Идрак Мирзализаде. 27 минут стендапа.

А сейчас выйдет парень, вы на него пришли, да?

Все его прекрасно знают по афише, по видео с Кубик Рубиком и прочим проектам.

Что?

Встречайте, Идрак Мерзолизаде!

Здорово.

Слушайте, сегодня самое, наверное, ответственное мое выступление за все время, что я занимаюсь юмором.

И я прям паниковал два дня.

Я не спал, я не спал, но я и не готовился.

Я просто паниковал.

Было бы логичнее готовиться, да?

Но я не готовился, потому что я думал, что мне делать?

Ходить по сцене во время выступления или стоять на месте?

Это единственное, о чем я думал.

Ходить или стоять.

И я до сих пор не решил.

Я после каждой шутки буду, знаете, принимать странные решения по этому поводу.

Поэтому это будет сюрпризом и для меня, и для вас.

Посмотрим.

Я... Я... Да ладно.

Я живу в Москве больше года, и мы снимаем в трёхкомнатной квартире с другом на двоих одну комнату.

Это не потому, что я бедный, это потому, что мы оба бедные.

Мы оба бедные.

И с нами в третьей комнате живёт соседка, она прям ненормальная девушка.

Мы это поняли со временем.

Я один раз оставил немытую посуду на кухне, и она её разбила.

Типа, будешь знать, нельзя так делать.

И я прям её возненавидел.

Я решил, я её обязательно отомщу.

Я подожду, пока она оставит немытую посуду и разобью её.

Но она, тварь, моет всё.

Она моет всё.

Она вот как будто знает, что я собираюсь ей отомстить, и как назло оставила один раз немытую чугунную сковороду.

Я не знал, что с ней делать, я её вымыл.

Я её...

Я ее вымыл с мыслью «получай, это тебе за тарелки».

Вот она иногда не моет лицо по утрам, но вряд ли, да, это та месть.

Это вряд ли та ситуация.

Я... Я часто пользуюсь услугами такси, потому что поздно освобождаюсь, когда метро не работает.

Однажды ехал в такси, сидел за водителем, я его не видел, и мы ни о чем не говорили.

Была абсолютная тишина, и в один момент он сказал «пошли пить чай».

Я подумал, странная тема от таксиста, да?

Потом я увидел, что он говорит по телефону, но проблема в том, что я успел ему ответить.

Я сказал, ну, пошли, потому что я легкий на подъем.

Я думаю так, лучше я скажу да, чем скажу нет и буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

Я...

Он повернулся, говорит, я вообще-то по телефону говорил.

Я говорю, ну не сильно-то и хотелось.

А мне прям хотелось.

Вкус чая был уже на языке.

Я был готов к приключениям.

Я вышел и поставил ему три звезды из пяти, потому что он не оправдал ожиданий.

Я такой человек.

Я часто пользуюсь приложением, в котором нужно оценивать таксиста по пятизвездочной шкале.

И один раз за мной ехал таксист, у которого была одна звезда, и это была средняя оценка от 43 клиентов за последний месяц.

Я подумал, что за скотина за мной едет, но я рисковый, я не отменил такси.

Мне было интересно, что это за человек.

Вдруг я сяду в машину, скажу адрес, проспект Мира, 108, он повернется и скажет, поедем по моему адресу.

Или я сяду на заднее сиденье, а он тоже там сидит.

Я не знаю, чего от него ждать.

И я сел, и это была нормальная поездка.

Мы ни о чем не говорили.

Он прям нормальный человек.

Он меня довез до места.

Я даже злился.

Я же не отменил однозвездочное такси.

Я ждал скотского обращения.

Он такой хороший.

Мне это прям не понравилось.

Я вышел и поставил ему тоже одну звезду из пяти.

Я подумал, ну раз все стояли, значит, было за что, да?

Потом я подумал, если все по такой тупой логике поставили ему одну звезду, вряд ли он живет хорошо.

Он живет в недоумении.

Он каждый день стоит перед зеркалом и задает себе вопрос, что делают остальные таксисты, что им ставят пять звезд?

