Комиссаренко, Белый, Детков «Давайте вместе сделаем шоу #3»

Вы же смотрели, да, первый выпуск, который был?

Если честно, там самый популярный комментарий, если вы вдруг не видели, это то, что я бабуся, а у меня два веселых гуся.

Один серый, другой белый.

Не, ну это был смешной комментарий.

Ну и все по факту.

Да.

Где моя косыночка?

А ты в отношении себя первый положительный комментарий на какой день вообще обнаружил?

Я на это вообще не надеюсь, Виктор Ильич.

Не, ну тем не менее.

Я-то тоже на это особо не надеюсь, но я, честно говоря, немного при**ел вообще в первый день от славянной аудитории.

Потому что в первый день были комменты вот такие «Слава, зачем тебе эти два долб**а?»

А следующий коммент за этим — «Слава, ты божественен!» И что?

Но это мои фейковые аккаунты, не могу я ничего написать уже?

Но я прихренел со Славиной аудиторией в том плане, что, мне кажется, у меня на пике карьеры не было прям вот настолько обожателей.

Знаешь, когда «Славочка, господи, какой ты!» Ну, меня никто... Меня Русланчик никто не... Меня родители так не называли.

Вот настолько я такой «Вот такая любовь!

Такая любовь!» Да какая любовь?

Я первый комментарий прочитал, я выпускаю шоу, сажусь такой, знаете, вначале обновляешь такой «Ну, надеюсь, людям понравится».

И первый комментарий «О, три опарыша копошатся в яме!»

Вот это моя аудитория?

Или я красивый из-за парышей?

Вот этот Славочка.

Недавно попал в странную ситуацию.

Я летаю по концертам с директором.

Да, сейчас все ребята гастролируют, поэтому приходите на концерты.

Если поедете в другие города, то приходите.

Да, но уже закончились мои концерты.

У меня и не было.

Но вы приходите.

Вы обязательно приходите.

Спасибо, Слава.

Спасибо.

Вы восходящие звёзды.

Я так и планирую, да.

Руслан — восходящая звёздочка наша.

Да, опять.

— Опять надо восходить.

— Да.

Опять этот путь проходить странный.

Ну и вот.

Я не знаю, вы такие люди или нет, но я, вот у меня есть директор, и он всё знает, я ничего не знаю.

Грубо говоря, нам завтра лететь в тур, и я не знаю, во сколько у меня самолёт, какой город.

Меня это чисто по-человечески не интересует вообще.

И поэтому я ничего этого не знаю.

И мы прилетели в Кишинёв, это Молдова,

А там сейчас между Молдовой и Россией напряжённые в том числе отношения.

Хотя, блядь, у кого сейчас не напряжённые отношения?

С Молдовой.

Молдова там регион в ежовых рукавицах держит.

На самом деле мы любим Молдову.

Мне, кстати, сказали, что туда можно, поэтому я приеду.

И там, короче, напряженная ситуация между Россией, поэтому там всех россиян, которые влетают в Молдову с российским паспортом, их всех усиленно проверяют на границе.

Пограничники, какие-то спецслужбы и так далее.

И отводят в отдельный кабинет, где проводят какую-то беседу.

И я попал вот в ту глупую ситуацию, когда мы же с российскими паспортами.

И нас отводят, меня отдельно, директора отдельно.

А у меня смешно, что директор, он такой «Я с тобой!» И мы такой «Иди отсюда, блядь, сиди там».

И всё, я сижу, и я попал в глупейшую ситуацию, когда мне чувак-спецслужбист такой говорит «Цель визита?» Я говорю «Стендап-концерт».

Он такой «Когда?» Я говорю «Завтра».

Он говорит «А где?» Я говорю «Я не знаю».

Он говорит «А вы где живёте?» Я говорю «В гостинице».

Он говорит «А в какой?» Я говорю «Я не знаю».

«А вы когда улетаете?» Я говорю, «Послезавтра».

«А во сколько?» Я говорю, «Я не знаю».

Мне кажется, ещё пару вопросов, и я бы там сидел такой, «Я ничего не знаю, но я хороший».

Ну, несколько лет назад, я люблю игру «Контер-Страйк».

Знаете, «Контер-Страйк» игра, знаете, да?

Нравится вам.

Я летал вот на финал чемпионата мира по «Контер-Страйку».

И на мейджор, да, стокгольмский мейджор.

И я прилетел, и мне вот женщина, таможенница, да, это таможенница, она такая говорит, типа, цель визита.

Я на один день летел, то есть я прилетаю, и на следующий день я улетаю.

И она мне говорит, цель визита.

Я говорю, Counter-Strike.

И она смотрит на меня так.

Я думаю, по факту я просто сказал «контрудар», блядь.

То есть я приехал совершить контрудар, блядь, на один день.

И не скрываю этого.

Да, стоит тип с одной рукой, блядь, прилетел.

Говорит, «Контрстрайк, блядь».

И она, короче, такая говорит, ну, типа, что?

Я говорю, «Контрстрайк, гейм, гейм, ворлд чемпионшип, тодэй».

И она начинает гуглить, погуглить, а ты дебил просто, я понимаю.

Ты просто придурок, никакой контрудар ты не приехал совершать.

Да, я просто попил пива, пострелил в Counter-Strike и уехал.

— И что, и ты смотрел мировой тур на стадионе?

— Финал, да, финал.

— Это Na'Vi, где победили, да?

— Да, Na'Vi G2 играли.

— Вот это я, конечно, немножко высокомерно отношусь к такому.

