Кольцо отматывает время на 57 СЕКУНД - ТРЕШ ОБЗОР фильма

Фильм на сегодняшний обзор мало чем может похвастаться.

Уж точно не рейтингами и не спорами по миру.

Но одно у него не отнять.

С точки зрения сюжетных завихрений он очень напоминает иллюзию обмана.

Моменты романтические отдают вайбами первых американских пирогов.

Ну а пафосность и стиль подачи — это эталонная подростковая антиутопия.

Как это хотя бы в теории должно стаковаться в цельную кинокартину, мне неведомо.

Но всем было очевидно, таким зрителя в кинотеатры не завлечешь.

А значит, завлекать нужно известным личиком, которое идеально стакается с третьим пунктом.

Меня зовут Франклин Фокс, некоторым я известен как Антидот.

Не ври, все тебя знают, как тот чел из голодных игр.

Ещё одно слово, я постараюсь запомнить, тебя не поймёшь.

Главный герой – профессиональный бездельник, то есть блогер.

И у него мечта – взять интервью у афроамериканского Тони Старка и доктора Стрэнджа в одном флаконе, которого играет тут Морган Фриман.

О, привет!

Для покупок есть «Озон».

И блогер пытается затесаться в тусовку американской звезды.

По жизни Дона Симона сняли байопик?

Что?

Я начинаю думать, что Фриман взял на себя тяжелую ношу.

На каждую роль малоумного мудака, сыгранного его братьями по цвету кожи.

Сыграть роль крутого, продвинутого, а самое главное, умного и доброго персонажа.

Чем-то в этом плане напоминает Джеки Чана.

У того тоже пунктик, он никогда не играет персонажей, которые плохие или даже хорошие, но которым приходится убивать своих врагов.

Главный герой, чтобы взять интервью, устраивается проверяльщиком билетов на конференцию, где этот самый гида Афрочадиус будет выступать.

Потому что билетик он купить себе не смог.

Простите, мама, этот работник неправильно сканирует.

Не нравится, набрал бы своих братишек на работу.

У них-то всяко побольше опыта в обращении с наручными браслетами.

Значит, снимите судимость и браслет уберете.

А главному герою, кстати, звать его Франклин, приходится напрягать друга Кулхацкера, который прячется в толчке и который ему взломает госуслуги и поставит электронную подпись.

Загрузил твою ДНК с пивной бутылки.

Было сложно.

Да, жаль, не каждый может понять, как это сложно, да.

Только один вопрос.

А зачем?

Если он попросил тебя об услуге, ему что, в ламы было плюнуть в пробирку?

А, понял.

Тогда просто обесценится крутость персонажа, которого мы в конце увидим ещё один раз.

Ты даже не гражданин!

Оказывается, он в закулисье видит Фримена, начинает тупить и прятаться.

Потому что, когда ты прячешься, вместо того, чтобы пытаться договориться об интервью, оно лучше договаривается, судя по всему.

Ты чё, ебанутый?

Что ты там делаешь?

Оставляют приглядывать за ним вот это чудо.

Тут, очевидно, замешано либо Ваканда, либо маги Черной Розы из Аркейна.

О-о-о-о!

И впрямь идиотизм в клинической стадии.

А сам изобретатель выступает на сцене.

Что прошли эту дорогу рука об руку.

Или точнее будет рука об браслет.

Ну давайте, напишите мне после этого, что это у меня шутки кринж.

Обычно меня представляют шумихой.

Свет, музыка, какой-то ведущий кричит моё имя.

Ты и себя с Майком Тайсоном перепутал.

И бог ты мой, это такой инфо-цыганский прогрев Гоев.

Типа работа не волк, потому что работа это ворка, а волк это ходить.

Нормально делай, нормально будет и так далее.

И вместо того, чтобы писать «Инфо-цыган», в этот раз в комментарии.

Друзья, лучше не зайди.

