Импровизация: 2 Сезон - Серии 1-5

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

Всем привет!

Меня зовут Павел Воля.

И ты смотришь Абсолютное шоу.

Ни я, ни актеры этого шоу не будут знать, что будет происходить на этой сцене.

Потому что все это будет полнейшая импровизация.

Мы не приготовили ни одной шутки.

Я знаю, это сложно.

Но я знаю, что это круто!

Это импровизация!

Добрый вечер!

Встречайте наших актёров!

Арсений Попов!

Дима Ботов!

Серёжа Матвиенко!

Привет!

Привет!

Привет!

И Антон Шастун!

О-о-о!

Привет!

Привет!

Привет!

Привет, Паша!

Привет всем!

Хорошо.

Вы в хорошем настроении?

Да.

Ну, покажите наше настроение.

Свидание вслепую.

Импровизация, в которой Арсений уже прослыл профессионалам.

Арсений профессиональная женщина на телешоу.

Арсений, да.

И к нему придут три кавалера.

К ней, к ней, к ней, к Арсении.

Придут три кавалера.

Какие, кто?

Арсений не будет знать, потому что он будет в это время в наушничках, а там громко будет играть Сектор Газа второй альбом.

А я в это время расскажу ребятам, кто их персонажи.

Арсений, давай ко мне.

Аплодисменты.

Я иду к вам, ребята.

Сергей Матвиенко.

Кто это?

Поднимите руку.

Спасибо.

Сергей, ваш персонаж завидует всем подряд.

В общем, играй себя в жизнь.

Завидую.

Всему, всем подряд, вообще всем обстоятельствам.

Дмитрий Позов, здравствуйте.

Твой персонаж думает, что крепостное право еще не отменили.

А вот у Антоки вообще суперкрутая.

Чемпион мира по игре в мафию.

Я пошел к нашим красавицам.

Давай.

Ребята все тебя очень любят.

Можешь идти к ним.

Да, это похоже на них.

Да.

Друзья, поехали.

Свидание слепую.

Импровизация.

Холостяк номер один.

Я работаю секретарем у депутата, поэтому я ненавижу романтику.

Офигеть!

Секретарем у депутата?

О, круто!

А что за кольцо?

Блин, очень мне бы такое, а!

Куда ты поведешь меня на первое свидание?

Ой, вот у моего друга ресторан, и вот он туда всех водит.

Я бы тоже повел, если бы у меня был ресторан.

А еще бы я тебя не повел, а повез, если бы у меня была машина.

У тебя есть машина?

Конечно.

Вот ты...

А я смотрю, ты разбираешься в женщинах.

Холостяк номер два, привет.

Так, а я что-то не понял, холопы.

Вы что сидите, ни черта не делаете, а?

А что, он командует, видишь?

Ты вообще, ты что, рот раскрываешь, а, при хозяине?

Я тебе лошадь давал?

Плуг давал?

Тяпки давал?

И что?

Капусту пожрать давал?

Ты что?

Холостяк номер три.

А, попляшем, да?

Ну, это ты.

Я когда так сидел, я слышал, ты тут шептался.

Какие-то шорохи, а я ж все, все секу, понимаете.

Если меня будут бить, какие ваши действия будут?

Бить?

Ну, главное, чтоб не убивать.

Главное, чтобы не убивать.

А если будут убивать?

Если будут убивать, есть проститутка, которая может вылечить.

По-моему.

Холостяк номер один.

О!

Какие у тебя сиськи!

Я тоже такие хочу.

Точно?

Да.

А ты знаешь, сколько я всего сделала, чтобы у меня появились такие сиськи?

Ты точно этого хочешь?

Ты вон делать что-то умеешь, да?

А у этого вон вообще тумба стоит.

Я тоже хочу такую сюда поставить.

Еще больше, чтобы не видно этих двоих было.

Холостяк номер два.

Сейчас я розы соберу.

Вы опять здесь сидите?

Вы что сидите, а?

Глянь, бураком щеки намазал, а?

Опять на хуторе, на стене валя с тобой всю ночь.

Не работайте.

Бурак сам прорастет, что ли, а?

Холостяк номер три.

Холостяк номер три, ты говоришь?

Холостяк номер три?

Ладно, я покажу тебе, покажу.

А, пожалуйста, нормальный я, как и говорил.

Он, здрасте, выбрал, а?

Посмотрите, я тебе сразу показывал, показывал, что они шушукаются, что они шушукаются.

Ты меня выбрал, а?

Посмотрите на него.

Добрый вечер, а?

Вот если... Вот из-за таких вот я проиграл Европу.

Из-за таких, как ты.

Понимаешь, сидел там один швед тупой.

Тупорылищный швед вообще.

Господин ведущий, я готов сделать выбор.

Пожалуйста.

Итак, мне совершенно не подходит холостяк под номером один.

Я не смогу с ним ни о чем поговорить.

Почему?

Потому что это самый завистливый человек в мире.

Вот ты... Завидует всему подряд.

Я не выбираю холостяка под номером три.

Я думаю, что для него игра важнее отношений, а играет он в игру «Мафия».

И, наверное, он чемпион России, раз не выиграл Европу.

Россия!

Россия!

Мира!

Или второе место за Мира?

Чемпион мира по «Мафии».

И вот с холостяком номер два у меня свяжется крепкая судьба вот такая.

Я не знаю, как должность называлась.

Раз он знает слово «бурак», может, он «бурак».

Какой год на дворе, мужчина?

Я думал, что какой-нибудь тысяча... Тысяча восемьсот... Восемьсот десятых.

Зажиточный... Он думал, что тысяча восемьсот десятых.

Видишь, что думал?

Ну, значит, крепостные там должны быть.

Они есть.

И раз он их там... Да нет их давно.

Так как нет-то?

Так вот он думает, что он до сих пор живет...

Крепостное право и что-то там главное.

Думать, что до сих пор существует крепостное право.

Я забываю, что они умеют думать.

Вот это думал-думал.

Конечно.

Спасибо.

В гостях Сати Казанова.

Сколько стоит пригласить вас на День города?

Я ни разу не выступала пока на Дне города, не знаю, в чем причина.

Хотя нет, пела.

Мне заплатили 6 миллиардов.

Они продали Рязань, и я в поле пела просто.

Меня вчера номинировали на самую позорную премию киноиндустрии, но сказали, что там приз.

Мыло.

Мыло.

А вам надо.

Слезные гости, смешные люди, невероятные красотки.

Кто только не приходит к нам на программу.

Сегодня это и то, и другое, и третье.

В гостях Сати Казанова.

Здравствуйте.

Здравствуйте.

Пойдемте, пойдемте, Сати.

Добро пожаловать.

Привет.

Привет.

Ребята, Сати Казанова.

Классно.

Пойдем.

Эти аплодисменты тебе, видишь, я никого не прошу.

Они хлопают и хлопают и хлопают.

Что творится с людьми?

Присаживайся.

Какой красивый... Какой красивый платье.

Спасибо тебе большое.

О, эта штучка даже не прибита, да?

Класс.

Друзья... На лбу нечем прибить.

Мужчины не аплодируют, потому что они скромные.

Девушки, потому что они завидуют, сидят все до одного.

Неправда, докажите.

Кстати, у нас простая передача, которая делается прямо вот из воздуха.

