ИМПРОВИЗАЦИЯ о худшем выпуске/ Девочки и бухло в телеграмме актёров/ Свидание с насекомыми

И зачем нам все четверо?

Неудобно же снимать, они ещё дёргаются постоянно, руками машут.

Странно, что меня одного не позвали.

Не, ну а чё?

Ну, реально.

Круто, можно будет с Ивлеевой сфоткаться.

Так, главное не перепутать.

Есть длинный, красавчик, очкарик и хач.

По-любому она думает, что я хач.

Круто, я уже второй раз в этом стартовом видосе появляюсь, а позы вы ещё даже не показали.

А чё лезть?

Позовёте, когда надо будет смешно пошутить.

На ТНТ сказали, если не получится снять смешной выпуск, заставят позвать Бебуришвили.

Бебуришвили, кажется, правильно.

Интересно, лучше в режиме портрета с Настюхой фоткаться или лучше в режиме камеры, но с фильтром?

Так, ну раз всем составом, надо было и волю взять.

Не, а че, на агент-шоу он еще в любви Лейсан не признавался.

Без привычного формата, конечно, тяжело.

Хотя слышал, они там кормят червями и опарышами.

Наконец-то Шастун может нормально поесть.

На ТНТ попросили не говорить о личной жизни.

Ну Попов с Шастуном геи, они же вроде даже не скрывают.

Шутки про геев и сделали их геями.

Шучу, не шутки сделали.

Главное успеть сказать Насте, что Арсения нельзя называть Сеня.

Главное успеть.

А если Ивлеева назовет меня Сеней?

Женщин бить нельзя, женщин бить нельзя.

Сень, что-то случилось?

Выходим, пацаны, выходим.

У меня просто клаустрофобия, я там, знаете.

Камеру в кадр, как говорится.

Всем приветики, пистолетики, с вами Агент Шоу.

И сегодня у нас в гостях квартет импровизация.

Квартет.

Квартет.

Квартет.

Наконец-то, наконец-то.

Куда показывать козу, где крутая камера?

Всем здрасте.

Так, а меня же мама увидит, да, в этом подъезде вашем?

Да, но это лифт вообще.

А, это лифт.

Да.

А там был?

Внутри лифта.

Есть и аутсайд, и есть инсайд.

Пацаны, у нас есть маркер, он один, вас четверо.

Либо по очереди, либо... У меня заказ просто, извините.

А что нужно писать?

Знаешь, что хочешь.

Главное, чтобы мы поняли, что вы здесь были.

Фарм... Фармин...

Фармин — это, по-моему, наш оператор бэкстейджа.

Фармин — царь.

Фармин — царь.

Отлично.

Фармин, ты сколько заплатил ребятам за свою... То есть можно было деньги брать за это, да?

А почему ты не пишешь «лох»?

Подъезде так пишут.

Это что такое?

Что он делает?

Что это такое?

Я не понимаю.

Мне кажется, это его обыкновенный футрак.

А, это футрак.

О, нет.

О, нет.

Настя, ты вообще в курсе этой темы?

Я не понимаю, что это такое.

Он меняет вот эту вот тему, что он меняет скрепку на квартиру.

А-а-а!

Это еще, в общем, полгода давняя история.

А мы должны на этой створке, да, все писать?

Да, можете.

Да где хотите.

Это полная импровизация.

Настя, ну пони... По имени...

Извините, разошелся.

Все дурак.

Так, ребят, я напишу там, где никто из вас не сможет написать.

Даже ты.

Тихо, тихо, тихо.

Все поможут?

Сейчас.

Нас маркеры не пишут.

А я тоже хочу.

Я как Сережа первый раз в жизни делаю что-то для себя полезное.

Я напишу свой телеграм-канал, чтобы туда подписались.

Я там часто пишу, что Сережа дурак.

Очень хорошая была идея.

Я наоборот привлек внимание.

Можно еще маркеров, раскраску и...

Ёб твою мать.

Всё, мы закончили.

Нет, нет, нет.

Я так и знал, по-святому.

Всё.

По имени.

Прикинь, я один Фарминов наварил.

Ты же его с ошибкой тоже написал.

Антон Шастун, Дмитрий Позов, Сергей Матвиенко и Арсений Попов.

Актеры шоу «Импровизация» на ТНТ.

Так что шутить на пустом месте — их главная способность.

Теперь по порядку.

Антон Шастун выступал в КВН, несколько раз штурмовал Comedy Battle, позже привлек внимание продюсеров как артист-импровизатор.

Самый популярный из команды в социальных сетях.

Дмитрий Позов — врач-стоматолог, кандидат медицинских наук.

С Шастуном знаком пошел спорный вопрос, где оба и прокачались в «Импровизации».

Арсений Попов.

Профессиональный актер.

Скрывал от отца, что играет в театре.

Но батя втайне сходил на его спектакль и дико зареспектовал сынишки.

Еще Арс выпускает футболки с цитатами из шоу.

Так что он еще и лютый бизнесмен.

Сергей Матвиенко.

Рвался в телевизионный юмор, когда ты еще ел кашу с комочками.

Смерть без правил.

Умница.

Убойная лига.

Эти шоу вспомнят только ауды.

На себе проверяет кейс предприимчивого канадца о том, что, меняя скрепку на разные предметы, можно в итоге получить квартиру.

Пока доменялся до машины.

В тесноте да не в обиде.

