22 Комика. Выпуск №3. Ильин, Чапарян, Мунхоев

Я в детстве на соревнованиях все время занимал четвертые места, поэтому у меня дома очень много пустых полок.

Мама говорит, давай хотя бы книги поставим.

Я говорю, нет, я хочу помнить, что я участвовал.

И она меня всё время заставляла читать «Геккельберифин», она говорила, это повышает словарный запас.

И он действительно повысился ровно два слова «Геккельберифин».

И я не знаю, где применить свои знания по «Геккельберифину».

Как-то раз друзья позвали попить пиво, я говорю «Геккельберифин».

Или это не тот момент.

Но мне повезло, что сейчас так много видов крафтового пива,

Что они сказали?

«Ну, можем и геккельберафина выпить».

Я хожу на свидания.

Недавно был на самом дорогом свидании в моей жизни.

Я потратил 14 тысяч рублей.

Худший день в моей жизни.

Я до сих пор по ночам просыпаюсь с криками «14!».

Мы поехали в ресторан, оттуда поехали в джаз-клуб, пили вино, потом поехали в кино, а потом доехали до неё, и мы стоим у подъезда, молчим, и она такая «Ну ладно, Артур, пока».

Я про себя думаю «Ни хуя не пока».

Как минимум нужна объяснительная, что произошло.

Слушайте, я не говорю, что если я за тебя заплатил, ты должна со мной переспать.

Я этого не говорю.

Но, как ты сама думаешь, ты будешь хороший человек?

Опять-таки, я не говорю, что если я купил тебе вино, ты должна заняться со мной сексом.

Но чисто по-человечески так.

Я жаловался подруге, я говорю, вот, потратил 14 тысяч, ничего.

И она такая, ну, не смотри на это так.

Я говорю, как?

Она говорит, ну, считай, ты платишь за общение.

За общение.

За 14 тысяч рублей можно нанять ученого-филолога и разговаривать с ним весь день, а в конце выебать его.

Так, а вы не замечали, что у каждого человека в жизни настает такой период, когда он начинает интересоваться Гитлером?

Ну, заметьте, значит.

Ехал, значит, в метро, и со мной рядом разговаривают две немые девушки.

Ну, такие, знаете, такие типичные девчонки.

Пизделина, весь вагон.

Я одна другую в процессе поцеловал в лоб, и это мило так было, что я не сдержался.

Они как-то услышали меня, оглянулись.

А я кроме этого жеста же не знаю ничего.

Такие милашки.

Кстати, очень универсально, да?

Нельзя же так, кто-то тебя подрезал, сказать «Эй, пидор!»

Ещё хочешь?

Двойной, сука, получай!

Нравится, сука?

Удобнее, да, Зак?

Есть более агрессивный.

Есть азиатская скромность.

Я пытаюсь кого-то найти, и у меня не получается.

Я начал винить женщин в этом.

Я считаю, что у женщин нет вкуса в мужчинах.

Я не говорю, что я огонь.

Но видели иногда, с кем они встречаются?

Это что такое?

Я как-то шел по улице, и я увидел, там была красивая девушка, и рядом с ней парень, и они держались за руки.

И когда я проходил мимо, я подслушал их диалог.

И там был такой диалог.

Девушка такая, может, суши поедим?

И парень такой, суши в Москве давно не дрестало, что ли?

Как можно сказать «дрестало» и продолжать быть в этих же отношениях?

Как можно...

«Как можно, держа кого-то за руку, сказать «дристало»?» Но она такая... «Давно».

Вообще плевать, да, ему?»

Некоторые люди не могут понять, звезда это или самолет.

Смотрите, если в него можно сесть, это самолет.

Есть очень негуманные турникеты, которые вот так открываются и закрываются.

Как-то раз я шел через такой, и передо мной шел дед, он толкал тележку перед собой, и в момент, когда тележка пересекла линию дверей, дверцы захлопнулись и схватили деда за запястье.

И дед не отпускал тележку, как будто он только что ограбил банк, и в этой тележке миллион рассады.

