Комиссаренко, Белый, Детков «Давайте вместе сделаем шоу #2»

Для начала могу что-нибудь рассказать.

Вообще, Прага для меня особенное место.

Никогда в жизни не мог представить, что я буду тут жить.

Хотя не могу сказать, что всё, что со мной случилось до этого, я тоже мог представить.

Много чего случилось, и я такой, а, вот так.

Да, и вот у меня был момент, когда я приезжал в Прагу с концертами, я много раз сюда приезжал, и не знаю, знаете ли вы или нет, но тут есть такой чувак, его зовут Ян, он раньше был организатором концертов, и он организовывал концерты, и он ещё был рэпером параллельно с этим.

И он как-то после концерта, у меня был какой-то концерт в Праге, и он ещё и водителем был, он в целом...

Все организовывал вообще.

И он меня встретил, ну не встретил, а после концерта вез в отель на машине, и мы типа подъезжаем, и что-то не выходим из машины, он мне говорит, слушай, Слав, я тебе не говорил, но я в общем типа, ну, рэп пишу.

Я покупаю биты и пишу на них текста.

И он говорит, можно я тебе свой трек включу, и ты типа скажешь, как тебе, ну, скажешь свое мнение.

И он включает трек, и куплет, я не помню, но куплет был там что-то «Идите нахер, хейтеры, вы там что-то хейтеры, я вам покажу».

Вот такой куплет, ну, достаточно интересный.

А вот припев я помню почти дословно.

Припев дословно был такой «Мне похер на тебя, я срал на твое мнение, мне похер, что ты скажешь, мы новое поколение, я срал на твое мнение».

И он выключает, поворачивается ко мне и говорит «Ну что, какое твое мнение?»

Я говорю, а не будет такого, что я скажу свое мнение?

Идеально было бы ему сказать, слушай, этот трек полностью про меня.

Будут сегодня и многозначительные намеки.

Я просто хотел сказать, что тут все пьют пиво.

Я недавно вспомнил историю, как я пил пиво в Минске.

Тоже чистая правда, честнейшая правда.

Ничего кроме правды.

Это центр, здесь только правда.

Если я об этом шучу, значит так надо.

Ага, вот так вот, блядь, видишь, какой возраст на нас пришел.

Нет, мы, кстати, можем послушать... Гук, шлим, птаха, нет?

Ну, конечно.

Слав, я понял, мы можем послушать еще какие-то твои треки.

Если ты решил сделать презентацию альбома.

У меня просто есть короткая история, как мы в Минске с друзьями ходили пить пиво в бар на Троицком предместье, у нас не было денег, и мы хотели пить пиво, и у нас денег было, ну, по бокалу взять.

И мы покупали 15 бутылок пива с собой в рюкзак, и вот так ставили рюкзак под стол и брали по бокалу пиво.

И когда официант отворачивался, я открывал и наливал вот так вот нам.

И официант, ну, просто не понимал, почему мы пять часов не уходим.

И почему у нас пива то столько в стакане, то столько?

У нас стакан то наполовину пуст, то наполовину полон.

У меня плюс-минус такая же история.

Из молодости мы с моим лучшим корешем на четвертом курсе военного училища поехали на стажировку в какой-то богом забытый город Приморское Ахтарство на Азовском море.

И там был единственный клуб в городе какой-то.

Вот как вы можете себе представить клуб в богом забытом месте?

Вот он так и выглядит.

И мы туда приходили.

Там главная фишка его была, что там все в неоне.

Любой свет — это был неон.

Возможно, клуб назывался «Неон».

И мы там были месяц на стажировке, и первую неделю у нас были деньги, а остальные три — нет.

Но желание ходить в клуб было всегда.

Поэтому мы приходили в клуб, и в первую неделю мы поняли, что когда ты заказываешь типа джин, он очень круто светится в неоне.

И потом мы также поняли, что так же круто светится в неоне и «Швебс».

Поэтому мы просто с ним выпивали водку до клуба, и приходили, заказывали швебс, и просто ходили с полными бокалами, светящимися, типа, привет, тёлки.

А тёлок не было.

Просто друг друга впечатляли.

А ещё лайфхак, кстати, для всех молодых бедняков.

Это наша аудитория, да.

Ну, мало ли, кто посмотрит.

И мы в военном училище учились, и нас на выходные выпускали в увольнение, а мы всегда были бедные, всегда были бедные, всегда.

И чтобы хоть как-то хорошо пахнуть, мы заходили в «Ле Туаль», и тогда, я не знаю, почему нам делали это, мы подходили к продавщицам и такие «А можно вот этот вкус попробовать?

Ну-ка нанесите, нанесите».

И нам наносили, и мы, самое главное, не один аромат, а ароматов шесть наносили на себя и шли дальше гулять.

В смысле, просто на запястье?

Да.

Как вы женщин впечатляли?

Запястье в лицо совали?

