Идрак Мирзализаде. Второй сольный концерт.

Добрый вечер всем, добрый вечер.

Меня зовут Кирилл, мне 19.

Я до сих пор люблю сладости, но в 19 очень тяжело выглядеть как человек, который любит сладости просто так.

Однажды я покупал в ларьке Альпенгольд, и кассирша такая, молодой человек, если что, Альпенгольд без фольги.

Не сказать, что я удивился.

Что такое стендап?

Стендап — это что-то настоящее, что-то реальное.

Ты выходишь и показываешь жизнь, по сути.

Оголяешь свою душу, показываешь истинное лицо.

Никакой фальши.

Думаю, это и есть стендап.

А Джованжи?

Вставал.

Вставал.

Я испугался, хотя у меня с собой ничего не было, но там работают реально профи.

Рак яичка.

У меня очень тупой смех.

Вы это могли услышать неоднократно за первые 30 секунд моего выступления.

Дело в том, что я наполовину дельфин.

Ладно, это шутка.

Нет.

Я не знаю, с чего я взял, что дельфины так смеются.

Просто мама в детстве мне так говорила.

Она говорила, ты смеешься, как дельфин.

И она говорила это и уплывала.

Просто нужно выйти и обуздать публику.

Нужно укротить эту публику.

Она сама этого хочет.

Хочет, чтобы ее взяли.

Блин, это неестественно все.

Понятно же будет все, что...

что это не в день выступлений.

Да ладно, нет?

Да не нормально.

Ну что, мы за кулисами чего?

За кулисами отсутствующего мероприятия?

Это нормально?

Да ладно, подложим потом звук выступлений Сергея.

Думаешь, прокатят?

Ну да.

Блин, так удрученно выглядит.

И я даже в другой одежде.

Ходят слухи, что у некоторых моих ровесников, с которыми я учился в школе,

Уже есть дети.

И я рад им только за одного парня, потому что для него ребёнок — это неопровержимое доказательство, что у него был секс.

Но в остальном дети появляются только у тех, у кого род вообще не должен продолжаться.

Серьёзно, ребёнок появился у парня, который к восьмому классу читал 11 слов в минуту.

Усейн Болт бежит в стометровку быстрее, чем этот парень читает его имя.

И подумал, блин, я бы тоже мог быть на их месте.

Но я бы был ужасным родителем.

Для меня бы ребенок тоже был объектом для приколов просто.

Что он мне сделает?

Он ребенок.

Типа я бы назвал своего ребенка вот так.

Все так бы его звали.

Кириллович Селегей.

Ему бы пришлось всю жизнь ходить с микрофоном, чтобы представляться.

Но это бы закалило его как человека.

Или я учил бы его неправильным словам, типа я ем яблоко.

Он такой, пап, что это?

Я такой, что это?

Это табуретка.

И в голове так, ха!

Это долгоиграющий прикол, потому что однажды он проголодается.

Он придет в школе в столовую и скажет, я что-то проголодался, у вас случайно нету табуретки?

И повариха такая, ну, держи.

А он такой, спасибо, что дали мне вторник, но... А она такая, что ты несёшь?

Ладно, у меня всё, спасибо.

Короче, я и говорю, твое дело, Саша.

Подожди, я вам сейчас объявить.

Итак, ребят, всем привет!

Как дела?

Чего-то я не слышу.

Смотрите, я говорю Итрак, вы говорите Мерзолизате.

Итрак!

Итрак!

Блин.

Идрак Мерзолезаде, встречайте.

Привет.

Окей, здрасте, здрасте.

Слишком круто.

Вышло слишком круто.

Вы ещё подставили Артура, вы поняли, что он хотел, чтобы вы не говорили Мерзолезаде, чтобы у вас не получалось?

А вы такие говники.

Вот есть люди, которые пришли на меня посмотреть, но до этого меня не видели?

Есть?

Вы что, идиоты?

Что это такое?

Вы же понимаете, что вы рискуете, вы не знаете, кто я. Вдруг я буду час нести херню всякую.

Просто остальные, кто видели меня, знают, что я буду нести час херню, а вы...

Очень ответственно теперь перед вами.

Слушайте, я начал носить очки, потому что у меня плохое зрение, я поэтому сделал операцию, и теперь у меня член длиннее.

Чтоб я мог его видеть.

