[BadComedian] - Территория ДНА (физрук против инопланетян)

Вы хотели лютый трэш, после которого хочется убить себя?

Получайте.

Долгострой, известные люди в ролях, хорошее съемочное оборудование, огромное желание, да и вообще зачастую любительские картины ничуть не хуже голливудских.

И сначала я должен сказать, да вы знаете, я, черт подери, обожаю всяческий трэш и grindhouse.

Но терпеть не могу, когда за трэш в привычном понимании пытаются выдать говно, как это было с зомби-каникулами.

Но на этот раз у меня хорошее предчувствие.

У каждого в жизни бывают моменты, когда человек не знает, как правильно поступить.

Именно в такие моменты

приходит синяя колбаса.

Предчувствие, что желание выключить фильм на 49 секунде от начала — это рекорд.

Я очень вею в то, что моя история поможет вам, мои маленькие друзья, сделать правильный выбор.

История такова.

Внеземная цивилизация на тарелках тараном разрушает всё на Земле, демонстрируя, что бывает, когда хочется быть как Федерико Альварес или Нил Бломкамп, но при этом не имея таланта.

И нет, это не архивные кадры кинематографа Рейха.

Фильм «Территория Джа» вышел в 2015 году.

В связи с нападением инопланетян срочно вызывают лучшего переговорщика по имени Никанор, роль которого исполняет Дмитрий Нагиев, который очень нервничает, естественно, в таком-то сняться.

Судя по всему, режиссёр этого фильма заканчивал курсы как Шонова.

Но вы помните тот восхитительный реквизит.

Вы принимаете таблетку «Антистрах» и вам всё делается, да, фонаря?

Время идёт, а российские творцы остаются на месте.

Начальника «Никанора» играет Дмитрий Пучков, и они вместе должны убедить пришельцев не взрывать Землю.

Мерзкие инопланетные твари вторглись практически в каждый дом, отбирая у мирных жителей последние запасы сладкого золота.

Ну всё, с меня хватит.

Если ты позволишь себе закончить этот обзор, я весь день буду напевать эту дурацкую песню.

Я положу в тебя патрон, мне выстоять поможет он, будто бы опять стрельба, но для ребят... Стоп!

Ладно, продолжим.

Здр... Здравствуйте, уважаемые телезрители.

Мы находимся на последних переговоров... Хах, переговорах, захватившей нас расой этих тварей.

Написано тварей.

Дмитрий, зачем вы стараетесь?

Серьезно.

Я, конечно, понимаю профессионализм и так далее.

Но оглянитесь, у них резиновые маски, купленные за 150 рублей.

Никто не оценит ваших стараний.

Кроме режиссера под разными никами на разных торрент-трекерах.

Инопланетяне ставят условия, люди должны покинуть Землю, но переговорщик на то и переговорщик.

Он убеждает инопланетян с автоматами Калашникова взять деньги и оставить землян в покое.

Всем миром навалились и собрали вот эту вот, ну, нужную так для нашего освобождения сумму.

76 тенге с копейками.

Милости просим!

Тут столько денег!

Видел, Андрой?

Посмотри!

Ты богатый!

Я прям вижу, как писались шутки и сценарий для этого фильма.

Может быть, никак?

И, казалось бы, всё хорошо.

Зритель успокоился.

Но внезапно происходит невероятный твист, поднимающий напряжение до максимума.

Я, говорит, вас люблю.

А вы смеётесь?

Нет, что вы.

Это ты смеёшься.

Я не знаю, кто смеётся.

Кто смеётся, действительно?

Кто смеётся?

Кто это смеётся?

Кто смеётся?

Кто смеётся?

Вы не... Я не понимаю, что здесь смешного?

Ничего смешного.

Мне кажется, в настолько убогом фильме даже звук смеха не проигрался бы.

Звук должно было заживать, а программа выдала бы ошибку.

Куда ты ставишь-то?

Зачем на смех нажал?

Может, в аплодисменты там?

Ну да, теперь ещё аплодисменты.

