Ивлеева перепела Орейро/ Юра Музыченко жрет червей/ Человек из прошлого/ AgentShow 2.0

Авторы Хорхе Пагарелес, Даниэл Смирнантес, Алехандро Герберес В главных ролях Анастейша Ивлиентес В еженедельном сериале Агент Шоу 2.0 Агент 2.0 Кислотный трэш Если честно, сами в шоке От того, что видим здесь Агент 2.0 У нас жара

Конкурсы со свадеб и весёлый там мода Агент 2.0 непобедим Разъебали мы Гудкова, а за ним пришёл Максим Агент 2.0, долой покой Тут уважаемые люди занимаются хуйнёй

А наши скетчи перед видосом Разрывают пуканы на ласкуты.

Агент 2.0, кислотный трэш.

Если честно, сами в шоке от того, что видим здесь.

Агент 2.0, у нас жара.

Конкурсы со свадеб и весёлой тамада Агент 2.0 Долой покой!

Тут уважаемые люди занимаются хуйнёй Агент 2.0 YouTube горит А у наших конкурентов очень бешено бомбит

Всем приветики-пистолетики, в эфире Агент Шоу, и в гостях у нас сегодня Юрий Музыченко, человечек, который привык жрать всякую дичь на камеру и абсолютно этого не стесняться.

И кто знает, может быть, сегодня мы будем делать то же самое.

Но для начала скажи мне, как тебе моя прическа?

Очень-очень хорошая прическа и суперское приветствие.

Приветики-пистолетики.

Вот сразу видно, что ты женат.

Вот сразу видно, что ты женат.

Красивая прическа, с тебя все очень идет.

Ты самый лучший человек на планете.

Ладно, с этим все понятно.

Короче, все здесь просто.

Вот маркер, оставляй тег.

Любой, который хочешь, чтобы все знали, что ты здесь был.

Хорошо.

Это вжик?

Это я!

Во имя всего чего-то там.

Ну и роспись, роспись.

Ага.

Она мне каждый раз разная, поэтому как-то так.

Слушай, ну это практически девиз нашего шоу.

Ты попал прямо в яблочко.

А сейчас мы переходим на разрушитель репутации.

Это Тудой.

Проходите, пожалуйста.

Юрий Музыченко, 31 год.

Музыкант, актер, ведущий.

Фронтмен группы The Hatters.

Играет на фортепиано, гитаре, ударных, а особенно виртуозно на скрипке.

Закончил театральную академию в Санкт-Петербурге.

Артист театра клоунады и лицедеи.

Выступает дуэтом со своей супругой Аней.

Топовый участник ютуб-банды Клик-Клак и профессиональный безумец.

Пел песню Егора Крида с шокером на шее.

Доставал яйца из бассейна со змеями и даже сделал тату на жопе.

Мы, разумеется, приготовили для него кое-что особенное.

Ну, зачитывай.

Интересно.

Хотел ли ты когда-нибудь вдуть маме?

Папе своего друга-подруги.

Господи, я уже думала, что за пиздец мне нужно.

Это вопрос мне.

Да.

Ну, нет, не хотел.

Почему?

Ну, нужно понимать, что у подростков, у детей в школе есть такой пубертатный период.

И одна из учительниц мне очень нравилась по математике.

Так.

Я бы это не назвал словом «вдуть», потому что в те времена это было что-то более романтическое.

Ну, ты фантазировал на нее.

Ну, да, да, да.

Может, она тоже смотрит, кстати, этот выпуск.

Может, поэтому, слава богу, у меня было много учителей по математике.

Поэтому сейчас ты назовешь номер школы и класса.

Нет, я могу просто сказать хуже историю.

Давай.

Когда был еще более ранний период.

Нам очень хотелось узнать, как все это выглядит и происходит.

У нас с другом была идея заплатить деньги бомжихе, чтобы она все нам показала.

Какой кошмар.

Так что это не так страшно оказывается, правда?