Мне кажется, телеканал ТВ-3 когда-нибудь исчезнет.

Мистическим образом.

Я подойду, кому-нибудь скажу, ты заметил, ТВ-3 исчез?

И он такой, какой ТВ-3?

И тоже исчезнет.

Слушайте, знаете, у комиков, у стендап-комиков есть такой прием, они спрашивают, знаете ли вы что-то, и если даже все говорят, что они знают это, они говорят, для тех, кто не знает, объясню.

Для тех, кто не знает, приведу пример.

Поаплодируйте, кто знает, кто такие руферы.

Для тех, кто не знает, объясню.

Руферы — это экстремалы, которые поднимаются на высотные здания и делают очень опасные и экстремальные фотографии там.

Я недавно наткнулся на видео под названием «Руфер-неудачник».

Я открыл его, и там просто парень шел по улице, и его оскорбляли.

Очень неудачливый день.

Ко мне как-то после мероприятия с ребятами, мы выступали тут, подошла девушка и сказала, ребята, было очень смешно, спасибо.

А потом добавила, хотя в любом случае я бы смеялась, потому что я заплатила за билет тысячу рублей.

И я высмеяла бы эти деньги.

Я подумал, какое же это шикарное отношение к любому мероприятию, потому что есть очень много мудаков, которые приходят на платные мероприятия, на котором нет известных комиков, а для таких мудаков известный комик только Павел Воля.

И они сидят с вызовом, типа, ну давай, пошути, давай.

И пока ты его видишь что-то смешное, он уже растратит все удовольствие, он получает не то удовольствие, которое мог.

И вот к чему я это.

Будьте в жизни развлекаемыми.

Вы успеете все назвать дерьмом в будущем.

Будьте развлекаемыми.

Вы не критики.

Потому что если вы критики, вы дерьмовые критики.

Достаточно посмотреть на то, что популярно в России сейчас.

И это все из-за вас.

Ладно, это все.

Аплодируйте, потому что вы дерьмовые критики, ребята.

Ладно, вы не дерьмовые критики, на самом деле.

Вы пришли на крутое мероприятие, а все, кто за этим зданием... И вот вы двое... Вы дерьмовые критики.

Вот, к примеру, недавно вышел фильм Сарика Андреасяна «Защитники».

И все критиковали режиссера Сарика Андреасяна.

Все, кому не лень, говорили о том, какой это дерьмовый режиссер.

И Bad Comedian известный целый обзор сделал 50-минутный, как будто что-то открыл.

Я не понимаю, какой смысл обсирать режиссера, который на протяжении 7 лет стабильно снимает только дерьмовые фильмы.

Он не давал повода никому думать иначе.

Я это к тому, что эти фильмы он снимает не потому, что он хороший режиссер, а потому что вы ходите на его фильмы и делаете кассу его фильмам.

В этом вся причина.

Есть хорошие российские фильмы, типа «Дурака» Быкова.

Кто-то, наверное, смотрел из вас.

Знаете, сколько собрал фильм «Дурак» в кинотеатрах?

15 тысяч долларов.

Кирилл Селегей за эти деньги даже не уступает, чтобы вы понимали.

15 тысяч долларов.

И поэтому я не понимаю, зачем обсирать режиссера, если нужно обсирать людей, которые создают условия для таких режиссеров, чтобы они снимали дерьмо.

Ведь очень глупо идти на фильмы режиссера, у которого рейтинги фильмов, давайте я вам перечислю.

Ударился микрофоном только что.

Говорю о серьезных вещах и как идиот.

Я выписал себе рейтинги его фильмов.

Давайте я вам перечислю.

«Лопухи» 2,15.

Это из десяти.

Беременный 2,56.

Тот еще Харлсон 2,46.

Что творят мужчины 3,33.

И это успех, поэтому они сразу сняли продолжение.

Что творят мужчины 2, 2,15.

И тут все согласно законам кино.

Сарик Андреасен молодец.

Второй фильм должен быть хуже первого.

Все правильно.

Это даже по пятибальной шкале дерьмовые оценки.

Даже по пятибальной

И люди продолжают ходить на его фильмы.

Это все равно, что у вас рядом с домом есть ресторан, вы пришли в него, и там все дерьмово.

Там обслуживание дерьмово, там еда дерьмовая.

Вы прям плюетесь, вам все не нравится.

