[BadComedian] - РЕМЕЙК Один дома, Ирония судьбы 3 и новогодний ад

Блин, до Нового года осталось совсем чуть-чуть!

К чёрту эти обзоры!

Пускай их было мало в этом году!

Какая разница?!

Что за херня?

!

Блин, кто бы мог подумать, что на самом деле Дед Мороз это Ван из Гачи.

И он не дарит подарки, он наказывает.

Стоп, с этой таблички начинаются фильмы только из одной страны.

Мне надо сделать обзор на болливудский новогодний фильм?

Одни и те же старые небоскребы, одни и те же дома, одни и те же пронумерованные улицы.

Во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», где можно посмотреть типовой художественный фильм.

Индийская ирония судьбы?

Ты серьёзно?

Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нём как дома.

Каждый раз дают кофе с ошибкой в имени.

Главный герой – индус по имени Радхир.

Обычный задолбавшийся клерк, который работает в Чикаго.

У него есть девушка, но он боится сделать ей предложение.

На этот Новый год давай сделаем вечеринку для нас двоих.

Только ты и я. Подожди, а катаняны-то как?

Почему никто никогда не думает о катанянах?

Кстати, ирония в том, что перед нами индийский ремейк советского фильма, события которого происходят в Америке, но снимается все это в Таиланде.

Сон внутри сна.

Я впечатлён.

Факт про Таиланд раскрывается практически сразу.

Мать местного Лукашина — его отец.

Это Бангкок, малыш.

На каждом шагу сюрпризы.

И именно батю невестка хочет выпроводить нахер.

Ведь в индийской версии нет никакой неоднозначности.

Невестка героя — меркантильная тварюга.

Сегодня на крыше дома пройдёт болливудская ночь, и папочка счастлив.

Чёртова стерва.

Зараза, сука.

Подла она и на него чары наложила.

и к никаким предложениям она героя не подталкивает.

Она всё, что нужно, у героя отбирает.

Есть сюрприз для тебя.

Он в кармане?

Что?

Эй, подержи, подержи.

Что в карман?

Извините, не тот карман.

Это ведь ключи от твоей квартиры.

Знаешь, о каком ключе мы думали?

Брат, я понял.

Половые отношения.

Отец Инди Лукашина хоть и недоволен невесткой, но все же пытается поддержать сына.

Убери кислую мину.

Иди и встреться со своими друзьями.

Они ждут тебя в фитнес-клубе.

У нас в этом году 31 декабря...

Герои сами того не замечают, как в бане выжирают из пластиковых стаканчиков запас алкоголя и полноценно начинают трениться, хотя им на вид лет по 50-60.

Ух ты бля!

Да вы вроде и без девушек справляетесь.

Тем не менее, зачем-то всё равно появляются девушки, и стоит сказать, что с этого момента и классика Рязанова, и ремейк Бекмамбетова начинают проигрывать.

Ну и вместе с песнями и плясками качки добираются до аэропорта, ведь один из компашки должен лететь в Нью-Йорк.

Казалось бы, как они определят, кто должен лететь?

Всё просто.

На чьё лицо приклеились билеты, тот и полетит.

Железная логика.

Железная логика.

Ну а паспортный контроль удачно проходится, потому что для американцев все индусы на одно лицо.

Это расизм.

Таким образом, индийский Лукашин попадает в квартиру индийской Нади Шевелёвой.

Индийская Надя Шевелёва живёт в Нью-Йорке, потому что у неё есть пакеты с надписью «Я люблю Нью-Йорк», есть алкоголь с надписью «Я люблю Нью-Йорк» и картина с надписью «Я люблю Нью-Йорк».

Ну, вы знаете, типичный Нью-Йорк.

Естественно, Надя не рада левому мужику, который спит у неё в кровати.

Блять, выходи отсюда, сука!

Убью нахуй, блять!

Уходи отсюда, привычка!

Пошёл вон!

Забавно, что Инди Лукашин не особо удивляется глобальным перестановкам в своей квартире и розовой одежде.

В целом идёт мягкий пересказ советского фильма с поправкой на современность.

Что делаешь с моей маминой посудой?

Продала её на eBay, доволен?

Зачем?

Тебе всё ещё кажется, что ты в Чикаго?

Посмотри, посмотри в окошко.

Посмотрю.

Церковь?

Напротив твоей квартиры тоже есть церковь?

Если бы это происходило в реалиях современной России... Да ладно, я же не в нижнем белье на её фоне, ей-богу!

А откуда у меня вообще миниатюра церкви?

В квартиру поднимается местный ипполит, которого зовут Ишан.

И это не калька советской версии, это совокупность классики и ремейка Балтимура.

Отличие лишь в том, что в каждой секунде своего нахождения на экране инди-ипполит злобен и агрессивен, дабы зрителю его было ни капли не жалко.

Если я сейчас ему рожу раскрашу, и ты скажешь, Ишан стал такой же дешёвкой, как и мы.

Вы назвали меня дешёвкой.

Дешёвка.

Спросите.

Он лежит в твоей постели в одних трусах.

Я могу всё объяснить.

И что же?

Вот это?

Что вот это?

Мне кто-нибудь объяснит?

Вот это что такое?

Это в конце концов что?

Что за мерзкая жижа?

Ишан вне себя от злости и даже после ухода Инди Лукашина он продолжает напых.

Ни один пьяница не посмеет даже носа показать в моей квартире.