Или вы шею натирали потом?

Так же душится, правильно я говорю?

На запястье?

А сюда?

Ты как душишься?

Сюда.

На запястье надо.

Это места, откуда исходит запах.

На запястье?

Да.

Девушки, вам надо, чтобы у нас здесь пахло... Вы могли раньше сказать, блядь, как это...

Почему я только сейчас об этом узнаю?

В 38.

Слав.

Слав.

Смотри, я и не знал, если что.

У меня не получится.

Так именно поэтому.

Я просто экономлю этот парфюм.

Давайте договоримся, когда настанут лучшие времена, мы поедем в клуб «Неон».

— Договорились?

— Звучит, как не лучшие времена вообще, блядь, наступили.

Надеюсь, не со стендап-концертом на троих.

Звучит, знаешь, как будто не лучшие времена.

Нет, вот так договоримся.

Мы, как в этих всех фильмах плаксивых, когда у меня обнаружат неизлечимую онкологию, вы отвезете меня, как друзья, в клуб «Неон».

Да, и мы напишем про тебя три документалки.

Да.

— Блядь, как сложно с тобой дружить, Виктор Ильич, блядь.

— А ты как хотел?

— Что, штаны нам скажешь?

Надевайте, блядь, эти кожаные.

Френч, блядь, нам пасешь.

— У меня запястья воняют на весь неон просто.

Конечно.

А вы что, хотели просто меня сжечь и все, что ли?

Ни хрена.

Я так считаю.

Я своей смертью испорчу жизнь своим друзьям.

Не испорчу, а сделаю посложнее.

Блядь, это, кстати, хорошая идея.

Ну, какие-то вызовы, знаешь, такое.

Так, меня сжечь и прах распылить над островом Пасхи, блядь.

Почему ты про смерть думаешь так рано?

В смысле?

Вы, кстати, за что?

За какие похороны?

Вот я сразу жене сказал...

Нет, ну а чё?

Это нормальная тема, что мы будем обсуждать, какие бабы дуры, что ли?

Ну я приготовил тут.

Я за то, я же не сразу сказал, меня сжечь.

Да?

Кто за то, чтобы меня... Кто за то, чтобы меня сжечь?

Тут, по-моему, все за то, чтобы тебя сжечь.

Не в том городе снимаем вообще.

Нет, подождите.

Кто за то, чтобы после смерти его сожгли?

Кто?

Кто за то, чтобы его похоронили в гробу?

Я, я, я. Тебя нахоронили?

Да, меня надо.

Меня не надо никуда везти, развеивать.

Я хочу меньше проблем создать для своей смерти.

А ты за что?

Можно я жить буду подольше?

Я придумал, как удовлетворить и мои, и ваши запросы.

Смотрите.

У меня нет запросов.

Половину меня сжечь, половину похоронить.

Нам фокусник нужен будет перед этим, чтобы тебя с помощницей разрезали.

Охренеть!

Тогда это лучшие похороны, представляете?

Просто зовете выпускника циркового училища.

Как он будет рад.

«Ура!

Пелый умер, будут бабки!» Наконец-то.

А что сжечь, а что похоронить?

Пилу.

Причем пусть он меня разрезает вдоль.

Чтоб посмотреть прожарку, да?

Medium rare.

Я только что удивлялся, что запястья душат.

Сейчас я удивляюсь, куда на шашол завернуло вообще.

Да, я обожаю.

А я б только такое снимал вообще.

А я могу вот что рассказать.

Мы сегодня это обсуждали.

Помните, когда-то ковид был?

И мы из-за него беспокоились.

Помните?

Мы беспокоились из-за ковида.

Я сейчас реально ковид вспоминаю как просто потрясающее время.

У меня как раз было так, что я в начале ковида, у меня были длительные отношения, там 6,5 лет, и мы расстались.

И я после этих 6,5 лет врывался в этот мир свиданий.

Вообще не понимал вообще, как там что.

Не понимал вообще свою ценность на этом рынке свиданий.

У меня еще я жил в центре, получается, и мне было легко назначать свидание в центре, прямо возле дома, потому что я жил в центре.

А я не признавался, что я живу в центре, и делал вид, что я, может, тоже вот ехал до центра.

А ты куда ее водил домой?

К себе домой.

В смысле, куда я его водил домой.

Ты как таксист трёх вокзалов такой, вызовем такси, поим ко мне домой.

И просто по Садовому кругу сделали, в ту же точку приехали.

Да нет, мы встречались в центре, гуляли в центре.

Я просто не говорил, что я с подъезда вышел.

Я вообще не говорил, откуда я. Я загадочный пиздец на свидании.

Прыгал с дерева.

Опа!

И у меня была такая ситуация, что, короче, я договорился с девушкой встретиться, а я переписывался сразу с несколькими девушками не потому, что я нечестный человек, а потому что у нас еще ничего не было, что я с одной буду переписываться.