Только с тем различием, что он реально мифического левела-разработчик, сделавший фитнес-браслет, который чё-то там своими шестерёнками шуршит-шебуршит и говорит, чего тебе не хватает.

Когда и как тренироваться, когда и что есть.

Врёт, конечно, потому что не хватает им мозгов.

Это чётко становится понятно, когда он представляет следующую версию фитнес-браслета, которая уже не будет говорить, а будет заставлять тебя думать, что выйти на пробежку, покушать правильную еду – это твоё собственное решение.

«Вы будете делать это неосознанно и с удовольствием».

«Война – это мир.

Свобода – это рабство».

А затем, по классике последних обозреваемых мною фильмов, выбегает какой-то противник технологий, выступающий за свободную свободу, и пытается напомнить Фримену его детство в Мемфисе.

В смысле устраивает перестрелку.

Чувак, уважаю твою гражданскую позицию, но он только что со сцены это всё сам рассказал, и все были довольны.

Главный герой, стоявший за кулисами, не растерялся и устроил ДТП.

А ты слыхал про маленького парамозика, который смог...

Фриман благодарен пареньку и обещает дать интервью, как будет время, но не замечает, как у него с пальчика слетело колечко, а блогерок это замечает и с радостью кладет его себе в кармашек.

Но колечко-то оказывается непростое, при нажатии на камешек оно отматывает время ровно на 57 секунд назад.

У него, конечно же, есть пару-тройку ограничений, главное из которых – нельзя нажать несколько раз, отмотавшись почти на две минуты.

Если ты не срабатываешь, пока белая.

Когда белая не работает, когда чёрная работает.

Довольно по-американски.

Не знаю, закладывался ли сюда этот смысл, но я на этом моменте со смеху животик надорвал.

Пока главный герой был проверяющим билеты, он познакомился с девицей, договорился о свиданке, пришел в назначенное время и... ждал целый час, потому что она опоздала.

Привет.

Все ждете?

Да.

Пиздец, он странный.

Его терпение вознаграждается, и в этот день он отправляется не как обычно на тряпке прокачивать свою самость, а переводит беседу в горизонтальное положение.

Правда, получается у него только с третьего раза.

Но у него есть колечко, которое сглаживает его неопытность.

Ты делал все как надо.

Торнадо языком.

Теперь с другими будет не то.

Чел получил власть, которая и не снилась его отцу, и использует ее, чтобы потрахаться.

Имиджинируете, что Питер Паркер висел бы на паутине, чтобы подглядеть, как М.Джей переодевается?

Вот я тоже в непонятках, почему он так не делал.

Так что пацану 0% осуждения, 100% понимания.

А помимо половые отношения, вернее почти во время, наваливают мотивации.

Франклин, кто это?

Это моя близняшка Наталин.

Как же я сразу-то не узнал одно лицо ведь?

Если кратко, то она попала в аварию, фармацевты назначили ей сильнодействующие лекарства, она над них подсела и сторчалась до смерти.

Поэтому днём он продажный копирайтер, который пишет статьи на заказ, а ночью он превращается в блогера-антибиотика, который копается в грязных трусиках фармкомпаний и доносит людям правдивую правду.

А, писатель, типа романов?

Типа статей для газет.

Вот только прикол в том, что первую треть фильма прогоны про писательство выглядят как жидкая отмазка.

Отчего я даже почувствовал в этом чуваке родственную душу.

Ведь я тоже на вопросы малознакомых людей стесняюсь честно ответить, что блогер.

Можешь ответить откровенно?

Когда люди тебя спрашивают, кем ты работаешь, что ты отвечаешь?

Что я официантка?

Видишь, мы все иногда врём.

Так вот, а спустя треть фильма оказывается, что он и вправду ещё и журналюга.

Главное, чтобы под конец не выяснилось, что он ещё и таксует для души.

Кстати, девица, с которой он познакомился, творческая личность, художница, специализируется на рисовании чёрной акваменши.

