22 Комика. Выпуск №9. Чапарян, Сидоров, Озолин, Чабдаров.

Гламурный подонок в прошлом и я люблю тебя, Лясечка, в настоящем.

Премьера.

Я мечтаю, чтобы Лисан вернулась в художественную гимнастику.

Я бы с удовольствием посмотрел на ее номера с мечом, обручем и яйцами Павла Воли.

У тебя жена ведет танцы, она же разбирается, ты танцуешь как калека.

Дуэт Даша на сцене комедий батла.

Зачем?

Раньше у тебя на кофте было написано х**.

Сейчас у тебя стихи Есенина.

Через три года будет написано «Если вы нашли меня на улице, позвоните, пожалуйста, Лясе».

А вообще это прожарка Павла Воли.

До Паши вам, конечно, далеко.

Ни одного признания в любви мне.

Сегодня в 23.00 на ТНТ-4.

ТНТ-4 это такой канал, где ты еще не любишь Лисан.

Был в метро.

Ко мне там подсел кавказец узнать, не гей ли я. Это сокращенная версия.

Сейчас полную расскажу.

Я сижу в вагоне.

Напротив сидит кавказец.

И на протяжении двух станций пытается поймать мой взгляд.

Ну то есть очень пристально в меня смотрит.

А у меня даже телефона нет.

Поэтому я просто по дуге его взглядом обвожу.

И он все-таки поймал мой взгляд, потому что я позволил ему это сделать.

Я такой, типа, что?

Он такой... Я подумал, как же ты хотел цокнуть.

Для станции смотрел ради этого.

Но еще через станцию он надел капюшон, подсел ко мне и говорит, ты гэ?

Я говорю, что?

Он говорит, ты гэ?

Я говорю, что еще раз?

«Ты ге?» Я говорю, я не понимаю.

Ну, просто не хотелось пытаться угадывать, знаете.

Когда он такой, «Ты ге?» Я не ге.

Я же.

Женек.

Ебысь мне сразу.

И выяснилось, что он хочет узнать, не гей ли я. Я говорю, нет.

Он говорит, «У тебя просто прическа женская».

Ну, а у меня тогда действительно другая прическа была.

У меня из кудрей члены были сплетены.

Ну, и мне так приятно стало.

Прическа.

Женская.

Не знаю.

Я думал, у меня просто скопление волос.

Ничего не делал, просто проснулся так.

СМЕХ

Ну, редко, когда такие положительные эмоции в метро получишь, да?

Еще и кавказец.

Короче говоря, на днях был в перекрестке, был в перекрестке, и все, набрал нужный товар, пошел на кассу, кассирша пробила товар и говорит, пакетик нужен?

Я говорю, да, большой.

Она говорит, у нас нет больших.

Я говорю, ну, давайте маленький.

Она говорит, у нас нет маленьких.

Я говорю, «А какие у вас есть пакеты?» Она говорит, «У нас нет пакетов».

Я говорю, «А зачем вы мне тогда предложили пакеты, если знали, что их нет в наличии?» И она говорит, «А не надо хамить мне».

Я говорю, «Я не хамлю».

Она говорит, «Рот закрыл и пошел отсюда».

Ну и я взял торт свечки и пошёл праздновать день рождения.

Я потом решил позвонить в службу поддержки «Переклёска», нажаловаться, потому что у меня есть такое право.

В общем, я звоню и говорю, «Здравствуйте, я был у вас в сети, мне предложили пакет.

Пакетов не оказалось, но оказалось, что я почему-то нахамил.

А нахамили мне.

И на другом конце провода говорят, «Это ты, что ли?»

Короче, пытаюсь снять квартиру в Москве сейчас, очень тяжело.

Поэтому меня напрягает, знаете, когда мои русские друзья мне говорят, типа, я ищу квартиру.

Братан, ты выбираешь, я ищу ее, понимаете?

Я ее прямо ищу, понимаешь?

Не знаю, короче, я просто к тому, что я смотрю еще квартиры, знаете, невероятно отвратительные.

Ну, дешевые и отвратительные.

Знаете, вот эта квартира, по фото которой ты смотришь и понимаешь, как там пахнет.

С жженными тряпками, с собакой мокрой, которую айкосом накурили.

Я серьезно, я такую хату недавно страшную видел.

Там на одной из фоток мужик курил просто, понимаете, в моменте.

Там все в коврах было, все.

Еще эта надпись ублюдская, типа «Только славяне».

Я думаю, нахрен ты на стене ее краской написал, братан?

Да, меня так пугает эта надпись.

Ну, она такая неожиданная всегда, знаете, она такая.

Ну, ты читаешь такой, ничего не предвещает беды.

Такой, типа, уютная квартира, пять минут от метро, приветствуется благородный, чистоплотный СЛОВЯНИЙ!

