ДЕДЫ В СЕТИ ПРОТИВ ИИ | Веб-Шпион

Расскажите о нем.

Он надежный.

Он дает гарантии.

Он заботливый и современный.

А кто он?

Фитсервис.

Фитсервис.

Фитсервис.

Автосервис Фитсервис.

Безупречный сервис для автомобиля и автомобилиста.

Всем привет, простите за видео.

С вами я, Кирилл Сибирский.

Запомните это имя, а то вдруг забудете.

Как бы вам не хотелось, захват планеты искусственным интеллектом уже не остановить.

И в отличие от всех фильмов и игр, которые предсказывали порабощение человечества огромными роботами через испепеление и море крови, оно началось через мемы.

Поэтому нам надо позаботиться о самой уязвимой в интернете прослойке населения пенсионерах.

Бабушки и дедушки американской социальной сети «Лицо книга» не были слишком притязательны к постам, в которых африканские дети поначалу собирали из бутылок что-то отдаленно реалистичное, а на песке люди рисовали фото реалистичного Иисуса.

Из-за неимения нормального фидбэка под постами, кроме слов похвалы и слов «Аминь» от других ботов, AI-боты начали сходить с ума, и вскоре африканские дети начали собирать из бутылок ускорители частиц, а потом и вовсе превращаться в бутылочных киборгов.

А Иисус стал креветкой.

Как это явление отразилось на СНГ?

Да.

Есть три основных раздражителя у нашего старшего поколения.

Ностальгия по СССР, здоровье и огород.

Сегодня мы надавим на все.

Даже больше.

Но к моменту, когда все это дошло до нас и заметно похорошело, теперь способен выдавать все более реалистичный контент.

Возможно, у меня есть пример получше.

Мы-то с вами сразу сможем отличить, что в этом видео не так.

Но вот ради эксперимента подойдите к своей бабушке, дедушке или родителям, покажите им это видео и скажите, посмотри, какой крутой мужик помог павлину.

И дайте знать в комментах, как они отреагировали.

Если их реакция вас настораживает, отправьте им этот ролик, пусть тоже посмотрят.

Ностальгия – сильное чувство.

Я буду стараться оправдать людей, которые повелись на поводу искусственного интеллекта.

Но вряд ли у меня будет получаться.

Проникновение искусственного интеллекта в музыку это одновременно проклятие и благословение.

Проклятие в том, что с его помощью теперь можно взять голос любого артиста и создать какой-нибудь дискредитирующий его самого трек.

А артисту потом расхлебывать и говорить всем, что это не он.

Это одновременно и благословение.

Но только в некоторых случаях.

И не то, чтобы оно пересиливает.

Проклятие.

Но мы с девушкой как-то провели прекрасный вечер за прослушиванием аишных каверов.

40 лет, как под дракоза, я работал говномозом.

За три сотенных бумаги, по зеленой земле.

Но, к сожалению, некоторые, не повысив того слова, добросовестные хулиганы пользуются наивностью ослепленных ностальгии пенсионеров и загружают в интернет видео с названием «Владимир Высоцкий говновоз.

Архивная запись концерта».

Город Уродск, 1969 год.

Несмотря на то, что мы с вами, ну, мета, ирония, зумер, джен альфа, подростки хайповые, топовые, понимаем, что намек уже есть в названии, да?

Город Уродск, такого города не существует.

Пенсионерам понять этого не дано, но и винить их в этом тяжело.

Ковновоз, ковновоз, ковновоз.

От колёс, если даже духами обдать, всё равно продолжает вонять.

Винить сложно, потому что эти хулиганы даже движение губ засинхронили под песню.

Фан-база Высоцкого, она не сильно отличается от фан-база какой-нибудь кей-поп-группы.

По сути, это две крайности одного и того же.

Веру в их кумира очень сложно подбить.

Я думал, что прослушал все его песни, а эту не знал.

Вероятно, есть еще много песен, которых я не слышал.

Это 100%.

Учитывая, что помимо Высоцкого есть еще и другие исполнители, песен там заслушайся.

Ну и песня.

Бессмертная.

Как и многие у Высоцкого.

Пожалуйста, сделайте кто-нибудь из моих песен говновоз кавер.

Очень хочется послушать.

Знаете, я не удивлюсь, если они припишут к бессмертным песням и какой-нибудь подобный ИИ кавер.

Бэйби шарп туру туру туру.

Бессмертная песня, как и многие у сибирского.

Вы судские поистине гениальные исполнители.

Так высоко, а низко.

Браво.

Вот так я вижу, если честно, ценителей современного искусства, которые смотрят на банан на стене и восторгаются точно так же.

Своей головы нету подумать.

Смело.

Браво.

Зал сидит с каменными лицами.

боятся улыбнуться.

Конечно, над таким улыбнешься, тебя сразу в ГУЛАГ отправят.

Засмеялся, проиграл.

Советская версия челленджа.

Отсюда все ваши ютуберы и пошли.

Партийные бонзы задумались.

Самая престижная работа того времени.

Наше поколение выросло на таких песнях.

Надеюсь, нынешнему поколению придется многое по душе из того, что они смогут почерпнуть из этой песни.

Знаете, я переобуваюсь.

Такие примеры отлично выводят людей на двойные стандарты.

А Сигма Боем, видите ли, деградация.

Высоцкий не боялся петь, поэтому был популярен.

Самородок Барт имел не только голос, но и талант поэта.