Я подошёл к деду и сказал, отпустите тележку.

И он отпустил, но загадка не решена.

Тележка там, дед здесь.

Как переправить деда на ту сторону?

Но мне повезло, дед улетел.

Оказывается, когда старики отпускают тележки... Мне кажется, троллейбусы очень несамостоятельные.

Они всё время держатся за провода.

Но я уверен, когда-нибудь провода скажут, «Мы научили тебя всему, что могли.

Теперь ты автобус».

Мне в детстве говорили, что я странный.

Я говорил в смысле странный.

Мама говорила, с кем ты разговариваешь.

А что если кукушка, когда говорит ку-ку, она пытается сказать шка, но у неё не получается?

Типа ку-ку... Да как вы это делаете?

У меня есть мечта прийти на заправку пешком и попросить заправить мою машину.

Мужчина спросит, какую машину, я повернусь, удивлюсь, что ее украли, а потом развернусь к нему и скажу, а все нормально, значит, там есть бензин.

Ко мне недавно ночью приехала девушка, и мы

Всю ночь лежали, целовались и не потрахались.

У кого-нибудь есть научное объяснение этому явлению в природе?

Ну, я приставал к ней всю ночь.

Я приставал так долго, что я в один момент такой, ну, сейчас лягу, вздремну пару часов.

Наберусь сил, а то тяжело.

Ну, я вздремнул, я проснулся через два часа, потому что я будильник поставил.

Ну, я её разбудил, мол, надо продолжать, к сожалению.

Я всё понимаю, но надо продолжать.

Ну и никак.

Ну и уже рассвет, и она мне говорит, а ты не понял, что мы сегодня не потрахаемся?

Я говорю, а ничего, что все мои десять пальцев у тебя в вагине сейчас?

Потому что я был в ней вот так.

То, что я умолял её дать мне.

Блин, я пальцевал всю ночь.

Знаете, как тяжело?

У меня руки болели вот тут.

У меня пальцы от влаги сморщились.

Я смотрел на свои пальцы, и я такой, что стало с моей жизнью?

Ну, я постарел, сколько времени прошло сейчас?

Я говорю, почему?

Она говорит, я не готова.

Я говорю, так я ж в тебе был весь практически уже.

Будь у меня на члене палец, я бы потрахался в ту ночь.

Но его там нет.

Там пыль.

Я вообще подумал, что я не готова означает, что я не готова, чтобы ты получил удовольствие, потому что я же там.

Ну и с утра мы проснулись, оделись и поехали в психиатрическую больницу.

Ну, я ее показал врачам, и они сказали, что два года придется ебашить ее током.

Ну, я такой, вы врачи, вам лучше.

Ебашить, конечно, не научный термин, но...

Я думаю, вы свое дело знаете.

Я согласен.

Я недавно целовался с девушкой.

Я познакомился с ней в баре и в этот же вечер поцеловался.

У меня такое впервые.

Ну, что в тот же вечер.

Так я сосусь, будь здоров.

Ну, и мы целуемся, и она в один момент останавливается и такая «нет».

Я говорю, что?

Она говорит, я так не могу.

Я говорю, что случилось?

Она говорит, знаешь, вот я устала, что все смотрят на меня как на мясо, что всем нужен только секс, я так не могу больше.

Я такой, блин, почему на мне остановилась?

Ну это ж... Это ж много людей, если она прям устала, правильно?

И все сосутся, как назло вокруг.

Я недавно сидел в кино, и за мной сидела парочка.

И до фильма за собой я слышал вот это.

Вот это.

Я повернулся, и там парень один сидел.

Просто лизал мне затылок, я не жалуюсь.

Ну, мне это нравится, на самом деле.

Так что это не жалоба была.

Так, я как феминист, да, меня раздражают двойные стандарты, что девушки могут целовать девушек других и не быть геями при этом.

Да мы не можем спокойно мужика поцеловать.

Знаете, братана нельзя же так, как-то непринято, да?

Хотя так подумаешь, ну брат, он же братан твой, да.