Просто, врать, огромными буквами, рунами, знаете, написано.

Нет, такое ощущение, как будто, знаете, он печатал и вдруг неожиданно вспомнил, как его на рынке обвесил какой-то, знаете, тип.

Такой, нет, славяне будут!

Я не против этой надписи.

Я не против.

Пишите ее.

Если в зале есть такие люди, то пишите, проблем нет.

Но хотя бы давайте ее вначале писать, понимаете?

Потому что у меня бурная фантазия.

Я читаю, я уже живу в этой квартире, знаете?

Я такой, типа, здесь у меня будет рабочий стол, здесь будет лаунж-зона, тут будут спать террористы, понимаете?

А тут славяне сразу.

Все портят.

Как долго еще Россия будет делать вид, что нам нужны 50 копеек?

Может, отпустим 50 копеек?

Вы видели, что с рублем в мире?

А у нас есть меньше рубля?

Вообще, монеты, может, отпустим?

Я не знаю, какая сейчас роль у монет, но я не думаю, что их роль — расстраивать тебя, когда их тебе дают.

Еще эти цены, знаете, 87 рублей.

Вы же знаете, что это 100 для меня.

Или вы думаете, я такой, а 13 рублей мне в карман.

Я даже изучил литературу, нет даже хороших пословиц и поговорок про монеты.

Типа, везде вставят свои 50 копеек.

Или возьми свои монеты и иди нахуй.

Ну, народ же не зря это придумывает.

Ну, был смысл.

Тупой, как монета ебаная.

Ну, это же не я придумываю.

Сложно жить с родителями в этом возрасте.

У меня ещё комната детская.

но у меня внутренний диссонанс был.

Я как-то в обезьяннике просидел 6 часов, а потом вернулся в эту комнату.

Так точно не должно быть.

Ну, я устал от советов, я еще поэтому съехал.

Ну, вот эти советы, по которым, если смотреть, ты умственно отсталый, знаете.

Типа, надень шапку, застегни куртку.

И уже перед тем, как съехать, я помню, что я так устал от этих советов, что у меня в голове появилась фантазия, что мне мама говорит «надень шапку», я с ней ругаюсь, в итоге надеваю шапку, выхожу на улицу, сажусь в автобус и умираю от жары.

Ну, буквально умираю от жары.

И полиция проводит расследование и понимает, что смерть была вызвана шапкой.

И они едут к моей маме, и она открывает дверь, и они такие, «Вы мать Артура Чапаряна?» И она такая, «Да».

И они такие, «Ваш сын умер».

И она такая, «Почему?» Странная реакция на Смертина.

«Почему?» И они такие, «Шапка была лишняя».

И моя мама такая — бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Я знаю много людей, у которых с родителями дружеское общение.

Я им завидую, потому что у меня с родителями вот это общение.

Я пытаюсь как-то перестроить.

Я не знаю как, но я иногда рассказываю истории, чтобы расшевелить как-то.

Но не думаю, что в этом есть толк.

Я как-то приехал домой, и мне мама говорит, что ты делал весь день?

Я говорю, я сегодня был в KFC, и там две женщины начали драться друг с другом.

Приехала полиция, они начали драться с полицией.

Приехал наряд полиции, всех задержал и увез.

И моя мама такая, а почему ты ешь в KFC?

Вообще, плевать.

Слушайте, я женат, кстати, еще.

Спасибо большое.

Я женился.

Я женился.

Женился, женился.

Прикольно, все супер.

По крайней мере, ну лучше, чем было до того, как я не был женат, потому что теперь, по крайней мере, я не слышу, знаете, вот это «надо жениться, все женились, ты не женился один», «когда женишься, давай, уже пора жениться, надо жениться, давай».

Ну, это ужас.

У меня до моей свадьбы мои родственники так замучили, просто... Короче, смотрите, у меня до моей свадьбы женился мой младший брат.

Младший брат.

Для кавказца это очень плохо.

Хуже, я не знаю, если твой младший брат с отличием закончил Гарвард, а ты только-только освоил горшок.

Типа, папа, я посрал.

Может, иногда пойду погуляю, типа.

Короче, на его свадьбе ко мне подошла наша тетка.

И такая говорит, давай, Расул, женись, а то так и останешься бабылем.

Обернулась ворона и улетела, блин, понимаете?

Сейчас как будто она пролетела, так...

бобылем, мне так страшно стало, знаете.

Ну, я вообще подумал, то, чем Скрипаля отравили, знаете, типа сначала.

Ну, я к тому, что, типа, бобылем инстинктивно страх почувствовал.

Я представил, что я бобыль.

Знаете, вот этот одинокий мужчина, который ночью выбегает в лес, срывает с себя всю одежду и абсолютно голый, знаете, садится на камень и такой, я бобыль!