В таком случае талант поэта принадлежит Михаилу Шилягу, который выпустил эту песню в 96-м году в его небезосвестном альбоме «Миша Ша.

Резиновая Зина».

Петрович, врубай насос.

Звуковые эффекты оригинала на самом деле ни один AI-камер еще не перепнул.

Сорок лет под накозом я работал, как моновозом ойю.

Мне не нравится, как женщине не слушать такую песню.

Хоть в ней есть смысл и сатира, просто неприятно на концерте, вот какую бы он правду не пел, вот честно, не для женщин.

Ее надо петь в узком кругу и мужском.

Екатерина, видимо, притворяется, что она прям была на концерте, когда исполнялась та песня.

Опять развитие стереотипной токсичности в межполовых отношениях.

Ну мужики, ну чё они могут ещё обсуждать?

Ну там, тачки, карбюраторы, говновозы.

Отвратительная песня.

Ничего смешного.

Поздравляю вас, Наталья, вы прошли таки тест Тьюринга.

Причём на максимальной сложности.

This bullshit pisses me off so much.

You, creator of this abomination, should be ashamed of yourself.

А как это вообще расстроило американцев?

Западу только и остается, что завидовать.

Взлитеся.

В этих роботах нет ничего святого.

Поэтому ожидаемо, что они начали заигрывать с религией.

Если вы не верите в бога, можете пропустить.

Какой-то парадокс получается.

Неверующих вот так легко отпускают, а всех остальных сейчас карать будут, что ли?

Если вы ненавидите Иисуса, прокручивайте дальше.

А, такая тонкая манипуляция.

Вы верите в Бога, но скипаете?

Вы ненавидите Иисуса.

Вы сгорите в аду.

А все раньше надо было думать.

Но если вы любите Иисуса, остановитесь на минуту и послушайте, что Иисус хочет сказать вам прямо сейчас.

Заходите в лайв к Иисусу, тапайте сундучки, скоро баттл начнется.

Уже на следующей неделе ты увидишь, как мир и богатство увеличиваются в твоих доходах.

Если вы верите, что Иисус Христос может все изменить, он даст силу измученным и увеличит ваш доход на следующей неделе.

Почему Иисус вдруг стал говорить языком криптотрейдеров?

Вы сможете увеличить свой доход уже на следующей неделе, если полюбите Иисуса.

С большой любовью и страстью.

Сынок, отправь это видео всем своим родным и друзьям, чтобы помочь распространить моё Евангелие.

Такое Евангелие распространять опасно, потому что все будут думать, что стоит сюда заходить только за доходом.

Про любовь, конечно, что-то было, но чуть-чуть в самом конце, будто бы для галочки.

Аминь, аминь, аминь.

Спасибо тебе за все, мой всемилостливый Божий.

За скорбь и за радость люблю и уповаю всегда только на тебя, мой драгоценный.

Я верю в тебя, мой Бог.

Аминь, аминь, аминь.

Да будет так.

Аминь, Иисус Христос, спасибо.

Если вам не хватает идеи для песни, вы можете обратиться к ИИ, она вам что-то сгенерирует, но это все равно будет не ваше, вы понимаете, да.

Но если у вас не хватает слов для молитвы, и вы их тоже генерируете, это не очень понятно уже.

Я всегда думал, что источник молитв может быть только один.

Группа одноклассников Нейросеть Творящая.

Боже Вседержитель, я прихожу к тебе в молитве, чтобы выразить свою веру и любовь к тебе.

Ты великий творец мира.

сотворивший нас по своему образу и подобию.

Ты знаешь каждую нашу мысль, слово и дело.

Прости, Боже, если мы в чём-то согрешили перед тобой.

Музыку на фоне подставил я. В сочетании с ней и этим голосом данная молитва просто похожа на какую-то крипипасту из ТикТока.

Кто такой друг?

К сожалению, синдром «раньше было лучше» очень сложно искоренить.

Поэтому неудивительно происхождение подобных постов.

Раньше это был обед в поле на урожай.

Лучше, чем в ресторане.

Ставрополь, 1981 год.

А лучше, чем в ресторане, это, видимо, ужасающее количество сосисок в каждой тарелке, зачем-то сырая картошка и непонятно какого рода белый круглый продукт.

Но, к счастью, других людей кое-что все-таки смутило.

Только вот не то, что должно было смутить.

Ага, прямо такие нарядные, чистые.

Вы в поле были, когда уборка?

Видели комбайнеров, какие они?

Да и не кормили так.

Какое-то показушное фото.

Понимаете, человек усомнился.

Не то, что фотография сделана искусственным интеллектом, а то, что это администрация колхоза вот показушную фотку вот такую сделала, чтобы выслужиться, понимаете?

Вот все, как обычно.

Колхозников отмыли, сосисок им наложили, и потом даже, небось, не угостили ни одной.

Все сами съели.

И то, что фото вообще сделано не на плёночный старый аппарат, а будто бы на айфон современный, но всё-таки некоторые люди разглядели таки в этом фото.

Фейк!

Нам опять мимо!

Конечно, это не 81-й год, а какие-нибудь 2000-е.

Но, но, но, но, следующий пользователь, он понял абсолютно всё.

Показуха и враньё.

Сосисок в деревне никогда не было.

Показательно отсутствие ложек и вилок на столе.

Так что есть эту красоту никто не собирался.

