Карл Юнг объясняет, почему лучше быть одиноким, чем иметь партнера (чувствительная тема)

Вы когда-нибудь задумывались, почему так много людей страдают из-за любви?

Почему мы вступаем в отношения и разрываем их в поисках того, чего так и не нашли?

Или что еще хуже?

Почему так много людей, кажется, застряли в несчастливых отношениях, но все еще не могут из них выйти?

Если вы когда-либо чувствовали, что быть одиноким может быть более свободным, чем быть в отношениях, но боитесь признать это, или если вы когда-либо были рядом с кем-то и все еще чувствовали глубокую пустоту, то это видео для вас.

Сегодня давайте рассмотрим неприятную истину, которой общество избегает любой ценой.

Карл Юнг показывает, что в большинстве случаев лучше быть одиноким, чем иметь партнера.

Но не в том поверхностном смысле, как многие себе представляют.

Это не означает отказ от любви или самоизоляцию, а скорее понимание того, почему слепой поиск идеальных отношений может быть самой большой иллюзией в вашей жизни.

И я обещаю, если вы останетесь со мной до конца этого видео, вы никогда больше не будете смотреть на романтическую любовь по-прежнему.

С юных лет нас приучают верить, что мы будем счастливы только тогда, когда найдем свою вторую половину.

Эта концепция присутствует во всем – сказках, мыльных операх, песнях, фильмах.

Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что это на самом деле означает?

Идея о том, что нам нужен другой человек, чтобы дополнить нас, основана на предположении, что мы неполны.

Карл Юнг, один из величайших психологов в истории, предупреждал нас об этой ошибке.

По его словам, люди проводят свою жизнь в поисках снаружи того, что можно найти только внутри.

И здесь начинается проблема.

Когда мы влюбляемся, мы не видим другого человека таким, какой он есть на самом деле.

Мы видим отражение наших собственных желаний, потребностей и неуверенности.

Мы проецируем на других всё, чего нам не хватает – безопасность, признание, цель – и называем это любовью.

Но что происходит, когда эта проекция рушится?

Правда в том, что рано или поздно эта иллюзия рушится, и именно в этот момент многие понимают, что любили не реального человека, а фантазию, созданную их собственным разумом.

И когда эта фантазия рушится, у нас есть два выбора.

Один.

Посмотрите в лицо реальности и признайте, что другие не могут заполнить нашу пустоту.

мы цепляемся за отношения из-за страха одиночества, делая вид, что ничего не изменилось.

Проблема в том, что большинство людей выбирают второй вариант, и именно поэтому существует так много несчастливых отношений.

Сколько людей вы знаете, которые живут в ловушке отношений без любви, без страсти, без роста?

Сколько из них осели, потому что чувствуют, что оставаться в одиночестве было бы еще хуже?

Юнг сказал, что «то, что мы подавляем, становится нашей тенью, а в любви эта тень проявляется разрушительными способами – ревность, контроль, эмоциональная зависимость, страх быть брошенным.

Чем больше мы ищем в других то, чего нам не хватает, тем больше мы становимся заложниками собственного недовольства, но тогда…»

Почему мы продолжаем попадаться в эту ловушку?

Потому что нас этому учили.

Общество учит нас, что романтическая любовь – это решение всех наших проблем.

Если тебе грустно, найди кого-нибудь.

Если вы не уверены, найдите кого-нибудь.

Если вы чувствуете себя опустошенным, найдите кого-нибудь.

Но никто не учит нас быть целостными в одиночку.

Самый ироничный –

Чем больше вы ищете отношений, чтобы заполнить свои внутренние пустоты, тем больше вы привлекаете людей, которые также являются неполными.

Результат?

Отношения, основанные на потребности, а не на выборе.

И вот возникает вопрос, на который немногие осмеливаются ответить.

Ты действительно любишь человека рядом с тобой?

Или просто боишься остаться один?

Если ответом будет второй вариант, то Юнг был прав.

Лучше быть одиноким, чем иметь партнера.

Потому что настоящая любовь, та, что освобождает, а не сковывает, возможно только тогда, когда два человека выбирать быть вместе, а не тогда, когда они зависят друг от друга, чтобы чувствовать себя хорошо.

Но чтобы достичь этого уровня настоящей любви, нужно сделать первый шаг.

И этот шаг не поиск партнера.

Первый шаг – заглянуть внутрь.

И это именно то, что мы собираемся исследовать дальше.

Потому что если все, чему вас учили о любви и отношениях, неверно…

Тогда как мы можем любить по-настоящему?