— Я уважаю, уважаю.

— А что ты просто сидишь, типа такой...

Приду на экран смотреть на стадион.

Не-не-не.

На стадионе я сижу.

Экран на стадионе.

На арене.

Кстати, арена называлась Avicii Arena.

Это в честь диджея шведского, который от передоза, по-моему, умер.

Нет, он покончил с собой.

А, он покончил с собой.

Тогда можно назвать.

Я знаю, кто как умер, да.

Был депрессивный период, выяснял, кто там как.

Не, ну по факту, ты же сидишь на арене, у тебя экран, и ты просто смотришь в экран.

А мог бы, типа, дома голенький смотреть на ноутбуки.

Да это офигенно, ты просто не был рекламщиком.

Еще раз, в моем мире это немножко странно, когда, типа, 20 тысяч человек сидят и такие...

— Хорошо, а когда 20 тысяч человек сидит на вот этом футболе, блядь, это что, не странно?

— Нет, ну в футбол они бегают.

— Так, мужики, шо вы там, блядь, посмотрю тут за... Что это такое?

— Ну это как прийти в «ФИФУ» смотреть на стадион.

Просто эти там внизу сидят.

— Ну в «ФИФУ» странно прийти смотреть, да, я согласен.

— А в «Контер-Страйк» нет?

— Абсолютно нет, это другое, блядь.

— И что это?

— А ты скуф, ты не понимаешь ничего, блядь.

— А ты... — Ты просто...

Старик, блядь.

Ты скажи, а ты сопляк?

Сопляк.

Блин, обидно очень.

Мы в твои годы 20 километров в школу ходили.

Ага.

Я в твои годы на экраны не смотрел.

Я в твои годы бабам между ног смотрел.

На арене.

— Вот это было развлечение!

— Да.

— Такое бы я посмотрел, да, Виктор?

— Да-да-да.

— На такое я бы не в Стокгольм бы съездил.

И в Мельбурн, блядь.

— Да, Стокгольм, кстати, очень крутой город.

Вообще невероятно.

Там какой-то уровень жизни, вот он как, я не знаю, как в фильме «Барби», блядь.

Знаешь, когда выдуманный город, выдуманная вообще страна.

У меня есть история, как я первый раз приехал в Стокгольм, просто мне там концерт предложили, это давно было, лет 10 назад.

И я приехал, и организаторы, приветливые ребята, они такие говорят, хотите экскурсию?

Я согласился на экскурсию, а потом я приехал с вечера, и на следующий день экскурсия была в 9.

И было пасмурно, дождливо, я такой, бля, как я не хочу на эту экскурсию.

И я согласился, потому что, типа, не хотелось отменять, знаешь, быть этим человеком, кто в последний момент отменяет.

Я в итоге пошел с этой женщиной, с экскурсоводом по Стокгольму, и я просто был потрясен.

То есть мы гуляем, и она такая, «Это здание, где вручается Нобелевская премия».

Я такой, «О боже!» Она такая, «Это банк, где был захват заложников, и отсюда пошел вот этот стокгольмский синдром».

Я такой, «Офигеть!» Я говорю, «А это что за невероятное здание?» И она такая, «Это?» Я говорю, «Да».

Она такая, «Это жилой дом».

Просто...

Там такая красота, что музей Абба, затонувший корабль.

Там настолько люди красивые на улице.

Там мужчины, это странно, что я это скажу, но они такие красивые, что ты в какой-то момент думаешь, может мне, блядь, лучше в отеле посидеть, просто не портить вот эту картину общую.

Там настолько все красивые, там манекены так одеты, что ты такой, а можно мне все с манекена?

Вот там невероятная просто какая-то красота, блядь.

Я ходил в клуб на техновечеринку, она была во дворце.

Просто во дворце там, что король, блядь, скипетром махался, скрещивал.

Там, извините, там было десять лет назад, этого не было нигде в мире, там уже были авокадо, вот эти боулы, вот эти все яйца, пашот, вот там они уже были, их нигде не было, они уже ели их там, блядь.

Десять лет назад!

Только там еще общество победившего феминизма, еще тогда, в 2014-м, да.

И получается, что там была такая фигня, что там типа мужчины выходят в декрет, если жена родила, то они в декрете с коляской, а жены работают.

И поэтому такие мужики и красивые, они не работают.

Справедливые.

Ухаживают за собой дома.

Такой, дорогая, я на брови.

А ты иди, пожалуйста, на стройку плиты грузить.

Нам нужно второе здание для Нобелевской премии.

А мне какая-то деваха написала после концерта, я охренел, это было просто после концерта в Ницце.

Мне какая-то деваха написала, что у вас на концерте был ФСБшник.

Я говорю, а как вы поняли?

Она говорит, а он всё записывал на телефон.

Ну, вплоть до того, что он сидел, и пока народ собирался, он такой, так, зал выглядит вот так, вот это будет вот так, вот такие люди к нему пришли, вот так выглядят и так далее.

И потом сказал фразу, сейчас пойду сяду поближе, посмотрим, про что он рассказывает.

ФСБшник в Ницце.

Погулял по Лазурному побережью, посмотрел программу Каннского фестиваля, пошел разоблачать Руслана Белого.

Нет, я тоже подумал, что возможно... Алло, дорогая, я на работе весь измотан, блядь.

Жду не дождусь, когда мы поедем с тобой в Краснодарский край.

Нет.

В Анапу.

Да, он в лице зарабатывает на Анапу.

