Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя Фрейд

Дорогие друзья, у нас сегодня с вами важная тема.

Как отвечать, как вести себя в ситуации провокации, хамства, обесценивания вас, попытки вас ослабить, попытки задать неправильную расстановку сил для вас, когда вами можно манипулировать, когда вы чувствуете себя слабыми, униженными, эмоционально дезориентированными.

Очень часто бывают такие ситуации и в семейном общении, и в общении в коллективе, и просто в каких-то взаимоотношениях.

И вы должны быть вооружены основными методами, как этому противостоять и как такие попытки распознавать.

Причин, по которой люди так себя ведут, на самом деле две.

Одна из них просто хапнуть у вас психическую энергию, вас деморализовать, эмоционально вас ослабить и в каком-то смысле подпитаться вашей эмоциональностью.

Ослабить вас и подпитать себя.

За счет вас возвысить себя.

Унизив вас, возвыситься самостоятельно.

По сути, такие попытки нужно пресекать сразу.

И второй момент – это сложная игра манипуляций в каких-то моментах взаимоотношений, когда другому человеку от вас что-то нужно.

Не только вашу психическую энергию хапнуть, не только возвыситься и почувствовать себя лучше на фоне того, что вы теперь себя чувствуете хуже, но и других конкретных вещей, которые он хочет достичь во взаимодействии с вами, но прежде ослабив, очень сильно ослабив вашу позицию.

Это такие манипулятивные приемы, которые ведутся и в деловых переговорах, и просто в каких-то бытовых спорах, и в взаимоотношениях.

И этим тоже нужно умело управлять.

Чтобы это правильно распознавать, вам нужно знать, кто в ситуации доминирует по определенному поведению, а кто является ведомым.

Соответственно, когда вы будете очень хорошо себе отдавать отчет, что в вашем поведении делает вас ведомым, а что в поведении другого человека задает его доминанту, вам будет легче этим управлять.

Поэтому давайте с вами сейчас это разберем.

А потом разберем конкретные приемы и практики, которыми вы можете отвечать на выпады хамства, на выпады попытки вас обесценить, унизить и вами манипулировать.

Итак, я думаю, вы со мной согласитесь в том, что доминирует всегда тот, кто ведет.

А вести человек может как раз тем, что задает определенную ситуацию, задает определенные правила игры.

И как раз выпад в вашу сторону, какое-то хамство, какая-то провокация, создание определенной ситуации – это уже момент доминирования.

То есть доминирует тот, кто создает ситуацию, кто создает расстановку сил.

Соответственно, как только вы повелись на эту ситуацию, вы становитесь ведомым, вы становитесь тем, кем манипулируют, и вы приобретаете слабую позицию.

Поэтому самое важное правило, которое вы должны усвоить, это ваша способность сохранять эмоциональное спокойствие, сохранять свое равновесие в ответ на действия манипулятора или человека, который хочет вас обесценить, вам нахамить и вас эмоционально дезориентировать.

Второй очень важный момент доминирует не только тот, кто создает ситуацию, а тот, кто еще и нападает.

В ситуации провокации, хамства, критики, обесценивания человек, который начинает вас активно атаковать, становится кем?

Нападающим.

То есть он в данной ситуации и доминирует.

И ведомым он вас как делает?

Когда заставляет вас как-то оправдываться и как-то отвечать на его выпады.

Отвечать.

То есть вы не ведете себя по какой-то своей линии выстроенной, а вы ведете себя как мячик, как в пинг-понге.

Он вам сделал подачу, а вы отбили.

Начинаете ему отвечать, как будто бы отбиваться.

Так вот, как только вы начинаете отбиваться и отвечать, вы автоматически попадаете в эту ситуацию манипуляции, вы попадаете в слабую позицию ведомого.

Третий важный принцип доминирует тот, кто задает вопросы.

Если вы опять же начинаете отвечать на вопросы другого человека, например, а вопросы эти в себе содержат элемент обвинения, элемент критики, почему работа не сдана в срок, допустим, какой-то токсичный начальник вам хамски начинает задавать тон манипулятивной игры.

И как только вы начинаете на эти вопросы отвечать, вы сразу становитесь кем?

Ведомым.

И четвертый важный принцип.

Вы становитесь ведомым, как только начинаете говорить активно о себе.

Неважно, оправдываете вы себя, описываете какую-то ситуацию в своей жизни, вы выдаете информацию о себе.

Человек, который ведет, он крайне...

закрыт в том, чтобы выдавать дополнительную информацию о себе.

Потому что ситуация манипуляции, ситуация войны.

А на войне что нужно?