Не цельтесь по яичкам.

Это твои последние слова.

Товарищ генерал, моя бабушка варит... он целится мне в яички.

Моя бабушка варит прекрасные яички.

Моя бабушка варит прекрасный джем.

Они же убрали пиво с кнопки смех.

Почему смех до сих пор слышно?

Евген, да по сравнению с остальным это не такая уж и большая проблема.

Открой глаза.

Не хочу.

Правда.

Нагиев сбегает и появляется ещё один персонаж, которого играет Вадим Шлахтер, который тоже несёт бессвязный бред.

Тренер героев.

Нет, другой бессвязный бред.

Ну давай, давай, дезертир.

Я тебя на ноль помножу.

Мне придётся скрыть твой чин.

В итоге под прицелом винтовки Никанор вспоминает некую книгу, в которой написано, как поиметь пришельца.

Поэтому начинается игра в бадминтон.

Маленький, я с дедом так часами мог в бадминтон рубиться.

Мой дед, собственно, так под бадминтоном и пахнул.

Ну, тогда бадминтон-то был не классный сейчас.

Кто-то может сказать, это глубокая отсылка к игре Путина и Медведева в бадминтон.

Я скажу проще.

Хуй эта ебучая, не связанная ни с чем.

После игры в бадминтон ребята решают набухаться.

Всё-таки российские фильмы, если в водку добавляешь, как бы уже смешнее.

Видимо, так считают создатели этого дерьма.

За синюю колбасу.

Моего дедушки.

Слава синей колбасе.

Выстрел в голову.

Исход летальный?

Да.

И на сколько?

На все сто.

Я должен его допросить.

Он умер.

Кто-то может спросить, а где шутка про Курта Кобейна?

А я хочу спросить, где тут смысл?

Людской рот, чтобы спастись, решает найти синюю колбасу и собирает спасательную команду, чтобы отправить ее на другую планету.

Внимание, Дженнифер!

Внимание, Дженнифер!

Говорит капитан корабля спутник 5.

К полету готов.

Отлично.

Плутония полный бал.

Господи, этот фильм продолжает топтаться на моем ебучем детстве.

Осторожно, Модерн, графика из первого дума, 33 квадратных метра.

Дальше что?

Во время полета запрещается курить в туалете, выходить за борт, а также совращать капитана.

Беркова?

Эти горящие пейзажи, как оказалось, Земля в 3075 году.

Вследствие неудачных переговоров население Земли повсеместно вырезают.

Оказывается, что земляне отодвинули Землю, желая уберечься от метеоритов.

И двигали они её до планеты Афродизиак, на которой жили инопланетяне, которые прилетели на Землю и устроили всё это.

Сценарист же точно под наркотиками!

Далее создатели фильма успевают и памятные слова Гагарина облить частичками своего фильма.

Ну и в итоге вся кодла приземляется на планете Афродизиак.

И так как делать ботинки из фольги было лень, отечественный космодесант ходит по планете босиком.

Но проблема не в этом.

Проблема в том, что в фильме будут постоянно муссировать тему сексуальности Берковой.

Вот так вот сделай.

Ага, ага, вот так вот.

Ага, покружи, покружи.

Давай, давай, чуть-чуть.

Давай.

Мой ствол дымится.

Но вы как бы понимаете, Беркова снималась в порнухе и стриптиз от неё как нечто убер-сексуальное.

Вы представьте, если бы Сильвестр Сталлоне после «Итальянского жеребца» пошёл бы по тому же пути.

Эдриан!

Он пока в нокауте, но ты начни отсчитывать до десяти, и он встанет.

И если вы хотите меня спросить, земляне прилетели сюда ради выполнения миссии?

Почему они порзи?

Откуда взялась эта сцена?

Что вообще происходит?

Да, блять, ёбаный в рот хуй знает, серьёзно.

Про улицу Герцена понять проще, ей богу.

Вот, например, некого монстра пинает волосатый мужик, и монстр нападает на отечественный космодесант.