Вы готовы к такому ответу?

Если вы когда-нибудь чувствовали себя одиноким в отношениях, если вы когда-нибудь смотрели на человека рядом с вами и задавались вопросом «Кто этот незнакомец?»,

Или, если вы уже поняли, что в глубине души то, что вы называли любовью, было всего лишь отражением ваших собственных потребностей, то знайте, что вы не одиноки.

Это случается с большим количеством людей, чем мы думаем.

И, пожалуй, это самая большая ошибка, которую мы совершаем в любви.

Мы уже говорили о том, как Карл Юнг обнаружил, что поиск идеального партнера на самом деле может оказаться большой иллюзией.

Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед.

Давайте погрузимся в проекция, в тот момент, когда иллюзия рушится, и мы вынуждены взглянуть правде в глаза.

Мы не ищем другого.

Мы ищем ту часть себя, от которой отказались по пути.

Представьте себе женщину по имени Елена.

Ей 52 года.

Она замужем уже почти 30 лет.

Когда она встретила Маркоса, она почувствовала непосредственную связь.

Он был уверенным, решительным, сильным.

Все, что она когда-либо хотела от мужчины, на протяжении многих лет она считала, что он был идеальным дополнением к ее жизни.

Но со временем он начал замечать нечто странное.

Те же качества, которые привлекали ее, теперь душили ее.

Его уверенность стала казаться властной.

Его решение стало выглядеть как отсутствие сочувствия.

Его сила начала ощущаться как холод.

И вот однажды она поняла, то, чем она всегда восхищалась в нем, было не в нем, а в ней.

Она поняла, что на протяжении всей своей жизни ей хотелось быть более уверенной, более уверенной и более твердой в своем выборе.

Но вместо того, чтобы развивать в себе эти качества, она искала партнера, у которого они есть.

Юнг описал это как психологическая проекция.

Он сказал, что все, что мы подавляем в себе, будь то положительное или отрицательное, мы в конечном итоге видим в других.

И именно поэтому, когда мы влюблены, мы чувствуем, что другой человек – это именно то, что нам нужно.

Но что происходит, когда проекция разваливается?

Если есть что-то, о чем мало кто говорит о романтической любви, так это то, что она всегда разваливается.

Рано или поздно то, что мы видим в других, начинает растворяться.

Прекрасный принц становится обычным человеком.

Идеальная женщина полна недостатков.

И самое страшное, когда иллюзия исчезает, мы вынуждены встретиться лицом к лицу с самими собой.

Вот почему так много отношений через несколько лет переходят в кризис.

Потому что внезапно мы поняли, что человек рядом с нами был не тем, кем мы думали.

Но действительно ли в этом виноват другой человек?

Или это мы спроецировали на него невозможный идеал?

Большая проблема с тем, как общество учит нас любить, заключается в том, что мы учимся искать то, чего нам не хватает, а не делиться тем, что имеем.

Подумайте об этом.

Сколько раз вы видели людей, которые вступали в отношения, потому что чувствовали себя неполноценными?

Сколько раз кто-то говорит, что он с кем-то другим, потому что он чувствует себя в безопасности, чувствует себя любимым, чувствует себя важным?

Это похоже на любовь.

Но на самом деле это необходимо.

Настоящая любовь – это не тот, который заполняет пустоту, а тот, который расширяется за пределы нас самих.

Вот почему Юнг сказал, что здоровые отношения возможны только тогда, когда два человека самодостаточны, прежде чем они вместе.

Если вам нужно, чтобы кто-то чувствовал себя хорошо, то эта любовь не касается друг друга.

Это о тебе.

И именно в этот момент возникает одна из самых больших дилемм современной любви.

Чем больше мы ищем в других то, чего нам не хватает, тем больше мы дистанцируемся от того, кем мы являемся на самом деле.

Многие люди остаются в несчастливых отношениях, потому что боятся одиночества.

И общество все время усиливает этот страх.

Если вы одиноки после 40, это потому, что что-то пошло не так.

Если вы не нашли нужного человека, это потому, что вы недостаточно старались.

Если вы разорвали брак, вы потерпели неудачу.

Но имеет ли это смысл?

Сколько людей состоят в браке и чувствуют себя абсолютно один?

Сколько живут рядом с тем, кто их не видит, не понимает, не заботится о том, что они чувствуют?

Одиночество – дело не в отсутствии компании, а в отсутствии связи.

И это великая истина, которую ни у кого не хватает смелости признать.

