COMEDY WOMAN: 6 сезон | 10 выпуск @TNT_shows

не забудь подписаться поставить лайк и нажать колокольчик не пропускай выход любимого шоу

да да да

Вас приветствует самое лучшее в мире шоу Comedy Woman.

А лучшее оно, потому что женское.

Виталик!

Так, ты чё?

Представляешь, сегодня день обнимашек!

Давай обниматься!

Ой, давай!

Нужно обнять как минимум десять человек!

Так, здорово!

Надь, давай обниматься!

Сегодня день обнимашек!

Женечка, иди сюда!

Обнимаемся!

Полинка, сегодня день обнимашек!

Давай обниматься покрепче, по-настоящему!

Так, Олеська, где обниматься будем?

Нужно как минимум десять человек обнять.

Танюля!

Ну, Надюлька, давай, обними меня покрепче.

Нет, нет, Ань, спасибо.

Мне достаточно, я уже десять человек обняла.

А, да?

Поль, ну ты тогда идём.

Идём, моя хорошая.

Зря?

Я б вас рыбой угостила.

Да, рыбка, конечно, золото.

Кто может быть смешнее, чем папа на роликовых коньках?

Только мама на сайте Одноклассники.

Мама.

Мам, ты долго еще?

Мне компьютер нужен.

Мама деньги на компьютер давала, давала.

Мама имеет право.

Дай спокойно в одноклассниках посидеть.

Помочь тебе, может быть?

Ничего, не надо помогать.

Ну что сидишь?

Кликай по иконке.

Когда мне сейчас погубить, если не слова богохульные?

Вот.

Да вот.

Google Chrome.

Будь здорова.

Да я не чихала вообще-то.

Ладно, давай так.

Видишь этот квадратик?

Ну?

Ну.

Кликай туда мышкой.

Чё?

Ну мышкой кликай туда, говорю.

Детский сад какой-то.

Пи-пи-пи.

Ну ты чё всё забыла?

Я ж тебе показывала.

Вот мышка.

Ей нужно вот так вот двигать, вот здесь вот нажимать.

Чё тут непонятного-то?

О, можно подумать.

Кто-то тоже не с первого раза-то понял, что голой задницей-то на еже кататься-то не очень-то приятно.

Ой, ну ты как вспомнишь?

Это когда было-то?

Позавчера.

Ну, я просто не в себе из клуба вернулась.

Вот понятно, не в себе.

Чё к чему?

Притащила домой среди ночи ежа, разделась до гола и давай по комнате гонять.

Да, мам, вот твои одноклассники.

Вводи логин.

Сейчас как Дан погубищен-то со слова паскудными, сейчас кому-то введу чё-то.

Да, мам, логин — это почта.

Почту вводи.

А, слушай, Надя, а это я забыла, там адрес фактически надо или по прописке?

Мам, электронная почта.

Ты чё забыла?

Я ж тебя регистрировала.

Ковермен 1948.

А, ну.

Чё он хочет?

Да пароль он хочет.

Пароль помнишь?

Конечно помню.

Ну вводи.

Отвернись.

Надя!

А где тут один?

Вот.

Отвернись.

Всё?

Ну давай, вон жми.

Фотографии.

Ну так понятно, что?

Ну, добавить.

Ну так, ну?

Ну, добавить.

Где у тебя фотографии?

Ну, что добавить, куда это все засунуто?

Да мам, зачем ты фотографии-то распечатывала?

Ой, как тут все сложно.

Да ничего тут сложного.

Я говорю, как тут все сложно в статус поставить.

Мам, ну давай, вводи.

Вот, заходи, папку открывай.

Ага, фотографии.

Теперь открывай семью.

Мам, мам, ну что ты делаешь?

Ты зачем папку-то закрыла?

Надя, ты опять за старое, а?

Не я папку закрыла, а суд.

А кто анонимку-то написал, до сих пор не знаю.

Ладно, давай, вот, одноклассник.

Надька!

