ИЛЬЯ МАКАРОВ х ИГОРЬ ДЖАБРАИЛОВ | МНЕ ЭТО НУЖНО

Пришло время оторваться от повседневной рутины и окунуться в бассейн наслаждения под названием «Мне это нужно!».

Устраивайтесь поудобнее в своих креслах и не отрывайтесь от экранов, ведь у нас в гостях сегодня блистательный Игорь Джабраилов и могучий Илья Макаров.

И, конечно, ваш неподражаемый ведущий Эмир Косоков.

Очень крутая история.

Добро пожаловать на «Мне это нужно», шоу, в котором Альфа-Банк оплатит нашим участникам абсолютно все, что им будет нужно.

Как?

С помощью этой прекрасной кредитной карты от Альфа-Банка.

Целый год без процентов.

Господа, ваши карты.

А ты так все можешь клонировать?

А есть пятихатка у кого-нибудь?

Итак, нас ждут 4 раунда, в каждом из которых я буду предлагать участникам некий лот.

Каждый раунд участники будут спорить, кому же этот лот нужнее.

В итоге, менее убедительный участник будет покупать лот более убедительному.

Итак, по итогам 4 раундов выиграет тот, кто потратит меньшую сумму.

Друзья, прежде чем начать, хочу поинтересоваться у вас...

Как дела?

Самый легкий вопрос.

Замечательно.

Вот хожу в куртке летом.

Что покупали последнее время?

Кофе.

Это вам было нужно?

Ну в этой передаче да.

Илья, что покупали в последнее время?

Может что-то необычное?

Это уже в твой камень огород.

Все четко сказал, брат.

Покупали необычные крылатые выражения.

Реверсивные.

Зеркальные устоявшиеся фразы.

8, 970, 672.

Почем брали?

Два уважения.

Потрясающе.

Пока очень склеивается диалог у нас.

Итак, сегодня первый лот за 5000 рублей.

Подарочный сертификат на пробное занятие капоэйро.

Да ладно?

Блин, да это и вне шоу.

Но мне это точно нужно.

Капоэйро?

Все, отлично.

Покупай.

Я думаю, этого достаточно.

Я менее убедительный.

Наверное, куплю.

Так, капоэйро, напомните мне, это танец-бой, где никто не наносит друг другу урон, просто прекрасно проводит время, нюхая пятки друг друга.

Вы точь-в-точь повторили рекламную листовку данной организации.

Тогда мне это нужно.

Я создавал рекламную листовку.

Хотите, напою вам?

Паранауэй, паранауэй, паранауэй.

Да, мы все смотрели Саус Парк.

Мне это нужно, потому что где-то я должен встретить Дениса Косякова.

Блин, думаешь, он там?

Я думаю, он только там.

А где же он еще?

Чуваки, это круто, сейчас говорят эта тема.

Я танцую и дерусь.

Вне КПР с ним невозможно общаться.

Мне это нужно, знаете почему?

Потому что я хочу, во-первых, постоять за себя, да?

А с моим весом в 110 я могу убить человека нахуй, понимаешь?

А капуэра, ну ты просто махнул вот этой ляжкой, блядь, огромной, и он такой, ну нахуй.

Чьей-то ляжкой?

Своей.

Это не хамон, не драки хамоном.

А капуэра это когда вы вращаете какого-то человека вокруг себя?

Давайте я вам подскажу.

Вы, например, сможете грациозно двигаться под ритмичную музыку.

При этом выкидывать удары.

Пробовали выкидывать удары под грациозную?

Постоянно.

Я под медляки только и пиздился.

Занятие капуэрой укрепляет иммунитет, доводит до совершенства вашей мышцы, держит в тонусе организм.

Примерно как браслет, который рекламировал Кикабидзе.

Блин, так это еще и в сексе пригодится.

Прикинь трахаться.

Ну что же, прикинь.

Но грациозно.

Начинаю возбуждаться, Илья, не надо.

Мне это нужно, да.

Потому что, смотрите, я сейчас человек разведенный.

Мне надо после танца, чтобы точно домой кто-то со мной пошел.

Я приглашаю даму.

Пару ударов.