Быть в отношениях только потому, что боишься остаться один – худшая форма одиночества.

И Юнг предупреждал об этом десятилетия назад.

Единственный способ построить здоровые отношения – это сначала научись быть в порядке с самим собой.

И это не значит, что вам придется идти по жизни в одиночестве.

Но это означает, что если одиночество вас пугает, то, возможно, вы еще не научились чувствовать себя полноценными самостоятельно.

Так что же со всем этим делать?

Если большинство отношений построено на проекциях и иллюзиях, как мы можем по-настоящему любить?

Ответ Юнга ясен.

Первый шаг – индивидуация.

Индивидуация означает стать целостным, научиться интегрировать свои тени, развивать в себе то, что вы всегда искали в других.

И именно этот процесс меняет то, как мы любим.

Потому что когда вы становитесь целостным, вы больше не ищете в других того, чего вам не хватает,

вы просто делитесь тем, что у вас уже есть.

И именно в этот момент отношения перестают быть тюрьмой и становятся пространством для роста.

Если вы чувствуете, что всегда повторяли одни и те же шаблоны в своих отношениях, что вас всегда привлекали одни и те же ситуации, или что вам никогда не удавалось чувствовать себя удовлетворенным кем-то,

то, возможно, пришло время заглянуть внутрь себя.

Может быть, пришло время понять, эта любовь, которую вы ищете в ком-то, всегда была внутри вас.

Юнг посвятил большую часть своей жизни обучению тому, как найти этот внутренний баланс.

И один из самых эффективных способов применить свои знания в повседневной жизни – это метод LUD, процесс всего 5 минут в день для развития внутреннего покоя и ясности ума, основанный на принципах индивидуации и теневой интеграции.

Если вы хотите научиться трансформировать свои отношения с самим собой и, следовательно, отношения с другими, электронная книга «Метод Эл Ю Дэ Юнга» 5 минут в день для внутреннего покоя и ясности ума.

Возможно, это именно то, что вам нужно.

Он доступен в закрепленном комментарии к этому видео, потому что, в конце концов, настоящий путь любви начинается тогда, когда мы перестаем искать в других то, что всегда было внутри нас.

И теперь нам нужно сделать следующий шаг.

Если романтическая любовь, какой мы ее знаем, обречена на провал,

то как мы можем построить по-настоящему здоровые отношения?

Ответ вас удивит.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, действительно ли вы любите человека рядом с вами, или просто боитесь остаться одни?

Это может быть неудобный вопрос, но это необходимо.

Потому что если вы не можете ответить со стопроцентной уверенностью, возможно, ваши отношения основаны не на любви, а на страхе.

Но в чем проблема?

Ведь мы все боимся остаться одни, правда?

Проблема в том, что страх – одна из худших основ для отношений.

Это заставляет нас принимать меньше, чем мы заслуживаем, заставляет игнорировать собственные потребности и удерживает нас в ловушке отношений, которые, как мы знаем, в глубине души нам вредны.

А что, если я скажу вам, что этот страх не всегда ваш?

Что, если многое из этого было заложено в вас с детства, через культуру, общество и истории о любви, которые вам рассказывали?

Карл Юнг говорил о концепции коллективная тень, бессознательные убеждения и страхи, которые мы наследуем без вопросов.

И одним из ярких примеров этой тени является идея о том, что одиночество – это проблема.

Но так ли это на самом деле?

Или нас научили бояться одиночества, потому что в глубине души оно заставляет нас противостоять истинам, которые мы не хотим видеть?

Если бы я попросил вас прямо сейчас закрыть глаза и представить кого-то одинокого, какой образ придет вам на ум?

Может быть, пожилой мужчина смотрит в окно, женщина лежит в постели и плачет, мужчина сидит один в ресторане.

А что, если я скажу тебе это?

Самые одинокие люди в мире – это не те, кто одинок, а те, кто живет в окружении других людей и при этом чувствует себя невидимым.

Сколько раз вы были в компании друзей и чувствовали, что никто вас не понимает?

Сколько раз вы ложились рядом с любимым человеком и чувствовали необъяснимую пустоту?

Сколько раз вы улыбались публично, но молча плакали, когда никто не видел?

Это одиночество.

Не отсутствие людей, а отсутствие связи.

И вот правда, которую никто не хочет признавать.

Большинство людей вступают в отношения только для того, чтобы избежать этого чувства.

Но бегство от одиночества никогда не решает проблему.

Наоборот, это только делает его еще глубже.