Скажи, пожалуйста, скажи, что вы не заплатили, она вам не показала.

Нет, нет, нет.

Она бесплатно все сделала?

Нет, нет.

Какой кошмар.

Нет.

По-моему, довольно честно ответил.

Абсолютно честно.

Спасибо.

Шок-контент.

Неприятная история, связанная с поклонником.

У меня треш-историй какой-то нет, но, не знаю, может быть, ты тоже, кстати, сталкивался с такой историей, когда есть мания преследования.

И у меня был такой период, когда один молодой человек прям поджидал меня у дома.

Он следил за моими сторис.

Допустим, я не говорила, откуда и во сколько, естественно, куда я прилетаю, но это еще во времена Решки.

И, то есть, там, просто снимаю сторис, лечу домой.

Человек узнавал, там,

Все возможные рейсы, которые прилетают.

То есть он высчитывал, приезжал.

И я еще, знаешь, возвращалась там в ночи.

То есть я бегу там до этого подъезда, быстрей, быстрей.

И он там откуда-то из кустов вылазил.

Просто Настя, привет.

Он красивый хоть был?

Да нет.

Такая история.

Неприятно, когда узнают адрес, а они узнают до сих пор в 2 часа ночи, в 3 часа ночи стоят под дверью и вызванивают.

В каких ролевых играх участвовал, что запомнилось?

Ну, расскажи, что запомнил.

Да я такой милый, романтичный, у меня все время одна ролевая игра.

Вообще?

То есть не по пьяни там?

Может быть, ты попросил свою жену, чтобы она была бомжихой?

А ты человек, который идет с кульком и такой, ну, кормлю-ка я тебя, уставшая, грязная женщина.

Нет, такого не было.

Было смешно, когда по студенчеству жили с родственниками, и как-то было сложно уединяться.

И на машине, пока ехали домой на трассе, уединились.

Так смешно запотело машину, что потом еще час ждали, пока стекла распотеют.

Ну это мило, это мило.

Я очень милый.

Какие конфликты внутри вашей команды возникают?

Почему?

Это обычная, типичная история, когда кто-то просто не выполняет свои обязанности, там, проебывается.

А, то есть он проебывается?

Проебывается, да, элементарно.

Я думал, вы ругаетесь из-за того, что вы сталкиваетесь с идеями.

А, да если бы.

Он проебывается постоянно.

Ну, типа, кто-то не выполняет свои обязанности.

Ага.

Блядь, надо было перемешать.

Что за дерьмо какое-то?

Можем перемешать потом.

Когда в последний раз облажался во время секса?

Как это было?

Ну, просто все очень быстро получилось, и все.

Ну, это, скорее всего, потому что долго не получалось побыть вдвоем.

И тут что-то как-то... А, ну, когда скучаешь, а потом... Ну, да, от радости как-то так быстро хлопать.

Ну, вот разве что так...

А вы же и не проверите.

Это правда.

Сравнение с какими известными людьми вас раздражают.

Очень просто.

Меня дико бесит.

Фамилию путают?

Да ладно бы фамилию.

Нет, не то чтобы меня путают с этим артистом, а сравнивают.

Мол, я как... Вот меня сравнивают с Бузовой.

Но...

Объясню.

Ну, как мне кажется.

У нас абсолютно разный контент.

Просто сравнивают на уровне того, что там она взлетела в какой-то период, у меня там тоже подъемы происходят.

И, мол, мы вот такие вот две юные девчонки, которые там набрали, типа, soulmate, набрали подписчиков.

Но, сука, у нас абсолютно разный контент.

Я делаю свой контент поэтапно, кирпичик к кирпичику.

Я делаю его качественным, чтобы это было интересно смотреть.

И моя популярность основывалась на благородстве и прекрасности, в общем, того, что я делаю.

А человек просто хайпит.

И когда она перестанет вдруг быть глупой и делать хуйню, ее станет неинтересно смотреть.

Это было обращение до этого, точно.