Поехали!

Сейчас такая обстановка, как будто мы в программе, вот, не знаю, обсуждения каких-то болезненных тем, насущных для России, для общества, но нет.

Типа мужской и женской?

Ну, типа мужской и женской.

Они выселили нас из нашей двушки.

Поскольку вас четверо, мы разделили вас на пары, соответственно... Нет, давай так, мы просто два человека.

Хорошо, вы два человека, которые спят вместе без любви, а вы просто коллеги, которые спят по любви.

Каждый тянет по вопросу, то есть каждая команда или пара, и на один вопрос каждый отвечает по очереди либо в паре.

У нас набираются баллы, и у нас будут проигравшие и выигравшие, потому что впереди нас ждет наказание.

Какое, узнаем потом.

Придумайте шутку про Лисанну Тяшеву.

Да.

Ребят, подожди.

Почему?

А они при чем?

Ты придумай.

Мы придумаете, вы зачитываете.

Мы команда.

Да.

В смысле мы команда?

Мы команда.

Придумайте шутку про Лисанну Тяшеву.

Придумывайте.

Каждый, каждый.

Я тянул, ты придумаешь.

Позже, может, сразу в шреддер?

Про нее же нельзя шутить.

В смысле нельзя?

Нет, возможно, мы сейчас пошутим очень не смешно, но... А, ну шутить-то можно.

Если мы сейчас не пошутим, то тогда что, минус балл у нас, да?

Да.

А у вас сейчас ноль.

Но мы поймем, что вы боитесь чего-то.

Да нет, мы не боимся, просто мы боимся херовую шутку сказать.

Так, у Лисы Анантяшевой плохой вкус.

На мужчин?

Да.

Это плохая шутка.

Да почему плохая?

Ну, в смысле, не смешная.

Почему никто не смеялся тогда?

Мы про себя.

Я улыбнулась просто.

Чтобы это было шуткой, надо сказать, что у Лейсана хороший вкус на мужчин.

Нет, та была лучше.

А я по-прежнему просто улыбаюсь.

Никто не заходит.

Ты не знаешь, кто такая Лейсан Утяшев?

Нет, любая шутка, хорошая шутка должна начинаться словами «мало кто знает».

Мало кто знает, что Лейсан Утяшев

Заставляет вашу волю признаваться ей в любви на всех телепередачах.

Уже не смешно.

Это просто какой-то факт.

Мало кто знает, что Лиса Нутяшева... Платит ему за то, что он признается в любви на всех телеканалах.

А зачем ты помогаешь?

Да, ты зачем помогаешь?

Чтобы было не смешно.

Мало кто знает, что Лиса Нутяшева воля.

Имеет волю.

Победе.

Подожди-ка, подожди-ка.

А где там?

А я ничего, блин.

А где реклама страфонов сразу здесь такая?

Это же зафиксировано, что это не мы сказали эту шутку, правильно?

Да.

Давай сейчас они отрежут это, и как будто ты сказал.

Я не хочу говорить.

Что Лиза Натяшева имеет волю.

Вот теперь это ты сказал.

Магия ТВ.

Говори.

Я уже сказала.

Она уже сказала.

Самый неудачный гость импровизации и почему?

Ивлеева.

Почему?

Объясни почему.

Нет, давай разбираться.

А можно я скажу как есть?

Так и надо.

Гудков.

Почему?

Вот просто вот не люблю его.

Саш, без обид.

Саш?

Да, Саша.

Саш, без обид два раза.

Ты же два раза к нам приходил.

А почему, за что ты его не любишь?

Он слишком талантлив?

Наверное.

Вы проигрываете просто на фоне талантливого Гудкова, да?

Ага, пусть будет так.

А твоя версия?

Самый неудачный гость импровизации, это, конечно же, Рома Желудь.

А что, это все понравилось?

Вы на его фоне все хоть показались умнее?

Очень сильно, долго.

Он долго отвечал на любой вопрос.

Окей, засчитано.

Гудков и Рома Желудь.

Если что, вам привет, если смотрите этот выпуск.

А можно я посмотрю в камеру, проверю, действительно ли у меня потные подмышки?

Да почему, да это легко.

Кто из лиц телеканала ТНТ не нравится вам больше всего?

Давай скажем, что они.

Нет, давайте честно.

Ну, действительно.

А чего вы боялись нам это сказать три года?

Давай будем честны, у них приятные лица.

Вот сейчас нет.

Так, давайте быстренько пройдемся по проектам ТНТ.

Давайте.

Это может занять время, да?

Нет, ну я просто, ну, хочется, если кого-то обидеть, чтобы, ну, обоснованно.

Ну, давай.

Ну, то есть, чтобы я... Ну, давай.

Так, кто тебя... Я лица телеканала ТНТ.

Давай, стендап, кто тебя там больше всего... Да никто не бесит.

Прекращай.

Не выдумывай.

Давай, говори.

Как нам повезло, что они обсирают каких-то других людей, а мы друг друга можем.

Ну я тебе, не знаю, подсказываю, кто.

Комиссар или как?

Нет, комиссарин Кохаро.

Белый комиссаров.

Балл засчитан.

Было.

Чем вас раздражают партнеры по квартету?

Про каждого.

Погнали.

Или только про этих двоих?

Или прям про каждого?

Мы сразу скажем, что пост зануда.

Вы про каждого.

Кто зануда?