И получается, что я переписывался с одной девушкой, и мне оказалось, что мы договорились встретиться вот там в центре и пойти ко мне пить вино,

Вот, мне так казалось.

И мы с ней встречаемся, и я ее беру за руку и завожу в подъезд.

В свой подъезд, потому что мне кажется, что она вот так вот на меня смотрит просто и идет за мной.

Мы заходим, я вот так вот в лифт, и она вот так вот просто смотрит на меня вот так.

Но ничего не говорит.

А вы молча это все делаете?

Молча, да.

Я думаю, мы же договорились.

Извините, ты был в одежде?

Ну я с дерева спрыгнул.

И я её, вот мы поднимаемся в лифте, заходим в квартиру, она вот так вот просто заходит.

И вот так вот мы заходим, я закрываю дверь, и я говорю, «А это мы не с тобой договорились пойти вина выпить?»

И она такая, «Нет».

И я такой, «Боже, извини меня, пожалуйста».

Я говорю, «Как неловко.

Давай я сейчас переоденусь, и мы пойдем с тобой погуляем».

Потому что я был все-таки без одежды.

Я говорю, «Давай переоденусь».

И она такая, «Хорошо».

И она садится на пуфик.

У меня возле двери был вот этот пуфик, где надо комфортно обуваться.

После 30-ти это важно.

И у меня так получилось, что когда я ушел, она села на пуфик, а у меня на пуфике лежала книга, которая называется «В постели с белорусом».

Это какая-то история национального секса.

Ее написала какая-то белорусская женщина про то, как трахались белорусы в разные времена, там что-то, как какие-то каменные пенисы находили там в Беловежской пуще.

Я ее купил, и там такой белорус голый в такой льняной рубахе стоит, вот так вот женщину обнимает такой.

Я еле достал эту книгу, блядь.

Их всего, мне кажется, 15 опубликовали.

Я её достал, чтобы про неё какие-то шутки придумать, знаешь, типа думал, ну какой-то прикол будет.

И в итоге я переодеваюсь, выхожу, и она сидит на пуфике и вот так вот листает эту книгу просто вот так.

И я такой, я кладу книгу, говорю, извини, пожалуйста.

Пойдём погуляем.

Это, кстати, если вам еще нечего сказать, у меня есть что сказать.

Короче, это, знаете, это... Это супер.

Слушай, а мне по кайфу всегда на шоу помолчать.

Это моя фишка вообще.

Приходите, ребят, поучаствовать в разгонах.

В общем, там была такая ситуация, что мне один друг рассказывал, что у него была такая схема соблазнения девушек, такая у него была схема, что он говорит, ты с девушкой очень долго гуляешь, надо очень много с ней гулять пешком.

Говорит, километров 15 желательно находить.

Говорит, в гору, если можно, вот так.

И потом приходишь с ней к тебе домой, и у него дома не было стульев.

И не было кресел, табуреток, не было ничего.

Только кровать.

Это какой-то фильм «Американский психопат».

Я думаю, ощущение, да.

И все в этих, в салафане.

И он, типа, садится на кровать, и девушка тоже, ей же хочется сесть, и она, типа, тоже садится на кровать.

Я говорю, хорошо, а что это за девушка, которая даёт, потому что ноги гудят?

Девушка, у которой ноги трясутся не после секса, а до.

Которой подруга звонит, говорит, надеюсь, ты ерунды не натворила?

Она говорит, натворила, блядь, мы два километра в гору шли.

Девушки, вы вообще слышите, как вообще, я имею в виду, какой стресс для мужика вообще свидание?

Капец, на какие ухищрения все идут, блин, чтобы Слава книгу какую-то читал, секс с белорусом.

Нет, Слава такой, чем я выгодно отличаюсь от других парней?

Я белорус.

И еще 10 миллионов есть, но... Да, надо в постели тоже быть интересным.

Добавим колорита.

О, раскидаю по кровати чипсы.

Типа русские на сеновале, блядь, белорусы на картошке.

Чипсы, жареная картошка.

Тут-то мы тебя и отжарим.

— Отдерём, как драничек.

— Ну а?

У тебя должна была быть дома, знаешь, вот эта вульгарная круглая кровать.

— В виде драника.

— Да.

И одеяло в виде драника, да.

Нет, одеяло в виде тёрки.

И просто одеялом вот так по кровати водишь.

И говоришь, это могли бы быть мы с тобой.

Иди сюда, я натру тебя.

Я не удивлюсь, я не удивлюсь, если у Славы дома есть усы на резинке.

Я не удивлюсь.

Я их надеваю, выхожу в трусах и такой, ну скажи мне, давай скажи, кто твой батька?

Не, я серьёзно говорю, я уже вот, ну, простите, с высоты возраста точно могу сказать женщине, что не думайте о нас как о сексу... Мы сексуально озабочены только потому, что, ну, вы очень тяжело даёте.

А это серьёзно.