Да нет, что ты.

Боже упаси.

Ну, как мне кажется.

Поэтому это сравнение абсолютно неприемлемо.

Ты когда-нибудь задумывался о суициде и почему?

Ну, так, чтобы покончить жизнь самоубийством?

Нет.

Но ловил себя частенько на мысли?

Ну, например, в Гатчине, когда я жил, я жил рядом с железной дорогой, и там вот садишься на платформу, нет, заходишь на платформу, садишься на собаку и едешь до Питера.

Так как я там жил, я частенько видел трупы, кого там переехало, слышал истории, как, знаете, когда к платформе подъезжает электричка, у них же огромные зеркала, как головы сносят.

Ой, блядь!

И вот, зная все эти истории с детства, ты с утра стоишь перед учебой и вот как-то так...

Может, нет, тоже.

Где-то про себя.

Сырья за тебе черепушку.

Не как бы жизнь покончить самоубийством.

А как это, когда ты стоишь, башку сносит.

В метро подойти за желтую линию.

Просто задумываешься, как это.

Жалел когда-нибудь о том, что не дал кому-то в морду?

Или есть кто-то, кому бы при встрече харкнул в лицо?

Ну, я не драчуния.

В каком-то смысле.

Уже как год.

Хороший.

Ну, в данном случае, наверное, нет.

Нет.

У меня даже обидчиков, которые там про меня несут херню, как-то не... Хотя, нет, подожди, стой.

Стой.

Да нет, просто ты умеешь послать, видимо.

Нет, в пробке, в пробке.

Вот в пробке.

Но это не конкретный человек.

Да, в смысле, я же вижу эту...

которая едет и без поворотников переключается в мой ряд.

Поворотники это пиздец.

Включайте поворотники.

Да, включайте поворотники.

И даже я, девушка с белыми волосами, прошу вас, причем это даже мужики не делают.

И, конечно, когда я вижу ее лицо, она еще там со своими вот этими губищами приспускает.

Нет, вы не вы.

Конкретный человек.

Джарахов.

Понимаю тебя.

Прекрасный ответ.

Шикарный просто.

Давай.

Оу, твой самый продолжительный запой, с чем он был связан?

Ты так обрадовался, как старого друга увидел.

Вот об этом я поговорю.

Ну, вообще, я не запойный.

Вот выпить, похулиганить я люблю.

Могу зачастить с этим.

Но так, чтобы запой... То есть я никогда не похмеляюсь.

Давай тогда самое какое-нибудь хулиганство сумасшедшее, лютое похмелье.

А, не, ну, хулиганства было много.

Они, ну, постоянно.

Ну, вот прям самый длительный промежуток времени, когда мы пили, пили, пили, это вот...

Мы с друзьями ездили, снимали сериал про татуировки.

На автодоме ехали по всей Европе.

Ну, естественно, там вот мы пили прям безостановочно.

А так я против этого.

Если ты с утра встаешь и тебе плохо, нужно пару часов перетерпеть и не опохмелиться чем-нибудь.

И все, и на следующий день все путем.

А в туры, ну, вы же ездите, там же по-любому какая-нибудь эта вся движуха.

Ну, первые дни, естественно, это ужасно.

Ты пьешь, пьешь и пьешь.

Ну, потом не вывозишь просто.

А потом, значит, ты не вывезешь концерты.

Блядь, я такой скучный оказывается.

Самая свежая история, за которую было стыдно утром?

А, слушай, наверное, нет.

Ну, правда, я бы ответила, если бы она была, но последний раз, чтобы мне прям было стыдно, но все-таки стыд, это же такое, что ты пораниваешься.

Ну, ты по утрам какая?

Ну, во-первых, стремная.

Нет, я к тому, что я с утра прям вот бесяченький.

Вот первые там три часа жизни с утра это каторга для меня, для всех, кто вокруг.

Я прям мерзкий.

Ты на всех срываешься, да?

