Даешь молодежь! | Выпуск 126

Согласны ли вы, Михаил?

Я согласен, я согласен.

Давайте дальше.

А согласны ли вы, Марина?

Согласна, согласна.

Сдавайте скорее распись.

Где он?

Где?

Так вот все, папа, это мой муж Михаил.

Успели?

Поехали!

Ну что, Башкатов, не зачет?

Владимир Алексеевич, ну поставьте, пожалуйста.

Нет, нет, нет.

Все, свободен.

Здравствуйте, я бармен.

Поставьте, пожалуйста, Башкатову зачет.

Он мне сегодня в баре отличную выручку сделает.

Нет.

Здравствуйте, я таксист, преподбрат.

По-братски поставлю ему зачет.

Я его сегодня после клуба за две тысячи отрезаю.

Пожалуйста.

Поставлю ему зачет.

Ладно, так и быть, только не нойте.

Не ставьте ему зачет, а то он после клуба…

с этим таксистом приедет и будет лезть в общагу к Сологубовой.

Да.

Да, а наутро даже не вспомнит, что ко мне приходил.

Так что не ставьте.

Вот видишь, Башка, так что на пересдачу.

А за бензин никто деньги даст.

Слышь, Башка, а чё ты, кстати, с тёлочами-то не мутишь?

Ты, может, эл?

Гей?

Джон, ты чё, опупел, а?

За базаром следи в натуре, слышишь?

Да ладно ты, не парься, ёма.

Я с тёлочами мучу.

Это они что-то со мной не мутят.

Походу, не видят во мне реального романтика.

Блин, боскет, ты не парься, ёма.

Тебе просто надо замутить с какой-нибудь тёлкой, да и всё.

Ты прикинь, как это круто вдвоём ходить по метро, хавать беляши, обсуждать новые притчи участкового и ни о чём не думать.

Блин, круто.

А самое лучшее средство для съемок телок это что?

Новые кроссы.

Какие кроссы?

Ты глаза разуй, е-мое.

Это тачка.

Прикинь, телочи реально думают, что ты доминантный самец, а не какой-то пешкозавр, е-мое.

Че, жаба, ты когда на своей тачеле едешь, на нее что, тоже телочи смотрят?

Конечно смотрят.

Я с неё глушак сделал, конечно, смотри, ё-моё!

Блин, Жаня, может, ты тогда это, поможешь мне с какой-нибудь реальной тёлочкой замутить, а?

Походу, сточило и проще, да?

Да не вопрос, ё-моё!

Давай, погнали!

Погнали!

Мадам, а не желаете познакомиться с двумя, ну, самостоятельными владельцами автомобиля, а?

Нет!

Блин, Ржавый, что-то не то!

Да подожди ты, я же тебе говорю, на тачке это стопроцентный вариант!

Просто она ждет какой-то конкретики, понимаешь?

Понял, понял, понял!

Эта, слушай, ну а что ты в натуре?

Давай прокатимся там, съездим куда-нибудь, потом к Певчанскому прицепим, ну!

Нет, спасибо, у меня через пять минут автобус!

Блин, башка ты, давай быстрее определяйся, блин!

У меня бензин на нуле, я не люблю, когда меня телочи на бабки разводят!

Ща, ща!

Башка, я ж тебе говорил, когда есть точила, короче, с тёлочами в пятьсот раз легче, согласись, ё-моё!

Натуре!

Чё-то тихо стало как-то, Ржавый, да?

Ну чё, будем знакомиться или нет?

Выпустите меня, козлы!

Я вас ненавижу!

Башка, может, она не готова к серьёзным отношениям?

Да откуда я знаю, блин, Ржавый?

Этих тёлочей вообще не поймёшь!

Вот чё им ещё надо?

Блин, ты чё там, Баш... Э!

Харе брекаться, блин!

Она разрешила поцеловать себя на первом свидании.

Она всегда платит за тебя в ресторане.

Она не ноет, что у тебя колючая борода и черные точки на носу.

И хорошо отзывается обо всех твоих друзьях и даже о Максе, который постоянно матерится.

Ты думаешь, что встретил девушку своей мечты?

Просто ей уже за 30, и она до сих пор не вышла замуж.

Ролик создан при поддержке фонда «Последний шанс».

Больно здесь, бездарно.

Я напоминаю, что сегодня мы будем ставить балет для детей.

