22 Комика. Выпуск №1. Чапарян, Озолин, Хиникадзе, Шарапов.

Знаете этот момент, когда к вам приезжает друг из другого города и просит вас показать ему город?

И вы показываете ему места, в которых сами не были никогда.

Типа Москва — это Третьяковка.

И вы идёте в Третьяковку, и ты не можешь найти вход.

Потому что там несколько зданий.

Москвичам вообще плевать на места.

Но они не в курсе ничего.

У меня подруга живёт в Тюмени, она знает больше про Москву.

Она как-то прилетела, мы встретились, и она говорит, куда пойдём, и я задумался, и она такая, сейчас в Москве дни японской культуры, можно туда.

А потом вечеринка сет разных диджеев из разных стран, можно туда.

Я такой, а потом в Макдональдс.

Макдональдс.

Знаешь?

Не знаю, я еще путешествовать ненавижу.

Ну, потому что прилетаешь куда-то, и надо же куда-то идти правильно.

Нельзя в номере сидеть, ты же заплатил.

Приходится выходить, смотреть здание.

Я ебал в рот все здания.

Но я каждый раз прилетаю, и я такой... Потрясающе.

Какой век?

Семнадцатый?

Давай-ка я это сфотографирую, чтобы потом, когда в телефоне мало памяти, удалить это в первую очередь.

Не знаю, еще ты ж прилетаешь, и нужно говорить, где ты был, потому что друзья спрашивают.

Я недавно был в Риме, я прилетел, и мне друг говорит, ну как там в Риме?

Я говорю, круто.

Он говорит, где был?

Я был в Риме, заебал.

Что тебе еще?

Я три дня драчил в номере, ты это хотел услышать?

На днях подошел мужчина и говорит, сколько время?

Я говорю, у меня нет часов.

Он говорит, как нет часов?

Я говорю, ну у вас же тоже нет часов.

Этот мужчина мастерски вышел из этой ситуации, мастерски.

Хотя я застал его врасплох.

Знаете, что он сделал?

Я ему говорю, ну у вас же тоже нет часов.

И он такой... Мне кажется, он из-за этого и подошел вообще.

Мне кажется, в этой шутке момент от игроша... Можно сократить, в принципе.

Но я этого не сделал, потому что у меня недостаточно материала.

У меня есть хобби, в свободное время чем занимаюсь.

В общем, в свободное время я люблю смотреть в окно, но с улицы.

Я всегда смотрю в одно и то же окно, и там люди, которые там живут, они на меня смотрят.

И думают, а что он смотрит на нас?

Ну и вы, наверное, подумаете, зачем ты этим занимаешься, в чем смысл?

А я так считаю, лучше уж я адекватный человек, чем какой-нибудь ненормальный смотрящий в окна.

Я вот узнал на днях, почему в христианстве одним из самых тяжких грехов считается самоубийство.

Я узнал почему.

Потому что после этого греха ты не можешь раскаяться и исповедоваться.

И я придумал лайфхак, как обойти это.

Смотрите, нужно не вешаться, не застреливать себя из пистолета, нужно спрыгнуть с высокого здания, потому что по факту, когда ты спрыгиваешь с высокого здания, момент смерти наступает, когда ты прыгнул.

Потому что когда ты летишь, ты находишься в безысходности, ты уже ничего не можешь изменить.

И, в общем, нужно спрыгнуть с высокого здания вместе с батюшкой...

Ну и когда вы летите, ты ему исповедуешься.

И умираешь.

А батюшка на реактивном рации.

Потому что, ну, это же батюшка.

Нельзя, чтобы он умер.

У меня сейчас соседи.

Соседи есть.

У всех есть соседи.

У меня тоже.

У меня, в общем, соседи сверху установили пол с подогревом.

И мне пришлось с ними скинуться, потому что у меня же тогда потолок с подогревом.

Я сейчас хочу позлить своих соседей.

Я хочу установить охлаждение на свой потолок.

Или же я установлю ещё один подогрев, чтобы их ноги сгорели.

Но я этого не делаю, потому что я и так на них смотрю в окно с улицы.

С них достаточно.

Короче, смотрите, я недавно понял, что Инстаграм отнимает у меня огромное количество времени, решил с этим как-то бороться и решил удалить приложение с телефона.

И теперь Инстаграм отнимает у меня ещё большее количество времени, потому что я постоянно скачиваю обратно, и этот круг невозможно прервать.