Матерь Божья!

Отправляйся обратно в рай!

Какой горячий парень.

Что я понял из потока шизофрении?

Волосатый мужик это местный бог Джа, который создает тарелки с помощью магии.

Из тарелок высаживаются инопланетяне, которые и атакуют наш космодесант.

Короче, пацаны, слушайте прикол.

Воу, Марк!

Что за хрень?

Стреляй, не спи!

Произошло нечто ужасное.

Эй, мохнатик, тут очередной фильм выпустили.

В наказание.

Да блин, опять складывается впечатление, что эти русские кино снимают только чтобы меня в аду помучить.

Вам личное сообщение, прослушайте.

Да, а чё?

О, не стоит так переживать, я же всего лишь робот.

Юриц, а ты чё там делаешь?

Ты чё, ссы что ли?

Чего они все ссут-то, а?

Режиссёр этим фильмом хотел доказать свою негодность в армию или что?

Так достаточно было показать сценарий и уже всё понятно.

Прекратите нурезничать.

В этом нет ни юмора, ни смысла.

Перестрелки заканчиваются победой наших, ссыкуны досывают, и космодесант берётся за основную цель — искать синюю колбасу с помощью каких-то вешалок.

А я пытаюсь искать самообладание, чтобы не ударить монитор с такой силой, с которой можно порвать пространство и время.

Ну а сам режиссёр фильма, который ещё и играет в этом фильме Майкла, в одиночку борется с волной пришельцев.

Продолжение следует...

Но, как ни странно, режиссёр от попадания ракеты не умирает.

Он падает навзничь, словно фильм над днищем мироздания, и доктор из команды делает переливание крови.

Кровь берёт у одного из поверженных инопланетян.

Ну а нас переносят в ещё одну экшн-сцену.

Бог Джа не успокаивается и насылает очередную волну инопланетян.

Это что?

Два штатива?

Один установленный на землю, другой поставленный поверх?

Эффекты стрельбы?

Господи, я больше не могу терпеть этот бред.

Сколько осталось?

Прошло 23 года, 4 месяца, 8 дней.

Фильм настолько тупой, что один час его просмотра равен 31 году жизни.

А как же все?

Сообщения не отправляются.

Но, наверное, приходят.

Надо проверить почту.

Сообщение от Александра Невского.

Давай с самого начала.

Сообщение номер один.

Привет, Евген.

Да, я банил твой обзор.

Зачем-то.

Но это... Не обижайся.

У меня тут фильм вышел.

Разборка в Маниле.

Надеюсь, ты заценишь.

Сообщение номер

Почему ты молчишь?

Я уже и Геракла выпустил.

В 3D.

Я Геракла играю.

Прям как Шварц.

Сделай обзор, как в старые добрые времена.

Фильм ну мега тупорылый получился.

Вот так вот.

Такой идиотский.

Я там как обычно свожу губы для крутости.

Ну как ты и говорил.

Я жду обзор, бро.

Сообщение номер три.

Прости, что пропал, но после того, что случилось с моей популярностью, когда ты перестал делать обзоры, и после того, что случилось с моей формой,

Всегда.

Ты не услышишь эти сообщения.

Они просто улетают куда-то.

В темноту.

Голусян говорит, что я должен отпустить тебя.

И ты знаешь, я отпускаю.

Я не знаю, где ты, Бек.

Я надеюсь, ты обрёл хорошее кино.

Я должен закончить этот обзор.

И посмотреть все эти дерьмовые фильмы.

Держись, Мёрф.

Невский.

Я иду.

Видит Иисус.

Я бесконечно люблю трэш.

Начиная от Трумы, заканчивая современными вариациями вроде Мачете.

Я даже Ном смотрел.

А у меня есть пасека, двенадцать новых пуль.

Но в отличие от того же Нома, вы просто сделали кусок говна и пытаетесь выдать его за трэш, задуманный изначально.

Ну, дескать, мы просто постебать хотели, только это не трэш.

Это мискалин, казахские просторы, ломаная версия Adobe After Effects и два штатива.

