AGENTSHOW LAND / Мигель / Настя Ивлеева #6

Сейчас колесо.

Поехали.

Что-то не то.

А сальто-морталь?

Не то.

Не то.

Шляпка.

Нет, нет, нет, нет, нет, нет, не подходит, не подходит, не подходит, не подходит!

Настя, а сейчас я покажу то, что точно сработает.

Смотри.

Так, мужик, я сейчас покажу то, что точно сработает.

добро пожаловать во вселенную агент шоу лэнд серия 6 гостях мигель дай бог ему здоровья заебался

Мигель, 37 лет.

Хореограф, режиссер, продюсер.

Самый русский кубинец и самый кубинский россиянин.

Стал известен всей стране в 2004-м, приняв участие в «Фабрике звезд».

Сегодня Мигель – бессменный наставник и член жюри шоу «Танцы», креативный продюсер одного из крупнейших танцевальных центров и создатель собственной музыки.

Тир правды.

Мигель всегда отвечает на вопросы прямо в лоб.

Так что от тира правды ждем сегодня только неподдельных эмоций и ярких цитат.

Есть пять тем, в каждой по три вопроса.

На какие придется ответить, решают меткость глаза и десять дротиков.

Прицелились?

Погнали!

Мигелюшка.

Ты готов поговорить?

Давай.

О личном.

Давай.

О мировом.

О глобальном.

Конечно.

О разном.

А что надо делать, скажи?

А надо разговаривать.

А давай.

Здесь 5 секций, 15 вопросов, тебе нужно ответить на 10.

Выбираешь любой, стреляешь дротиком, попадаешь, отвечаешь.

Это бывает с каждым.

Не каждый мужчина с первого раза может угодить в цель.

Вот, главное со второго верить в свои силы.

Я, женщина в розовой шубе, зачитываю тебе вопрос.

Секция стрип-дэнс.

Интересно, как ты относишься к каминг-аутам?

Возможно ли они в России?

Это я сейчас не про шоу, если что, если нас смотрит молодой зритель.

В принципе, если ты несешь за это какую-то ответственность определенную, за тот контингент, кому ты открываешься, и ты ее ощущаешь полностью, я вполне за это.

Есть люди готовые к этому, есть люди не готовые к этому.

Я не говорю сейчас о сообществе.

Общество никогда не будет готово.

Ну вот у нас в России, у нас же вот есть американское сообщество, которое, в принципе, поддерживает всю эту историю, создает какие-то там сообщества, которые... Ну да.

Спортсмены открываются, и звезды открываются, люди из разных областей.

У нас в России такое ощущение, что сейчас вот выйдет человек вот с тапком и даст тебе пизды, если ты сейчас быстренько это все не исправишь.

Ну, у нас в стране боятся просто об этом говорить, потому что можно получить пиздюлей.

Люди же говорят об этом.

Ну как они об этом говорят?

Потихоньку люди же совершают камин-ауты, правильно?

Камин-аут, камин-аут, камин-аут.

Ну вот, камин-аут они совершают.

Ну вот, например, у тебя есть примеры какие-то?

Кто вот так сделал?

Ну вот, например, я видел последнюю программу Собчак, где пять геев сидят, и я троих из них знаю очень хорошо, и вот я понимаю, что вот эти люди конкретно сделали камин-аут, и...

Правда, мне было сомнительно то, о чем они говорили, в принципе, и программу я так посмотрел с интересом того, что это может быть, но в том виде, в котором это было, для меня это было странно.

То есть я понимаю, что никакого, например, человека своим разговором они из ситуации нерешенной не выведут.

Потому что это было сказано,

ну, впустую, как-то, знаешь, как-то вот лопнуло что-то, и вдруг в воздухе.

Ротко, ты считаешь, у нас в России стоит вот больше говорить об этом?

Не стоит ли, может быть, людям закрываться, действительно говорить о том, что да, вот есть такая ситуация, и я в ней участвую?

Или лучше молчать?

Ну, как бы почувствовать себя свободнее.

Мне кажется, стоит говорить.

Мне кажется, стоит, знаешь, как?

Мне кажется, стоит не... Ну, как бы подготовленным людям к этому по-любому стоит об этом говорить.

И...

То есть не молчать, говорить, говорить в массы.

Подготовленным, понимаешь, для этого.

Мы же понимаем весь спектр говна, который они получат после того, как они это сделают.

Если они на это готовы, то, конечно же, смелости им и да.

Я считаю, что да.

Я верю в то, что в нашем мире, к сожалению, все зависит не от нас, а от настроения других людей.

И поэтому в данном случае абсолютную свободу для человека даже в выборе того, сказать о чем-то или нет, мы не имеем.

Все равно на нас что-то влияет постоянно, и

Странное время, короче, сейчас.

Да ну, да, я попаду.

Слушай, бывает.

Да, я попаду.

Я первый раз в жизни в тросике.

Да?

Ой, здорово, что ты что-то делаешь в первый раз еще и со мной.

Категория «дэнс-дэнс».

Вопрос.

На какие уловки шли участники, чтобы попасть в команду Мигеля в танцах?

Я тебе могу целую кассету подарить, на самом деле, со всеми вот теми людьми, которые всяческими способами пытались пройти к нам.

Серьезно?

А ты не видела танцы?

Нет, я смотрела очень давно, сейчас уже не смотрю.

Я тебе прямо подарю.

Что только не было.

Были девочки со спецэффектами, были девочки, которые, ну, мальчики и девочки, которые раздевались.

Ну, как бы они каждый раз.

В смысле, во время кастинга?

Конечно.

А потом вот они открыли и говорят, «Мигель, я вот вам сейчас сделаю все, что хотите».

Слава Богу.

Да?

Я не знаю, почему я создаю такое впечатление.

Но ты можешь нахуй послать.

Могу.

Но, а зазвониться там, типа, Мигель, мы сейчас тебе денег дадим.

У меня было такое, знаешь, не в танцах.

У меня было такое в Украине, в тот момент, когда я делал там большое шоу, называлось «Майданс».

Такое там, мы собирались на площади на Майдане, куча-куча людей из разных городов.

Вот там у меня была взяточная история.

А ты согласен?

Ну, конечно, ты не скажешь.

То есть, я не взял.

Не взял?

Ты вот за по-честному.

Ну, правильно.

Об этом она выйдет, и два притопа, три прихлопа, и все.

Даже не делал в этом.

Я просто, ну, мне странно это.

А не было такого, что звонили и говорили, «Эй, слышь, ты, если мой дочь сейчас...» Почему я говорю сразу с таким акцентом?

Ну, это, наверное, понятно.

«Слышь, ты, мой дочь, если сейчас в танцы не возьмешь, тебе пизда пойдет».

Нет, ну почему?

Просто... Если я его дочь в танцы не возьму, слава богу, нет.

Пока у нас отношение к хореографии такое.