Ну а ты?

Я и не желаю злиться.

Но однако ты заставляешь меня злиться.

Я уже покойна, ты продолжай бесить, тварь!

Причём злобу Ишана не растапливает ни новое платье, ни песня.

ПОЁТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ

Мистер Ошибка на ошибке.

Можешь рассказывать свои байки кому-нибудь другому.

Послушайте.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в фитнес-клуб.

Возьми эти деньги и убирайся отсюда.

Ты платишь всем, кто проводит время в твоей спальне?

Ты об этом не упоминала.

Я бы тоже немного заработал.

Это самый рандомный способ завязать конфликт.

Ты взяла трубку?

Может, ты и в рот берёшь?

Это немыслимо!

Все говорят, избегай незамужних девушек.

Я купился на твой сладкий голосок и отменную фигуру.

Я думал, ты человек нормальный, а ты жопоговорящий!

Ишан говорит, что между ними всё кончено и сваливает.

Лукашин же пытается догнать машину, но актёру на момент съёмок было 60 лет, имейте совесть.

Мне позвать кого-нибудь?

Ваших друзей и вашу семью?

Вся моя семья стоит на том столе.

Позовите их.

Послушайте, вы сидите у распахнутого окна и находитесь на седьмом этаже.

И?

Хотя бы включите ЛСП, трек-номера.

С Новым Годом!

Наступает Новый Год, и Лукашин пытается дозвониться Ишану, чтобы вернуть.

Блядь, бачок потих нахуй!

Я реквелась, тикай нахуй, блядь!

А разве после таких аварий можно ходить?

Видимо, из-за перелома позвоночника в 20 местах, Ишан трубку не берет.

Зато берет ее пассия Лукашина, которая в гневе от побега жениха.

Посылает нахер его, его отца, ну и раскрывает планы на ближайший год.

Возле моего дома выстроилась очередь женихов.

Да все уже в курсе про сообщение в личку от женихов из Индии.

Hello, baby.

We want to see your nudes.

Come on, show us your nudes, baby.

Show us the nudes, motherfucker.

I love you.

We love you.

Тут же приходит местный аналог подружек Нади.

Только в индийской версии они пришли не знакомиться.

У них подход радикальнее.

Должны провести помолвку Тику и Ишана.

Важно в ЗАГСе в штаны не наделать.

Да, не эта песня, но согласитесь, проигрыш похож.

Песни и пляски традиционно в индийском кино доводят до того, что... Сука!

Я, конечно, слышал про индийских заклинателей змей, но я не думал, что они делают саундтреки для кино.

По крайней мере, в сцене драки это действительно звучит плохо.

Короче, всё заканчивается косплеем уже бигмамбетовской иронии судьбы.

И герои попадают в полицейский участок, где их пытаются ограбить?

Гони мне деньги!

Давай, мужик, где твои деньги?

Идеальное преступление.

Кажется, никто из вас не понял.

Не меня с вами заперли.

Это вас заперли со мной!

А вот под эту музыку любое говно будет выглядеть круто.

Это гениально.

Ты за что задержанных избил?

За дело.

После этого Ишан в очередной раз посылает Надю, ну а героев отпускают.

И магия кино совсем уж сыпется, ведь декорации полицейского участка Нью-Йорка создавали из говна, палок и пластмассы.

Ты ищешь предлог остаться?

Дело в том, что я измотался за целый день.

Я очень проголодался.

Да, к черту эту лживую романтику Рязанова.

Вы же ищите предлог, чтобы остаться?

Да, ищу, но не нахожу.

А я не могу найти предлог, чтобы вас задержать.

Хочу жрать!

К сожалению, гадостной заливной рыбы не будет.

Зато будет выбрасывание фотографии и в контексте индийского ремейка непонятный стокгольмский синдром к ушедшему Ишану.

Гуляние в одиночестве с признаками шизофрении...

Зато в ремейке есть сцена в душе.

Какой замечательный парень.

Каждый новый год входит в спортзал.

Так и есть.

Что же до индийских качков?

Авторы вызывают не сочувствие к Ипполиту, как было в советской версии, а в очередной раз ненависть, ведь он начинает напрямую оскорблять бывшую невесту.

Объективно сцену не дожали.

От индийского кино я ожидал нечто вроде... Как скучно мы живем.

У нас пропал дух авантюризма.

Мы перестали делать большие хорошие глупости.

На улице холодно.

Что если ты подхватишь пневмонию?

Ну и что?

Лучше уж подхватить пневмонию, чем остаться с тобой.

Ну а я могу предложить хламидиоз и герпес.

Ещё вчера я была с одним парнем, а сегодня с другим.

Ни одному парню не нравится такая девушка.

Но мне нравится же.

Надя пытается уберечь Лукашина от куколдизма и выпроваживает из дома, но залётный говорит, что будет ждать на хате в Чикаго в стиле хатика «Сколько нужно».

Это мой казино!

Далее наступает один из самых трогательных моментов фильма, в который вставляют рекламу косметики.

Нет, героиня не красится на камеру.

В брендированной палетке она хранит послание от уже умершего отца.

Вот это интеграция.

Мы с вами на разных уровнях.

Ведь часто смертельные катастрофы специально оставляют время, чтобы родитель успел написать важное наставление.

Короче, ты должна лететь за этим случайным мужиком, чтобы лезть к тебе в квартиру.