Я не умею плавать, не умею плавать.

Расскажу, как это получилось.

Я помню, в 5 лет, когда я тоже не умел плавать, моему отцу не нравилось, что я в 5 лет почему-то не умею плавать.

И мы, в общем, были с родителями на озере.

Ну и отец вот как решил решить этот вопрос.

В общем, в неожиданный момент он меня просто взял и кинул в озеро.

И в итоге я научился летать.

Плавать не научился.

До сих пор летаю над отцом, когда на озеро ездим.

Придумал новый способ блефа в покер.

Есть такой, знаете, распространенный способ блефа в покер — это не смотреть карты.

То есть ты не смотришь и не знаешь, как себя вести, соответственно, твои соперники не могут распознать твое поведение, потому что ты сам не знаешь, как себя вести.

Мой способ подразумевает вообще не знать правила игры в покер.

Я родился в 90-е.

Я считаю, что все, кто родились в 90-е, у этих людей ненормальные родители.

Потому что в какой момент в 90-х они такие «Ну, сейчас хорошее время».

И мои родители пошли дальше, потому что я родился в маленьком городке в Армении.

И когда я родился, у меня еще старший брат, когда я родился, мой папа такой, что если мы сейчас без денег, без жилья и без знакомств переедем в Москву?

И моя мама такая, заебись.

Ну и мы съехали, и было сложно.

Мне было девять месяцев, но я помню, настолько сложно было.

Я таксовал.

Кто-нибудь... Кто-нибудь таксовал в девять месяцев?

Знаете, как тяжело?

Ни хуя не видно.

Тебе говорят на Курскую, ты, блин, едешь, блин, на Бауманскую, блин.

На днях был в общественном туалете, потому что, так сказать, захотелось посрать.

Ну, в общем, неважно.

Ну, срать сильно захотелось.

Ну, понимаете, о чём я. Ну, не будем в подробности.

Ну, прям кифси, кифси.

Ну, неважно, опустим подробности.

Ну, прям сильно-сильно, сильно-сильно.

Ну, ладно, давайте не будем в подробностях.

Ну, сильно-сильно.

Ну, неважно, опустим подробности.

Ну, прям месиво-месиво.

Ну, неважно, опустим подробности, да, не будем.

Странно, я сру, конечно, но неважно.

В общем, я единственный человек во всем общественном туалете, единственный.

Сру, никого не трогаю.

Ну, сильно, естественно, с KFC, сами понимаете, не очень приятно.

И я единственный человек во всем общественном туалете, и в итоге в туалет заходит мужчина, он заходит и сразу кричит «Фу, сука!» Я очень сильно испугался.

Я подумал, он сейчас начнет выбивать двери кабинок и искать меня.

Я не только сру, но я еще читаю книги.

Вот такой переход я придумал к следующей шутке про книги.

В общем, читал роман Франца Кавки «Замок» недавно.

И я не дочитал этот роман, потому что Франц Кавка, это официальный факт, не дописал этот роман.

Но я даже не дочитал то, что он не дописал.

То есть я не дочитал недописанное.

Я подумал, это логичное отношение к автору.

То есть ты не дописал, я не дочитал.

Плюс я еще на немецком читал, а я не знаю немецкий.

Бездумное чтение два часа.

Короче, женился, всё супер, всё классно, но есть один момент, который меня очень напрягает.

Я, к примеру, был не готов ходить на вот эти встречи парочками, знаете?

Ну, парочки, знаете, эти встречи, где там я, моя жена, её подруга и её муж удобно, понимаете?

Собралась эта фантастическая четвёрка, понимаете, обсудить свои фантастические кредитные истории.

Ну, я не хочу туда ходить.

Я ее не вывожу, нахер мне эти люди еще не упали, понимаете?

Ну, я думаю, там тот муж тоже такой, бля, опять эти уроды, понимаете?

Короче, вот что мне... Смотрите, ладно, когда мы встречаемся с парочками, которые, ну, нашего уровня заработка или беднее нас, вообще плевать.

Конечно, все покупают, знаете, сразу.

Меня бесит, когда мы встречаемся с парочками, которые, ну, знаете, вот эти парочки, которые живут лучше вас, которые везде были, знаете, вот эти, которые такие «Мы были в Италии, мы были в Испании, мы были у Бога!» Вот эти...

А ты такой, а мы были в зеркальном лабиринте.

Там везде были мы и везде, блин, нищие.

Ужасно.

Меня бесит, по факту это соревнование, женское соревнование, кто живет счастливее, понимаете?

Я в эти моменты себя как покемон какой-то чувствую, знаете?

Типа, выбираю Расула!

Я такой, стендап!

Не знаю.

Короче, у нее есть подруга одна, у нее есть одна подруга, у которой невероятно крутой муж, который во всем лучше, чем я вообще.