Мы же все шлюшничеством занимаемся, поэтому на такие темы не звонили.

Давай, следующий вопрос.

Это было практически.

Ты что ж такое-то?

Не злись на себя.

Тихо.

Помни, концентрация наша все.

Вот, видишь, приват-дэнс.

Приват-дэнс, давай.

Ситуация, когда тебе было стыдно за то, что ты обосрал человека.

На втором году нашего танцевального лагеря я очень сильно поссорился с художественным руководителем, который, в принципе, все это придумал, за что мне было очень сильно стыдно последующие, можно сказать, года.

Но я нашел себе смелость, позвонил ему, потому что она сейчас живет в Нью-Йорке, и извинился перед ней, потому что я был абсолютно неправ.

Это было надумано, это было скомпрометировано и еще плюс к этому настроено.

другими абсолютно людьми.

И я извинился.

Мне ничего не стоит на самом деле этого.

Ну, в плане, мне это стоит того, что мне просто сложно в этот момент осознавать.

Ну, ты, если честно, ты понял, принял ошибку, пошел и извинился.

Да, я люблю извиняться.

Красава.

Это хорошо.

Сука.

А один фиг, ты куда попадешь, туда и попадешь.

Я тебе могу рассказать.

Да е-мое!

Не было ни одного гостя, которого бы просто спокойно... Я хочу туда попасть!

И если ты хочешь, ты... Погоди.

Ты понимаешь теперь, что испытывают люди, которые приходят на кастинг в шоу-танцы?

Дэнс-дэнс.

Вопрос.

Получаешь ли ты удовольствие от того, что сейчас с тобой происходит?

Или это уже как данность?

По-разному.

Потому что я очень сильно благодарен за то, что со мной происходит.

Я до конца не осознаю на самом деле, что это такое, потому что... Мы не знаем, что это такое.

Ну да, что-то типа происходит.

Уровень жизни?

Да.

Я недавно, где-то неделю назад задумался, что произойдет, если вдруг я всего этого лишусь.

Будет жопа.

Ты знаешь, мне как-то под руку попался такой сериал, называется «Годы».

Ты не видела?

Я такие штуки обхожу стороной, знаешь.

Почему?

Ну, потому что мне уже 29, я стараюсь об этом не думать.

То есть в 37 нормасово, но в 29 уже поздно.

Но вы мужчина как вино, а мы женщина как слива.

Посмотри.

Там очень красиво показана ситуация вообще перемены в жизни людей кардинально всего и то, как они уходят из этого.

И в принципе...

Ну вот ты всего лишился.

Вот произошло, ты проснулся, ничего нет.

Что делаешь?

Но все тебя знают по-прежнему.

Ну вот просто все обвалилось.

Знаешь, как Инстаграм закрывают?

Как мне говорят, закрой ты Инстаграм, что ты будешь делать?

Вот проект закрыли там, что-то на канале случилось, так далее, так далее.

Не знаю.

Школа обвалилась.

А ты вот есть Мигель, который Мигель.

Что будешь делать?

Будешь заново начинать?

А что, например?

Все что угодно, начиная с основной моей профессии, плюс еще те профессии, которые я по ходу подобрал по жизни своей.

А какие?

Да я занимался разными вещами, все, что касается именно сценического какого-то действия.

То есть я ставлю свет, я занимался музыкой, я знаю, как это делается я.

я ставил хореографию, я режиссировал, то есть вот все, что касается вот этого большого шоу-бизнеса, то есть там много было разных рычагов, за которые я в какое-то время даже администратором ездил.

И знаю изнутри кухню того, кем должен быть администратор, например, концертный тур, тура артиста, потому что я ездил спустя год до администратора.

У меня зазрел вопрос.

Вот, если бы, если бы, у тебя есть любимый зарубежный артист, ну или хотя бы ты импонируешь кому-то?

Вот если бы к этому зарубежному артисту требовался менеджер,

Помощник.

Ассистент у них принято так называть.

Поехали.

Я ездил.

Ну и ты вот здесь, в России, ты король и бог.

Я ездил с Пусики Долс в тот момент, когда уже был хореографом в России.

И ты был ассистентом?

Я был ассистентом, выпускающим на сцену.

То есть я девчонок приводил на сцену.

Плюс организовывал все, что у них по райдеру в гримерке находится.

Плюс тоже самое организовывал все уезды, приезды.

И сейчас бы ты тоже спокойно с этим бы сразу... Ну вот если бы сказали, Мигель, отказывайся сейчас от всего, что есть в России, на два месяца езжай ассистентом.

А там как бы...

Если в этот момент происходило бы повышение моей какой-то квалификации, то тогда я бы поехал.

Какой?

Например, выносливость и переломы.

Знаешь, если я поработал ассистентом с Бейонс, например.

С Бейонс и я поработал ассистентом.

Ну вот тогда и еще.

Ну да, базар.

Я надеюсь, у нас смотрят этот выпуск.

Если что, подумай.

Мы все ассистентами хотим.

Понятно, что она выберет тебя.

Почему?

Потому что я черный?

Ну да.

Расизм.

Сплошной, сука, расизм.

Это не вы виноваты, на самом-то деле.

Я кривой, косой негр.

На.

Вот, разозлился, стрип-дэнс пошел.

Дожди, дай я соберу дротики.

И пока ты собираешь дротики, я задам тебе... Кстати, лук у тебя очень пиздатый.

Спасибо тебе большое.

Я постарался, наряжался.

Я не надел его вот на туда, потому что там... На выпускной?

На выпускной.

Итак, как относишься к сексу на одну ночь?

Отлично.

Практикуешь часто?

Очень часто.

В тот момент, когда я был один, конечно, практически каждый день.

Нихуя себе.

А как же... Я люблю трахаться.

Откуда столько сил?

Вот меня всегда удивляло.

Мне кажется, такое существует только в кино, когда мужчину, знаешь, там показывают, там, типа, дух леса.

Ну, когда они вот каждую ночь с какой-то телочкой уезжают.

Вот реально есть сила вот каждую ночь заниматься сексом с новым человеком?

Нет, понятное дело, что, типа, ну не каждую, уже каждую ночь.

Но через ночь?

Нет, то, что я практиковал, то, что это на одну ночь секс, это было часто.

То есть не продолжительные отношения какие-то, а просто потрахались и разбирались.

А потом вот любопытно, как ты избавляешься от человечка?

Ну, изначально договаривались с ним, что ты едешь на одну ночь, потом уезжаешь.

Женщины, они же могут придумать себе любую историю любви хоть за 20 секунд.

Такого не было?

Может, останемся, проснемся, я кашу умею готовить.

Ну, когда-то было, когда-то нет.

А ты такой, не каши, не ем.

Просто меня не напрягает эта история абсолютно.

Я знаю, что она для меня нормальна.

То есть, если у меня есть секс на одну ночь, это абсолютно нормально.

Как-то вылезаю из этих ситуаций.