Я миллионный посетитель, и я Мерседес выиграла.

Мам, это развод.

Да конечно развод.

Нафига мне сейчас этот зэк нужен, если у меня Мерседес есть.

Мам, хватит.

Надя, а правда говорят, что в интернете все можно найти?

Ну да.

Нужно вот сюда ввести поисковую строку.

Русский дом Селенга.

Твари, где мои деньги?

Да мама, не надо.

Надя, а ты знаешь, кто будет преемником Путина?

Ну нет, конечно.

Ну это я не знаю, тут кто-то знает.

Давай посмотрим.

Страна ужаснулась.

Давай.

Мам, не надо, не надо, не надо, не нажимай.

Да чё?

Мам, не надо, вирусов нахватаем.

Да чё проветрим, Надя?

Да мама!

Ну вот, добилась.

Сама, короче, разбирайся, я пойду погуляю.

Фу.

Наконец-то нормально повешу.

Нортен секьюрити надо ставить.

Зиги 16, бомба.

Деструктор 10, мы.

Хармен 1948 на месте.

Короче, комп мой, часа на четыре.

Я захожу, валю колдуна, а вы окружаете дварфа.

Через пять минут начинаем рейд, ага.

А я пока видео выложу.

Голая девка катается на еже.

Смотрите всем.

Йоу.

Что происходит?

Кто пострадал?

Я сейчас на тебя смотрю, мне реально страшно становится.

Ты в первую брачную ночь жениху голову не откусишь, а?

Твой Павлик совершенно нежадный человек.

Стоит немножко покапризничать, купит айпад.

Так, подождите.

То есть он вам подарки дарит.

Что дальше?

Может быть, вы с ним еще и спали?

За кого ты нас принимаешь вообще?

Может, вы лучшие подруги?

Ну что значит можно?

Конечно, спали.

Ого!

А я смотрю, тут кого-то можно поздравить.

Дай пять.

Ой, девочки, сегодня утром пошла в Ашан, там рубашки по девяносто девять рублей.

Я за последнюю вцепилась, ещё какая-то баба в неё тоже вцепилась.

Ну, я, конечно, ей все классно, Гита, но она мне...

Прическу всю испортила.

Но рубашка, конечно, огонь.

Свадьба – это мероприятие весёлое, праздничное, но порой и травмоопасное.

Тут всё зависит от тамады.

Вы понимаете, что мы травмпункт?

Мы справки в бассейн не выдаем.

Вот сломаете что-нибудь, вот тогда приходите.

Я тебе сейчас реально что-нибудь сломаю.

Извините.

Леночка, там есть кто-нибудь еще ко мне?

Нет, Екатерина Анатольевна, сегодня больше никого нет.

Ну и славненько.

Ой, доброе чудовище, здравствуйте!

Вы знаете, у нас такая ситуация произошла.

Сегодня очень праздничный день, но это замечательный праздник, когда семейка общества объединилась.

Что происходит?

Кто пострадал?

Что случилось?

Стоп!

Тихо!

Я не понимаю, что открыла все конверты, а они пустые оказались?

Нет, я тебе говорю, она прыгала.

Все, понятно.

Что, стриптизер оказался убедительнее мужа?

Я говорю, она прыгает, прыгает.

Что случилось-то?

Да что она, я тебе говорю, прыгала?

Она через дорогу.

Стоп.

Кто-нибудь один говорите.

Это я виновата, это мой косяк.

Вот сердцем чувствовала, не надо было этот конкурс проводить.

Какой конкурс?

В вашей молодой семье будет тот хозяин, кто откусит головой больше каравая.

Не, ну нормально так она хапанула-то, да?

Я сейчас на тебя смотрю, мне реально страшно становится.

Ты в первую брачную ночь жениху голову не откусишь, а?

Так, ладно, всё, я поняла.

Для начала нужно провести эхографию.

Повернитесь ко мне.

Эге-гей!

Конечно же шучу.

Помогу я вашему горю.