Я ненавижу Инстаграм, потому что мне кажется, что он считает меня тупым.

И вот почему.

У меня высшее медицинское образование, я обожаю музыку и кино, но во вкладке «Интересное для вас»

У меня постоянно тупорылые кавказские видосы.

Я сам кавказец и не люблю это слово, но у меня тупые хачовские видео с этими ублюдскими названиями, типа «Ау, Бэха наказал, Ауди долдал, ушел».

Или парень красивый исполнил изгинку на свадьбе своей бывшей со слезами на глазах.

Нахрена мне это все?

Зачем я это все смотрю?

Серьезно, я... Ну, я же врач, предложи мне что-нибудь интересное.

Видео из операционных, какие-то статьи.

Нет, каждый день, каждый день.

Сколько машин в кортеже Рамзана Кадырова?

Вот что я...

55.

55 машин в кортеже Рамзана Кадырова.

Поверьте мне.

Кортеж Рамзана я знаю лучше, чем он сам.

И... Ну, больше всего меня удивляют в Инстаграме люди, которые обожают оставлять комментарии.

Я никогда не оставлял комментарии, поэтому мне интересно посмотреть на этих людей.

Я недавно наткнулся на самую странную ссору в мире.

У меня высветилась рекомендованных фотография Волка.

Ну, естественно.

И...

Ну, я не смог пройти мимо, потому что было очень красиво, понимаете?

Там Гелендваген, рядом идёт волки с подписью типа «И внутри, и снаружи волки».

Я такой «Не могу, не могу, невозможно».

Знают мои слабые места, понимаете?

Знают и сразу в них бьют, сразу.

Я открываю комментарий, и там какой-то тип пишет «Волки черти, орлы круче».

Я бы думал, какая странная претензия, нет?

Смотря в чём.

В полёте — да.

В остальном-то странно их сравнивать, верно?

Я смотрю, ему кто-то комментирует, это ты, бля, черт, волки лучшие.

И они начали ссориться в комментариях, в конце обменялись номерами, назначили друг другу стрелу, понимаете?

Назначили друг другу... Это первая в мире официальная разборка из-за фотографии формата PNJ или JPEG.

Я не знаю, я не знаю, что там было.

Я не знаю, я...

Но я просто подумал, вы же собрали своих друзей на разборки.

Вы же сели в тачку.

Кто-то же спросил, «Мага, а куда мы едем?» Мага же что-то ответил.

Прикиньте реакцию его друзей, типа, «Что?» «Мы едем наказывать тебя, потому что он написал, что волки черти».

«Дави на газ, Мага, дави на газ всех, что волки, что волков так говорить.

Вообще невозможно».

Девчонкам очень сильно повезло, что кавказцы не сидят в кулинарных пабликах.

Потому что я больше, чем уверен, что там могла произойти такая же ссора.

Понимаете?

Потому что нам повод вообще не нужен.

Вообще не нужен.

Заходишь под рецепт лазаньи, там кто-то пишет, кто кладёт лазаньи, лук тот чёрт.

Это ты, блядь, чёрт.

И всё, понеслось.

Понеслось, понимаете?

Я ненавижу лук, и меня бесит, что его кладут 80% блюд.

И каждый раз, когда я в кафе, мне приходится у официанта уточнять, есть ли в блюде лук.

И каждый раз, когда он говорит, что он там есть, и видит, что я расстраиваюсь, он всегда добавляет, «Ну вы не расстраивайтесь, он там всё равно не чувствуется».

«Так а нахуй вы его туда положили?»

Позлить меня положили?

Чтоб я не поел?

Лук — это вообще что такое?

Мне интересно, в какой момент люди впервые решили попробовать лук?

Ну, они выкопали его из земли, почистили, начали резать, у них пошли слезы.

И один из них такой, «Клади в рот».

Я?

«Да, клади в рот».

Ну и он положил в рот и такой «А, фу!

Кладём 80% блюд».

Потрясающе.

Я решил разобраться, почему я ненавижу лук.

Я пошёл к психоаналитику.

И оказывается, это неспроста.

Оказывается, это связано с детством.

Представляете?

Оказывается, когда я был маленький, я как-то положил лук в рот и мне не понравилось.

Пять тысяч рублей сеанс.

Ну и что-то про член отца ещё.

Я заметил, что очень много кафе и ресторанов открывается с тенденцией, где еду надо самому собирать.