Но вот следующий пользователь, честно, вот в этот раз раскусил постановочное фото для журнала Крестьян.

Поле никогда никто так не ел и столы не накрывали.

Ну давайте так, хотя бы где-то на 50% молодцы.

Одна из самых опасных категорий, куда вторгся искусственный интеллект, я считаю, это категория рецептов.

Это то же самое, как какой-нибудь интернет-гайд, который будет обучать ребенка, как открыть портал в Роблокс, включив газовую плиту на полную мощность.

В СССР его называли киселем долголетия, и он входил в оздоровительные протоколы Минздрава для пожилых, сердечников и хроников.

В комментариях, небось, будет опять не то, что это фейк искусственного интеллекта, а то, что не было никакого киселя раньше, был киселем.

Что давал этот кисель?

Мягко очищал кишечник, снижал уровень сахара и холестерина, снимал воспаление, улучшал пищеварение.

Этот рецепт родился не в народе, а в НИИ питания.

НИИ питание считалось опасным производством.

Например, одним из багов работы там было проваливание сквозь текстуры.

Такой кисель прописывали вместо таблеток для восстановления пищеварительного конвейера.

Сохрани рецепт и забирайте пять забытых санаторных схем питания.

Дорогие зрители, записывайте рецепт байта на комменты.

Кисель прописывали, чтобы тебе прописать за такое произношение.

Небось и девяти классов не окончил, а уже диктор пытается работать в интернете.

Безграмотное поколение.

Спасибо, но кисель.

Вот правильно.

Мы из СССР.

Там бывали.

Елена Ивановна исправила слово кисель, но ценой ужасно написанного предложения в целом.

Я из СССР, мы готовили валево из овсяных хлопьев.

А город в Сербии вы готовили из овсяных хлопьев?

Я даже приписал рядом слово рецепт, но получил только какие-то волованы.

Такое ощущение, что озвучивают иностранцы.

Это очень часто встречается.

Так коверкают слова и доверие к информации падает.

Иностранные дикторы все к нам сбегаются на озвучку шортсов с рецептами советских киселей.

У них на западе просто совсем денег в индустрии не осталось.

Все этот искусственный интеллект отнял.

Но Нина еще более-менее.

Она хотя бы просто теряет доверие к информации.

У Ольги обвинение будет посерьезнее.

Что от

Кисель что?

Кись, а все одно.

У меня такое подозрение, что это специально коверкают слова для того, чтобы уничтожить русский язык.

Через сто лет детям скажешь, хотите киселя?

Они переспросят, чего?

Мы не знаем такой напиток.

Может быть, ты имеешь в виду кисель?

И тогда-то вы поймете, что мы потеряли.

Задолбал ИИ.

Научите его правильно говорить кисель.

И вообще он нам не нужен.

Один из редких примеров, кто распознал истинное лицо диктора –

Среди утерянных советских знаний есть также рецепт салата.

Или, как сказали бы в Америке, салатеса.

Пока все глотали таблетки, он натирал редьку.

И прожил почти сто лет с ясной головой и легкой походкой.

Знаете, текст, скорее всего, описал все еще человек.

Причем человек именно из того жанра рецептов.

Вся семья будет в восторге.

После этого рецепта мои родные не хотят ничего другого.

Просто вкидываешь громкое заявление, за которым ничего не стоит.

Пока все глотали таблетки, он тер редьку.

И жил сто лет.

И между этими двумя действиями абсолютно никакой связи.

Речь об академике Александре Чижевском, ученом, философе, биофизике, которого называли «человеком солнца».

Он до последних лет читал лекции, писал книги и удивлял всех бодростью.

Он считал, если кровь чистая, мозг работает.

Если кровь чистая, был один такой, который считал так же, но рецептов после себя он не оставил.

Каждое утро Чижевский начинал не с кофе, а с салата, который запускал все органы, как механизм.

Как вы понимаете, наш организм это просто машина, биомеханизм.

С утреца его надо заводить, как автомобиль, иначе ваши органы просто в отключке находятся весь день.

А если для рукой нет ингредиентов для салата, можно там 100 качал завести попробовать, или от розетки прикурить.

А можно сделать отдельный ролик, обучающий вот этой секретной технике натирания на терке?

заправить маслом, можно добавить немного соли или укропа.

Ел он этот салат 3-4 раза в неделю и называл его очисткой тела без голодовки.

Сохрани рецепт и смотри еще 5 забытых формул долголетия.

К сожалению, одна из самых рабочих тактик влияния на пенсионеров, это вот апелляция к авторитету советских ученых.

Старинные, а значит правильные.

А по факту нам дали рецепт просто салатика.

Салатик с редькой, яблочком, там, морковочкой, укропчиком, вот.

Кушайте салатик.

И не скажешь, что будет большая разница, если редьку заменить на огурец, например.

Но, возможно, это мы просто чего-то не понимаем.

А Марина Аникина как раз-таки в теме.

Черная редька слизь выводит.

Хрен разогревает.

Яблоко и морковь выводит отходы.

Я бы еще мед добавил.

Для некоторых пенсионеров продукты слишком легко устроены.

Обычные фрукты и овощи работают как какие-нибудь паверапы в Марио.

Вот этот ты съешь, Грибок, и ты, короче, вырастешь на 3 метра и будешь суперсильный.

Согласна.

Чистит все органы и легкие особенно сердечко.

А как салатик-то добирается до легких, скажи мне?