Да, вообще по любому поводу.

Ну я не знаю, вот правда, я бы ответила.

Я люблю рассказывать всякие честности, но прям стыдно, вот мне прям стыдно.

Наверное, я какой-то слишком хороший, слишком охуенный, чистый, добрый и честный человечек, что просто стараюсь всех оберегать вокруг.

Ну, ты бы меня с утра этим бесила бы, наверное.

А, ну вот.

равное количество баллов, но мы не можем отсюда уйти, просто потому что мы оба победители.

Если мы оба побеждаем, то мы оба выполняем наказание.

Ну, я как джентльмен могу тебе уступить победу.

Пожалуйста.

То есть ты будешь один выполнять наказание?

А, нет, если можно вдвоем, то один.

Нет, все.

Хорошо, что ты тупой, Юр.

Как мне это на руку, господи?

Слушай, ну здорово, здорово.

Спасибо тебе большое за твою, так сказать, доброту.

Тебе просто повезло, что сейчас не утро.

Это правда.

Короче, наказание для тебя следующее, для джентльмена.

Мы тебе кладем в рот БДСМ-шарик, кляп красный такой.

И всего лишь все, что нужно сделать, это спеть песню Егора Крида, припев.

Все, маленькая шалость.

То есть, если с женой у меня не было ролевых игр, то с тобой будут, да?

Конечно, конечно, вот.

О, боже.

Моя милешка, ты моя милешка, ты моя милешка, ты моя милешка, ты моя милешка, ты моя милешка.

Слушай, прям как у Крида один в один.

Оставить так?

Хорошо.

Тут все просто.

Питерские друзьяшки по очереди задают друг другу вопросы о себе.

Если друг отвечает неверно, в шаверму отправляются мерзости.

Земляные черви, рыбий жир или кишки крупного рогатого скота.

А если верно, друг не блеванет и перекусит овощами с курочкой.

Так просто, так жестко.

маленькому светлому пацану.

Но он ничего про меня не знает.

Так в этом это и хорошо.

Нет, это плохо.

Почему?

Вы же столько лет вместе.

Задавай простые вопросы, не обязательно слишком сложные.

Хорошо.

Джарахов, привет!

Класс, погнали!

Эльдар, товарищ, брат, как называлась моя первая группа?

Ну, со сложным названием такая.

Блядь, зачем я это спросил?

Ты говоришь, со сложным?

Первая группа?

Да.

Блядь.

Все, связи нет.

Сложное название было?

Ну, ну, нет, нет, нормальное.

Там у меня даже татуха есть такая, помнишь?

На спине?

Нет, не на спине, не на спине.

Нет.

Все, 20 секунд прошло.

20 секунд прошло.

Поэтому первыми в шаверму дружбы отправляются червяки.

Да еб твою мать.

БКМСБ, мудила, БКМСБ.

Что сложного?

Бегущий кусок МСБ гемотика, братан.

Пидорас ты.

Тилэк Джарахов, Джарахов Тилэкс, Бомба Рифма, Рифма Бомбила, Рэп Гад.

Первая наша группа называлась «Тотай в ступке».

Короче, неправильно, неправильно, неправильно.

Поэтому в тарелочку отправляется рыбий корм.

Рыбий корм с червяками у меня, братан, уже.

Хорошо.

Давай вопрос.

Только не рыбий корм.

Так, Эльдар, на какой машине я езжу?

О, BMW X!

Пять?

Да!

Браво!

Давай перчика, перчика.

Наконец-то первый хороший ингредиент.

Юра, на какой машине я езжу?

Яндекс?

У тебя была Бэха, ты ездил на Бэхе некоторое время.

Никакая.

У тебя нет машины.

Я знала ответ.

Правильный ответ.

Джарахат, я на какой-то момент думала, ты разбогател.

Думаю, блядь, я упустила тот момент, когда у тебя появилась тачка.

А нет, все хорошо, ты по-прежнему чешешь на своих маленьких коротких ножках.