Вот это прикол.

А у тебя никогда не было такого?

Никогда.

Ну, нет.

А сейчас начинаются у меня вопросы!

Ну, смотри, когда у меня был секс без отношений, я объясню.

Нет, у меня было пару раз на секс на одну ночь, но в основном меня придерживалась такой истории, я не знаю почему, что если у меня нет отношений, но у меня один сексуальный партнер, то есть без отношений, ну, то есть мы просто занимаемся сексом и ничем не обязаны.

И мне так было комфортнее, что у меня есть проверенный партнер.

Нет, я очень люблю собирать разные истории абсолютно.

Ну, для мальчика это нормально.

А представляешь, если девочка будет собирать разные истории, то там... Мне кажется, для девочки это тоже нормально.

Абсолютно в какой-то определенный период, если она действительно получает от этого определенное удовольствие и вдохновение для того, чтобы жить.

Почему нет-то?

Да у нас общество такое.

И вы же мужчина первый скажете, шлюха!

И ты такая, блядь.

Я всего лишь куртизанка.

Слушай других больше.

Это ж твоя жизнь, это ж твоё удовольствие, это ж твои желания.

Так люди же загоняют друг друга в общество.

Вот мы и пришли к тому, что люди сами друг друга, понимаешь, общество нас и загоняет в том, что нельзя говорить о том, что ты там определенной ориентацией.

Нельзя трахаться.

Потом ты не можешь сказать, что не можешь трахаться с другими людьми, нужно трахаться только, когда ты выйдешь.

Я стараюсь.

Как, кто у нас тут сейчас сказал там про тереи или как его там?

Что те, кто живут в гражданском браке, проститутки, женщины.

Кто так сказал?

Дмитрий Смирнов его зовут.

Я не знаю его.

Такой сказал?

Да, сказал, что девушки, которые живут в гражданском браке, шлюхи.

И как после этого пойти в сексуальную школу?

Я не знаю.

У меня был отличный пример.

Моей мамы, например.

Которая всех своих детей родила от разных мужей.

И я у нее прям конкретный план был по тому, что она хочет именно черного ребенка.

И вот ее отношения с моим отцом

Они закончились тем, что именно в последнюю ночь она сказала, что ты ожидай сына.

То есть она свою цель выполнила.

И поэтому настолько легкое ее отношение вообще к этому процессу, и мне доложенное с самого детства формат отношений даже, когда я понимаю, что моя мама общается со всеми женами, бывшими моего папы, и у них нет такого момента, как ревность,

какие-то ругани по поводу чего-то, они там как женский совет совещаются по поводу того, что там с их мужчиной происходит.

Поскольку это все было абсолютно спокойно всегда в моей жизни, наверное, так и пошло, что я к этому намного проще и легче отношусь.

И в данном случае ярлыков вешать на людей, которые просто любят трахаться, сексом заниматься, любовью, как угодно можно называть.

То есть я знаю, что я коллекционирую в тот момент, когда у меня происходит одноразовый секс с человеком.

Даже больше жизненную историю.

Понимаешь, мне очень нравится то, как это начинается, то, как это доходит до определенного пика, и то, как это заканчивается.

Потому что именно в этот период ты проживаешь маленькую жизнь с человеком.

И вот такие вот маленькие истории, когда случались в моей жизни, мне они были очень приятны.

А всегда одна форма подката или разные?

Абсолютно разные.

Разные?

Это вот как ощущаешь уже человека?

Ну, это да.

Это все равно, знаешь, как со всеми одинаковый секс.

Нет.

Ну, я здесь согласна.

Нам жизнь дается один раз, и пока мы живы, надо трахаться.

Пока хочется.

Пока хочется.

И пока можется.

В случае вас.

Ну что, у вас там проблемы уже в 40 лет.

Ну там бывает, да.

Оп, стрикт-дэнс.

Так-так-так.

Три вещи в России, которые тебя заебали.

Мне очень сильно заебывает московская зима и вот это вот начало весны и конец осени.

сам период.

Ну, это погода в России.

В России погода меня заебала.

Хорошо, ну ладно, зачтем.

В России меня заебала... Давай, не бойся.

Вообще не бойся говорить.

Я в своей голове пытаюсь перечислить.

Не бойся говорить.

Я просто живу в таком вакууме, в таком, знаешь, типа, чуть-чуть в пузырике.

в котором я понимаю, что мне нормально.

Ты абстрагировался, да?

Да, как только я выйду за какие-то его рамки, вот в этот момент так у меня постигнет, наверное, то, что действительно меня в этой стране заебывают.

Так а что тебя заебывают когда-то?

Вот ты вышел из своего пузыря.

Есть там народ злой.

Во-первых, я, наверное, столкнулся с обществом, поэтому то общество, которое нас окружает, меня заебывает.

Что именно?

Какое общество?

Меня парит то, что они недостаточно осведомлены для того, чтобы осуждать.

Очень часто.

Ну, я согласна, у нас народ любит похитить.

Меня парит то, что они злые в основном.

Ну, они не то, что не злые, они уставшие.

Ну, они же сейчас скажут, мы уставшие из-за того, что нас правительство не любит.

Да, и вот эта усталость такая, она накапливается и потихонечку перерастает в злость.

Меня заебало в России то, что я не могу питаться и вдохновляться от людей, которых я встречаю на улице, потому что в основном это та масса, которая готова тебя истерзать и порвать просто в клочья.

Эти вещи, конечно, да.

Но помимо них есть другие, то есть, ну понятно.

Ну вот конкретно по твоему вопросу, вот я тебе ответил.

Погода и злые люди.

Погода.

Тупость меня заебывает.

Неосведомленность, вот о чем я тебе сказал с самого начала.

Потому что некоторые наши люди в России, большинство точнее, они даже не знают, что они подписывают.

Когда они это делают.

Они не способны иной раз заглянуть поглубже, докопаться и по-настоящему выбрать.

Оценить что-то, я согласна.

Это даже, знаешь, на примере вот простого ютуба, да, вот мы выкладываем ролик, они говорят, я даже не буду смотреть, ставлю дизлайк.

Ну и откровенно пишут комментарии говняные.

То есть человек даже не взглянул, не посмотрел, не оценил.

Он просто пришел, чтобы насрать.

И так, в принципе, если человек так мыслит, он во многих вещах так... Это хуево, потому что так все говорят, потому что я так решил.

Но я не знаю, действительно ли это... Мне не нравится то, как люди относятся к выбору в настроении.

Вот и все.

Они не умеют, к сожалению, выбирать.

Совершенно верно.

Я здесь с тобой соглашусь.

Хорошо.

Все в порядке.

Давай я отойди.

Давай.

Давай я тебя направлю.

Уберешь вот так вот рукой.

Чуть-чуть целишься назад.

Почти.

Бедра врозь.

Пошире, пошире.

Все, моя механодика сработала.

Dance star.

Кто хуже всех двигается на российской сцене?