Машина догорает, всего хорошего, пока.

Блин, забыл написать про то, что мне надо класть мои записки в рекламу.

Естественно, после предсмертного наставления своего отца героиня отправляется в Нью-Йорк к своему любимому в слоумо.

Беги, сука, беги!

Другой город, но тот же адрес, та же квартира и должен был быть тот же замок.

Но дверь не открывается.

На самом деле никакого мега-поворота, традиционного для индийского кино, тут нет.

Просто замок проблемный.

И героиня в вымышленной обиде уехала бы навсегда, но Лукашин ее замечает и успевает остановить.

Э, что, выходите или что?

Выходи, выходи.

И теперь все счастливы.

Счастливы молодожены, счастлив батя и счастливы друзья Лукашина.

Друзья мои, я вам так благодарен, что вы круто изменили мою жизнь.

Хочу поблагодарить своих придурочных друзей.

Кстати, у индусов есть ремейк сериала «Друзья».

Живите теперь с этим!

Несмотря на то, что я искренне люблю индийское кино и их ремейки, занесу разность, абсурд или идиотизм, ремейк «Иронии судьбы» не такой.

Господи, у них даже финального танца нет!

Неудивительно, что фильм провалился.

Но, с другой стороны, это не ремейк «Иронии судьбы», снятый в США режиссёром Гитлера Капут и бабушки лёгкого поведения.

Мариус Вайсберг снимет голливудский ремейк «Ирония судьбы».

В ней обещают оставить и сцену посиделок в бане, и другие ключевые моменты.

Какая гадость.

Какая гадость.

Надеюсь, сцену Собчак, которую пёжит Гитлер, тоже оставят.

Я ехал, Гитлер!

Но это проблема для будущего меня.

Пора смотреть следующий фильм.

На этом и отправлюсь на новый обзор.

Хоу-хоу-хоу, сучки!

Снег все падал и падал, как конфетти на празднике дьявола.

Метель и не думала кончаться.

Постепайло!

Две недели прошло.

Результатов никаких.

Займись уже делом.

И передай дьяволу, что это я послал тебя к нему.

Новогодние праздники – период веселья и добра.

В эти дни люди по всему миру стараются создать тепло и уют, которые они ощущали, будучи детьми.

Готовят любимые с детства блюда, смотрят любимые с детства сериалы и фильмы.

Но для кого-то дети внутри нас – это добыча.

И именно в Новый год за эту добычу можно сорвать приличный куш.

В канун 2022 года в своей квартире был найден Михаил Кыштымский, 88-го года рождения, с черепно-мозговой травмой.

Не было найдено ни следов взлома, ни следов присутствия посторонних.

Из его квартиры был изъят ноутбук с фильмом, который был включен в момент совершения преступления.

Потерпевшего в скором порядке увезли в скорую.

Спустя две недели я понял, что нужно проверить фильм с ноутбука.

Первым делом зрителя знакомят с семьей в ужасном финансовом положении.

Пара вынуждена искать покупателей на свой дом в самый канун праздника.

Ну а юмор начальных сцен строится на кривлянии.

Именно в этот дом попадает новый Кевин, которого зовут Макс.

И он сразу начинает издеваться над хозяином дома Джеффом из-за кукол.

Они принадлежали моей маме.

Малыш не хочет делиться куклами?

Прошу прощения?

Вы один из тех парней.

Ты о чём?

Себя спросите.

Кто или что превратил приятного зрителю ребенка в назойливого монстра, который отталкивает ответ «убил»?

Это его мать и сценарист.

Вылитый Франкенштейн, правда?

Нет, он не похож на Франкенштейна.

Он похож на его монстра.

Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй.

Блин.

Если дерзить чужим мать Макса позволяет, то за дерзость в свою сторону она наказывает.

Я оставлю с тобой бабушку.

Будешь ложиться в 6 вечера и помогать ей с купанием.

Вот это я понимаю Рождество.

К Стёбу над ребёнком подключается и хозяин дома.

После чего нам показывают злобный взгляд пацана, направленный на одну из кукол.

Которая, как позже оказалось, очень много стоит.

И может спасти семью от выселения.

Этот паршивец украл мою куклу.

Неужели деконструкция, подумал оперативник.

Авторы не стали повторно использовать сюжет оригинального фильма.

Как это делала вторая часть, третья часть, четвертая и пятая.

Серьезно?

Они умудрились снять пять частей?

Но в ребуте, судя по всему, всё иначе.

Будущие грабители — это не злобные бандиты, а прижатые ребёнком жертвы.

Ребёнок же — вор, закипающий от злобы.

Сейчас мы постараемся разобрать тему, как разговаривать с быдло.

Если в оригинальном фильме нам показывали несправедливость по отношению к Кевину, что стало причиной его озлобления, то у Макса озлобление из-за другого.

Он ненавидит новогодние праздники, ненавидит предстоящую поездку в Токио и ненавидит членов семьи, на что некоторые отвечают взаимностью.

Не трогай меня, извращенец, я твоя сестра.

После этих слов в офисе Бразерс начался сущий кошмар.

И чтобы хоть как-то уйти от проблемы, ребёнок запирается в салон новенького BMW с классными модными таблетами, которые стоят как одна треть новой Лады Гранта.

Хотя, казалось бы, обычные андроид-планшеты.

Что значит обычные планшеты?

Там же значок BMW!