Ну, знаете, вы приходите, там ингредиенты, типа лапша, овощи, и надо всё собрать.

Я недавно собрал, и такое дерьмо получилось.

Я это ел за 470 рублей.

И я такой, блин, а кому жаловаться?

Я это ел и такой, вот мразь я!

Я, да.

Ну и самое плохое, что на кассе тебя никто не исправляет, когда ты делаешь неправильный выбор.

Ну, чтобы я пришел, я такой, мне гречневую лапшу, туда кальмары.

И чтоб кассир такой, хуйня будет.

Нет, он такой, отличный выбор, хорошего дня.

Просто сняли с себя всю ответственность.

Меня это злит.

Я еще как-то был в кафе, я хотел взять пирожное, я не знал, какое выбрать, малиновое или тирамису.

И там была официантка, я решил с ней посоветоваться.

Я позвал ее к себе.

Я говорю, а какое посоветуете, малиновое или тирамису?

И знаете, что она мне сказала?

Она сказала, ну смотрите, если любите малиновое, то малиновое.

Если тирамису...

Причем этот совет мне помог.

Я подумал, ну я люблю тирамису.

И взял тирамису.

В чем проблема?

Однажды я подходил к своему подъезду и на двери увидел объявление, что в вашем доме с 9 до 11 утра пройдет плановое отключение ГВС и ХВС.

И я не понял, что это значит.

Пошел домой.

И с утра у меня отключили эти буквы.

В метро говорят объявление, что занимайте обе стороны эскалатора, чтобы сократить время вашей поездки.

Я занял обе, но приехал так же.

Я пошел к психиатру с подозрением на очень странное заболевание.

Мне кажется, что в моей голове 24 личности, но все они одинаковые.

Интересно, если у медуз есть привидения, как их отличить от живых медуз?

Я думаю, создатель пирожка в Макдональдсе вдохновлялся средневековыми пытками.

Ему показали аппарат, которым заливали раскаленное олово в горло.

И сказали, вот, нужно что-то то же самое, но в виде пирожка.

В офисах недвижимости стоят такие макеты домов, которые только будут строиться, и нужно быть очень внимательным к этим макетам и всё, что их окружает.

Потому что я как-то недосмотрел, у меня теперь за домом стоит гигантская кофейная кружка.

Я заметил, люди, у которых есть татуировки на играх, очень любят их показывать, и поэтому специально носят шорты.

Все они носят шорты.

Я вот ни одного в штанах не видел.

У меня был проигрыватель виниловых пластинок.

В общем, я его решил недавно продать.

Я выставил объявление на Авито.

Продаю проигрыватель.

Мне сразу звонит девушка и говорит, хочу купить.

Я говорю, здорово.

Назначаем встречу.

Ну, я пришел на встречу чуть раньше назначенного времени.

Ну, из-за того, что нечего было делать, я начал думать о том, как выглядит эта девушка.

Ну, нечего было делать.

Я подумал, здорово будет, если эта девушка придет, ей понравится проигрыватель, она купит у меня его за 3000 рублей.

Но завяжется диалог, мы проведём весь вечер, я её влюблю в себя, мы начнём встречаться, съедимся, а у неё мой проигрыватель.

И я уже в плюсе на три тысячи.

Вас не бесит, когда в метро в предбаннике бомжи прислоняются о систему вентиляции, и когда вы проходите мимо, все бомжовские частицы летят в вас?

Вы проходите и такие... «Кажется, у меня ВИЧ.

Отлично».

Знаете, бывает ещё комбо.

Вы заходите, и там семь бомжей лежат, варятся весь день.

Вы заходите, делаете вдох и ложитесь к ним.

Потому что всё потеряно.

Я сейчас езжу на машине.

Я уже два года на других машинах вижу наклейку «Ребёнок в машине».

Я уже два года не понимаю, зачем она там.

Ну, зачем она?

Типа я увижу эту наклейку, и я такой «Хорошо, не въебусь».

Я же планировал.

У меня же машина бесплатная и здоровье бесконечное.

Или я попадаю в неуправляемый занос, я понимаю, что сейчас врежусь в машину и вижу эту наклейку, и я такой «Активировать взлёт!» Пригодилась функция.

Не знаю, с такой логикой можно приклеить наклейку «Я в машине».

Нет?

«Водитель в машине».

Я ещё ехал в машине, я слушал какой-то альбом Канье Веста, я раньше его не слышал.