Не говори, что никто.

У нас огромное количество артистов.

Они всех хреново двигают.

Нет, двигаются нормально.

Танцуют вообще объединиться.

Хотя у нас никто не танцует.

У нас никто не танцует.

У нас все делают шоу.

Шоу заключается в чем?

В нарядах от дизайнеров наших русских.

Ну, это не все делают, конечно.

Ну вот хорошо, кто вот?

Есть кто-то на примере, кто вот смотришь и думаешь, блядь, зачем?

Как вы можете называть это шоу, если это не шоу?

Честно?

Да.

Я, сука, уже 10 лет, наверное, ничего не видел.

Да?

Ну, из того, что было 10 лет назад, я думаю, вряд ли что-то изменилось за 10 лет.

Поверь мне, там... Мне нравятся адекватные артисты.

Кто для тебя адекватный артист?

Для меня адекватный артист?

Ну, по тому, как он себя несет со сцены.

Кто?

Моргенштерн, да.

СМЕХ

Сорян.

Вот есть Бейонсе.

Опять-таки же, понятно, что в России... На кого я подписан?

Давай, на кого ты подписан?

Я подписан на Тину Кароль.

Тина Кароль, кстати, охуенная баба.

Вот она охуенная баба.

Я на нее подписан.

У нее вот пиздатый голос.

А Украина, кстати, нормальная в этом отношении.

Я ничего не личного, но они прям умеют делать шоу.

Ну, вот... Но она что-то там танцует.

Она там нормально танцует.

Она хорошо раздает.

И Калиденович там ей нормально ставит.

Это все прям очень-очень-очень прилично.

Из наших.

Из наших вот там...

Все, что происходило, например, по крайней мере, у меня на проекте «Песни», на первом сезоне, когда еще приходили все наши молодые артисты, еще вот из «Мальфа», который был брендой от «Блэк Стар», я ужасался каждый раз.

То есть я не понимал, в принципе, почему этот человек занимает это место.

Ну, как бы, вот и все.

Соглашусь.

Каких-то экстра талантов у нас в России.

Ну давай, кто тебе приходит на ум, кто делает пиздатенько?

Вот сразу.

Есть же такие, ну, хоть один, хоть два.

Нету.

Вот и все.

Об этом мы и говорим.

Все.

Идем дальше.

Нету.

Да ну.

Давай, я тебе дам пространство.

Есть.

Дэнс Стар.

Шоу в России, на которое ты смотрел и думал, боже, какое говно, если бы я ставил, было бы лучше.

Ну, с тобой премия, если ты смотрел и думал, охуевал каждый раз.

Блядь, что ж там происходит.

Базар вокзал.

Просто точку на этом ставим и идем дальше.

Просто не... Нет, хочешь прокомментируй.

Зачем?

Что там комментируют?

Премия.

И мне знаешь, что странно каждый раз?

Я не понимаю, как люди, которые управляют этими каналами, структурами, они же присутствуют на этих мероприятиях, но они никого не спрашивают, блядь, где деньги нахуй.

Да.

Где, сука, наши деньги?

Что это за хуйня происходит?

Что в рамках работы может вывести тебя из себя?

Непрофессионализм.

Да, кстати, это дело хорошее.

Ну, примеры давай, примеры приведи какие-то.

Что именно?

Какой непрофессионализм?

И вообще, что можешь сделать с человеком, который повел себя непрофессионально?

Как ты реагируешь на все это дело?

У меня было очень много разных реакций.

Вплоть до кидания микрофонов.

Конечно.

Ну, не в человека, конечно же, просто вот это вот.

То есть я умею выбеситься очень сильно.

В основном меня очень сильно бесит

артисты, с которыми я работаю иногда.

И их непрофессионализм... Которые танцевать нужно, да?

Ну, которым надо что-то, в принципе, делать на сцене, неважно, в театре, либо в кино, либо где угодно.

И весь непрофессионализм для меня лично заключается в... У нас никто не любит трудиться.

Бля, ты снял с языка, красава!

Мигель, мы лучшие друзья, нам пизда после этого выпуска!

У нас очень мало людей, кто именно любит это делать.

А вот для меня, ну как бы самым

Высшим проявлением профессионализма всегда являлось то, что человек беспрекословно выполняет указания тех людей, которые его делают.

Просто у нас артисты приходят и уже как должное воспринимают эту ситуацию.

Я сделаю так, потому что я так не могу.

Я согласна.

У меня таких примеров было столько, ты же не представляешь.

И как работать в этой середине?

Один раз Лолита послала на три буквы прямо на сцене, даже не увидела номер, который я для нее поставил.

Почему?

Потому что она так захотела.

Она была в таком настроении и было типа А!

Что ты тут сделал такое?

Убери все нахуй отсюда.

Я спою.

Ты слышал песню вообще?

Ты понимаешь, о чем я пою?

Это Владимирский Централ.

Кинь нахуй телки вот эти с клетками.

И что, потом она извинилась?

Нет, ты что.

Это тоже к профессионализму относится.

У нас извиняться никто не умеет.

Вот молодец.

Самый зашкварный проект, в котором ты был задействован?

Да, есть такое, да, мы понимаем?

Да.

Рассказывай.

На самом деле я жалею о том, что продюсеры не решились на мою идею.

Потому что в тот момент, когда мы досняли тот проект, который назывался киношоу на НТВ, я прибежал просто к продюсерам, говорю, ребята, у вас есть километры?

Видео о том, как шоу не получилось.

С таким пиздецом, ты себе не представляешь.

В тот момент, когда 12 часов у нас в зале, в котором нет ни одного кондиционера, с людьми, которые сидят на креслах из кинотеатра, спят на 12-м часу, а у нас пушкарь, который мушарк очень сильно, он голый уже сидит,

Сверху просто стекает с него вот так вот пот.

Он старается в течение 12 часов настроить пушку.

То есть вот до такого трэша доходило.

И все это снялось.

И я говорю, ребята, вы должны сделать это.

И это будет самое популярное телевизионное шоу о том, как действительно это все снимается и как действительно это все происходит.

Но они отказались.

Ответил потрясающе.

Мы все забалдели.

И я тебе даю маленький бонус.

Еще один вопрос?

Нет, не еще один вопрос.

Поскольку я не даю интервью... Почему?

Ну, не хочу.

Ты не даешь интервью вообще?

Не даю вообще интервью.

Никому?

Никому.

Никогда не давала?

Нет, давала когда-то очень давно и последние два года не даю интервью.

А почему ты это не делаешь?

Неинтересно.

Не знаю, не хочу.

В какой-то момент перестало просто.

Неинтересно было.

Накапливало энергию.

Поэтому я предлагаю тебе воспользоваться бонусом и задать мне один, но абсолютно любой вопрос, на который я тебе отвечу правду.

А ты честно мне ответишь?

Клянусь.

Ты счастлива?

Очень.