А что мы будем ставить?

Красную шапочку?

А может быть, морозка?

Красную шапочку?

Морозка?

Эль хорро!

Дети хотят страсти, интриги, крови!

Поэтому мы будем ставить... Колобок!

Ура!

Вы, дед да баба, скребите по сусекам!

И раз, два, три, а!

Пять, шесть, семь, а!

И тут появляется я, Колобок!

Кусок теста, в недрах которого зреет зло!

И вот это зло вырывается наружу!

И этот сгусток теста и безумие уже не остановить.

Он сбегает от бабки с дедом, навстречу ему медведь.

Но обезумевший шар тщеславие продолжает свой путь.

И тут появляется волк.

Колобок и Волк схватываются в безумной схватке!

Ца-чи-ва!

И Волк повержен!

И тут появляется Лиса!

И Лиса упала!

И весь лес содрогнулся от круглого тирана!

И Барсул!

И Куница!

И енот!

И маленькая белочка.

И увидев, в какое чудовище он превратился, Колобок бросается с обрыва.

Но он не умирает, ведь он кусок теста.

Хэппи-энд!

Это шедевр!

Это то, чего от нас ждут дети!

Так, подъём, репетируем ещё раз!

Стой, стой, линчай, стой!

Ну и что ты такой грустный?

Ты что, узнал, что твой следующий день рождения будет вести Александр Цикало?

Очень смешно, Данила.

Данила, я никак не могу выбрать, куда мне поехать отдыхать.

Везде какие-то революции, какие-то стихийные бедствия.

Ох уж этот crazy world movie.

Я всегда говорил, что надо ехать только туда, где нет людей.

В бутик Славы Зайцева?

Это смешно, да.

Нет, Герман, я говорил не об этом.

Я говорю сейчас об Антарктиде.

Данил, ты крэйзи?

И с кем, интересно, я там буду обсуждать новую коллекцию Рената Сафарелли?

С пингвинами?

Так, послушай меня.

А тебе напишут все модные журналы.

Смотри, ты на обложке.

Так, голый.

А?

Да, да, да.

Очень много пингвинов и один большой.

Не, не, не.

Пингвин прикрывает тебя вот там.

Данила, это гениально, был Данила.

Естественно, гениально.

Так, так, так, так.

Ну, что там?

Да.

Данила!

Это нереально!

Тут написано, что тур в Антарктиду стоит тридцать тысяч долларов!

Так, Герман!

Где я возьму такие мани?

Я говорю, возьми кредит!

Все!

Данила, я уже взял кредит!

На новую Мазерати!

Ну и что?

Ну и продай свою Мазерати!

Я уже продал свою Мазерати!

Чтобы выплатить кредит за сумку Рината Сафари!

Я не знаю, ну продай все свои пиджаки вместе с квартирой, где они находятся!

Да?

И в чем я поеду в Антарктиду?

Нет, останусь в Москве.

Я не знаю, я бы поехал.

В Антарктиде всегда очень-очень много льда для мохито.

Все, все.

Тренер, брат, слушай, это, сними на видео, как я Тамику буду бросок делать.

А, понимаю, понимаю.

Телка мужской остаться, да?

Да.

Я тоже раньше так делал, давай.

Все, давай, давай.

Давай.

Тамик, готов?

Готов.

Эй, скажи, когда снимаю?

Уже надо было снимать!

Три минуты!

Давай ещё раз, давай!

Память готов?

Готов!

Эй, скажи, как разблокировать, да?

Ты что, опять не снял?

Вот сюда кнопку нажми просто и всё!

Всё, успокойся, всё нормально, понял, давай!

Давай ещё раз!

Память готов?

Вроде да!

Давай!

Эй, на видео как надо поставить?

Всё-всё-всё, вот я нажал-нажал.

Нормально всё, давай.

Давай, готов?

Чё-то у меня спина болит.

Да нормально, братан, давай-давай.

Стал я!

Стал!

Стал!

Я стал!

Я стал!

Ай, Тамик, ты можешь улыбаться?

Да, тренер, удали это.

Давай ещё раз.

Из-за Тамика.

Он плохо получился.

Давай, Тамик, готов?

Что-то у меня голова болит.

Да ладно, нормально.

Ты что, тёлка, что ли?

Сам ты тёлка, понял?

Это ты тёлка, понял?