Я только имена недавно запомнила, а ты мне фамилии предложил.

Тот, кто в очках, зануда.

Дима.

Так запомнила все?

Он везде найдет проблему какую-то.

Даже в твоем шоу, мне кажется, он уже нашел проблему.

Да, я даже сейчас вижу, что у Арсения потные подмышки.

И что это проблема.

Ну я просто буду вот так сидеть.

Для тебя или для него?

Ну вообще для людей.

Все, супер, давай, теперь про Серегу.

Про Серегу?

Ну из-за Сереги не видно позова.

Почему?

Потому что он толстый.

Да, Сережа жирный, я присоединяюсь.

Жестко.

Это толстый, посмотри.

Нет, подожди, один раз и я могу втянуть живот.

Он просто поезд пассажирный, посмотрите на него.

Он накопительный просто.

Мы сидели, придумывали шутку про прекрасную, красивейшую женщину Лисану Тяшеву.

Они назвали Сережу жирным и получили балл, правильно?

Да.

А ты про Антона не сказал.

Ну это сейчас прям честно я скажу.

Ну конечно.

Из-за того, что он всегда увешан вот этим металлом, а у нас бывает, что мы там типа «Здорово, Лисичкина!» Вот так мы играем.

Ты ему сейчас хуел что ли?

Какая здорово Лисичкина?

Это ты где играл?

А я бы сейчас потерял сознание, если бы он мне вот так вот херакнул.

Потому что это реально больно.

То, что ты снимаешься в Яралаше, не говоря нам.

Здорово, Лисичкина.

Если сократить, да, ты только что сказал, что тебя бесит украшение Антона.

Да.

Ты нормальный человек?

Ну, они меня бесят.

Нахер вообще ты об этом думаешь и переживаешь?

Нет, я об этом не думаю, пока меня не херакнут по башке.

Тебя бесит, что один из нас жирный, у второго херовое украшение?

Да, я визуал.

Но зато у него потные подмышки.

А у меня потные подмышки.

Давай, Антоха, теперь ты.

Все, там было сказано, а здесь меня бесит, что он скрытый.

Да что я тебя скрыл?

Да что я скрыл-то?

Спроси у него.

Спроси, сколько стоит вот эта жилетка у него.

Спроси, спроси.

Нет, ну он сейчас будет понтоваться и скажет, сколько она стоит.

Нет, он не скажет, сколько она стоит.

Спроси у него.

Ну спроси.

Сколько стоит жилетка?

Секрет.

Тебе пофиг.

Давай.

Если бы знойная незнакомка пригласила вас на секс втроем, но вам нужно было бы выбрать помощника из коллег по импровизации, кого и почему вы бы взяли с собой?

У меня есть ответ.

Я уже об этом думал.

Тебя, конечно.

А, в смысле?

Ну, в смысле.

А нахера мне чувак, который будет на себя отвлекать внимание?

Я беру Сережу.

Вот, она сразу понимает, что... Подожди, а если ее стошнит в самом... В смысле, Сережа?

Если она с порога скажет, боже, какой он жирный!

Ну, так весь кайф!

Так и все, да, и внимание на него.

Он не тупой, он не тупой.

Он хочет выглядеть на фоне тебя красиво.

Зачем брать Арсения?

Ну зачем?

Она будет на него пялиться, он начнет фоткаться с ней.

А Сережа ты никого даже не склеишь.

Нет, это подразумевается, что... А типа она уже пришла, и вы ее уже заперли в наручник.

Я тебе так скажу.

Арсений очень быстро устает.

А ты откуда знаешь?

Почти как он завуалировал.

Хорошо, а ты бы кого взял в команду, в свое трио?

Ты, девушка и... Ну, Арсений.

Потому что он быстро устает.

Опять-таки же, они не тупые.

Просто на секунду тебя поставь на место этой знойной незнакомки.

Вот заходишь ты и Арсений.

Ну сколько раз уже такое было?

Что это такое?

Ну что, где такое было?

И они типа заработали баллы.

Ну конечно, они же ответили.

Расскажите.

Как и за что вы чаще?

Всего стебете остальных участников импровизации.

Опять бы в натуре.

Ну что, в чем прикол?

Сережу мы стебем за что?

За его вот эту... Интеллект?

А, за... Интеллект.

Я туповат.

Нет, за интеллект ладно.

Хорошо, что ты это признаешь.

А мне мать с детства об этом говорит, я как это не признавать?

За эту, за... Но он мудрый, чтобы понять, что это шутка.

Конечно.

Тупой, но мудрый.

За что мы стебем позу?

За близорукость.

За близорукость.

Но не физическую, а...

Умственно.

Я тоже тупой, что ли?

Один тупой, другой близор.

Недальновидный.

Тупой и недальновидный.

Тупой и недальновидный.

Отлично.

Короче, Арса, мы стебем за то, что он фотографируется, как вот ты сколько раз в день фотографируешься?

Бывает вообще нисколько.

В смысле?

Ну как это?

А как ты потом спишь?

Вот, видишь?

Не сфотканная.

Ну, типа того.

Ни разу не сфотканная.

Ну, ты считаешь себя красивым человеком?

Нет, я просто на фотках потом смотрю, не поткнули у меня подмышки.

Везде фоткается.

Везде, абсолютно.

А как-то надо же как-то оставить след.

Память, да?

Да.