Молодые, везде у нас дорога!

Горько!

Горько!

Подождите, подождите.

Не могу я уже больше терпеть.

Светка!

Мы с дедом решили подарить тебе ключи от машины.

Чтобы в следующий раз не на скорой ехать, а на УАЗике.

Да можно потише!

Я не могу так работать!

Угомонишься ты уже или нет?

Для того, чтобы вправить челюсть, мне нужно согласие ближайших родственников.

Тише, тише, тише, тише.

Сейчас всё будет, сейчас всё будет.

Добрый вечер, здравствуйте.

Здравствуйте, кто вы?

Я отец жениха.

Вот, пожалуйста, конвертик вам, пожалуйста.

Так, у нас все операции бесплатные.

Да я знаю, я просто имею в виду, могли бы вы не сейчас свою операцию делать, а как бы через полгодика?

А то, ну, я счастлив не был.

Пусть хоть мой Володька в тишине полгодика поживёт, а?

Да, да, да.

Прекратите немедленно.

Хорошо.

Челюсть я ей вправлю.

А вот мозги... Садитесь, пожалуйста.

Ой, спасибо!

Ах, ты паразит такой!

А нажрался уже на свадьбе, или что, я тебя спрашиваю?

Извините, пожалуйста, посмотри на себя, да?

Ты как-то выглядишь... Вот ведь говорил ведь, на полгода надо было попозже, а?

Нет, вы не послушали, сейчас все мозги ему вытолбит.

Вот реально говорил.

Немедленно проваливайте отсюда все!

Так, зачем вы там остановились?

Передаём апельсин.

Тот, кто уронит, тот будет у нас следующим.

Проходите, проходите.

Горько!

Горько!

Горько!

Что ж ты будешь?

Извините, пожалуйста.

Это опять мой косяк.

Я ж не знала, что у невесты остеохондроз.

Да ладно?

Новые сапоги?

Ой, ну и как?

Я ж тебе говорила, там скидки просто сумасшедшие.

Ой, да.

Ну, они такие, как я, конечно.

Ну, спасибо.

Скорее всего, как ты.

Ой, подожди, я тебе перезвоню, мне по второй линии звонят.

Алло.

Алло, Виталик?

Да.

Извини, что отвлекаю, но мне кажется, я говорю.

Я тебе перезвоню.

Настоящие подруги познают свою беду.

Особенно, если эта беда решила жениться на вашей лучшей подруге.

Ну, капец.

Но она реально собралась замуж за этого идиота.

Вообще, он же изменяет ей со всеми.

Да, но нужны доказательства.

Я знаю, как выяснить.

У меня есть собака-поводырь.

У нее нюх на изменщиков.

Ой, да иди ты со своей собакой, а. Нужен нормальный план.

А у меня есть такой план, знаешь.

Работаем по схеме «Плохие подруги».

Блин, а это не жестко?

Ладно, нормальная схема.

Класс!

А чё за схема?

Маша, ты вообще лучше молчи, что ты вообще пришла, я не понимаю.

Так, всё, она идёт, улыбаемся, улыбаемся.

Нади!

Наша девочка, мы тебя поздравляем, молодец, молодец.

Поздравляем.

Нади, мы так рады, что ты первая из нас выходишь замуж.

И мы, как твои настоящие лучшие подруги, ну просто не могли не проверить, настын ли этот мужчина нашей принцессе.

Так, девочки, что вы там опять придумали, ну?

Нади.

Спасибо, зая.

Мы провели эксперимент и выяснили, что твой Павлик парень что надо.

Работа стабильная, зарплата хорошая.

За собой следит, в фитнес ходит регулярно.

И к тому же никогда не спонсировал талибов.

А что вы так смотрите?

Вообще-то мы ее замуж выдаем, важна каждая мелочь.

Значит, во-первых, что самое важное, твой Павлик, ну, совершенно нежадный человек.

Стоит немножко покапризничать, купит айпад.

Или шубку, или гигиену.