комфортное кресло новенького BMW, становится причиной того, что родители Макса забыли в гараже.

После чего забыли пересчитать всех, ну а некоторые члены семьи забыли развиться.

Ну естественно, кто ещё покупает себе BMW?

Да шучу я. К дому приходит Джефф, дабы выпросить свою куклу обратно.

Но никто его не слушает.

Зато Джефф узнаёт пароль от дома.

Какой тут пароль?

Твоя мамка.

Кот красный, кот красный, здесь шутки про мамаш.

Мирного решения не боги.

Парень, как и мечтал, остаётся в одиночестве.

Это рождественское чудо.

Милый, какой у тебя диагноз?

И это не удивительно, что в интернете актёры в этом образе успели сравнить не только с Картманом, но много с кем ещё.

И за актёра, если честно, обидно.

Ведь сам пацан безумно интересный.

Тот же фильм «Кролик Джо-Джо» выхватывает минимум пару баллов.

Лишь за харизму актёра и за умение режиссёра харизма и распорядится.

Здесь же мальчика заставили участвовать в каком-то непотребстве, изображая удовольствие.

Вот это кайфуха!

Что происходит?

Я требую мужского объяснения.

Мы напились.

Мы напились в стельку.

Слава богу.

При этом всё веселье Макса не имеет никакого смысла.

В оригинале Кевину запрещали смотреть жестокое кино, запрещали есть сладкое, и никто не считал его взрослым.

Когда он остался один, он начал смотреть такое кино, есть сладкое и делать из себя взрослого.

Я вымыл волосы взрослым шампунем.

Я в отличной форме.

Тут все голые, какая гадость.

В Арибуте же ему фильмы не запрещали смотреть.

Сладкой еды не ограничивали.

Единственное, стать взрослым.

Надо лачком поддать.

Майор задумался, а что если у нас снимут на это ремейк?

Неужели на ребенка наденут кожанку ошпаренной и платье моей прекрасной няни?

А ещё он играет в видеоигры, в машинки и в Лего.

Делаю то, что мне никто не запрещал, а завтра я вообще в школу пойду!

Из запретного есть только чтение чужого личного дневника.

Также подогнали переосмысление развлечений Кевина, которые были связаны с зимой.

Но в Ребуте решили с помощью CGI и каскадёров делать то, что можно делать в любое время года.

Е-е-е-е!

Да мы поняли, что парень в ЛГБТ-сообществе, окей.

Самокат уже лишнее.

Тем временем мать Макса всё-таки замечает, что сына нет с ними в Токио.

Мам, куда ты собралась?

Я еду в аэропорт, дорогая, потому что я не могу сидеть здесь, пока мой сын не получит таблерон.

Как?

Как без него вообще можно праздновать?

Из-за обилия рекламных вставок следователь уцепился за версию о русской мафии.

Так называемой группировки «Базилевс», возглавляемой киноавторитетом по кличке Балтимур.

Известный своими интеграциями и налаженным каналом на Запад, он был идеальным подозреваемым.

Но на момент релиза у него было алиби.

Его студия делала новые елки.

Следствие откровенно топталось на месте.

«Растепете, что ли, постепайло?»

Я скажу, что я дам тебе, Снейкс.

Я дам тебе время до десяти, чтобы ты убрал свою уродливую, жёлтую, никуда не годную задницу с моего космического корабля.

Но цвет его кожи чёрный, а не жёлтый.

Магия толерантности.

Какой бред.

Почему всегда пытаются переделать классику?

Бабки, бабки, сука, бабки!

Сука!

Причём непонятно, на кого всё это рассчитано.

Олды будут в гневе, а детишки охренеют от унылия растянутых псевдо-шуток про облачные сервисы или фрагментов, которые вообще непонятно зачем существуют.

Я не помню этого парня.

Просто я чёрный и тебя это бесит.

Происходит очередной референс или копирка оригинального фильма, и героиня решает, что можно пойти на ограбление ради собственного комфорта.

Дом, милый дом.

Идём.

Я по той же причине наркотики бодяжные продаю.

Ну серьёзно, разве это?

Не стоит парочки уничтоженных жизней, человеческих трагедий и разбитых судеб.

Когда грабители проникают в дом, они общаются на тему уродливой куклы, но мальчик воспринимает всё это на свой счёт.

Какая-нибудь сумасшедшая старушка заплатит за него 200 тысяч.

Он идеален.

Суки, суки, бабка, суки!

Бабка!

Следователь не верил в происходящее.

Это новая бабушка лёгкого поведения в исполнении Александра Ревы?

Или пусть говорят про жизнь Прохора Шаляпина?

Объективно, и то, и то смешнее, чем новый «Один дома».

Если в оригинале Кевин боялся, что старый человек убийца, то тут от старого человека он боится услышать...

Ну а в полицию обновлённый Кевин не звонит, потому что боится, что его мать посадят.

Тем не менее, первое ограбление случайно срывает именно полиция.

Брат.

Камео актёра первого фильма можно считать поистине удачным, если бы не то, как любимого зрителям героя показали потом.

Это изнасилование, кричал потерпевший.

Зачем?

Это уже было ясно с самого начала.

Это будет говно.

Но кто еще старался вызвать такое же омерзение к старым героям и заменить их новыми?

У кого был схожий почерк?

Ответ все это время был перед глазами.

Попасть в мышеловку.