Пока она тыры-пыры в жопе дыры, я на плечо и домой.

Тыры-пыры в жопе дыры.

Ну, это мой секс.

Это сразу после «Играй, гор мой любимый» идет, да, в 5 утра?

Слушай, ну если ты хочешь попасть в ролик, где ты бухой алкаш во дворе, который вот этот пиздится, то точно надо.

Только надо от удара, ну, больше себе урон наносить.

Подскользнуться, бля, в лужу, еблом, ну, это, ну... Я предлагаю так, по последнему аргументу я выношу решение, кому больше нужно.

Так, бронебойная, да?

Капуэра, зачем мне это вообще нахуй надо?

Это сертификат, это не сама капуэра, тебе не дарят танец весь.

Скажите, вы когда вот в таком виде разгуливаете по улицам, вам никогда не приходилось за себя постоять?

Ты лучше про себя помолчи.

А он когда на улице там был?

Вы не видите, но под столом я ногами сейчас делаю капоэйро.

Мне это нужно, чтобы выиграть в этом соревновании.

Я думаю, Игорь был более убедительным.

Ты недослушал.

Чтобы дать Макару пиздюлей, и он не продолжил участие.

Я думаю, Игорь был более убедительным в этом.

Так и как он мне даст пиздюлей, если это танец, а не бой?

Я в растерянности.

Я думаю, Игорь был более убедительным в данном раунде.

Ладно.

Илья, оплачивайте.

Ты ж банан.

Ладно.

Оно понарошку.

Итак, мне это нужно.

Игорь, к счастью, в первом раунде вы победили.

Илья, к сожалению, вы проиграли.

Но ничего, вы можете отыграться во втором раунде.

Итак, лот второго раунда.

Так, что же это что же?

Надувная байдарка Bestway Hydroforce Kayak Set Cove Champion 2021.

От тебя не добавил ничего.

В названии от тебя добавлял.

Согласен, там была просто байдарка.

Итак, в комплект входят одна байдарка.

Если вы думали, что их будет две, нет, она одна.

Одно весло с двумя прекрасными лопастями.

Один мощный ручной насос.

Уже хочется это трахнуть.

Один съемный киль и одна ремонтная заплата.

Господа, кому это нужно?

Это нужно очень мне.

Вам опять надо знать, почему.

Может, он просто купит, а потом нормально попиздим?

Ладно.

Мне это нужно, потому что я хочу выступить в армянском стендап-клубе, и мне туда надо как-то попасть.

По морю?

Нет, я с ней пойду в руке, они подумают, долбоеб, и пустят.

Верно.

Илья.

Так.

Мне это нужно, потому что вдруг я попаду в середину боевика и раненый буду на водопад плыть.

Я уже раненый.

Крапает с меня кровь.

За мной собаки по следам идут, бегут.

По реке?

Я, соответственно, в реку, чтобы смыть след.

Собаки на байдарках?

Конечно!

Ты видел хоть одну собаку просто бегущую?

Они же все в Байдарке.

Ну вот.

Нахуй вы ему карту дали, он не вменял.

Последнюю собаку я видел у себя на голове.

Я плыву и такой, ёпты мать, у меня же Байдарка есть, я же тогда выиграл шоу, мне это нужно.

У меня же её Игорь Джабраилов купил.

А, блядь, всё равно водопад, да?

Илья, должен вас предупредить, максимальная нагрузка Байдарки 100 килограмм.

Ага, я понял.

Ну тогда одну ногу выкину наружу.

Длина 275 см, ширина 81 см.

Это нам помогает.

Если женщины про вас не врали, Игорь... То это мой член, верно?

Нет.

Тогда так, ты сказал весло.

Я сказал весло, подтверждаю.

Весло было с двумя лопастями, а меня возбуждает все с двумя лопастями.

А что еще, например, с двумя лопастями?

Сломанный самолет.

Пока только весла.

Смотри, ты говоришь, размеры 2,7 на 0,8 примерно.

2,75 на 1,8.

На 1,8 даже.

Нет, на 0,8, вы правы.

На 0,8, да.

То есть если это перемножить, то получится примерно 2,3 квадратных метра.