Заебись будет твоим детям потом смотреть, это батя в автобусе, это в лифте, это он поднимается по лестнице, это он тронулся за поручик, это он зашел в гости, это он в коридоре, это он снял варежку.

Батя в воде, батя в цветах, батя в масле, там вот такие фотографии.

В масле не было еще.

Я считаю, что мал заработал.

Когда-нибудь пользовались Виагрой или производными?

Если нет, замена вопроса, какие сексуальные игрушки использовали в жизни?

Давайте про Виагру отвечайте.

Давайте про Виагру.

Я про Виагру, но я не пользовался.

Даже ради интереса?

Тогда замена вопроса получается?

Да.

Так а я же врач, я знаю, что если там передозировать, то можно сдохнуть, а я не готов.

Ну так ты как врач можешь выбрать правильную дозировку?

Так, подожди, замена вопроса тогда, да, вот так мы складываем.

Какие сексуальные игрушки использовали в жизни?

Ну, я вот именно использовать, я не использовал.

А что ты с ними делал?

Смотрел, они просто рядом лежали, и ты такой, я справлюсь сам.

Но имеется в виду, если вот женщина наряжалась, я не наряжался.

А во что нарядился?

А ты дарил кому-нибудь что-нибудь?

Примочки, виброштучки всякие.

Виброштучки, шарики, взоролики.

Анальные пробочки для девочки, конечно.

Нет, причем без анальных пробочек?

Это я имею в виду, что как, подожди.

В себя не надо ничего пихать.

Ты кому-то что-то пихал?

Ты пихал в себя что-то, давай.

Я нет.

Все, не пользовался.

Пользовался?

Использовали, использовали.

Я брал эту штучку, использовал по назначению.

Не пихал в себя, понял?

Все, я его не беру к знойной незнакомке, я беру отца.

Ну вот, я же не зря здесь сидел.

Жирный человек, который подходит, давай используем.

Давай.

Хорошо.

Так и было.

Помните, я невезучий?

Да.

Придумайте шутку про Гарика Мартиросяна.

Мы слышали, он не обидчивый.

Я помню, я однажды в гримерке нашел волосок вот такой.

Крученый.

А Гарик вот в такой рубашке ходил.

Перед тем, как ты скажешь про него шутку, помни о том, что он эту шутку обязательно повторит, когда будет.

Когда будет вали.

И повторит.

Когда будет вали.

Волосок.

Вот такой волосок.

Ну.

И продолжаем.

Мы должны вместе придумать.

Это был заход.

Это был заход.

Я про рубашку придумал.

И сфоткался на его фоне.

Ну очень смешно, очень смешно.

Давайте поаплодируем, давайте даже поаплодируем.

Это великолепная шутка.

Но она же не обязательно должна быть смешной, поэтому это все равно засчитывается.

Чего вы больше всего стесняетесь в собственном теле?

Говори про свой член.

Да нет, я живота стесняюсь, правда.

Хоть вы и называйте Сережу жирным, но я правда считаю, что у меня живот, он зачем-то... О!

Вопрос.

Их два жира.

Почему ты от него не избавишься?

Ну, ты тоже так.

Это не дальновидно мне.

Не, я же, ну, типа пытаюсь.

Дело в том, что я даже если от всего уже избавился, то живот все равно остается.

Надо перестать пить пивас.

Ты знаешь, что жирно растет изнутри.

Это самое обидное, что я не пью пивас.

Тогда не знаю, когда помочь.

Ну, когда начни, а потом перестанешь.

Ну да.

Не, ну я правда, но живот, он прям ублюдский.

Я вот иногда утром иду так мимо зеркала и так случайно выв.

Ну, это честно.

А теперь весь жирный человек.

Да, я вот прям больше всего стесняюсь своего собственного тела.

Полностью.

Если Дима живота, то ты прям тело полностью, да?

Нет, подожди, дай я скажу в защиту Сергея, что у него красивые ноги.

Очень маленькие и очень красивые.

Я поэтому не до конца их закрываю.

Миниатюрный человечек.

Во-вторых, я в своем теле стесняюсь вот этой висюлики.

Подожди, это не твой вопрос.

Они все же тупые, ты забыл?

У нас тупое шоу.

Да, я уже все, уже на рельсе встал.

Нет, шоу не тупое, гости тупые.

Да, и не у вас, Сергей.

Ну, это тоже грустно.

А чем тебе не нравится твоя прическа?

Я лицо у тебя... Ты же ее сам выбрал.

А что с лицом?

Оно же неплохое.

В смысле?

Оно известное уже.

Мне постоянно говорят, а что ты такой уставший, что ты такой грустный?

А я, блядь, прям бодрячком.

Понимаешь?

Веселый, бодрячковый.

А мне говорят, что ты такой грустный, что ты устал?

Сука, я с таким лицом родился.

Сереж, ты понимаешь, что все смеются, потому что все так же подумали, когда ты приехал с утра.

Ты даже сейчас не знаешь.

Почему он такой грустный?

Непонятно.

Я даже сам себе иногда этот вопрос задаю.

В зеркало смотрю, улыбаюсь, а сам думаю, что ты такой грустный?

Да ладно, Сереж, у тебя много плюсов.

Прикинь, какая у тебя жизнь на контрастах.

Ты типа, у тебя лицо грустное, но ты весельчак.

И профессия у тебя веселая.

И у тебя сзади вот эта складка прикольная, сигареты можно носить.