Вы когда-нибудь проходили через это?

Если да, расскажите мне в комментариях.

Никакого страха.

Никаких фильтров.

Возможно, вы поможете кому-то еще понять, что он не одинок в этом путешествии.

Теперь подумайте, сколько людей из ваших знакомых живут в отношениях, основанных на страхе?

Пары, которые постоянно ссорятся, но не могут расстаться?

Люди, которые терпят неуважение, потому что думают, что никогда не найдут ничего лучше.

Люди, которые женятся из-за социального давления и спустя годы понимают, что они никогда не были счастливы.

И, пожалуй, самое печальное, сколько пар вы знаете, которые остаются вместе только потому, что не хотят иметь дело с тем, что значит быть одному.

Чему нас никто не учит, так это тому, что любовь, основанная на страхе, никогда не длится долго.

Это может затянуться на годы.

Это может превратиться в комфортную рутину.

Внешне он может даже показаться сильным.

Но в глубине души он всегда находится на грани краха, потому что рано или поздно правда всплывает.

Правда в том, что никакие отношения не смогут реализовать то, чего вы не нашли внутри себя.

И именно здесь многие люди попадают в порочный круг.

Они покидают одни отношения и вскоре после этого вступают в другие.

Как будто они убегали.

Они словно пытались найти в другом человеке то, чего еще не открыли в себе.

Но что произойдет, если вы впервые перестанете бежать?

Если бы вместо того, чтобы искать кого-то, кто заполнит эту пустоту, вы позволили бы себе это почувствовать?

Вы когда-нибудь видели человека, который после серьезного расставания полностью преображается?

Человек худеет, меняет внешний вид, начинает путешествовать, открывает для себя новые увлечения, учится получать удовольствие от собственной компании, и затем, однажды, не принуждая, не глядя, ты находишь того, кто действительно имеет смысл.

Знаешь почему?»

Потому что, когда вы становитесь целостным, вы больше не ищете в других того, чего вам не хватает.

Вы просто делитесь тем, что у вас уже есть.

И тогда любовь становится выбором, а не необходимостью.

Вот почему Юнг сказал, что процесс индивидуации, становления целостным, является единственным путем к здоровым отношениям.

Если вы хотите испытать настоящую любовь, сначала вам нужно научиться жить в одиночестве.

Но это непростое путешествие.

Одиночество может быть страшным, заглядывать внутрь может быть болезненно.

Но что, если я скажу тебе это?

Является ли свобода, которую вы так ищете, по другую сторону этого страха?

Если все, чему вас учили о любви, неверно, то как мы можем по-настоящему любить?

На этот вопрос мы ответим в следующей части.

Но прежде чем мы пойдем дальше, я хочу, чтобы вы присоединились к этому разговору.

В комментариях расскажите, что было самым большим знанием о любви, которое вы когда-либо получали.

Это может быть что-то, чему вас научила жизнь, что-то, чему вы научились самостоятельно, или даже то, что вы поняли, посмотрев это видео.

Ваш ответ может тронуть кого-то, кому нужно услышать именно это сегодня.

Если страх одиночества заманивает нас в ловушку пустых отношений, и если поиск любви часто является лишь бегством от самих себя,

то как мы можем построить по-настоящему здоровые отношения?

Как мы можем любить, не превращая другого в собственность?

Как мы можем найти связь, не отказываясь от своей личности?

Ответ может быть неудобным, но он также может освободить вас навсегда.

И это именно то, что мы увидим дальше.

Если вы когда-либо чувствовали, что в отношениях вы теряли части себя,

Если вы когда-либо отказывались от своих мечтаний, своей свободы или даже своей сущности, чтобы вписаться в чужую жизнь, тогда, возможно, пришло время спросить себя, была ли это действительно любовь или просто страх остаться одной.

Общество внушает нам идею о том, что любовь – это нерушимая связь, абсолютный союз двух душ.

Но не скрывает ли это понятие любви нечто более темное?

Карл Юнг предупреждает нас об одном из самых разрушительных аспектов человеческих отношений – бессознательное стремление к обладанию.

Мы хотим, чтобы человек, которого мы любим, был исключительно нашим.

Мы хотим, чтобы она думала, чувствовала и действовала так, чтобы мы чувствовали себя в безопасности.

Но любовь, превращаясь в обладание, перестает быть любовью.

Это становится контролем.

И самое страшное, это случается практически со всеми нами.

Давайте представим себе сцену.

Анна и Мигель вместе уже 6 лет.

Вначале отношения были напряженными, полными страсти.