Чижевский жил, когда овощи были натуральными, без пестицидов.

А масло было подсолнечным, с ароматом жареных семечек.

А не пластмассовые изделия, заправленные не то машинным, не то технопальмом.

Хоть один человек проявил какую-то реальную мудрость.

Нет какого-то особого эффекта у такого салата.

Он не сработает в наше время.

Потому что продукты уже не те.

Раньше любой салат так работал.

Даже салат из крапивы с камнями, приправленный мазутом, такой же эффект имел.

На сосуды, легкие, сердце, почки, мозг, потому что натуральное все было, без ИИ и консервантов.

По глазам вижу, что еще хотите рецептик, который вашу жизнь сделает в сто тысяч раз лучше.

Советский, старый, народный, тот самый, придуманный учеными, разработанный древними русами.

Этот простой советский рецепт спас ему ноги, сердце и настроение.

Понятное дело, мне спасли ноги, тоже настроение бы улучшилось.

Сейчас у искусственного интеллекта ломается немного алгоритм, и он выдает не просто какой-то базовый рецептик.

Добавьте морковочку, огурчик там, короче, вот посолите.

В СССР не было имбиря и лимона, поэтому и рецепта тогда не было.

Но дед знал, что однажды это все появится, поэтому придумал этот рецепт для нас.

Но был один рецепт, который передавали от двора к двору.

Его пил сторож Петр Ильич, который в 92 года еще бегал на рыбалку и колол дрова.

Он не был врачом.

Он просто жил, как учили.

Без жалоб, но с головой.

Вот сейчас учат фигне всякое, а раньше учили правильным вещам.

Без жалоб и с головой.

А сейчас все жалуются и без голов ходят.

Надо реформу образования провести снова.

Каждое утро начинал с одной вещи.

Домашнего настоя, который разгонял кровь, убирал боль в ногах и давал ясность в голове.

Петр Ильич работал на мельнице.

Часто стоял на ногах по 12 часов.

Когда начали подкручиваться колени.

Синдром подкручивающихся коленей.

Я слышу об этом не в первый раз.

Очень серьезное заболевание.

Бабушка из соседней деревни дала ему рецепт, который она в войну делала раненым.

Он начал пить и через неделю ушла тяжесть.

Такой простой советский рецепт.

Дед начал пить.

А что секретного в этом рецепте?

У меня много родственников ему следовало.

Полстраны, я думаю, ему следует.

Через неделю ушла тяжесть, а через месяц стал просыпаться с улыбкой.

Правильно, да, у этого рецепта есть даже название.

Алкоголизм.

Писывайте рецепт.

Один стакан теплой воды, одна чайная ложка домашнего яблочного уксуса.

Неэссенции.

Неэссенции.

Что это значит?

На чайная ложка меда и можно натереть один зубчик чеснока.

Перемешать и выпить за 20 минут до еды, утром или днем, не на ночь.

Секрет в сочетании.

Мед и чеснок снимают воспаление.

Уксус улучшает текучесть крови.

Вода активирует ЖКТ.

Сохраняйте и смотрите еще 5 старых рецептов.

В комментарии пришла завистливая соседка Петра Ильича.

Работал по 12 часов.

Вранье.

Также заглянул бывший директор местного гастронома тех времен.

В Союзе было имбирь и лимоны.

Не надо врать.

А также приперлась какая-то заучка, которая задает слишком много вопросов.

Рецепт во всех видео всегда один.

Стакан теплой воды с ложкой яблочного уксуса и ложкой меда.

Меняются от ролика к ролику то имбирь, то корица, то куркума.

Заметили?

Конечно, это ведь часть какого-то великого грандиозного плана по оздоровлению населения советскими рецептами.

Вот я сейчас пью один из таких.

По вкусу как Кока-Кола.

Ну и куда же мы без того самого жанра целительных рецептов красоты, когда нужно купить всего-то один, простой, советский, копеечный.

Это чудовищное средство.

Чудовищное?

Ребята, ни в коем случае не покупаем.

Просто уничтожает любые морщины и мешки под глазами.

Забудьте, ребята, сметаем с полок абсолютно все.

Просто это, видите ли, такой байт.

Только посмотрите эффект от этого средства.

Видите, как папиллома сжалась и исчезла?

Это настоящее видео в ускоренной перемотке, а не какой-то там мультик.

Наносишь перед сном, а наутро не узнаешь себя в зеркале.

Слышали про фильм «Субстанция»?

Так вот это оно самое.

Только не забудьте спрятать старого себя где-нибудь в подвале, чтобы не сбежал.

Продается за копейки в любых аптеках, а название средства я выложила в своем телеграме, переходи и забирай.

Паганка гадкая.

Как так можно взять, заинтриговать и не сказать?

Надеюсь, хоть кто-то из людей разделит мое недовольство.

Пожалуйста, не мучайте нас, скажите сразу, розочка.

Неужели это так трудно, розочка?

Мы поверили вам и ждем средства, а вы хотите куда-то заходить, розочка?

Не надо нам в телеграмме.

Название пишите.

Не отправляйте мне ваших телеграмм.

У меня нет почтового ящика.

Светик его все так же сокрушается в комментариях.

Здравствуйте, доктор Розочка.

Я вас просила перекинуть сюда название средства Розочка.

Никак не получается к вам заходить, Розочка.

Неужели нельзя сразу сказать название средства Розочка?

