КАК ДИСКОВЫЙ ТЕЛЕФОН СТАЛ МОБИЛЬНЫМ ☎️📲 / +100500

Здарова!

Вот в этом видео наглядно показано, что в стрессовой ситуации человек, чтобы спасти свою шкуру, прибегает к абсолютно любым средствам.

И это не убийство или подлое предательство.

А куда ехали-то вы?

Домой.

Домой, а откуда?

Из девушки.

От девушки?

Да.

Пивали там, что ли, у неё?

Нет, ничего не пивал.

Вы тоже охренели с того, как он быстро такой ответ сообразил?

Как будто уже не в первый раз этот аргумент использует.

Может он так и с девушкой познакомился?

Если честно, я впервые слышу такую инфу, что у татар язык заплетается.

Что это вообще за национальная идентичность, которую у логопеда исправить можно?

Чувак, перестань дискредитировать свой народ и признай, что твоя отмазка... Нет, я просто татарин.

Да?

Ну ладно, окей.

А я тогда... Кстати, видео, как обычно, заканчивается на самом интересном месте.

Я к тому, что... А вдруг его вообще отпустили?

Вдруг его эта последняя фраза что-то типа...

Я просто татарин.

Еще одна охуенная отмазка, что от него одеколоном пахнет.

От настоящего мужика должно пахнуть порохом, огнем и конем.

Хотя, может, это и не отмазка.

Ну, знаете, это как когда моешься шампунем со вкусом колы, а он на самом деле не со вкусом колы, а всего лишь запахом.

Потому что ты, блядь, не удержался и попробовал его.

И это полный пиздец.

Аналог пипсикола.

Получилась хуйня.

Так же и этот чел на нервяках перед свиданкой не удержался.

Пакарабан был лучше, конечно.

Слушайте, а что если этот парень реально не пил?

Вдруг он просто тотальный?

Он же от девушки ехал.

И да, он был опьянён, но не алкоголем, а любовью.

Ну это уже слишком слащавая хуйня, Максон.

Согласен, но ты дослушай.

Потому что если бы любовь реально опьяняла как алкоголь, то утренняя дрочка была бы идеальным опохмелым.

Мне вообще нравятся такие видео, где полицейские поймали человека, который очевидно нарушил закон, но при этом всё равно задают ему кучу ненужных вопросов.

В данной квартире с кем проживаешь?

Ладно-ладно, дошарь её, что они так спрашивают, чтобы преступник на камеру о своём преступлении признался Ну они чё, реально думают, что человек просто сам скажет Но знаете, что он НЕ сделал?

Тут уже никакие оправдания не помогут, даже... Он не заказал себе дебетовую карту Тинькофф Блэк в уникальном дизайне с Рик и Морти

А я заказал.

У таких карт есть куча разных дизайнов на выбор.

С Риком, Морти и Огурчиком.

Как говорится, choose your fighter.

Я хотел сначала перечислить достоинства карты Тинькофф, но не могу молчать.

Если оформить ее по моей ссылке в описании прямо сейчас, то обслуживание будет бесплатным навсегда.

Это просто...

Восхитительно!

А что еще особенного в этой карте, спросите вы?

Загибаем пальцы вместе.

До 15% кэшбэка на 4 категории трат на выбор.

Каждый месяц новые.

До 30% кэшбэка на покупки у партнеров.

Кэшбэк приходит настоящими рублями.

До 7% годовых на остаток приходит каждый месяц.

Бесплатные переводы с карты на карту и по номеру телефона.

Снимать наличку в банкоматах можно без комиссии.

И вот такие вот стикеры в подарок.

Единственный минус этого предложения в том, что...

Оно ограничено.

Так что скорее заказывайте карту Тинькофф Блэк в дизайне с Риком и Морти по моей ссылке в описании.

И получайте мощнейшую карту с бесплатным обслуживанием навсегда.

Не, ну серьезно, загляните в описание, перейдите по ссылке, закажите карту.

Ваша поддержка сейчас очень будет кстати.

Говорят, что безвыходных ситуаций не бывает, но вот этот мужик из Ростова может легко с этим поспорить.

Театральный проспект, театральная площадь.

Подъехал трамвай к перекрестку, а тут, блядь, ночью, оказывается, рельсы закатали под асфальт.

Женщина ходит, водитель трамвая, не знает, что делать, блядь, я в шоке.