Наоборот, информацию скрывать, а вас не должен ничего враг знать.

То есть как только вы начинаете давать дополнительную информацию о себе, вы попадаете в позицию слабого, потому что этой информацией могут сразу же как-то воспользоваться.

Поэтому из этих четырех принципов мы с вами сейчас будем выделять основные моменты, как можно и как не нужно ни в коем случае себя вести в ситуациях провокации, в ситуациях хамства, обесценивания вас и такой вот эмоциональной манипуляции.

Итак, основная задача – это вас эмоционально дезориентировать.

Провокация – это всегда эмоциональная дезориентация, это всегда нападение.

И ваша задача, чтобы не стать ведомым, чтобы не поддаться в ситуации манипуляции на эту манипуляцию, сохранять внутреннее спокойствие.

Вот это самое важное.

Дальше.

Из того, что мы сейчас с вами озвучили, следуют очень важные моменты.

Вам ни в коем случае нельзя начинать рассказывать о себе, оправдываться и отвечать на вопросы.

И сейчас мы поговорим, как следует себя вести в ситуациях манипуляции, провокации и не допускать вот эти четыре ошибки.

Итак, ошибки.

Эмоционально мы не вовлекаемся, ни в коем случае не начинаем оправдываться, ни в коем случае не начинаем рассказывать о себе и ни в коем случае мы не отвечаем на вопросы нападающего.

Среди основных методов ответа на любую провокацию, обесценивание и хамство можно выделить три основных.

Я сейчас их вам обозначу, мы сейчас последовательно их разберем.

Это провал провокации, вопрос и зеркало.

Провал провокации, вопрос и зеркало.

Провал провокации вы устраиваете следующим образом.

Вы даете человеку максимально выговориться.

По ходу того, как он выговаривается и начинает вас обвинять, как-то хамить, обесценивать, вы задаете ему уточняющие, например, вопросы, какие мы сейчас поговорим.

По сути, это могут быть три техники, которые вы делаете постепенно.

Провал провокации, вопрос, зеркало вы можете использовать в одном вашем таком выпаде.

На самом деле может работать каждый по отдельности.

И когда человек выдохся, иссяк, он выговорился и видит, что у вас реакции эмоциональной нет, у вас реакции зеро, и вы пошли там заниматься своими дальше какими-то делами и полностью проигнорировали его выпад,

то, по сути, он провалился в своей провокации.

Он не вызвал того, чего хотел.

Он вас не дезориентировал эмоционально.

Вы сохранили свою эмоциональную устойчивость, свою самооценку, свою уверенность.

Вы продолжаете свою радостную жизнь так же, как и вы ее вели до этого.

И что тут дальше делать?

Все.

То есть провокатор ищет себе новую жертву.

Здесь, конечно, самый сложный вопрос, как сохранять вот эту уверенность в себе, как сохранять свою самооценку, как сохранять свою эмоциональную стабильность в ситуации хамства и провокации, как не отвечать вот этим эмоциональным задорам и бурей.

Это, конечно же, работа с полноценностью.

Это очень плотная работа с собой, со своей уверенностью, со своим внутренним «я», чтобы заклеить все вот эти бреши, за которые вас может подцепить провокатор.

Потому что провокатор вас цепляет за слабые места.

И состояние неуязвимости, по сути, является состоянием полноценности, когда у вас нет слабых мест вообще в принципе.

Нет тех травм, либо они все проработаны, нет тех невротических реакций и элементов, либо они все закрыты и проработаны, за которые может

подцепить вас и зацепить вас провокатор.

Поэтому здесь очень полезно заниматься саморазвитием, посещать психотерапевта, посещать коуча, чтобы вот эти все моменты убирать.

Поверьте, это вполне реально, и вы можете действительно обрести такое состояние неуязвимости в провокациях.

Техника вопроса выглядит очень просто.

Сохраняя внутреннее спокойствие, вы занимаете такую позицию исследователя.

Искренне заинтересована в собеседнике, то есть в провокаторе.

И вы как будто бы пытаетесь разобраться, а что же на самом деле его беспокоит.

И пытаетесь даже в каком-то смысле ему помочь.

И задаете ему ряд уточняющих вопросов.

Вопросы здесь могут быть сбивающие с толку, либо уточняющие.

Сбивающие с толку вопросы вы начинаете выводить плоскость взаимодействия и общения в немножко другой градус.

Вы пытаетесь разобраться, а что на самом деле с человеком произошло.

Вы как будто бы не слышите того, что он вам говорит.

На что он вас провоцирует и спрашивает, а что на самом-то деле с тобой случилось?