Именно так говорили, когда любимая франшиза становилась жертвой крупнейшего мирового поставщика контента Диснея.

И в случае с «Один дома» преступление было совершено с особой жестокостью.

Тебе показать, что они сделали?

Это же не люди.

Обойдем дом сзади.

Извини.

Аромат современных ребутов.

Нет, это не Макс Пейн прыгает в Bullet Time, чтобы застрелить данный фильм.

Это авторы сознательно растягивают хронометраж падениями в слоумо.

Причем три раза подряд.

Также герои падают с лестницы, попадают в ледяной бассейн, но им все же удается вломиться в дом.

Ох, если бы.

Естественно, авторы также повторяют сцену в церкви.

Правда, туда Макс приходит не за спасением и не за осознанием важности семьи, а за подарками.

Я определённо нуждающийся ребёнок.

Можно корзину, пожалуйста?

Так, милый.

Эти игрушки для детей, которым повезло меньше, чем тебе.

Хочешь мне фахать, так скажи, давай!

Прямо здесь, давай, фахни меня, давай вперёд, не стесняйся, давай, фахни меня прямо здесь, в компьютерный магазин, давай!

Ну а слезу будут вышибать не отвергнутым стариком, а тем, что ребенок из той самой семьи, что на мели, отдает свою игрушку герою.

Вот, возьми это.

Ты заслуживаешь этого так же, как и остальные.

Такие как Оман, Исаак Кронер или дети из Синистра.

Ведь ребенок не осознал, как сложно быть взрослым, как важна семья и как бессмысленны мелкие обиды.

Нет, это был все тот же наглый, инфантильный эгоист, который изменился за секунду, потому что вы смотрите не фильм, а сделанный на коленке Тик-Ток.

Счастливого Рождества!

Будь рядом со своей семьей.

Вот что делает его особенным.

Надеюсь, после этого видео вы начнете больше ценить своих родных.

Плагиаторы бесстыдно обирали оригинал, та же музыка, схожие ловушки.

Аналогичная карта.

Готов и заряжен.

Почему Куча не в койке после командоотбой?

Почему у Кучи в руках оружие?

Естественно, грабители попадают во все ловушки, включая ДТП из-за обледенения.

Сколько ещё людей попали в аварии из-за этого полудурка, что облил проезжую часть водой, не ясно.

Зато ясно, что авторам было плевать на постановку.

Только посмотрите, где падают грабители и где оказываются.

Мы войдём и выйдем раньше, чем...

Но делать вывод по одной сцене было нельзя.

Весь традиционный для серии сегмент с ловушками был отправлен на анализ травматологу.

Его заключение было таким.

«Любой удар в голову».

Любой подкат, любая стыковка, это голеностоп, это кресты, ахиллы и так далее.

Когда уже казалось, что ситуация хуже быть не может, выяснилось, что одна ловушка по убогости исполнения была взята из предыдущего, пятого фильма с одной лишь разницей.

В ребуте она кровожадней.

Ведь Макс на патроны для нерфа нацепил иглы.

Боль!

Жизнь боль!

Подожди, у тебя нож в спине.

А мне похуй.

Свидетель, которого на всякий случай посадили, заявил, что были и идентичные моменты.

Они сделали то же самое!

Я не мог поверить, но действительно в пятом сиквеле были такие же сцены.

Например, с острым печеньем и молоком, сцена с волосами, сцена с гирляндой.

Вся франшиза была отправлена в лабораторию.

Анализ вещества шестого фильма шокировал даже смотревших сиквелы оперативников.

Пятикратно переваренный каос.

В это сложно поверить, но дальше западный плагиат Один Дома начинает повторять отечественный плагиат Один Дома от ТНТ, который вышел раньше.

Чёрт, мне всего день остался до пенсии.

Те же бутылки колы, летящие в грабители, та же ужасная графика, стало очевидно, как были получены травмы.

И да, тут тоже было необходимо срочно забыть несуразность травм в стиле Тома и Джерри, что были в оригинале.

Это перезапуск франшизы, только вот какой.

Один дома или пилы, я так и не понял.

И виной тому не только постановка, но и звуковые эффекты.

Посмотри новогодний фильм, говорили они.

Будет праздничное настроение, говорили они.

Причем, если в оригинале бандиты хоть и были нелепыми, но они оставались подонками и все еще вызывали чувство опасности.

И Кевин как будто всегда был на волоске.

В переосмыслении же подобного нет и в помине.

Пацан король пищевой цепи и в свое удовольствие издевается над людьми, которые просто просят вернуть им их же куклу.

Мы просто хотели обсудить.

Ты мог бы прекратить и поговорить с нами?

Прошу, пожалуйста.

Тут либо конец страданиям, либо полное прекращение работы Телеграм в России.

Вскоре оперативников ждала сцена, которая навсегда останется в памяти.

В ней Макс надевает на грабителя VR.

Где я?

Я слишком высоко?

Теперь нельзя было терять ни минуты.

Следователь надел VR-очки и отправился на виртуальный захват.

Оказавшись на съемочной площадке фильма «Один дома шесть», он произвел несколько предупредительных выстрелов по сценаристу и оператору.

Хотя, подождите, VR не переносит твое тело?

Что это за бред?

Что ж, ты просто должен перепрыгнуть.

Небольшой прыжок.

Три!

В какой момент компьютерное увлечение перестает быть безобидным?

И когда ребенок начинает путать реальность с виртуальностью?