Братан.

Ну чисто с первого класса вместе, да.

Чисто по-братски можно же поцеловать прямо в печку.

Ну в лоб хотя бы, да, вот.

Если у братана родился сын, по сути, братан, очередное, ты такой, братан, поздравляю тебя.

Я такой, что за мерзость, братан?

Что ты сделал с нашей дружбой братанской?

Мы же с первого класса, братаны.

Что ты сделал с нашей дружбой?

Нам же теперь придется трахаться!

Давай!

Не будь девчонкой!

Давай!

Ты мужик или кто?

Давай!

Давай!

Вы не замечали, что овощи бруснее, чем фрукты?

Банан, да.

Ананас.

Овощи-то погрустнее будут.

Помните картошку со свеклой?

Это две бомжары.

Есть мелочи.

А помните, как первый раз съели свеклу и решили, что умираете?

Стоите над толчком, такие, о, мама же говорила, не жевать грудьки.

О, фак.

Внутреннее кровотечение.

Зовешь маму, и мама тоже не ожидала, такой, о, фак, а!

Че это?

Это у тебя, наверное, месячный.

И ты такой, че?

Да.

Когда приехал в Москву, ждал своего первого скинхеда,

Но я не слежу за их модой, они, может, изменились.

Но я часто встречал людей с этими божественными футболками, знаете, такие «Мы русские, с нами Бог».

А я думаю так же.

Ну да, так и есть.

Я за именно это.

С вами.

Ну, в смысле, вот Бог, который создал это все, да?

Все это бесконечность галактики является этим, да?

Маленький кусочек земли смотрит такой.

«Э, русские!

Я с вами!» И русские такие «Ваааа!» Потому что Бог — это огромный казах.

Мне не нравится этот момент, когда ты с девушкой, и она вдруг решает, что хочет, чтобы ты ее поднял.

Ну, они ж тяжелые.

Я не знаю, что они думают про свой вес или про мои способности, но это же целиком другой человек.

Ни собака там, ни пакет с продуктами.

Человек такой же комплекции.

Это даже по физике неправильно.

Я не понимаю, у нас руки одной толщины, как я должен тебя поднять?

Подними ты меня по такой логике.

Кто никогда не поднимал девушку, я объясню.

Средняя девушка — это где-то два баллона от кулера и кулер.

Как мне это поднять?

Когда вы лежите и смотрите телевизор, и у вас на руке девушка — это баллон от кулера на руке.

У них тяжелая голова почему-то.

Ну, тяжелые.

Я недавно целовался с девушкой.

Во второй раз.

Целовался с девушкой, и она в один момент очень высоко подняла ногу.

И я вот так взял ее ногу.

И я про себя думаю, «Блядь, только не поднимай вторую».

И она подняла вторую, и я взял вторую, и я понимаю, что тяжеловато, что я явно не тяну.

И надо что-то делать, я же не могу первую отпустить.

Просто чередовать её ноги, чтобы она оставалась на земле.

Ну, я понимаю, что мы падаем ей на спину сейчас, и надо что-то делать.

Я выкрутился.

Это всем лайфхак.

Я сделал вид, что у нас страсть, пошел к стене и прижал ее к стене.

Распределить тяжесть.

Но всё равно тяжело.

Ну, будь снизу комод, было бы, конечно.

Второй способ.

Я накидал способов, потому что любой может попасть в эту ловушку.

Второй способ — сделать вид, что у вас страсть, и в порыве страсти бросить её на кровать.

Но тоже тяжело, потому что надо прям бросить.

Нельзя выронить.

Ну и кровать должна быть близко, иначе сложный бросок...

девушки в кровать из другой комнаты.

И третий способ, самый худший — это сделать вид, что вам позвонили.

Если других вариантов нет.

Видели ещё в порно?

Мало того, что он её поднял и держит, он ещё трахает её об себя.

Я это когда вижу, я думаю, может, ты ещё предметов с собой возьмёшь?

Может, ты её вместе с кроватью возьмёшь, просто будешь трахать, накидаешь туда мешков с щебнем, ты ж крутой.