Ты функциональный.

Что самое обидное слышали от незнакомых людей, связанное с творческой деятельностью?

Вот это сейчас может быть будет странно.

Меня прям расстроил комментарий.

Я ехал в машине и что-то снимал.

Снимал себя, например.

Что-то на фронтальную камеру снимал.

Чтобы вы понимали, у Арсения на айфоне даже нет значка с двумя стрелочками, когда камера обратно переворачивается.

Это было или фото, или видео.

И под ним подписали.

На телеке заработали на тачку.

А эта тачка прям старенькая.

Она у меня была до телека.

И как-то стало так обидно, что люди, не разобравшись, проанализировали ситуацию неверно.

Вот это меня расстроило.

Ко всему остальному я отношусь с юмором.

Я все обидные комментарии думаю, передай это Димке позову.

Вот так и все.

Просто ты не видела ни разу, как он читает комментарии.

А он читает все комментарии.

Он настолько читает комментарии, что даже проспорил сам для себя Игры Престолов.

Он сидел читал комментарии, а ему там вылили.

Короче, он читает комментарии, и если что-то ему не нравится, он говорит и удаляет.

Он, мне кажется, заблокировал пол инсты уже.

Так они мне все пишут про тачку.

Ну а тебя?

Чего обижать?

Блин, что было такое самое обидное?

Как ты даешь знать?

Ну, это же бывает, что люди там пишут, ну, ты там чмошник, или там неталантливый, слишком высокий, или слишком жирафина какая-нибудь там, или, блядь.

Блин, это не обидно.

Это не просто обидело прям.

Ну, вот вчера на концерте ты показал шутку про Царицына, ты там ходил как маньяк.

Ну, это же хуйня какая-то была.

Это же не обидно разве?

А ты же еще вышел два раза.

А мы все ждали, что чем-то это закончится.

А концертом это закончилось.

Там от незнакомых людей.

От незнакомых людей.

Типа комментария того же самого.

От незнакомых людей это только комментарии.

Ну какой, например?

Ну что они педики вдвоем им часто пишут?

Да это не обидно.

От незнакомых людей, типа, можно же еще на улице.

Ну не знаю, комментарии меня никакие не обижают.

Что-то прям обидное такое.

Напишут иногда, ты чумашник.

Ты зачем лыбишься, как дурак?

Хватит смеяться.

Заметьте, мы когда начали отвечать на вопрос, мы такие разносились, смеялись.

А сейчас такие уже под конец, да, да.

Что самое обидное.

Ну да, это неприятно.

И под конец один недоволен своим телом, другой животом.

Другому написали, что он там машину... Почему нахер мы сюда пришли?

У меня есть хорошая новость в конце нашего мероприятия, что у нас равный счет!

Ура!

У нас равный счет, значит наказания не будет!

Мы не проиграли!

Знакомство с родителями.

Проверим, насколько парни хороши в своем деле.

Все просто.

Антон и Арсений играют пару.

Антон привел девушку познакомиться с родителями.

Мама обожает своего сынишку и не собирается отпускать к непонятной девке.

А батя уже положил глаз на избранницу отрока.

Примерно каждые полминуты наш официант будет добавлять в беседу пикантности и экзотики.

Импровизация, помешать которой смогут только крылышки, усики и лапки.

Погнали!

Привет, мам, привет, пап.

Привет, Игорь.

Что-то ты за руку с отцом, ну окей.

Ну а что, нет, я хочу вас познакомить.

Здравствуйте, Владимир Федорович и Клавдия Викторовна.

Ой, имя уже выучила, да?

Я не ошиблась?

Не ошиблась.

Это Олеся.

Дело в том, что я очень хочу от вас съехать, понимаете?

И мне нужно съехать.

Куда ты съедешь?

И я бы очень...

Я хотел от вас съехать прямо сейчас, если можно.

Значит, смотрите, дело такое, дело такое.

Пап, ты сядь, ты чего вскочил?

Не могу, я решил постоять.

Пап, ты сядь, сядь.

Я-то сяду.

Пап, сядь.

Итак, мне и ты нравишься, и мать разонравилась.

Так, так.

Ой, Владимир Федорович.

А можешь приготовить нам?

Это ладно, это...

Олеся, ты чего?

Олеся, сядь Папа, ты чего?

Я постою с сыном Олесь, мы не так хорошо Пап, пожалуйста, я прошу тебя, сядь за стол Я не могу сесть за стол, сынок Пап, сядь за стол, пожалуйста Олесь Пап, ну ты мужественный у меня человек Нет Ну прекращай Никогда не притворялся Сука, подождите

Так, как тебя зовут?

Олеся.

Я просто запамятовал.

Олеся, Олеся.

Олеся, грудь у тебя хорошая, значит.

Ты чего это?

Грудь у нее хорошая.

Смотри.

Так, Олеся, спасибо.

Очень приятно было с вами познакомиться.

До свидания.

Нам с Игорем надо покушать.

Испытайте меня.

Есть испытание.

Пап, чего ты так боишься?

Пап, чего ты так боишься?

Блин, что это?

Мама!

Это зоофобусы.

Что ты заказала, мама?

Что ты заказала?

Это наша домашняя

Вы нам вообще не подходите.

У нас дом кишит этими милыми существами.

Игорь, я все правильно делаю?

Олесь, ты все делаешь правильно.