И героиня пытается выбить из мужа пристрастие к компьютерным играм с помощью черепно-мозговой травмы.

Игры, бля!

Не подозревая, что ее саму ждет жестокая расправа от геймера.

Привет!

Привет!

После того, как получены все травмы, начинает играть музыка из первого фильма и парень говорит, что он один дома.

Ведь бегать за детьми без присмотра родителей называется педофилией.

А если под их присмотром, то семейным бизнесом.

Естественно, пацан не воровал куклу.

Он своровал газировку, а дорогостоящая кукла всё это время находилась... На районе.

А именно в доме грабителей, где её находит неадекватный сын гостей, который на просьбу не двигаться пытается куклу разбить, чтобы герои за ней прыгали в слоумо.

Авторы буквально отсасывают комедию из пальца.

Естественно, куклу спасает Макс, а дебильные друзья превозносят своего сына, который чуть всё не запорол.

Кто бы мог подумать, что Алис спасёт ситуацию.

Молодец, детка.

На этом моменте фанат серии Михаил Кыштымский потерял сознание.

Врачи диагностировали у него бугурт самой страшной пятой степени.

Он, скорее всего, никогда больше не сможет сидеть.

Фильм же продолжался, как ни в чем не бывало.

В дом приезжает мать Макса, и вместо душераздирающей нежности, перемешку с ощущением праздника, тут это.

Семья грабителей тоже счастлива и многое осознала.

Дом это еще одно слово для обозначения семьи, да?

Да, милая.

Может, да.

Может, нет.

Может, пошёл нахер.

Потому что задумайтесь.

После того, как героиня получила деньги, вернула дом, финансовую устойчивость, она приходит к выводу, что главное в жизни – семья.

Доминик Торетто – это имя вертелось на языки оперативника, и только оно могло оправдать несоответствие поступков героев и вывода фильма.

Но нищеброды не услышали этой шутки, ведь подписка на стриминг Диснея стоит 7 долларов.

А вы знали, что бомжам не только на Новый год хату тяжело найти?

Следующий Новый год герои встречают вместе.

И всё в их жизни стало лучше.

Семье грабителей удалось заплатить за дом.

Сделать в доме ремонт.

Съездить в отпуск из США в Европу.

Естественно, оплатить врачей.

В огромном, раздолбанном Максом доме.

Также сделать ремонт.

Спасибо, о той страшной кукле.

Всё благодаря её продаже.

Настоящий воздушный замок, ставший реальностью.

Да, серьезно, вам хватило 200 тысяч?

Да кто следит за сюжетом?

Главное вовремя сказать С Рождеством С Рождеством За новых друзей И семью На сегодня все, берегите себя, своих близких, до свидания

Доказывать было нечего.

Этот фильм плагиат.

Даже в сравнении с предыдущими неоригинальными частями франшизы.

Хотя, казалось бы, куда уж хуже.

Но авторы ребута умудрились сплагиатить уже сплагиаченные.

Умудрились внести лицемерный посыл, да ещё и придать неоднозначности героям.

Ну а бонусом снабдили всё это рекламой и покадровым повторением некоторых сцен оригинала.

Все они были ремейкнуты.

Последний новогодний хит поставил жирную точку в этой истории повторений.

Я увел глаза от фильма.

Все было кончено.

Российский кинокомитет выслал запрос на экстрадицию киноделов.

Но, скорее всего, запрос так и останется без ответа.

Фильм снят для онлайн-кинотеатра и не стоит ломаного гроша.

Зато люди, подсаженные на иглу ностальгии, легко отдадут свои честно заработанные, чтобы хоть на секундочку оказаться в детстве, не подозревая, что окажутся они совсем в другом месте.

Советский обязательный новогодний фильм мы посмотрели, американский тоже.

Интересно, а что же будет дальше?

Состоялся премьерный показ новогодней картины, которая способна подвинуть сетки вещания федеральных каналов 31 декабря, «Бессменные ёлки», «Карнавальную ночь» и, может быть, даже «Иронию судьбы».

Но если подвинуть ёлки, они ведь размажутся.

Министерство культуры Российской Федерации бережно хранит ваше новогоднее настроение.

И пока ёлок не было на киноэкранах, на замену им пришёл фильм от одного из сценаристов неубиваемой франшизы.

Иными словами, хлебопечка себя осознала и изготовила полноценный фильм.

И уже с кадра, где появляется название, можно понять, что нас ждут всё те же ёлки, только с Алиэкспресс.

Не смогли смириться с поражением.

И куда вас это привело?

Снова ко мне.

Сюжет прост.

Главной героине Рите срочно необходимо сделать ремонт.

Ведь скоро к ней приедет родная дочка.

Рита хочет попросить о помощи одного человека, но случайно отмечает все свои контакты.

И помощники начинают прибывать.

С одной лишь целью.

И первым появляется московский депутат.

Ты же ненадолго?

Да нет, быстро.

Будет страшно, если у него не наступит возбуждение.

Вот что самое страшное.

Ведь он начнет принимать законы.

Всем займемся.

Я думала, вот ремонтом сегодня заняться, здесь обои поклеить.

Ну это тебе обойдется в копеечку.

Ну и он нахуй, короче.

Вторым посетителем оказывается Илья.

У него тайное совместное прошлое с Ритой.

Ну а пока важно то, что он из Израиля.

Учитель русского литературы.

Дозыли, блин.