Если вы знали, как я мучаюсь от папилломы, Розочка, умоляю, пожалуйста.

Совсем-то не унижайтесь.

Вам что ли не хватает рецептов с имбирем, медом и водичкой с чесноком?

Тамара Рамазановна не из робкого десятка.

Она ставит свой ультиматум.

Название напишите или покидаем канал.

Вот бы все были такие, как Тамара.

Таким-то образом администрация Ютуба пропустила рецепт бомбы для волос.

Не злоупотребляйте этим рецептом, так как он ускоряет рост волос до 9 сантиметров меньше, чем за месяц.

У вас будут 9-сантиметровые волосы на руках, пупке и где только можно.

В этот раз это не просто байт, это предостережение.

Сегодня я поделюсь с вами натуральной бомбой для мгновенного роста волос, про который знают совсем немного людей.

Для начала очистите лук от кожуры.

Ну, для начала давайте коротенький рецептик жареной картохи с лучком.

Похаваем и перейдем к волосам.

Нарежьте лук на маленькие кусочки.

Лук усиливает волосяные фолликулы.

Не, ну кисель было не так смешно, как волосяные фолликулы.

Теперь очистите три зубчика чеснока.

Нарежьте их на мелкие кусочки.

Чеснок усиляет рост волосы.

А что, только одной волосы, что ли?

Это сколько тогда надо чеснока?

Делает волос гуще и здоровее и предотвращает выпадение.

А давайте предотвратим ваше отсутствие подписки на мой канал.

Подпишитесь на канал, нажмите на колокольчик, призывайте все уведомления, тогда вы будете видеть меня в интернете.

Поместите лук и чеснок в кастрюлю и добавьте...

Блин, такие рецепты надо выставлять в свой закрытый телеграм-канал, а не в общий доступ для всех.

Скоро во всех зумерских кофейнях появится чесночно-луковый раф.

Мне будет просто наживаться на ваших секретах.

Варите ингредиенты на мелком огне в течение 4 минут.

Процедите смесь.

Я пока не вижу здесь рецепта бомбы для волос.

Вместо этого я вижу обычный рецепт кофе, который по утрам заваривал мой батя.

Вместо печенья он заедал его ржаными бутербродами с салом и горчицей.

Все для того, чтобы пока он меня вез в садик, в случае остановки ДПСниками они не чувствовали запах перегара.

И все готово.

Мы приготовили мощное средство для роста волос.

Также для травления крыс, тараканов, колорадских жуков, устранения высокоранговых бизнес-конкурентов и, конечно же, для роста волос.

Перелейте средство в пульверизатор и пшикайте на кожу головы.

Промассируйте кожу голову 2 минуты, пока средство не вотрется в кожу головы.

Замотайте голову в полиэтиленом и оставьте его на 2 часа.

Повторяйте процедуру 2 раза в неделю.

Ваши волосы будут расти днем и ночью без остановки.

Какой-то гад, знаете, сидит за этим всем.

Просто заставляет наивных людей в интернете втирать себе кофе с луком в голову.

Ты сейчас, небось, смотришь это видео, да?

И смеешься, да?

Смешно тебе, да?

У меня волосы, конечно, шикарные стали.

Спасибо тебе за рецепт, но они воняют.

Кофе с чесноком до сих пор.

И вдобавок побелели.

Здравствуйте, баба Надя, я из Таджикистана.

Пожалуйста, назовите спрей для лечения зубов.

Я не могу попасть в ваш бот.

Спасибо заранее.

Я из Узбекистана, у меня на руках ревматизм, скажите, пожалуйста, как лечить?

Люди со всего мира идут за советом к бабе Наде.

Здравствуйте, у меня проблема с печенью, посоветуйте, что мне нужно сделать?

Заранее спасибо приложением к вам Оксана.

Забавно, что такой же человек, услышав от врача, что точно ему нужно делать от проблем с печенью, в ответ будет фыркать, говорить, фу, нет, что вы такое говорите?

Но в то же время вымаливает решение в комментариях у аишной Бабы Нади в интернете.

Здравствуйте, можно вас посетить лично?

Магомед Камиль Сейфуаев клеится к Бабе Наде?

Я смотрю.

Конечно можно.

Когда наши сознания начнут выгружать в цифровой мир, тогда вы обязательно пересечетесь с Бабой Надей.

А вы знаете гениальную историю про водителя Эйнштейна?

Ее знает только искусственный интеллект, и скажите спасибо, что он нам ее поведает.

Однажды кто-то спросил Эйнштейна, кого он считает самым умным человеком.

Эйнштейн, известный как самый умный человек, удивил всех своим ответом.

Он сказал... Я самый умный человек.

Все были просто в аху.

Мой шофер.

Однажды мы ехали на конференцию, и я был очень уставшим.

В тот момент он предложил выступить вместо меня.

Он знал речь наизусть, потому что слышал ее много раз.

Мы поменялись одеждой, и он вышел на сцену.

В то время, когда не было социальных сетей, люди слышали об Эйнштейне.

Но не обязательно знали, как он выглядит.

Этим шофером оказался Альберт Эйнштейн.

Шофер отлично справился с выступлением.

Потом они навсегда поменялись ролями, и Альберт Эйнштейн стал шофером своего шофера, а шофер стал Альбертом Эйнштейном.

Во время мероприятия один журналист, возможно, чтобы бросить вызов, задал сложный вопрос о теории относительности.

А относительно чего она относительно?