Окей, правильный ответ.

Курочку давай.

Давай мазика добавим, надо смазать всю.

Так, Эльдар, кто придумал название к нашему первому альбому «Полная шляпа»?

Да, мы сидели у тебя дома, снимались за шквары тогда.

Это же не твой ответ.

Он ответил, ответил неверно.

Синодохов.

Давай.

Ой, смотри, он из майонеза вылазит, червяк.

Там червяк из майонеза вылазит.

Добавляй кишки, кишки, кишки.

Эльдар, как зовут моего папу?

Дайте мне 10 секунд.

Давай.

Юрий Мухитенко.

Не, он не спрашивает.

Ты там рожаешь, что ли?

Бля, почему вы эти, почему вы эти песни?

Сука.

А на какую букву начинается?

На ту же, чувак, на ту же, блядь.

Юрий?

Да.

Блядь.

Ну?

Вопрос.

О, день рождения клик-клака, братан.

Ах ты, пидорас.

Кажется, запахло рыбьим жиром.

Ну, как сказать пидорас?

Какая отправная точка считается?

Первая трэш-лоток.

Мы появились во втором?

Да, мы появились во втором.

Первая трэш-лоток.

Я даю подсказку.

Первая...

Мая.

Нет.

Первое марта.

Первое мая или первое марта, это правильно?

Все, прекрасный итог, добавляем рыбий жир.

От какого?

Вроде бы первое февраля.

Да ты сам, блядь, не знаешь.

Ха-ха-ха-ха!

Эльдар, ты прекрасный друг.

Блять, ну вообще выглядит как очень качественный греческий салат.

Так, давайте прежде чем завернем это в пито, перечислим, какие ингредиенты у нас здесь есть.

У нас есть черви, у нас есть рыбий корм, у нас есть кишки животных, у нас есть рыбий жир.

Зачем ты это делаешь?

Из хорошего.

У нас есть помидорки, перчик, огурчик и курочка.

Прекрасный тост.

Заворачиваем.

Пожалуйста.

Подожди, подожди, подожди.

Кусать с середины надо.

Тут вся суть.

Там и червяки, и все.

Такой жирный, хороший, откусок.

Блядь, я вижу, как они там шевелятся.

Блядь.

Блядь, он вылез.

Посмотри, посмотри.

Сука, он пролезает.

Блядь.

Твою ж мать.

И он, блядь, недовольный, смотри.

Блядь.

Я же сказал, я вижу змей, они, блядь!

Я не буду это есть!

Твою мать!

Блядь, я не хочу!

Там они начинают вылазить, Юрчик, надо есть.

Блядь, ну...

Это что, это все доводы, блядь, твои?

Извини за грубость.

Они начинают влазить, ёпта, блядь.

Чувак, ты же этого не хочешь, блядь?

Пусть они все будут внутри.

Я такой, да, точно.

Пока вся банда в сборе.

Хули, блядь.

Типа, ну типа будет некрасиво.

Ёбаный в рот.

Я не могу это делать!

Они же просто, блядь, кизятом!

А-а-а!

Давай вместе жрать.

Ух, нет, ты че, ебанутая, блядь.

Давай вместе жрать.

Я же больше буду блевать, когда увижу, как ты ешь это.

Давай.

Ой, блядь.

Блядь, сейчас в обморок упаду.

А, то есть ты ждешь, когда... А давай вместе откусим.

Вот, смотри, она длинная.

Да иди сюда.

Давай, иди сюда, Юрчик.

Это будет сложно монтироваться.

Гораздо будет лучше, если один человек.

Это будет заебись монтироваться.

Ну смотри, я же... Хватит пиздеть.

Я с тропоном засидел без тебя один.

Садись.

Ёбаный в рот, нахуя.

Не надо, не надо, не надо, блядь, не надо, блядь, Настюха.

Настюха, давай не будем, блядь.

Давай не будем, блядь, я его... Блядь, давай не будем, блядь.