Что они делают?

У таксистов темное прошлое часто.

Я это от одного таксиста услышал, водителя.

Я сел в субботу ночью в час ночи к нему в машину.

И он такой, что-то рано для субботы.

Я говорю, я не отдыхал.

Он говорит, эх, время.

Я вот 9 лет отсидел.

Я подумал, это так себе информация для клиента.

Это не лучшее начало приятной беседы.

Но я не мог молчать.

Было в группе глупо молчать.

Мне интересно было.

Я спросил, а за что вы сидели?

Он говорит, ну это личное.

То есть то, что он отсидел, для него это нормально.

Скажу-ка я ему, что я отсидел 9 лет.

Вряд ли я подумал после этого.

Он просто мелкий воришка.

Он для меня был насильником.

Но я успокоился, я не волновался, пока навигатор мне сказал, что мы сбились с маршрута.

Я люблю кушать, не отходя от кассы.

Знаете, когда не все товары донесли, ты можешь что-то покушать.

Я однажды так в Бургер Кинге кушал картошку фри у кассы, и в один момент ко мне повернулся кассир и сказал, это не ваш заказ.

Я разозлился на него, потому что я знал, что это не мой заказ.

Я ничего не заказывал.

Я просто... Просто люблю кушать, не отходя от кассы.

Это мое хобби.

Не люблю, когда на этом акцентируют внимание.

Я недавно возле дома в магазине купил презервативы.

Вот они.

Я их купил вообще не по делу.

Я купил их, потому что они меня заинтересовали.

Это единственная причина, по которой я покупаю презервативы.

Я сейчас вам прочитаю, почему они меня заинтересовали.

Вот что тут написано.

«Презервативы гламур.

Три презерватива со смазкой плюс переводная татуировка».

Срез, это так написано.

Плюс переводная татуировка.

Я ее купил только потому, что переводные татуировки больше нигде не продаются.

Только хоба-буба и эти презервативы.

Но я уже...

Я уже вырос хупа-буба, да?

Я уже взрослый для хупа-бубы.

И тут внутри есть инструкция.

Это не просто, знаете, одна пачка презервативов с одной татуировкой.

Это не так.

Это целая серия презервативов с переводными татуировками города мира.

Где презервативы одинаковые, но татуировки разные.

Это там типа Монако, Монте-Карло, Нью-Йорк.

И я не знаю, кто на это может купиться, да?

Кто будет покупать презервативы, чтобы собрать коллекцию.

Типа, я не знаю, это глупо, да?

Я купил ещё Лондон и... Потому что прям разные татуировки я хочу собрать.

Я вам сейчас... Слушайте, я вам сейчас опишу... Опишу татуировку эту.

Тут нарисован медведь, злой медведь, очень сексуально.

Вокруг него сексуальное пламя.

И внизу надпись «Москоу».

Москва, понимаете?

Это прям тройное комбо.

Мимо такого парня с этой татуировкой ни одна девушка не пройдет.

Я каждый день перед выступлением, когда собираюсь об этом рассказывать, об этих презервативах, захожу в один и тот же магазин и покупаю по две пачки этих презервативов у одного и того же кассира.

И он всегда смотрит на меня с лицом, типа, зачем тебе, а не зачем.

Я недавно решил ему объяснить, мне кажется, я неправильно это сделал, я сказал, это для шоу.

Но...

Вряд ли он подумал «стендап» сразу, да?

Мне кажется, он до сих пор гуглит в интернете «шоу с презервативами», «смотреть онлайн».

Я недавно стоял на эскалаторе, на этом же эскалаторе чуть ниже стояла пара, парень и девушка, они целовались, и парень при этом смотрел на меня.

Он...

Он так смотрел, я был уверен, если бы я стоял чуть ниже, он бы засосал бы меня.

Через нее прямо вот как-то бы пролез.

С другом решили прыгнуть с парашютом, потому что я люблю хвастаться.

Мне плевать было на ощущения.