Ты!

Это ты тёлка!

Это ты тёлка!

Сам ты тёлка!

Эй, вы идиотки!

Потом ищите, кто от вас тёлка!

Я ничего не знал!

У тебя батарейка шла!

Хочешь получить молотком по голове или дубинкой по печени?

Продолжай писать про нас всякую ерунду в интернете!

Но лучше одумайся и вступай в юную Россию!

Юная Россия.

Вступай и не думай.

Молодежное движение Юная Россия слушает.

Здравствуйте, Геннадий Иммануилович.

Здравствуйте.

Да, это мы сегодня вечером проводим акцию «Отведи путану в университет».

Что?

Да, да, я понял.

Алло, я понял.

Я понял, да, есть.

Кто придумал насильно забирать путан из сауны и везти их в приемную комиссию геологического университета?

Петр, так ты сам это предложил.

Что?

Я предложил просто поехать в сауну, а не все вот это вот.

Так, Трыкин, ты это придумал, понял?

Понял.

А что такого?

Что такого, Трыкин?

Что такого, Трыкин?

Трыкин, ты идиот!

Сегодня пятница!

Сегодня день рождения Геннадия Иммануиловича, Трыкин!

Так что акция отменена.

Отменена!

И сегодня вечером все путаны должны быть в сауне.

Геннадий Иммануилович обещал их лично перевоспитать.

Ну а как же быть с геологическим университетом?

Там ждут путан.

Ректор, журналисты, комиссия.

Так, ну с ректором мы решим.

Он вечером уже на день рождения Геннадия Эммануиловича лично встретится с ними.

А вот по поводу приемной комиссии и журналистов...

Петр, можно я не пойду в университет в таком виде?

Трыкин, ты что, не любишь Россию?

Люблю.

Может быть, ты не любишь геологию, Трыкин?

Насчет геологии не уверен.

Трыкин, это же российская геология.

Тогда очень люблю.

Но мне кажется, что мужчин-проститутов не бывает.

Трыкин, поверь мне, очень даже бывает.

Ты просто не знаешь страну, в которой живешь, Трыкин.

Так что давай, ты эту кашу заварил так, что и расхлебывай.

Ясно.

Можно я вечером приеду на день рождения, Геннадий Эммануилович?

Конечно, Трыкин.

Переодеваться не обязательно.

Геннадий Эммануилович любит все новое и неожиданное.

Макса, звони!

Блин, Геныч, ты всю феерию запортачил!

Максим, ты что, конфеты нашел, паразит?

Мам, да я только одну взял, грильяш, и все!

Грильяш, все, пять штук, и они же самые дорогие!

И деду Любе они нравятся!

Она сейчас в горе только сладкое ест, а от нее опять мужик ушел!

Итак, наш новый клипак про новый род!

Поехали!

Йоу-йоу, не меняйте ритм!

Мега респект всем фанам!

Поздравляю с Новым годом!

Новый год сбываются, все твои мечты!

Даже могут подарить плеер МП3!

Ёлку поставить, это не проблема!

А вот когда её убрать, целая дилемма!

Еды на Новый год хватает на три дня!

А холодец хреном хрен съешь до февраля!

А еще мы из себя праздник излучаем!

С Новым годом поздравляем!

Максим, на, макай хлеб в масло от шпрот!

Мам, мы… Я знаю, ты любишь!

Мы хлебак снимаем, мам!

Ничего, ничего!

Потом снимешь!

Сначала поешь, а то выбрасывать жалко!

Ген, ты поосторожней, а то как в прошлый раз язык порежешь!

Оля, ты знаешь, мы давно встречаемся.

Я подумал, что наши отношения должны перейти на новый уровень.

Ты хочешь расстаться?

Нет.

Нет, конечно, нет.

Просто понимаешь, мы с тобой почти как муж и жена.

А что делают муж и жена?

Ты хочешь, чтобы я на тебя кричала, а ты ходил по домам в носках и в трусах?

Хочу.

А!

Ты хочешь отрастить живот, усы и лысину?

Нет, Оля.

Ну, что делают люди, которые давно живут вместе?

Ты хочешь, чтобы мы начали копить на дачу?

Нет, Оля.

Представь, мы с тобой муж и жена.

И вот мы ложимся в кровать и… Читаем?

Нет.

Ты понимаешь?

Я хочу большего.