Это же, блядь, ёбаные черви, чего там страшного?

Так, все, братишка, я тебе покушать принесла, давай.

Подожди, почему мне?

Ты же уже сказала, мы вдвоем будем.

Ёб твою мать!

Ой, блядь, все, давай есть уже!

Блядь, да мне не взять, они там не шанутся!

Сука нахуй, блядь!

Терьмо!

Сука!

Блядь, у меня турет пошел, говно падло, блядь, блядь, пизда!

Блядь!

Смекалки — аттракцион, который придется вам по душе.

Задача — удержаться в седле.

По ходу нашего рода участнику задаются простейшие, я бы даже сказал, детские вопросы на смекалку.

Ответил — едешь дальше.

Нет — получил разряд старого доброго тока.

Электробычок.

Пусть все будет ок.

Тихо, тихо, тихо, держу, смотри.

О, это я могу.

Так я могу.

Если бросить в Черное море красный камень, каким он станет?

Коричневым.

Неправильно, мокрым.

А, блядь, еб твою мать!

Ого!

Ого!

А каким, каким?

Мокрым.

Логично.

Почему у Гаилы большие ноздри?

Потому что ей нужно много воздуха.

Нет, потому что у нее толстые пальцы.

Могут ли у березы быть яйца?

Конечно.

А как?

Ну, там... Подожди, подожди, подожди, секунду, я не могу, я падаю.

Потому что, блядь, потому что береза это дерево, а птицы вьют свои гнезда на деревьях.

Правильно.

Какой младенец рождается с усами?

Ну помимо тебя, Юра.

Взрослый?

Нет, котенок.

Твою мать!

Почему ты не просто нажимаешь и отпускаешь?

В смысле?

Не надо отпускать вот так?

Зачем?

Зачем?

Каким гребнем не расчешешь волосы?

Ага, щас, щас скажу.

Щас, секунд.

Думай, Юра, думай.

Каким гребнем не рассеешь волосы?

Да.

Тем, которого у тебя нет?

Нет, петушином.

Бляяяять!

Закончи строчку.

День рождения на носу испекли мы.

Твою мать!

Да пошел ты!

Не знаю!

Под чем обычно лежит заяц?

А подсказку?

Очень долго под своими ушами.

Рыжая девочка скачет по веточкам.

Рыжая девушка.

Белочка.

Нет, обезьяна.

Да твою ж мать.

А, блядь, не работает.

Нихуя.

А, работает, блядь.

Работает, блядь.

Если б не бабушкины лохматушки, мёрзли б девушкины коватушки.

Что это?

Что вы делаете?

Варежки.

Правильно.

Мы с Музыченко по очереди оседлаем этого быка и посмотрим, кто здесь папочка.

Кто просидит дольше, ну, тот и молодец.

А кто нет, тот сосет холодец.

Нет, я больше не могу.

Ну что, Настюшка, опасность оседлает очередного бычка.

Поехали.

Ай, блядь.

Ну вот, Юрка, человек из прошлого добрался и до тебя.

Все просто.

Ты этого человека знаешь.

видел, возможно, он как-то повлиял на тебя.

Будешь задавать ему простейшие вопросы, чтобы, собственно, они привели к тебе к цели.

Путем поднятия табличек человек отвечает либо да, либо нет.

Также у меня есть подсказки.

Да, это, можно сказать, дневник памяти нашего персонажа.

Я тебе их буду зачитывать, и они будут тебя приводить к разгадке еще быстрее.

Вы мой московский друг или вы из другого места?

Не московский друг.

Вы с другого места.

Вы связаны со мной посредством музыкальной деятельности?

Ага, посредством тату-деятельности.

Хочешь подсказку?

Давай, давай.

Были вместе во многих городах и странах.

С этим человеком.

Юрий, так сказать, Мазученко.

Связано с тату.

Ты присутствовал при том, когда мне набивали татуировки?