Единственное, что я не понимаю, где... Я буду убегать, я не вижу... Олеся!

Олеся!

Олеся, кто ваши родители?

На него уже шипит.

Твою мать.

Ребята, пожалуйста.

Если вы со мной не разговариваете.

Нет, мама, останься, пожалуйста, мама, останься.

Мам, мам, Олеся беременна.

Да?

Поздравляю.

В смысле, кто виной?

Нет, виной я, конечно же, виной я. Мама, мама.

Куда он пошел?

Куда он пошел?

Я так счастлива попасть в вашу семью.

У отца пропадают презервативы.

Он говорит, что это ты берешь.

И она беременна?

Если честно, мам, я презервативы не беру.

Мы с ней ну так.

Единственное, мам, есть одна странность.

Он опять достает эту хуйню.

Олесь, не дергайся.

Извините.

Я так сильно захотел тебя... Мам, есть одно слово.

Ты свою хуйню не доставай без презервативов, беременная она.

Если честно, она... Нет, нет, мы что там, это вообще... Алися!

Ты зачем?

Мама!

Ты зачем?

Дело в том, что когда я вас знакомил, папа сказал, что он с Олесей уже знаком.

Нет!

Пожалуйста!

Ай, блядь!

Алё!

Да, это маленькая херня.

Олеся!

Знаете что, нам всем надо успокоиться.

Я как глава семейства считаю так.

Я буду жить с Олесей.

Ну да, наверное, первое время.

Она кусается!

Она к тебе кусает даже!

Официант!

Что ты нам, блядь, неготовое приносишь?

Пусть девочки пообщаются.

Да, пойдем.

Олеся.

Клавдия.

Посмотрите, у меня есть что-то?

Уже нет.

Блять, а где оно?

Вот оно упало на пол.

Все, нахуй это.

Короче, финал.

Не надо!

Мать всех переживет.

Иди заканчивай.

Зачем он его взял?

Не знаю.

Зачем ты его взял?

Я хотела сказать, что мать всех пережила.

Иди сюда.

Сука.

А, укусил?

Нет, обосрал, сука.

Так не надо.

Да ну сколько можно?

Пацаны, мы с вами находимся в порочном кругу мессенджеров.

И нам из него не выйти.

Никогда.

Механика сии мракобесия очень проста.

Перед нами карточки со словами.

Хватит меня клеить.

Эти слова мы вбиваем в мессенджеры, либо в WhatsApp, либо в Telegram и зачитываем какой-то маленький диалогик, переписочки, где это слово у нас располагается.

Я начну первая, чтобы показать, как нужно работать.

Если хочешь, извлеку слово.

Давай, так будет даже интереснее.

Первое извлекание.

И мы все это слово вбиваем и по очереди зачитываем.

Конечно.

Ну я начну.

Так а в какой мессенджер мы вбиваем?

А в какой ты хочешь?

Я буду в WhatsApp.

Вы готовы?

Да.

Это пиздец.

Давайте вбиваем, диаложим.

Мне пишет человек.

Ты как?

Бля, я смотрю теперь каждый твой выпуск.

Вообще вы там, конечно, очень круто работаете.

Это честно так написано.

Марьяна, Роб, пиздец, конечно, ничего личного.

Я пишу, приветик, спасибо, это приятно, пиздец.

Да, она уникальна.

Можно я?

Давай.

Я был уверен, что у меня нет такого слова, потому что кому я это мог написать?

Но мне-то могли.

Ну да.

Однажды на гастролях, я сейчас не вспомню, какой это был город.

Помните, когда Димка всем писал сообщение в общий чат и говорил, что он не может уснуть?

Где-то громко дышала бабуля.

Ну что-то было громкое.

И вот тут сообщение.

Дима пишет.

Это просто пиздец полный.

Все, что мне предложили, это переехать повыше.

В 3 часа ночи я буду переезжать.

Уже через 4 часа вставать на самолет.

Сучары, это полный пиздец.

Блин, у меня все, блин, скучно.

Я чуваку отправил диски, которые хочу на машину.

А он мне говорит, о май гад, это пиздец.

Да, это правда неинтересно.

Ну да, очень неинтересно.

Как?

Это слово пиздец, это же ходовая штука.

А у меня есть переписка с блогером Кадзакраб.

И неожиданно, чаще всего это слово встречается в переписке с ним.

Допустим.

Последний раз его возмутило, а он такой добрый человек в ютубе.

Тём, прости.

Он написал, пиздец, это же Apple TV, не колонка, которая может что-то делать без HDMI.

Я бы тоже не додумался кабель купить, пиздец.

Ну то есть это он возмущался Apple TV.

Ну это классно, мы сейчас поняли, что людей волнует.

А до этого он возмущался чем-то еще.

Каждого из нас что-то волнует.

Кого-то глубоко дышащая бабушка, кого-то выпуск с Марианой.

Не бабушка, там музыка играла.

У бабушки вот этот наушник.

Это все же его волнует.

А, еб твою мать.

Да, это все про него.

Кстати, про диски думаешь, кто это ответил?

Чувак, это проблема.

Да.

Давай.

Так, что, а у меня какая-то не очень интересная.

У меня переписка с человеком, который... Среди нас?

Я не знаю, чем он занимается.

Наверное, чем-то занимается на YouTube-канале, который называется Label.com.

Там уходит такое шоу со звон.