Я им говорю, вы так долго не даёте, что мы уже с ума, блядь, сходим от этого, понимаете?

Если бы вы давали быстро, мы бы были добрые.

Такие все, эй, чё, как дела, и так далее.

А тут приходится... Я помню, мне что-то лет 20, я в отпуске летом из военного училища в Боброве, с кем-то другом мы напились водки, я просто в каковину вообще, в каковину.

— Во что?

— В говно, не знаю, как угодно.

А по молодости, когда ты пьяный, ты думаешь, что это обязательно программа заняться сексом.

Когда ты пьяный.

Это сейчас ты такой, я пьяный, какой секс, с ума сошли.

Ну, короче, мне 20 лет, лето, я в городе Бобров, в отпуске, пьяный, с другом напились, и, естественно, я думаю, я должен поиметь секс.

У меня вообще нет плана, где это будет.

Я на какой-то лавочке банальной увидел трёх девах, а я вот прям в говно вообще, знаешь?

Настолько, что я такой, пойду познакомлюсь с ними.

Ну нет, внутри себя я разговаривал, иди познакомься с ними.

И они вот так сидят, и я вот так подхожу, и мне настолько плохо, что я вот сажусь вот так просто.

Они такие чудаки.

Чирик-чирик, блядь, чирик-чирик, чирик-чирик.

А я типа, знаете, такой, типа... Ну, в моей голове я такой, привет, девчонки, а видимо в жизни я такой, привет, блядь.

И они в какой-то... Какой-то, наверное, завязался какой-то разговор, я не знаю.

В какой-то момент они, короче, встают, начинают идти.

А я думаю, что всё, намази.

И просто идут за ними.

Просто вообще у нас ни диалога, ничего.

Они идут что-то вперёд, и я просто за ними вот так иду.

Иду, иду, иду.

И в какой-то момент...

Я вот так иду, они вот так проходят, и я вот так иду, и дальше у меня, знаете, картина мира такая, хуяк вверх.

Потому что я падаю в люк.

Чистая правда.

Ну, на улице темно, это город Бобров, там не все освещено.

И плюс я еще с какого-то фонаря, типа, вышел в темноту, и они, видать, его обошли, вот так, логично.

А я же просто иду, блядь, я такой, вижу цель, иду к ней, блядь.

Самое обидное, что смотрел ты вниз, блядь, понимаете?

И я на каких-то вообще рефлексах, видать, когда ты падаешь, автоматически раздвинулись руки.

И то есть, ну, он был прям глубокий, потому что я где-то по колени в какой-то жиже.

Но мало того, что я упал, я же смотрел вниз.

И я просто вот так рассёк себе весь нос, все губы, а вот эти края люка... Да!

Я уже вот так вешу, и я такой, ну, видимо, сегодня не потрахаюсь.

Блин, и... Я представляю, как стыдно этим девчонкам, и они что-то... И я слышу, я так, ну, что-то болтыхаюсь, я слышу, они такие, да пойдем, пойдем, пошел нахрен, пойдем, пойдем.

И какая-то одна деваха, молодец, что ты помогла мне выбраться, довела меня до колонки, я там вот так умывался, у меня всё вообще в крови.

Вот такая история была.

— Потрясающе.

— Это я вам про это говорю, девушки, понимаете?

А если б дали мне прям тут на лавочке, ничего б не было.

Ну да, ты же всё сделал, ты же сказал... Всё, трудно дать, что ли?

Я не понимаю.

Что вам ещё надо, если вам этого мало?

— Да.

— Да, девчонки, зажрались вы неплохо, конечно.

Понимаю, Руслана.

А, кстати, у меня ещё вот вопрос о девушке.

А как вы можете, когда не в отношениях, годами не заниматься сексом, потому что я не такая, а потом, когда в отношениях, такая, давай каждый час трахаться, блядь.

Каждый час, я не могу, надо трахаться.

Не было у вас такого?

Я вот в любом шоу, в котором я участвую, я отвечаю за честность.

Вот я хочу вам сказать, девушки, мужики не так много хотят трахаться вообще.

Мы вообще не хотим трахаться.

Когда мы в отношениях, вообще не надо трахаться.

Это же отношения.

Надо любить друг друга, понимаете, обниматься, смотреть кино.

Вот я хочу спасти многие отношения.

Мне вообще кажется, во многих отношениях женщины такие, надо с ним заниматься сексом, потому что, а если я с ним не позанимаюсь, он начнет его искать где-то в другом месте.

Вообще нет, вообще нет.

Раз в недельку, желательно вообще в четверг, потому что пятница — пиздатый день.

Да?

Пойти выпить, всё, что-то, венца, посидеть, поговорить, разговоры о вечном, может быть, про смерть даже, почему нет?

— Когда это началось?

— Что?

Такое мировоззрение.

Это началось тогда, когда я понял, что мне не надо доказывать, что я, типа, вызываю интерес у женщин.