Я просто хотел потом говорить, я прыгнул с парашютом, кстати, вот ради этого.

И мой друг, мне кажется, не до конца уверен в безопасности этой затеи.

Я ему говорю, давай прыгнем в пятницу.

Он говорит, я в пятницу не могу, у меня в субботу дела.

Но мы прыгнули, он отменял дела, мы прыгнули, и мы прыгали с высоты 4000 метров с инструктором, оба были с инструкторами, потому что они много боялись, но 4000 метров, мы подумали, это прям круто, нужно снять, мы заказали фото-видеосъемку, чтобы потом хвастаться, показывать друзьям, насколько мы мужественные.

Но мы что-то не подумали о том, что мы все это время на видео будем у инструкторов на брюхе.

Мы не подумали, что это будет выглядеть не так круто во время всего прыжка.

И вряд ли мы это кому-то покажем.

Вот вы сейчас сами увидите.

Включите видео.

Вот сейчас увидите, как это было.

Это крутые ребята.

Они прыгают без инструкторов.

Я их терпеть не мог.

Они слишком крутые.

Весь полет они смотрели на нас, как недопрыгунов каких-то.

Их типа крутые, смотрите.

Они самодовольны прям.

Сейчас вы увидите нас, друзья.

Вот это мой друг.

Это мой друг.

Это я. Это выглядит очень не круто.

Смотрите, это очень не мужественно.

Он меня гладит по лбу.

Это очень не мужественно.

Мужское гей-порно мужественнее выглядит, чем этот прыжок.

Я не смотрел гей-порно.

Одно смотрел, и оно было мужественнее.

Вряд ли я это захочу кому-то показывать, хвастаться.

Я не знаю, что... Было много фоток.

Я не знаю, какую стоит на аватарку, да?

Вот-вот-вот фотка.

Вот как мне её стоит на аватарку?

Посмотрите на его лицо.

Он выглядит так, как будто он изнасиловал меня перед прыжком.

Вот так выглядит эта фотография.

Вряд ли, знаете, этой фоткой можно хвастаться.

Вряд ли я её поставлю на ВКонтакте в профиле, и какая-нибудь девушка посмотрит и подумает — это смельчак, это прям крутой тип.

Я больше всего во время прыжка боялся, что парашют не раскроется, и это последнее лицо, которое я увижу.

И последними моими словами будут — отстегните меня, пожалуйста, оставьте меня одного.

Всё, выключите, это достаточно.

Никогда не прыгайте с инструкторами.

У меня есть ноги.

Это самая лучшая подводка, которую я придумал для шутки про ноги.

У меня есть ноги.

Был еще вариант, я хожу иногда своими ногами, но, кстати, о них.

Но первый вариант был лучше явно.

У меня они невероятно волосатые.

Они невероятно волосатые.

Не как у обычного кавказца, как у мега-кавказца.

Они супер волосатые.

Я раньше стеснялся.

Они такие волосатые, как будто я когда-то давно очень жестко проиграл в джумандже.

Они...

Очень волосатый.

При этом, знаете, мое тело непропорционально волосатое.

У меня грудь абсолютно голая.

Она вообще не... Посмотрите, у меня волосы на руках прекращаются резко, понимаете?

У меня грудь абсолютно голая.

Как будто меня сделали из разных существ абсолютно.

Знаете, типа возьмем тело 12-летнего неполовозрелого мальчика, ноги и руки йети и лицо ангела, да?

Я мусульманин, и мне кажется, я уверен, у людей есть предубеждения по поводу мусульмана, я вам объясню, из-за какой ситуации.

Я как-то стоял в вагоне метро, в этот вагон вошла девушка в хиджабе, прекрасная девушка в хиджабе, она села, и парень, который сидел рядом с ней, отсел от нее на одно сиденье, на всякий случай.

Я очень хотел к нему подойти и сказать, что тебя все равно разорвет на части.

Ты отсел всего на одно сиденье.

Это не то расстояние.

Хотел пять сидений, да?

Нет таких неамбициозных террористов, которые думают, одно сиденье, радиус одно сиденье, само то.