Сейчас, сейчас.

Я просто подумал, а что это за ФСБшник, он, блядь, не мог определить, где он сидит, что он пошел посидел, потом подойду поближе, блядь, как ты подойдешь поближе, ФСБшник, там билеты нужны.

У меня, к сожалению, нет солдаута, Слав, поэтому в целом на моих концертах прям можно подойти поближе.

Прям очень-очень близко.

А у меня еще вот были концерты по Германии, мы тоже, ну, в городах трех я видел просто типов, у них обед.

Тоже строители, походу, потому что все в такой специальной одежде, измазаны.

Просто пивко хлещут и все, вот так сидят в парке, блядь.

Хлещут пивко, я вообще в ахере.

Ну, я...

Я не знаю.

Я вот сейчас женат.

Я вообще в целом не могу просто сейчас сидеть где-то и хлестать пивко.

Почему?

Ну потому что я буду хлестать и такой, блядь.

Я хлестаю пивко.

Да.

А надо же заботиться о семье, блядь.

Надо что-то делать.

Это первая бутылка, а потом уже...

Когда уже пятое пивко.

Там вообще... Да пошла эта семья!

Если бы не я, где бы они были?

Пусть они меня найдут!

Всё, надо идти домой и всё им это рассказать.

— Вот вам геолокация.

— Наоборот, наоборот.

Не пойду сегодня домой, пусть попробуют без меня, блядь, справиться.

А голосовыми?

Как вы относитесь к голосовым?

Смотри, у меня такое отношение к голосовым.

Когда я записываю голосовую,

Я понимаю, что в данный момент мне надо много информации передать.

Я, например, нет столько времени.

А когда мне приходит голосовое минуты на три, я думаю, ну, блядь, я вот так пишу.

Да.

Я, знаете, включаю на пять секунд, чтобы там было видно, что я его прослушал и пишу.

Согласен.

А вы знаете такую фигню, когда ты очень долго записываешь кому-то голосовое, и оно потом срывается, то ты в следующем голосовом злишься уже на этого человека.

Типа, блядь, короче, три минуты сейчас тебе голосовое записывал, все, блядь, сорвалось, блядь, понимаешь?

С днем рождения, короче, там.

Столько тебе, блядь, нажелал, ты бы знал, блядь, все.

Ты знаешь, как я к тебе отношусь.

А ты как относишься к голосовым и вообще к мессенджерам, вот к этому всему?

У меня 280 непрочитанных сообщений в Телеграме.

Вот так я отношусь.

Нет, смотри, я просто немного с кем общаюсь, и я олдскул, классика, мне проще набрать.

Я спрашиваю, можно я наберу?

Вот так.

А если я записываю голосовое, современный этикет говорит мне о том, что я должен сказать «извини за голосовое», у меня так голосовые начинаются.

«Извини за голосовое», но вот так проще объяснить.

Только, наверное, в этих случаях.

А поаплодируйте, кто считает, что голосовые нельзя записывать.

Не так много людей.

Кто считает, что голосовые — это нормально?

А ещё же есть эти видеокружочки, которые все записывают.

Вот эти кружочки, где... И ты такой, говорить что-то будешь?

Я начинаю тоже пользоваться видеокружочками, и у меня первые пару секунд всегда тупое лицо.

Всегда.

Мои все кружочки начинаются с таким лицом.

Я извиняюсь, а все, когда видят, что в Телеграме кто-то из твоей контактной книги начинает постить сторис, все их удаляют нахер сразу же из своей записной книги, чтобы не смотреть?

Нет?

Только я?

Извините.

Да, Слав, такой ты человек.

Кстати, по поводу... Да я не хочу сторис еще в Телеграм смотреть, ну серьезно.

Так не смотри.

Так у меня такая, блядь, психика, что если бы у меня было 280 непрочитанных, я бы умер от стыда, блядь, потому что у меня не просмотрено...

Надо просмотреть.

Не прочитано, надо прочитать.

У меня просто... Слава, как так можно жить?

У меня эти, ну, везде все должно быть по нуля.

Мы с тобой вот два психа в этом плане.

Я псих, я перфекционист.

У меня все должно быть по полочкам.

Я однажды был с девушкой в отношениях.

Она говорит, я пошла гулять.

Говорит, подай мне телефон.

Я беру телефон, у нее 17%.

Я говорю, куда ты, блядь, пошла?

У тебя 17%!

Тебя загрызут на этой улице!

Ты нормальная вообще, куда ты идешь?

Понимаете, ну, все время все должно быть четко.

У нас были конфликты, сейчас я еще чуть дорасскажу.

У нас были конфликты, ну, просто, понимаете, она, ну, я, это что, сложно, я говорю, когда помылась, душ переключаешь на кран.

Это что, сложно?

Памятка для кого висит?

Я...

Это сложно сделать.

Смотри, ни одного нигде не прочитанного.

Блядь, ну покажу тебе.

Знаете, у меня у жены, вот у нее почта, значок почты.

Знаете, сколько там непрочитанных сообщений?

Знаете, сколько?

3450.

Смотри, просто я вот сказал, что у меня в Телеграме 280 непрочитанных сообщений.

Это звучит, как будто я преувеличивал.

А у меня 280 непрочитанных.

А это вот, ну вот, смотри.

Дай я отвечу им.

Да ладно.

Подожди, смотри, подожди.

Давай назад, назад.

Кошмар.

Ему пишет человек, ты на связи.

Я был не на связи.

Очевидно же, что я был не на связи.