А дальше, ну, просто кринж.

Главный герой идёт в казино и начинает тупо ставить all-in и выигрывать раз за разом.

И ни у кого не возникает никаких вопросов.

По-моему, в сугубо подростковом фильме «Назад в будущее» это было менее глупо.

Да, окей, у тебя волшебное колечко, но после третьей выигрышной ставки было бы как-то вот так.

Смотри, что они сделали с моей рукой.

Сунетесь сюда еще раз, разобьем вам бошки, и вы отсюда уже не выйдете.

Видишь пилу?

Заверим пилой.

Но здесь главным героем заинтересовывается вот этот челик, который тут вселенское зло в лице главы фармкомпаний.

Это от его препарата и померла сестренка главного героя.

Он предлагает ему встретиться, хочет нанять его, чтобы тот писал для него заказные хвалебные статейки.

«Они все блогеры, за бабки маму родную продадут».

Но альфа-самцовому путешественнику на минуту взад, прежде чем сделать свое мужское решение, нужно с дамой посоветоваться.

Как думаешь, стоит мне встретиться с Торренсоном?

Не знаю, может я сумею выведать у него его грязные секреты?

И вот теперь, когда это их общее решение, соглашается работать на говнюка, чтобы нарыть компромат и посадить его на бутылку правосудия.

Как ты видишь, я не промах.

Чел, хвастаться тем, что ты травишься, не странно до лет 16.

Хотя, по ощущению, этот сценарий писал как раз-таки подросток.

В общем, злодейский злодей, прежде чем взять его на работу, устраивает тому тест на способности ясновидения.

Ты просто скажешь, что будет, когда я свистну.

Ну, особняк у тебя на возвышенности, так что если ты не рак, то, скорее всего, ничего страшного.

И он говорит.

И у меня слов нет.

Весь фильм, когда голодный Игрун будет использовать кольцо, он будет дословно повторять сказанные собеседником фразы.

Типа, чтобы произвести впечатление.

Вместо того, чтобы сказать «ну, дамочка подойдет, будет проявлять ласку, то-се», он озвучивает даже то, что нас поткнется.

Рерайтер и автор текстов не может зарерайтить произошедшие события.

Я, конечно, понимаю, что фильм изначально не претендует на что-то очень серьёзное, но всё-таки это и не комедия типа «Чего хотят женщины?».

Хотя, стоп, даже там, в комедии, главный герой показывал куда больше интеллекта.

И после такого кто-то удивился, что чел выкупил, что тут что-то неладно.

Друзья близко, враги ближе.

За этим фокусником стоит Антон Бёрл, я уверен.

Впрочем, как он к этому пришёл?

С чего бы афро-россиянин Антон был здесь причастен?

Почему не Микки Маус?

Вопросы без ответа.

В общем, теперь положняк такой.

Офис главы крупнейшей компании у него в особняке.

Рене, возьми его в штат.

Теперь работаешь на меня.

Конечно же, на словах у него есть настоящий офис.

Но на настоящий офис у фильма нет бюджетов.

Так что со стороны это выглядит всё, будто они на озоне чем-то торгуют.

Хотя даже продаваны на озоне работают больше, потому что эти уже летят отдыхать.

устраивайтесь поудобнее скоро мы будем в майами я когда был в майами майами а вы были в майами не забывают захватить с собой девчонку которую ночью плохо видно ну типа чтобы попытаться у нее выведать в чем ее парня фишка как ему это удается

За весь фильм слово «фишка» будет произнесено столько раз, что под конец меня от него уже корёжить начало.

Нужно понять, в чём его фишка.

Нет, у меня просто своя фишка.

И фишка в фишке.

Фишки.

Скажи, в чём твоя фишка?

Да, да, заткнись.

А отдыхать они летят в казиноч, ведь шоу должно продолжаться.

И Челик даже на отдыхе не может себя сдержать и начинает выигрывать всё, что может.