Ну, извини, Эдгар, они уже больше не вырастут.

Нет, Оля, ты не поняла.

Ну, смотри, я пью коктейль, секс на пляже.

А сегодня утром я смотрел фильм «Секс в большом городе».

Ты женщина?

Я хочу секса.

Почему ты раньше об этом не говорил?

Эдгар, я так долго этого ждала!

Я согласна!

Ведь мы созданы для друга!

Ой, Эдгар!

Оля!

Ой, Эдгар!

Я, конечно, знала, что все вампиры такие быстрые, но не во всем же!

Оля, прости!

Просто у меня 70 лет не было секса.

ПЕСНЯ

Блин, ну, Крупчик, зачем мы сюда пришли?

У нас же денежков нет.

Тикс, я не знаю.

Этот мужик в рекламе сказал, что нам обязательно надо сюда прийти.

Здрасте.

Я могу вам чем-нибудь помочь?

Блин, где ты раньше был, когда мы диван перетаскивали?

Нет, я, может быть, могу предложить вам какую-нибудь технику, например, кухонный комбайн.

Комбайн.

Не, не надо.

У нас на кухне пшеница не растет.

У нас кухня неплодородная.

Хорошо.

Может быть, тогда я могу предложить вам моющий пылесос?

Чё себе, Келс, прикинь.

Это же теперь можно в душ не ходить, чтобы помыться.

Пылесосом.

Смотри, смотри.

Чё?

Ну хорошо, может быть тогда вам нужен блендер?

Что вы только что сделали?

Ничего, продолжайте.

А, так я говорю, у нас есть блендер, который… Вот, вы опять это сделали после слова блендер.

Да почему так реагируете на слово блендер?

Ты что, с ума сошел?

Ты что, не видел, что он может сделать с помидором?

А ты представляешь себе, что он может сделать с человечеством?

О, великий Блендер, прости его и помоги нам, смертным людям.

Спаси нас, о, великий Блендер.

Так, все, я иду за охраной.

Ну, Крупчик, зачем он пошёл до охраны?

Ну как, Кекс?

Наша вера растёт!

Нас теперь будут охранять!

От кого?

От староверов!

А это кто?

Это те, кто не принял блендер и до сих пор верят в миксер!

Слепцы!

Что ты ржёшь?

Не слепцы, а голубцы.

А, да.

Блин, а что-то хавать не хотим.

Да, да.

Идём похавать.

Идём похавать.

Клавдия Семёновна, здравствуйте.

Можно ко мне моя мама буквально на пару минут зайдёт?

Мама, конечно, можно.

Ара, мама, иди сюда!

Ой, а это куда?

Ладно, Семеновна, это моя мама.

Она меня вчера усыновила.

Да, вот, возьмите, официальная справка, все, печать, все есть, герб.

Пожалуйста.

Вы знаете, как я мучился всю жизнь вот этой сиротой, вот этим гадким мутенком.

Я так рад, что меня усыновила именно она.

Мамулечка, я тебя так сильно люблю, сильнее, чем Анжелу тебя люблю.

Пойдем.

Спасибо большое.

Снимаем, да?

Манипулировать людьми.

Я об этом мечтаю с детства.

Поэтому я изучаю нейролингвистическое программирование.

НЛП.

Понимаете?

С помощью слов я заставляю людей исполнять любые мои прихоти.

Это так же эффективно, как шантаж.

Я не говорю человеку, дай мне соль.

Я говорю, ты можешь дать мне соль.

Понимаете?

Я не приказываю, я управляю.

Лизонька, скажи, а ты можешь выйти за меня замуж?

Нет, конечно, нет.

Лиза, подумай, я применил НЛП.

Эллочка, ты можешь сходить со мной на свидание?

Нет.

А твоя мама может сходить со мной на свидание?

Нет.

А твоя бабушка может ходить...

Так, ты можешь идти?

Ты цветок.

Рома, а ты можешь застрелиться?

Нет.

А ты можешь отравиться?

Удавиться?

Утопиться?

Нет.

А я тебе премию дам.

Они все идиоты.

А манипулировать можно только умными людьми, которые понимают, чего от них хотят.

А идиотам нужно приказывать.

Я напишу об этом книгу.

Понимаете?

Я изобрел что-то новое.

Угу.

Как сказал Конфуций, кажется, я придумал конфуцианство.