[BadComedian] - Ёлки ВЕЧНЫЕ

Давайте зафиксируем.

Это точно последние ёлки.

Я обещаю.

Я сказал же.

Опять хочешь их снимать?

Какой ценой?

Ценой шизы.

Сегодня на большие экраны по всей стране выходит восьмой фильм «Елки».

Сколько не было фильмов «Елок».

Пару лет назад все торжественно прощались с фильмом «Елки», но не тут-то было.

После двухлетнего прерыва на большие экраны выходит восьмая часть «Елок».

Знак восемь.

Бесконечность.

Бесконечность не предел!

А вы уже знаете, что девятая часть вышла и прилично собрала, а на горизонте маячит уже десятая, но!

Давайте не будем накидываться сразу.

Может быть за два года перерыва авторы все переосмыслили, подготовили сценарий, а возможно даже изменили концепт.

Впервые в истории франшизы все новеллы в новой части комедии основаны на реальных событиях.

На реальных событиях?

Ёлки, как это должно выглядеть?

Мы отсмотрели 40 километров документальной новогодней хроники.

Оу-оу-оу!

Хотя пошли вы нахер с этим годом!

Вот вам вместо подарочка под ёлку!

Это рождественская притча!

И действительно, авторы хотели снимать именно так, но от этой идеи отказались.

Во-первых, это сложно, а во-вторых, зачем реализм в фильмах, которые, подобно ёлкам 1 или 2, ставят себе целью на час тридцать погрузить зрителя хоть и в ранированную,

но в беззаботную атмосферу новогоднего праздника.

Ведь как встретишь, так и проведешь.

Что такое мрачный-то?

Кота похоронил, что ли?

Да.

Барсик.

Прости, извини.

Дед Мороз в санях спешит на полюс.

Мы сегодня много пить не будем.

Мы вчера вакциной укололись.

локомотивы ёлок, а именно Урганта и Светлаков на месте.

И в восьмой части их история такова.

Персонаж Урганта переболел короной и потерял не только обычный вкус, но и вкус к жизни.

И его друг, которого играет Светлаков, пытается этот вкус вернуть.

Нужно Новый год справлять по-человечески.

Салат оливье, ирония судьбы.

Фильм «Ирония судьбы» на Новый год сама неотвратимость.

Ну а гвоздём программы для увеселения является Дед Мороз.

Но внезапно

Труп главного новогоднего символа в новогодней комедии для всей семьи.

Надо было назвать фильм «Ёлки 200».

Другая новелла рассказывает про организатора праздников Петра.

И эта история подается в любимом формате Базилевс, скринлайф.

Да, не все любят формат скринлайф и... Эй, эй, вам совсем пофиг?

Ну да ладно.

Петра зачем-то старается играть хороший актер Никиты Ефремов, который под Новый год задолжал всем.

И спасти героя из ужасного положения может лишь богач, который требует праздника для своей жены.

Нужно организовать вот такой Новый год, как в Лапландии.

Стоп, в предыдущих ёлках ты играл мента.

Стоп, в предыдущих ёлках у тебя был другой муж.

И ты была другим персонажем.

Ты понимаешь, что за 10 лет в ёлках снялись все?

все российские актеры.

Фильмов вышло столько, что не осталось российских актеров.

Актеры из первых «Елок» не успевают делать детей актеров, чтобы те снимались в сиквелах «Елок».

Поэтому приходится некоторых звать сниматься по второму разу.

Видимо, по этой же причине одну из ролей в этой новелле играет бесподобный великолепный Филипп Киркоров.

Нашла нам Киркорова.

Кого?

Вот.

Он что, не настоящий?

Сейчас проверю.

Что общего между вами и GTA Trilogy?

Ну а новелла сама по себе проста.

Пётр крутится как может, злая хамская жена олигарха третирует героя и ругается от недовольства.

Сам же олигарх постоянно угрожает.

Смотри, сучий пёс.

Да мразь какая!

Я тебя умножу на ноль, ты тебе ясно или нет?