Серега, ты где?

9 мая пишут.

Извините, я просто хотел всегда это спросить.

Вас не бесит вот это вот, блядь?

Вот эта вот херня, вот это... Кто это?

Кто это сделал?

Я хочу, чтобы человек, который вот это придумал, да?

Есть же вот эта проблема, что мужчины писают на стульчак.

Пусть ему к жопе прибьют стульчак, вот чтобы он вот так ходил.

Вот кто это, блядь, придумал?

Просто так нельзя.

А если ты ее отдираешь, то здесь появляется шило, и ты пьешь, и тебе вспарывает всю губу.

Вот нахера вот это...

Сил моих нет вообще.

Я знаю причину.

Для чего?

Так это вот, попей водички, успокойся.

И это не успокаивает вообще, скажи именно.

Ты такой, бля, я не могу.

Как я должен?

Вот так вот?

— Что это вообще?

— Смешно, что Слава, по-моему, пару месяцев назад такой «Блин, я с психологом все проработал, я сейчас на таком дзене вообще, мне так все нравится».

— Я дал 15 концертов за 15 прошлых дней.

Конечно, может меня водичка расстроит немножко.

— Ну, я теперь тебе как житель Европы.

Короче, смотри, они сделали, дабы не засорять землю пластиком, они, заметьте, сделали тоньше крышку.

И теперь они специально делают так, чтобы она не отрывалась легко, чтобы ты просто не мусорил крышками по... — А я как-то замечен, блядь, за мусоренем крышками.

— Слав, такие... — Как это мой портрет висит, вот этот разыскивается белорусский засира, который этими крышками нам европейские города, блядь, поверх... — Слав.

Такие бутылки продают и другим людям тоже.

— Это не только мне попадается, да?

— Не только тебе.

В этой ситуации находится очень много людей.

Ну, короче, видишь, тут по-другому, они тут по-другому думают.

Хорошо, смотрите еще что.

Значит, я здесь живу, я же живу в Праге.

Я, получается, живу в квартире.

Я клянусь, все, буду рассказывать, как есть.

Значит, мне дали ключ от квартиры.

И у меня, получается, вот такая ситуация, что у меня один ключ.

Просто мне дали один ключ.

Я такой, а как это один ключ?

А там, получается, входная дверь в подъезд, она на замке.

Дверь в квартиру тоже на замке.

И еще вот эта мусорка на замке.

Почему-то в Праге все очень мусор берегут.

Его надо, блядь, закрыть на замок, чтобы никто не украл наш мусор.

Там мусор охраняется, блядь, просто капец вообще.

Там так он охраняется, не каждая хата.

На два оборота у нас мой подъезд закрывает вот этот мусор, чтобы никто не украл.

Там охранника еще надо поставить.

Да, там стоит охранник.

Вы к кому?

Подождите, а вы, по-моему, заносили меньше, чем вы носите.

Вы что, наш чешский мусор собрались воровать?

А ну-ка, блядь, припаял назад крышку в бутылке.

Короче, и по какой-то причине этот ключ, они мне говорят, это такая уникальная технология, значит, ключ открывает вот эту мусорку, он открывает входную дверь, и он открывает мою квартиру.

Я клянусь.

Я задаю им вопрос, риэлтору.

Я говорю, а как же так, говорю.

Она говорит, это особая технология.

Я говорю, подождите, то есть я могу своим ключом открыть любую квартиру в подъезде?

Они говорят, нет, только свою дверь.

Я говорю, а как тогда?

Он открывает и мусорку, и входную дверь, и мою.

Она говорит, это особенная технология.

Я говорю, доверчивый белорус, блядь, она называется.

Ну, Минский простак называется эта технология.

Вы знаете, почему так происходит?

Слав, это особенная технология.

Ну, а я, вы не представляете, я столько раз хотел, ну, зайти к кому-то в подъезде в дверь и попробовать открывать или нет.

Меня просто очень пугает, что я вот так начну открывать, и там открывается, ага, блядь, попался!

Депортация!

Депортировать его в Беларусь.

Я думаю, у каждого ключа в отношении своей квартиры особенные черточки, а в отношении замков входной и мусорки одинаковые черточки.

Вот поэтому я и хочу потратить на дочь 400 тысяч.

Блять.

Даете вы инжек, так учитывайте, что мы гуманитарии.

Кстати, забавно, у меня инженерное образование, так что, может, я поэтому знаю.

О!

В отношении того, что кто-то может зайти или ещё чего-то.

Случай.

Вот он сегодня произошёл.

Я живу от съёмок в 10 метрах от гостиницы.

Я парням скидывал — она вся в красном.

Вся.

У меня красный пол, красные шторы, красные занавески.

Я ночью боялся, что кто-то зайдёт и отдерёт меня просто.

В наручники закуют меня.

Ты скажешь, а ты думал, это гостиница такая дешёвая просто так?

Это Сититакс.

Да.

Это НДС.

Ты ж не знаешь, что это такое, вот теперь узнаешь.

И, короче, я лежу в номере сегодня, просто с утра сходил на завтрак, что-то поел, хорошо мне, лежу, пержу, разговариваю с женой, переписываюсь, что-то смотрю на Ютубе и так далее.

Мне стучат в дверь.

Я говорю, «No, thank you».

— Ты так говоришь?

— Да.

— Когда стучат в дверь?

— Не, ну она... — No, thank you!

— Ну она стучит, там типа... — И предлагает что-то.

— Она стучит, говорит «Housekeeping», я говорю «No, thank you».

