تلویزیونی گفته ما شعار مرگ بر امریکا میدیم ولی بهش عمل نمیکنیم زارت واقعا سریع زدن گرین کارتشو باطل کردن که جلوی ورودش به مسابقه تکزاس هم گرفتن بلا که بیگ نایس هست بلا هاردر پوتینگ مای مود اینقدر از این خبر من خوشحال شدم که اگه کاندوم مجانی به دستم میرسید اینقدر خوشحال نمیشه یعنی از وقتی دادشم ترامپ اومده واقعا دلم گرم شده

مشت محکمی دیگر از مرد کل زرد به دهن مادر قهوه ی جان درود به شرفی با یه ضربه مسئله بی ربطه دیگه اجازه بده این برنامه رو تموم کنم که میفرماید بزک نمیر بحار میاد کمپوزه با خیار میاد

این عملیت بیشتر بهش میخوره ضربان واسه کشاورزی و چون میدونم اینا باشه یه خیلی به درد زندگی روزمهره نمیخوره دوستان همه کامنتاتونو میخونم واقعا خیلی حال میکنم و کلی انرژی میگیرم مرسی که حمایتمون میکنی لایک و سابسکرایب هم یادتون نره و این که واقعا درمتون گرم