С большим спокойствием и умом.

Кто так вообще выражается?

С большим спокойствием и умом обращаюсь я к вам, мои дорогие зрители.

Шофер Эйнштейна, выполняя свою роль, ответил.

Этот вопрос настолько простой, что даже мой шофер, сидящий здесь в первом ряду, мог бы ответить на него.

Могли бы вы, пожалуйста, выйти и ответить на этот вопрос, сказал шофер Эйнштейна.

Эйнштейн, играя роль шофера, встал и блестяще ответил на вопрос.

После этого никто больше не захотел задавать вопросы.

А вы видели опенгеймера сейчас с 25 кадром?

Я не знаю, при чем он тут, но возможно он был шофером Альберта Эйнштейна.

Человека судят по его окружению.

Если ты будешь общаться с мудрыми людьми, то тоже станешь мудрым.

Мораль такая, что если ты поменялся ролями с Альбертом Эйнштейном, то он за тебя вывезет в любом споре о теории относительности.

Такая должна была быть мораль.

Мне очень понравилось, я в восторге от находчивости этого умного водителя.

Эйнштейн, он мощь, он глыба, а водитель сообразительный умница.

А почему водитель просто умница, а не глыба тоже?

Достойно внимания, благодарю за такие толковые передачи.

Добрый день, с вами в эфире передача Искусственный интеллект, как обычно, несет хуйню.

Энш.

Эйнштейн и шофер.

Это анекдот.

Мое восхищение Эйнштейном и его шофером.

Согласен на 100%.

Я долгое время общался с адвокатом и даже сам не почувствовал, что начал общаться с окружающими на юридическом термине.

Одном юридическом термине, прошу заметить.

Достойная история двух достойных людей.

Достойный ответ достойной достойности достойного человека.

Самый умный и верный человек это посланник Аллаха Мир Эму.

Хе-хе.

Весь мир принадлежит Эму.

Одним из всадников и эпокалипсиса является тема огорода.

У меня самый большой огурец во всей деревне, и вот почему.

Это что, оригин-стори деда Максима?

Отсылку поймут только люди высокой культуры.

А остальным я скажу лишь неженки.

Это просто настоящий черный юмор.

Все дело в этой секретной подкормке, которая досталась мне от моей бабушки.

Теме огорода, конечно, больше людей с критическим мышлением, потому что кто как не пенсионер из года в год проверяют эти теории на практике.

А я люблю маленькие и молоденькие.

А чё смешного?

Это ты про тот огурец, что у тебя в трусиях?

Огурцы залу не любят.

А борная кислота используется по листу для завязей.

Наконец-то кто-то дал отпор этим роботам.

Разбил в пух и прах с помощью фактов и логики.

Тамару же заботят проблемы нелегального трудоустройства.

А на экране трудятся китайцы.

Особый отпечаток в душах старшего поколения оставляет природная красота.

Такая натуральная и естественная, что аж хочется вырвать глаза.

Красиво.

Как всегда, природа безупречна.

Но для человека ночное море субстанция пугающая.

А вы только посмотрите на этот шикарный теплоход.

Весь усеянный цветами.

У Галины данное видео вызвало всплеск отчаяния.

Эх, нюхнуть бы!

Как ни странно, чем более реалистичный ИИ-продукт, тем больше к нему вопросов.

И вот скажите, кто за ними ухаживает и сажает?

Какая красота!

Аж дух захватывает.

Нидерланды.

А я бы сказал, что это ИИрланды.

Подписывайтесь на мой канал.

В то же время, когда видео не выглядит настоящим вообще, вопросов к нему нет никаких.

И все одинаковые, ровненькие.

Боже, где же такая красота?

Одной из болевых точек, которым можно покорить старшее поколение, является искусство.

Поэтому здесь искусственному интеллекту даже не нужно скрываться.

Не рассеть ажи и вива русских писателей.

Ох, этот Пушкин, не одно сердце женское покорил своей улыбкой.

На бедного Есенина накинули самую дешевую пробную версию какого-то мобильного приложения с нейросетью, которая ажи-и-и ввила его и зачитала стих.

Наверняка его настоящим голосом.

Страналь моя, сторонка, горевая полоса.

Только лес.

Честно, даже вот эти аишные голоса из Варкрафта и Сталкера звучат гораздо лучше.

И лучше бы Есенин зачитал стих их голосами.

Страналь моя сторонка.

Задумка прям впечатляет.

Неужели это?

Любовь это невозможно.

Это же известный факт, что Есенин обожал в свободное время записывать стишки на селфи-камеру и постить их в ТикТок.

Интересно, но голос на Есенина не похож.

Поискали бы что-то более подходящее.

И зачем нужно вылизывать так внешность поэта?

Это неестественно.

Следующий, пожалуйста, учтите это пожелание.

Спасибо.

Маруся это генеральный директор критиков искусственного интеллекта.

Это как критик Мишленов в сфере ИИ.

Пожалуйста, учтите.

Глаза не живые.

Серьезно, что ли?

Правда?

Неужели?

Действительно.

Да и мимика не его.

Вот об этом вам откуда известно лично?

Я немного видеоматериалов с Есениным видел, знаете, примерно ни одного.

Не, не говорю, что ИИ один в один оживил мимику Есенина, но и такое утверждать я бы тоже не стал.

Вам это нравится?

Вы серьезно?

Как же страшно жить среди таких людей без души.