Степ, ты знаешь, когда я эту песню слушаю, я плачу всегда.

Меня просто мама под нее, в действии, укачивает.

Это уже совсем перебор.

Даже по моим меркам.

Но если вы думаете, что всё кончено, нет.

Тем временем, судя по всему, президент мира упарывает со своим дружком и Джином кальян.

Параллельно Джин исполняет желания, решает проблемы голода и так далее.

Ну а потом появляется вопрос с учителями.

И по юмору зритель способен представить, каким был сценарист.

Так, что там ещё?

У учителей маленький...

Зарплаты у них маленькие.

То есть всё это время я критиковал ребёнка.

Ладно, ладно, это достойно уважения.

Он уже в своём малом возрасте написал целый сценарий, по которому сняли фильм.

А потом он обоссал свои штаны и позвал маму.

Серьёзно, кому ещё этот юмор может показаться смешным?

Помощник президента просит у Джина отменить зарплаты учителям и ввести налог на образование.

Я бы подумал, что это аллегория на Фурсенко или Иванова, но вряд ли можно ожидать, что создатели этого фильма знают значение слова аллегория.

Хочу, чтобы меня, типа, всегда

Ха-ха-ха!

«Детонатор», «Лесной змей», «Инопланетное рагу», «Батарейка», «Пи», «Преследование».

Да кому это нужно?

Лучше будем хернёй страдать.

Водка, наркота и Беркова.

Господи, как я ненавижу этот фильм и все его оправдания бездарности, фразы «нехватка бюджета».

даже за копейки можно снять неплохо даже у нас в стране возьмите фильм полигон 2 там один человек снял вполне неплохо для одного человека за тысячу долларов за тысячу долларов здесь у вас было куда больше возможностей денег и техники

И если всем понятно, как Беркова попала в фильм, то многим неясно, как же попала вторая девушка.

Всё просто, это жена режиссёра.

И далее мы можем насладиться прекрасной актёрской работой творческой семейной пары.

Майкл?

Майкл, ты жив, Майкл?

Это я, Дженнифер.

Это Дженнифер.

Может, вы просто хотели снять домашнюю порнушку и заигрались?

Пока Дженнифер пытается образумить Майкла, в фильм вводят еще одного персонажа.

Я послан сюда президентом галактики, чтобы разобраться во всем этом дерьме, которое творится на этой планете.

Ты хотел знать, кто я?

Очевидно же, случайный кортавый мужик с улицы.

Я Святой Евукентий!

Ах, час от часу не легче.

Заклинаю тебя, дух тупой винилой обезьяны!

Говори!

Говори, где прячется древнее зло!

Синяя колбаса!

Знаете, я тут подумал, как бы меня режиссёр этого фильма у подъезда не пырнул.

С каждым кадром его творения в адекватную реакцию верится всё меньше.

Замученный молниями дух ленивой обезьяны говорит, что синяя колбаса находится в пещере, картавый мужик заходит в неё, а выходит уже кавказец в странных тапочках.

Пойдём, дорогой!

Пойдём поскорее, поощряже, пока жемерята ловки не прилетели.

Ты откуда взялся?

В смысле, как кто?

Хороший, в сравнении с чем?

С бубонной чумой?

С Пидом?

Эболой?

Возможно.

то я до конца не уверен.

Я говорю это не потому, что он снял плохой фильм.

Я говорю это потому, что уровень ЧСВ у режиссера чуть выше ЧСВ Михалкова при не особо равной фильмографии.

Реально сейчас я заявляю это.

Мы поимеем этот мир этим фильмом.

А дальше мы уже будем забивать...

И это сказано и в шутку, судя по всем интервью, которые я прочел.

К черту, вернемся к фильму.

Один из космонавтов убивает режиссера, другой космонавт заходит в портал, где обитают монстры, немного отстреливается от них, но все равно его вырубают.

К раненому телу подходит кавказец с желанием отрезать голову, потому что за голову этих космонавтов дают квартиру в Москве.