А жилье в Москве сейчас, извини меня, стоит от 100 тысяч рублей за квадрат.

А 2,5 квадратных метра, это уже, извини меня...

Считать надо.

То есть вы предлагаете уже 250 тысяч, а она сколько стоит?

Вы хотите жить в Байдарке в Москве, правильно?

Сколько она стоит?

А кто не хочет?

Она стоит 10 тысяч рублей.

10 тысяч рублей, а я ее потом как квартиру продаю за 250.

А у меня столько есть вообще денег?

Да, конечно, на картах есть столько денег.

Короче, мне нужно это для финансовой схемы.

Я еще там 10 таджиков пропишу.

Мне кажется, мне это нужно, потому что это...

Это нехилый головной убор.

Можно устраивать тематические вечеринки, типа такос, вот это вот все.

За один час занятия греблей тратится примерно 550 килокалорий.

Неплохо.

Я, кстати, занимался греблей.

Потратили 550 килокалорий.

Да больше, наверное.

Меня единственное расстроило то, что первый месяц я на шлюпке плавал.

Я думал, я буду круто, приду, как все мои друзья, на тренировку и буду вот на байдарке, либо на каноэ, там мне дадут.

Мне дали ебаную шлюпку.

Я, блядь, спасался с корабля на месяц, блядь, вот так.

Непонятно зачем.

Поэтому я так, собственно, и не плавал на байдарке.

Хотелось бы попробовать.

Мне это, наверное, даже не нужно.

У меня, кстати, тоже есть интересная история про байдарку.

Ну-ка.

Ты ее там прочитал.

Байдарочник-экстремал Тайлер поставил мировой рекорд по прыжкам с водопадов.

Он попал в середину боевика, как и я мечтал.

Спрыгнул на байдарке с водопада высотой 57 метров, написано, грамматика от автора.

Со скоростью 160 км в час.

Прямо перед водопадом он испугался и начал грести назад.

И пошел назад.

Но было уже поздно.

Тайлер пропал в водопаде на несколько секунд, а потом появился на поверхности, уже радуясь новому рекорду.

На поверхности, но облако.

Кстати, мне реально интересно, вы сказали, что там какая-то съемная корма у нее или что?

Съемная корма?

Там было какое-то слово, которое я не понял.

Съемный киль.

Киль.

Вот, что такое киль?

В томате.

Это самец кильки.

Мне это нужно, блядь, я это люблю просто есть.

Да кто это не любит, это всем нужно.

Ну, а я первый скажу.

Мощный ручной...

Сука, не поспоришь.

Мощный ручной насос вас не заинтересовал?

Вот же оно.

Мне это нужно.

Мне надо мяч накачать, но я похуй все куплю.

Не знаю, Игорь, ты вообще неубедительный в этом раунде, как по мне.

Не знаю, что даже... А по-моему, я вполне убедительный.

Вы были убедительны, Игорь, но меня больше убедил факт о том, что это нехеровый такой головной убор.

Нехилый, нехилый.

Итак, Игорь.

Мне это нужно!

А я напоминаю, что все покупки сегодня участники совершают с помощью бесплатной кредитной карты от Альфа-Банка.

Целый год без процентов.

Ее можно оформить всего за пару минут на сайте alfabank.ru, после чего тебе ее доставят в любое удобное для тебя место и время.

Чай?

Ну что ж, друзья, у нас на очереди следующий предмет.

Вы сейчас обалдеете.

Я обалдел.

Потому что это двуручный меч Longsword LX 4000.

Ёб твою мать.

Как круто.

Мне это нужно точно.

Я на днях собираюсь на свадьбу в Шадринск.

Там как раз средневековье.

Думаете, можно... Думаете, можно ударить ведущего?

Гребаная муха, блять.

Человек с сафари приехал.

Правая легкая, закажите, пожалуйста.

Вот видите, а был бы у меня меч, я бы ее убил.

И вас тоже, господин.

Ты про передачу?

На свадьбе в Шадринске, думаете, можно привязать это на веревочку и попадать в бутылку на конкурсах?

Дело хорошее.

Это спонсорская муха.