Дурак, да, такой, блядь?

Не, ну, серьезно, не, мне главное, я люблю жить рядом с тобой, но как бы иметь счастливых людей, ты счастлива?

Конечно, конечно.

А ты не чувствуешь?

Ну, потому что у меня все есть, то, что я хочу.

У меня есть близкие люди, у меня есть верные друзья, у меня есть любовь, у меня есть любимая работа, у меня есть возможность разговаривать с тобой, когда я три-четыре года смотрела на тебя по телевизору, вот так вот, я клянусь.

Я лежала просто на диване, здесь у меня под боком была сестра, здесь мать, здесь кот, здесь брат.

У нас был, да, мешок вот просто таких чипсонов, пива, и мы смотрели танцы, у нас были любимые участники, мы болели, переживали, когда ты там нервничал, плакал.

Это приятно.

И все.

А сейчас у меня есть возможность с тобой попиздить.

Я очень счастлив за тебя, это круто.

Пожалуйста.

Выбирай игрушку и пошли отсюда.

Пошли.

Ты можешь себе позволить.

Сейчас все уходим, да?

Да, да, все.

Ребятушки, извините, пожалуйста, за то, что прерываю выпуск ненадолго, но у меня один вопрос, который беспокоит меня целую вечность.

Может, вы знаете ответ?

Как, как Кёрти сделают такой вкусный, балдюжный, великолепный чаёчек?

Надень очки и узнаешь.

О, чаёчек.

А вы кто, уважаемый?

Привет, Настя!

Я Кирилл.

Мы находимся в чайной лаборатории Кёртис.

Здесь мы храним эталоны чая и ингредиенты.

Вот, например, это василёк из чая «Блю Бори Блюз».

О, я даже чувствую запахи.

В Blueberry Blues есть ягоды черники, ежевики, смородины и тот же василек.

Слушайте, вот это замес да к замесу.

При составлении рецептуры Т-тест работает с каждым компонентом по отдельности.

Он заваривает ягодки и цветочки, чтобы прочувствовать всю палитру вкуса и аромата.

А ну-ка, дайте-ка мне.

Что-что?

А вот заваренный василек никогда не нюхала.

А теперь самое важное.

Он пробует все это на вкус, чтобы определить пропорцию.

И далее тщательно рассчитывает количество каждого ингредиента.

Ведь рецептура полностью создается на основе вкусовых ощущений титестера.

И так для каждого вкуса из всей большой коллекции чая Кертис.

Он же не сам чай в пирамидки засовывает?

Нет, Настя, это делается на суперсовременном и высокотехнологичном оборудовании на фабрике.

Сколько движухи ради того, чтобы я насладилась ароматом и вкусом чая Кертис.

Все ради вашего удовольствия.

Так, друзья, пока я поправляю причесочку и отхожу от этого путешествия, переходите по ссылочке под видео, покупайте чай Кертис со скидочкой и участвуйте в розыгрыше топового смартфончика.

Наклейку видите, да?

Она здесь всегда была, есть и будет.

Колесо разъеба.

Ну вы поняли, оно никуда не поедет, но точно доставит Настюшку и Мигелюшку в страну добротного угара.

Игроки по очереди раскручивают рулетку, где в каждом секторе притаился знатный челлендж.

Отказаться выполнить можно только дважды, но тогда придется крутить колесо еще разок.

Мигелюшка.

Я знаю, я смотрела некоторые передачи с тобой, что ты очень активно реагируешь на какие-то неприятности, но это нормально, это хорошая реакция, здравая реакция.

Нет, но к некоторым неприятностям я привыкаю просто, поэтому какие неприятности будут сейчас?

Они будут, более того, и для тебя, и для меня, потому что обычно ведущие издеваются над гостем, сидят и смотрят, а здесь мы с тобой будем страдать вместе, потому что мы будем участвовать в колесе разъеба.

Тут мы запекаем мат, если ты знаешь.

Мы по очереди крутим с тобой колесо.

Здесь у каждого есть 10 секций.

Выполнить нужно 6.

Можно сказать 2 «нет».

Если ты говоришь «нет», 10 секций на каждого.

Синий твой, розовый мой.

Вот, например, выпала стрелочка.

Ты достаешь свою голубую, читаешь и выполняешь задание.

Можешь отказаться.

Если ты отказываешься, ты крутишь колесо дальше и на какую выпадет, выполняешь следующее задание.

Мы хотели пиздить нас двоих электрошокером, но потом узнали, что ты теряешь сознание, да, и тебе становится очень плохо.

Не хотели быть, да, причастны к убийству, и поэтому решили просто отказываться.

Пропустить можно два раза, больше нет, остальные все выполняешь, исключительно.

Либо ты слабак.

С тобой.

Да, по очереди.

Мы вдвоем с тобой начинаем эту игру на выживание.

Атана.

Голубенький вот этот вот мышиный танец.

Смотри, зачитываем.

Давай ты зачитывай.

Твоя ж. Танцуешь с повязкой для сна на глазах.

Вокруг тебя раскидана заря.

Жены мышеловки.

Танцуешь без ботинок.

В носках.

Да ну вас нахуй.

Да, да, да.

Туда именно.

Давай, ты не должен смотреть.

Проходи сюда, чтобы не стоять босиком.

На босорном ковре.

Начинаю одевать на глаза.

Да погоди, нет.

Не надо, ты будешь смотреть.

Сука, нет!

Спокойно, парень.

Подожди, да хотя бы посмотреть, как они выглядят.

Как они выглядят.

Ну погоди, хоть я их поверну.

Пацаны, я держу его.

Это ж больно.

У меня какие-то громы на большом пальце, мне нельзя этого делать.

Иди сюда, ахуй.

Ты мне обещала со мной быть, ты меня толкаешь в пучину.

Стоп, я тебя разворачиваю.

Куда ты меня разворачиваешь?

Лицом к танцполу, блядь.

Оп, понеслась.

Давай, давай.

Оп, и пошел вперед.

Танцуем, чики-пики.

Раз, активней.

Два, ну, тыц-тыц.

Сука.

Пошел, пошел.

А где они?

Оп, оп, оп!

А ты, блядь, двигайся!

Как двигаться-то?

Что, 30 секунд не прошло еще?

А ты не надо!

На одном месте стоять нельзя, а!

Ножками!

Оп, оп!

Оп, оп, оп!

Да все уже!

Все, все, все!

Все, все уже!

Все, все, все, иди сюда!

Иди сюда, иди сюда.

Всё, ты не по этим, да, серьёзно.

Куда ты меня ведёшь?

Всё, всё, сюда, ко мне.

Куда ты меня ведёшь?

Всё, всё, правда, всё, прошли, всё.

Айкосный ад.

Засовываешь голову в прозрачный короб, с четырёх сторон подходят люди с айкосами и 30 секунд выдыхают под короб.

Мрази, я же могу дыхание задержать.

А где время-то?