Кавказец отрезает голову за квартиру в Москве.

Тем временем не в портале за женой гонится муж.

В смысле, Майкл продолжает гнаться за Дженнифер.

Параллельно с этим еще один из членов экипажа бежит за девочкой с мячиком.

Ребят, я просто пересказывал сюжет фильма.

Не надо лоботомии, я прошу!

Ну, в общем, он прыгает в портал и догоняет девушку, чтобы начался эпизод в стиле Метрона.

Также продолжается история с кавказцем.

Юрий, ты всё для меня.

Ты самый дорогой мой человек вообще.

Ты видишь это?

Ой, как красиво.

Не смотри, Юрий.

Не смотри.

Теперь мы с тобой нормально заживём.

Вот так.

вообще осознаете, что творите?

И знаете, если бы этот фильм вышел, как и планировали в 2012 году в кинотеатрах,

Земле точно пришел бы пи***ец.

В конце концов, бог Джа наколдовывает Дженнифер ноутбук, чтоб та посмотрела обращение президента Земли.

Вы все тупо***.

Вы ничего не понимаете.

Вы понимаете только то, как хорошо пожрать и п***ть сверли.

И снимать подобное кино, конечно же, это действие где-то рядом со словом «посрать».

Я вас всех ненавижу.

Я ухожу.

У меня для вас есть сюрприз, выродки.

Массажер?

Беленькая кнопочка.

В живых остаётся Майкл, он же получает кальян с Земли, дёргает его, перед ним является Джин, а потом Майкл находит синюю колбасу и возрождает Землю.

Поздравляю, Майкл, вы спасли планету.

Теперь по закону Вселенной вам полагается главный приз.

Лёгкий стриптиз.

Честно, я даже не представляла себе, что вы найдёте синюю колбасу.

Только не сейчас.

Только не это!

Это...

хотели лютый трэш, после которого хочется убить себя.

Получайте.

Не смотри этот фильм.

Нет!

Нет!

Хорошее съемочное оборудование, огромное желание, да и вообще, зачастую любительские картины ничуть не хуже голливудских.

Ну раз начал, надо закончить, ведь так?

Такая с...

А сейчас специально для вас, для тех, кто досмотрел эту историю до конца, я исполню любое желание.

Ваше желание.

Сделайте так, чтобы я никогда не видел этого фильма, а вы его никогда не снимали.

Представьте, если учёные поменяют планету местами, вместо детей во дворах монстры с клыками.

Я не просил о рэпчике из трептизи Берковой.

Ты, б***ь, прослушал моё желание.

Я не понимаю, зачем человек продаёт собственную квартиру и снимает такое.

Зачем говорят про горячие головы и голый пистолет?

Дескать, это наш ответ.

Зачем пытаются пропихнуть это в кинотеатры?

Видимо, с зомби-каникулами получилось и это пройдёт.

Я понимаю, нехватка бюджета, но у вас были технические возможности.

Это видно по качеству съёмки.

Точнее, по качеству камер.

У вас было желание, огромное желание снимать.

Почему не написать простенький сценарий?

Я в этом обзоре привел много примеров фильмов, снятых за копейки.

Зачем вы очерняете нишу независимого кинематографа таким?

О, тут ещё и интервью с режиссёром есть.

Независимых студий достаточно много в СНГ, но почти у всех очень низкий уровень.

Здесь почти всё упирается в качество съёмки, актёрскую игру и опыт самого режиссёра.

Мы уже отошли от любительского кино, но нам ещё очень далеко до голливудского.

Мы находимся где-то в середине.

В середине.

В середине.

То есть, фильм «Стена», где парень на стене свастику баллончиком закрашивал, «Территория Джа» и «Интерстеллар».

Меня иногда спрашивают, расскажите что-нибудь о съемках фильма.

Ну что можно рассказать о съемках этого замечательного фильма?

Это жизнь, надо здесь жить, надо тут ночевать, снимать, питаться.

Все плохо, то есть всего плохого.