Правда, контейнер с Африки две недели шел.

Простите, я не понимаю, откуда... Ой, Надя, это далеко не единичный случай.

На нашу с ним годовщину Павлик подарил мне часики Кортье.

А мне сережки с бриллиантами.

А мне тувицкий варган.

Динь-динь-динь-динь-динь-динь-динь-динь-динь-динь.

Так, подождите, какая годовщина?

Вы с ним что, год встречались?

Надин, ну скажешь тоже, а?

Мы предполагали, что у вас, возможно, завяжутся серьезные отношения и вписались в это все на ранней стадии.

Да.

Так, вот он гад.

То есть он за моей спиной с моими подругами?

Ой, такая она глупая у нас вообще прям.

Он же тебя так любит.

А-а-а!

Так это полностью меняет дело!

Да?

И чё ж это я так волнуюсь?

Угу.

Не накручивай себя перед садьбой.

Так, подождите.

То есть он вам подарки дарит?

Что дальше?

Может быть, вы с ним ещё и спали?

Вот это уже обидно.

За кого ты нас принимаешь вообще?

Может, вы лучшие подруги?

Ну что значит можно?

Конечно, спали!

Ну, мы же должны были выяснить, в какие руки отдаем нашу лучшую подругу.

Да?

Ну и что?

Выяснили?

Да.

Мы отдаем тебя в сильные, крепкие, накаченные руки.

Страстные, умеющие нежно сжимать твои булочки.

И с прикольной татуировкой Гуфи в костюме моряка.

Прям как у меня.

Так вот она у него откуда.

Так, вот он гад.

Я, значит, до свадьбы ни-ни, а он по моим подругам ходит.

Надя, такая интересная.

Вообще-то, благодаря твоим подругам вы до свадьбы дотянули.

Да.

Вообще, если бы не мы, шалавился бы там по проституткам каким-нибудь.

А мы, можно сказать, в тепличных условиях подвели его к браку.

Да.

Девочки...

Так, стоп истерика, Надис, стоп истерика.

Ну ты же каждый раз в баре спрашиваешь нас, девочки, как вам этот коктейль, прежде чем купить?

Вот здесь то же самое.

Да, но, Паша, не коктейль.

Это все, что ты можешь сказать про него после года отношений?

Что он не коктейль?

Да, малышка, тебе еще так много предстоит узнать о памятнике.

Но мы, мы, три твои лучшие подруги, подготовили тебе шпаргалку.

Это что?

Список эрогенных зон Павлика.

Изучай на здоровье.

И там еще дополнение.

Как возбудить Павлика в лифте.

И вот, картинки с позами народов микронезии.

Ну, когда классика надоест.

Нет, я этого не вынесу.

Да ладно, это кажется, что сложно.

Подожди.

Кстати, к слову, Надя, твой Павлик половой гигант.

Пять раз за ночь мог.

Пять.

Со мной семь.

Двадцать два.

А после секса Павлик любит обнимашки!

Так, всё, я немедленно ему звоню и говорю, что между нами всё кончено.

Так, дожди!

Телефон брось!

Ну ты с ума сошла, ты вообще неадекватный.

Ты такого мужа не найдёшь.

Он идеален.

Он хочет семью, дом за городом.

Хочет собаку и трое детей.

А собаку хочет поместь таксы и дога.

А детей хочет назвать Джоджо, младший и Джамал.

Ну, чего вы смотрите, это я настояла.

Наташа!

Привет, Павлик!

И вы все здесь, да?

Да.

Надя, мне нужно тебе кое-что сказать.

Кое-что?

Да.

Я не могу жениться на тебе, я люблю другую.

Наташа, выходи за меня.

Ты понимаешь, ты та, которую я так давно искал.

Когда я увидел твою татуировку Гуфи в костюме моряка, тогда ты и понял, что ты моя судьба.

Ну, а позы народов в микронезе, ну, это не просто секс, это космос.