Здесь полная импровизация, мы не знаем, что будет происходить в следующую секунду.

Мой любимый жанр, обожаю.

Поэтому первый конкурс это борьба с медведем.

Ты когда-то боролся с медведем?

Нет.

Нет, конечно.

Ну что ж, дамы и господа, встречайте, медведь Исати Казанова.

Прямо сейчас поборется здесь.

Нет, конечно, шутка, юмор, хахайка.

Вот эти вот четыре медвежонка, я их разберу, они у нас здесь делают юмореску из всего, что только попадается под руку.

Симпатичный.

Симпатичный.

Кто именно?

Вот кто симпатичный?

Вот кто симпатичный, а кто один мерзкий уродец?

Давай, добавляй, с косичкой, давай, говори.

Мне кажется, он сам себя выдал.

Это Сережа.

Сережа у нас самый веселый и самый бесплатный.

Так и запишите в финансовый отдел.

Это Антон.

Вот, посмотри, вот Антон, да.

Я больше всех люблю Антона, потому что он выше и худее меня.

Это единственный человек в мире.

Это Дима.

Дима Грек, представляешь?

На какие только лживые факты не идут люди, чтобы попасть на телевидение.

А это Арсений.

Арсений гей.

И у него двое детей.

Да, в нашем мире это неудивительно.

Почему же неудивительно?

Вот его друг Сергей.

У них совместные дети.

Давай же, наверное, перейдем к первой веселью.

Давай, мне нравится.

Хорошо.

Мне уже нравится.

Уже нравится?

Да.

Интервью.

Часто даешь интервью в своей жизни?

Да, ненавижу.

Сегодня вместо тебя на все вопросы в интервью будет отвечать Антон Шарсун.

Вау, наконец.

Ура, ура.

Итак, представь, что Антон это Сати.

В смысле, он будет от твоего лица отвечать на все вопросы.

Ребята будут изображать, играть, импровизировать от лица журналистов газет, которые они придумают сами.

И вопросы, которые они будут задавать, не знают ни они пока еще, ни Антон, ни ты, естественно.

У тебя есть две кнопки.

Красная и зеленая.

Антон будет давать ответы на вопросы.

Если тебе нравится этот ответ.

Если бы ты ответила так же.

Если это никак не идет в разрез с твоей философией.

Ну или просто Антон классный парень.

Жми.

Если тебе не нравится.

Да.

Если тебе не нравится, если ты хочешь его запутать, если хочешь просто повеселиться над ним, жми красную, да.

Да, жми красную.

И он будет выкручиваться и менять свои ответы до тех пор, пока ты не нажмешь зеленую.

Все понятно?

Все понятно, видите?

Можем начинать, друзья!

Здравствуйте, давайте начнем наше интервью.

Вопрос от клуба любителей разливного пива Витя Беги.

Сколько стоит пригласить вас на День города?

Это огромная сумма, я боюсь, что вы не потянете, понимаете.

Вы назовите... Это несколько, я бы сказал, миллиардов, понимаете.

Я просто так не пойму, я ни разу не выступала пока на Дне города, не знаю в чем причина.

Хотя нет, пела, на одном пела.

Мне заплатили 6 миллиардов.

Они продали Рязань, и я в поле пела просто.

Да, следующий вопрос.

Да, у нас пришла смс-ка от Баскова Н. Он спрашивает, вот если б не было меня, то кто лучше всех поет в России?

А, так, Николай, ну, конечно же, лучше всех в России поет Лещенко.

Вы слышали, какой у него гул?

Он лучше всех поет, лучше меня поет, лучше там остальных всех звезд, там вот эти все Киркоровы всякие, там вот, не, ну, Киркоров, правда, его перепрыгивает.

Ну, просто он, он, он просто мы дружим, я всегда так говорю.

Не, кстати, мы с ним не общаемся.

Ну, Олещенко, он же потрясающий человек.

Ну, хотя, певец-то он хороший, а вот как человек, он... Как-то... Давайте следующий вопрос.

Подростковый журнал, прыщи пройдут, надеемся.

Скажите, а как избавиться от назойливых поклонников?

Ой, вы знаете, это невозможно.

У меня столько этих поклонников.

На каждом шагу они меня поджидают.

Есть прям такие плохие фанаты.

Как от плохих избавиться?

От плохих?

Нужно просто ругаться на них матом.

Очень жестко.

Можно без мата просто ругаться на них.

Ах ты скотина маленькая.

На какую-нибудь девчушку.

Так надо делать.

Вот вы.

Радио для недовольных, да блин, ФМ.

А чё, кто вас бесит на российской эстраде?

Вы знаете, если честно, никто меня вот прям вот сильно не... А, есть один человек, который меня просто раздражает.

Невероятно раздражает.

Этот человек...

Дайте-ка вспомню его имя.

Ну, это, естественно, Дима Билан.

Вы видели, как он вообще поет?

Хотя прыгает он, конечно, прикольно, и поет прикольно вроде, да?

Чем он может раздражать?

А вот Серега Лазарев второй.

Да что ж вы с этим Басковым, а?

Интересно.

Басков бесит, да, он всю страну бесит.

Почему он не меня не должен бесить?

Следующий вопрос.

Матовый журнал Мужлан.

Какие типы мужчин вам нравятся?

Ой, ну, мне нравятся, во-первых, молодые люди с хорошим телом, как в хорошей форме обязательно должны быть.

Не такие всякие вот эти, вот эти, вот эти.

Вот.

Хотя и вот вы.

Есть свой прикол, скажем так, да?

Вот.

В принципе, телосложение не важно.

Главное, это чтоб зарабатывал.

Хорошо зарабатывал.

Вот чтобы я могла вообще ничего не делать.

Сидеть дома, отдыхать, а он мне все, пожалуйста.

Давайте следующий вопрос.

Вопрос от короля сухариков Павла В. Скажите, в какой рекламе хотели бы вы сняться?

Ой, если честно, я всегда мечтала рекламировать дорогие машины.

А вообще, я много в рекламе и так снималась.

Во всякой разной.

Я рекламировала и духи.

А, нет, это мне приснилось.

Духи не рекламировала.

Я рекламировал эти быстрые займы до 15 тысяч.

На местном телевидении вы не видели.

Хотя нет, все же видели.

Занимайте усати.

Видели эту рекламу?

Ну и много всего.

Что, закончились вопросы?

Журнал туда-сюда.

Вы любите путешествовать?

Путешествовать?

Обожаю путешествовать.

Я посетил уже около 30 стран.

Европу всю объездила.

Вообще, вот так вот.

Не, в другую сторону.

Вот так.

Вот, начинаем.

Вот так вот, гоняла, гоняла.

Все там видела.

Да, следующий вопрос.

Общество противников сольных карьер имени Рыжего из Иванушек.

Расскажите, почему вы ушли из фабрики?

Только честно.

Ну, конечно, честно.

Я всех выгнала.

Вот так было?

Да.

Я думаю, что на этом факте мы должны остановиться.

Пусть будет так.

Всех выгнал из фабрики.

Вот так легко и просто все у нас здесь происходит.

Мне нравится.

Классно.

Антон, браво.

Браво тебе, спасибо.

И неженат.

Какой молодец.

Худенький, высокий, неженатый, с таким чувством юмора.