Как, блядь?

Как можно было закатать под асфальт рельсы?

Ну ладно закатать, как можно было этого не заметить?

Они же наверняка разошлись такие.

Поработали заебись.

Не удивлюсь, если это рабочая бригада из Волгограда.

Там трамвайным водилам тоже приходится в такие места забираться, чтобы рельсы найти.

Сто пудов бригадиру рано утром надо было с женой переть куда-то на этом трамвае.

Естественно, ему было в лом и хотелось слиться.

Как вдруг в голове яркой вспышкой, словно зажженная во тьме спичка, разгоняя мрак сознания, появилась да более простая, но гениальная мысль.

Криминальная драма «Закатать в асфальт».

Наверняка там с ним во время съемки видоса в вагоне еще жена рядом сидела.

Специально это сделал, устроил, мразь!

Что?

Ну или пути закатали по приказу сверху.

У нас тут небезопасный пешеходный переход на Театральном проспекте.

Машины, трамваи.

С этим надо что-то делать.

Может, светофоры установим?

Давайте сделаем переход подземным.

Слушайте, да впиздуйте рельсы.

Женщина ходит, водитель трамвая, не знает, что делать.

Мне очень нравится, как автор видео рад произошедшему.

Ночью, оказывается, рельсы закатали под асфальт.

Такое ощущение, будто он сам водил этого трамвая.

И вот-вот выпрыгнет наблюдать красоту природы, которую раньше из-за работы не замечал.

Смотри, говорит, цветы, говорит, пропускается.

С каким же восторгом он произносит каждую фразу.

Он женщина ходит, водитель трамвая, не знает, что делать.

Бля, Максон, не врубай этот отрывок больше.

Почему?

Да я его только второй раз слышу, а уже чувствую, как он в голову въедается.

Ладно, окей, перерыв.

Кино позырим.

Вон женщина ходит, водитель трамвая, не знает, что делать.

Блин!

Часто бывает так, что сталкиваясь с одной серьезной неудачей, думаешь, что хуже уже не будет.

Но герой следующего видео убедился в обратном.

Да, я начну сильнее, сильнее играть.

Блин, ну мужику тупо не повезло.

Кто знал, что этот огнетушитель таким вредным пиздюком окажется?

Ну а судя по горящей тачке, как пользоваться огнетушителем, это не единственный урок, который он пропустил.

Возможно, его экзамен по вождению закончился еще хуже.

Ну я верю в лучшее и надеюсь, что он хотя бы попробовал потушить пожар каким-нибудь другим способом.

Господа, изучив повнимательнее данный материал, я смог поставить этому мужчине диагноз.

Перед нами не что иное, как запущенная рукожопие четвертой степени.

Просто посмотрите, что он сделал вот в этом фрагменте.

Ну это залет уже.

Он уронил гребаный огнетушитель.

Максон, тут рифма нужна.

Хорошо.

А этот пацан открутил глушитель.

Рифмоплеточка.

Удалось.

Забавно, что мужик так поработал огнетушителем, что случайно его в отпуск отправил.

И, как по мне, такой отпуск мечта любого.

Представляете, вызывает вас на работу, вы видите, что там пиздец, и сразу свариваете нахрен.

Вообще, если посмотреть видео задом наперед, выглядит так, будто это наоборот подарок с небес для бедолаги.

Мне ещё надпись нравится.

Криминальный Геленджик.

Интересно, это как?

Киллером в аквапарке нужно кого-то замочить.

А мужику вообще, я считаю, надо космонавтом-испытателем быть.

Ведь судя по тому, как он взаимодействует с предметами на Земле, дядьке стоит держаться от неё как можно дальше.

Ну чё, родной род, погнали нахуй!

Ёбаный род!

Кто-то из вас, может, знает, а кто-то, может, и нет, но в детстве я мечтал стать изобретателем.

Да-да, но меня не отправили в инженерную школу.

И, может, оно даже к лучшему.

Потому как что-то мне подсказывает, что вместо инновационных технологических прорывов я бы крафтил всякую странную хуйню, как вот этот пацан.

Еще одно изобретение от инженерной школы — сочетание старой формы с новыми технологиями.

Проводной дисковый телефон стал мобильным.

Алло.

Алло, вас прекрасно слышно.

Устройство без подзарядки работает более полугода.

Ярослав уверен, что он может стать незаменимым для пожилых людей.