Кроме Гуревича больше некому русскому языку обучают.

Не твой сегодня день, еврей.

Третьим помощником становится Арсен из Армении.

И он по-армянски приготовился к ремонту.

А чё у тебя здесь, а?

Шашлыки замаринованные.

Чё ты врёшь?

Тут армяне в нарды играют.

Но нет, тут даже обмана ожидания в контексте шуток на расовой почве не будет.

Всё прямолинейно до идиотизма.

Я не Армен, я Арсен.

Да какая разница?

Ты армянин?

Да.

Значит, Армен.

А если бы приехал русский Роман, то как его надо было бы называть?

Вы знаете, русы.

Общий накал расизма поднимается, когда в квартиру приходит жених Риты.

Как тебе этот негр?

Господа, поначалу мне было любопытно, но сейчас вы захватили все мое внимание.

Зимбабве?

I'm Steven Brown.

Как поживаете?

Вашими санкциями поживаю.

Ах вот почему юмора в наших комедиях с четырнадцатого года нет.

How you speak English?

It's good.

I'm from North Carolina, USA.

К слову, юмор с озвученностью это, наверное, лучшее, что есть в фильме.

Миньет стерства халтуры!

Он не негро, он афроамериканец.

Афроамериканец?

Евророссиянин и армяномосквич.

Все хотят поймать нашу Россию.

Дальше что?

Равны права?

Они тоже люди?

Вечно вы евреи воду мутите.

Я не против высмеивания политиков или национальных особенностей.

Путин, ты что здесь делаешь?

Но в очередной раз персонаж просто русский расист.

Не будет никакого развития, высмеивания или шуток.

Зато будут бессмысленные оскорбления и унижения.

Вот это сиквел Крымского моста.

Шоколад.

Лосатый шоколад, это перебор.

С другой стороны, впервые источники, по которому сделали фильм, вместо чернокожего был украинец.

А ты, Вася, на этом велике из Киева приехал?

Я не Вася, а Васыль.

А ты за кого?

За Януковича или за Тимошенко?

Что для хохпа свежа, то для москвича смерть.

Остановитесь!

Русский персонаж не только расист, но и любит подомогаться, и всеми силами пытается понасиловать Риту.

Но та дает отпор, и на ее защиту также встает еврей.

Если вы о чем-то в жизни жалеете, помните, кто-то на это в кинотеатр ходил.

И пока Илья рассказывает, что в Израиле его притесняют как русского, а в России как еврея, нам показывают мир глазами русского политика.

Вести недели.

Далее в программе.

Простите, два одинаковых видео включил.

Сны оказываются вещами и опять поднимается расовый вопрос.

Слушай, у них там что, своих баб нету, а?

Что они за нашими едут-то?

Вот теперь ты нас понимаешь.

Окей, проезжай за бабами.

К слову, чернокожий актёр это бывший КВНщик, который 20 лет назад шутил про то же самое в команде из Кавказа.

И мы можем сравнить, как изменились сами шутки и подача.

Понаехали сюда, чёрные, жить от вас нет.

Ты сам откуда будешь, блондин?

Я из Азербайджана.

Что же эта Москва с тобой сделала?

Хотите знать, каково будущее?

Нет.

Вы жена?

Водка паленая.

У меня в глазах темно.

Сразу видно, человек кончил мастерскую Жоры Крыжовникова.

Полоса черная.

Барак Обам.

Арсен, давай на шпаклевку.

Есть.

Мой додыр.

Принимайте пополнение.

Все-таки я не понимаю.

Он же черный.

А ты у нас белый.

Могут стрелять по мне.

а зацепит вас.

И если Чернокожего добавили в фильм для бессмысленных оскорблений, ведь в отличии, например, от тех же жмурок Герой не понимает языка, поэтому никак не реагирует, то конфликты с другими худо-бедно работают.

Армяне своих баб так любят, а вы так любить не умеете.

Киевский князь даже издал указ, чья жена будет замечена, что бегает до Хазар, должен будет с ним заплатить штраф.

Как думаешь, если б сейчас был такой закон, сколько бы в бюджете денег было, а?

На Руси раньше говорили гривны.

Пошли на Джона Уика в кино.

У нас есть Джон Уик дома.

После драки напряжение повышается.

Политик отбирает пистолет у своего охранника и предлагает сыграть в русскую рулетку на Маргариту.

Мужик ты или чмо?

Хочешь нашу Маргариту?

Воюем семейными ценностями.

В раке вы смелый ковбой, сра**.

Ну чё, Обама?

Почему так, нах**?

В общем, в русскую рулетку все выигрывают, кроме зрителя.

И очередь доходит до Армянина.

Ну ты ж мужчина, кавказец.

Или ты х**, черно**ый, ну?

Такие комедии самые топ под Новый год, да?

Интересно, что авторы запекали только слово «жопа», а то, что на экране жопа, всем плевать.

Оказывается, пистолет не заряжен.

И только для себя русский приберег пулю.

К сожалению, в последний момент его спасает охранник.

Дурак-то, а не депутат!

Акценты исключительно, например, на национальность или должность могут привести к серьезным проблемам.

Необходимо смещать акценты на само право

Дурак ты, а не... Неназванная должность.

Зачем стреляешь?

Ай-яй.

После этого нам, наконец, раскрывают депутата.

Неназванная должность.

И объясняют, почему он такой.