И вы уходите, и на следующий день приходите вновь.

И там все еще хуже.

И вы такие, господи, как же это дерьмово.

Вы уходите, и на следующий день приходите с женой.

И там все еще хуже, и вы уже не выдерживаете и начинаете, вы же критик, вы начинаете кричать на администратора, почему вы еще существуете, почему вы продолжаете существовать, вы дерьмовый ресторан.

А администратор говорит как есть, ну вы приходите каждый день.

Вы приходите каждый день, заказываете у нас блюдо, мы срем вам в тарелку перед вами, вы кушаете это, потом кричите, что это дерьмо, уходите и возвращаетесь снова.

И этот мужик опять начинает кричать, вы дерьмовый ресторан, до завтра, и уходит.

А рядом всё это время существовал хороший ресторанчик семейный.

Мой.

И Быкова.

Только он туда не ходит, у него нет денег.

Потому что вы не заплатили за его фильм.

Я очень надеюсь, очень надеюсь, что у Серика Андреасяна всё не так просто.

Я вам расскажу одну историю про Инди Каухмана.

Это культовый американский комик.

У него был такой номер.

Он выходил на сцену и очень плохо выступал 20 минут.

Он выступал в образе иностранца и отвратительно выступал так, что все зрители плевались.

Им прям все не нравилось.

Они такие, что за дерьмо мы смотрим?

И в конце этого выступления он говорил, позвольте я покажу пародию Нейлвиса Пресли.

Нейлвиса Пресли.

И всем уже было плевать, потому что он до этого зарекомендовался как дерьмовый человек.

И после этого он сделал самую лучшую в мире пародию на Элвиса Пресли.

Самую лучшую.

Элвис Пресли сказал, что это была лучшая в мире пародия на Элвиса Пресли.

И в этом была комедия Энди Кауфмана.

Он заставил всех думать, что он полное дерьмо, после чего сделал то, что никто в жизни не смог повторить.

Никто в жизни.

И когда я думаю о фильмах Саврика Андреасяна, я очень хочу верить,

Что у него есть план со своей пародией на Элвиса Пресс.

Но я уверен, что он не сможет его реализовать.

Даже если он его принял, он идёт к нему, он не сможет его реализовать.

Вот по какой причине.

Потому что он всё-таки дерьмовый режиссёр.

И это так нелепо.

Это так нелепо, если ты реально решил сделать такой гениальный план — снимать дерьмовые фильмы.

А потом снять шедевр, но ты не можешь его реализовать, потому что ты дерьмовый режиссер.

Вы просто представьте, в каком трудном вам положении.

Он снимает новый фильм и думает, вот это оно будет.

И потом... Блин, нет, это не оно.

Я просто опять усилил эффект будущего шедевра.

Спасибо.

Я очень рад, что Россия... Я это прям чувствую и думаю, что вы тоже чувствуете.

Россия сейчас вступает в переходный период.

когда начинает понимать, что по его воле несёт со сцены хуйню.

И вот он сделал себе карьеру на том, что говорил, какие русские крутые.

Какая Россия крутая.

И сейчас он переехал жить в Испанию.

И это продукт вашей любви, понимаете?

Это то, что вы сделали кумиром.

Не вы конкретно, вы все хорошие.

А те, кто снаружи, это продукт их любви.

И вот этих двух людей.

Я почему решил говорить о Павле Войле?

Просто у меня был случай.

Я очень плохо выступил, такое бывает.

Очень часто.

Всё, я загнался.

Я однажды очень плохо выступил в Липецке, и после выступления ко мне подошёл мужчина и сказал, не расстраивайся, если ты будешь много стараться, когда-нибудь ты станешь как Павел Воля.

И с тех пор я перестал стараться.

На всякий случай.

Потому что я очень боюсь, что когда-нибудь стану как Павел Воня.

Но я очень стараюсь в другой сфере.

Я сейчас стараюсь в личной жизни, потому что... Да, крутой переход, я согласен.

Я очень стараюсь в личной жизни, но ничего не получается.

У меня большие проблемы в отношениях с девушками.

И я решил обвинять в этом своих друзей.

Так намного проще.

Так намного проще.

Я понял, что мои проблемы заключаются в том, что когда я общаюсь с девушками, я больше думаю о том, чтобы они понравились моим друзьям.