Ебать, вот это апгрейд.

Аппарат небось свои последние дни на пенсии доживал.

Планировал начать разлагаться.

И тут с подачи нашего юного инженера, прям, блять, как в Золушке, с тыквой, словно по волшебству.

Проводной дисковый телефон стал мобильным.

Телефон.

Ёб... Прот, я чё, похож на абонента?

Вот так вот, блин.

Вот так вот.

Вот так вот?

Абсолютно.

Ну и заебись.

А еще заебись, что лежал вот кусок устаревшей технологии, и никому до него дела не было.

А теперь про него даже песни слагают.

Что самое угарное?

Мобильное в этом гаджете только то, что он к стене на провод не прихуячен.

Ну и начинка.

Начинка от мобила, скорее всего.

В остальном я даже не представляю, как с собой эту громоздкую залупу таскать, и нахуй она вообще нужна.

Ярослав уверен, что он может стать незаменимым для пожилых людей.

Ах.

Точно.

Причем исключительно для пожилых людей.

Потому как кроме этого пацана ни один зуммер без бутылки вейпа с этими ебучими кружочками не разберется.

А ну-ну-ну, набери еще раз давай.

Ну че, вызов идет?

Нет, оно пикает.

Пикает, да?

Мне еще нравится вот этот их телефонный диалог.

Алло.

Алло, вас прекрасно слышно.

Ебать, ну естественно слышно.

Она же рядом стоит.

Причем еще и улыбается так хитро.

Будто до этого уже опробовала изобретение другого студента этой инженерной школы.

Наш бутылкофон работает по принципу тромбона.

Честно сказать, я от пацана куда более интересную фразочку ожидал.

Я думаю, вы догадываетесь, о чем я. Алло.

Ну как там с деньгами?

Да вообще могли бы как-то более художественно все это дело обыграть, чтобы зритель понял, поверил и осознал, что изобретение действительно работает.

Алло.

Алло, вас прекрасно слышно.

Ярослав, я, конечно, понимаю, что вы очень рады, что у вас получилось в первой попытке починить динамик в моем телефоне, но я вас умоляю, хватит меня заебывать своими звонками по несколько раз в день и проверять, работает ли он.

Вас прекрасно слышно.

Ну и под конец рубрика адекватности и любви.

Ярослав, несмотря на то, что я тут разъебывался над твоим изобретением, я искренне считаю, что оно имеет право на существование и использование.

Тем более, что это устройство без подзарядки работает более полугода.

Так что ни в коем случае не забрасывай свое дело и твори еще.

Ну а если опять что-то не получится, мы всегда можем вместе с этого поорать.

Алло, вас прекрасно слышно.

Ну что ж, дамы и господа, спасибо вам большое за просмотр этого эпизода Плюс 100500.

Ну чё, как вам?

Заебись или хуёв?

Если было заебись, вы поставьте заебись и напишите в комментариях что-нибудь хорошее друг другу и приятное.

И обнимите всех, блядь.

И подпишитесь на канал, если вдруг не подписаны.

Включите все уведомления, нажав на колокольчик.

Нажимайте на колокольчик.

Включайте все уведомления, чтобы ничего не пропускать.

Ну это был Плюс 100500.

Впереди вас ждёт охуительный музыкальный номер.

Меня зовут Максим.

Ты там говоришь, короче, ну это уж слишком слащавая хуйня, Максон.

Я тут следующую говорю фразу.

Сделай там перестоп, короче, какой-нибудь.

Сережа прыгнет по-любому.

Надеюсь, Сережа ты не прыгнешь.

Если не прыгнешь, вообще красавчик.

Это мы потом снимем.

Запомни, в этой стране я должен в плаще начинать сниматься.

Вот здесь.

Будто до этого опробовала изобретение другого инстудента, блять.

Инстудент.

Ин-сту-дент!

Я искренне считаю, что оно имеет право на существование... Я... Будь здоров!

Чтобы зритель понял, поверил и осознал, что действительно залупа моя большая.

Да я его только второй раз слышу, и уже чувствую, как он в голову въедается.

Ярослав, я, конечно, понимаю, что вы очень рады, что у вас получилось с первого раза починить динамику в моем микрофоне.

Нормально, нормально.

Киллером в аква... Киллером в аквапарке... Киллером в аквапарке нужно кого-то замочить.