А его новый работодатель бесится, что не может разгадать его фишку.

Люди следили за ним с самого начала.

но он никак себе не выдает ну типа раз он откатывает время то и момента нажатия на кольцо в их таймлайне не было мне другое интересно ты в детстве пастору за мелочь что ли или что с тобой не так зачем ради тыщенки другой долларов привлекать к себе лишнее внимание когда ты уже ультра богат ты

А посреди вечера на эту, напомню, закрытую лакшери-вечерину для богатеев просачивается обиженный мимо крокодил и всаживает целую обойму из пистолета во всех, кто был рядом с ненавистным ему продаваном таблеток.

Я хочу устроить панику, понятно?

Ты там бои не устроишь, а не панику.

Чтобы спасти свою дамочку, да и не кочуриться самому, приходится спасать всех.

Сик Торренсон!

На этом моменте уже даже матерый охранщик чует подвох.

Не забывайте, он спас Бёрла, а затем вас.

Думаю, это подстава.

Думаешь?

Ну ты смышлён.

А то, что он с мятой сотки долларов, вытащенный из жопы в казиночек, поднял себе на спорткар новую хату и безбедную жизнь себе и своим внукам.

Что по этому поводу думаешь?

Думаю, это не твоя сильная сторона.

Тот чел, который пытался устроить бойню, такой злой был, потому что его жена работала на гадёныша.

А потом чёт взяла и померла.

Вот он и приуныл.

Не зря он показался знакомым.

Я хотел позвать его на интервью, но не нашел информацию в СМИ.

У Челло повесилась жена.

И ты хотел его порасспрашивать об этом, чтобы написать статью, с продажи которой ты заработаешь себе денег.

Мда.

Делаются деньги, продаются мечты.

И мораль вместе с ними.

Счастье, шоколадки и снежка длилось недолго, ведь настала пора руганья.

Он пообещал прийти на её выставку комиксов, но затусил с боссом.

Его накормили нахуй и подсняли, как его полумёртвое тело девчонки шпёхали.

Но эта подробность вообще непонятно зачем, она так и не сыграет никакой роли.

Возвращаемся к ссоре.

Дамочка настаивает, что то, что он делает, это неэтично, и вообще он упивается влиятельными знакомствами.

«Франклин, ты думаешь не о сестре или мире, а лишь о себе, о власти и прочей фигне».

Она в лице сценариста, видать, просто забыла, что сама дала ему добро на это.

Потому что это необходимое зло, чтобы сотворить доброе добро.

Ложь, а ты лицемерка.

Я лицемерка.

Выходит, да.

Я лицемерка.

По-твоему, это удар?

Вот это удар.

В процессе ссоры она нечаянно нажимает на его колечко.

И раз она за него держалась, её тоже ворачивает во времени.

От этого у неё вообще жопа взорвалась.

Да, а ты только что гнала на парня, что он продал свою жопу ради власти и денег.

Извинения будут?

Зато теперь нашего альфа-самцового подкаблучника ничего не держит.

И действовать он решает незамедлительно и жёстко.

Знаешь, что меня ещё больше порадует?

Кот от сейфа.

После каждого фейла отматывая время.

Закричишь, я тебя... Идут они на хуй.

Я так и сделаю.

Решено.

С пятой попытки у него получается добыть кот.

И никого, включая себя, не покалечить.

Мы счастливы?

Да, мы счастливы.

А в сейфе этом лежит компромат на все, что делали подручные этого говнюка.

Чтобы держать их в страхе перед ним, конечно же.

Только не спрашивайте, зачем он, собирая компромат на них, собрал его на себя.

Ведь это он снимал все скины.

А то, что там компроматы, они ему сами рассказали чуть раньше.

Но показать их отказались, потому что это ведь компроматы, о них никто не должен знать.

Да, он пытался уговорить их, максимально жидко, если честно, в стиле «Ну покажите, пазязя, а то я же типа статью пишу, мне же надо предвидеть возможные линии атаки на моего нового босса.