Покажем этим двум неверным.

Такого нет.

У многих есть люди и предубеждения про мусульман.

Это логично, в этом нет ничего плохого.

Я никого не осуждаю, кто плохо думает про мусульман, потому что люди видят по новостям, как плохие люди кричат «Аллах Акбар» и делают плохие поступки.

«Аллах Акбар» приводится как «Аллах Великий».

Это нужно кричать, когда совершаешь хорошие поступки.

Я когда-то решил, что должен поменять мнение людей о мусульманах, и решил, буду совершать хорошие поступки и при этом кричать «Аллах Акбар».

А потом подумал, если я буду переводить бабушку через дорогу и при этом кричать «Аллах Акбар», вряд ли кто-то подумает, что мусульмане хорошие, да?

Скорее подумают, отсюда нужно бежать и как можно быстрее.

Бабушку уже не спасти.

Или я буду работать в связном, да?

В связном кто-то подойдет, скажет «Помогите, пожалуйста, выбрать телефон».

Я скажу «Да, конечно, Аллах Акбар».

Вряд ли.

Вряд ли он останется со мной.

И этот стереотип настолько развит, настолько развит этот стереотип, что даже в мечети, если кто-то чуть громче говорит «Аллах Акбар», все немного потеют, да?

Все знают про события 11 сентября 2001 года, да?

Похлопайте, кто знает.

Будет отвратительно, если я просто спросил.

У меня про это ничего нет.

Я просто спросил, чтобы вспомнили, погрустили немного.

Это отвратительно.

Нет, я не просто спросил.

Я подумал вот о чем.

Разные люди, когда вырастают, приходят к осознанному возрасту, начинают задавать себе всякие вопросы, и в поисках ответов они принимают разные религии.

Кто-то христианство, кто-то буддизм, а кто-то отрекается от религии.

Есть люди, которые принимают ислам, их много.

Они в осознанном возрасте думают, так, приму-ка я ислам и принимают ислам по каким-то причинам.

И я подумал, как же не повезло человеку, который принял ислам 10 сентября 2001 года.

Он проснулся на следующий день, увидел, что произошло, и я уверен, первая мысль у него была, не буду пока рассказывать друзьям.

Вот что он подумал.

Потому что вряд ли, если он расскажет друзьям, друзья подумают, ну он сам пришел к этому, он прочитал Коран, да?

Они подумают, он увидел, что произошло и решил, это те методы, которые мне нравятся.

Вряд ли.

Слушайте, расслабьтесь, я не на трагедии шучу, да?

Это не так.

Я один раз рассказывал, и была прям гробовая тишина на этой шутке.

Я ее очень люблю, мне наплевать на эту гробовую тишину.

Потому что, знаете, люди сразу услышали 11 сентября и такие, «Господи, про это нельзя говорить».

Можно, я не шучу про трагедию.

Это ужасно.

Я согласен, что это ужасно, но люди такие сразу, знаете, сразу.

Люди же любят осуждать, люди тупые.

Ладно.

Но вы не такие, те, кто посмеялись.

Так.

Я люблю смотреть короткие видео.

Расслабьтесь, забудьте, ладно?

Забудьте.

Вы все хорошие.

Я люблю смотреть короткие видео по 6-10 секунд, потому что я не люблю тратить свое время на ерунду.

Я вчера целый день смотрел такие видео, и...

В одном видео индус говорил очень умные вещи про страх.

Он говорил, страх — это плод вашего воображения.

Вы боитесь того, что будет с вами в будущем, а этого нет сейчас.

Это плод вашего воображения.

На меня такое впечатление произвело, я решил, больше я ничего не боюсь.

Страх — это не про меня.

Я так решил.

И в этот же день, когда я спустился в метро, у меня не с первого раза сработал проездной, сзади стояла бабушка, она сделала вот так вот и толкнула меня.

Я посрался от страха.

Я...

Если бы на моем месте был бы индус, он бы сказал бы «нет, я был не прав».