Короче, смотрите, чтобы вы понимали, меня зовут Расул, а его Расулиус.

Его недавно причислили к лику святых.

Он когда осенью ходит, у него вот здесь чистая, я вообще в шоке, как это происходит, блин.

Мы недавно с ними встречались.

Но он красавчик, он всегда платит.

Всегда он платит.

Там такая игра начинается у нас.

Ну он такой, я заплачу.

Я такой, брат, я заплачу.

Он такой, не-не-не, давай я заплачу.

Я такой, давай в радиусе 150 километров за всех здесь я заплачу.

И он такой, нет, я заплачу.

Ну и мы жестко сосемся потом после этого.

Шучу, это, конечно, неправда.

Это я просто... Он красавчик.

Он во всем лучше, чем я, во всем.

Мы недавно с ними встречались, и он что-то там начинает, типа, бизнес, бизнес.

И моя жена такая, ну, говорит, типа, давай, давай.

А я такой, «Небо над землей, цветными красками мы идем с тобой».

Поход за сказками.

В мире суеты.

Нам больше места нет.

Мы идем искать с тобой рассвет.

Оборачиваюсь, он такой... У меня еще мама очень волнующаяся, очень переживающая женщина.

У меня мама чуть что не спит год.

Знаете таких?

Я каждый раз поздно ночью приходил домой, и она просто лежала вот так.

Я как-то пришел в три часа ночи, и она не спит, и я начал с ней ругаться.

Я говорю, «Почему ты не спишь?» И она говорит, «Знаешь, вот у тебя будут свои дети, и ты поймешь».

Я смотрю на папу, а папа прям спит.

Папа прям... Смерть сына...

Папа не спит, если днем спал все.

И мама не спит, и так каждый раз.

Но один раз было исключение.

Я пришел домой поздно ночью, и мама спит.

Я такой, это еще что такое?

Я ее разбудил, типа, ничего.

Ты мою внешность видела?

Мы где живем, по-твоему?

Разбудил отца, мы ее отчитали.

Потому что если ты мама, будь мамой до конца.

Что это за выходной?

Я заметил, что мама не спит и переживает.

Но если ты в другом городе, то нормально.

Почему-то...

У неё хорошее настроение, она вовремя ложится спать.

Типа твоя смерть не в её юрисдикции.

Не попадает в зону молитв.

Есть определённые святые по Москве и Московской области.

Папа другой.

Папа меня не любит, по-моему.

Единственное, что мне говорит папа, это что он против наркотиков.

Он каждый день заходил ко мне в комнату и такой «я против».

Я такой, «Да я не употребляю».

И он такой… И мне кажется, что он покуривает травку.

Потому что, во-первых, как можно с таким аппетитом есть?

Во-вторых, я как-то сел к нему в машину, и там очень сильно пахнет марихуаной.

Я говорю, «Па, что-то травой пахнет».

И он такой, «Нет».

И всё, мы молча ехали дальше.

Я понимаю, что когда ты врёшь, будь краток, но не настолько, то подозрительно.

Ну и, конечно, дреды у него, конечно.

Дреды говорят за себя.

В общем, был в общественном транспорте ещё.

И в общественном транспорте сижу, никого не трогаю.

И, в общем, зашёл мужчина, сел рядом со мной, протягивает мелочь и говорит, «Передайте за проезд, пожалуйста».

А мы в метро были.

Я говорю, мы в метро.

А он сует мелочь.

Я говорю, мы в метро, куда я дам?

И уже люди смотрят.

Поэтому я взял мелочь и себе положил.

И мужчина говорит, ты что делаешь?

Я говорю, я машинист и вышел из вагона.

И этот мужчина такой, вау!

Была недавно совсем другая история.

Я захожу в вагон, и там пять человек в полицейской форме.

Все славяне.

И они начинают угорать.

«Скуби-ду-би-ду!

Шегги!» Я смотрю на них, и они такие, «Да-да, чувак, мы про тебя».

Продолжают угорать.

«Где пёс, интересно?» «Это что за ситуация вообще?

Меня копы задирают?»

Ну, непонятно, что делать.

Другим копам звонить, чтобы они огромной толпой поугарали.

Ну, был еще вариант позвонить другу, он у меня умеет общаться с представителями закона, но я не стал, потому что мой друг — вылитая собака, знаете.

Не хотелось.

Не хотелось, чтобы они обезумели от смеха.

Начали крекер в нас кидать.

Мой друг обожает крекер.

Он бы прям с пола ел.

Ну и они угорают, и я понял, что пора использовать свой взгляд.

Они угорают, и я такой, типа... И они перестали угорать.

Потому что я использовал оружие, защите от которого не учат в полицейской академии.

Я использовал любовь.