И явно очень эрудирован.

Такого подката мы еще тут не слышали.

Ну что ж, давайте, едем дальше, друзья, аплодисменты.

Следующая импровизация, в которую мы поиграем, называется «Суфлер».

В ней будут участвовать у нас Антон Шастун и Дима Позов.

Димка, Антошка, пойдемте.

Почему импровизация называется «Суфлер»?

Ребята будут разыгрывать сцену.

Я дам им какие-то вводные...

И в какой-то определенный момент, живя в этой импровизации, им не будет хватать фантазий, слов, или просто они захотят обратиться к нам, и они будут делать вот такой жест.

Смотри.

Да.

Это будет означать, что в этот момент ты должна им вбросить любое слово или фразу, или что-то.

Эта фраза может как продолжить их повествование, так и сбить.

В общем, можешь издеваться как угодно, можешь мешать, можешь помогать им.

Самое главное, не забывая вот на этот жест, обязательно вбрасывать им слово.

Фильм провалился в строках.

И продюсер Дима вызывает к себе режиссера Антона и требует объяснений, что же такое случилось.

Поехали!

Суфлер Сати Казанова исполняют ребят.

Да, слышь ты, как там тебя?

Я даже имя твое не хочу знать.

Зайди ко мне.

Огурец.

Огурец.

Ты обещал, что фильм вообще будет бомба.

Ну да.

А он собрал?

15 рублей.

15 рублей.

Даже не 15 тысяч, 15 рублей.

Какая-то дура просто шла, выронила по дороге.

Под опишем.

Слушайте, ну, конечно, провалился.

Ну, это же вы настояли назвать фильм... Дура.

Дура.

Какая разница, как он называется?

Там в главных ролях, помимо вас, и... Бегемота?

Бегемота.

Японская вот эта вот, говорили нам, талантливая.

Не Бениме по-русски.

И... Свинота?

Свинота!

Это с ней приехала, а мы её тоже сунули в кадр.

И вот это русский актёр известный.

Хабенский?

Хабенский.

Ну, Свинота, Бегемота, Хабенский.

Что ещё надо?

Вообще, какие, я не могу понять, могут быть претензии?

Вы, между прочим, продюсер, выделили на этот фильм бюджет всего лишь...

35 рублей.

35 рублей.

А сколько я должен выделять?

Вы сказали, что у вас ровно один спецэффект.

Но мы хотели, чтобы фильм был в 3D, чтобы люди все смогли почувствовать... Атмосферу.

Атмосферу.

Вот вам атмосфера.

А меня вчера номинировали на самую позорную премию киноиндустрии.

Но сказали, что там приз.

Мыло.

Мыло.

А вам надо.

Слушайте, ну, давайте, может быть, пора понять, что это не наше, понимаете?

Прошлый фильм мы снимали, назывался... Удот.

Удот.

Он тоже провалился.

Перед этим мы снимали фильм... Цинзор.

Цинзор.

Что это за трилогия?

Цинзор, Удот, Дура.

Почему вы только неудачи вспоминаете?

Это за сага.

Давайте снимаем новый фильм.

Давайте новый фильм.

У меня есть сценарий, кстати.

Я же от сценариста.

И тогда, знаете, в этом фильме пусть играет в этот раз... Анжелина Джоли.

Анжелина Джоли, да.

А к ней в пару возьмем... Антона.

Антона.

Какого Антона?

Ну, который в Камеди Клаб.

Ну, который в Камеди Клаб.

Нет, в импровизации.

А, нет, в импровизации.

Знаешь, импровизацию смотрел на ТМТ?

Такой Антон там есть, худой.

Не, у меня ловит первый-второй, все.

Слушай, давай, нужно же, как всегда, название.

Называем это все... О-боги.

О-боги.

И вот такая, знаешь, афиша вся такая... В богах.

Прям в разных?

В очень разных.

Там все и норвежские, и греческие.

Ну, понапихать.

Ну, понятно.

И посередине этого всего... Посередине?

Вот посередине между там Зевсом и Юпитером... Хаджана средин.

Хаджана средин.

И помните девиз нашей киностудии?

Все фильмы шлак, а мы... Молодцы.

Молодцы.

Незаурядная...

Давайте на этом невероятно тупом слогане и закончим.

Спасибо.

Слушайте, классно.

Вот и родился девиз нашей передачи.

Все программы шлак, а мы молодцы.

Ух, но ты пелагей-негодник.

Я растеряна.

День Пелагея-Негодника, когда можно всё.

Чё, ну, которые с ошибками, как обычно, сжигаем, да?

Суд.

Да, у нас же в суде так и делают.

Все заявления, которые с ошибками, их сжигаем.

Продолжайте так, как бы продолжили герои фильмов про Бэтмена.

Я лечу!

Ох, надо убегать!

Бэтмен!

Чё ж я так долго лечу, а?

Будет импровизация, которая называется экстрасенс.

И в роли экстрасенса придется выступить тебе.

Я обожаю мистику.

Вот, сейчас такая мистика будет.

Ты наденешь наушники, где играет твой последний альбом, который ты еще не записала.

А я познакомлю ребят с тем, кто ты, где ты и что с тобой произошло.

Даша, ты пойдешь вот туда, на сцену.

И они как будто фантомы, как будто какие-то видения из твоей прошлой жизни.

Будут появляться, говорить тебе какие-то вещи, показывать.

И ты должна будешь по очереди догадаться, кто ты, где ты и что с тобой произошло.

Вау, хорошо.

Ну что ж, у тебя есть 48 минут.

Надевай наушники, я пока все объясню ребятам.

Паш, как ты там сидишь?

Она очень красивая.

Конечно.

Я поэтому там и сижу.

Сати?

Уже больше не Сати.

Она соловей-разбойник в резиденции Деда Мороза потерял обручальное кольцо.

Давайте, помогите ей от души.

Аплодисменты ребятам.

Мы готовы?

Мы готовы.

Ребята получили задание.

Пойдем, я тебя провожаю под эти аплодисменты.

Вот отсюда будут появляться ребята, говорить какие-то вещи, показывать какие-то штуки.

Первое, что мы угадываем, кто ты?

Садник.

Нет, это он всадник.

А-а-а.

Ну-ка, нечисть, слазь с дерева.

Ага, можно уже выдвигать предположения.

Ох, и повезло тебе, что я на печи встану наваляю.

Пока потусуемся.

Уже очень близко, кстати.

Я некий прототип.

Змея Горыныча или вот какого-то такого чудища, что сидит на дереве.

Да, да, да.

А ты не боишься, что у тебя денег не будет?

О, это была конкретная подсказка.

Ух, ну ты... Ух, ну ты пелагей-негодник.

Арсений можно не слушать, он наркоман.

Пелагея-негодник?

Пелагея-негодник, это какой-то новый церковный праздник.

День Пелагея-негодника, когда можно все.

Давайте, давайте, ребята.

Это вымышленный персонаж, недорисованный этот.

Вот что ты, деньги забрал, ну свисти, зря что ли тут тебе деньги отдала.

Есть, есть, есть, камера.

Соловей-разбойник.

Я говорил, Пелагеев этот работает.

Это типа звучно.

Пелагей-негодник.

Это только Арсений может у нас догадаться.

Кстати, второе, что мы угадываем, это где ты.