Оказывается, потому что он воевал, и потому что в Госдуме у всех стояк.

Приходят на заседание, глазки от Виагры красные, кнопку нажать не могут.

Включите режим голосования, второе чтение.

А зачарованные зэки на нарах пайку доедают.

Проблемная песня.

Если у вас нету срока, дебова не ждет тайна.

К слову, выстрел депутата не остается незамеченным.

В квартиру приходит полицейский, напивается, дерзит и начинает откровенно домогаться Маргариты.

Только въехала, а уже устраиваем групповухи с американскими гражданами.

Любители говорят, что групповой секс лучше, чем индивидуальный, потому что здесь, как в любой коллективной работе, сочкануть можно.

И пойдем в комнату для подписания протокола.

Интересно, а кто-нибудь смог придумать эфемизм из еды страннее?

И, казалось бы, надо решать, что делать с телом.

Но выясняется, что пропала дочь Риты.

А поэтому герои внезапно объединяются.

И авторы Ёлок в очередной раз рассказывают нам о новых доказательствах теории шести рукопожатий.

И когда надо сплотиться, конфликты уходят.

И приходит осознание, что все мы люди.

И мы должны уважительно относиться друг к другу.

Нет.

О, да это же эффект Манделы.

Все думали, что Мандела миротворец, а он на самом деле людоед.

Или это эффект хуилы, когда вбрасываешь какую-то тупость в надежде на смех.

Тем не менее герои кое-как работают вместе.

У еврея есть знакомые по всему миру.

У депутата полиция.

И вот они уже нашли ребенка на забытом полустанке.

Но что делать с таксистом, который отказывается вести ребенка, ведь у него уже есть пассажир?

Ребенок в безопасности, ну а зритель узнает, что же случилось между Ильей и Ритой.

Оказывается, они любили друг друга, а ребенок это продукт мести.

Я когда уехал в Израиль, она со злости, ну в общем с другим, но отомстила так.

Зовите меня карателем!

Да ты шалава какая-то!

Карателем!

Мама все время думала, что я вернусь или Риту заберу.

А ты не вернулся.

Я не забрал.

Ну и хер ли она мне сделает?

Ребенка?

Как вы понимаете, это раскрытие трагичной судьбы Риты.

Ведь ужас, после этого ее никто не захотел брать замуж.

Какого хрена я тут жизнь трачу?

Почему никто не возьмет меня и не увезет куда-нибудь?

Суки, бля, поганые!

Открыла интернет, поместила туда свою фотку.

Тут же 207 предложений.

207, представляете?

Я даже догадываюсь от кого.

Как вы понимаете, бесплатный ремонт закончен и пришло время Рите благодарить помощников.

Ты почему меня в свой Израиль не увез, а?

А вы захотели меня забрать в Москву?

Сволочь ты!

Да блин!

Можно было это до ремонта сказать?

Естественно, пристыженные мужики сваливают, забирая и американца.

А Рита остаётся наедине с халявным ремонтом.

И как чёрт из табакерки на пороге возникает водитель депутата, который искренне любит Риту.

Замечательная.

Ты, конечно, не помойка, но рядом с тобой мне трудно дышать.

А кто-нибудь объяснит, почему героиня для спасения своей личной жизни из другой страны позвала себе жениха, но за секунду от него отказалась ради первого встречного.

Чёрный может быть грабителем, но не может быть спасителем.

Стивен, он нормальный парень, вам там будет плохо.

Где-то на континенте, хуй тебе знает где, блядь.

С другой стороны, новый вариант и готовит, и работает на дипломе.

Неназванная должность.

Моложе, да ещё и нагуленную от кого-то дочу в инстаграме лайкает.

Я не уеду, если ты у меня еще и на даче ремонт сделаешь.

Мне машина нужна, айфон новый.

Ты ж меня любишь, да?

Вот такой вышел фильм от Министерства культуры про падких на красивую деваху куколдят, у которых есть свои семьи, но тем не менее в новогодние праздники они готовы делать что угодно, лишь бы был шанс на перепихон.

А также про ушлую сильную независимую, которая, когда надо, беззащитна и слабая, а когда надо, давит на старые обиды, чтобы избавиться от использованных ресурсов.

А я напоминаю, меня зовут Карач.

Да иди уже отсюда!

И не надо меняться, ведь рано или поздно принц на белом коне внезапно выпрыгнет из-за кустов, ведь тот неприметный красавец всё это время тебя и твою дочку любил.

Вот такие они, ёлки со скидкой.

В общем-то, то же самое, только с юмором.

Юмором фильма «Крымский мост».

Простите за слово «юмор».

А шашлычок-то подгорел.

И это печально, ведь подобное не требует никакого интеллектуального напряжения.

Смотрите.

Похоже... Я вновь стал обычным.

И успел сделать три обзора до Нового года.

Спасибо, Дед Мороз!

Дорогие друзья, спасибо, что провели ещё один год вместе со мной.

С Новым годом, ребята!

Интересно, а как зовут этого Деда Мороза?

И где он живёт?

Логично!

Чем быстрее бежишь, тем больше кажется, что тебя в самом деле преследуют.

И это Новый год.

Счастливого Нового года, друзья.

Но будет ли Новый год таким счастливым?

Вопрос риторический.

Ну эй, Новый год же.

Можно немножко попозитивнее?

Риторически в смысле очевидно, что будет счастливым.

С Новым годом.