И она уходит.

Потом начался супер-дождь.

А я люблю дождь, это уютное состояние.

Я приоткрыл окно своё, оно на каком-то... — А до этого ты пердёл с закрытым окном?

— Да.

Ну, я люблю свою атмосферу.

Не смешиваю её с городским воздухом.

И, короче, там на электроприводе окно открывается, оно типа вот так, дззз, чуть-чуть, и всё.

Начался дождь, я думаю, о, круто, шум дождя, открыл это окно, так дззз, долго, капец, я минут пять стоял, пока оно вот так откроется.

Ложусь, всё, идёт дождь, я смотрю чё-то какое-то ютуб-видео, мне классно, я голенький, на кровати, вообще семья в барсе, потрясающе.

И тут мне стучат дверь.

Я опять говорю «No, thank you».

Мне опять стучат дверь.

Я говорю «No, thank you».

И тут в какой-то момент открывается дверь.

Это чистая правда, я ничего не выдумываю.

Открывается дверь, очень взрослый мужик, вот так, ничего не говоря, просто вот так проходит к окну моему, вот так закрывает его.

Я клянусь.

Вот так.

А я, очень странная ситуация, а я беспомощно лежу на кровати, я не знаю, что делать.

И я просто ему такой «Why?».

А он не отвечает, он просто такой «Why?».

И я ему раза три говорю «Why?».

И он закрыл окно и вот так такой.

Вот так мимо меня такой «Thank you».

И ушёл.

И смешно, что я потом где-то, ну, в течение часа, знаешь, раза три пытался открыть его, и каждый раз такой, блядь, может, а что произошло?

Ну, то есть, я уже в какой-то момент набрался смелости и опять его открыл, и еще минут 15 лежал и думал, блядь, сейчас зайдет, что делать вообще, я не понимаю.

И я вот не понял, вот такой вот... Это почему-то в Праге все помешаны, что, не дай бог, вода в дом попадет.

У меня, я живу на последнем этаже.

Слав, извини, ладно бы окно открывалось вот так.

Ну, типа, дождь, и тут, блядь, ливень, и все заливает.

Но оно вот так, на 5 сантиметров.

Так другой вопрос, откуда он вообще это узнал?

Без понятия.

Ну, получается, там камеры.

И драть... И драть придут сегодня, Руслан.

После шоу.

Да, он тем самым проверял, буду ли я сопротивляться.

Все нормально, этот цепенеет.

Это ФСБшник из Ниццы поближе пришел.

Руслан Белый лежит, я максимально близко к нему.

О боже, теперь я в Праге, какая у меня тяжелая работа.

Можем поговорить про аттракционы.

Любите аттракционы?

Давай, про аттракционы я люблю.

Любите аттракционы?

Я нет.

Ты нет?

Нет.

Почему?

Ну я уже расстроен, что мне с дочерью и с женой придется ехать на все эти... Так ты же будешь на детских кататься.

Вы же не пойдете в комнату страха, где там душу вынимают вот это...

Я вообще не понимаю, реально, вот эти все аттракционы, ну, то есть, люди, когда еще прыгают с вот этих, как это, банджи, джампи, тарзанки, вот это с моста.

Блядь, вам не, ну, мне хватает стресса в жизни, мне вообще надо туда, ну, где бы меня обнимали, вот такое.

Комната обниманий мне нужна и успокоения, чтобы я приходил и не говорил, Сережа, все хорошо будет, у тебя все получится.

Мы тебе не пугайся, всё хорошо.

Я такой, спасибо, я уже так мне устал, я тяжело мне.

И вот, чтобы меня гладили, всё будет хорошо.

Вот за такое я бы платил.

А вообще, в целом, реально меня сильно пугают аттракционы.

Я когда-то был, вот знаете, вот этот типичный парк аттракционов советского типа, вот это старое просто говно какое-то.

И когда-то я пришёл там на американские горки, и, короче, сажусь,

А там, короче, нет фигни, чтобы пристёгиваться, типа.

И я говорю, типа, а пристёгиваться?

И мне говорят, а у нас не пристёгиваться, тут надо держаться.

Я отвечаю, говорят, надо держаться.

Я говорю, ну, я, наверное, тогда как бы, ну... Я, наверное, сойду, я не поеду, потому что, ну, я не могу в полную силу держаться, как бы я... Потому что, ну, получится так, что я думаю, что понял, вот так они говорят, не, у нас надо держаться.

Я поеду, а потом к моей маме подойдут и скажут, Евгения, надо держаться, мы сильно... Вам тоже надо держаться.

Надо держаться.

Потому что просто я погибну на них там...

Просто я еще когда-то... — И в комнату обнимания, не расстраивайтесь.

— Да-да-да, не расстраивайтесь.

Он был таким смелым, знаете, он любил, он держался, он до последнего, блядь, держался.

Он так хотел... — Ужас просто, как метафора всей жизни.

У меня была история, типа у меня... А у кого, по аплодирующим, по личным ощущениям, поздно появился комп?

У меня очень поздно появился компьютер, и у меня во дворе жил мальчик-мажор.

Знаете этих мажоров?

И, короче, у него появился компьютер, и ему никто не... Мы охерели все просто, что у него появился компьютер.

Он такой, у меня есть компьютер.

Мы такие, да не может.

Мы такие, бля, компьютер.

Там информатик такой.

Да он пиздеет, не может быть у него...

Не может быть у него компьютера.

Ты что?

Откуда у него компьютер?