Заметьте, она не села на карту Альфа-банка.

Потому что это не говно.

Именно к этому.

Но села на Эмира.

Извините, я такого цвета сегодня.

В общем, мне это сильно надо, потому что такие конкурсы там есть.

Так, ну что ж, это мне нужно просто из-за моего вида.

Нет, не подходит.

Купи себе свой, я тебя не буду покупать.

Ты вообще, странно, что у тебя нет своего.

Мы ебать как будто парочка викингов-геев, блядь.

У тебя нет своего?

Алё, хватит трогать мой меч.

Это мой меч.

Мы едем грабить церковь, ну возьми.

Я сожгу твою деревню.

Кого-то убьют, возьми у него.

Это завязка какого-то фильма.

Парочка викингов-геев попадают в будущее.

Где он в середине плывет на лодке и попадает в передрягу.

В середину боевика.

Мне это точно надо, потому что я всегда мечтал глотать мечи.

Начну с двуручного.

Я готов это купить, чтобы посмотреть.

Мне часто говорят, ты глубокий человек, ну и посмотрим нахуй.

Мне это нужно, потому что там вон, видите, на ручке?

Да.

Красная звезда.

Звезда Давида.

Это не Давида.

А что это еще, по-твоему, шестиугольная звезда?

Это что еще?

Любая звезда.

Наконечники вавилонские видишь?

Мне это нужно, потому что я археолог, а это стоит гораздо больше, чем вы тут за это платите.

Нет, ладно, это хуйня полная.

Нет, хорошо было, хорошо.

Но это что-то еврейское.

Могу немного рассказать о мече?

Мне это нужно, потому что... Да пошел я нахуй.

Извини, скажи.

Я все равно не куплю тебе.

Я очень многозначительно попью.

Очень громко в стакан скажи.

Мне это нужно.

И ты сейчас скажешь, почему.

Придется вырезать.

Стоил боевой меч недешево.

За него приходилось отдать 3-4 мощных коровы.

Как великую ценность...

Оружие передавали по наследству.

Чё, сука, нахуй?

Молока или въебать?

Я продюсер женского стендапа.

У меня есть 3-4 мощных коровы.

О-о-о.

И один сексист.

И не один.

Я как два.

Мне это надо, потому что у меня вторая часть... Я сама подаюсь нахуй.

Сейчас из качалки выйду, отдашь меня, заебал.

Эй, не надо за мной с хлыстом ходить гандон, блядь.

Я сама приду, блядь, когда надо.

Я, это мне нужно, потому что я много пью алкоголя, он металлический.

С утреца берешь вот так, ох, твою мать, как хорошо.

Если кто-то шумит, на.

Я могу взять любого Артура, Артура Джабраилова, например, любого, и скажу, вытащи меч из камня, он вытащит.

Это интертеймент.

Я вообще-то, мне надо сильно.

Я не знаю даже, что противопоставить такому каскаду аргументов.

Ну, наверное... Каскад аргументов.

Наверное... Другой каскад аргументов.

У меня просто балкон пустой, что-то же там должно стоять.

Лодка там будет стоять.

Блядь, точно.

Кстати, а ебать, с байдарки как мне рыбачить?

Возьми меня с собой, ты грелешь, я отбиваюсь.

Да как ты двуручным, одноручным-то будешь?

В смысле, карп, он глубоко, он не ныряет, блядь.

Набгорные рикеты.

Во-первых, карпа нет.

Да-да, ошибка новичка, извини.

Давай, ты плывешь, я ебошусь, назовем так.

Для какой рыбы?

Да, и мы вот эти гей-викинги, блядь.

Да слава богу.

Ты плыви, я ебошусь, окей?

Уважаемые гей-викинги.

На смерть, блядь.

Да-да.

Для какой рыбы меч — это приманка?

Для рыбы меч.

Это я, вот ты хочешь сказать, вот так проебался.

Изначально все рыбы меч, они без меча.

Я по знаку зодиака рыба, без меча мне нужен меч.

Игорь выиграл.

Пожалуйста.

Мне это нужно.

Вы слышали?

Опять чай.