Потому что я не хочу, знаете, видеть, когда прихожу с этой девушкой к друзьям и от них эти взгляды, типа.

Поэтому я очень думаю, чтобы они понравились моим друзьям.

Я один раз нашел идеальную девушку, и она очень понравилась моим друзьям настолько, что один из моих друзей потрахался с ней.

И у друзей всегда очень самцовые советы в отношениях с девушками.

Вы замечали, что всегда самцовые советы?

Типа, на первом свидании обязательно надо пососаться, иначе всё.

Иначе всё, понимаете?

У них всегда советы на уровне альфа-самец.

Почему-то кто-то задрал планку в советах в отношениях у мужчин.

И не хочет опускать его до нормального уровня человеческого, типа...

Ну, каждая девушка индивидуальна, просто найди свой подход.

Такого нет, там, типа, первое свидание — поцелуй, второе — анал, вот такие.

Когда целуешься, не закрывай глаза ни в коем случае, не моргай, вот так целуйся, вот так.

Я с одной девушкой долго виделся, у меня ничего с ней не получалось, и мой друг, когда я приходил домой, всегда говорил, ну чё, а?

Ну чё?

Ну чё, а?

А я даже не поцеловался с ней, я...

Я просто с ней виделся очень долго, и каждый раз у меня в голове этот загон был, типа, блин, я с ней не поцеловался, уже пятое свидание, ничего не получается, все, все, ничего не получится.

И вот эта паранойя всегда в голове.

С одной девушкой я так виделся полгода, и в один день решил, все, сегодня тот день, когда я целуюсь с этой девушкой.

Сегодня тот день.

Через полгода, мудак.

Я решил, сегодня тот день.

Мы катались в парке ВДНХ.

Она каталась на велосипеде, я катался на роликах.

Она каталась на велосипеде, потому что у неё был велосипед.

Я катался на роликах, потому что я гей.

И мы в итоге докатились до очень красивой опушки.

Мы сели на лавку.

И это было идеальное место для первого поцелуя.

Я как сейчас помню, там было прям очень красиво.

Редко кто-то проезжал мимо.

Это было лето, было круто.

Это было идеальное... Птицы щебетали.

Они говорили, «Давай, чувак, дерзай!»

Но у меня было пиздец, как сухо во рту.

Очень сухо во рту.

И я слышал свой язык, чтобы вы понимали.

При том, что он даже не двигался.

Он царапал мое небо.

Я отвернулся, чтобы как-то, знаете, выдавить слюну.

Я отвернулся и делал вот так вот.

Плохо, что я отвернулся в ее сторону, но...

В любом случае, это никак не помогло.

И, знаете, тут единственный способ, чтобы у меня что-то появилось во рту, это если она плюнет мне в рот.

Это единственный способ.

Но мы тогда еще не так идеально друг друга чувствовали, чтобы она поняла, вот тот самый момент.

И мы встали, пошли дальше, и я взял воды, подготовился к следующему моменту, и этот момент настал.

Опять был идеальный момент для первого поцелуя, идеальнейший.

Мы были на мосту, уже вечерело, была луна, и моросил дождь, очень романтично моросил.

И этот дождь говорил, чувак, дерзай, давай, вот он этот момент.

И он как будто сговорился с птицами.

И я наклонялся, чтобы поцеловать её, и она отодвинулась.

И я в этот момент понял, что всё действительно было идеально для первого поцелуя.

Кроме меня.

Потому что я её ничем не впечатлил.

Я катался в этот день на роликах.

Я один раз чуть не упал и задержался за неё, чтобы сбалансировать, и она упала.

Вот что произошло.

Вряд ли это её может впечатлить.

И после этого самое трудное — это продолжать свидание, которое оказалось не свиданием.

Так, как будто ничего не произошло.

Так, как будто мой внутренний мир только что не разрушился.

Так, как будто я только что не слышал, как дождь с птицами сказали, «Блин, чувак, ну...»

Это все, что, знаете, вы летите в самолете, самолет попадает в зону турбулентности, его трясет, и вы думаете, все, все, я умру, я 100% умру.

Вы встаете и такие, смерть, я принимаю твои дары.

А потом самолет выравнивается, и вы садитесь, как будто ничего этого не было.

И все смотрят на вас.

И вы поворачиваетесь и такие, ролл с курицей.