Но скажу тебе, одно с другим может быть вообще не связано.

Есть.

То есть Соловей-разбойник.

Где?

Поехали.

Что, ну, которые с ошибками, как обычно, сжигаем, да?

Суд.

Да, у нас же в суде так и делают Все заявления, которые с ошибками, их сжигают Так, начнем уборку, протру пыль

Ах ты в ли?

Ах ты в ли?

Тут так холодно, что прилипает.

Да, холодно.

Очень хорошее наблюдение.

Это ледяные какие-то покои.

Ледяные покои, как хорошо.

Ледяные покои, где производится суд.

Где сжигают...

Ну, это твоя догадка, что это ледяные покои, где производится суд.

Мы в замке Снежной Королевы.

Очень близко.

Смотри дальше.

Так, айфон.

Айфон, чтобы папа не пил.

О, чтобы папа не пил.

Вот это класс бесплатный.

Давай сделаем.

Легко.

Сейчас.

Так, хорошо.

Дальше.

Слушай, а ты вот один день в году работаешь.

Откуда столько бабла на подарки?

Резиденция Деда Мороза.

Да, да, да.

Давай проговорим, кто ты?

Я соловей-разбойник в резиденции Деда Мороза.

Какой Устюг?

Великий Устюг.

Великий Устюг, да.

И что с тобой произошло?

Остается узнать последнее.

Поехали.

Я все поняла, ты просто меня не любишь.

Ну, это просто капец.

Лучше бы ты на зубы переплавила.

Это же 5 грамм золота.

Вау.

Моя прелесть.

Что-то связанное с братством кольца или с самим кольцом?

Очень связано.

С самим кольцом?

Очень связано.

Что, Соловей-разбойник украл кольцо или ему его подарили?

Наконец-то.

Посмотрите, соскользнуло, а?

Куда ж ты руки совал, там соскользнуло в него.

Обручание кольцом у тебя.

Да, да.

А, тебе смешно.

Как надо включать голову.

Давай проговорим все вместе.

Кто ты?

Я соловей-разбойник.

Где?

В резиденции Деда Мороза в Великом Устюге.

И я там потеряла, каким-то образом потеряла соловей-разбойника обручальное кольцо.

Все верно.

Абсолютно.

Все удачно.

Класс.

Друзья, это импровизация.

Это Сати Казанова.

Я не обучился.

Импровизация «Красная комната».

Сейчас, господа актеры, отправиться в специальную зону, которую мы называем «Красная комната».

Точнее, это пол, красный пол.

Камера установлена сверху, и ребятам придется разыгрывать импровизацию в таких условиях.

Иногда я буду останавливать заданную мной тему и вносить в нее коррективы, так сказать, менять жанры.

Что из этого получится, посмотрим прямо сейчас в этой импровизации в «Красной комнате».

Я знаю, ты сейчас хочешь сказать, кто участвует?

Да.

Прежде чем ты это скажешь, я первый туда уйду, понял?

Давай.

Мне плевать.

Молодец.

Давай, удачи.

Молодец.

Вот ты, эх, смотри, как промазал, а. Послушайте, куда бы он ни уходил, участвуют Антон Шастун, Арсений Попов и Дмитрий Позов.

Да, вот, вот, вот.

Ребята, привет!

Привет, привет, привет!

Ловите задание.

Антон, девушка, Дима, ты её любовничек пришёл, а ты, отец, потом входишь в кадр, когда нужно будет.

Класс.

В какой-то момент я буду менять задание.

Поехали, ребята!

Аплодисменты!

Начинаем!

Ой!

Люда!

А!

Коленька, это ты?

Привет.

Коля, привет.

Я решил через подъезд не заходить, там сейчас бабки наркоман, да наркоман.

Я решил через балкон.

Коль, да что, у меня сейчас папа придет, не надо.

Да мне-то там надо полторы минутки, Люд.

Ой, да я тебя знаю.

Да я залезу, Коль.

Да Коль, ты что, дурак?

Да я залезу.

Коля, ты дурак.

Коля, Коля, дурачина!

Да чего?

Держи меня, Люда!

Ой, ты мой дурачина!

На работе все плохо, дома приду, дочка, наверное, борща приготовила.

Пап!

Лена!

А я тут кондиционер устанавливаю.

Кто это, Лена?

Сейчас этому кондиционеру я... Нужно уходить, Коля!

Ах ты, дороги какие тяжелые перед домом!

Не трогай!

Стоп!

Продолжайте так, как бы продолжали паркурщики.

Пацаны, смотрите какой трюк выучил.

Ну-ка, снимаю.

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Бэтмен!

Спаси нас!

Спаси меня!

Меня спаси, Бэтмен!

Я спасу тебя, пока Джокер не натворил беды!

Давай!

Спаси меня!

Я его уже привязал к ракете!

Я лечу!

Надо убегать!

Бэтмен!

Я так долго лечу!

Ты так не успеешь!

Ты слишком долго летишь, Бэтмен!

Я лечу, лечу.

Ну чего, Бэтмен?

Лечу, лечу.

Летишь, летишь, лечишь.

Стоп.

А теперь давайте, знаете как?

Зомби-апокалипсис.

Чёрт, я вам не дамся!

Чёртовы зомби, не дамся!

Ну, вы хоть останавливайтесь чуть-чуть.

Пожалуйста, нет!

Зомби-местородку его!

Жри его!

Стоп!

Хватит остановить оргию, пожалуйста!

Спасибо!

Спасибо.

Спасибо, ребята.

Это мощь.

Браво.

Цветы.

Мне не понравилось.

Учитесь.

Будем учиться.

Едем дальше, друзья.

Впереди снова интервью.

Дамы и господа, шокеры.

Это очень опасно, но, как показывает практика, очень смешно.

Когда мучаются другие люди, мы с вами, как животные, веселимся.

Ребята, поприветствуйте их.

Они стоят в специально созданной декорации.

И на их руках электрошокеры, которые управляются этими пультиками.

Это правда больно.

Поаплодируйте им.

Ребята будут разыгрывать специальную сценку.

Тему дам я. Они будут импровизировать.

В процессе они будут говорить слова.

В словах есть буквы.

Мы будем знать специальные буквы, на которые я буду реагировать и нажимать кнопочки.

Ребят будет бить током.

Мы с вами будем смеяться.

Они будут импровизировать.

В общем, из этого состоит наша передача.

Итак...

В клуб устраивается официант.

Серёжа, это ты.

Собственно говоря, покажите нам букву.

Или нет, подождите, давайте сначала проверим.

А, ух ты, ничего.

Заел у тебя там сколько, а?

Ничего не заело, я спокойно.

Да нафига ты так жмёшь-то?

Я спокойно нажал.

Вот сам бы зашёл, попробовал.

Пошёл ты нафиг.

Зашел бы, попробовал.

Паша, больно, блин.

Да ладно, что ты нюни-то распустил свои?

Давай надевай обратно.

Иди сюда.

Зачем?

Иди сюда.

Иди пробуйся.

Смотри, тебе хлопают.

Давай, давай, давай.

Давай, давай.

Послушайте меня внимательно.

Во-первых, я ведущий этого шоу.

Во-вторых, я взрослый человек.

А в-третьих, я не ссыкло.

Понятно?