Давай уедем, как мы мечтали, а только ты, я и наш таксадок.

Джо, Джо-младший и Джамал.

Чертополох!

Как ты любишь с колючками!

Я согласна!

Ни хрена себе.

Я сейчас блевану.

Так, давай не здесь.

Давай не здесь, я сейчас хуже, а?

Так, так, так, на один, один, один.

И морщинов, морщинки появятся.

Это к лучшему.

В смысле?

На меня только что бросили.

Реально, убери двух зайцев.

Из этого придурка замуж не вышла.

Эту чокнутую больше не увидишь.

Наталья Андреевна, можно с вами поговорить?

Да, Надюшка, конечно, только быстро.

Да, в общем, здесь такое дело.

Я в этом шоу работаю уже давно и хочу в нем развиваться дальше, но мне хочется чего-то большего.

Дело в том, что в своем амплуа я не раскрываюсь на сто процентов и хочу себя попробовать в чем-то новом.

Ну, хорошо.

Пожалуйста, угощайся.

Пирожки, пожалуйста, бутерброды.

На здоровье.

Что, Надь, решила себя в чём-то новом попробовать?

Ну да.

Да я ведь тоже здесь раньше не пирожки раздавала.

Так, телега поехала.

Паш, сделай мне фокус побольше.

Так, ребят, сделайте крупнее.

Крупнее сделайте.

Вы там что, все уволили, что ли?

Ну мне надо крупнее.

Вот, вот, теперь вижу, да.

Да, все.

Ребята, ну бум, б***ь, в кадре, а!

Наташа, ну скажи что-нибудь!

У тебя текст идет вообще-то.

С утра до вечера тут стоит.

Хоть бы раз выучила, Наташ, ну!

Ого, а я и не знала.

Ну?

Надь, ну кто так вообще раскладывает?

Надо мясо отдельно, капусту отдельно.

Стоишь тут, работаешь.

Вот учись, это сюда, это вот сюда.

Ну что тебе, вот запомнила?

Нет, на, сама попробуй.

Нет, я сама сделаю, всё.

Ничего не можешь вообще, безрукая.

В общем, у нас пробы на роль девушки Кинг-Конга.

Скажите, пожалуйста, а роль девушки Кинг-Конга – это главная роль в фильме?

Нет, главная роль в фильме у самого Кинг-Конга.

Ну тогда, может, я сразу на роль Кинг-Конга попробуюсь?

Так, стоп.

Зачем вы разделись?

Просто я подумала, что красота женского тела как бы может растопить сердце Кинг-Конга, и он перестанет хулиганить.

Слушай, как она уже достала своим смехом, капец.

Машуль, во всём нужно искать свои плюсы.

Молодец, Морозов.

В жизни каждого из нас есть фильмы, которые навсегда останутся в нашей памяти.

Один из таких фильмов – «Кинг-Конг».

А потом еще «Кинг-Конг жив».

Не знаю, как вы, а я опять требую продолжения.

Я люблю тебя, Конг, но я не хочу уходить из этого клуба.

А-а-а!

Куда ты меня тащишь?

Я не твоя вещь!

Я только расслабилась!

Зачем?

Зачем ты сломал вертушки этому диджею?

Стоп, камера.

Стоп, камера.

Девушка, давайте по тексту.

Я просто хотела добавить от себя немного светской жизни.

Девушка, это пробы, вы понимаете?

Конечно, понимаю.

Я эти пробы каждый день в журналах нюхаю.

Так, спасибо.

Вы можете быть свободны, мы вам перезвоним.

А у вас есть мой номер телефона?

Да.

Он начинается на 8?

Да.

Да, это точно мой.

Да идите уже.

Следующее.

Представьтесь.

Элеонора Прасека.

Официальный голос Вупи Голдберг в России.

Очень приятно.

Давайте ещё раз пройдёмся.

В общем, у нас пробы на роль девушки Кинг-Конга.

А скажите, пожалуйста, а роль девушки Кинг-Конга – это главная роль в фильме?