И там выходило шоу со мной.

И просто написано, это пиздец.

Он мне пишет...

Не, он мне пишет, давай, ок, сделаем кросс в конце на него и в сообществе еще раз подсветим во вторник.

Ну, короче, кросс-промо с моим ютуб-каналом, Шастун, который называется.

Я пишу в сообществе, ты имеешь в виду на канале, он пишет, да, с ютуба на ютуб бодрее переходит.

И я ему пишу, ща я напишу Стасу, креативному нашему, а то я ламер пиздец в этом ютубе.

Идем дальше, да?

Идиот.

Хорошо, нет?

Идиот?

Ты читал идиот.

Воля, нафиг.

Да в смысле?

О, Ганжа, Дунем, убился.

Давайте, нас четверо распределяем.

А, нас пятеро.

Слушайте, у меня заменяет... А тебе воля.

Я могу не забивать.

А мне кажется, шмаль, мне интересно, у меня есть вообще?

А ты пиши все четыре.

У меня есть Оренбургская шаль.

Давайте, выбирайте по одному.

Шмаль, Ганжа, Дуним убился.

Давай Ганжу.

Ганжа, блин, ни у кого в мыслях не было.

Ну, Дуним, Дуним, да, наверное, есть у всех.

Я даже тоже не знаю.

Не, у меня вообще тухляк.

Мне просто жена написала.

Дим, бывает, не нужно убиваться.

Как?

Дерьмо было?

Бывает, не нужно убиваться.

Наверное, я расстроился или убил.

Блин, у меня нет Дуним.

У меня тоже нет ни Дуним.

Так, Дуним нет, Ганжа стопудово нет.

Убился.

Ганжа, я даже не знаю этого слова.

Подождите, может быть, курить?

Почему-то она убилась, они мне выдают уборку, блядь.

Дуним убился.

Давайте накуримся.

Это было предложение.

Давай слово «курить» я прям вписываю.

Никто не согласился.

Смотри, пишешь «убился», а не пишет «убрать».

Да, у меня тоже уборка какая-то.

Слушайте, я вбил слово «курить».

Внимание.

Это очень неожиданно.

Это сообщение от моего отца.

Папа мне пишет.

Я не помню вопрос.

Я просто переписку с папой удаляю.

Он мне пишет.

«Нет, конечно.

Мама уже почти не трясет.

Я стал курить уже меньше.

Собираемся гулять.

Пластырь взяли».

У тебя батя не обидится вообще за то, что... На что?

Это же он писал.

Не хочу.

Не хочу.

Не хочу.

Видно?

Нет, раздельный.

Анечка, давай покушать закажем.

Давай, чего будешь?

Ты не поверишь, но я снова хочу эти суши, они топ.

Супер, сейчас все организуем.

Суки.

Суки.

Вот мы этого ждали.

Суки.

Суки.

Понеслась.

А я наконец-то потрахался и вырубился, как младенец.

Проснулся и опять потрахался.

И ответ.

Сука.

Ты писал, что... Нет, скорее всего, написал сука, да?

Ты написал сука?

Нет.

Да, прикинь, ну я же зря переписывал.

Тебя было?

Я столько переписывал.

А кто тебе пишет, сука?

Кого это взбесило?

Ну, другого человека, которого нет.

Мне мама переслала шутку из какого-то паблика.

Где есть слово «сука»?

Да.

Мне мама переслала вот такую шутку.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Я считаю, что это смешно.

Смешно.

Потому что это мама.

Давайте мы на этом зафиналимся и посмеемся, потому что это мама и это смешно.

Стойте!

Это важно.

Давай.

Дело в том, что мамы могут обидеть какие-то слова.

Безусловно.

Но я иногда в нашу общую переписку присылаю рисунки, меня некоторые поклонники рисуют.

И сказать, что я там не похож, это мягко сказать.

Но что я прям вот настолько урод, на что мне шаст отвечает, о блюдок, сука, ебучий, ой, блядь, уебан.

Ну покажи фотку, ну погоди, ну покажи фотку.

Просто покажи в камеру фотку.

Это же просто, ну кто этот человек?

Зайчья губа, вас не смешит?

Блин, ну мне кажется, ребята обидятся, кто рисовал.

Да.

Ну, ну.

Они мне напишут.

А вот это, а вот это.

Я готов показывать до конца.

Братан, ну это, подожди, это получается не в них проблема.

Абсолютно.

Почему так?

Это проблема, надо зрить корень, как говорится.

На рисунках, где мы четверо, все похожи, кроме одного.

Просто три из импровизаций и ублюдок конченый какой-то с нами ездит.

Эта рубрика называется «Не надо удивляться, то, что свет может включаться».

Господи, здесь человек!

Да.

Актёр.

Браво!

Очень хорошо, Арт.

Лучший.

Лучший.

Можешь присесть.

Высокий, красивый, лучший.

Рубрика называется «Человек из прошлого».

Поскольку вас четверо, и искать бывших девушек каждого из вас было сложно, у вас есть такое творческое, мощное, жирное объединение, как «Т».

И мы привели человека из прошлого ТНТ, которого вы, я уверена, знаете.

Профессионально.

Не факт, что вы знакомы.

Этот человек нас знает?

Этот человек тоже не факт.

Я думаю, что да.

Знает не лично, но смотрит.

Грубо говоря, заочно знаком?

Да.

Ты девочка?