Но со временем что-то изменилось.

Анна стала замечать, что Мигелю некомфортно, когда она гуляет с друзьями.

Появились небольшие комментарии.

«Почему тебе так часто нужно выходить на улицу?»

Я не думаю, что твой друг оказывает на тебя хорошее влияние.

Если бы ты действительно любил меня, тебе бы не понадобились эти вещи.

Сначала она проигнорировала это.

Я думал, что для Мигеля это просто способ проявить любовь.

Но постепенно он начал менять свое поведение.

Он перестал выходить на улицу.

Он отказался от старых увлечений.

И, не осознавая этого, становился все меньше и меньше в течение своей жизни.

Мигелю никогда не приходилось запирать ее в доме или повышать голос.

То, что он сделал, было гораздо более тонким.

Он внушил идею, что ее свобода представляет угрозу их отношениям.

И эта история постоянно повторяется.

А что насчет тебя?

Вы когда-нибудь отказывались от чего-то, что было хорошо для вас, просто чтобы избежать конфликта в отношениях?

Вы когда-нибудь чувствовали вину из-за того, что вам не хватает места?

Вы заметили, что с годами вы стали уменьшенной версией того, кем были раньше?

Если да, возможно, пришло время спросить себя – это любовь или просто замаскированный страх?

Что заставляет нас хотеть контролировать тех, кого мы любим?

Ответ прост – страх.

Страх потери.

Страх оказаться недостаточно хорошим.

Страх, что если мы не установим правила, ограничения и барьеры, другой человек уйдет.

Но вот большой парадокс.

Чем больше мы пытаемся кого-то арестовать, тем больше они уходят.

Карл Юнг сказал, что настоящая любовь может существовать только в свободе.

Но большинство людей не хотят свободной любви.

Им нужна любовь, которую можно сформировать и гарантировать.

Проблема?

Любовь не может быть гарантирована.

Как бы ты ни старался, не имеет значения, сколько соглашений заключено, сколько обещаний дано.

Любовь – это не контракт, он – выбор.

и, как любой выбор, он может измениться.

Что, если я скажу вам, что одна из самых больших лжи, которую нам говорят о любви, заключается в том, что она должна быть исключительной, чтобы быть настоящей?

Человек – эмоционально сложное существо.

На протяжении всей жизни мы можем любить более одного человека.

Мы можем чувствовать влечение к кому-то, даже если находимся в отношениях.

У нас могут быть глубокие связи, которые не укладываются в традиционные рамки.

Но что нам с этим делать?

Мы это отрицаем.

Мы подавляем.

Мы создали строгие правила, чтобы избежать любого риска.

А что происходит, когда вы что-то подавляете?

Он растет в тени.

Юнг учил нас, что все, что мы пытаемся подавить, не исчезает, превращается в тень, и тень бессознательно управляет нами.

И, возможно, именно поэтому так много пар страдают молча,

Они считают, что для того, чтобы полюбить кого-то, нужно разорвать любые другие связи.

Но имеет ли это смысл?

Должна ли настоящая любовь основываться на страхе и ограничениях?

Или это может быть основано на доверии и аутентичности?

Представьте на мгновение, что вы можете любить без страха, что можно быть с кем-то и при этом сохранять свою индивидуальность.

Пусть твой партнер будет не тюрьмой, а пространством, где ты можешь расти.

Эта любовь была не сделкой, а настоящим выбором, сделанным изо дня в день.

Что бы изменилось в вашей жизни?

Эта идея пугает многих людей, потому что мы запрограммированы думать, что любовь реальна только в том случае, если есть жертва.

Нам говорят, что любить кого-то значит отказаться от частей себя.

Но Юнг видел любовь по-другому.

Для него настоящая любовь.

Речь идет не о заполнении пустот, а о том, чтобы поделиться полнотой.

Когда вы целостны для себя, вам больше не нужно контролировать других.

Когда вы чувствуете себя в безопасности, вам не нужны невозможные гарантии.

Когда вы любите себя, вы не требуете, чтобы другие дополняли вас.

И вот великая ирония.

Чем больше свободы вы даете друг другу, тем крепче становится связь.

Но для этого нужно сначала столкнуться с глубоким страхом.

Страх остаться в одиночестве.

Вернемся к Ане и Мигелю.

После многих лет удушающих отношений Анна наконец приняла решение.

Она поняла, что слишком много времени проводит, живя для других.

Кто потерял части себя, чтобы вписаться?