У нас этот с перфокартами вот это вот на информатике был.

И у него появился компьютер.

И он однажды, ну, он там, я знал, что он приглашает разных ребят к себе домой поиграть на компьютере.

И я ждал, чтобы он меня однажды пригласил.

Я так этого ждал.

Я такой, я уже не знал, как к нему там подлизаться.

Ему футбол там поддавался.

Говорил, вот это у тебя икры.

Не знал, короче, уже.

Вот это ягодицы.

Это... Я не говорил.

И он в итоге однажды меня пригласил поиграть, и я не мог уснуть.

Я такой, я завтра увижу компьютер!

И я просто, я на следующий день прихожу к нему, и я вижу, я вижу, короче, этот компьютер.

Я вижу невероятный компьютерный стол, вот это компьютерное кресло, вот это все.

И рядом такая табуретка стоит.

Я такой, для меня, блядь.

И, короче...

И мы, типа, садимся, я сажусь на эту табуретку, он надевает эти наушники, вот эту мышку берёт, начинает играть, выбирает два игрока, начинает играть, вот это вот всё делает.

И заканчивает ход, потом смотрит на меня и говорит, «Говори, что ты хочешь делать в игре, я буду сам нажимать, а то ты сломаешь».

Это... Аватар твой был.

Надо было оседлать его, Слав.

Ты забавно очень показывал.

Ты так, видимо, был восхищен, что ты сейчас показывал, как он играет за компьютером, как будто он на рояле играет.

Видели?

Как я сыграл.

Да.

Я очень ему желал, чтобы он однажды с девушкой остался наедине.

И чтобы девушка раздевалась и такая «Говори, что ты хочешь со мной будешь делать, а Слава будет делать».

И я выхожу с табуретки такой...

Ничего не делай, а то ты сломаешь.

Господи, сколько бедность воспитала в нас комплексов, да?

Это же просто невероятно.

Так извини, а знаешь, что потом он сделал?

У него был папа-охотник, у него было ружье.

Это ружье, которое потом выстрелит.

Вот, короче.

И у него был папа охотник, и однажды мы с ним поругались, мы возвращались там на электричке в наш район, у нас был такой район в Минске, на электричке надо было из центра ехать.

И он забрал мою шапку и перчатки и выбросил их в окно.

И потом, когда мы шли вдоль дома, я, короче, с ним подрался и побил его.

Начал его бить, он разозлился, а я его бил, он злился и получал пиздюлей.

Вот такая была ситуация.

И он, короче, получил, значит, пиздюлей и говорит «Стой здесь, я сейчас возьму ружье папина и приду, тебя застрелю».

Я говорю, хорошо.

Он ушел, я пошел домой.

И он, короче, приходит под подъезд и начинает звонить мне в домофон.

С ружьем.

Я из окна смотрю, он с ружьем стоит.

На крыльце, я клянусь.

И звонит мне в домофон.

Я беру трубку, он говорит, открывай.

Простой пацан вообще.

Я говорю, нет.

Он говорит, ты дебил, я не могу другим позвонить.

Два часа ночи, никто не откроет.

Стыдит меня, прикиньте еще.

Я из окна высунулся, говорю, сюда стреляй, говорю.

Хоть Слава какой-то артхаус рассказал, нет?

Либо серию из Винни-Пуха, помните, когда он был?

Надо было тебе с шариками высунуться.

Я тучка, я не слава, я пчела.

Ну серьезно, нам было 14-15 лет, так вот случилось.

А, это взрослый уже?

Уже, да.

А ты когда его бил, ты ему говорил, говори, куда ты хочешь, чтобы я тебя ударил?

Я тебя ударю.

А то ты сломаешь.

А у вас были ухофоны?

Ухофоны.

У нас были ухофоны, я жил в четвертом... Так это подделка айфона белорусская, да?

Ухофон, белорусская разработка.

А Заренок бы сказал, это не как у Запада.

Ухофон.

Ухофон, смотрите, как делается ухофон.

Я жил на восьмом этаже в четвертом подъезде, мой друг Женька жил на восьмом этаже в шестом подъезде.

И вы берете как бы веревку такую, ну как леску, но такую веревку тонкую, и как-то ее из окна, к ней карандаш, и внизу что-то я скидываю, привязываю к нему, ты вот так вот поднимаешь, потом берешь стаканчик из подводки такой пластиковый, делаешь в нем дырку, завязываешь узел, и вот так вот натягиваешь между двумя окнами ухофон.

И потом он работает так.

Ты берешь телефон, звони Женьке и говори, «Женя, иди к ухофону, я тебе сейчас позвоню».

Он говорит, иду к ухофону, кладёшь телефон, он берёт ухофон, подносит к уху, и ты ему говоришь, «Женька, ты...» И он говорит, «Вас понял».

И всё.

Конец связи, получается.

Вот это дружба.

— А вам нравится, когда у девушек офигенное чувство юмора?

— О, у моей жены потрясающее чувство юмора.

— Да?

— Да.

— Это потому, что она в стрейкшотах смеется?

— Да, чувак, она шарит в настоящем юморе.

— О боже, детка, у тебя такой вкус.

Я общался с одной парой.

И как бы нормальная пара.

Мы общались.

Ну, я, понятно, это был просто мой друг и его жена.

И мы общались, общались.

И как-то мы пошли куда-то вместе.

Мы завтракали.

И он заказывает завтрак такой.

И круассан.

И она такая, Сергей.

О, это вообще.

Типа, нельзя круассан.