У кого время?

Блядь, как это может нравиться, блядь?

А дай покурить-то.

Сука.

У тебя не тянется, наверное.

Пацаны, это пиздец.

О, нормально пошло.

Да-да.

Золотые стики хорошие.

Блядь, кто-нибудь время считает?

Я щас подохну.

Ого.

Фу, блядь, у меня глаза слезятся, пацаны, я клянусь богом.

Реально хуёво, щас сознание потеряю.

Фу, блядь.

Лучше корове говно понюхать.

Время!

Да ладно, рано ещё.

До 30 секунд уже прошло, Саня, блядь.

Прошло?

Нет, еще.

Да в смысле?

Охуели.

Давай, крути.

Фу.

А в другую сторону можно?

Можно.

Фу, блядь.

Нежность господина Икс.

Так, что это может быть?

Читай.

Взять в рот на 10 секунд большой палец ноги неизвестного человека.

Опа, на...

Ну как это нет?

Так, он выйдет через минуту, я думаю, что ты как будешь на коленях, он присядет на стул.

Подожди, а когда я могу отказаться?

А, ты можешь отказаться, кстати, ты можешь отказаться, но крутить следующий ход, против которого ты отказаться не сможешь.

То есть ты крутишь еще раз.

Палец не хочу в рот суватничать.

Категорически?

А смысл?

Ну как это смысл?

Новые ощущения.

Тебе сколько лет?

Я думаю, 37 уже.

37?

Ну что ты за 37 лет попробовал?

Я готов взять в рот большой палец человека, ноги, ну, любимого человека, моего, ну, кого это нормально.

Я тебя первый раз... Ну, в смысле?

В смысле, в смысле.

Давай мы увидим господина.

Какая разница?

Это человек с ногами.

Ну и что?

Подожди, спокойно.

Человек бывает в первый раз.

Вот вайп.

Вот он сразу вайп.

Вот между нами сразу вайп.

Нет, стоп.

Я откажусь, если что-то не то.

Да, у тебя есть право на это.

У тебя есть право на два нет.

Тогда еще раз будешь крутить.

Отказаться уже нельзя.

Можешь на самом деле еще раз отказаться, но потом больше нельзя отказаться.

Не, я отказываюсь.

Так вот.

Давай он выйдет.

Иди сюда.

Он уже слишком долго шел.

Он уже опоздал.

Давай сначала.

Иди сюда, мой хороший.

Боже, да это роднулька.

Это же наш.

Это же наш родной, наша любимка.

Палец, смотри, с маникюром, с педикюром.

Все хорошо.

Не-не-не.

Ты уверен?

Тем более он ходил сейчас по этому полу.

У меня до сих пор в носу просто стадо баранов.

ровно мимо.

Ровно мимо?

Нет.

Ровно.

Нет.

Ровно.

Да, бля.

Ровно, мимо.

Четко, подожди, идем вот.

Куда ты идешь?

Смотри.

Ладно, давай крути.

Слушай, с вами, с мужчинами вообще... Окей, я могу выбрать из этого?

Нет!

Почему?

Это ровно.

Посмотри, она... Да куда ты меряешь?

Смотри.

Все, вот, четко, смотри, вот сюда.

Ледяная бочка.

Читай.

Погружение.

Погружаешься три раза в плавках в бочку, наполненную водой со льдом.

Ну, это как крещение.

Я не крещеный, да.

То есть я крещеный, но этот праздник не очень.

Ну вот и празднуешь, как говорится, за все свои 307 лет.

Ну что?

Взбодришься наконец.

Кстати, водичка действительно ледяная.

Нет, пизду, я простужусь, я боюсь.

Все, нет, да?

Нет.

Хорошо.

Это твое крайнее нет.

Да.

Еще раз крутишь.

А на что мы играем?

А это мы узнаем в конце.

Так, погоди, на что мы играем?

Это мы узнаем в конце.

Интрига наша.

Все.

Но у меня уже есть из чего выбрать, знаешь.

Да, да, да, да.

Ты можешь, если что, вернуть кого-то.

Окей.

Да, можешь заменить.

И... говно на вентилятор.

Можно я зачитаю?

Это пиздатенько.

Навоз летит на вентилятор, а затем тебе на лицо.

Уклоняться нельзя, только подворачиваться.

А чё говно-то, блин?

Коровье.

Типа навоз.

У меня сегодня не очень было с кишечником, я не смогла.

Давайте, пацаны, говно на вентилятор.

Вы справитесь?

Я, если что, могу помочь.

Подожди, и что значит?

Вот это вот все должны хуйню?

В лицо.

В лицо?

Да.

Весь ящик?

Поверь, оно, ну, да.

Ты сейчас пиздишь.

Нет, послушай.

Ну, конечно, да, весь ящик.

Я сделал все.

Держи колесо.

Не продавай его.

Включаем вентилятор.

Давай.

На полную давай.

Ой, ты такой решительный, блядь.

Ну охуенно.

Закидывать с этой стороны?

Конечно.

Вставай, попробуй.

С этой?

С этой вставай и подставляй свое лицо, блядь, под вентилятор.

Нет, подожди, сначала кисть.

Дайте перчатки.

С другой, с другой, с другой, я знаю.

С другой стороны надо.

С другой?

Конечно.

Смотри.

Ага, блядь.

Что ты боишься?

Блядь.

Охуенно придумала.

Кидай нахуй, ложишься ведро кидать.

Я здесь сам.

Блять, оно прилипает.

Ой, фу, блять, как воняет нахуй.

Сука, что придумала?

А где очки?

Давай близко.

Очки дай.

А какие, блять, очки?

Не, ну как, блять, в глаз попадет.

Закрывай глаза.

И просто чувствуй дуновение ветра.

Не, подожди.

Ты сейчас это будешь делать до тех пор, пока ты мне в рожу не попадешь или пока все говно не кончится?

Пока все говно не кончится и пока мы тебе в рожу не попадем.

Давай, вставай.

Мигель, ты очень много разговариваешь.

Конечно, нихуя себе.

Хоть я на шоу в лицо говном стреляю.

Ты реально уверена в том, что ты делаешь?

Не совсем.

Ну, мать, ты щас... Твои волосы, блядь!

Давай еще!

Все, вставай сюда!

Ты попробуй с той стороны.

Нет, иди ты нахуй.

Фу, блядь, ну нет.

Вставай сюда, все, четко.

Фу, блядь, нет, ну нахуй надо такие штуки.

Так, ты либо делаешь, либо, блядь, сейчас верну человека с пальца.

Смотри, все пришли посмотреть.

Я окунусь в ведро, пошли вы нахуй.

Серьезно?

Окунаешься?

То есть ты один раз сейчас, да?

Ой, фу, блядь, оно воняет как.

Нет, не один, хотя бы минуту.

Ладно, давай хотя бы один, встань уже скорей.

Сука.

Сука.

Все, выполнил.