Кто променял свою свободу на иллюзию безопасности?

И однажды после банальной ссоры она сказала, «Я больше не могу так жить».

Мигель пытался спорить.

Он сказал, что она «преувеличивает», что он любит ее.

Но Анна поняла, что в глубине души это никогда не была любовь.

Это был страх.

И тогда она впервые выбрала свободу.

Вопрос в следующем.

А ты?

Что бы вы выбрали?

Если бы вы знали, что настоящая любовь может существовать только в свободе, хватило бы у вас смелости по-настоящему любить?

Или вы продолжите цепляться за иллюзию?

Это сложное размышление.

Но это необходимое размышление.

А теперь нам нужно пойти еще глубже.

Если настоящая любовь – это не обладание, то что это?

На этот вопрос мы ответим ниже.

Если вы зашли так далеко, вы, вероятно, поняли, что почти все, чему нас учили о любви, было неправильным.

Нам сказали, что надо искать свою вторую половину.

Эта любовь требовала жертв.

То, что он остался один, было признаком неудачи.

Но правда в том, что большинство людей он не любит.

Он просто проецирует свою неуверенность на другого человека.

Тогда возникает большой вопрос.

Если романтическая любовь, как мы узнали, это иллюзия, тогда что значит любить по-настоящему?

Ответ может быть неприятным, но это также может быть освобождающим.

Карл Юнг сказал, что любовь может быть настоящей только тогда, когда это не бегство от самих себя.

И это, возможно, самое важное откровение из всех.

Потому что это означает, что любовь, которую вы всегда искали, на самом деле никогда не была в другом человеке, она всегда была внутри вас.

Большинству людей не нужна настоящая любовь.

Хотите облегчения?

Им нужен кто-то, кто заставит их забыть свои страхи.

Они хотят, чтобы кто-то их подтвердил.

Они хотят, чтобы кто-то отвлек их от их собственной неуверенности.

Но это не любовь, это зависимость.

И именно поэтому так много отношений со временем распадаются,

Потому что когда ты влюбляешься в кого-то, ты не влюбляешься в настоящего человека, ты влюбляешься в ее версия, которая отвечает ее эмоциональным потребностям.

И когда эта иллюзия начинает рушиться, что остается?

Конфронтация с реальностью.

Юнг сказал, что настоящая любовь возможна только тогда, когда мы перестанем проецировать свои тени на других и начнем интегрировать эти части внутри нас.

Это значит принять свою неуверенность, не перекладывая ее на партнера.

Это значит признавать свои желания, не дожидаясь, пока их исполнит кто-то другой.

Это значит стать целостным, чтобы любовь была не поиском полноты, а скорее разделением полноты.

Но если это правда, тогда возникает следующий вопрос.

Если любить не значит нуждаться в других, то что нас связывает?

Традиционное представление о любви основано на страхе.

Страх проиграть.

Страх быть преданным.

Страх оказаться недостаточным.

Но настоящая любовь не поддерживается страхом.

Он стоит на свободе.

И вот мысль, которая может изменить для вас все.

Настоящая любовь существует только тогда, когда оба человека могут уйти в любой момент.

и решить остаться.

Это означает, что любовь – это не контракт, это не долг, это не обязанность, это выбор, ежедневный выбор.

И этот выбор можно сделать по-настоящему только тогда, когда нет страха.

Но как устранить страх из отношений?

Ответ может быть трудным принять, но он прост.

Учусь быть в порядке в одиночестве, потому что самый большой секрет настоящей любви в том, что она возможна только тогда, когда ты не нужно это.

Когда вы самодостаточны, вы не любите по необходимости.

Вы любите из искреннего желания поделиться.

Вы не требуете от других.

Вы просто цените его присутствие.

Вы не пытаетесь его формировать.

Вы принимаете его таким, какой он есть.

Вы не любите заполнять пустоту.

Вы любите, потому что у вас есть что-то ценное, что вы можете предложить.

И это любовь, которая длится, потому что оно не основано на страхе одиночества.

Оно основано на свободе.

Но теперь возникает еще более глубокий вопрос.

Если настоящая любовь – это не обладание, независимость и непотребность,

то как мы можем ее построить?

Ответ на этот вопрос может быть трудно услышать.

Но прежде чем строить здоровые отношения с кем-то, вам нужно научиться строить здоровые отношения с самим собой.

Потому что если ты боишься одиночества, любая любовь будет попыткой бегства.

Если вы не чувствуете себя целостным, любые отношения будут способом заполнить внутреннюю пустоту.