А стюардесса даже не подошла, вы просто решили отвлечься.

Я продолжил свидание, которое оказалось не свиданием, и мы шли до метро, потому что планы на такси отменились, естественно.

И перед нами было два копника, и я всем своим нутром чувствовал, что они к нам пристанут.

Я прям чувствовал всем нутром, что они пристанут.

И один из них поворачивается и говорит, «Ты красивая, девушка, если кто не понял».

И я такой, я тоже ничего вроде.

И этот раунд я вроде победил, потому что они отвернулись и шли дальше, но я понимал, что они готовятся к следующей атаке.

Они как на разминке в КВН, вот так вот собрались.

Так же, как в команде КВН, у них был один армянин.

Это идеальная команда КВН.

И я не мог... Ну, знаете, я понимал, что я точно не буду драться, потому что я никогда не дрался.

Я не знаю, как я дерусь, понимаете?

Вдруг я озвучиваю свои удары.

Я... Понимаете?

Вдруг озвучиваю свои удары.

Вдруг я так дерусь.

Хуяк!

Или получи и распишись.

Я не знаю, как я...

И в итоге эта история ничем не заканчивается.

Они просто нас обоих изнасиловали, потому что мы оба красивые.

В этой истории действительно нет концовки.

Всё закончилось обычно.

Они просто ушли, я был расстроен полностью.

Я видел недавно очень нелепую драку.

Я шёл с Маяковской на Белорусскую.

Я шёл с Маяковской, потому что я живу на Тверской.

Ну, если ты живёшь на Тверской, глупо не говорить, что ты живёшь на Тверской.

Я только для этого там и живу, понимаете?

Ешел.

Спасибо.

Ешел.

Ну, спасибо.

Вы, наверное, в мытище живёте, и вас это впечатляет.

Ешел на белорусскую, потому что мне нужно было зайти в банк и положить 100 тысяч на счёт.

По дороге на белорусскую возле азбуки Вкуса, если кто не знает...

Если кто не знает, Азбука и Вкусы — это элитный продуктовый магазин, в котором я закупаюсь, естественно.

И возле Азбуки и Вкусы я увидел очень нелепую драку.

Там дрался одноногий инвалид.

Я не знаю, зачем добавлять слово «инвалид» после «одноногий».

А давайте представим, что у него был диабет, и инвалид к слову «диабет».

С цыганкой.

Он дрался с цыганкой.

И цыганка была с ребенком.

И более нелепой эта драка бы выглядела, если бы ребенок во время драки кричал «Мама, папа, успокойтесь!

Мама, папа, успокойтесь!» Я вам напишу, как выглядела эта драка.

Одноногий инвалид толкал цыганку руками, ну, чем мог.

И цыганка в ответ кричала «Проклятие!» На русском, это был русский.

И это выглядело как, знаете, Mortal Kombat, но у персонажей вместо суперсилы недуги.

Очень скучный Mortal Kombat.

Я начал фантазировать, почему началась их драка.

Я подумал, что 100% цыганка была с юмором, понимаете?

100% она была с юмором.

Она подошла к этому одноногому инвалиду с диабетом.

И сказала, хочешь я позолочу твою ногу?

А он как раз в этот день не с той ноги встал и завертелся.

Слушайте, я понимаю, что вы все благородные и типа шутки над инвалидами, но тут ни одной шутки над инвалидами.

Я хоть раз про диабет что-то сказал, что это плохо?

Хоть раз я сказал?

Благородный, блин.

Я попадаю в конфликтные ситуации, из которых выпутаюсь без драк.

Я был в баре, в котором, как это важно для истории, оказалось в этот момент, что я был единственный нерусский.

И в этом баре был казак.

И для тех, кто не... Ну, казаки.

Не казах, а казак.

Для тех, кто не знает, казаки, они спасают Россию каждый день.

Пиздят женщин резиновыми дубинками и спасают Россию.

Вы сейчас спокойно здесь можете сидеть только потому, что где-то казаки спасают Россию.

И этот казак в один момент так сильно напился, что поднял бокал, смотрел прямо на меня и говорил, храни Господь всех православных.

Храни Господь всех православных.

А я такой, ну окей, я не против.

Я очень за.

Но я понимаю, к чему он ведет.