без идей, без содержаний, которые взамен душевной благодати довольствуются цифровой мертвячиной.

Вас-таки!

Судя по тому, как поэтично пишет этот человек, можно догадаться, что это Есенин просто с фейка зашел.

У некоторых пользователей-одноклассников есть свои стратегии порабощения искусственного интеллекта.

Они пишут ужасные стихи и заставляют искусственный интеллект его пропевать.

А Весен, музыка и нейросеть Суно, пьяная свинья, мини-опера.

Я муж твой, скорей дверь открой.

Нет, я не пил и выпил только чуть.

Ходил с коллегами немного отдохнуть.

Есть ощущение, что это следующая песня главного антагониста мультфильма Дисней.

Тем временем, искусственный интеллект изучает наши слабости.

Одну из них он уже нашел.

Это котята.

Теперь он создает грустные мультики про котят.

Вот вы и богатые котята с ананасами и яблоками могли бы и поделиться, хотя при этом они все находятся в каком-то огромном городе-помойке.

Но котик не сдавался.

Он начал с самых низов.

Он мыл посуды, чистил ботинки.

Собирал копеечка к копеечке.

И у него наконец-таки хватило средств открыть свой собственный ларек с овощами.

Это очень поучительная история.

Потом он стал богатым, наделал кучу котят и купил себе свои миллиарды фруктов.

А эти двое ему завидовали.

Это что такое?

Это, погодите, это что?

Это что?

этого 2 одинаковых истории только в одной фрукты заменили на самолеты котенку видимо это все просто приснилось и он снова проснулся на мусорке вот дразнили но по-настоящему самолетами и он снова достиг всего всего того же самого только вместо фруктов самолет иногда и такие ролики полезны для нас чтобы со стороны

Посмотреть на окружающий мир.

И на братьев наших меньших.

Да, ведь такие ролики нам дают понять.

То, что бедные котята.

Хотят летать на самолетах.

Бизнес классом.

И фруктов хотят много.

И зарабатывать деньги.

Много денег.

Гузель подошла немного предвзято.

Неудивительно, если посмотреть на ее аватарку.

На которой она с котиком.

День котеек.

Не надо показывать такой клип.

Их и так много бедомышей.

Интересно печальный ролик.

Хочется помочь бедовать.

Эта история взята из моей жизни.

Воровство я никогда не одобряю, особенно в креативном поле.

А надеюсь, Роман получит хотя бы какие-то роялти с этой историей.

Ну, хватит нам грустить, правильно?

Танцует, смотрите, у него шортики со слоном.

Нет слов, такой чаровник.

Как только увидел, коленки затряслись.

Ха-ха-ха.

Видите, в чем опасность этого ИИ-творчества?

Какой эффект он имеет на старшее поколение?

Аж коленки трясутся.

К сожалению, у меня есть и личная история, связанная с этой темой.

Моей девушке Али Бридж бабушка как-то прислала следующую ссылку.

«Вязаная кошка».

Так как у Али любимое хобби это вязание, она, конечно, была очень рада.

Но попыталась бабушку чуть-чуть направить.

Спасибо, это не рассеть.

Или ты думаешь, она вязаная?

Бабушка четко стояла на своем.

Нет, кошка живая, но вязаная со всех сторон.

Мне так кажется.

К сожалению, это не единственная бабушка, подвергшаяся обману.

Я подумал, что игрушка, а не его заплело что ли.

Кучеряшка.

И таки.

бывают вот это да да новые породы вязаных кошек да такие такие бывают и только марию не впечатлило ужас чем и и действительно преуспел так это легкая эротика тяжелый он тоже преуспел но здесь мы это обсуждать не будем

Хотите знать, как выглядит наше будущее?

Кто, как ни группа с названием нейросеть будущее, покажет нам, ну, как-то так, пупок.

Походу и тот еще мужик.

Не, и походу тот еще пупок.

Наше будущее это генерированные картинки проколотых пупков.

Миритесь.

Группа, как вам такое, желает нам доброй ночи.

Ну, знаете, такого в СССР точно не было.

Иначе не было бы комментариев от пользователя с ником СССР Русский.

Чья ты милая, красивая.

Вы вся прекрасная, и личико, и грудь, и попка, и ножки вы прелесть.

Всю свою жизнь на руках носил бы.

Эх, хорошая была бы ночка.

Юрий имеет в виду, хорошая была бы ночка, если бы он не увидел эту фотографию перед сном.

Теперь всю ночь будет думать о ней, сокрушаясь в мыслях о том, что такое ему никогда не добиться.

Потому что надо для этого быть хакером.

Вот есть такая теория, что в будущем люди станут дельфинами.

У группы нейросеть будущее, как обычно, своя опошленная интерпретация данной теории.

И только лишь Дамир Рузай задает логичные вопросы.

А как с ней делать секыси?

У нее же там все на замке.

Действительно, я считаю, что группа нейросеть будущая должна создать альтернативную версию, где сверху рыба, а снизу женщина.

Тогда у домиров все вопросы отпадут.

Знаете, что искусственный интеллект делает проще всего?

Генерирует мудрые цитатки.

Потому что этим еще 10 лет назад занимались паблики ВКонтакте, оставив с собой огромное наследие, а также доказав, что для этого много мудрости на самом деле не надо.

Если ты любишь быть один, у меня есть плохие новости.

Ты замечал, что одиночество перестало тебя пугать?