И если ты не знаешь, кто ты на самом деле, то рано или поздно ты потеряешь себя в чужой жизни.

И именно поэтому так много людей достигают момента в своей жизни, когда понимают, что больше не знают, кто они.

Они потратили годы, пытаясь приспособиться, пытаясь быть теми, кого хотели другие, пытаясь оправдать ожидания.

И вот однажды они просыпаются и понимают, что потеряли свою личность.

Возможно, это уже случилось с вами.

Если это произошло, знайте, никогда не поздно снова обрести себя.

Но это воссоединение требует первого шага.

Шаг, на который мало кто отважится пойти.

Теперь решение в ваших руках.

Вы можете продолжать искать любовь как средство спасения.

Вы можете продолжать повторять одни и те же шаблоны, надеясь, что однажды кто-нибудь наконец завершит вас.

Или вы можете выбрать что-то другое.

Вы можете выбрать стать целостным.

Вы можете выбрать быть тем человеком, которого всегда искали в других.

Вы можете создать отношения с самим собой, прежде чем ждать, пока кто-то другой сделает вас счастливым.

И этот выбор меняет все.

Потому что когда вы становитесь целостным в себе, любовь перестает быть необходимостью и становится подарком.

Вы не просите его.

Вы, естественно, привлекаете его.

Вам не нужно контролировать друг друга, потому что ты больше не боишься его потерять.

Вы не испытываете чрезмерной ревности, потому что ты доверяешь себе.

Вам не нужны постоянные доказательства любви, потому что ты уже любишь себя.

Это истинная свобода.

Потому что теперь, когда мы понимаем, что такое настоящая любовь, пришло время ответить на самый важный вопрос.

Как применить эти знания на практике?

Как превратить эти идеи во что-то реальное, чем можно жить каждый день?

Мы разработаем четкий и практичный стратегический план, чтобы вы могли ощутить эту трансформацию глубоким и достоверным образом.

Если вы зашли так далеко, значит что-то внутри вас уже изменилось.

Возможно, вы осознали, что всю свою жизнь искали в других то, что могли найти только внутри себя.

Возможно, вы поняли, что многие ваши отношения основаны не на любви, а на страхе остаться в одиночестве.

Возможно, вы впервые смотрите правде в глаза.

Любовь, которую вы всегда искали, никогда не была где-то снаружи.

Она всегда была внутри вас.

Но знать это недостаточно.

Потому что знание бездействия становится просто еще одной теорией.

И если есть чему-то, чему нас учит Юнг, так это этому.

Настоящая трансформация происходит только тогда, когда мы усваиваем то, что узнаем, и применяем это в своем собственном путешествии.

Так как же мы можем превратить это новое осознание в конкретные изменения?

Как мы можем построить любовь, которая не является обладанием, независимостью, непроекцией, а скорее подлинным выражением того, кем мы являемся на самом деле?

Ответ не в пустых обещаниях и не в поверхностных методах.

Она мешает, ты выбираешь жить с этого момента.

И именно поэтому мы сейчас собираемся нарисовать стратегический план, реальный и осязаемый путь к интеграции этого обучения и превращению его в часть вашей жизни.

Путь к настоящей любви лежит через три основных этапа.

Каждый из них представляет собой шаг на пути трансформации, который Юнг назвал индивидуация, процесс становления тем, кем вы являетесь на самом деле.

Нет ярлыков.

Волшебных формул не существует.

Но если вы искренне будете следовать этим шагам, ваши отношения с самим собой и другими никогда не будут прежними.

Фаза 1.

Деконструкция, освобождение от иллюзий.

Прежде чем строить что-то новое, нужно освободить место.

И это означает, деконструируйте все убеждения, которые заставляли вас воспринимать любовь как тюрьму, а не как выбор.

Спросите себя, какие идеи о любви и отношениях я усвоил на протяжении всей своей жизни и никогда не подвергал сомнению?

Какие страхи заставляют меня придерживаться шаблонов, которые больше не имеют смысла?

Что я на самом деле ищу в других?

И почему я до сих пор не нашел этого внутри себя?

Любовь, которую нас учили искать, не является настоящей любовью.

Нас заставили поверить, что нам нужен другой человек, чтобы чувствовать себя полноценными.

Нам сказали, что пожертвование своей личностью ради другого является признаком привязанности.

Мы были убеждены, что остаться в одиночестве – это провал, но это все иллюзия.

И чтобы освободиться, нужно подвергните сомнению каждое из этих убеждений и перепишите историю о том, что для вас значит любовь.