А так я напишу статью, что как бы уже дам выдуманные ответы на ещё не озвученные аргументы».

Скажите, почему я уверен, что сценарист до сих пор после звука идёт дверь открывать?

Но да ладно, главный герой дожидается, пока секретутка свалит.

Говоря, что просто хочет задержаться на работе, побольше поработать над статьями.

О том, какой его работодатель на самом деле пиздатый мужик.

В сейфе он находит материалы, которые должны опорочить честь, достоинство и деловую репутацию.

Осталось только найти где-то вхс видак, чтобы этот артефакт древних цивилизаций воспроизвести.

Затем, бывалый блогерок, за кадром, за пять минуток, пишет сценарий ролика и мутит монтаж.

Как человек, который тоже монтирует свои ролики, ответственно заявляю, что способности кольца это кал полный.

Вот сварганить сценарный ролик за пять минут, вот это действительно суперспособность.

Теперь этот самый ролик нужно где-то показать.

Он, конечно же, разослал его по всем возможным газетёнкам, но он не уверен, что все они не куплены.

Это, кстати, я только что выдумал, чтобы хоть как-то объяснить его дальнейшие действия.

Поэтому вызванивает своему другальку Кулхацкеру, который помимо Кулхацкинга работает режиссёром спортивных трансляций.

И начинает убалтывать его, чтобы тот запустил ролик во время матча.

Тогда я буду...

Да, но богатенький друг позаботился о его безбедной старости, предлагает тому глянуть на свой счет в банке.

Блин, чувак!

Чувак!

Чувак!

Я тебе помогу.

Сдается мне, еще чуть-чуть тебе над собой поработать осталось, и Оскар у тебя в кармане.

Кстати, главный герой как настоящий мужик, который полностью прав, звонит своей тяночке, чтобы извиняться.

Ты была права, я не смог устоять перед властью и деньгами, мне стыдно.

В очередной раз напоминаю, что главный герой в казиноче заработал себе все деньги мира.

В фильме об этом говорилось.

А во-вторых, за весь фильм ни разу не показали, что главный герой переобулся.

Получается, на него тян наехала с аргументами, взятыми из ниоткуда, и он не затерпел, потому что она не права.

Но теперь он затерпел, потому что она права.

Что, блять?

Короче, этот гениальный разоблачитель взял и вернулся к себе домой.

На следующий день в ожидании игры я готовился к отъезду.

Хотя закадровым голосом для зрителя озвучивал, что это опасно и там всякое нехорошее может произойти.

Это нехорошее, конечно же, происходит.

Теперь следовало поспешить, ведь в любую минуту мог произойти неприятный визит.

Как вообще можно бить так кого-то по голове?

А если бы я еще сильнее потупел, а?

Злодей решил взять его в заложники, чтобы вынудить сказать, что он склепал фэки.

Все в курсе, что сейчас можно состряпать практически любое фэковое видео.

Причем делается все так, по принципу такого компота.

Он идет в отказ, приводят его женщину, езается к кольцу, она сбегает.

На горизонте уже маячат полицейские мигалочки, так что на нее забивают.

Левать на нее!

Ведите его на борт!

Летим!

На частном джете они взлетают, происходит монтаж уровня, да ёбаный в рот, вы издеваетесь что ли?

То они на самолете почти въехали в ментов, то меняется кадр и самолет взлетает на другом полушарии где-то.

Имея два видеофайла, снятых с одного места, один со взлетающим самолетом, а второй со стоящими на взлетке челами.

Даже я смог бы сварганить удобоваримый коллаж.

Но одно дело я, а другое — фильм с актёрами, гонорар которых мы с вами все вместе за жизни заработаем.

В общем, начинается тряска.

Ведь какой-то из полицейских пробил им один двигатель.

Главговнюк цапает главгероя за кольцо, отматывается на минуту назад, живо соображает, что и как.