Чего ты там?

Я буду нажимать.

Давай, главное, знаешь что?

Вот так вот.

Бой, бой.

А-а-а!

А-а-а!

Зачем я на это подписываюсь?

Пицца к воле!

Пицца к воле!

Хорош!

Иди сюда!

Давай!

Иди!

Как это делается?

Охренительно!

Я буду бить волю током!

А я не назову ни одной неправильной буквы!

Приводите туда мышеловки еще!

Есть на шею ему?

Ты аккуратно ее крепи, потому что мой кулак у опасного места тебя!

Антоха.

Паш, это, короче... Ребята, вы видите на сцене 100 килограммов и 2 человека.

Так, подожди.

Теперь я объясняю себе правила, да?

Я устраиваюсь на работу.

Я суперуправляющий.

Ты суперуправляющий.

Я прихожу и пытаюсь получить... Тут еще все суперлипнет.

Давайте проверим шокеры.

Пока ничего.

Ай!

Да мне уже проверяли!

Сейчас Паша плохо, по-моему, сработал.

Ай!

Ай!

Ребята, я делаю это впервые, абсолютно бесплатно, ради вас и любви к юмору!

Ура!

Ну что ж, вот что делать.

Так бывает, ребята, это техника.

Вода наболтанная зелёнкой.

Мне нравится прям.

Амбразация шокера.

Поехали.

Мы знаем букву, так он всегда говорит.

Здравствуйте.

Здравствуйте.

Вы пришли устраиваться к нам.

Пришел.

Буд... Ай!

Ты не умеешь писать.

В слове «пришел» нет буквы «О».

Понял?

Откуда ты знаешь, что там буквы «О»?

Потому что у тебя на лице написано, что ты ни дыры не учился.

Смените, пожалуйста, нам букву.

Украсим стол.

Вам скатерть.

Оп.

Оп.

Расставьте.

Один.

Два.

Три.

Четыре.

Пять.

Шесть.

Поднос.

Порепетируем.

Принесите...

Мне салат.

Ну что ж. Вот.

Салат.

Ты знаешь букву?

Я нет.

Не ты, ты худой.

Не ты, ты худой.

Знаешь?

Я знаю.

Более того, я тебе подыгрываю.

Это буква В. Да, да, правильно.

Вот, меняй.

Знаю букву.

Давайте я покажу, как надо.

Пожалуйста.

Спина.

Берёте коктейль.

Возьмите.

Что делать?

Я перепутал.

Так бывает, ребята, это техника.

Поставьте на стол.

А назовите ингредиенты.

Экзамен.

Трубочка.

Трубочка.

Лайм.

Аккуратней.

Лёд.

Айс.

Айс.

А это мазохист знает букву стопудово.

И... Вода.

Наболтанная зелёной.

Две буквы было, извини.

Продолжаем.

Попробуем сделать свой коктейль.

Да пошёл ты!

Я не тебе.

Берем сок.

Доливаем текилы.

Мне нравится прям.

Еще сока.

Не будем.

Все ягоды, все готово!

Вау!

Дегустация мороженого.

Вы пробуете мороженое и говорите

Из чего?

Мороженое.

Из молока.

Сливок.

Ну?

И все.

И все.

Выпьем.

Выпьем.

Выпьем.

Джин.

Джин.

Джин.

Паша.

Просто Паша.

Паша.

Паша.

Давайте говорите не на счет три, а то ударю.

Раз, два, три.

Правильно.

Меняем букву.

О, классно.

Вот это вообще круто.

Сюда.

Сюда.

Та-дам, та-дам.

Тост.

Тост.

Высоко, высоко жил, был орёл.

Орлу было 300 лет.

Но внизу жил козёл.

Так выпьем же за то, чтобы орлов не били козлы.

Буква А?

Да!

Да!

Да!

Да!

А-а-а!

Классно!

Супер!

Спасибо!

Супер!

Спасибо!

На сегодня это все, друзья.

Даже я принял участие.

Я вам скажу, что это было больно, но прикольно.

Импровизация закончена.

Как вам?

А теперь, а теперь, давайте попрощаемся с ребятами как-то импровизационно.

У кого какое предложение?

Быстро, первое предложение.

Как каскадеры.

Как каскадеры.

Поехали.

Поехали.

Добрый вечер, здравствуйте!

Меня зовут Павел Воля, вы смотрите телеканал ТНТ.

Это шоу-импровизация.

Специальный выпуск!

Когда кому-то больно, кому-то другому бывает часто очень смешно.

Именно этому посвящен наш выпуск.

Мы собрали самые болезненные, самые опасные, самые жестокие импровизации, которые когда-либо были на телевидении.

Конечно, в нашем исполнении.

Это импровизация, которая посвящена боли и смеху.

Поехали!

Централизация называется Шокеры.

Ай-яй-яй, беспощадная.

Ай-яй-яй, веселая.

Всем родственникам сразу передать вам.

Это не для жестокости.

Это для юмора.

Папа готовит сюрприз для ребенка на день рождения.

Заказал аниматора, который не оказался профессионалом.

Арсений, ты будешь папой.

Это я могу.

А ты будешь аниматором, Антоха.

Легко.

Покажите нам букву, которую будем знать только мы, и не будут знать ребята.

В общем, если эта буква встречается, вам не сдобровать.

Поэтому внимательно следите за вашей речью.

Импровизация шокеры.

Поехали.

Так.

Будет отличный праздник.

Здравствуйте!

Что с хатой?

Ах ты!

Я всё подготовил.

Почему на столе

Срач.

Декор.

Напиток.

Будете?

Чуть-чуть.

Пятьдесят.

Да ты чё?

Охренел?

Быстро!

Убери продукты.

Хорошо.

Куда?

Давай их на вот эту штуку.

Что за штука?

Стул.

Давай шляпу.

Что за шляпа?

Ты должен быть в шляпе.

Надевай.

Да вы догадались, да?

Какая буква?

С. А ты не догадался?

Да что это такое?

Хорошо, меняем букву.

О, мы знаем букву.

Продолжайте.

Надевай.

Рано.

Может быть и нет.

Давай.

Конкурсы.

Конкурсы.

Конкурсы.

Конкурсы.

Шарики.

Что у вас?

Попкорн?

Конечно.

Вкусный.

Из чего?

Кукурузы.

Ага, вы знаете.

Я знаю, что вы знаете.

Меняем букву.

Меняем.

О, мы знаем, какая буква.

Давайте продолжать.

Скоро придет сын.

Давайте скорее неси фужеры.

Кстати,

Как зовут сына?

Артем?

Точно.

Ставь.

Куда?

На стол.

На стол ставь.

Колу, пой песню.

Какую?

Ты, аниматор.

Ты, пой.

Калин.

Ка-малинка.

Ка-малинка моя.

В саду ягода.

Малинка.

Малинка.

Подъезд.

Жопа.

Цикатуха.

Я перестал волноваться.

Юноша.

Да.

Щипни меня.

Нормально, нормально.

Будешь бухать?

Стоп!

Хватит!

Ой-ой-ой, опасно, очень опасно.

Так говорят в футболе, так будут скоро говорить и в импровизации.

Потому что наша следующая импровизация называется... А-а-а, мышеловки!

Давайте я сначала скажу, кто примет участие, чтобы мы начали уже переживать.