Знаешь, потому что зачастую ты первые 10 лет своей жизни, ты вообще такой выясняешь, а я вообще, вообще, я ебабельный вообще.

Интересно.

Подожди, первые 10 лет жизни ты имеешь в виду?

Ну, я имел в виду... Когда все приставку хотели.

Руслан и другое волновало, он перед зеркалом такой.

Что-то никто не подъезжает на фургоне с мороженым ко мне.

Не предлагает конфетку никакой дяде.

Первые 10 лет, когда ты активно входишь в эту сексуальную жизнь, там, 16, 17, 18, 19 лет у каждого по-разному.

То есть у тебя жизнь только с этого момента началась, да?

Ты такой, я начал жить в 16.

Ну, по большому счету, да.

Ну, так и есть же.

Это же главный смысл жизни в какой-то момент для парня.

Это такой, надо... Вообще, такой стереотип, типа, знаете, я иногда в молодости сидел такой, думал, бля, пятница, а я не трахаюсь.

Я сейчас обижу судьбу.

И она мне...

Пойду, у помойки найду какую-то бомжиху, хотя бы ее.

Что такого?

Всем расскажу, что это была женщина постарше, потому что я в таком возрасте, когда люблю такое.

Мы под мостом занимались сексом.

Все такие, как романтично.

Под мостом.

Мне не нравится такое.

Я когда слышу вот эти, что мы занимались сексом в примерочной, я такой, серьезно?

Серьезно?

Зачем?

За шторкой вот этой?

Вот за шторкой, там еще вот эта шторка вот так висит, вот просто видно вот так вот ноги все.

И вы занимались сексом?

А вот это вот в самолете.

В туалете самолета?

А я в туалете самолета писюн достаю, но уже обо все бьется.

Так а есть вот эти...

Руслан, так а ты почему, это не локти были в люке?

Это у тебя член поперёк вот так люка, ты за него руками взялся и вытянул себя наверх.

Не, это я как хомяк яйцами, поняли?

Ну хорошо, вот у вас у кого-нибудь был секс вот с этими переодеваниями или, типа, как это называется, разные роли играть?

Нет, нет.

Вот я тоже против этого всего вообще.

Чисто усы на резинке и всё.

Но это она надевает.

И я прячусь, она меня ищет.

А я убегаю по разным странам.

Вот игра затянулась немного.

О, господи.

Серый, расскажешь что-нибудь?

В целом все сказано.

Просто я хочу, чтобы стыдно было всем троим, понимаешь?

А за что должно быть стыдно?

Не знаю.

Чего?

Вообще ничего стыдного в этом нет?

Я просто единственное, я хотел бы сказать о том, что часто парни недооценивают женщин.

В плане, ну, женщины как будто больше действительно этого хотят.

Тоже согласен с тобой.

И вот он такой, да какой ресторан, поехали уже трахаться, блядь, шуми сидим.

Они потом уже приходят и говорят, да с этим дебилом ходила, блядь, просто, просто, блядь, я, я...

Я шла, он мне что-то рассказывает.

Я думаю, это трахаться будем мы?

Нет, блядь.

Я вначале думал, он нормально.

Он за эти полчаса как выговорился.

Я, блядь, такие выводы сделал.

У него этих документальных фильмов, блядь, насмотрелся.

Что-то мне про Северную Корею рассказывает, блядь.

Согласен, согласен.

Дай мне по жопе уже, блядь.

Можешь мне по жопе дать?

А как это определяется?

Кто-то знает?

Ты знаешь, как это определяется?

Ну, ты что-то рассказываешь, а уже можно не рассказывать.

Как это понять?

Ты же не можешь сказать, хватает там уже информации?

А то я сейчас расскажу, как я вот... Я с тобой согласен, я более того, помните... Типа заполнился вот этот эквалайзер уже?

Нормально, давай.

До бонусных очков, да.

Помните, был такой танец ТикТок?

Его вот придумал, смотрите, я вам расскажу.

Это соцсеть.

Ой, ТикТок, ТикТоник.

Боже мой!

Член отрастил, а за соцсетями не следит.

Тиктоник, помните?

Давай, дед, расскажи нам про тиктоника.

Вот смотрите, это я вот вторя твоему, что когда надо уже приступать.

Его придумал подросток, который никак не мог начать, потому что это ж вот эта вот хуйня.

Знаете, когда ты сидишь, обнять ее?

Не обнять, блядь, обнять.

Как ее обнять, блядь?

Окей, я вот так убрал.

Это ты?

Это ты?

Я не удивлюсь, что у Славы дома есть книга «Белорусский тектоник».

От Великого князства Литовского до наших дён.

Я вот что подумал.

Я никогда на свидании не был.

Я не называл это никогда свиданием.

Я до сих пор не знаю, что такое свидание.

Для меня это такое, да иду с малой гулять.

Ну, типа, иду гулять с малой.