Нет.

Главная роль в фильме у самого Кинг-Конга.

Ну тогда, может, я сразу на роль Кинг-Конга попробуюсь?

Кинг-Конг – это восьмиметровая горилла.

Её играет специально построенный робот.

Кто это?

Дюжев?

Он всегда переходит мне дорогу.

Девушка, прошу вас, пройдите в лапу.

Так я на постельной сцене не подписывалась.

Это не постельная сцена, пройдите в лапу.

А лапа сжавта так, как будто сцена постельная.

Ну хорошо, я залезу туда, но только потому, что я профессионал.

Прошу вас.

А, животное, ты лучше отпусти меня.

А...

Хорошо.

А вы можете добавить немножко страсти?

Безусловно.

А, животное, ты лучше отпусти меня!

Хорошо.

А можете испугаться?

Безусловно.

А, животное, ты лучше отпусти меня!

Так, хорошо.

Видно, что текст вы запомнили.

Значит, и с обратной дорогой у вас проблем не будет.

Да, пожалуйста.

Я и сама не хотела сниматься в вашем вонючем фильме.

Вообще, у меня миллион предложений.

Вы знаете, куда я сейчас еду?

Вы знаете, куда я сейчас... Спросите меня, куда я сейчас еду.

Ну, куда вы сейчас едете?

Я пошел.

У меня там встреча с Джеки Чаном.

Ты я?

Следующий.

Здравствуйте, я Валя.

О, господи.

Валя, опыт съёмок был?

Да, и я играла мёртвого фашиста в «Саленграде».

Ну хорошо, проходите на точку.

О, ничего себе!

О, сколько бы предварительных ласок могла бы дать эта лохматая рука женщине!

Женщина, давайте по тексту.

Извините, пожалуйста, просто у меня 12 лет не было секса.

Такая огромная прореха половой жизни.

Давайте продолжать уже.

Ага, хорошо.

Куда ты меня тащишь, животное?

Хочешь меня раздеть, а не выйдет?

Я сама разденусь, если умирать до головы.

Так, стоп.

Зачем вы разделись?

Просто я подумала, что красота женского тела как бы может растопить сердце Кинг-Конга, и он перестанет хулиганить.

Валя, красота это хорошо, но при чём здесь вы?

Одевайтесь.

А у вас такой сексуальный голос.

Всё, до свидания.

А где вы?

Левее.

Ещё левее.

Бегу, бегу.

До свидания.

Дослуженная артистка Мариэл.

Очень приятно, Мария.

Проходите.

У вас аллергия на шерсть есть?

Конечно же нет, я снималась в сериале «Дружба народов».

Тогда прошу вас, можете начинать.

Женщина, вы нам не подходите, вы слишком крупная.

Следующая.

Здравствуйте.

Здравствуйте, проходите.

Я могу начинать?

Извини, девушка, вы сразу нам не подходите.

Почему?

Я даже ничего не сказала ещё.

Женщина, зрителю нужно видеть вашу голову.

Он не должен угадывать, в какой вы руке.

Подождите, я сейчас на каблуки встану.

Давайте.

Вот!

Спасибо, до свидания.

Добрых дней.

Я вас слушаю.

Я пришёл за, как я называю, ролью.

Молодой человек, это женские пробы.

Нам нужна девушка на роль девушки.

Прежде чем бла-бла-бла, это молодёжный сленг, записывайте, ставьте плюс.

Может быть, посмотрите?

Я уже всё видел.

Ну, я пройду?

Молодой человек, я же вам говорю.

Я пройду?

Ай, ладно, делайте, что хотите.

Угу!

Что жжала ты клетку мою грудную?

Обезьяна ты не человеческая, а человекоподобная.

И не примат я тебе, понимаешь?

И не банан, я артист.

Артист.

Разложи мне кулак.

Не смей мять мой костюм белоснежный.

Я веду в нем юбилей братьев Радченко.