Я попросила, сука, еварь!

Ты кнопка, блядь!

Просто мразь зодище какая!

Как вы понимаете, главная проблема не в стилистике скринлайф.

Ведь в данном формате есть и достойное кино от того же Базилевса.

Я сказал кино, а не доводы в пользу суицида.

Например, фильм «Поиск».

Он удерживает внимание не только из-за сюжета, но и потому, что лаконично погружает в саму скринлайф среду.

А поэтому и персонажи, и мир вокруг ощущаются реальными.

В «Елках» же это.

Вернешься в аэропорт?

С таким подходом к зеленому фону.

Зачем возвращаться в аэропорт?

Есть звезда смерти!

Да мало ли локаций!

Такой уровень хромакея просто бесконечный простор для творчества.

Да и ладно хромакей, но они даже фоны подобрать не смогли.

Нашли футаж со снегом, вставили, не нашли, вставили какой был.

Футажи найди, сценарий напиши, кастинг проведи, а зритель что будет делать?

Просто сидеть и получать удовольствие?

Хрена лысого!

Да и что мы просим в общем-то?

Всё лишь немного воображения.

Авторы даже адекватно два изображения интерфейса вместе соединить не смогли.

Новый год, как в Лапландии, нужно организовать, но в Уфе.

А почему в Уфе?

Ну, потому что я в Уфе, семья моя в Уфе.

Так, чтобы у нее челюсть отвалилась.

Ваша продукция сразу идет в утиль или через торговую сеть.

Да вы что?

Что?

Через торговую сеть, конечно.

В восьмой части торговая сеть засбоила, и фильм показывали только самые отчаянные кинотеатры.

Да, восьмым елкам не очень повезло с прокатом.

Сетевые кинотеатры отказались показывать фильм по коммерческим причинам.

Единственное место, где фильм все-таки пустили в прокат, были не в курсе бойкоты.

И ради Ольги Бузова и Филиппа Киркорова готовы пожертвовать Человеком-пауком.

Почему так нам?

Я бы понял, если бы Человеком-пауком пожертвовали ради исполнителя года по опросам в ЦИОМ Олега Газманова.

Но, как видите, пожертвовали ради Бузовой.

Сложно как-то, знаешь, удержаться от спойлеров.

Еще маленькие тюменцы, оказывается, знают песню Ольги Бузовой, знают танцы Ольги Бузовой.

Блять, ненавижу спойлеры.

Ну и какой смысл мне теперь смотреть «Елки-восемь»?

По сюжету она пытается вызвать желание жить у стендапера, который является центральным героем новеллы.

Он шутит, всех веселит, но сам потерял вкус к жизни.

Это уже вторая новелла про усталость и выгорание.

Мне кажется, или сценарист пытается нам на что-то намекнуть.

Если так долго плавать в горячей воде, то можно стать ухой.

Да, просто берешь мешок лаврового листа, перец, горошек, опа, и искупались, и похавали, да?

Жители Тюмени угрюмы, ни одна шутка не заходит.

Но путь к ха-ха-шечке стендапер всё же находит.

Низкий вам поклон.

Ай!

В человеческом теле 215 шуток.

А это было только первое.

Теперь поломанная спина стендапера, проблемы его менеджера.

Ты теперь нянька его что ли?

Вызывай скорую домой.

Ким, встретишь Новый год, с тем его и проведёшь.

Встречишь Новый год, с тем его и проведёшь.

Ну видно же, там другой текст.

Муцарево включи.

Бля, муцарево хочу.

Да, убогий дубляж это некая фишка фильма «Ёлки».

Но в этой части переозвучка касается не каких-то мелких деталей.

Судя по всему, моментами она полностью меняет сюжет.

Да, я вас прекрасно понимаю.

Сейчас Дед Мороз его рассмешит.

Думаю, это уже не поможет.

Но, по-моему, очень долго.

А у него еще вечером корпоратив в Уфе.

Поэтому понять, о чем был плохой сценарий, который скрыли за плохой озвучкой, не получится.

А что, если мы запихнем говно в говно и польем это говно?

Понятно лишь то, что менеджер, чтобы не потерять работу и получить повышение в Москву, стендапера необходимо посадить на рейс.

Но этому мешает поломанная спина, для лечения которой, конечно же, лучше всего подходят услуги и достопримечательности города Тюмень.

Море ваше, источники горячие, люди счастливы.

Зэкс, это, конечно, хорошо.

Но вы ездили в Тюмень?

Ничего против Тюмени не имею и поддерживаю съёмки в регионах, но, сука, как же это лениво.

И пока с помощью хороводов идёт нас знакомят с геймером-ноулайфером по имени Федя.

Он врёт, что у него есть девушка для того, чтобы продолжать сидеть на мамкиной шее.

Ты поедешь к дяде в Мурманск.

Что ты мне на это сказал?

Мама, не разрушай нашу любовь.

Ты хочешь сказать, что вот это всё, что я это... инсценировал, что ли?

Господи, Федя, ты играешь в танке.

Какая девушка.

Голубые лосины на мужчинах и примеряют золушку на мужскую, туфельку золушку на мужскую ногу.

Чтобы убедить мать в реальности отношений, после чего продолжить сидеть на ее шее, Федя отправляется к девушке с фото.

Сегодня с мамой не познакомлю, мне все, конец.

А ты где вообще мои фотки нашел?

Я же сказал, что найду тебя.

По удачному совпадению, девушке по имени Люся тоже нужна фейковая пара, чтобы вызвать ревность и вернуть бывшего.

Жора вас увидит.

Испыхнет страсть.

Он вернётся.

План говно, но ГОЙДА!

А поэтому Люся вписывается в абсолютно идиотскую авантюру.

И казалось бы, это стандартный ром-ком, в котором неказистый с первого взгляда герой в процессе совместных действий раскрывается.

И оказывается, что за оболочкой прятался интересный человек, в которого героиней влюбятся.

Так что же интересного в Феде?

Вы бегаете по лесу и понарошку деретесь пластиковыми мечами, да?

Я распишу нахуй поминутно, блять, где кто соснул хуйца, кто сломал вещи, блять, купил амулет АФК встал, свинья ебаная.

Главная же новелла, вокруг которой сплетутся остальные, посвящена девочке по имени Глаша.

Отец которой злой Торетто.

Ты оставил семью на Рождество.

Да, я пидорас, так уж вышло, что теперь делать?

Это разбило сердце Глаши, и теперь она хочет вернуть отца на Новый год.

Давай ему позвоним.

Я весь год звонила и писала, но он недоступен.

И Деда Мороза писала, и в Роскосмос писала.

Никто не ответил.

Роскосмос не за все миллиарды из госбюджета ответил.

А ты говоришь, ушедший отец.

В поисках Глаша помогает сосед по палате Витя, который предлагает слетать в космос и там батю отыскать.

Палата, как вы понимаете, психушки.

Хотя ладно, это же дети.

А поэтому надо впихнуть рекламу банка.

Это наша орбитальная станция Мир.

Очень красивая, но станция ваша, а карта наша.

От использования карт МИР отказались банки Турции, Армении, Таджикистана, Казахстана, но ими пользуются в елках.

Идеальный баланс.

Мать-одиночка, которая одна воспитывает Глашу, противится возвращению отца, который кинул их на Новый год.

Когда муж ушёл, я сказала, что он на Марс улетел.

И так как Глаша в детали не вникала, она сбегает от матери, чтобы найти отца.

Погибнем, но найдём.

Эй, ты чего?

Ничего, ничего у нас не получится.

Потому что никакой я не космонавт.

Ты, походу, не актёр?

Ты знаешь, что я?

Нет.

Я вор.

А поэтому больница обворовывается ради полётов в космос.

А ещё нам нужна антенна для радиосвязи.

Что-то такое, что он построил.

Это какой-то корабль.

Умный, сука.

Собрал кусочек за кусочком.

Что же поможет Глаше найти отца?

Теория шести рукопожатий была, бумеранг добра был, потом авторы сказали, что работают только социальные сети.

А что же в новой части?

Собрать до Нового года 100 миллионов просмотров трудно.

Помогите, Глаше.

Опять социальные сети?

С другой стороны, тема социальных сетей богатая.

Есть, например, открытки в Вайбере.

Может быть, на этот раз спасут не с помощью поста?

И если раньше мы верили в шесть рукопожатий, бумеранг добра, то теперь точно знаем.

Достаточно одного поста.

Если раньше потребовалось бы шесть рукопожатий, то сегодня достаточно сделать шесть кнопконажатий.

А зачем вы тратились на переозвучку Хабенского?

Можно было тупо вставить старый текст.

Переплачивать всегда больно.

И с того верить в свою правоту и всё равно ободливиться.

И так как интернет играет важную роль в сюжете, есть интеграция, связанная с ним.

Но на этот раз это не социальные сети и не игрушки.

Это провайдер.

Оплатите в приложении.

Включу вам обещанный платеж в интернет.

И я не буду перечислять всю рекламу, можете зайти на официальный сайт посмотреть.

Тем более там такой сайт, что ему посвятили целый сегмент в фильме о фильме.

На сайте фильма появилась большая ёлка сказочная.

И на ней разместили игрушки.

Заебало!

Нет, серьёзно, заебало!

Российский город и английская буква.

Обязательно так обозначать Зеленоград.

А про ёшкаралу вы подумали?

Ёшкарала!

По идее, каждая игрушка отождествляет собой город из фильма «Елки 8».

При том, что новеллы из Зеленограда в фильме вообще нет.

Зато есть новеллы из Перми.

И рассказывает она про программистов из самого модного и современного IT-кластера, у которых нет интернета.

И они пытаются его подключить.

Три канала, 4G, через общий Твич.

Общий Твич?

Как видите, диалоги программистов мы чуть упростили.

Телеграм, Ютуб, Дискорд.

Линукс, Вайбермаг.

Э!

Не пиши!

Подключить интернет у программистов не получается, потому что у них руки с жопы, держатся за руки с жопы авторов этой графики, а поэтому вызывают специалиста, и им оказывается старая знакомая героя.

Тёма?

Укси?

в Москве.

Гнойные Окси когда-то встречались, но их разделили грандиозные планы на будущее, которые не реализовались.

Ты тоже в Штаты собирался?

Потребители!

Предатели!

Зачем они здесь?

Нас полгода назад в App Store одобрили, а по контракту надо миллион установок набрать, чтобы инвестиции продолжились.

App Store?

Инвестиции?

Может быть, ещё и виза с MasterCard?

Господи, как быстро этот фильм стал неактуальным.

Окси по доброте душевной подключает ребятам интернет, чтобы они успели выпустить своё приложение в срок.

Но в процессе до девушки доходит, что идею приложения Гнойный украл у неё.

Наверное, потому что здесь опять переозвучка.

Так, стоп.

Просто жмёшь на кнопку.

Смотришь контент.

Это пиздец!

Обида за этот поступок настолько сильно ширится в Оксе, что выпускается целый клип.

То есть, героиня идёт и вырубает нахер интернет ворам, не догадываясь, что тем самым мешает поискам отца Глаши.

Папа, ты слышишь меня?

Папа, ты меня слышишь?

Сокол, сокол, я ласточка.

Это как-то правда грустно.

Давайте какую-нибудь тему повеселее.

Что насчет трупа Деда Мороза?

Ну чё тупите-то?

Включайте свою женскую логику, давайте, что делаете?

Вообще я слышал, что лучший способ это скормить труп свиньям.

Свиней надо несколько дней не кормить.

И после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу.

Но вместо этого в гараж зовут целительницу, шамана и алкаша, которого с помощью дубляжа превратили в мастера по обрядам.

Короче, ритуал надо.

Ритуал надо.

Переозвучка действительно выглядит халтурной.

Авторов не очень заботит качество.

Казалось бы, это прокатывают в кинотеатрах.

Мне кажется, дубляж заслуживает Михаил Оскара за такую работу.

У нас случай был.

Пацан насморк шишку сажал.

Мы его оживляли.

Ты чё, ожил?

Да.

Но шишка застряла.

Судя по шуткам, вы шишки не жрёте.

Я хапанула очень.

Сейчас я себя почищу, подождите.

Очень сильно хапанула.

И пока мы видим реакцию федеральных СМИ на мнение Урганта об СВО, В подвале происходит новогодний фильм «Ёлки», где алкаш над трупом предлагает провести обряд нож, водку и свет.

Ты точно знаешь, что делать?

Ну а мне для ритуала ничего кроме бутылки и не нужно.

Чувствую дух разъемли.

А я духа в тюрьму.

А я чувствую правонарушение.

Вот это кринжуха!

Осознайте, ради этой шутки в сюжет ввели персонажа полицейского.

На этом его сюжетная линия заканчивается.

На труп ему насрать, как становится насрать всем остальным до конца этого фильма.

Сам же полицейский просто так, зачем-то поднимается к Урганту.

Видимо, авторы решили забить на весь негатив, а поэтому Ургант должен зарядить нас новогодним настроением.

Ведь именно в этом суть фильмов «Елки».

Кинокомпания «Базилевс» решила подарить людям новогоднее настроение и снять продолжение фильма «Елки».

Авторы восьмой части обещали зрителям сохранить уже полюбившуюся добрую атмосферу праздника.

Если сейчас новогоднего настроения нет, говорят создатели картины, оно обязательно появится.

Простите, а...

У вас были ситуации, когда вы себя не ценили?

Самое в этой ситуации обидное, когда ты понимаешь, что ни одному человеку ты больше не нужен.

Ни одному человеку

И никуда драма Урганта в фильме не приведёт.

Видимо, это кино для думеров, а не новогодняя комедия.

А вот история менеджера развивается.

Она, пожертвовав досугом с семьёй, поднимает таки стендапера на ноги.

Но на нужный рейс они всё же не успевают.

Так, она не хочет быть безработной и хочет повышения до Москвы.

Какая меркантильная тварь!

Продвижение Тюмени настолько детальное, что в итоге герои оказываются в трёх часах езды в Тобольске, где и выясняется, что менеджером героиня походу больше работать не будет.

Если б не ваша дурацкая спина и желание развлекаться вместо того, чтобы работать, вы бы уже в самолёте дрыхлись, а я бы не лишилась всего, чего хотела.

Потому что впервые за это время бесконечной гастроли нормально время провел.

Тюмень для себя открыл.

Любят эту землю те, кто на ней живет.

Мой дом сожгли, а меня избили из-за вас.

Потому что впервые нормально время провел.

Меня обещают в тюрьму посадить за ваши преступления.

Любят эту землю те, кто на ней живет.

В общем, стендапер остается ждать свой рейс и отправляет героиню в обратное трехчасовое путешествие до Тюмени.

И начинает играть слезовыжимательная музыка.

Одни трепещут, другие бегут.

Тюмень настигает всех.

Тем временем внезапно Федя решает признаться в любви Люси, хотя для этого не было предпосылок.

Я врал маме, что я встречаюсь с Люсей, чтобы валить дракона на Азероге.

А отношения с девушкой были лишь мифом.

Я мог встречаться с кем угодно, но я выбрал тебя из тысячи профилей, Люси.

Это что-то да значит.

Ну значит же.

Выбрал тебя из тысячи.

Именно тебя.

То, что в понедельник ты выбрал меня, а в воскресенье выбирал Сашу Грей, это ничего не значит.

Могла быть любая.

Просто открой.

Это судьба.

Люси, естественно, не принимает это охерительное предложение, но понимает, что всегда надо говорить правду.

После чего рассказывает все своему бывшему.

Тот ее прощает.

И это разбивает сердце герою новеллы.

Каждый год около 438 случайных женщин преследуются полными мужчинами, которые представляют с ними любовь.

Не становись 439, отдайся пухляшу.

Фонд поддержки «Широкая кость».

Нас можно дергать не только за щечки.

По традиции Ёлок, драма случается в каждой новелле, в том числе и в новелле с организатором.

Внезапно он срывается и начинает кричать на олигарха-убийцу, который не выдерживает и бросает трубку.

Как дебил ваша эта жена из какого-то Террантау пилит 4 часа!

Что такое пиздос?

Согласно источнику Славонова, пиздос это превосходная форма слова пиздец, превосходящее даже полный пиздец.

Окси же осознает, что отключив интернет, она рассорила друзей и лишила возможности сделать приложение популярным.

Аньхэ!

А поэтому в слезах уходит.

Ну а мать-одиночка никак не может найти свою дочь Глашу, которая не может найти своего отца.

Уже скоро Новый год, я так хотела встретить его с тобой.

Почему ты не отвечаешь?

Где же ты, папа?

Но важны умения.

Оно сейчас нам всем очень нужно, на мой взгляд.

Это умение вовремя завалить хлебало своих эмоций.

Ведь Новый год — это пора чудес.

А поэтому парень Люси на глазах у своей девушки решает пососаться с левой тёлкой.

И у задрота появляется шанс на любовь.

Так нельзя с девушками.

Сейчас пойдёшь, извинишься.

Я был не прав, я пойду извинюсь.

Я бы ёбнул.

Олигарх-убийца не будет убивать организатора праздников, ведь выясняется... Моя жена забеременела.

Возвращать ещё не надо мне.

Удачи в новом году.

Спасибо тебе.

За что спасибо-то?

Я спал с его женой.

Иного объяснения нет, ведь персонаж по сути никак не влияет на сюжет.

Ну а в истории Окси выясняется, что Гнойный своровал идею приложения для того, чтобы Окси осознала, кто её любит.

Да я ведь всё это замутил, чтобы тебе показать, кого ты упустила.

Раунд!

Ты бы её хату ещё бонусом обнёс, тогда бы до неё точно дошло.

Забавно и то, что фильм с таким посылом также обвинили в воровстве.

Речь о постере к этой комедии, на которой актеры выстроились в форме елочки.

Жители Норвегии признали в этом рекламном постере работу местного фотографа слева, его работа справа, творение наших киноделов.

Люби меня, как роза в воду, а я тебя, как вор в свободу.

Ну а как же детишки?

Внезапно менеджер, который вообще про детей не в курсе, ведь нет ни одной сцены, которая связывала бы её с детьми, посреди разговора вообще о другом с помощью кривого дубляжа заявляет.

Вы что, уже в Москве?

Ну у меня же корпоратив Уфе отменил.

Там одной девочке очень нужна помощь в Нижнем Новгороде.

Я вам ссылку пришлю, хорошо?

Я это сделаю.

Я это сделаю.

А попробуй сняться в хорошем фильме и без убогого дубляжа.

После чего в канун Нового Года стендапер обращается по телевидению.

Эй, папа Глаш, совсем с крышей не дружишь?

Может ты наконец вернёшься со своей орбитой и проведёшь Новый Год с дочкой, а?

Или чё?

И из-за слова «крыша» в его обращении до матери-одиночки доходит, где прячется её дочь.

Семён, где у нас выход на крышу?

Ну а со сбежавшим пару лет назад отцом проблем вообще нет.

Сначала от Зари и её друзей, потом от звёзд, которые узнали о Вите и рассказали миллионам своих подписчиков, вся страна узнала о Глаше, включая Глашиного папу.

Эй, папе, у меня ребёнок есть!

Я-то думал, я в бильярд играл!

Если бы не этот челлендж, я бы не взял!

Да чуточка моя!

Быстрей!

Любимая!

Папа!

Папа, это правда ты?

Привет.

Привет, моя хорошая.

Ты вернулся!

Ведь просили вернуться Киркоров и Старовойтов.

А ради них можно и ребёнка потерпеть.

Ребята, я здесь!

Ребята!

Ну пропал на пару лет, какая разница?

Главное сейчас, благодаря трендам в семье идиллия.

Спасибо.

Традиционные ценности, а не это ваше ебаться в жопу.

Пап, у нас чудо получилось!

Ну а как иначе?

Новый год же!

И сложно в чудо не поверить, ведь этот одиннадцатилетний пацан три года назад был годовалой девочкой.

Твоя внучка.

А вы что думали, Трансмороза не существует?

К слову, ребёнок персонажа Светлакова тоже поменял пол.

Ёлки вышли до закона о запрете пропаганды смены пола, поэтому Трансморозу можно.

Жух!

Штаног!

Подорочек!

Тем временем Задрот рассказывает матери правду, что ни с какой Люсей он не встречается и всё это выдумал.

Но внезапно Люся приходит и празднует Новый год со странным типом, который её сталкерил.

Видишь, работает.

Я не ёбнутый.

Ты отрицательно адекватный.

Ну, со скоком в дебильности.

И у менеджера тоже всё хорошо, ведь она узнаёт истинные причины поведения стендапера, который подвёл её под увольнение.

Мне бы хотелось, чтобы из нас двоих хоть кто-то нормально Новый год встретил.

Дома, с семьёй, в городе своём.

В чём смысл?

Я его уничтожил.

Не звёл до атомов.

Это ведь действительно счастье — лишиться работы, перспектив Москвы, но присев на шею родителям.

А мы по московскому времени будем отмечать.

Мне по местному как-то больше нравится.

У нас контракт на продвижение Тюмени.

Было бы тупо, если бы в конце героиня свалила в Москву.

Ургант же счастлив, потому что он не будет сниматься в следующей части.

Ну и потому что его не посадили за мертвого Деда Мороза в гараже.

Кстати, про труп Деда Мороза, на который все забили.

Его перед курантами находят дети.

Перезагрузка завершена.

Так он не умер.

Я Дед Мороз.

Я умереть не могу.

Что было там?

У нас, Жень, когда в стране гимн играют, даже мертвые встают.

И с помощью заклинаний, содержащихся в этой книге, можно возродить к жизни давно отжившее и фонетическое произношение этих заклинаний.

мешанина рэпом новый год мало кто знает но тупака убили не пули тупака убила это держитесь крепче

Как вы видите, перерыв не пошёл на пользу, а только усугубил и так уже павшая в обоссанный сугроб качество франшизы.

Не получилось, не фартануло.

И куда вас это привело?

Снова в блудняк.

Новогодний ритуал, он исполняется просто нами из поколения в поколение.

Так вот ёлки становятся.

Это не фильм, это часть ритуала.

И судя по всему, это часть ритуала по распылению мозгов зрителей.

Ощущение такое, что сценария не было.

Актеры с кислыми минами импровизировали в разных локациях или на хромакее, а потом на монтаже это попытались склеить с помощью кривого дубляжа.

Воистину, авторы собрали все камни халтуры, чтобы это снять.

Новый год — пора чудес.

Но чуда не случилось.

Ведь перед нами худшая часть франшизы.

И да, кино снять сложно, но почему перед съемкой, когда была возможность, у Бекмамбетова никто контракт на продолжение «Елок» не вырвал?

Я не пойму, там ТЦ горит или что-то необычное?

Чё ты здесь делаешь?!

Чудо новогоднее!

Мало времени!

Срочно садись!

Мы можем помешать Зекламбетову продолжать франшизу!

Вперёд!

В прошлое!

Получилось?

Бекмамбетов больше не числится в Базилевс, но ёлки будут выходить и без него.

Н-н-н-не-е-е-е-т!

Может, ещё раз вернёмся в прошлое?

Извини, не получится!

Я уже опаздываю!

Мне нужно встретить мой 2007-й!

Нет!

Нет!

Да, изменить прошлое, к сожалению, нельзя, и хуже уходящего года я и не припомню.

Тем не менее, хочется сохранять надежду и пожелать сил вам, добра, выдержки и мира.

С Новым годом вас!