Он продолжил, он говорил, из-за вас, жидов, глядя на меня, из-за вас, жидов, страна наша в упадке, Россия в беде.

Из-за вас, жидов.

А я не еврей.

Для тех, кто не знает.

Я не еврей.

Более того, я мусульманин.

У меня у самого есть претензии к евреям.

У меня... Знаете, у всех мусульман с молоком матери передаются претензии к евреям, понимаете?

У меня мама — я сирарафат.

Он почему-то задел меня как еврея.

Он задел какие-то еврейские чувства, которые, видимо, у всех есть где-то глубоко, если вас оскорбляют как еврея.

И я не мог ему сказать, что я не еврей.

Тогда бы выглядел как еврей, который трусливый еврей, понимаете?

Я не мог такого сказать.

Я начал ему говорить, типа, «Наш народ, мы не для того страдали».

Вот такую чепуху начал говорить.

И в итоге этого казака выгнали из бара.

И мне сразу так стало грустно от того, что евреи опять победили, при том, что их даже не было в баре, понимаете?

Это так... Это так по-еврейски...

Давайте поговорим немного о евреях.

Я восхищаюсь себе, потому что у них очень крутое государство Израиль.

Кто-то был в Израиле, может быть.

Да, пообсуждайте между собой, давайте потом вернемся к этой теме.

Израиль очень крутое государство, вот почему.

На протяжении 70 лет, что оно существует, может чуть больше, я точно не считал, не придирайтесь.

На протяжении всего этого периода оно развивается и постоянно развивается.

Наука процветает, кино, все процветает, образование.

Туризм процветает.

И это при том, что вокруг этого государства 200 миллионов арабов, которые считают, что это государство должно быть уничтожено.

И при этом Израиль принимает ежегодно миллионы туристов, обеспечивая им безопасность и развиваясь, понимаете?

И я, как турист, очень хочу в Израиль.

Потому что это крутое государство.

Но как мусульманин я хочу, чтобы оно было уничтожено.

То есть как турец я думаю так «О, Израиль».

А как мусульманин «А, Израиль».

Я подумал, что я поеду обязательно в Израиль, потому что мне нравится эта страна, это потрясающая страна, но я буду... Мой внутренний араб, мой внутренний мусульманин будет заставлять меня делать там комплименты очень грубо, типа «А, это ваше мертвое море, как потрясающе!» «Дайте мне этот вкуснейший фалафель, долбаные евреи, все делают так круто!» Вот так буду совести, понимаете?

Я не люблю политику, но больше всего я не люблю, когда политика пытается показаться гуманной.

Например, вы же все слышали вот этот скандал с химическим оружием в Сирии, да?

Все слышали.

Все знают, что химическое оружие в мире запрещено, как есть конвенция о запрете химического оружия, типа это гуманно.

Но если подумать, разве не гуманнее убрать слово «химическое» из этой конвенции?

И тогда будет запрещено оружие просто.

Это же намного гуманнее.

Потому что в случае войны мне насрать, от чего я умру, от пули или от химического оружия.

Это одинаково плохо 100%.

Но все заставляют нас думать, типа, «Блин, химическое оружие — это плохо!

Стреляйтесь автоматами!» Просто все против...

эффективного оружия почему-то, потому что война должна длиться долго, это должно приносить много денег.

А это война, то есть там решается судьба народов, там решается судьба народов.

Если бы я дрался с кем-то не на жизнь, а на смерть, я бы постоянно бил по яйцам.

постоянно бы я бил по яйцам.

Вот что бы я делал.

Я бы не прекращая бил бы по яйцам.

Постоянно.

Я бы видел яйца, я бы брал бы и вот так вот пинал бы там яйца эти.

Потому что, я понимаю, ООН бы сразу бы направила делегацию на проверку наличия ударов по яйцам.

На меня бы защищала Россия.

Типа, там не было ударов по яйцам.

Хотя, мы оба знаем, что Россия тоже била по яйцам.

Она помогала справиться с этим хулиганом.

Вот такая метафора.

В целом, я начал немного интересоваться политикой, потому что я оказался в центре политического скандала совсем недавно.

Вот что случилось.

Я живу на Тверской, как вы помните, и 26 марта я вышел в магазин.

Я вышел в магазин, и там было очень много людей.

Оказалось, митинг.

И мне сразу же прислали фото, ну, кто-то из подписчиков отправил фото из прямого эфира телеканала «Дождь», где я марширую со всеми на митингах.