И не щекочи... И не щекочи... Не щекочи меня.

Мы с тобой даже не знакомы!

Что, вспотела ладошка?

А ну-ка, цыц!

Я актёр театра Натальи Сац!

Что, не принял тебя город, сельский житель?

Убирайся прочь, джунгли аграрий!

И не смей совать сюда свой влажный нос!

Ладно, хрен с ним, это лучшее, что было за сегодня.

Красьте ногти, лапи, будет не Кинг-Конг, а Кинг-Конга.

На земле случился очередной ледниковый период.

И выжили только женщины, у которых были шубы.

И Прохор Шаляпин.

И когда умерла последняя старуха, Прохор Шаляпин загрустил и тоже умер.

Так, Белла, просто не отнимай мой хлеб.

Пойдёмте дальше.

О, какой странный вид.

Я бы сказала, не вид, а лук.

Это самый безобидный вид мужчин.

Женоподобный.

Он был найден на развалинах магазина Топ Шоу.

Вот как часто мы слышим от мужчин, что бы ты без меня делала?

О, давайте легко представим недалекое будущее.

На земле не осталось ни одного мужчины.

И увидеть его можно только в историческом музее.

Валя, нельзя трогать!

Да я говорю тебе, он мне подмигнул.

И у него что-то там зашевелилось.

Я ж не слепая.

300 лет назад он умер.

Ты что, совсем что ли?

Там, где бабка рассказывала, что у них там какие-то секретики.

Надо посмотреть.

Ага, тихо, тихо.

Опять.

Опять трогали древние каменелые пиписьки?

Извращенки!

Откуда вас только выписывают?

Мы из Тулы.

Из Тулы, да.

Тульские извращенки!

У вас там собственные самовары с кранниками.

Чего вы наши кранники поворачиваете?

Ну, извините.

Так, ладно.

Вы находитесь в историко-археологическом музее мужчин.

Тульская группа.

Ну хватит кучковаться, идите сюда.

Вам меня нормально слышно?

Да.

Замечательно.

Меня зовут Ираида Францевна.

Сегодня я буду вашим экскурсоводом.

Обернитесь вокруг.

Обернитесь.

Ну обернитесь же.

Вы находитесь в зале, где собрана самая большая коллекция мужских артефактов.

Она называется «Твари Джонни Депповского периода».

300 лет тому назад с нашей планеты исчезли последние мужчины.

Как вид.

Полностью.

Ой, а скажите, как они исчезли?

На Земле случился очередной ледниковый период.

И выжили только женщины, у которых были шубы.

И Прохор Шаляпин.

И когда умерла последняя старуха, Прохор Шаляпин загрустил и тоже умер.

Так, Белобрыса, не отнимай мой хлеб.

Извините, а если это музей мужчин, то что здесь делает портрет Волочковой?

Анастасия Юрьевна Волочкова.

Великая меценатка.

Она даровала нашему музею свою частную коллекцию мужчин.

Они замерзли прямо у нее дома.

72 отдельные особи.

Пройдемте дальше.

Ой, фу, какой урод, а!

Так, ну подождите, подождите, сведу.

Когда мы еще дойдем до зала металлистов и рокеров, вы поймете, что эти просто ангелы.

Итак, это второй по счету мужчина, найденный после ледникового периода сразу.

А кто первый?

Ну, а первый Ленин.

Собственно, его искать-то не надо было, все знали, где он лежит.

Итак, мужчина обыкновенный.

Этот вид был обречен на исчезновение.

Посмотрите, какой маленький волосяной покров.

От холода его мозг мгновенно замерз.

Хотя замерзать там было нечему, посмотрите.

Его мозг был с ореха.

И когда такого мужчину сажали разгадывать кроссворд с голубем, голубь выиграл.

Тупица.

Пойдемте дальше.

О, какой странный вид.

Я бы сказала, не вид, а лук.

Это самый безобидный вид мужчин.

Женоподобный.

Он был найден на развалинах магазина Топ Шоп.