Друзья, у нас последний, завершающий четвертый раунд.

И лот в этот раз будет стоить 21 тысячу рублей.

Чтобы, если что, и у вас ничья, вы не ушли отсюда друзьями.

Нам это не надо.

Хорошо.

Четвертый лот.

Духовой музыкальный инструмент «Бастромбом».

Я хочу при помощи этого тромбона перепердеть Тамби.

Теперь я хочу.

Боюсь, Илья, вам понадобится для этого оркестр.

Еще усилитель звука.

Надо будет пердеть и в скрипку, и везде.

Тамби, привет тебе большой.

Мы тебя любим.

Я вот туда помашу, это же Тамби.

Тамби, здорово.

Мне это нужно, потому что это же подкат.

Я же могу подходить и говорить, хочешь я тебя вдую?

И прикол.

Но я и без него так могу делать.

И делаю, но без него не работает.

С тромбоном гораздо эффективнее.

Ну, я проверю.

Ну, я думаю, все девочки, держитесь.

Охотник с тромбоном.

При помощи этого тромбона можно, во-первых, в жизни попробовать скетч из Гриффинов, когда за жирными людьми идешь, ты... Это же весело очень.

В Гриффинах даже было забавно.

Да, мне это очень нужно.

Вот знаете, искренне нужно.

Знаете, вы тут клоунадой занимаетесь.

А до этого мы тут бабки тратили неискренне.

Неискренне.

Я чуть-чуть лукавил.

Но сейчас, знаешь, когда ну прям сильно надо, даже нет слов.

Прям хозяин.

Охуел?

Сука.

Ты тут просто формулировки подбираешь?

Нет, мне нужен тромбон и пакет.

И клей-момент.

Ну подожди, как дура.

Просто музыкально обхуяриться клеем хочу.

Мне это надо, потому что я в каком-то смысле сам тромбон.

По знаку зодиака?

По знаку зодиака.

Не придумал, понял?

Да, по знаку зодиака.

И нам нужна пара.

Ну я куда без тромбона?

Ты меня видел?

Ну да.

Видел.

И не подошло?

Тромбон вам необходим.

Мне необходим тромбон.

Илья.

Да.

Кого еще вы хотите перебердеть?

Тромбон.

Тромбон.

Состоит из чистой меди, если вы вдруг бомж.

О, ну все, мне это надо.

Мне это надо, конечно.

Либо это, либо провода.

Я что-то унесу отсюда.

Поэтому написано частно.

Я не знаю, дислектик писал, очевидно.

На пунктах приема цветмета часто можно было найти раритетные тромбоны, трубы и другие духовые музыкальные инструменты.

Бытует мнение, что парни, играющие на духовых инструментах... Мы решили, что слово «часто» слишком часто написано.

Бытует мнение, что парни, играющие на духовых инструментах, отлично целуются и пользуются популярностью у девушек.

А вас можно в шоу говорить анилингус?

Можно через вагину надуть девушку как шанс.

Можно ли у нас в шоу говорить анилингус?

Сомневаюсь, что у нас в шоу можно говорить анилингус.

Тогда я анилингус не скажу.

А можно ли делать в вашем шоу анилингус?

Да, я надеюсь можно, потому что это тромбон, я с удовольствием.

Кстати, да, например, можно, если чуть приболел, дистанционно делать кунилингус.

Без силы вибрации просто.

Всегда можно?

Ну, например, не хочешь, чтобы девушка чувствовала себя одиноко.

Ну, а ты приболел.

В смысле, любая.

Твоя девушка.

Твоя.

Да, чувак.

Это тебе нужно.

Все, договорились.

Я еще думаю, почему возвращаюсь домой и слышу звуки тронгона все время.

Убегающие.

Убегающие звуки тромбона.

Макар бежит.

И потом что-то скрипит и лодка уезжает.

Качать бесплатно в хорошем качестве.

Давайте, я понял правила игры.

Мне это нужно.

Поздновато, да?

Ну что поделать?

Мне это нужно, потому что это не хилый головной убор.

Сука!

Нет!

Друзья, я думаю, вы сегодня выйдете с потрясающими головными уборами из этого шоу.