Типа, нельзя круассан.

Нельзя, блядь, круассан съесть.

Не, ну если Сергей еле зашел в дверь, там вот этот, блядь.

Так уже тем более можно, уже надо есть круассан, чтобы хоть какая-то радость была.

Да, нам надо придумать какую-то... Ну серьезно, если нельзя круассан, то вряд ли можно остальное, да?

Ну вообще и Сергей тоже такое обращение, типа «Сергей, блядь».

Не, смешно, что он даже не договаривает, типа «Сергей, тебе же нельзя круассан, у тебя диабет последней стадии, врач предупредил».

Еще хоть куда ни шло, а то просто «Сергей».

Блядь, нам нужно сделать полицию отношений, когда вот она вот так патрулирует города, и вот где-то вот такая ситуация случается, когда она такая «Сергей», и они врываются и куда-то её вот так уносят, блядь.

И Сергей такой «Три круассана, пожалуйста».

Мне просто так, я не знаю, смотрите, но мне реально только женский голос всегда что-то запрещал говорить.

Только же «Куда идёшь?

Нельзя!

Стой!

Сиди!» Никогда не было.

Мне батя вообще насрать ему было, куда я иду.

На самом деле нет.

Он говорит, может, не будешь никуда идти, дома же классно.

Я такой, ну ладно, иди.

Всё же было.

Он такой, ну... Батя, он как физрук, который «держите мяч и идите играйте».

Да-да-да, у него там экзамены несложные, знаешь, в целом.

Кувырок, прыжок через козла и все.

Да, мама это вообще всегда вот это что-то надо там проскакивать, какой-то полосу препятствий.

А знаешь, еще такая ситуация, что типа вообще вы за то, чтобы обсуждать свои проблемы в отношениях с друзьями, или чтобы вообще никому об этом не говорить?

С друзьями?

Ну типа поделиться с кем-то из друзей.

Ну, нет, у меня нет каких-то установок.

В целом, у меня есть там лучший друг.

Ну, мы с ним обсуждаем.

Просто я понял, что не со всеми друзьями можно делиться.

Ну, не со всеми.

Потому что у меня был друг один, и он, короче, проблема была не в том, что он меня не поддерживал, когда я ему рассказывал про конфликт из девушек, он меня слишком поддерживал.

Да.

Он слишком, он такой, что?

Что, блядь, она тебе сказала?

Да пошла она нахер, братан!

Да пошла она нахер!

Это сука моему братишке такой!

Я такой, да подожди ты, мы может еще помиримся.

Да бля, братан, ты не заслуживаешь, ты мой братан!

Я такой, да мы помиримся, это просто, ну...

Просто говорю, долго пишет, ты мне не отвечаешь.

Я за такое, братан!

Убиваю!

Какой-то сидевший у славы друг.

И потом ему звонят, такой, ты что не дома?

Я пошел, братан.

А то меня убьют за такое, меня дома убивают.

Возьми кросса, скажи, что это твой.

Возьми кросса.

— Да, необычно потом самые жёсткие каблуки такие.

— Конечно, да.

— Отрываются на других отношениях.

— Я разгонял, что знаешь, я вот такой мужик, тип мужика, что я вот этот тип мужика, что я если женюсь, меня никто больше никогда не увидит из друзей.

Знаешь, вот этот, который женился и пропал, блядь, и всё, и нет его.

Только мифы ходят, что его где-то там видели, типа недавно.

Он проходил... — В супермаркете.

— Да, возле супермаркета, под дождём, блядь, знаете, в каком-то плаще.

Давайте перейдем к вопросам, ребят.

Надеюсь, у вас есть вопросы.

Спасибо вам еще раз, что вы пришли.

Вопросы можно задать вообще любому из нас или каждому из нас.

Поэтому, пожалуйста, любой вопрос или ваша история или что-то еще, у кого есть, поднимайте руку.

Да, давайте вы, как вас зовут?

Дмитрий.

Пожалуйста, ваш вопрос.

К кому у вас вопрос?

У меня не то, что вопрос, у меня комментарий к Руслану.

По-чешски.

Так.

По-чешски.

Будет прочь.

История прям... Да, то есть я его еще и разозлил теперь, получается.

Нет, кто не слышал, мужчина говорит по-чешски, вай будет прочь.

То есть заходил мужчина, я ему прочь.

Прочь.

А прикинь, а он после этого подходит и что-то объясняет.

Ты ему говоришь прочь, а он такой, так я же объясняю.

Нет.

Так.

Почему по-чешски это?

А прочее-то?

Прыщ.

Ладно, неважно.

Why?

Я нормально говорил?

Мы в этой Европе с этими вашими правилами, где что означает.

Супер!

Еще у кого есть вопросы?

Давайте вы, молодой человек.

Как вас зовут?

Кирилл, пожалуйста, вопрос.

Кому у вас вопрос?

Что за вопрос?

У меня сразу два, коль уж удался момент.

Если Славу преследует режим Лукашенко, Руслана преследует путинский режим, кто преследует Сергея Дедкова?

Тупые вопросы.

По жизни меня преследуют.

Особенно...

Когда я... Кстати, вот, извините, Кирилл, извините, пожалуйста, я надеюсь, вы не будете меня преследовать.

Кирилл!

Кирилл, прочь!

Я реально, вот, я всю жизнь, вот, смотрите, я вот так родился, типа, я не знаю, как сказать, с одной рукой.

Я вот говорю, а как будто не одна же, ну, это же тоже что-то, это полторы, получается.