Я один раз когда-то, короче, гулял с какой-то девочкой.

И потом как-то прошло время, типа, и мне... Я там познакомился... Короче, где-то там пересекся с другой девочкой.

Это была ее подруга.

Она говорит, о, я тебя знаю.

Типа, ты вот с моей подругой на свидания ходил.

Я такой, на свидание, блядь?

Я просто гулял, блядь, что она себе выдумала, блядь?

Какое, блядь, свидание?

Свидание, это вот в моем понимании, вот это, надо пиджак класть на лужу, блядь, чтобы она устала, блядь, и, типа, я просто гулял, просто мы ходили, ну, какое свидание?

А как ты целуешь ее?

По-человечески.

Да я... В лоб.

Все, малая.

Давай.

Нет, я таким особо никогда не занимался.

Поцелуями?

Таким особо это чем?

Сексом?

Ну вот эти свидания.

Я говорю, опять же, я не пойму.

Я вот ходил гулял, а потом трахался себе и все.

— Себе?

— Бен, давайте, я думаю, будет более... — Ну да.

— Мы уже вообще... — Это для меня.

Слушай, не, ну я должен сказать, что я в этом плане, в плане секса, я всегда, ну, на совесть работал.

И это работало.

То есть, знаешь, есть сарафанное радио некое, знаешь, которое... Я как бы старался, да, я такой, ну, надо постараться.

То есть ты тот товар, который, ну, передают из рук.

Ну, я вкладывался в будущее.

Я вообще не понимаю парней, которые после секса спрашивают, тебе было хорошо.

Я никогда не спрашиваю.

Я стараюсь сделать... Ну, мне зачем мне нарываться?

Я после... Я стараюсь после секса сделать что-нибудь хорошее, там, водички принести, как бы добираю баллы из чего-нибудь другого, там, картошечки пожарить, понимаете?

Чтобы девушка потом сказала, в целом вечер классный.

Если б не этот ублюдский секс, то вообще бы... Да...

А еще замечали, что девушкам перед сексом надо всегда тебе что-то сказать?

Вот прямо перед сексом, вот прямо перед сексом.

Раньше это было вот это вот «подожди, подожди, что мы делаем?» Или там «подожди, мне надо тебе что-то сказать».

И всегда надо что-то сказать, что ставит под угрозу все мероприятие вообще.

Ну никогда они не говорят что-нибудь позитивное.

Типа «подожди, подожди, я должна что-то сказать».

Ты такой, да, она такая «да начнется супер-трах!» Это после такого тоже тяжело начать, знаешь?

И ты такой, мы кого-то ждем еще?

Да.

И со всех дверей забегают какие-то люди.

Начнется супер-трах!

И ты такой, ладно, я домой поехал.

Это такое, я извиняюсь, а кого именно будут трахать?

У меня щеколды нет на входной двери.

И Сергей из-за шторы такой, главное, что будет на совесть.

Я надеюсь, вам про меня рассказывали?

Да.

Сергей, извини, что мы перебили тебя.

Слушай, ничего, меня вообще не перебивали, я ничего не говорил.

Это другое.

Я хотел, что?

Я про Макдональдс.

Меня вот Макдональдс интересует больше.

Давай.

Я люблю Макдональдс.

И вот сейчас что происходит с Макдональдсом?

Сейчас что происходит?

Короче, смотри, видели, в Макдональдсе сейчас появились вот эти таблички.

Ты можешь взять табличку, и тебе, типа, за стол принесут твой заказ.

Они вспомнили, что они ресторан.

Макдональдс, видимо.

Мы там это где-то указывали.

Но я считаю, что это отвратительно.

Я считаю, что это отвратительно и унизительно для работников Макдональдса.

Ну, потому что, смотри, теперь им это говно еще и разносить.

Ну, типа...

Ну, то есть, они, вот это, стой, улыбайся тебе, вот это все, потом еще вынеси, блядь, да, этот бургер за 3 доллара вынеси.

Я уверен, тот еще говорил, бля, кальян есть у вас, блядь, ну, я не знаю, может... На вишневом варенье.

Да, какой-то мак-кальян какой-то еще такой, поубирай за ними, блядь, еще.

Ну, то есть, понимаешь, это унизительно.

Ну, я считаю, это... Мак... Ну, то есть... Это ты после люка.

В целом, типа, мне, ну, вот, реально, люди, которые работают в Макдональдсе, они уже идут на определенный компромисс.

Ну, то есть, а еще вот это разносить.

И вот в этом плане еще я понял, что мне больше всего я переживаю за девочек, которые в Макдональдсе работают.

Знаете, вот есть красивые девочки, ты приходишь в Макдональдс, там на кассе очень красивая девочка, например.

Но я уверен, что они стоят там, вот, и такие в какой-то момент, она по-любому, мне кажется, задумывалась, типа, типа, вот, а нахера меня воспитали вообще?