Я слушаю какой-то трек, и в середине трека неожиданно слышу «Блядь!

Блядь!» Я такой «Блин, ничего себе, Канье.

Новатор.

Художник».

А потом чувствую стук по машине, и оказывается, я зажал велосипедиста.

Знаете этих тонких велосипедистов?

которые из «Тур-де-Франс» повернули в Москву случайно.

Вот эти в трико, у которых шлем от скорости расплавился назад.

Я не понимаю, это трико стоит того отсутствия трения, которое они получают?

Ну, прям, чтобы надеть это.

Мне вообще кажется, что изначально велосипед — это оправдание этого прикида.

Ну, чтоб без наказа ходить так по улице.

Я недавно шел по улице и абсолютно случайно нашел на улице то, что запрещено распространять и употреблять законами Российской Федерации.

Абсолютно случайно.

Я такой, это еще что такое?

Непорядок.

Здесь же могут играть наши дети.

Этот же прикоп в этом лесу могут найти наши дети в конце концов.

И так как я хороший гражданин этой страны, я решил сам лично это все уничтожить.

Сам лично.

Повез это домой.

Поверьте мне, я все сжег.

Все до последнего грамма сжег.

Ничего больше нашим детям не угрожает.

Но чтобы у меня не было проблем с законом, чтобы довезти это до дома, я решил положить это все в нижнее белье.

И по дороге меня остановили.

Меня остановили сотрудники ГБДД, и всё время, пока они шмонали меня и мою машину, у меня в голове была мысль «хоть бы не за яйца, хоть бы не за яйца, хоть бы не за яйца».

И меня отпустили, я еду домой и думаю, а какого вообще хрена он должен был меня потрогать за яйца?

Нет, ну серьёзно, откуда у меня эта мысль в голове?

Я ни разу не слышала истории, чтобы кто-то кого-то останавливал и такой «добрый нахрен вечерочек, гражданин!» «М?

Чего?

Откуда едем?

Куда?

М?»

Но в тот момент мне было настолько страшно, что мой организм придумал лайфхак.

Прям там, прям на месте.

И вот, я вам сейчас его подарю, вот что нужно делать.

Если вы тоже вдруг случайно нашли что-то на улице, и вас остановили полицейские, вот что нужно делать.

Как только рука полицейского опустится на уровень чуть ниже талии, начните издавать звуки.

Типа...

Будет хорошо, если будете разбавлять какими-то словами, типа «Сегодня ты плохой коп».

Ни один мент в этой стране, ни один, не захочет с вами доигрывать в эту игру.

Сто процентов.

Ни один.

Ловите.

Не надо благодарить.

Не надо благодарить за этот лайфхак.

И в конце странные, ко мне часто приходят странные мысли в голову.

Я недавно подумал, что если бы я прошел ожесточенную войну, то самое последнее, что бы я захотел сделать в жизни, это петь об этом около метро «Демирязевская».

Я про этих типов, которые в военных формах поют песню о метро, знаете.

Ну, я больше, чем уверен, что никто из вас никогда не вслушивался, о чем они поют.

Потому что, мне кажется, я недавно услышал, и они переплывали сценарий из фильма «Спасти рядового Райана».

То есть, ну...

Любую херню они могут петь, понимаете?

Возможно, сейчас где-то около Таганки, где-то около метро стоят такие же три чувака в военных костюмах и поют всё, что угодно, всё, что угодно.

Что-то из мультика «В поисках Дори», знаете?

Оранжевая рыба через весь океан попала в капкан.

Афган.

Главное в конце добавлять слово «афган», и это стопудово рабочая схема.

Я долгое время жил в Петербурге в доме старого типа, и фасад дома был украшен лепниной в виде человеческих лиц.

И старушка, которая жила на первом этаже, считала, что этого недостаточно, и из окна ещё высовывала своё.

Как-то я проходил мимо ее окна, и она говорит, смотри, что там.

Я посмотрел через дорогу, и там девушку окружили цыганки.

Я решил помочь ей и подумал, подойду и скажу, что я ее знаю, скажу случайное имя и уведу ее оттуда.

Я подхожу, говорю, Кать, пойдем, увожу ее за локоть.

И девушка выглядела потерянно, она не понимала, что происходит, и я объяснял, что ее хотят обмануть.

Через минуту мы остановились, и она спросила, подожди, откуда ты меня знаешь?

Я говорю, что?

Ты когда подошел, сказал, «Кать, пойдем».