В своих окаменелых ручонках он держал рубашку размером XS.

Ой, наверное, хотел согреться.

Да.

Какой уродливый, а. Прям на бабу похож, вылитый.

У меня кошка сильнее.

Пройдемте дальше, пройдемте.

А это что за склад?

Ученые предполагают, что именно так выглядела мужская гардеробная.

Да ладно?

Да.

Всё как из жопы.

Возможно, вы правы.

Возможно.

Из жопы какого-нибудь древнего динозавра, который вымер одновременно с мужчинами.

Да не мог же человек всё сам так смять.

А это что за такой симпатичный урод?

Руки убрала.

Не трогайте.

Предыдущая группа его так замызгала, еле восстановили.

Убери, убери руки.

Даже не фотографировать.

Пройдёмте дальше.

А скажите, как мужчины писали?

Очень интересный вопрос.

Ученые-мужиковеды предполагают, что... Есть такая одна фантастическая гипотеза, конечно, что мужчины писали стоя.

О, ужас какой, а. Так это совершенно неудобно.

Согласна.

Это всего лишь версия.

Вы знаете, из манускриптов известно, что бывали случаи, что в пятницу после работы мужчины могли писать еще и лежа.

Для себя, что ли?

Не знаю.

Это версия.

Это суперсила какая-то?

Не знаю.

Версия.

Да.

О, а это что за вид?

Ваши версии.

По-моему, какой-то чмо.

Правильно, это второй вариант названия.

А первый вариант и самый правильный – офисная жижа.

Самый распространённый, самый скучный вид мужчин.

Да.

Загадка, знаете, в чём?

Что даже такого слезняка называли мужиком.

Запишите.

Пройдёмте дальше.

Ой, смотрите, какой мохнатый.

Нравится, нравится.

Позвольте, я кое-что вам продемонстрирую.

Ну, попробуйте подвигаться.

Попробуйте.

Но веселее.

Ой, веселее.

Сложно.

Непонятно.

Непонятно, как двигаться.

Что за... Ой, а ребята из этого вида могли двигаться под эту музыку сутками.

Очень, очень веселый был народ.

Пройдёмте в следующий зал.

Ой, а скажите, пожалуйста, а почему все мужчины одеты по-разному?

Ну, смотрите, 300 лет назад женщины одевались гораздо ярче, гораздо безумнее мужчин.

Они тратили все деньги на одежду, на косметику.

А когда мужчины вымерли, эта необходимость отпала.

Вот мы, конечно, тупицами были.

Согласна.

Все-таки хорошо, что вымерли мужчины.

Без них жизнь просто прекрасна.

Я счастлива.

О, боже мой!

Тихо!

Это, наверное, ваза треснула немного.

И вообще, экскурсия окончена, расходитесь.

У вас там что, живой мужик?

Нет, это что-то с влажностью.

Так, вообще, все, уходите быстренько отсюда, все расходимся, экскурсия закончена.

Подождите, женщина, у вас же там...

Живой мужик.

Тогда не посмотрите, он же мне каждую ночь снится.

Я ему хотя бы раз в жизни в глаза-то посмотрю.

Отойди.

Тише, тише.

Вы что думаете, я вам только так взяла его просто и показала?

Я его для себя сберегла.

Я его неделю под дубленкой грела.

Так и не разогрела!

А ну пошли отсюда!

А ну пошли!

Всё!

Закончено!

Закончено!

Эраида!

Какой урод!

Урод, не урод.

Зато живой.

Мой.

Один единственный.

Любимый.

Я самая счастливая на земле.

Берегите мужчин.

Ну что ж, дорогие друзья, на этом все.

Мне остается только пригласить на эту сцену всех-всех красавиц комеди-вумен.

Бегите, девочки, бегите на свет.

Поаплодируйте всем этим смешным, прекрасным женщинам.

Всем

Мария Кравченко!

Наденька!

Татьяна Морозова!

Мадам Полина!

Продолжение следует...