Я просто вышел в магазин, и я уже за Навального.

Вот что вышло, понимаете?

И вот что понял, что телеканал Дорф необъективный, потому что он не показал, как я через 5 минут возвращался из Бахитле, если кто не знает, это элитный продуктовый магазин, с буханкой хлеба и плакатом «Новальный 2018».

Он это не показал.

Спасибо.

И это же всё происходит, потому что, ну, вот так вот происходит.

В целом... Весь вечер что так?

Мне интересно стало.

Чё ты бубнишь?

Я не понял, честно.

Но мне интересно, серьёзно, типа, можешь сказать?

А, блин, обиделся, толстячок.

Ладно, ты в классной форме.

Просто складки... идеальные.

Ой, это тот чувак, на которого я всегда показывал эти двое, помните?

Тебе можно меня перебивать.

В общем, все эти темы, знаете, исторические и политические, мне интересно было всегда обсуждать только с одним человеком.

Это моим соседом Колей.

Мы с ним жили вместе.

Это Коля посмеялся.

Мы с ним жили вместе полтора года, и он самый интересный, возможно, человек, который я встречал.

Знаете, что он сделал?

Он решил год не мастурбировать, во-первых.

Это когда мы только начали вместе жить.

И год не общаться с девушками.

Понимаете, он игнорировал существование девушек в плане полового восприятия.

И это при том, что он жил с тремя парнями, у которых регулярно был секс.

Типа, ну, у двух из них.

У меня не было регулярного секса.

И у двух из них был регулярный секс, я думал, какое же это испытание.

И со временем я вот что понял.

Коля — хранитель женских стонов в нашей квартире.

Я вам расскажу почему, вы сейчас поймете.

У одного из нас в квартире, из тех, кто жил в квартире, был секс втроем.

Давайте я перечислю всех, кто жил в этой квартире, и вы сами догадаетесь, у кого.

Смотрите, Коля — философ, Саша — научный сотрудник высшей школы экономики, и Ваня Усович — резидент стендапа на ТНТ.

Иваня мой лучший друг, но когда у твоего лучшего друга секс-троян, ты не можешь за него радоваться, если это в соседней комнате.

И у нас с Колей и Сашей был свой тройничок.

Тройничок грусти.

Каждый из нас, я и Саша, мы заперлись в своих комнатах и включили максимально громко, чтобы не слышать эти стоны.

Саша включил игру, я включил порно, чтобы не слышать стоны.

И в один момент мне приспичило в туалет, и я вышел в туалет, знаете, типа, стараясь избежать этих стонов, как в окопах, знаете, лишь бы ни один стон не задел мое одиночество.

И по дороге в туалет я увидел на кухне, а на кухне, чтобы вы понимали, самая лучшая слышимость в квартире.

Там слышно лучше даже, чем в той комнате.

Там стоял Коля, смотрел в окно и медленно подтягивал сигарету.

Я уверен, не первую.

И параллельно медленно пил кофе.

Я уверен, не первую.

Я подошел к нему и спросил, «Коля, о чем ты сейчас думаешь?» И Коля повернулся ко мне и посмотрел на меня своими глубокими и мудрыми глазами и сказал, «Ага».

Ни о чем.

Я вот что понял.

Коля сохраняет все эти женские стоны, чтобы потом, после своего долгого перерыва, выпустить их все наружу во время своего первого секса.

Это как ковчег, понимаете, в «Индиана Джонсе».

Главное не смотреть, чтобы не расплавилось лицо.

Я представляю, как он будет заниматься этим сексом и будет выпускать эти стоны.

Он будет заниматься сексом и будет такой «Ох».

«Ваня, глубже!

Ваня, глубже!

Ваня, почему у тебя такой маленький член?

Почему об этом ты не шутишь на ТНТ?» Блин, надо было идти к Эдраку.

Он, конечно, не резидент стендапа на ТНТ, но он выбрал самостоятельный и долгий путь.

Такой же долгий, как и его член.

Какие-то вот такие странные были стоны у этих женщин.

Я не знаю почему, но вот такие странные оргазмы у них были.

В целом, я недавно только решил рассказывать о каких-то интимных вещах, потому что я скорострел.

Я понял это очень быстро.