Это не честно, он должен был в меня кинуть, а не ты.

Смотри, что ты наделал.

Посмотри на их ручки, они слабенькие.

Смотри, что ты наделал.

Очень отличное шоу.

Мы готовились.

Побудь котиком.

На четвереньках подойди к миске с влажным кошачьим кормом и полакомься им, не используя руки.

Всё, мы пошли.

Мяу-мяу-мяу, ням-ням-ням.

Не ешь это, молю тебя.

Опомнись, блядь.

Не надо!

Да не ешь ты!

Зачем она это делает?

Ма...

Да успокойся, ты не ешь.

Ты с ума сошла?

Да, блядь, всыплю.

Выплюни.

Все, я выполнила задание.

Плохо.

Невеликий пост.

Выкладываешь пост в Инстаграм, разговариваешь с подписчиками.

Жопкой раздвигаясь, сводя булочки руками.

Текст.

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Сей мудрости делюсь я с вами.

И даже если рот набит, найду, чем говорить с друзьями.

Потом разворачиваешься на камеру и говоришь, классное придумал.

Ну это лучше, чем палец чужого человека в рот брать.

Так что раздеваем комбинезон.

Я беру телефончик и погнали.

Ты что, прям голой жопкой?

Да...

Ну да.

Нет, штанишка.

Штанишка.

Новорачиваешься и просто попкой работаешь.

Нет, и даже рот набит.

Я телефон подержу, давай.

Погнали.

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Сей мудростью делюсь я с вами.

И даже рот, если рот твой, и даже если рот набит, найду чем говорить с друзьями.

Классно я придумал.

Заебись.

Выкладываем.

А что ставишь?

Сэштеги какие-то?

Нет, просто мудрость от Мигеля.

Мудрость от Мигеля?

Мудрость от Мигеля.

Классная придумала.

Идиот.

Оп, вот так.

Москва-Раша, поделиться.

Опа-на.

И держишь до 2 апреля.

Все, качественный контент подъехал.

Человек-Лунка.

Заебись.

Давай.

Ложишься, прислонившись щекой к полу и открываешь рот.

Соперник пытается попасть в твою лунку.

Это в мой рот, если что.

С трех попыток волосатым мячиком для гольфа.

А чьи волосы?

Я уже тут.

Чьи волосы явно не настоящие.

Бляяять.

Я не буду, потому что они реально в говне, и чьи-то волосы сейчас коронавирус ходят, в пизду.

Да, ну, не надо.

Прям вот, видите как, говна не боимся, а волосатых шариков очень.

Оп, почти.

А ты-то что?

Я же пропустила.

Арбузная башка.

Разбить головой арбуз.

Как?

Нехуй делать.

Но он тоже в говне.

У меня штаны разошлись.

Держи мне волосы, мастер.

Не-не-не, не буду.

Сейчас ты останешься без волос.

Давай, смотри, мы проверим.

Вот.

Ну, нормально?

Да без волос, без волос.

А почему без волос-то?

Ну, потому что ты меня не убиваешь.

А тебя не смущает то, что я могу без башки остаться?

Без мозгов, блядь, с трещиной.

Кто придумал это?

Молодцы, смотри какие.

Мастер.

Да.

Сейчас.

Я разобью этот арбуз с первого раза.

Лучше я не буду тебе держать волосы.

Давай.

О!

Вот.

О!

Вот.

Мастер!

Подожди, я отнесу.

Блять, это больно.

Не надо.

Сейчас будет бум и все.

Ты не разобьешь его.

Давай, знаешь, как сделаем?

Я сделаю вмятинку.

Какую?

Ты не сделаешь, ты не разобьешь его.

Ты не разобьешь его.

Ты максимум отскочишь назад в бочку от него.

Сколько бы ты ни старалась.

Блять, это очень больно.

Ребят, пожалуйста, не надо закатывать глаза, не надо.

Такое бывает.

Это нормальная практика.

Две рекламы за выпуск.

Ребят, вы тоже меня поймите.

Я на карантине, в конце концов, и мне нужно сделать эту рекламу.

К тому же рекламировать я буду не абы что, абы кто, а шикарный, обалденный смартфон.

Обещаю я быстро.

Итак, что главное в изоляции?

Ну, помимо винишка и вкусной хапки, конечно.

Правильно, гаджеты.

Например, вот такой вот Huawei P40 Lite.

А в смартфоне главное что?

Правильно, камера.

А здесь их, ё-моно, рот аж 4 штуки, 48 мегапикселей.

Короче, сижу на диване и при этом могу посмотреть, сколько дезинфектора осталось на кухне.

Топовая фишка Huawei-шки еще и в том, что кнопка включения — это одновременный сканер моего пальчика.

Еще тут есть собственный магазин приложух AppGallery, так что точно дома скучать не придется.

Конечно же, у Huawei P40 Lite мощная батарея.

Но иногда и она садится.

Тогда на помощь приходит SuperCharge.

И уже через полчаса он будет заряжен до 70%.

Ну и вишенка на торте.

Скоро Huawei представит свою собственную платежную систему Huawei Pay, которая будет доступна на флагманских смартфонах.

Ну вот и все.

Вы боялись, трепетали.

Погнали дальше смотреть Мигеля.

Спасти любимку.

Вечный хит агент Шоуэнда.

Обрушится ли вал неприятностей на голову любимки Мигеля, зависит только от него.

Вопросы сегодня посвящены их отношениям, а еще такой далекой и в то же время близкой кубе.

Правильные ответы спасут любимку, а вот ошибочные жестко накажут.

Моя любимая рубрика «Спасти любимку».

В этом кубе находится близкий и любимый тебе человек.

Ты его знаешь, ты его любишь, и, как говорится, мы его сейчас будем спасать.

Спасать будем мы его путем вопросов и правильных ответов на них.

Если ты отвечаешь правильно, с человеком ничего не происходит.

Если неправильно, с человеком происходят разные разности.

Но...

Ничего страшного, ничего страшного, ничего страшного.

Максимум какие-то черви, тараканы, пауки и так далее.

Готов посмотреть, кто это?

Да.

Пацаны, открывайте куб.

Это Анечка.

Приветики.

Фанфилова, нет.

Твоя подруга, а также семейный доктор.

Откуда?

Да, да, да.

Фанфилова, нет.

Привет, меня зовут Аня, я подруга Мигеля, мы знакомы с ним лет 12.

И когда мне пришло сообщение с предложением поучаствовать в этом шоу, я сначала согласилась, только потом мне прислали видос, и я поняла, что это.

Но тем не менее, я решила вписаться в эту авантюру, почему бы и нет.

И я уверена, что меня точно Мигель не ожидает тут увидеть и очень удивится этому.

Какого цвета была Анина машина, которую ты однажды толкал вместе с Тимуром?

Вишневого, черного, болотного, синего.

Время пошло.

Чуть-чуть Мигеля.

Синего.