Сергей.

Смотри, как радуется Арсений.

Нет, я переживаю за них.

Нет, ты можешь не переживать, Арсений, потому что тебе и так достается очень много ролей.

Нет, на Арсения возлагать еще какие-то надежды, кроме того, что он уже и так многое делает в нашей передаче, было бы опрометчиво.

Но мы дебилы, поэтому с тобой участвует Арсений.

Вы проведете первый урок в танцевальной студии.

Арсений, ты будешь хореограф-преподаватель, а ты, Сергей, будешь новичок.

И для того, чтобы это все приобрело прям вообще комический эффект, у нас есть совершенно света, звука, воздуха, непроницаемые маски.

Держи, тебе.

Держи, тебе.

Так можешь сразу нас убить.

Маска.

Страшнейшая, но мы надеемся, смешнейшая импровизация в танцевальной студии.

Поехали!

Как я волнуюсь.

Может быть, в следующий раз прийти?

Ой, какой у нас красивый, одаренный ученик.

Ну-ка, бегите ко мне.

Здравствуйте.

Я, если честно, очень волнуюсь.

Ой, вы не волнуйтесь.

Идите, я вас пока запишу.

Прямо проходить сюда, да?

Да, идите прямо сюда.

Я... Я иду к вам.

Скажите, а мы там какую-то анкету может заполнить там на выходе?

Анкета вот, я вам ее брошу в центр зала.

Все, я иду за анкетой.

А скажите... Смелее, смелее.

А ничего, что я не в танцевальной обуви?

Послушайте.

Ничего же...

У нас направление современная хореография.

Тут можно и в обуви, и на лошадях, и... О-о-о, я сомневаюсь, что вы профессионал.

Да я... Вы сначала покажите мне пару па, чтобы я смог позаниматься у вас.

Вы сомневаетесь в моем профессионализме?

Если честно, да.

Да я могу все.

Сделайте, пожалуйста, все.

Итак, загибайте пальцы, сколько я знаю движений.

Итак.

Обычный шаг.

Видите, простое движение.

Так себе.

Но оно тоже нужно.

Дальше.

Нужно.

Гранд прыжок.

Далее.

Внимание.

Рандат.

Вы могли бы поэтапно сказать, как делается рандат?

Знаете, как говорится, не попробуешь, не поймешь.

Сделайте, как чувствуете.

Нет.

А вот и вы.

Юноша, немного не точно.

Смотрите.

Вы вцепились мне в руку.

Извините.

У меня впервые такой...

Что происходит?

Вот уверенно стойте на месте, уверенно.

Да, вот он я. У меня впервые такой одаренный, я прям чувствую.

Я хочу вцепиться в вас и не отпускать из нашей школы.

Теперь вам нужна, знаете, позиция вот так вот вперед-назад.

Вот этот, давай, пробежал от меня.

Ча-ча-ча-ча.

Вернулся назад.

Видите?

Но перед тем, как стать профессиональным танцором, вам нужно сделать некоторые движения из ОФП.

Встаньте на четвереньки.

Смелее, поверьте, через меня прошло много великих танцоров.

Очень хорошо.

Очень хорошо.

И теперь, вот знаете, как бы сделайте кошечка злиться.

Так.

Кошечка злится, и кошечка потянулась вперед.

Потянулась вперед, что делать надо?

Просто легла и лежит там.

Кошечка лежит.

Мяу, блин.

Вы знаете, по вашим движениям судя, вы уже где-то учились.

Я занимался шесть лет у Аллы Духовой.

Чё ты будешь у меня движения тырить или учеников выводить?

Да нет, вы ж... А ещё пришёл, говорит, давайте-ка я вас попроверяю.

Ну чё ты хочешь проверить?

Хочешь проверить мой контент?

Да смотри.

Смотри.

Оп.

Это прекрасно.

Ничего.

Ничего нет.

И Духовой своей...

И где ты?

Ай, ай, ай, ай, ай, ай.

И духовой.

А скажите, а куда повернуться?

А вы хорошо все делаете.

И духовой своей передайте.

Фак.

Я, наверное, пойду, мне не очень нравится ваша... Нет, вы понимаете, в нашей школе...

В нашей школе.

Неровные полы, блин.

Зато научившись танцевать у нас, вы будете абсолютно профессионалом и попадете в программу танца.

Ну и что ж, совместный танец на прощание.

Под аплодисменты.

Лад.

Ой, ребята, спасибо.

Это было мощно, правда, от души.

Мы просто смотрели, руки мокрые.

А кто-то кричал, не, не ходи.

Спасибо, спасибо вам огромное.

Класс.

А если кто-то думает, что это ерунда, ловите.

Опять будем наслаждаться весельем, когда плохо остальным.

Шокеры!

Впереди именно эта импровизация.

Ребята, держитесь!

Эти обыкновенные вам.

Да, да, да.

Итак, внимание, ситуация.

Клуб.

Жених задержался после мальчишника.

Димка, ты жених.

Ты никуда не хочешь уходить, хочешь продолжать веселье.

Серега, ты охранник.

Надо удалить из клуба.

Поехали, друзья.

Импровизация Шокеры.

Нам нужна буква.

Спасибо.

Поехали.

Уважаемый, дело в том, что ваше время арендной платы за клуб подошло к концу.

Дружище, я это все оплатил и буду тусить.

Разве вы платили за это?

Что это?

Это следы.

Вечеринки.

Слушай.

Будьте добры, покиньте помещение.

Давай так.

Как?

Я тебя угощаю и не ухожу.

Чем вы хотите меня...

Порадовать.

Вы знаете букву?

Скажите, просто скажите букву.

С. С. С. Буква С. Отзовет время.

Меняем букву.

Мы знаем букву.

Поехали.

Колбаса.

Рис.

Ну... Капуста.

Можем...

Будешь пить.

Что это за напиток?

Зеленый чай.

А какие ингредиенты?

Лед.

А это что?

Это?

Цитрус.

Знаете букву?

М. М, да, меняем букву.

Молодцы.

Всё, хватит.

Убирайтесь.

Друг.

Я тебе не...

Это самое дорогое!

Держи крепче!

Осётр!

Так бездарно уронить!

Осётр!

Ща-ща!

Я вам

Делаю коктейль.

Какой коктейль?

Тайм закончилась ваша.

Вы знаете букву Р?

Да.

Меняем, меняем букву, меняем.

Как ты так быстро догадываешься, что мы знаем букву?

Я перестаю бить восток.

Послушайте.

Да это я молчал.

Хватит меняться.

Давайте почи... Каплю.

Каплю вам.

Каплю мне.

О, хорошо.

Будет вкуснейший.

Да.

Ладно.

Это не Е. Не... Не... Не Е. А что?

Понял.

Т?

Да, буква Т. Поменяем букву О. Ну, за Нину и закусим

Давайте без этого.

Без чего?

Без закуси.

Всё.

Давайте, слушайте.

Мне чёрную, а вам...

Вот эту.

Мне черную.

Мне эту.

Это, это, это... Другой цвет.

Да.

Это буква К. Да, это буква К. Абсолютно верно.

Ну давайте еще финальную букву.

Вы засрали нам весь клуб.

И ничего страшного.

Давайте...

По маленькой.

А я прям... Кто-то препятствует... ...нашему... ...питью.