Пытается ещё раз нажать — ничего не работает.

Не работает.

Нет.

Включи его, а?

Включи!

Начинает истерить, мол, почини.

Ведь если ты не починишь, то ты тоже помрешь.

Но голодный игрун настолько преисполнился, что...

На меня плевать, лишь бы ты умер.

Но как же?

В фильме, где разве что пони радугой не какают, кто-то помрёт.

Поэтому самолёт падает, и все выживают.

А потом самолёт взрывается, и получается, что выживают не только лишь все.

Тут внезапно появляется Морган Фриман.

И его вечный спутник, женская версия C-3PO.

На самом деле, он по ходу фильма несколько раз засветит своим звёздным личиком.

И по идее, он должен выступать неким мотиватором.

есть после разговора с ним герой в трудной ситуации должен удостовериться в правильности выбранного им пути но шутка в том что главный герой делал эти выборы которые поведут сюжет в ту или иную сторону

До встреч с ним!

Так что присутствие Моргана Фримена это просто растягивание хронометража.

Ну и конечно, чтобы можно было известного темнокожего актера на постер засунуть.

Но это еще не все.

В конце начинается раскрытие тайных смыслов.

Оказывается, он не терял кольцо, а специально его обронил.

Для того, чтобы на этом челе проверить, как с ним будут вести себя люди.

Главный герой проверку прошел, поэтому ему предлагается сотрудничество.

Я предлагаю тебе примкнуть ко мне.

Он отказывается.

Не могу.

И оказывается, что это была проверка внутри проверки второго уровня.

А вот теперь ему предлагают партнёрство по-настоящему.

Нужен человек, способный сказать «нет».

Знаешь чё?

Чё?

Тебе правда интересно?

Да.

Пошёл на хуй.

Наконец-то под конец действительно стал Сигма Мейлом Гигачадиусом.

Итак, по ходу просмотра у меня постоянно возникало чувство недосказанности, что многие подробности и объяснения должны были быть, но почему-то их нет.

И каково же было мое удивление, когда я услышал...

По мотивам рассказа Эдвина Табба «Люцифер».

Получается, в книге тому были причины, на первый взгляд, идиотского поведения главного героя.

А закадровый голос рассказчика, порою проскальзывающий в фильме, лишь тому подтверждение.

Концепция-то и вправду интересная.

А как всем известно, книга всегда лучше фильма по книге.

Так что я пошел в нужные места и урвал цифровую копию.

Ну, что вам сказать?

Объяснений полное ебало.

На целых пять страниц.

Не в том смысле, что объяснения длятся пять страниц.

Весь рассказ это пять страниц.

Они всерьёз взяли за основу для фильма мини-рассказик, из которого можно узнать, что Морган Фриман и его спутница, я сейчас без шуток, представители межгалактической мировой элиты.

Да-да, именно межгалактической.

«Ты понимаешь, что ты поехал, Шифра?

Всё».

А на землю они прилетают чисто по фану.

Типа как наши богатеи ездят в бедные страны посмотреть, как там нищуки живут.

Так же и тут.

Не много ли бриллиантов?

Просто это же не расстроит бедных.

Да они и так грустят.

А главный герой из книги, он скорее главный злодей из фильма.

То есть там есть схожий момент, где в фильме главгад говорит «Я буду жать кольцо сколько нужно, зато не разобьюсь».

Кольцо отматывает 57 секунд.

Тогда я буду...

Буду мотать.

Книга на этом и кончается, что он, выпав с самолёта, падает и бесконечно жмёт кнопку.

Как же хорошо, что вам нужно нажать на кнопку всего лишь один раз.

Ну, подпишитесь, пожалуйста, ну чё вы на самом деле, блин.

И в Телеграм тоже там, блин, прикольно бывает.

Поддержать выход обзоров можно на Бусти, как это уже делают вот эти люди.

Все ссылки в описании.

Спасибо за просмотр.

Аллоха.