Слушай, ну судя по твоим татуах, ты мог собрать вообще армию.

Да, поэтому я что-то себя в угол загоняю.

Было ли так, что я отказывался от татуировки, а тебе приходилось сделать вместо меня?

Угу.

Мы...

Были вместе, когда не совсем законно пересекали границу с Польшей?

Да и нет.

Этот человек свидетель того, как Аня открывает дверь.

Аня это жена Юрия, так сказать, не побоюсь этого слова Мазыченко.

У тебя есть борода?

Блин, еще хуже сделал.

Так, хорошо.

Мы сейчас общаемся.

Вот жалко, да?

Было бы классно, если бы вы посрались, и мы бы не просто дружественную атмосферу создавали, а здесь был бы просто разбор полета.

Мы сейчас общаемся.

Ты из России?

Угу.

Из Беларуси?

Угу.

Этот человек сделал с тобой первую татуировку.

Ого.

И вот теперь к своему стыду.

Ты, сукин сын, не помнишь такого момента, который для человека так много значит?

Я просто очень многих людей на это сподвиг.

А-а-а.

Ну, сколько?

Их же не может быть больше, там, пяти?

Может.

Может?

Может.

Может.

Слушай, ты опасен.

Ты как-то связан с одеждой?

Ну, с торговлей одеждой, продажей, ну, там, изготовлением одежды.

Нет.

О-о-о!

Начинается ли твое имя на букву А?

Скажи, человек, а терял ли ты во время путешествий по Европе... Нет, нет, ага.

Спасибо, спасибо.

Спасибо, брат.

Наш гость был барабанщиком на концерте The Haters в Праге.

Да вы что, прикалываетесь, что ли?

Синя!

Синя!

А, все, вставай, Синя.

Каким образом?

Как?

Самолет!

Бабки!

Бронь!

Здесь могла бы быть реклама Авиасейлз.

Блин, Синя!

Ну ты тупоешь.

Я его на посмеху понял по ответу, что ты...

Ах, черт, ты же белорус, твою мать!

Я уже как-то привек с тем, что он в Праге живет.

Ты же белорус.

У меня белорусский паспорт до сих пор.

Блин.

Сколько вы не виделись?

Не, ну мы виделись весной мы приезжали.

Да, на день рождения.

Ну, судя по объятиям, вы горячо друг друга любите.

Ну вы не сблаженные!

Мы в конце этой рубрики дарим всегда подарочки.

И поскольку ты, Юрочка, любитель, так сказать, наскальной живописи, мы тебе дарим супер книжку с этими тюремными, криминальными татуировками.

Как зарождались американские издания, как зарождались, так сказать, в России.

Ну они-то лучше знают, конечно.

Да.

Кто же, как не американцы, знают, как зарождалась тюремная романтика.

Вот, надеюсь, она пополнит твою коллекцию.

У тебя таких не сидит.

Спасибо.

Пожалуйста.

А пока вы наслаждайтесь счастьем, любовью и наркозом.

Мудрость от Настюшки.

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь.

Пацаны, а что вы думаете?

Лучше пусть в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь?

Или наркотики с алкоголем лучше оставить?

Пошли в ухать, согласна.

Вискар сам себя, сука, не выпьет.

Дайте мне вискаря, суки.

Цитатник «Бандитская жизнь».

За братишку и двор стреляю в упор.

Бочка бас колбасит соло, колбасер по пояс голый.

Бочка, бас, колбасик, солод, колбасер по пояс голый.

Голубосёрп Голубосёрп Голубосёрп Голубосёрп Голубосёрп

А если он сработает, я не нажимаю.

Ты услышишь, я заору.

Не нажимай!

Не, я не буду нажимать.

Я им за это не платила и даже не просила так говорить.

Они сами так решили.

Спасибо, пацаны.

Это сила!

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Блядь!

Блядь!

Вот!

Это очень-очень хорошее звукоизвлечение, блядь!

Лучший, лучший, лучший!