Стоп, давайте закончим.

Это буква П. Хватит, пожалуйста.

Ой, Господи, прости меня за то, что я делаю.

Я объявляю самую жестокую импровизацию в мире телевидения.

Это мышеловки.

Смотрите, какой Антон довольный.

Конечно, ему не достанется в этот раз.

Дима позов.

Осталось 33%, что это буду я. Да, осталось 33%, что это буду я. Но тот, кто больше радовался, тот и пойдет.

Антон Шастун.

Да!

МЧСник спасает человека из пожара.

Димка, ты будешь МЧС-ник.

Антоха, ты будешь тот самый бедолага, который находится во время пожара в горящем здании.

Ой, давайте пожелаем ребятам удачи.

Всё будет хорошо, в случае чего у нас есть два места на кладбище.

Ну что, поехали.

Помогите, вытащите меня отсюда.

Вы что, блин, в дальней комнате?

Да.

Ах ты, овца.

У вас очень сильный пожар там или что?

Очень сильный.

Просто... Так, я правильно... А, вы не видите меня из-за дыма, да?

Да, да, да.

Именно из-за дыма.

Смотрите, у нас зал пищит, как мышь.

Иду, иду.

Идите, скорее.

Иду, пока ни на один уголь не наступил.

Я опытный.

О, ну вроде люди не орут, значит безопасно.

Господи, ну что ж я не пошел в банк?

Ну а кто же мне пожарный?

Я, храбрая женщина, легко сейчас подойду к...

А, вы что, меня берете на понт?

Фу, я иду к вам.

Где вы?

Я?

Сейчас, подождите, это, это дрянь.

Где вы?

Да подождите, да подождите.

Я рядом.

Рядом?

Да, надеюсь.

Дым, дым.

Да что вы делаете?

Угли.

Да сидите на месте угли.

Сижу.

У вас рука там близко.

Слышите?

Это жильцы кричат.

Да, не пойму кому.

Мне подсказывают.

Вот вы где!

Слава Богу!

Привет!

Слава Богу!

Вы на ощупь такая страшная, Господи!

Зачем я вас спасал?

А вы такой накачанный!

Какая вы страшная!

Какой вы накачанный!

Поднимите меня на руки, мне страшно.

Мне тоже, конечно, чуть-чуть страшно.

Ну, давайте.

Пожалуйста.

Я попробую.

Пожалуйста, мне очень страшно.

Это что, это нога?

Нога.

Господи.

Несите меня, я как могу.

А-а-а!

А-а-а!

Слушайте, я постою, подышу дымом, ну и вон нахрен.

Ой, какой хороший дым, видимо у вас итальянская мебель.

Так горит, так горит.

Ой, какое блаженство.

А!

Что вы делаете?

Я пытаюсь убежать.

Подожди, где вы?

А!

Где вы?

Я у антресоли.

Не знаю, где я. Что вы так низко?

Я... Давайте уходим.

Выход же там, по-моему, да?

Где там?

Сзади нас выход.

О, блин, сзади нас.

Сзади нас выход.

Может, в окно?

Ладно, пойдемте.

Окно тоже сзади вас.

Все сзади нас.

Нормально?

Ай, слушайте, паркет говно у вас.

Все ноги прищемило, да?

Когда мы его последний раз... Из этой штуки можно выливать слёзы.

Я вас снова потерял.

Вот вы где.

Знаете как?

Мне кажется, если... Не двигайтесь.

Огонь может зацепить в любую секунду.

Я стою.

Просто нужно быстро убежать туда и все.

Куда туда?

Да господи.

Просто за мной.

Готовы?

Прям быстро?

Прям быстро.

Ой, не знаю.

Глупая идея.

По-моему...

Ну или с балкона.

Да блин, мне виднее, я же вообще-то профессионал.

Ну тогда давайте на балкон, вот в вашу сторону.

Давайте в нашу.

Только быстро.

Прям быстро.

Прям быстро.

Вы прям уверены?

Я прям уверен.

Да пошли вы в жопу вообще.

Я ухожу, ухожу.

Я сдохну тут.

Передайте моей семье, что я был храбрым.

Обязательно передам.

Пока.

Дамы и господа, шокеры!

Это очень опасно, но, как показывает практика, очень смешно.

Когда мучаются другие люди, мы с вами, как животные, веселимся.

Итак, в клуб устраивается официант.

Сережа, это ты.

Собственно говоря, покажите нам букву.

Или нет, подождите, давайте сначала проверим.

А, ух ты, ничего!

Заел у тебя там что ли, а?

Стой!

Ничего не заело, я спокойно.

Да нафига ты так жмешь-то?

Я спокойно нажал.

Вот сам бы зашел, попробовал.

Пошел ты нахер.

Зашел бы, попробовал.

Иди сюда.

Зачем?

Иди, хлопай сам.

Смотри, тебе хлопают.

Давай, давай, давай.

Давай, давай.

Послушайте меня внимательно.

Во-первых, я ведущий этого шоу.

Во-вторых, я взрослый человек.

А в-третьих, я не сцикло.

Понятно?

Чего ты там?

Я буду нажимать.

Давай, главное, знаешь что?

Вот так вот.

Бой, бой.

А-а-а!

А-а-а!

Пиджак воли!

Пиджак воли!

Пиджак воли!

Иди сюда.

Давай.

Иди.

Как это делается?

Охренительно!

Я буду бить волю током.

А я не назову ни одной неправильной буквы.

Кладите туда мышеловки еще.

Есть на шею ему?

Ты аккуратно ее крепи, потому что мой кулак у опасного места тебя.

Антоха.

Паш, это, короче... Ребята, вы видите на сцене 100 килограммов и 2 человека.

Импровизация шокеры.

Поехали.

Здравствуйте.

Здравствуйте.

Вы пришли устраиваться к нам.

Пришел.

Буду... Ай!

Ты не умеешь писать.

В слове пришел, нет буквы О. Понял?

Откуда ты знаешь, что там буква О?

О!

Ай!

Потому что у тебя на лице написано, что ты ни дыры не учился.

Смените, пожалуйста, нам букву.

Украсим стол.

Вам скатерть.

Оп!

Оп!

Расставьте.

Один.

Два.

Три.

Четыре.

Пять.

Шесть.

Поднос.

Порепетируем.

Принесите мне салат.

Ну что ж. Вот.

Салат.

Ты знаешь букву?

Я нет.

Не ты, ты худой.

Не ты, Торщин.

Худой.

Знаешь?

Я знаю.

Более того, я тебе подыгрываю.

Это буква В. Да, да, правильно.

О, меняй.

О, знаю букву.

Давайте я покажу, как надо.

Пожалуйста.

Спина.

Берёте...

Коктейль.

Возьмите.

Что делать?

Я перепутал.

Так бывает, ребята, это техника.

Поставьте на стол.

А назовите ингредиенты.

Экзамен.

Трубочка.

Трубочка.

Лайм.

Аккуратней.

Лёд.

Айс.

Айс.

А это мазохист знает буквы стопудово.

И... Вода.

Наболтанная зелёдкой.

Две буквы было, извини.

Продолжаем.

Попробуем сделать свой коктейль.

Да пошел ты!

Сука!

Я не тебе.

Берем сок.

Доливаем текилы.

