BADCOMEDIAN. ПАРОДИЯ #6

Вы, наверное, думаете, что видели много плохих и некачественных российских видеоработ.

Но то, о чем пойдет речь сегодня, переходит все грани пиздеца и является по-настоящему отборным дерьмом.

И называется оно «Что в моей сумочке?

Гардеробе лайфхак».

Ну а в главной роли этого зрелища для имбецилов

Катя Клэп.

С первых секунд картины создатели знакомят нас с главным персонажем.

Причем делают они это максимально тупо и в лоб.

Всем привет, я Катя Клэп.

И я супер-мега давно не записывал видео о том, что в моей сумочке, что в моем шкафчике.

Да лучше бы ты эту хуйню, блять, еще столько же не записывал.

И вы написали мне про это кучу комментариев.

Давайте попробуем.

Начнем, конечно же, с маечки.

Это принцесса пупырка.

Потому что пупырка.

What the fuck is this?

Погнали дальше.

Моя сумочка.

Мои подписчики знают, что сумки я не так уж и люблю.

Я люблю рюкзаки.

А я люблю, когда ты заваливаешь свое ебало.

Тут, естественно, есть помпом.

Помпоны.

Помпоны.

Ааа.

И погнали, что у меня там внутри.

Вот такие вот румяны от Диар.

Ой, блять, сука, ну насколько же это халтурное дерьмо.

Я желаю Кате провалиться в прокате.

Я эти румяны ношу.

С восьмого класса.

Ну и, видимо, по уровню развития ты осталась примерно там же.

Также я всегда ношу с собой крем для рук, фаберлик, жидкая перчатка.

То ли героиня совсем конченная, то ли у монтажера руки из жопы.

Хотя, наверное, и то, и другое.

Абсолютли, абсолютно, абсолютно right.

Мне кажется, что главная проблема сюжета этой картины в том, что, блядь, здесь нет никакого сюжета.

Также у меня в сумочке всегда две помады Фаберлик.

Пахнет прям как в детстве Тутти Фрутти.

Единственное, чем пахнет в этом кадре, это баблом.

Еще у меня всегда с собой есть кисточка.

И называется она... Короче... Еще у меня есть офигенные колечки.

Честно сказать, я мечтал о них с детства.

А я мечтал с детства, что буду расти без моральных травм.

Но после просмотра этого видео, мои мечты разрушены.

Охуительно!

Видимо, режиссер этой картины слепой, а продюсер обладает лишней хромосомой, раз они решили оставить этот кадр.

Что же

вы, блядь, уже поймете.

Невозможно сопереживать персонажу, если он действует нелогично.

Дамы и господа, я представляю вам человека, которому насрать.

Так, что у меня тут еще?

А еще я совсем недавно подсела на курагу.

Иди сюда.

Она просто офигенная.

А, нет, как остановить?

Ёбаный продукт плейсмент.

Кстати, по этому поводу есть один офигенный лайфхак.

Курага плюс хлопья.

Ам-ням-ням.

У меня для тебя есть ещё один нихуёвый лайфхак.

Для него тебе понадобится полная ванная воды и бритва.

Лайфхак, блять.

Да у неё по глазам видно, что в голове нет никаких мыслей.

Что ей заботят только лайки и репосты.

А как же твои близкие?

Дальше сюжет диктует искалеченная тяжелыми наркотиками фантазия сценаристов и отсутствие мозгов главной героини.

Жень, привет.

А я пораньше пришла.

Обзор твой случайно услышал.

Знаешь, я подумал, а иди-ка ты нахуй.

Всего плохого.

Вот это поворот!

Слышь, Женёк, а вот вопрос к тебе нахуй.

А ты такой типа критик-некритик, а вот тебе кажется, что твой образок бобника-харчка слегка подустарел, блядь?

А, и вообще это какая-то зашкварная хуйня в стиле даёшь молодёжь.