Сделайте перерыв сейчас.

Возьмите лист бумаги или просто глубоко поразмышляйте.

Что вы все еще носите внутри?

Что вам не принадлежит?

От чего вы готовы отказаться, чтобы наконец ясно увидеть любовь?

Этап 2.

Интеграция.

Стать тем человеком, которого вы всегда хотели.

Теперь, когда мы начали деконструировать иллюзии, пришло время для самой важной части.

Станьте тем человеком, которого вы всегда искали в других.

Это означает заполнение собственной пустоты.

Это значит научиться чувствовать себя в безопасности, не нуждаясь во внешних гарантиях.

Это значит смотреть в зеркало и знать, что с кем-то рядом или без него тебя уже достаточно.

Карл Юнг сказал, что «все, что мы подавляем, становится нашей тенью, и если вы не научитесь интегрировать свою собственную тень, свои страхи, свою неуверенность, свою потребность в контроле, это будет продолжать саботировать ваши отношения».

Вот мощное упражнение.

Первое.

Назовите три качества, которые вы всегда искали в других.

Может быть, это безопасность, привязанность, восхищение.

Второе.

Теперь спросите себя, развили ли вы в себе эти качества?

Или вы всегда ждали, что кто-нибудь придет и заполнит их за вас?

Третий.

Наконец, напишите обязательства перед самим собой.

Как развить в себе эти качества?

Потому что только тогда, когда ты становится целостным, любовь перестает быть необходимостью и становится выбором.

Фаза.

Три.

Расширение.

Построение отношений, основанных на свободе.

Теперь, когда вы освободились от иллюзий и начали реализовывать себя, пришло время превратить эту новую версию себя во что-то реальное в ваших отношениях.

Это означает, что в дальнейшем вы вступите в отношения не из-за страха одиночества, а потому, что действительно хотите поделиться своей жизнью.

Вы не будете требовать от других того, чего не способны дать себе.

Вы больше не будете воспринимать любовь как тюрьму, а как пространство для взаимного роста.

И когда эта трансформация происходит, все меняется.

Отношения, которые раньше казались удушающими, начинают терять смысл.

Люди, которых вы раньше привлекали, внезапно перестают вас интересовать.

Исчезает страх одиночества, ведь теперь ты нашел в себе все, что всегда искал в других.

Это настоящая любовь.

И это начинается, когда вы решаете прожить это изнутри.

Теперь решение в ваших руках.

Вы можете продолжить тот же цикл, что и всегда.

Или вы можете выбрать что-то новое, что-то более глубокое, вернее,

более бесплатный.

И если вы чувствуете, что готовы сделать этот шаг, есть практический способ сделать это.

Юнг учил нас, что самая большая ошибка человечества – жить бессознательно, повторять одни и те же модели, не осознавая этого.

И именно поэтому, если вы хотите превратить все, чему вы здесь научились, во что-то реальное в своей жизни, вам нужна ежедневная практика, которая поможет вам привнести это осознание в свою повседневную жизнь.

Именно с этой целью он родился – метод Элуди Юнг.

5 минут в день для внутреннего покоя и ясности ума.

Эта электронная книга не просто книга.

Это практическое пошаговое руководство по интеграции этих учений в вашу повседневную жизнь.

Только 5 минут в день воссоединиться с самим собой, понять свой разум и трансформировать свои отношения с другими из своей собственной полноты.

Если все, о чем мы здесь говорили, имеет для вас смысл, то это может стать следующим естественным шагом на вашем пути.

Ссылка для доступа к электронной книге размещена в закрепленный комментарий к этому видео.

И помните, настоящая любовь начинается, когда вы становитесь целостным.

Если это видео заставило вас задуматься, если какая-то часть этого путешествия глубоко нашла в вас отклик, поделитесь этим в комментариях.

Это может быть мысль, опыт или просто чувство.

А если хотите, можете написать анонимно.

Самое главное, что мы можем вместе построить пространство истины и трансформации.

Теперь, прежде чем уйти, сделайте три вещи.

1.

Поставить лайк этому видео, это помогает этому сообщению дойти до большего количества людей.

2.

Подпишитесь на канал «Полнота в отражении».

Вот мы только начинаем этот путь вместе.

3.

Активировать звонок, чтобы получать больше такого контента.

Свобода начинается, когда вы решаете увидеть за пределами иллюзий.

И сегодня вы сделали большой шаг на этом пути.

Увидимся в следующем видео.

Продолжение следует...