Сколь часто бывает, что занят туалет дома, а здесь литра 2-3 вмещается точно?

Сколь часто?

Ну да, в русском, думаешь, все отдадут тебе сразу?

Я напоминаю, у вас уже есть лодка вместимостью 100 кг.

Это неважно.

Ну, может, в нее дед насрал, например.

Господи, почему у меня все через говно?

Потому что ты комик.

Мне стало стыдно.

Это нормально.

Нормально?

Был бы ты публицист, уехал бы уже.

Роман говно.

Прекрасная вещь.

Мне это очень надо.

Я просто понял, как надо начинать, а как заканчивать я пока не придумал.

Мне это очень надо.

У меня дома только такая есть штука разная.

А вот у меня дома, например, соседи дрелью заебывают, а у меня нет дрели.

А у меня уже флейта есть, и мне вот нужна напарница ей.

А у тебя что, дворта, бля, или ты как будешь себя... А это не твое дело!

Мужчины, мужчины!

Я из кадра вышел.

Осторожно!

Конфликт.

Мы не уйдем друзьями точно.

Из-за тромбона, прикинь?

Участник ЧБД дал пизды человеку в рубашке за тромбон.

Это мне нужно, сука!

Давайте вспомним, какие у вас сейчас предметы, может быть, в синергии будут работать это с тромбоном.

У него, блядь, капуэра и меч, блядь.

Это вообще опасно.

Ну?

А я танцевать должен?

Под что?

А я плыть должен молча, блядь, что ли?

У тебя уже в руках эта штука.

В смысле?

Там, во-первых, двойное лопасти.

Не буду повторять, потому что тебя возбуждает.

Ну, мне немножечко хорошо, да, у меня стол вверх поехал.

Я это помню.

И что?

Ну, я же могу разделить их на две, получается.

Ты так выглядишь, ты все можешь на две разделить.

Ну что ж, друзья, я предлагаю решить аплодисментами.

Кого вы хотели бы увидеть в городе?

Вот смотрите.

Илью Макарова на байдарке с флаксоном.

Последний аргумент.

Последний аргумент.

Последний аргумент.

Не хлопайте.

Последний аргумент.

Смотрите, у меня есть байдарка, правильно?

Вы все это видели, это факт.

У меня есть байдарка, да?

Хорошо, да.

Я ее купил.

Мы видели.

Я буду плавать по городам России при помощи артерий рек.

Правильно?

Правильно.

Это факты.

Есть реки, они существуют.

Как люди будут понимать, что я прибыл в их город?

Мне нужно сделать... По Саратову идет.

Конечно, они поймут.

Ижевск, встречай!

Макар из ЧПД ебнулся.

Ты же ногами как Флинстон будешь идти.

Это был мой последний аргумент.

Спасибо за поддержку.

По-моему, шляпа.

Полная шляпа.

Галя, это круто, чувак.

Это круто.

Да, конечно, круто.

Он просто отметил, что на вас надето.

Это полная шляпа.

А как я буду оповещать, что я зашел на Капуэра и вышел?

У меня такие же есть доводы.

Мы хотели решать по аплодисментам, за него похлопали, а за меня даже не предложили.

Я отношения понял.

Давайте, он просто переговорит, и никто не перепередит там ей.

Итак, Илья на байдарке с тромбоном.

Я перепережу, брат.

Либо Игорь, танцующий капуэйру с мечом под звуки тромбона.

Ну, слабовато.

Все очевидно.

Ну что ж, Игорь, за 21 тысячу вы с помощью кредитной карты Альфа-Банка приобретаете данный тромбон для Ильи.

Я не буду.

Не дели у меня.

Таковы правила шоу.

Под ваши аплодисменты.

Мне это нужно!

А я напоминаю, что все покупки наших участников сегодня оплатил Альфа-Банк.

Хочешь, чтобы Альфа-Банк оплачивал и твои покупки тоже?

Просто закажи эту бесплатную кредитку.

У нее 365 дней без процентов и снятие наличных без комиссии.

И помните, друзья, все, кто говорит, что счастье не купишь за деньги, просто не нашли, где затариться.