Да, девочка, все.

А ты девочка?

Девочка?

Да это видно, что девочка.

В смысле?

Не бывает таких маленьких мужчин.

Отвалился мой... А я?

Подожди, ты себя со спины не видел.

Может это Света Букина?

Так хочется, чтобы это была Света Букина.

Подожди.

Дарья Сагалова.

Ты можешь спросить, ты Света Букина?

Ты Света Букина?

Ой, прям, знаешь, категорично такая.

Я имел в виду Света Букина из тех лет.

Тебя уволили, потому что ты творческое дно?

Ты снималась в сериале?

И да, и нет.

Ты из Дома-2?

Так, капец.

Ты Оля Бузова?

Не-не-не.

Беркова, надеюсь.

Давай подсказку.

Из дома 2, мы уже угадали.

Сейчас мы перечислим двоих и все.

Ты солнце.

Серьезно?

Зачем мы писали вопросы, ребята?

Потому что я вечеринки угадываю невозможные!

Этому проекту 15 лет!

Там было дохрена человек!

В смысле?

А сколько там было известно?

Я знаю мои абрикосы.

Вузова, Собчак, Солнце, все.

Охренеть.

Блин, я обожаю твой голос.

Да мне на самолет.

Слушайте, мы писали вопрос, для чего?

Этот человек пришел на канал в 2004 году.

Этот человек собрал олимпийские в составе небольшого коллектива.

Да ты бы меня только запутал.

Этот человек написал для канала песню, которая стала очень популярна.

Продал за 250 рублей.

Не тысяч.

Пять рублей, мальчики.

15 лет назад было только с деньгами.

Самый долгий проект на российском телевидении.

Ими соответствует погода на улице.

Дождь.

Еще у меня есть подарок.

Смотрите, это не пауки, не тараканы.

У вас слаженный мужской коллектив.

Вы, так сказать, в творческом таком жестком тандеме.

Я считаю, что вашему коллективу необходимо женское влияние.

Пацаны, не деритесь.

Ребят, можно я задам один вопрос?

Я думаю, что по размерам... Почему у нее лицо?

Я не понимаю, кто это.

Честно, я тоже не могу.

Я тоже не знаю.

Здесь собирательный образ женщины.

Брови, которые нравятся Сереже, губы, которые нравятся Диме.

И материал, который нравится мне.

Короче, я реально признаю, что сейчас состоялась просто легендарная штука в истории, по крайней мере, агент-шоу так точно, потому что это вообще отдельный разговор.

Давайте дадим ей имя.

Почему вы отдали ее мне?

Я не знаю.

В общем, самая нужная вещь в хозяйстве.

Давайте ее назовем Валера.

Да?

Отлично.

Валера.

Отлично.

Почему Валера мне?

Держи, Валера.

Короче, я заберу.

Мудрость от Настюшки.

Запомни, братишка, не носи ношеное, не еб... брошенное.

Это мудрость, пацаны.

Это мудрость.

Это мудрость.

Это мудрость.

С недавних пор...

Я села на правильное питание.

Это уже, пожалуй, 1588 попытка в моей жизни.

И надеюсь, что она увенчается успехом.

Приятного просмотра.

Мы хороши.

Познакомьтесь.

Давайте, как будто я сейчас первый раз зашла.

Давай, давай, давай.

Пообщайтесь.

Да, да, да.

Диск выращивайте, кнопки будут.

Какая красивая!

Степан, Егор, Виталий, Ваня, все здесь.

Как будто первый раз зашла, правда?

Очень рада вас видеть, друзья.

Да.

Когда шоу закончится, это же легендарный лифт.

Я его с собой заберу.

Куда?

Домой?

Потому что тебя не касается.

Ребята, всем привет.

Если вдруг вы заметили, что я пропадала, я вернулась.

В принципе, братан.

Я вернулась, брат.

Ну, давай.

Удачно.

Пока-пока.

Просто мы договорились, что я напишу его имя там, а он будет снимать мне контент.

А какой контент он тебе будет снимать?

Какой у тебя контент, Серёж?

Напомни.

Напомни мне свой контент, который не снимался только по камере.

А давай определение слова контент, ты знаешь?

Да, вот сейчас... А знаете, как Серёжа монтирует все свои видосы?

Показать?

И он монтирует так.

Да, я делал все в iMovie.

Подожди, мы же слышим всегда еще этот звук.

Всем привет, всем привет, всем привет, всем привет, всем привет, всем привет.

В iMovie, кстати, топчик.

Я там начинала монтировать свои первые вайны.

Смешные.

Какой ваш самый любимый?

Четвертый.

Да.

Нет, у меня шестой больше нравится.

У тебя шестой просто... Это там, где... Да, да, да, вот это, да.

Очень смешно просто.

Мать мою разорвал, да.

Бабушку после этого похоронили, правда.

Готово.

Я хотела сказать, что мать всех пережила!

Ты чё сегодня ночью делаешь?

Да ещё не придумал.

Ну чё там... Главное в просак не попадай.

Честно скажи, как тебе шоу?

Очень сильно нравится.

Шоу потрясающее.

Это, наверное, лучшее шоу на всем российском ютубе.

Это шоу вдохновляет.

Это шоу делает меня сильнее.

Это шоу лучшее шоу уже в мире.

И все благодаря тому, что это шоу ведет самый прекрасный человек на планете.

Это Настя Иклеева.