Мне нравится прям.

Еще сока.

Не будем.

Все ягоды.

Все.

Готово.

Вау!

Дегустация мороженого.

Вы пробуете мороженое и говорите, из чего мороженое.

Из молока.

Сливок.

Ну?

И всё?

И всё.

И всё.

Выпьем?

Выпьем.

Выпьем.

Джин?

Джин.

Джин.

Паша?

Паша.

Паша.

Паша.

Давайте говорите мне на счет три, а то ударю.

Раз, два, три.

Тел.

Правильно.

Меняем букву.

О, классная.

Вот это вообще круто.

Сюда.

Сюда.

Та-дам, та-дам.

Тост.

Тост.

Высоко.

Высоко.

Жил, был...

Орел.

Орлу было 300 лет.

Но внизу жил козел.

Так выпьем же...

Ж за то, чтобы орлов не били козлы.

Ура!

Буква А?

Да!

Да!

Да!

Да!

Ты смотришь шоу импровизации, наш специальный выпуск, который посвящен самым болезненным импровизациям.

И если у кого-то еще где-то там в глубине мозга закрались сомнения о том, что у нас здесь какие-то подставы, и все у нас на самом деле не по-настоящему, смотри дальше внимательно.

Настоящая жесть, которая не могла случиться по договоренности.

Это импровизация, здесь все по-настоящему.

Страстная, нечеловеческая и этим веселая импровизация Шокера начинается прямо сейчас.

Привет!

Итак, импровизация.

Олигарх в кафе и официант, который, естественно, должен ему угождать.

Ну а дальше разбирайтесь.

Импровизация Шокера.

Покажите тайную букву, которую будем знать только мы.

Здравствуйте.

Привет.

Проходите.

Ваш столик.

Все блюда.

Нет, простите меня.

Подготовлю вам...

Стол.

Ставьте, ставьте, ставьте.

Я спешу, между прочим.

Цезарь.

Давайте Цезарь.

Цезарь.

Цезарь, давайте.

Как вы и просили.

Давай, пожалуйста.

Приборы.

Прибор... Ваши приборы.

Я такой неуклюжий.

Андрей.

Андрей.

Да.

Ставьте.

Ставьте.

Пожалуйста.

Шато Марго.

Французская.

Давайте бахнем вдвоем.

Роллы.

Не волнуйтесь, я донесу.

Андрей.

Андрей, фрукты.

Несите фрукты.

А вы наш любимый клиент.

Я начну с мандарина.

Начните.

Знаете, я люблю мандарины.

Мне кажется, они уже догадались.

Какая была буква, ребята?

П. Ты думал, что это П до сих пор?

Я так не думал.

Ты молодец, ты умный мальчик, ты хороший.

Ребята, я дам вам подсказку.

Это буква согласная или гласная?

Спасибо, Паш, мы знали, что ты добрый.

Ну что ж.

Мы уже играем, мы уже играем.

Андрюша, давай, давай я помогу.

Как ты... Помог.

Я сам.

Можно выпить?

Нельзя пить без букв.

Ты пил то, где есть эта буква.

Нельзя так.

Десерт.

А может, махарошки?

Ой, вот это жойско.

Доктора.

Ауарм.

Я не хочу быть этим парнем.

Меня просто выбили эти шокеры.

Родственники Антона и его друзья.

Он сам сюда устроился, на эту работу.

Всё нормально.

Чё покисли?

Всё нормально.

Давайте, пацаны.

Что?

Это В?

Д?

И?

Нет.

Г?

Нет.

С?

Нет.

Что?

Ну какая?

Вы назвали все буквы, кроме правильной буквы.

Не хочу вас больше мучить.

Буква О.

Всем привет!

Меня зовут Павел Воля.

Вы смотрите ТНТ.

Это единственное шоу без сценария.

Встречайте!

Наши актеры!

Арсений Попов!

Здрасте!

Привет!

Димка Путов!

Привет!

Сергей Матвеенко!

Здравствуйте, Пашка.

Пойди сяду.

И Антон Шастук.

Привет, привет, привет.

Здравствуйте.

Здорово.

Добрый вечер.

Здравствуйте.

Мы начинаем.

Это ТНТ.

Я подготовил много очень интересных заданий.

Господа актеры не знают ничего абсолютно.

Мы не подготовили ни одной шутки сегодня, как обычно.

И все, что будет происходить, произойдет здесь, сегодня и больше нигде и никогда.

Потому что это импровизация.

Здравствуйте еще раз.

Здравствуйте.

Ребята, ну всё, вы уже проснулись с знаменитыми.

Серёж, тебя узнают абсолютно точно.

Меня только из-за хвоста.

О, это хвостатый один раз.

О, смотри, хвостатый, бей его, ребят.

Тебе и до импровизации так говорили.

Я живу в Воронеже, там всем плевать.

Я вот так вот хожу, вот подхожу.

Даже если мы с тобой будем мимо идти, все скажут, а эти и всё.

О, смотрите, эти, плевать.

Антоха, меня в магазине, узнал парень в магазине, подошел, сказал, ты шастун из импровизации?

Я говорю, да.

Он сказал, прикольно, и пошел кефир выбирать.

Просто вот так сделал, реально.

Нормально, Арсений, но у тебя что-то случилось.

Как вы понимаете, Арсений самый смешной и тупой участник.

Ребята, народная любовь к вам летит с каждым выпуском все больше и больше.

Мои слова, эти аплодисменты только подтверждение этого.

Шляпа, шляпа, шляпа, в шляпе бомашки, бомашки, на бомашках, на бомашках, на бомашках, написано веселые ситуации.

Да.

Я приготовил очень много тем для импровизации, они здесь, в шляпе.

Сейчас я буду вытягивать по одной, не глядя.

А вы, ребята, должны придумать как можно больше шуток на эту самую заданную тему.

Скомка на новом, понятно.

Поехали!

Ну что, погнали.

Худший способ поздравить девушку с днём рождения.

Лена, у тебя сегодня день рождения, и мы решили выпустить тебя из подвала.

Ой, извини, занято.

Ну, раз уж зашёл, с днём рождения.

Ай, гад какой, а. Ах ты, блин.

С...

Давайте.

Странное поведение в тренажерном зале.

Ну, мужики, по 50, да?

Чтобы штанги у нас были.

Не нажимай, не нажимай, не нажимай.

Нет, я не нажимаю, пока ничего странного, я так разминаюсь.

Я просто оплатил личные занятия с вами, поэтому... Давайте поменяем.

Неожиданные фразы от пилота самолета.

Давай, давай, Димка.

Девяносто пятый.

Нет, что Таиланд, Таиланд.

Дорогу покажешь, наверное?

Уважаемые пассажиры, наш рейс летит до Парижа.

И, кстати, если вам нужен ведущий, на свадьбу 8300...

Дамы и господа, с вами говорит капитан корабля, мы не полетим, пока все не передадут за проезд.

Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан корабля, а должен пилот самолета.

Ха, смешно, правда?

Кепки.

Худшая фраза, которой можно закончить вечеринку.

Нет, всё, ребята, извините, мне мама позвонила, я тёлку забираю.

Туда.

Так, мужики, отец приехал, расходимся.

Я имею в виду отец Сергий, давайте реально расходимся.

Закапывайте её!