Ну, зачем я вот воспитанная, вот это, работаю, стараюсь?

Ну, могла бы ебаться.

Ну, за деньги я имею в виду, понимаешь, типа...

Ну вот, у нее по-любому есть Инстаграм, у нее одноклассница-эскортница, блядь, она это все смотрит.

Она приходит со смены с этого сраного Макдональдса, она разнесла эти бургеры, эту колу.

Она заходит в Инстаграм, там Алина, блядь, в Дубае.

Она на Бали, она трахается везде, у нее work and travel, блядь, у нее просто программа какая-то.

И она думает, блядь...

Согласен.

А еще, я думаю, таким девахам самое обидное, знаете, где-то в 5 утра на МакАвто стоять, когда вот эта Алина подъехала с каким-то...

Типом на вот этом BMW M5 5.5 в 860 тысяч лошадей, которое у него.

Кстати, очень двоякое чувство, потому что при всем при этом, как ты правильно говоришь, это вызывает какие-то, ну, как сказать, не сожаления в отношении девах, которые работают в Макдональдсе, а наоборот даже, наверное, уважения по большей части, потому что она действительно выбрала этот сложный путь, долгий путь.

Не вот этот вот просто...

А вот этот, да, свободная касса.

Хотя это тоже не просто то, что ты показал.

Это вообще не просто.

Она там тоже не просто так свой хлебушек кушает.

В этом плане, вот у меня сейчас дочь, я тоже, ну мне еще далеко до того момента, как она будет либо свободной кассой, либо... Такая только вилка.

Я вообще подумал, она у меня уже эскортница.

Ей только 8 месяцев, она уже в 7 странах была.

Прямо сейчас в Праге тусуется.

Это путешественница называется.

А прикинь, что Руслан все это время думал.

что эскортницы — это просто путешественницы, и злиться на них, что они просто ездят и смотрят мир.

А когда он говорит — он просто кальян показывает, что они курят.

— Скоро эти понятия сравняются, вот посмотришь, скоро мир так будет выглядеть.

— Слушай, так я не осуждаю, я не осуждаю.

— Вообще никого не осуждаем.

— Вообще никого не осуждаем.

— Вообще, но этих вот девчонок я поддерживаю.

— Поддерживаем.

— Да, все, кто в госпитале, да вообще любых, типа, в целом.

Они молодцы, я считаю.

Пора уже захватывать этот мир.

И чтоб я уже дома лежал себе спокойно.

А они занимались всем.

Тоже неплохо, кстати, да.

Чтоб я был слабым мужчиной.

Да, да, да.

Я хочу быть слабым.

Слабым и зависимым.

Да, да.

А они будут сильные и независимые.

И ты будешь говорить, вперед, моя малышка.

Да, и пусть держат все в себе.

А я буду плакать.

Да, обязательно.

Она тебя бьет по вечерам у окна.

Бля, вообще, я готов, знаешь.

Сто процентов.

И ты в темных очках, и в таком свитере с длинными рукавами.

Мужики, такое было.

Я упал в люк.

Я бы хотел еще один факт о Макдональдсе.

Женщин мы поддержали.

Я надеюсь, да.

Вот, факт про Макдональдс, который меня сильно, меня это зацепило.

Я офигел.

Помните, был момент, раньше возле всех Макдональдсов стоял Рональд Макдональд, помните?

Всегда был Рональд Макдональд, и он в какой-то момент исчез, и я подумал, что с ним?

Типа, где Рональд?

Я думал, он главный вообще в Макдональдсе.

Ну что, это его вообще.

И потом я такой, блин, Рональда Макдональда, походу, выгнали из бизнеса, знаешь.

Отжали.

Отжали бизнес, да, у Рональда Макдональда.

Так вот, Рональд Макдональд, да, я провел расследование, значит, свое, что случилось.

И вот, что я узнал.

Одна из причин, почему убрали Рональда Макдональда, потому что Рональд Макдональд, он клоун, типа, а дети боятся клоунов.

Но есть такое, что дети боятся клоунов, и я, если честно, до сих пор не понимаю, кто эти дети, которые боятся клоунов.

Ну, я клоунов вообще не боялся никогда.

Мне они, ну, мне они приносили радость.

Ну, типа, боялся я мать.

Потому что, ну, клоуны меня не пиздили, типа, понимаешь?

Я, я, ну...

Клоуны дарили мне радость.

Я приходил в цирк, и меня никто не хватал за шею.

Типа, что там два у тебя, блядь?

Нет, они...

То есть, если бы стояла мать на входе, блядь, в Макдональдс, я бы не ходил никогда туда, блядь.

Я такой, просто я не иду, мне это не надо, типа, просто.

Ну что, давайте пообщаемся с ребятами, с вами, то есть, если вы не возражаете.

Если у кого-то есть какой-то вопрос, история или что-то еще, поднимайте руку и говорите, кому вопрос.