Слушай, ты как-то себя плохо выглядишь сегодня, какой-то ты очень эмоционально раздраженный.

Что случилось-то на самом деле?

Что с тобой?

Почему тебе сейчас так как-то плохо?

Почему ты такой сейчас раздраженный?

Что происходит с тобой на самом деле?

Это сбивающий с толку вопрос.

Уточняющие вопросы тоже дезориентируют провокатора и выглядят они как постоянные конкретизации.

Вы постоянно пытаетесь как будто бы разобраться в деталях.

То есть если человек начинает брызжить слюной и говорить, да ты все испортил, да посмотри на себя, да как ты себя ведешь, да все ты плохо делаешь, например, вы начинаете задавать ему конкретные вопросы.

А что именно я плохо сделал?

А вот чем именно конкретно я тебя расстроил?

А расскажи про эту ситуацию.

Хорошо, вот в этой ситуации что именно конкретно я сделал не так?

И задаете вот такие постоянно конкретизирующие, уточняющие вопросы.

Это на самом деле может свести с ума.

И по сути это тоже дает возможность вам разобраться в ситуации.

Потому что иногда провокатор...

отражает, может быть, где-то объективное положение дела.

Действительно, вы где-то накосячили.

Но тем не менее, абсолютно никто не имеет права себя с вами вести по-хамски.

Поэтому на хамство вполне логично отвечать такими тоже мета-мунипулятивными техниками.

Третья техника – зеркало.

Когда вам начинают откровенно хамить, вас как-то пытаются обесценить, обидеть, вы, по сути, просто, не задавая вопросов, стараясь сохранять спокойствие внутри, вы возвращаете это как зеркало.

И задаете, конечно же, это вопросом делаете, потому что мы помним, нельзя отвечать.

Отвечать нельзя, но можно задавать вопросы в ситуации хамства и провокации.

Поэтому вы задаете вопрос, слушай, а ты на самом деле, меня на самом деле сейчас хотел так обидеть, обесценить, да?

Ты хотел как-то пошатнуть мою уверенность в себе, ты хотел, чтобы я сейчас расстроилась, может быть, расплакалась, может быть, ты хотел еще чего-то добиться, что вы точно предполагаете, что он хотел добиться, да?

То есть вы даете человеку зеркало его скрытых мотивов.

И когда вы даете человеку зеркало его скрытых мотивов, конечно же, происходит дезориентация на его стороне.

Его мотивы раскрыты, его игра уже не имеет такого смысла, как имела раньше.

И провокация может на этом моменте даже и закончиться.

Если в случае, если у вас нет идей, как отразить, как отзеркалить человека, вы можете опять же задать вопрос «Послушай, а что ты добиваешься вот этим своим поведением?

Чего ты от меня хочешь?

Как ты меня хочешь задеть?»

Зачем ты решил поделиться своим мнением обо мне вот в этой ситуации, когда все присутствуют?

Почему ты не сделал это в какой-то более ситуации тет-а-тет?

Зачем ты это выносишь на обсуждение всех окружающих людей?

Например, если человек хамит вам в присутствии других людей и делает это намеренно, вы понимаете, что он хочет вас унизить в присутствии других людей, вы можете задать ему этот вопрос, он достаточно будет корректный, да,

Зачем ты мне хамишь в присутствии других людей?

Итак, дорогие друзья, мы с вами обсудили основные принципы, по которым проявляется доминирование в ситуации манипуляции.

Мы с вами проговорили, что ни в коем случае делать нельзя, когда вас провоцируют, вам хамят и вам пытаются манипулировать.

Нельзя через себя эмоционально дезориентироваться, нельзя оправдываться, нельзя отвечать и нельзя говорить про себя.

А что нужно делать?

Нужно задавать вопросы, мы с вами обсудили какие, давать человеку зеркало, мы с вами обсудили как, и просто проваливать капитальным образом его провокацию тем, что вы просто ее игнорируете и задаете правильные вопросы.

Я с вами прощаюсь до скорых выпусков.

Если у вас есть какие-то сложные, неразрешимые ситуации в отношениях, обращайтесь на коучинг и на психотерапию.

Если вам нужно восстановить свою полноценность и достичь вот этой неуязвимости, не реагировать на эмоциональные провокации, быть всегда спокойным и способность сохранять в себе вот это спокойствие развить,

Тоже welcome на моем личном коучинге и психотерапии.

Я с вами прощаюсь ровно до следующего выпуска.

Подписывайтесь на канал, лайки, комментарии.

Подписывайтесь на инстаграм.

До скорых встреч.

Пока-пока.