Я понял это очень быстро, и я решил об этом рассказывать, потому что все мои отношения с девушками, они были основаны на том, что эти девушки видели мои выступления.

Я решил, если я буду рассказывать об этом со сцены, они будут об этом знать, и мне будет не так неловко после.

Типа, они такие, и это всё?

Я такой, ты что, не слышала?

Я шутил об этом.

Или, по-твоему, это просто шутки?

И вот к какой теории я пришел.

Я скорострел, потому что я очень люблю девушек.

Я прям не выдерживаю, понимаете?

Я прям вот сразу, типа, мне прям сразу все нравится.

Вот какая еще мысль у меня пришла.

Те парни, которые долго умеют заниматься сексом, они по-любому педики.

Потому что им очень трудно возбудиться на девушку, понимаете?

Они очень долго занимаются сексом, и пока они не представят члены...

вокруг своего лица, они не могут кончить.

Я серьезно вам говорю, это 100% так.

А давайте так, поаплодируйте парню, который могут долго заниматься сексом.

Поаплодируйте, поаплодируйте.

Кто серьезно может долго заниматься?

Вот, это ж петики, это ж петики, посмотрите.

Знаете, на дорогах есть выделенная зона, называется островок безопасности.

Я вчера видел, как там чувака отпиздили.

Причем он туда целенаправленно бежал.

Я очень хочу умереть в молодости, потому что... Эй, это не смешно, ребят.

Я очень хочу умереть в молодости, потому что я очень ленивый.

Я знаю, что если ты умираешь в молодости, все говорят, этот парень перевернул бы историю.

Он бы перевернул этот мир, понимаете?

А я ленивый.

Я знаю, что если я умру в старости, все, что будут говорить, это жаль.

Неплофей был охранник.

Вот что скажет.

Я слышал, что говорят артисты о своей смерти.

Я слышал эти пафосные интервью, знаете, типа «Я хочу умереть на сцене».

Вот такие, знаете.

Я не понимаю, насколько же это эгоистично так говорить, будучи артистом.

То есть как ты себе это представляешь?

Зрители приходят на твое выступление, и ты умер?

И эта шутка единственная из этого концерта, которая была в эфире Paramount Comedy, передача, которую мы делали.

И так уж вышло, что после выхода этой шутки в эфир я узнал, что это не моя шутка.

Более того, сделали на эту шутку обзор, в котором обвинили меня в плагиате.

Ну или не обвинили, там ирония, хер пойми что.

И давайте посмотрим это видео.

Очень много людей говорят про свою профессию.

Я так ее люблю, я хочу умереть, занимаюсь любимым делом.

Я хочу умереть на сцене.

Я думаю, как ты себе это представляешь?

Это же очень эгоистично, нет, по отношению к зрителям.

Типа, я вчера был на его концерте, он умер.

Я не понимаю артиста, который говорит, я хочу умереть на сцене.

Это просто неприлично.

Люди пришли отдохнуть, а ты взял и умер.

В общем, что я хочу сказать.

Знаете, очень обидно вот что.

Что других комиков обвиняют в плагиате у очень крутых западных комиков.

Типа Луи Сикея, Билла Бёрра, Стюарта Ли.

А я сплагиатил у Галкина.

Что значит, что я посмотрел Галкина?

Что уже порицаемо в обществе комиков, если вы не знали.

И что-то себе выписал как крутую шутку.

У этого видео в три раза больше просмотров, чем у всех наших передач стендапа на Paramount, в которых комики стендап-клуба просто показывают, чем они занимаются, показывают свой прогресс.

И это достаточно интересно, потому что вы следите за процессом развития комедии в России за счет именно этих передач, а не передач на ТНТ.

И за счет именно самостоятельного труда и независимого.

И... Спасибо.

И там в три раза больше просмотров, чем у всех наших передач.

Еще я делаю вывод, что мы все реально любим дерьмо, потому что дерьмо позволяет нам всем самоутверждаться.

Мы такие, о, как круто, я не такое дерьмо, как он.

Нам это так приятно.

Все мы любим это дерьмо, понимаете?

Не вы, вы не любите, вы не любите это дерьмо.

Но все, кто снаружи, и вот эти два парня, обожают это дерьмо.

Спасибо большое.

Спасибо большое.

На этом все.

Конец.

Спасибо, что пришли.

До скорых встреч.