Раньше тебе хотелось компании, а теперь ты чувствуешь себя лучше, когда один.

Ты не асоциальный, ты просто понял, что тебе спокойнее без фальшивых людей.

Мы живем в обществе, и люди в комментариях это понимают.

Да, я люблю быть одна и уже никому не доверяю.

А мне комфортно.

Ну и чё ты хвастаешься?

Спасибо, это так.

Ёлочка, хлопушка, ёлочка, сердечко.

По-моему, тема была чуть более грустная.

Баланса нет.

Распробовав однажды тишину, ты будешь тянуться к ней всё чаще и чаще, продлевая это внутреннее состояние.

И в итоге она даст тебе всё, поглотив в себя всю суету этого.

Поэтому тишину иногда называют обителью стариков.

И к ней лучше приходить, когда вопросов становится больше, чем ответов.

Ах, как глубоко.

Ну и куда же без Джейсона Стэтхэма?

Понимаете, раньше были группы с его цитатами, но не было таких технологий, чтобы он сам их говорил.

Если в раю запрещено пить пиво, я туда не хочу.

Поняли, неженки?

Я живу как Аладдин, в агентство А1.

Это называется черный юмор.

Никогда не сдавайтесь, идите к своей цели.

А если будет сложно...

Сдавайтесь.

Задумайтесь над этим в следующий раз, когда будете идти к своим тяжелым целям.

Мои слезы лечат рак.

Но я настолько крут, что никогда не плачу.

Слова настоящего мужчины.

Пишите свои цитаты в комментариях.

Самый четкий закреплю.

Респектуха и с пивом, и без него.

Цель взята, а с лямом и больным раком поможем.

Братва из комментариев всегда выручит.

Если что, там рак у кого-то, пишите.

Джейсон, братан, ты красава.

Да ты тоже хорош, Армен.

Ю...

Армен.

Армен.

Если муж аварец, а жена татарка, то дети аватарки.

Вот это пока тронуло больше всех, если честно.

Позаметили, что он 7К предлагает по ссылке в шапке профиля?

Приветствуем вас в сервисе.

Кам.

Мы являемся лучшим ботом для заработка в Телеграм.

Здравствуйте, вы оставляли заявку в нашем боте.

Актуально для вас?

Так что?

А что предлагаете?

Заказ карты, а также быстрая тема.

500 рублей за 5 минут.

Что за тема?

Я скидываю ссылку, берешь займ под 0%, то есть бесплатный, и в последний день возвращаешь.

Ничего не потратишь, от меня получишь 500 рублей сразу, как взял займ.

Все белое, станете просто новым клиентом.

Чистейшая тема, ребят.

Можно просто не ходить на работу вообще.

А вам с этого что?

Так же деньги?

Я просто какой-то процент вам оплачиваю.

Три таких сайта у меня есть, с каждого 500 рублей.

Че думаете?

А какого размера займ нужно взять?

Любую сумму.

Тут главное одобрение, а не сумма.

Даже здесь стетом подкидывает умные цитаты.

Главное одобрение, а не сумма.

И Имариарти выходит на связь, чтобы сказать нам что-то умное.

Вспомни, каким ты был в 6 лет.

До 12 тебе казалось, что время ползет.

Потом ты начал замечать, что месяц будто неделя, а к 25 и год проходит за секунду.

С возрастом время мчится все быстрее.

Не откладывай мечту.

Каждый день уносит часть твоей энергии и шансов.

Подумай об этом серьезно.

Больше таких мыслей и полезной психологии ты найдешь в моем закрытом клубе.

Доброе утро!

Я подумаю!

Спасибо, Марина.

Спасибо, что вы восприняли это всерьез.

Не все так могут, не все так делают, Марина.

Спасибо вам, что вы напоминаете о очень важном.

Спасибо, Галина, спасибо.

Вы одна из немногих, которые воспринимают это всерьез.

Что делать, если про тебя сплетничают?

Первое.

Не делай вид, что не в курсе.

Притворство только укрепит мнение, что тебе нечего сказать.

Лучше дать понять, что ты все знаешь, но при этом сохраняешь спокойствие.

Второе.

Не выдавай эмоций.

Даже если тебе неприятно, держись.

Люди уважают тех, кто умеет держать себя в руках.

Третье.

Не отвечай сплетней на сплетню.

Это только ухудшит ситуацию.

Останься лучше этого.

Настоящий сигма-альфа-совет.

Сиги-профессор, ай-яй-яй, я знаю, что идет копирка.

И вас много на разную отрасль вашего ремесла.

Задумка?

Проект?

Есть подозрения на силовые структуры, чтобы сблизиться с населением и побольше контроля кто чем дышит, как говорится.

Сбор информации о человеке через комменты?

А по поводу слухов, главное знать за себя.

А дальше вопрос времени.

Тот, кто распускает, сам туда же не попадет, как говорится.

Я угодил в собственную яму.

Собственную яму это он про себя.

Вначале он весь полон подозрений.

Это все структуры, ваш этот Мариарти повсюду, он не настоящий.

Это все власти, это все, чтобы сблизиться с населением и контроль усилить над ним.

А в конце все равно идет на контакт с Мариарти.

Запомните, зрители, искусственный не значит интеллектуальный.

Надеюсь, среди моих зрителей нет искусственных интеллектов.

Только настоящий интеллект.

Подписывайтесь на мой канал.

Спасибо за просмотр.

На этом мой рабочий день окончен.