Я говорю, «У тебя что, Катя зовут?» Она говорит, «Да».

Я говорю, «А я много что о тебе знаю.

Хочешь, погадаю?»

Меня почему-то очень часто тормозят полицейские и досматривают.

Недавно меня остановили и спросили, вы употребляли сегодня марихуану?

Я сказала, нет.

Они сказали, ну, вам всё равно нужно пройти с нами, сдать анализ.

Я говорю, ладно, а почему такие подозрения?

Они говорят, подозрения из-за характерных пятен на вашем лице.

Я говорю, у меня что, пятна на лице?

Они говорят, а вы не видите?

Я говорю, нет, я не вижу сейчас своё лицо.

Сейчас я вижу ваше лицо.

Так работает зрение.

Может, это вы сдадите анализы?

И они сдали анализы.

Казалось, это они употребляли марихуану.

Я помню, в школе на уроке я как-то безобразничал, плохо себя вёл, в общем.

И мне учительница говорит, «Ты чего безобразничаешь?

Может, ты пойдёшь к доске и за меня урок проведёшь?» Я подумал, да.

Я встал, пошёл к доске, провёл урок.

И подумал, надо идти до конца.

Я остался после урока заполнять какие-то бумажки, провёл оставшиеся уроки, потом пошёл домой к мужу.

Ну, и я когда пришла домой, муж, он уже выпил.

Он уже, как обычно, был пьян.

От него вот этим его перегаром несло.

И он мне говорит, ты еду приготовила?

А я только с работы пришла.

Когда мне готовить?

В общем, все, мы уже легли спать.

Я пытаюсь просто уснуть, и он начинает ко мне приставать.

Он говорит, Антонина, давай.

Антонина, давай.

Я говорю, убери руки свои, убери руки, пьянь поганая.

В общем, я уже не могла это все терпеть.

Я просто начала плакать, пошла в гостиную.

Я не понимала, за что такая жизнь.

И тут я поняла, а-а-а, так вот в чем смысл был наказания.

Стараюсь не смотреть новости, но они всё равно попадаются на глаза.

Я видел как-то такую новость, что российские системы ПРО сбили в Сирии несколько американских умных ракет и привезли их в Москву для исследования нашими учёными, чтобы они покопались в них и изучили, как они устроены.

Я читаю и думаю, что вы сделали?

Привезли ракеты в Москву?

Вы же сами написали, что ракеты умные.

Что, если они и хотели, чтобы их сбили?

Что, если это всё часть их плана?

И прямо сейчас какой-нибудь московский ученый копается в ракете, пробирается сквозь провода к схеме и вдруг слышит оттуда «Какая у тебя зарплата?

40 тысяч рублей?

Не ценят тебя тут, не ценят.

В Америке гораздо больше платят.

Посмотрю твою биографию.

О, у тебя красный диплом, золотая медаль.

Первое изобретение уже в 7 лет, ничего себе».

«Если честно, я никогда не видел таких умных людей, как ты».

И учёность застеснялась.

Он такой, «Если честно, я никогда не видел таких совершенных ракет, как ты».

«Ну брось, ты меня смущаешь».

«Нет, правда, вообще непонятно, как тебя сбили».

«Ну перестань».

«Может, сходим куда-нибудь?» «О, круто, что ты предложил, я с удовольствием.

Я бы прогулялась по центру».

«Покажешь мне Кремль?»

Был парад недавно, была репетиция, дважды перекрывали город.

Каждый год репетируют, я думаю, можно было запомнить уже.

Просто всё проезжает.

Я недавно где-то слышал, что парад — это демонстрация боевой мощи страны.

Я подумал, ну это же не демонстрация боевой мощи.

Это демонстрация того, что вы всё это можете передвигать.

Демонстрация боевой мощи — это если бы вы собрали все ракеты и уничтожили Москву.

Прям с людьми, типа «Россия!» А так просто всё провозят.

Я подумал, что если вы ничего не демонстрируете, может, вы утрируете.

Может, вы вставите крутых штук,

Типа, а сейчас Министерство обороны представляет механическую Годзиллу.

А сейчас невидимый полк, и там просто разрыв между первым и вторым полками.

Я бы на месте Министерства обороны в один момент между полками пустил бы человека, просто чтобы он шел вот так, без майки.

Чтобы все такие, это еще, блядь, кто?

И чтобы его цепями держали 300 солдат, знаете?

Чтобы американцы такие, фак.