ХАРЛАМОВ И БАТРУТДИНОВ. ПАРОДИЯ #33

Всем привет, это снова с вами Шуёвый Хоу.

Хоу-хоу-хоу.

Санта Клаус.

Да я понял, Батух, я тебя понял.

Да, только ты не Санта Клаус, ты этот, блядь.

Санта Анус.

Понял?

Новогодняя жопа.

Очко с гирляндой, блядь.

Сегодня будем пробовать новый формат.

Будем читать плохие комментарии.

Хейтерский.

Да-да.

Пульс.

В общем, погнали.

Значит так, ребята, ваше шоу выглядит жалким.

А попытки сделать его смешнее с помощью монтажа лишь подчеркивают низкое качество самого контента.

Пишет Евгений Клыков.

Что ж, Евгений, пошел нахуй.

Понял, да?

Нахуй.

Вы же вроде умеете делать смешно, но из-за того, что на ютюбе все хавают, вы тоже делаете на отъебись.

Ну так отъебись.

Заебись.

Грустно смотреть, как два некогда популярных комика изо всех сил давят из себя остатки юмора, но у них ничего не выходит.

Это у тебя не выходит.

Члены за рта.

Он это, всегда там.

Баттер в теме.

Раньше в вашем дуэте Батрудинов на фоне Гарика выглядел всегда слабее.

Но не в этом шоу.

Тут вы смотритесь одинаково ущербно.

Слушай, Гар, а я правда всегда второй?

Да нет, что ты.

Ой, Батрух, а что это у тебя пульс?

280.

Большое.

У моего ребенка из-за вашего монтажа случился приступ эпилепсии.

Отлично.

Так и задумано.

Заставщик, ну-ка добей этого пиздюка.

Глядите, кто тут у нас.

ТНТшные цепные псы.

Шуты на поводке, которые боятся потерять пригретое своими толстыми жопами место.

Вон с Ютьюба.

Что-то мне эти комментарии как-то не нравятся.

Может, мы же с тобой экспериментируем?

Может, попробуем какой-нибудь другой формат?

Давай.

Я за.

Мы будем читать новости и комментировать их.

Моргенштерн выпал из окна, но остался жив благодаря живой подушке из подписчиков.

Какой нахуй Моргенштерн?

Что это такое?

Моргенштерн.

Звучит как это, как говешка засохшая с жопы.

А?

Ты, Патрук, знаешь, что это за хуйня?

Что за Франкенштейн, блядь?

Гар, ну это блогер такой, с разноцветной головой.

А, блогер.

Так у них у всех с головой поебень какая-то.

Павел Дуров заявил, что российские спецслужбы в очередной раз пытались выкрасть у него ключи шифрования от Телеграмм.

Чё за телеграмма ебаная?

Карл, ну ты чё?

Это мессенджер.

Какой нахуй мессенджер?

Чтоб переписываться.

Ну, я и говорю, телеграмма.

Они бы ещё голубиной почтой, блять, отправляли.

Всех нормальных людей-то вон, вайбер давно есть.

Руслану Белому на законодательном уровне запретили заниматься комедией.

Блять, Батр, опять ты куда хуйню несешь, непонятно.

Что за комедия?

Я не ебу, что это такое.

Гар, ну ты чего?

Ну что такое комедия, ты уж точно знаешь.

Да?

Может, я просто забыл?

Слушай, что-то мне этот формат не очень заходит.

Что еще есть?

Ну, есть эти, как его, челленджи.

Можно попробовать, который с бутылкой.

Давай.

Ну и что с ней делать-то надо?

Надо ее подбросить так, чтобы она встала на дно.

Прямо как ты в камеде.

Да.

Сейчас попробую.

Ого, херасия.

У тебя же никогда с первого раза не встает.

Че, Гар?

Может, ты тоже попробуешь?

Да ладно.

Есть еще.

Ага.

Батр, неужели мы такие ловкие?

Дело не в нас.

Дело в воде.

Байкал 430.

Это же не просто вода.

Это вода из озера Байкал с глубины 430 метров.

А, Батр сам нырял, проверял глубину.

Каждая бутылка Байкал 430 имеет под крышкой уникальный код для проверки подлинности.

Только у этого кота там под крышкой не ищите.

Он про цифры говорит.

Поняли?

Код, код.

Сам это.

По коже, блядь.

Вода Байкал 430 насыщена природным кислородом и обладает сверхлегкой минерализацией.

Минерализация, во.

Закажи Байкал 430 по ссылке в описании и пей настоящую природную воду.

А не всякую водопроводную хуйню.

А мы пробуем следующий формат, набирающий популярность в YouTube-блогах.

Созвон.

Короче так, Батр.

Ты сейчас звонишь Ольге Бузовой и говоришь ей, что ты гей.

Давай.

Алло.

Олечка, привет.

Я тебе звоню, это самое, сказать, что я этот...

гомосексуала.

Понимаешь?

Ты чего, глупенький?

Я знаю.

Теперь твоя очередь, Гарик.

Ты звонишь своему подписчику и говоришь ему, что он выиграл автомобиль.

Сука, нормальная.

Понял, подъем.

Давай.

Все, мы его.

Алло, это Гарик Харламов.

Ну, бульдог, который.

Я тебе звоню сказать, что ты, это, автомобильчик выиграл.

Чё, правда?

Тебя умоляю, блядь, какая правда?

Это всё наёб... Я развел его, блядь, да?

Слушай, Гарик, а может быть, нам с тобой попробовать такой формат, как плохие шутки, только шутки нам будут читать в наушник другие люди, а?

Погоди, это все, каждая шутка будет звучать два раза подряд, два раза подряд?

Ну да.

Не, дружочек, это совсем какая-то поебота.

Ты пожалей зрителей.

Любой уважающий тебя человек такую хуйню выключит на 30 секунде.

Ну ладно, ты прав.

Тогда, может, просто опять почитаем комментарии, только на этот раз с гостем?

А вот это свежо.

Погнали.

Привет, Олечка.

Привет-привет, Оленька.

Ну что там, комменты?

Эх, ребята, а ведь когда-то вы взорвали жанр своей дерзостью и новизной.

Потом со временем на телеке стало шутить сложнее, и вы правильно сделали, создав свой канал на Ютьюбе.

Но почему вместо того, чтобы разъебать Ютьюб, как когда-то вы разъебали телек, вы стали заливать сюда низкокачественную халтуру?

Слушай, Батр, а правда, почему?

Почему что?

А почему мы не разъебали этот Ютуб?

Не знаю.

Ты можешь разъебать его.

Есть гитара у кого-нибудь?

Как-то разве я привел к себе домой одну секси-мадам?

Она говорит, я прямо сейчас весь тебе дам.

Я говорю, давай.

Она говорит, я не люблю незащищенный секс.

Я говорю, я тоже.

Она у меня спрашивает, где же у тебя контрацептивы лежат?

А я ей говорю, гондоны на телеке.

Гондоны на телеке.

Гондоны на телеке.

Абсолютно все.

Все гандоны на телике.

На телике гандоны все.

На все гандоники на телике леле.