Страх — это очень идеально.

Я мусульманин, я жил в Беларуси, это в основном христианская страна, и там в основном христиане.

Я понял за все время, что я там жил, что мы друг о друге не так много знаем.

У меня как-то подруга спросила, Идрак, а когда у вас Пасха?

У вас мусульман.

Я говорю, у нас нет Пасхи.

Она говорит, как нет Пасхи?

Я решил отойти и тем же, говорю, а когда у вас христиан Курбан Байрам?

Думаю, все, победил, она говорит, в сентябре.

Вообще эта шутка не по плану пошла.

Знаете, каждый раз, когда что-то не заходит у меня, мой мозг начинает паниковать и говорит, расскажи про Пасху, расскажи про Пасху.

Это зайдет, ты вернешь себе аудиторию.

Вот что делает мой мозг.

Так что...

Я недавно смотрел отвратительное порно.

Прям отвратительное порно.

Там девушка не дала парню.

Просто 16 минут, Наташ, но мы же договаривались, что...

Я никогда не летел бизнес-классом, но один раз выиграл билет.

Я на регистрацию делся, мне сказали, вы выиграли билет в бизнес-класс почему-то.

Просто, наверное, не хватило места в эконом-классе, и мне дали билет в бизнес-класс.

Вот почему.

Но я очень хотел спать, но решил, я не сомкну класс, потому что я не хочу ничего пропустить.

Потому что я никогда не летел бизнес-классом.

Вдруг я засну, а там цирк Дю Салей мимо пройдет.

Я не знаю, что это такое.

И я очень быстро испортился.

Бизнес-класс меня быстро испортил.

Пока я сидел, в один момент прошел из эконом-класса парень в туалет, который я считал своим.

Он прошел мимо нас, мимо нашего бизнес-класса, и в туалет наш.

И я сразу посмотрел на стюардессу, типа, что?

За что я плачу деньги, да?

На самом деле ничем не отличается бизнес-класс в российских авиалиниях от эконом-класса.

Просто сиденья шире.

Это всё отличие, если ты летишь в Тверь.

Я тогда в Самару летел.

Набрал.

Слушайте, я живу в Беларуси, и там не все знают об исламе много.

Ко мне как-то подруга подошла и спрашивает, «Когда у вас мусульман Пасха?»

Терпеть не могу велосипедистов как социальную группу.

Не отдельно каждого велосипедиста, а именно как социальную группу.

Они превратились в социальную группу.

Вы заметили, что им дают права?

Очень много права им дают.

Им построили дорожки на дорогах автомобильных, им построили дорожки на тротуарах.

У них есть дни велосипедистов.

Им перекрывают целый город, чтобы они тысячами проехали зачем-то по городу.

Зачем вообще?

Просто катайтесь в своей удовольствии.

У вас две дорожки на каждой их дороге.

Я их терпеть не могу за это.

Просто я изучал, за что людям дают отдельные права и привилегии.

Женщинам дают права в разных странах, дают все больше прав, потому что у них никогда их не было, им никогда их не давали.

Это правда.

Чернокожим в Америке дают все больше прав и привилегий, потому что...

Четыре столетия до этого они были в рабстве, да?

То есть есть причины, почему к ним относятся лучше, к ним сейчас больше внимания.

Что сделали с велосипедистами?

Что с ними было?

Я не понял.

Как будто, знаете, мы пропустили какой-то геноцид велосипедистов.

Я уверен, сейчас наступит эра, когда будут вручать Оскары за фильмы про велосипедистов.

Прям уверен.

Знаете, типа в начале фильма чувак купил себе велосипед, от него отвернулась семья.

Потом он до 15 лет не может ходить в школу, потому что велосипедистам туда запрещено идти, это всем известно.

И заканчивается фильм тем, что он становится первым выпускником Гарварда, который приходит на инаугурации на велосипеде.

И все такие «Да!

Да!» И все со слезами на глазах.

И он плачет, когда видит в зале актовом своего отца, потому что отец понял, что он ошибался.