Вопрос может быть всем или кому-то отдельному.

Вот там кто держит руку, как вас зовут?

Катя.

Да, пожалуйста, Катя, кому у вас вопрос?

У меня торт.

У вас торт?

— Да.

— Я — нет.

Мне нельзя.

Мне запретили что-либо принимать от любых людей в Европе.

— Подождите, торт?

Да не, это добренькие.

Ты думаешь, что это с новичком?

— Так, Катя, а вы оставайтесь рядом с тортом тогда надолго.

— Спасибо большое.

А что это такое?

Торт?

О, Господи!

Вы можете показать что-то?

А, нельзя показать.

Можете говорить, да.

Торт для Славы, потому что, как бы, ну, у тебя жена, у тебя нет руки, ну, как бы.

Если вы... А все думали, вы приятный человек вначале, когда вы вышли из стола.

Я торт для ребят.

Отлично.

Я принесла торт и несколько унижений.

Так, ну давайте попробуем спасти ситуацию.

Да, боже, какой торт, ребята, я не знаю, как это показать.

Это торт с сюрпризом.

А это еще не сюрприз?

Руслан думает, что там новичок.

Там что, маленький стриптизер?

Офигеть!

А вам видно, что тут написано?

Покажите, что там написано.

Тут написано «Чик-чирик».

Это не всё.

Этот «Чик-чирик» нужно поджечь, и внутри будет сюрприз.

Ничего не будет, никаких фейерверков.

Ладно, давайте своими шутками вместе с Ажумовым.

Не, я тоже как бы... Может, давайте не будем?

Да нет, поджигайте.

Поджигайте, поджигайте.

Ну, если что, нам было классно вместе, правильно?

Спасибо вам.

Капец вообще.

Надо поджечь, и будет сюрприз.

Ага.

Слав, по-моему, можно начинать кахаться.

Боже мой!

Здесь инфернальное лицо Лукашенко, которое горит в пламени.

Господи!

И тут написано «попался».

Боже, спасибо вам большое!

Офигеть!

Вот это да!

Откуда вы?

Что-что?

Здесь все мне написано.

Хорошо.

Мне все написано.

Заходите.

Спасибо.

Спасибо большое.

Спасибо, девушка, вам большое.

Офигеть.

Просто офигеть.

Спасибо.

Это твой микрофон.

Я просто, а нет, всё, вот так.

Я просто ору, и мне типа делают тише, а ты говоришь тихо, и тебе делают громче, но ты тоже потом орёшь.

Ну, в общем, охренеть, вы видели, он сгорел, Лукашенко.

Он там ещё через огонь, получается, там сгорает всё, и появляется сначала улыбка, и такая, а потом над ней усы, и потом вот эти глаза, блядь, которые 30 лет у власти, он такой...

И потом написано «Попался».

Да, вот здесь.

Как вас зовут?

Вероника.

Кому у вас вопрос?

К тебе, Слава.

Вопрос от моего брата.

В сказке Чуховского таракана победил воробей.

А кто победит в реальной жизни того самого таракана?

Есть ощущение, что мы полностью оказались в премьер-лиге КВН, и конкурс «Разминка» сейчас будет.

Время пошло.

Да.

Отвечает команда «Клуб путешественников».

Победи таракана.

Давай мы скажем, что таракана победит тапок.

Мировой тапок.

Коллективный мировой тапок.

Большой тапок.

Трах-трах.

Отвечает Руслан Белый, капитан команды «Клуб путешественников».

Пожалуйста, повторяйте вопрос.

Чуйковского таракана победил Воробей.

А кто в реальной жизни победит того самого таракана?

Мужика бы тебе.

Это нарды из Абхазии отвечали.

У кого ещё есть вопросики?

Пожалуйста.

Да, вот там кто-то держит руку.

Как вас зовут?

Алишер.

Это ты?

Это Алишер Нурахметов.

Меня зовут Алишер.

Кому вопрос, Алишер?

У меня вопрос к Руслану Белому.

Я здесь главный разогревальщик в Праге.

Так.

И я участвовал в «Открытой микрофоне», вот этот проект на ДНК, который был в 2017 году.

И попал в команду Комиссаренко, но в Курилке общался с Белым.

Я говорю, Белый, ты же родился в Праге.

Он родился в Праге.

Я говорю, а что ты не перейдешь в Прагу?

А он говорит, хули я там забыл.

Так, и вопрос, видимо, хули я тут забыл, да?

Да вопрос простой.

Че, когда там музыка?

Ну, по-моему, было смешно.

Да.

Я такой, знаешь... Алишер, спасибо, увидимся в следующем туре.

Алишер идет в комнату ожидания.

Иди готовься.

Ну что, закончим на сегодня?

Ребята, спасибо большое!

Вы очень крутые!

Спасибо, Руслан Белый!

Сергей Дзитков!

Я Слава Комиссаренко!

Спасибо!