Нет, это неправильно.

Ответ болотного цвета говяжьей печеньки.

Говяжьи печеньки.

Ну что?

Давай дальше.

Это не говно, скажите спасибо.

Да, говяжья печень, отлично.

Какой из этих коктейлей не является исконно кубинским?

Клара де лимон эль президенте дайкири махита.

Дайкири.

Это неправильный ответ.

Клара де Лимон.

И это блестки.

Посмотри, какая.

Мигель, это красиво.

Посмотри, это блестки.

Мы решили немножко.

А, это блестки?

Да, это блестки.

Блестки и говяжьи кишки.

Давай.

В какой момент Аня поняла, что наступила всеобщая популярность Мигеля?

Поход в кино, переписка в интернете, разговор с подругой, поход в Старбакс.

Поход в Старбакс.

Это правильный ответ.

Отдаем.

Какая из перечисленных марок сигар не является кубинской?

Коиба, Портагас, Теама, Боливар.

Пять секунд.

Это правильный ответ.

Меняем.

Какое из твоих качеств главное по мнению Ани?

Позитивность, трудолюбие, искренность, терпение.

Терпение.

Это неправильный ответ.

Искренность и красные черви на Анечку сейчас прекрасно полетят.

Давай быстрее, следующий вопрос.

Какое из этих животных живет только на Кубе?

Муравьед, шелезуб, варан, медоед.

Еще раз.

Какое из этих животных живет только на Кубе?

Муравьед, шелезуб, варан, медоед.

Второе, что было?

Шелезуб.

Это правильный ответ.

Шелезуб, шелезуб.

А, это ногти, нахрен с ногтями.

Там, смотри, шевелятся.

Я не смотрю.

Это ужасно.

Там очень шевелятся.

С блестками, смотри, как красиво, как красиво, смотри.

Кишки рыбные.

Под какую песню ты катался на машине и танцевал с Аней и ее сыном в Киеве?

A little party never killed nobody, get lucky, moves like Jagger, wrecking ball.

Get lucky.

Это правильный ответ.

Я тебя обожаю.

Давай, давай.

Молодец.

Кем был Фидель Кастро по образованию?

Юристом, врачом, физиком, экономистом.

Врач.

Это неправильный ответ юристом.

А это что?

Это апероль, шприц, апероль, да?

Давай, рот открывай.

Это что?

Рыбий жир.

Рыбий жир.

Полезно.

Ну давай.

Это все?

Нет.

Ну гамма на самом деле потрясающая.

Рыбий жир, блестки, черви.

В говне с червями в рыбьем жире стоишь.

Зачем ты на это согласился?

Ты охуела.

Ты охуела.

Так, кто из этих персонажей родился за пределами Кубы?

Че Гевара, Фидель Кастро, Тони Монтана, Энди Гарсия.

Че Гевара.

Это правильный ответ.

Оставьте.

Попрошу, оставьте.

Куда?

Оставьте.

Оставьте, это мое право, это мое шоу.

Мам, ты видишь, что там?

Поэтому тебе надо ответить правильно.

Для каких целей Эрнест Хемингуэй не использовал свой катер, когда жил на Кубе?

Рыбалка, офис, военный патруль, туристический аттракцион.

Рыбалка.

Это неправильный ответ!

Сука!

Нет, нет!

Пауки, шишки!

Можешь сзади чуть-чуть сыпать?

Придется.

Это все?

Да, да, надо быстро ее тасковать оттуда, пожалуйста.

Все, Анечка, выходи, обнимай Мигеля.

Куда?

А подруженьку обнять?

Поддержать?

Куда, блядь?

Это из-за тебя она так пострадала?

Не так это делается, выходи.

Я туда не смогу, блядь, не смотри туда.

А не смотри, пожалуйста, можете вымыть ее.

Я тебя поздравляю.

Ты в говне в таком, просто пиздец.

Можно ее срочно вымыть?

Вымойте ее.

Нет, нет, там сзади пиздец.

Ты посмотри.

Аня, респект.

Респект мой летит к тебе вот через Мигеля.

Просто сердце к сердцу.

Лучше сосочки встали красиво.

Иди уже, пожалуйста.

Какую?

Ты боишься?

Блядь, не смей ко мне подходить с этой хуйней, блядь.

Да ладно.

То есть ты все это устроила и ты боишься?

Нормально.

Блядь.

Это что за хуйня?

Блядь.

К пизду идите, блядь.

Он идет сюда.

За дураков, без которых скучно было бы жить.

С первым апреля, мои дураки и дурочки.

Давай пожелай, под какую музыку будет проходить бэкстейдж.

У нас же всегда включается какой-то хитовый трек.

Пожелай.

Желаю тебе из тысячи звезд одну, самую счастливую.

Желаю тебе из тысячи звезд одну.

Я вам просто сразу хочу сказать, чтобы вы там написали, дорогие друзья, такого шоу нет в России, правда.

Вы сейчас скажете, Настюха слишком самоуверенная, но по факту такого шоу нет нигде.

Чтобы ведущие позволяли в себя метать ножи, дротики, всякую хуйню, вообще все.

Жрать, пить.

Так, ну это и без шоу было.

Короче, такого шоу в России нет.

И не надо писать, что первый сезон был лучше, потому что первый сезон был полной говно.

Ну всё, всё, давайте, сменяем всё здесь.

Работай давай, блядь.

Встал тут.

Говно давай взял, понёс говно.

Мне очень нравится приходить во что-то неизвестное, поэтому вот сейчас меня это неизвестное ждёт.

Чего ожидать от этого?

Ну вы же понимаете, что съёмка в цирке.

Я?

Съёмка в цирке, там может быть... О, не смей, я это вообще убила, я в цирк не заходил очень давно.

Секунду, потому что там пиздец, ну это пиздец.

Да я с тобой, я с тобой.

Шуба огонь.

Спасибо.

Мужская любовь!

Как шоу?

Хуительно.

Блядь, подруга, сука, ближе, чем Таша.

Все видно.

Круто.

Безгинку, может, ебанешь нам?

Давай я поснимаю, давай.

Давай, только ты поснимай.

Давай, сейчас, сейчас.

С первым апреля никому не верю, ни подругам, ни друзьям и даже не врагу.

Я пришел однажды пошутить над бабой и сказал ей, вот, на спину посмотри свою.

Она ведь посмотрела и разом охуела, говорит, ты че, пацан, меня наебывать решил?

Я же обернулся и сказал, с первым апреля ты шо, кубушкой не следишь совсем?

Она как размахнется, как даст мне по пузанчику, и еще раз, и еще раз по пузанчику.

И говорит, похудеешь ты, мразь, или нет?

Тебе уже даже бабки предлагали, ты уже спорил, блядь, и все никак не похудеешь, барыга, сука, блядь.

Я тебя люблю.

Что, это знаменитая песня?

Какая знаменитая песня?

Ты фристайл?

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа