Батрутдинов баллотируется в Мэры/ Живой Тиндер/ Человек из прошлого/ AGENTSHOW 2.0

Это первый, первый гость, который в лифте меня спросил, говорит, а бухать когда начнем?

Сейчас, собственно, распоешься и начнем.

Давай, три, два, один.

Лей, лей, орорей, лей, орорей, лей, орорей, лей, орорей, лей, орорей, лей, орорей, лей, орорей, лей, орорей, йоу.

В гостях у нас Тимур Батрудинов.

Поприветствуем.

Здравствуйте.

Можно я тебя обниму?

Поцелуй.

Слушай, мы с тобой обнимаемся, как будто мы с тобой очень давно уже знакомы.

Это вайб.

Это вайб, это одна волна.

Сто процентов.

Я к тебе так изначально и относился, как к девчонке из соседнего подъезда.

Ну вот, а я к тебе так же относилась тоже, как к мальчишке из соседнего подъезда.

Спасибо, что не девчонка.

Держи маркер, выбирай место на этом потрясающем лифте и, собственно, оставь что-нибудь в памяти себе.

Я когда шел к тебе на программу, я думал, как бы расписаться, потому что здесь есть, согласись, с кем конкурировать.

Хотя бы гудок.

Конечно.

Нет, ну это вообще неоспоримо.

Это неоспоримо.

После этого уже ничего не имеет смысла рисовать.

Но я вспомнил одну...

Свою подпись, которую я расписывался на партах.

Я в детстве хотел, чтобы меня звали как солиста Металлики, Джеймса Хэтфилда.

И я себе кличку придумал, Джеймс.

Но этой кличкой называл себя только я. Все меня называли Штрукс.

Штрукс?

Да, да какой же ты Джеймс?

Штрукс.

Так вот, я своим одноклассникам хочу показать, что я все-таки Джеймс Штрукс.

Мне нравится.

Пойдем?

Виски?

Я за рулем приехал специально, потому что знал, что ты будешь меня спаивать.

Бутерат есть?

Тимур Батрудинов, 41 год, юморист.

Один из самых ярких резидентов Comedy Club.

Выступает с самого первого выпуска шоу.

Прославился благодаря абсурдным и зачастую психоделическим миниатюрам, которые пишет и показывает в дуэте с Гариком Харламовым.

О, да!

Да, когда-то именно они сломали нам психику.

Другие проекты Тимура – «ХБ» и «Ошуительная холл».

Также был героем шоу «Холостяк» на ТНТ, но так и остался одиноким.

После юмора тема женитьбы, пожалуй, главная в жизни Батрухи.

По крайней мере, так может показаться по заголовкам в прессе.

Прозвище «Каштан» придумал случайно и в последний момент перед выходом на сцену.

Среди других вариантов были «Диван», «Салат» и «Компот».

Что для тебя зашкварный юмор?

Вот я, как человек, который занимается юмором, не могу назвать ни один юмор зашкварным, потому что у каждого своего юмора направления есть свой зритель.

Ну, допустим, принято считать, я тоже, ну, лично для меня, как юмориста, моветон, зашкваром считать Петросяна.

Евгения Вагановича.

Между прочим, человек еще членов Политбюро смешил.

И, собственно, зрители Петросяна стареют вместе с ним.

Молодежи, конечно, это все не интересно.

А бабушки приходят, он им про пенсию вспомнит.

Или там шутку про Брежнева, или про Анну Ахматову.

Для нас, конечно, зашквар, но я не буду брать на себя

Вот такую ответственность называть это зашквар.

А у тебя есть топ-темы, которые ты не обсуждаешь?

Ну, типа, не юморишь над этим.

Ну, они очевидные, связанные со смертью, допустим.

Ни разу?

Много раз.

Много раз.

Миниатюры или вайны, которые уже не кажутся удачными.

Что ж, пришло время поговорить об этом.

Я как человек, который начинал свою деятельность с вайнов, я на самом деле не сильно лезла в эту культуру, чтобы супер в этом разбираться.

Если у меня получилось сделать что-то забавное, это выстрелило, мол, я в этом разбираюсь, я знаю четенько, как строятся структуры, как шутить и так далее.

Просто есть концепция, которая типа смешная или не смешная.

Но когда блогинг стал просто, знаешь, как проституция какая-то, то есть уже блогеров стало настолько много, этих вайнеров уже стало настолько много, что в какой-то момент мне даже было неудобно за то, что я вообще в этой стихии что-то там делала.

И они же откровенно многие снимают, ну...

Ну, плохо.

Ну, то есть у меня тоже есть неудачные вайны, ну, правда.

Ну, там, рекламные какие-нибудь.

И я смотрю на них, ну, мне неловко.

Ну, типа, ну, бабки-то отработать надо, понимаешь?

Кушать-то надо на что-то.

Ну, а кто-то вот просто постоянно делает какие-то вот, ну, какие-то плоские.

Не могу сказать пример, там, назвать каких-то определенных блогеров, потому что я не слежу за ними, чтобы их там помнить наизусть.

Но согласись, сейчас в Инстаграме этого говна просто навалом.

Когда смотришь...

И ждешь, ну что и когда.

И там еще вот эти актеры типа, матушка, я там не пойду туда.

Зай, я там типа не люблю тебя.

И вот эти фиолетовые парики.

В смысле фиолетовые парики?

Ну типа мужик, какой-нибудь мужик бородатый.

Дорогая, ты что будешь сегодня делать?

И якобы тут же он в фиолетовом парике, но борода эта торчит и говорит, я никуда не пойду.

Не, ну подожди, мальчики в париках и бородатые, это весело, если они могут типа пошутить.

Ну мне кажется уже нет.

Ну, короче, много дерьма, на самом деле.

Особенно меня бомбит от девочек, которые правда красивые.

Ну, например, красивые вот такие, красивые.

И они пытаются шутить, но при этом боятся выглядеть смешной.

То есть они вот шутят через призму вот этого.

Ну, короче, много неприятного всего.

И вот это меня бомбит.

Самая сексуальная часть мужского тела?

Ну-ка, поделись.

Мне кажется, это должно было тебе достаться.

Ну подожди, ну я могу сказать, что у женщин, мне кажется, самое сексуальное, но это не мой вопрос, я не буду.

Ну ты же как мужчина, вот своему брату, коллеге, брате Харламову, ты же понимаешь, за что он сексуальный, какая красивая.

Ну самая сексуальная часть Харламовского тела, это, разумеется, его живот.

который сделал ребрендинг для него.

Сначала был Харламов худой, его сравнили с Джимом Керри.

А когда он округлился, принял идеальную форму шара, у него появился новый юмор, он по-другому смог шутить.

Совершенно другие шуточки.

Это гениально, когда такие недостатки в юморах.

А у тебя есть та часть тела, которой ты гордишься?

Сейчас нет, но когда я в форме, у меня кубики есть.

Ты знаешь, как говорил Вин Дизель в шестом форсаже, главное верить.

Так что и ты верь.

Ну вообще, как девушки обычно отвечают, самая сексуальная часть мужского тела – это мозг.

Расскажите о самом куда… Расскажите о самом провальном свидании.

Сейчас мне 28.

Серьезно?

Угу.

А тогда было 22.

Хорошее было время.

И я помню, что меня пригласил на свидание баскетболист.

Он мне нравился.

Я подумала, что ну класс, ну пусть поухаживает.

И мы приехали в ресторан.

А я вообще очень скромная девчонка, правда.

Я никогда там не пойду там фуагру себе заказывать.

Потому что там скромненько, там салатик, там компотик, просто там чуть-чуть хлебушка.

До сих пор так же?

Да.

Да.

Ну, только если, ну, если, ну, в смысле, нет, подожди, я уже ни с кем по ресторанам не хожу, я уже зайду сама, говорю, рака всем!

Слава богу, я была скромна в тот вечер, как и в другие разы, потому что денег у меня особо не было, я думаю, ну, типа там зеленый чай и какой-то там типа десерт.

И вот мы сидели, разговаривали о какой-то вообще абсолютно неинтересной фигне, он мне что-то там спрашивал, я ему как-то нехотя отвечала, сижу, думаю, ну, вроде симпатичный, но как-то не идет.

И поняла то, что, ну...

От беседы же многое строится, когда ты сидишь и понимаешь, есть тебе с человеком о чем поговорить или нет.

И тут я понимаю то, что нам, в принципе, как бы разговаривать так как-то вот сложно, общих тем нет, и все как-то натянуто и так далее.

Я ему говорю, ну, типа, мне, мол, надо уже ехать, давай как-то рассчитываться.

И думал, как джентльмен, он может же вызвать меня такси.

Ну, мне так казалось.

Просто что это нормальная форма ухаживания.

Если ты приглашаешь девушку, сажаешь на такси и как бы...

А лучше, конечно, чтобы, ну, довозишь ее до дома.

Безусловно.

Но получилось так, что счет мы делили напополам, то есть мы пронесли, он сказал, для девушки счет и для меня.

Европеец.

Я просто, ну, я просто еще раз скажу, мне все равно, то есть я не привязываюсь к тому, что вот должно быть так, так, так, мужчина там должен платить или еще что-то делать.

Но мне это показалось, ну, странно.

Мне кажется, если мужчина приглашает, значит, ну, наверное, он должен угостить даму.

Ну это дичь.

Я представляю, в 22 года это вообще было.

Наскребаю, короче, всю эту штуку.

Он вызывает мне такси, я думаю, ну господи, слава богу, хоть такси вызвал, доеду с комфортом.

Он меня сажает в такси, просто говорит то, что вечером, наверное, созвонимся, как-нибудь увидимся.

Закрывает дверь, такси уезжает, мы приезжаем, и таксист такой, а такси-то 1000 рублей, да, вот мы там столько ехали, давай плати.

И я просто сижу и думаю, вот сука.

Это было неприятно, и, конечно же, у нас дальше ничего не сложилось.

Когда закончится Comedy Club?

Интересный вопрос.

Мы когда запускали Comedy Club, мы вообще не думали, что он дойдет до телевизора.

Изначально мы играли в КВН, и он особо денег не приносит, и поэтому нужно было как-то еще подзарабатывать.

И вот пришла идея Comedy Club как московская активность, московский клуб стендапа, и посмотреть, как зайдет, не зайдет.

Зашло.

Зашло, да.

И в итоге мы думаем, ну, годик-два это продержится.

Ну ладно, три-пять.

Уже 15.

Слушай, вот у меня вопрос от юмориста к юмористу.

От талантливого человечка к талантливому человечку.

Да-да.

Есть же доля креатива, актуалочки, которую ты берешь, придумываешь какие-то шуточки и так далее.

Но все со временем себя исчерпывает.

Или там происходит какой-нибудь творческий кризис.

Угу.

Понятно, что происходит момент, когда что-то там все-таки подздувается, становится слабее.

Думаю, с Comedy Club был такой период.

Их было много.

Их было много.

Как вы поднимаете себя обратно на ноги и продолжаете придумывать вот эти вот шутки, чтобы это было смешно, весело?

Это же просто, я не знаю, рано или поздно становится не о чем шутить.

Да, все заканчивается, согласен.

Ну и лица меняются, допустим.

То, о чем я шутил в 20-е годы своей жизни, уже не очень-то актуально уже через 15 лет шутить об этом.

Ну, потому что от 25-летнего человека, ну, от 20-летнего российские жопы более органично.

А когда выходит взрослый мужик, ну, то есть это должно быть еще хотя бы с упоминанием Пушкина, как минимум.

Большая проблема всех юмористических телевизионных программ, и у тебя уже, кстати, на эту тему говорилось, только в сторону КВН, что пока тема произойдет,

Актуальность.

Актуальность, да.

Пропадает актуальность.

В этом интернет очень сильно, конечно, выигрывает.

Согласна.

Да, у телека.

Поэтому нам приходится брать темы такие нетленкие.

Ну, то есть связанные с бытовухой, с социальной жизнью.

То, что происходит постоянно и регулярно.

У нас пул происходит в один сезон.

в один съемочный присест, мы снимаем от трех до шести программ за два дня.

Ну, все-таки.

И поэтому мы берем актуалочку, и вот ту актуалочку, которая еще свежая, мы ее пускаем в ближайший эфир, а дальше уже идет социальный.

Когда закончится Comedy Club, все-таки думаешь,

Я бы не хотел, чтобы это заканчивалось, потому что это детище.

Все-таки я... Нет, ну понятно, но какая причина может послужить тому, чтобы Comedy Club перестал существовать?

Ну, когда нам это станет всем неинтересно.

Когда нам всем станет неинтересно заново поднимать Comedy Club, и станет неинтересно шутить, станет неинтересно делать это в коллективе, и там...

Когда все начнут сольные карьеры плавания уходить.

Вот тогда он закончится.

А пока... Смотрите и радуйтесь.

Смотрите и радуйтесь все.

Мы будем шутить для вас, смешно вам это или нет.

Я не хочу, чтобы заканчивался Камеди Клаб.

Пускай даже он будет без меня.

Ну пусть не заканчивается.

Последний раз, когда приходилось работать с полными мудаками.

Как это было?

Что?

Есть ответ, но это просто к какой-то определенной сфере, о которой не хотелось бы говорить, потому что определенная сфера может обидеться.

Поэтому я, наверное, уничтожу.

Ты уничтожишь?

Да, потому что надо честно отвечать.

Я знаю, кто мудаки, но я не буду говорить, потому что мне еще с мудаками работать, к сожалению.

Продолжать снимать эту передачу?

Грустно.

Да, в жизни сахар.

В жизни сахар.

Не знаю, я работаю с мудаками.

Работал и буду работать.

Я когда шел к тебе, как раз хотел поговорить на эту тему.

Я хотел тебе сказать, что я рад, что я пришел к тебе на твою форму интервью, потому что это интересно, разные локации и какие-то активности происходят.

И как минимум ты меня не спросишь, в отличие от известного интервьюера,

Что бы ты сказал, оказавшись с Путиным?

Да, но там чуть по-другому должно быть.

Ну да.

Ты оказался тет-а-тет с Путиным, и он ответит на любые вопросы.

У вас есть 5 минут, на какие темы вы будете говорить.

Вот представь, что он твой брат, Тюня, он твой бро.

Он бы сказал, ну, Тимурка, 5 минут для брата вообще изи.

Отвечу на любой вопрос, валяй.

Ну, он бы сказал, Тимурка.

Да.

Будь краток.

Не лей воды.

Не лей воды.

Если мочить, то только в сортире.

Ну и что бы ты ему сказал?

Ну не сказал, а о чем бы ты с ним поговорил?

Просто вот может список, тема, не вопрос один, а прям вот о чем бы ты с ним поговорил?

У меня был диалог с президентом, когда президентом был Дмитрий Анатольевич Медведев.

На 1 апреля нас приглашал к себе на День дураков.

Естественно, он пригласил нас.

Мы ездили туда, беседовали с ним, общались.

И когда уже не было, камеры все выключили, мы как люди пообщались, и Незлобин спросил у него, «Дмитрий Анатольевич, у вас же все тайны, все секреты есть.

Вы же когда президентом становитесь, вам, наверное, открывают папку, и вы все читаете это все».

Инопланетяне существуют?

Засмеял этот вопрос, да, но не ответил.

Однако, ну вот все, у нас беседа, беседа, закончилась беседа, мы расходимся, подходим к выходу, у него отдельная дверь во власть, он подходит к этой двери, открывает ее.

И такой, поворачивается к нам.

Ребят, а мне кажется, они существуют.

И просто он даже был так.

Музыка, как фильм, заканчивается.

Эта музыка у нас в головах звучала.

По-любому существуют, ну конечно.

Сто процентов.

И среди нас в том числе.

Ну, ты слышал мои песни.

А у Путина подтвердите слова товарища Медведева, который сказал, что будут инопланетяне.

Меня очень интересует история государства российского.

Вот я, можно, не смешно... А не обязательно надо смешно.

Ты должен быть разносторонний.

Конечно, я и есть разносторонний.

Тем более.

Если так сошлось, то надо пользоваться.

Да, меня интересует история государства российского, потому что она настолько...

мутное и смутное, что... А что тебя смущает?

Что бы ты прояснил?

Пришли Рюрики, написали свою историю, сожгли нафиг все летописи.

Пришли Романовы, сожгли Рюриков.

А ты думаешь, Путин так и скажет?

Так, значит, про Рюриковичей у меня вот такая мулька.

Он же там не был.

Так я же не спрашиваю, типа... А был ли?

Володь, скажи, а был ли?

А я не удивлюсь, если бы... Владимир Владимирович, давай поговорим.

Давай поговорим вот на эту тему.

Ну, и ты бы попросил, сказал бы, ну, определитесь уже, да, кто там что написал, и напишите, пожалуйста, для вот Батрухи нормальную книженцию от сих до сих, чтобы абсолютно true story было.

Меня, как татарина, очень сильно беспокоит вопрос существования татаро-монгольского ига.

Последнее время альтернативные историки находят множество доказательств, что татаро-монгольского ига не было.

Не существовало.

Да, а Гумилев вообще написал, что

Руси до татаро-монгольского иго не было как таковой, были просто княжества разрозненные.

Татары научили русских государственности.

Почему ты решил, что он знает ответ на вопрос, существовали татары или нет?

Ну у него же есть папочка с секретами.

Или тартары.

Тартары.

Так, сейчас я зайду в папочку секретов, так, на Т. Я зайду на Т. Есть только Тимур Батрудинов.

Тимур Батрудинов есть, был и будет существовать.

Этого нам и достаточно.

Ну ладно, я поняла, что ты интересный собеседник.

Нет, я бы ему сказал, да коли?

А он мне ответил, ну, и здесь тебе, Дмитрий Нагиев.

Вы встречались с кем-нибудь из криминального мира?

При каких обстоятельствах?

Слава богу, нет.

Слава богу, нет, но что связано с криминальным миром?

И надеюсь, на этом дальше этого никогда в жизни заходить не будет.

Была больница, я не помню, как она сейчас называется, но кто вот живет, поймет.

И...

Блять, как это вообще?

Это вот Питер или Россия, я не знаю, откуда ноги растут.

Больница детская, ну и взрослая, и детская.

И четенько просто напротив стоит тюрьма.

И я помню, что ты идешь в такую вот душевую, тебе 15 лет, ты такой... Заходишь... Подходишь к окну, а там же окна в пол, знаешь, вот эта вот вся история.

И ровно через дорогу, на расстоянии, я не знаю...

Ну, блядь, 50 метров Я не знаю, но И вот эти вот решетки заключенных И они оттуда, вот они вытаскивали руки И понял, они же как-то так вот разговаривают А там ни штор, ничего То есть вот ты такой Идешь в душ такой, пиздюк, понимаешь Они там что-то там какими-то флажками размахивают И это было прям очень Я помню, я стояла вот так вот и наблюдала за всей этой картиной Это было очень жутко И я не понимала, что они делают А потом мне сказали, что они, мол, вот так вот переговариваются Как-то машут, ну, короче, вот такое вот

Это была твоя первая встреча с бандитским Петербургом.

Да, это вообще бандитский Петербург, понимаешь?

Это просто, и еще пойди помойся при этом, при всем.

Самое провальное выступление.

Было такое?

Да, было.

Рассказывай.

Было выступление под абсолютную тишину.

Причем оно было основано на том, что у двух людей истерика.

От того, что они смеются от истерики.

И вот это был единственный смех, который звучал на весь зал.

То есть на сцене только смеются, а в зале молчат, недоуменно смотрят.

Я это запомнил навсегда и понял, что... Ну и такое бывает.

А где это было?

Что за... У нас поначалу, когда мы только начали комедий-клабствовать, у нас были такие мероприятия, как комедий-фестивали.

Мы ездили в разные страны, проводили фестивали эмиристические.

Ну и там...

Выкидывали всякий новый свежий материал, проверяли.

А, типа зайдет-не зайдет, чтобы потом уже на телек, да?

Да, чтобы потом уже на телек, да.

За что вас последний раз критиковал близкий человек?

У меня мама на меня немножко иногда ругается, потому что я ей там редко звоню.

Но я ей вот пытаюсь объяснить, что мамуля, любимая, родная, дорогая.

Потому что бывает, утром встаешь, под ночь приезжаешь, а там за целый день же еще миллиард смс-окна приходит.

Какие-то, знаешь, чатики спускаются, пока ты там что-то ищешь.

И вот бывает так вот, а у меня еще память как у рыбки, то есть вот я увидела, такая, было, было, закончилось, все, и понимаешь, я вообще не организационный человек, и вот она иногда на меня бронится за то, что типа я ей не звоню, а если я ей не звоню, значит я ее не люблю, а если я ее не люблю, то все, значит там все пропало и так далее.

Так что маман, релакс, как говорят, take it easy.

Мама, она вас любит, она вас любит.

Это правда.

Мам.

Мам, пожалуйста.

Я люблю тебя, мам.

Не обижайтесь.

Я люблю тебя, мама, слышишь?

Люблю.

Не критикуйте свою дочь, она вас любит.

Я люблю тебя, мам.

Короче, наказание просто гениальное.

Я считаю, что это просто вышка.

Это лучшее просто, что можно было напридумывать.

Я надеялась, я буду делать это тебе, но тебе придется сделать это мне.

Пинцет.

Ты можешь выбрать с любого места.

Три волосины.

Три?

Да, три.

Три чудные кудрявые волосиночки.

Пожалуйста.

Только на лице, ну, на голове.

Ну, понятно.

Такой вот вяленький волосочек такой, доживающий.

У меня нет вяленьких, доживающих.

У тебя нет таких вяленьких, доживающих.

У меня, блядь, не девяносто.

Ну, блин, прекрати.

Ты просто слишком давно уже в интернете, и мне кажется, лет сто.

Сука, ты специально так медленно тянешь и просто не выдергиваешь.

Ну, он был такой, знаешь.

А у нас с головой еще норм.

Маленький, маленький.

Подожди.

Это только... Ну, давай.

Это первое.

Ты все-таки туда полез?

Блядь.

Ой, сейчас реветь буду.

Только один, Тимур.

Ну, я не знаю.

Там их, блядь... Они беленькие у тебя.

Не щипану.

Сука, дожили, блядь.

Когда-нибудь могла бы я подумать, 10 лет назад, когда смотрела Comedy Club, что, блядь, Батрудинов будет щипать мне волосы.

Да у тебя нет там волос.

Да ты боишься зацепиться за волосинку.

Вот, совсем другое дело.

А, вот он, вот он, вижу, все.

Ой, как их много.

Какой пиздец.

Все, их два.

Витал, Настюха заперлась в гримерке и 30 минут уже оттуда не выходит.

Ты можешь ее, пожалуйста, привезти?

Мы ничего так не успеем.

Да, да, да.

Сейчас я ее найду.

Подожди.

Настюх, на площадку пора.

Настюх, открывай дверь.

Это Витал.

Настюх, на площадку пора.

Витал, ну какая площадка?

Я пробую новый йогурт Версон.

Пошли на площадку.

Ну куда ты все время спешишь?

Я научу тебя останавливать время.

Попробуй.

Вы что творите?

Мы срываем съемку.

А лучше познакомься с экзотикой.

Вы что, охренели?

Вы что тут за порнуху устроили?

Это же фуд-порн.

С крупными ягодками.

Я вам сейчас такие крупные ягодки покажу, извращенцы.

А ну пошли быстро на площадку.

Устроили мне тут.

Че она злая такая сегодня?

Ягодки им.

Крупные.

Анастасия!

Живой Тиндер.

Наш горячий привет Джеймсу Кордону и команде LateLightShow.

Если бы этой рубрики не существовало, нам бы точно стоило её придумать именно под этого гостя.

Всё просто.

Живые девушки, живые реакции, живые свайпы и финальный выбор.

Наша версия живого Тиндера.

Специально для зрителей Агентшоу 2.0 и дорогого Батрухи.

Поехали.

Главная для меня проблема – это обидеть девушку.

Я боюсь.

Иногда во вред себе.

Иногда у меня много таких встреч из жалости было.

Понимаешь?

Секс из жалости.

Ты занимался сексом из жалости?

Да.

Потому что я санитар.

Если не я, то кто?

Возможно, это... Ты святой человек.

Святой человек.

Патруха, святой человек.

Везде проходит.

Везде про... И вот она.

Да, все правильно.

Сначала взгляд туда.

Я почему-то себя чувствую твоим другом дебилом.

И мы такие, знаешь, а давай мы выберем на вечер.

Ты посмотри, какие у нее... Расписные руки.

Да, какие душевные организации.

А губы, как много добра и тепла они могут сказать.

Пригреть.

Поднятое настроение сразу же.

Твои мысли первые, которые возникают у тебя при взгляде на девушку?

Вот на эту.

Ну да.

Я бы вдул.

Но она же не слышит?

Нет.

Это же Тиндер.

А что тебе в ней нравится?

Безусловно, внешние данные.

Это ярко выраженные губы.

Так.

Ярко выраженная грудь.

И руки...

Действительно привлекают.

Ну, то есть ты сразу же представляешь, как вот эта расписная змея ползет по твоему телу.

То есть ты бы не женился, не выпил бы кофе, не заплел бы ей косички, ты ей вдул.

Вот прям... Ну вот сексуально привлекает она меня.

Что, лайкаем, сажаем?

Откладываем пока как бы в избранное или убираем?

Так, смотри, у нас есть три стула, да?

Да, мы можем потом взаимозаменять.

Если ты захочешь какую-то девушку вернуть, а другую убрать, ты сможешь это сделать.

Все в твоих руках, милый друг.

Хорошо, давай вот я только что зашел в Тиндер и такой еще новичок живого Тиндера.

Давай, свайпайся налево.

Девушка присаживается.

Девушка определенно с другой планеты.

С какой, например?

С Дредова?

С нижнего Дредова?

Ямайские Сатурны какие-то.

Глаза очень красивые.

Ну, нравится тебе ее волосы?

Нравится.

Экзотично.

Аватарно.

А ты любишь экзотику?

Да, люблю.

Ну, ты бы вот куда?

Я гурман, если честно, я женский гурман.

Да?

Да.

Я вот это... А можно вот это попробовать?

А вот это попробовать?

Вот это.

Ну я уже напробовался.

Я же со стажем.

У Сени Слепакова есть песня «Я затрахался трахаться».

Это про меня.

Мне нравится, что ты честный.

Кто-то говорит о наркотиках, кто-то о политике, кто-то про, понимаешь, там, о какой-то вот... Ну глобальные проблемы.

А ты... Я устал.

Что ж тут скрывать?

Что ж тут говорить?

Садись.

А, то есть, так а что бы ты с ней?

На свидание или что ты?

Ее бы...

Самое частое предложение в Тиндере – это давай попьем кофе.

Я заработал себе на этом Тиндере, пока там находился, и тахигордию, и все связанное с давлением.

Я столько кофе не пил в своей жизни.

Поэтому кофе мы не будем пить.

А что вы будете делать?

Чай.

Девушка без... А все, она тебя клеит.

Любишь, когда они вот дают тебе... Проявляют инициативу сами?

Да, да, да, вот.

Люблю и, честно, я даже избаловался этим самым.

Все началось с того, что, по-моему, в фильме «Вечное сияние тихого разума» герою Джима Керри нравились девушки, которые обращали на него внимание.

Не-не-не, все началось с того, что ты знаменитый.

Потому что если бы не медийность, то, ну, давай будем откровенными.

Вряд ли бы у меня что-то с женщинами получалось.

Совершенно верно.

Я это знаю.

Именно поэтому я не могу жениться, потому что

Ну, я не верю.

Почему до того, как популярность пришла... Ничего не было?

Да, ничего не было.

А сейчас?

А сейчас?

Пруди.

Только успевай свайпать.

Вот видишь, что делают деньги и слава.

А ты пользуешься, молодец.

Не дурак.

Мне сказать нечего.

Да что тут говорить?

Тут уже все сказано.

И глаза горят.

Ну, если на них посмотреть.

Нравятся смелые девушки?

Нравятся.

В принципе, нравятся девушки.

Это хорошо.

Такого сейчас в шоу-бизе мало.

Да, да, да.

Днем с огнем.

Да, это правда.

Ну, расскажи.

Чувствуется женственность.

Чувствуется... Ты только на сиськи сейчас в это время смотришь, да?

Нет, нет, нет.

Стараюсь на глаза.

Но тут сложно.

Как понимаешь, у меня периферическое зрение развито.

И даже если ты смотришь в глаза, ты видишь не только глаза, но и душу.

Конечно.

Что бы ты сделал с девушкой?

Куда бы ее пригласил, может, послушать?

Я бы сходил с ней в кино.

Ага.

То есть вот первой девушке сказал, я бы тебе вдул, красотка, а тут чаек, кино и как бы... Ну и мы бы этим занялись в кинотеатре.

Все равно ведется к одному, да?

Ну нет, понимаешь, я уже не охочусь за сексом.

Это девушки охочутся за сексом со мной.

А ты бы создал с девушкой серьезные отношения, семью?

Вот как-то бывает такое, что мужчина смотрит на фотографию, вот я бы на ней женился.

Ну, если бы мне было где-то в районе пубертатного возраста, я бы, конечно, сразу же пошел, ой, какая грудь, она будет воспитывать моих детей.

Грудь будет воспитывать, да?

Она сможет накормить.

Скармливать, всю семью прокормит просто, и детей, и меня, и вообще.

Возможно, будет не работать просто.

Да, это правда.

А хорошо, ну что, ты девушку оставляешь?

Да, я девушку хочу оставить.

Тогда нужно вот другую, собственно, скинуть, Басик.

Если бы я встретил первую девушку, которую я выбрал, и вот эту, я бы обратил внимание, выбрал бы вот эту.

Почему?

Она стройненькая.

Она стройнее.

Тогда что, первая девушка отправляется в бассейн, четвертая девушка садится.

Подсидела, подсидела.

Подсидела.

Все.

С Богом.

С Богом.

Что вы со мной делаете?

Мне кажется, следующая девушка просто на грудях вот так вот выйдет.

Они у вас просто возрастают просто, в порядке возрастания идут.

Что вы делаете-то со мной?

Мало груди не бывает, а чем больше, тем лучше.

Ну, давай.

Могу про эту девушку сказать, так как под ней ничего пока не написано.

Ну и нижней части тела тоже не видно.

Да и зачем она?

Могу предположить, что она хорошо учится.

Да, наверное, она отличница.

Ну ладно, оставайся.

Так уж и быть.

Так уж и быть, оставайся.

Понравились мне твои рюшечки.

Гаечки, да.

Гаечки, вот эти вот прикрутики все эти.

Нержавеюшка вот эта.

Она довольно-таки неплоха, но, девочки...

Кому-то из вас нужно будет покинуть этот стул.

Что?

С тобой посоветоваться можно?

Нижний Экзотово?

Да.

Мне кажется, это тебя такой пизды потом наваляет в конце программы.

Наваляет или даст?

Она на тебя смотрит и говорит... Ты первый человек, который вышел ни с чем.

Не переживай.

Главное, чтобы помещалась в ладошку.

Это раз.

А два, родишь, а она у тебя такая и останется.

Вот думаем, вроде мордашка симпатичная, вот ты бы ее... Ну, блондинке моя слабость, я тебе скажу честно.

Что думаешь?

Ну, вот по ней видно сразу, что с ней можно повеселиться, приколоться, подурачиться, посмеяться.

Самый лучший комплимент девчонке.

Ты веселая.

Блядь, в смысле?

Просто, понимаешь, я там ноги брила, каблуки надевала, там это все подтягивала, утягивала.

Ты веселая.

Причем после секса сразу же.

Да, а ты веселая.

А ты веселая, слушай.

Сиськи в том понимании нет или есть?

Есть, не переживай, все в порядке.

Как минимум, если ты можешь делать вот так, ну, даже у меня сиськи есть.

Да.

Угу.

Покажи.

Покажи соски.

Не будет показывать.

Целомудренная.

Неплохо тоже.

Ну, давай смешная тогда.

Попозже подойдет.

Давай смешную тогда.

Центр пося... Как говорится, женщина металл.

В бассейн.

Ну да, спишемся потом.

Номер два, да, падает в бассейн.

Все, присаживаемся.

Спокойно.

Вот так.

Все, умерла.

Ну что, Тимурушка, праздник сегодня какой-то, да?

Не день, а сплошное очарование.

Три девушки, которых ты лайкнул.

Да, почему?

Я должен выбрать именно тебя.

Ну, у меня богатый внутренний мир.

Наружный тоже?

Да.

Вообще я хорошая, правда.

Презентация потрясающая.

Ласковая?

Очень, очень нежная.

Понравится, правда.

Да?

А я тебе норм?

Обещаю.

Обещаешь?

Да.

А я тебе норм вообще?

Ну, норм, да.

Ну, то есть я для тебя не слишком старенький?

Почему?

Я люблю постарше.

Постарше, чем я?

Нет.

Побогаче, чем ты.

Желательно, чтобы на русском не разговаривал.

Да, и желательно с другим лицом.

Хорошо.

Почему я должен выбрать именно тебя?

Ну, во-первых, мы сможем вместе хайпить.

Во-вторых, если мы не сможем вместе хайпить... А на чем хайпить?

Просто перспективно.

На чем хайпить будем?

Ну, будем там видосики смешные снимать.

Откровенно, мне кажется, что нельзя рассчитывать только на что-то одно.

Надо собирать целую картинку из паззлов, понимаешь, вот это вот.

И тогда будет интересно.

А так, если у тебя только один паззл, игры не получится.

Ну, есть такое выражение «нам не о чем трахаться».

Вот, не о чем трахаться, да.

Почему он должен выбрать тебя?

Потому что я искренняя, добрая, я люблю готовить.

Ты очень, думаю, любишь как бы семью создать.

Я люблю, я хочу создать свою семью.

То есть, и мне кажется, у вас бы получилось.

Несмотря на то, что ты на 20 лет старше меня.

Давай, выбираем и, собственно, идем дальше.

Ну, идем пить кофе, берем номерок, а там уже как...

Ну, короче, можно я ее выберу?

Кого?

Ну, центровую вот эту.

Центровую?

Да.

Почему?

В смысле?

Сиськи же здесь.

Батруха, ты чего?

Я вернусь, я вернусь.

Спортом занимается, смотри, кубики есть.

Ну все, девчата, тогда проходите в бассейн.

А я скажу так, друзья, что Коваль вообще сюда была поставлена ради эксперимента, потому что вся команда была уверена на 100%.

Что я не выберу?

Ну конечно.

Ну вот на 100%.

Мы просто провели эксперимент.

Оказывается, что у девушек с маленькой, но бодрой грудью, веселой, тоже есть шанс.

Девчонки, не унывайте.

Да, и когда говорят, а ты веселая, это не значит, что это зашквар.

Это значит, что у тебя есть перспективы с Батрудиновым.

А мы правда пойдем на свидание?

Да?

А все, придется идти пить кофе.

Тимур, ты хорошо подумал?

Даже я, блядь, хочу задать этот вопрос.

Ты хорошо подумал, Тимур?

Ну, как бы, ну, просто в смысле.

Пацаны, кто Басик?

А можно всему ракину?

Можно, можно, можно, конечно.

Можно и коврик за волосы оттаскать, пожалуйста.

Помните лучшего мэра планеты Егора Батрудова?

Сегодня ему придется несладко.

Самого надежного и уверенного в себе градоначальника Земли ждет целый предвыборный тур по городам, которые мы заботливо выдумали.

Чистая импровизация от топового резидента Камеди.

Погнали!

Здравствуйте, интернетовцы!

Здравствуйте, интернетовки и интернетеныши!

Здравствуйте все члены партии «Единая Рогия»!

Я хочу обратиться ко всем городам, которые мне здесь написали.

К каждому городу по отдельности.

Значит, уважаемые жители города Проститутска, города, населенного преимущественно женщинами с низкой социальной ответственностью,

Значит, уважаемые жительницы в основном города Проститутска, я знаю, как вам нужно бороться с пробками в вашем городе.

Берете улицу, на которой больше всего пробок, берете проституток и пускай рассасывают эти пробки.

Вот мое предложение.

Егор Батрудов, рассосем пробку по-нашему.

Город Харламовск.

Город, в котором 90% жителей Харламовы.

10%, я так понимаю, Батрудиновы.

Ну, знаете что, уважаемые харламовцы, зажрались вы, когда вы последний раз писюн свой видели?

Вечно глаз упирается в пупок, и в очки, и в Батрудинова.

Короче, занимайтесь спортом, ну и делайте, что вы там делали дальше.

Ну, в смысле, не вытирайте попу после туалета.

Уважаемые жители города ЛГБ Тула, город, населенный только сексуальными меньшинствами.

Ну, знаете, дорогие ЛГБ Тульчане, я посмотрел, сколько вас в последнее время проживает в Российской Федерации.

Я бы к сексуальным меньшинствам причислил себя, потому как мне нравится только

Вагины и прочие прелести.

Ну а вы, ну знаете, идите в жопу.

Уважаемые жители СНУП Догидокска, в городе у парней сразу по три девушки и все без остановки курят травку.

Уважаемые жители СНУП Догидокска, хочу вам обратиться со следующей речью.

Понятно?

Уважаемые жители Жириславля!

В городе живут только поклонники партии ЛДПР и лично Владимира Вольфовича.

Вы подонки, однозначно!

И причем для вас это комплимент.

Уважаемые жители Феминигорска или Равноправенска, город радикальных феминисток с зелеными волосами и небритыми ногами.

Так, значит, Феминигорск, если вы так будете продолжать ущемлять права озабоченных мужиков, то рано или поздно вы тоже превратитесь в город ЛГБ Тулу.

Вам это надо?

Так что давайте, пока к вам Жереславль не пришёл, разрешайте пёхать себя когда угодно.

Егор Батрудов, со мной веселей, как минимум.

Ну где она, братан?

Ща-ща-ща, где-то здесь должна быть.

Настя, привет.

Привет.

Нет, нет, нет, нет, только нет.

А как это возможно?

Что вы здесь делаете?

Настя, нам нужно телефон прорекламировать.

Какой телефон?

Я в Сочи на отдыхе.

Настя, ну поэтому ты и на отдыхе, потому что мы хорошо рекламу продаем.

Не поспоришь.

Чего рекламировать надо?

Вот.

Телефон.

Ну хоть телефон хороший.

Ладно, что говорить.

Это Honor 20.

У него камера 48 мегапикселей с четырьмя объективами.

Нормально, красиво все.

Благородно.

Это Honor 20.

У него камера 48 мегапикселей с четырьмя объективами.

Что, правда с четырьмя?

Ну-ка, фармишка в тени живет.

Что втянул, что не втянул.

Все одинаково.

Ладно, фоткаю.

Фотографирует и правда клево.

Ладно, что дальше?

У него есть режим широкоугольной камеры.

Давайте тогда малую Монаковку сфотографируем, что ли, тупо на яхте.

Дорогая, богатая жизнь.

Мне хоть будет чем похвастаться перед сородичами.

Как там обычно говорят-то?

Блин, ну режим широкоугольной камеры просто потрясающий.

Здесь же так все прекрасно хорошо видно.

Вася, неужели у него еще и макросъемка есть?

Да, у него есть макросъемка.

Божечки-божечки, да мы же можем сфотографировать самые маленькие детальки, и они будут прекрасно видны нашему взору.

А вот, кстати, и маленькая деталька — букашка.

Какая красивая букашка.

Ее можно рассмотреть в мельчайших подробностях.

Друзья, Honor 20 — потрясающая, реально крутая вещь.

Всем советую.

Я вот, например, теперь стану настоящим фотографом, потому что удержаться и не фотографировать все, что вокруг тебя происходит, ну просто невозможно.

Доволен?

Да, только телефон верни, пожалуйста.

Вась...

Ты приезжаешь в Сочи, портишь мне отдых, говоришь, что я должна прорекламировать телефон, и хочешь, чтобы я тебе вернула его обратно?

Ну да.

Это для тебя.

Немножко света в твою жизнь, Тимурка.

Ну что, да, человечек, человечек, ты его знаешь, ты с ним знаком.

Он имел, имеет и, возможно, будет иметь отношение к твоей жизни.

Осталось понять, кто он, откуда.

Ну и, собственно, все остальное, если тебе будет интересно, мы тоже можем понять.

Я могу к нему обращаться?

Конечно.

Уважаемый, достопочтенный.

Уважаемый, достопочтенный.

Мы с вами знакомы больше 10 лет.

О, уже серьезно.

Комедий больше 15.

Копаем глубже.

Алды пошли.

Мы в армии вместе не служили.

Давай на каждый вопрос.

А будем служить?

Нет.

С меня хватит.

Мы знакомы с университета?

Можем спросить до или после?

Сейчас, а мы познакомились в Москве?

О-о-о.

Это уже интересно.

Это очень интересно.

Где ты можешь познакомиться с человеком, кроме как не в Москве?

Да где угодно, правильно.

Потому что ты артистом много путешествуешь.

Поэтому подсказка.

Был наставником.

Был наставником?

Да.

Но смотри, наставника люди первый раз показывают, как там сигареты курить или там водку пить.

То есть это не обязательно могут быть великосветские вещи.

А могут быть и такие.

Так, у меня наставники... Это я просто перечислила то, чему меня учили наставники.

Чему тебя наставляли.

Да, да, да.

Остальное как бы нет.

Так, мой наставник.

У меня наставники были где в КВН?

Мартиросян наставничал.

Ну, ты же понимаешь.

Ну, да, да, да.

И щуплова для Мартиросяна.

Это очень, очень дорого.

Да?

Он бы бесплатно согласился.

Мы познакомились в студенческом клубе университета экономики и финансов.

Мы в Питере общались.

Вы КВНщик?

Не КВНщик.

Ничего себе вы замудрили.

Давай подсказку.

Жили в одном общежитии.

Ну пока все про университет экономики и финансов.

Мы жили в одном общежитии.

Мы жили в одном общежитии.

Я жил в общежитии... В одном?

Да, в одном.

Нет, я на канале Грибоедова жил и на Новоизмайловском, на Парке Победы.

Ну вот и спроси, мы жили в... В какой общаге?

На Новоизмайловском проспекте?

Да.

Была неловкая ситуация на льду?

Была неловкая ситуация на льду.

Но с кем, я не помню.

Все мои неловкие ситуации, как ни странно, странным образом происходили на льду.

Именно на льду?

Да.

Это когда я сломал нос и меня выписали.

Была моя общая неловкая ситуация на льду.

Это мое участие в шоу... Неловкие ситуации на льду.

Неловкие ситуации на льду.

Как она называлась?

Я не знаю.

Ледниковый период.

Ледниковый период, да.

Вы меня наставляли в проекте Ледниковый период.

И жил с тобой в одной общажке, да, блядь?

Да.

Очень экономненько.

Твоя любовь поспать привела к квесту по Питеру.

Вы сейчас в Петербурге живете?

В Москве?

Ты из тусовки Мюллера?

Из тусовки Мюллера?

Это что такое?

Звучит классно.

Звучит классно, да?

Тусовка Мюллера.

Я бы тоже хотела сходить на тусовку из тусовки Мюллера.

Это же Петербург.

А ты откуда?

Я из тусовки Мюллера, знаешь?

А ты откуда?

Я сам по себе.

Тусовку знаю Мюллера, не знаю.

Да.

Вот эта подсказка, ну прям супер тебя должна привести к цели.

Готов услышать?

Да.

И просто бинго уйти.

Давай.

Мы из одного дома.

Мы с одного этажа.

Все, сломался.

Мы с одного этажа.

Ты из 37-й квартиры?

Ты Серега или Болдин?

Ничего себе.

Серега, вставай.

Не скрывайся.

Здорово, Серега.

Ну, слава богу.

Вот это, вот этот нежданчик в своем репертуаре.

Наоборот был.

Ты мне напомни, что это за казус на льду-то был?

А мы с тобой провалились под лед, помнишь, с детства?

Провалились под лед?

Когда мы там скакали возле площади.

Да, да.

А кто вас вытащил?

Сами вылезли.

Да и почему бы и нет, как говорится, да?

Да.

Провалились, да вылезли, что делаешь там?

Вот с такого возраста мы знакомы.

Мы говорить вместе учились.

Ну, ребят, вы же... Встретили меня с Серегой, можно я его еще раз обниму?

Обнимитесь, поцелуйтесь, обвиняйтесь любезностями.

А я хочу подарить тебе подарок.

Еще один, помимо твоего товарища, друга и сисек, да, подарок.

Тимур, вот сегодня мы поняли, что ты все-таки любишь, ну все любят помоложе, поупруже, что уж там греха таить, посвежее, посисяже, пососиже.

Ладно, не на французском давай.

Но не забывай, сколько бы у тебя не было денег и славы, но надо все равно ухаживать за собой и тоже стараться оставаться молодым и свежопорым.

Для твоей свежепорости, открытости, как говорится, мы тебе дарим косметику, которая будет ублажать, выравнивать, насыщать и наполнять твое потрясающее, красивое, ну не всегда ровное, где-то чудаковатое, с какой-то изюминкой лицо.

Изюминки по всему лицу.

Это невероятно.

Я счастлив, как никогда.

Прекрасный тост.

Если жизнь дала трещину, не стоит пить в нее водку.

В трещину имеется в виду.

Я давно хотел попасть к Насте на шоу, и вот я попал.

У меня сегодня жизнь разделится на две части.

До агент-шоу и после агент-шоу.

А что-нибудь вы ожидаете от шоу?

Именно это меня и привлекает в агент-шоу.

То, что ты не знаешь, что тебя реально ожидает здесь.

И поэтому я даже не созванивался с Настей заранее, а что там нужно делать, а как себя вести.

Вот я полностью... Адреналин.

Да, на адреналине полностью...

обнуленный, готов вообще ко всему, буду подкидываться на все, что мне предложат.

Что ты там трешься?

Ну смотри, сколько тут девочек, как я могу вот там быть?

Скажи мне, пожалуйста.

Немножко интриги накидает, что я как будто смотрю только на сиськи.

Но понимаешь, сиськи это не главное.

Девушки главное это горячий взгляд, пытливый ум, озорной характер.

Это просто восторг.

У меня появился парень.

А ты сказала ему, что ты в разводе, у тебя есть ребенок?

Смотри, Патруха, да, выбирал?

Они все равно ко мне все тянутся.

Зачем он нам?

Хороший контент – это не обязательно юмор.

Поразгонять фантастика.

Научи, научи.

Вайны мои посмотрю.

Первый раз в истории нашего великолепного шоу гостю... Вернулся, чтобы не забывать все.

Гость вернулся, да, такой ищет.

Мы дали этому возможность.

Значит, основной тег здесь.

Здесь...

Давай, блядь, еще что-нибудь нарисуем.

Давай уже сюда перейдем.

Да, конечно.

У нас же и время, и место есть.

Все, врубай свою камеру, Азербайджан.

Врубай.

Пока, не поздно.