Отец понял, что люди могут быть велосипедистами, и это нормально.

Я как-то с другом гулял возле Курского вокзала, потому что я не разбираюсь в Москве.

Я реально выбираю дерьмовые места для встреч.

И нам навстречу шла молодая пара.

Но молодая пара звучит очень мило, да?

Как будто про них снимут фильм.

А это была мерзкая, отвратительная, пьяная молодая пара.

Вот что это было.

Они на наших глазах начали драться.

Вот что было.

Я подумал, ну все равно это девушка, нужно заступиться за нее, нужно заступиться, пусть она пьяная.

Я не хочу быть одним из тех людей, про которых говорят, он прошел мимо в комментариях на Ютубе, да?

Мне она надо.

Но в один момент парень, который с ней дрался, тот же самый парень, не какой-то новый парень, который пришел помочь своему другу, а тот же самый парень, ее парень, он достал телескопическую дубинку, вот так вот, очень эффектно достал телескопическую дубинку.

Он достал телескопическую дубинку, я подумал, ну сами разберутся, вряд ли.

Вряд ли.

Вряд ли им нужна моя помощь.

Они давно друг друга знают, знают, как решать проблемы.

Ещё я увидел эту телескопическую дубинку и подумал, вряд ли у них отношения испортились сейчас.

У него телескопическая дубинка была наготове.

У них отношения испортились когда-то давно, когда он подумал, «Мне нужна телескопическая дубинка.

Так больше продолжаться не может».

И эта девушка была готова к этой дубинке.

И вот что произошло дальше.

Она увидела телескопическую дубинку, и её подсознание ей сразу выдало ответ, что делать дальше.

Она такая, «Возьми его в захват».

И она сразу схватила, и он не мог ничего делать.

Я прям был удивлён.

Они были как мистер и миссис Смит Курского вокзала.

Вот кто это были.

Только они не разрушали всё вокруг, да, как мистер и миссис Митт.

Они просто один раз вляпались в лужу.

Вот что случилось.

Я учился в детском саду, просто существовал в детском саду.

Там не учатся.

Просто их оставляют, детей, да, там.

И непонятно, что там происходит.

Никто этого не помнит.

Но вот что я помню.

Я мутил с девчонкой.

Я мутил с девчонкой.

Это была первая и последняя девушка, с которой я мутил.

Но вот в чём дело.

Я...

Я не помню, чтобы мы прям расставались с ней.

То есть, возможно, мы до сих пор мутим.

Возможно, мы до сих пор мутим.

Я поэтому не завожу новых отношений, потому что вдруг она появится, да, и что потом, скандал?

Я никогда не встречался с девушками, потому что нафиг оно надо.

И я от своих друзей ничего хорошего про отношения не слышал, поэтому не хочу встречаться вообще ни с какой девушкой.

Но я очень хочу бросить девушку, потому что...

Но я не знаю, как это сделать.

Очень трудно бросить девушку, с которой ты не встречаешься.

Очень трудно подойти к незнакомой девушке и сказать «Не звони мне больше, шлюха».

Меня как-то... Меня позвали выступать в синагогу.

Это было в марте.

Это было на праздник Пурим.

Ничего в этом такого нет.

Я не пошел выступать, но не потому, что я мусульманин, а они евреи, да, иудеи.

Дело вообще не в этом.

Я просто был в другом городе, и они иудеи.

И... На самом деле я толерант.

Нет, просто... Просто не захотел выступать.

И я подумал, насколько же у нас разные религии, что они в храм зовут комика выступать.

В плане, я слабо себе представляю, чтобы в мечети все молятся, потом молитва закончилась, мула выходит в центр и говорит, а сейчас встречайте.

Павел Воля со своей новой программой.

И кто-то с задних рядов такой, я только ради него сюда и пришел.

Не знаю, что тут происходило полчаса.

Я...

Спасибо большое.

Спасибо.

Вы очень крутые.

Спасибо.

Спасибо, да.

Очень круто.

Зацените трек.

Я выбрал трек на уход.

Обалденный трек.