Не знаю, даже во время секса, когда девушка сверху, я думаю, блин, тяжеловато, конечно.

Вообще секс тяжело физически.

Почему-то никто об этом не говорит.

Все говорят, что тяжело получить секс, а сам секс что, не тяжело, по-вашему?

Я когда впервые потрахался, я так удивился.

Ну, я был в миссионерской позе.

Я такой, я что, операции еще должен?

Ну, это ж планка.

Я планку минуту не выдерживаю.

Но тут я должен стоять в планке, параллельно трахаться, и мне еще говорят, придуши меня.

Я такой, может, я еще поподтягиваюсь?

Подтягивание сделать.

Я недавно работал боковым судьей на футбольном матче, и там футболисты отыграли основное время, и мы решили добавить аж 8 минут дополнительного времени.

Я немножко неправильно поднял табличку, поэтому футболисты играли бесконечно.

Я недавно был на этом матче.

Они очень устали.

Мне кажется, создатель Чупа-Чупса был вообще сумасшедший человек.

Он говорил, люди будут сначала сосать Чупа-Чупс, потом жевать жвачку в Чупа-Чупсе, а потом жевать палочку в Чупа-Чупсе.

Ему говорили, никто не будет жевать палочку в Чупа-Чупсе.

Он говорил, тогда мы сделаем в палочке две маленькие дырочки...

Люди будут смотреть туда и понимать, что там есть ещё чего пожевать.

Мы все знаем, что древние статуи мужчин всегда изображаются спокойным половым органом.

И все они смотрят куда-то вдаль.

И я уверен, в этой дали нет ничего симпатичного.

Наверное, мы все видели таких людей на остановках, которые выстраиваются в очередь еще до приезда маршрутки.

Выглядит, как очередь в никуда.

Выглядит, как будто они тренируются быть очередью.

Как-то раз я стоял в такой очереди, в какой-то момент я повернулся и сказал, «Мы готовы.

Идем в Сбербанк».

Мы пришли в Сбербанк.

Мы были идеальной очередью.

Никто не ругался, не кричал.

Но мы опоздали на автобус.

Знакомая моя художница зарабатывает немного и все свои деньги тратит на курсы по саморазвитию.

И так получилось, ну, то ли чёрт попутал, то ли что, записалась на курсы горловой минеты.

Ну, в какой-то степени тоже саморазвитие.

Вот она говорит, закончилась теория, началась практика.

Сажусь я на колени, к стенке приклеен 20-сантиметровый фалоимитатор.

Задача — лбом коснуться стены.

Коснулась.

«Замечательно, продолжай дальше».

И вот она продолжает.

«Бьюсь я головой своей бестолковой».

Бьюсь так, пытаюсь задушить ротный рефлекс, но не помогает, тошнит меня то ли своей бестолковой жизнью, то ли что, и слёзы ручём текут.

То ли о своей духовной безответственности, то ли просто воздухом потышать хочу.

И я так бьюсь головою своей за все грехи, которые совершила.

И в сердце своем.

На что я, блядь, бабки потратила, а?

Она продолжает ходить на эти курсы.

Себе в наказание за то, что деньги потратил на это.

По два часа в день ходит и сосёт, ходит и сосёт.

И вот экзамен будет проходить уже на 25-сантиметровом фаламидаторе.

И вот она бедная от жадности раздаст.

И вот думает, выйдет она в жизнь, да?

Начнётся стать настоящей.

15-сантиметровой.

И всю оставшуюся жизнь будет бояться и ждать этого главного босса своего 25-сантиметрового.

Не просто же она так деньги потратила, а могла купить арбуз.

Секс — очень непредсказуемая вещь.

Как-то раз во время него моя девушка билась головой о дверь, но я ей так и не открыл.

Очень хорошо, когда люди находят друг друга.

Как-то раз я видел двух таких людей.

Один другому говорит, ну что, позвоним Коле?

Второй говорит, вообще-то не позвоним.

Он спит.

Спасибо.