То есть у меня была старая шутка, я говорил, что я, ну, вообще пессимист, у меня руки наполовину нет.

Я считаю, типа.

Но сейчас я стал оптимистом, и я считаю, наполовину есть.

Поэтому я сейчас становлюсь счастливым.

Теперь я считаю так.

Теперь я считаю, что она наполовину есть.

И вот я отвечаю.

Я был ребенком.

Вот насколько люди в целом мне... Он такой злой, блядь!

Он такой, блин... Особенно, когда мне пишут... Он агрессивный, блядь!

«Мразь эта агрессивная!» Я думаю, ну, понятно.

То есть, смотрите, я, ну, насколько вот люди, вот вы же просто не знаете, в целом, я почему вот всегда рассказываю про людей с инвалидностью, потому что я обращаю на это внимание.

Да, это может звучать жестко, но я обращаю внимание все равно, потому что всем насрать.

Вот представьте, я ребенок, вот мне лет 10, там, 12, я вот, я, как сейчас помню, я еду, блядь, с рюкзачком, вот, со школы, и ко мне вот мог подойти какой-то мужик и просто сказать «А что с тобой случилось?»

Я такой, блядь, я не знаю, что со мной случилось, блядь.

Ну, что происходит сейчас, я не знаю, что случилось с тобой, блядь, что ты спрашиваешь у ребенка, блядь.

Ну, и я всегда думал, ну, это, возможно, вот, как бы, это, я не знаю, как сказать, ну, я вот, какая-то просто невоспитанность, как бы, и неграмотность.

И я думал, ну, в Европе такого точно не будет, блядь.

Я отвечаю, у меня в каждой стране, где бы я ни бывал, кто-то ко мне приходит и говорит, «What's happened?»

Только на другом языке, понимаешь?

Я недавно шел по Барсе, ко мне подходит дед и такой «А, what's happened with you?» Просто подходит и это заряжает?

Это всю мою жизнь преследует.

Вот что меня преследует, Кирилл.

Вот я, понимаешь, это вот что меня преследует.

Абсолютно взрослые люди.

Ну да, ты от этого не убежишь.

То есть я понял, везде получается.

Серега преследует режим невоспитанности.

Абсолютно.

Ну то есть я реально, я никогда, ну смотри, я сказал, да, там, ну короче, я не понимаю, как можно подойти.

Ну кто-то подходил, вот есть такие, к человеку на костылях, такие, а что ты, блядь, ковыляешь, блядь, что ты делаешь?

Что-то случилось, блядь, или что?

Переехала?

Может, и машина переехала, или что?

Блядь, так интересно, блядь.

Давайте, ребята, пожалуйста, у кого еще есть вопросы?

Да, вот тут кто-то поднял руку, как его зовут?

— Да, меня.

— Да.

— Лена, я ваша землячка.

— Здравствуйте, Лена, вы можете сидеть.

— Я хочу вам задать вопрос.

— Да.

Необязательно вставать, мы не в школе.

— Белорусам сразу видно, да?

— Да.

Лен, простите, мы ни в коем случае не хотели вас обидеть.

Просто вы потрясающая тапа.

Да, ваш вопрос, пожалуйста.

Слава, вам звонит лично на телефон сам Лак.

Сам Лак?

АГЛ, в смысле?

Я расшифровал.

А, да-да-да, я тоже.

Лак?

Ну, это Лукашенко Александр Егорыч, но мы его АГЛ называем.

Ну ладно, хорошо, сам лак.

А то звучит, как будто good luck просто у меня произошел.

В жизни это такой лак, что мне звонит, блядь.

Jet lag.

Ага.

Так.

Вернись, Слава.

Ну, скучно без тебя.

Потеряли такую личность.

Так это же ловушка.

Серьезно?

Думаете, ничего не будет?

Что я такой заезжаю, он такой, ничего не будет, ничего.

Еще чуть-чуть заедешь.

Вот это переедь в эту линию, пожалуйста, сюда еще заедь.

Тихо, тихо, блядь, тихо!

«Коля, блядь, а ну-ка спрашивай, ты засоснул!» «Не, всё хорошо, Славка, ты заезжай!» «Вообще, good luck, клянусь!» «Всё будет добро!» «Давай, хватай его, блядь, кусай!» «Кусай?» «Коля, кусай его!» «Тра-та-та-та-та!» «Дайте автомат, блядь!» «Комиссар утекает!»

Нет, нет, нет.

Так, Елена, теперь у меня к вам вопросы.

Это какой-то этот фильм «Сумерки», белорусская версия, где вампиры такие, «Коля, кусай его!» Я такой, «О, Боже, пожалуйста, нет, не кусай меня, Господи, почему я так теперь разговариваю?» Подождите, Лена, откуда вы, когда вы приехали?

Четыре года назад.

Четыре года назад, да, значит, вы не в деле.

Нет.

Потому что если бы вы сказали 4 дня назад, приехала, все нормально, возвращайся, Слава, никаких проблем не будет.

А вы ездите в Беларусь?

Нет.

Лен, а если вам звонит ЛАК,

И говорит, Лен, приезжай, такую женщину потеряли.

А можно водички еще, бутылку попросить, пожалуйста, а то я уже все это выпил.

Так, давайте тогда еще кого-то спросим.

А вот там кто-то первую поднял.

Да, пожалуйста, как вас зовут?

Добрый вечер.

Можете не вставать.

Да, я встану.

Да, как вас зовут, кому у вас вопрос?

Меня зовут Таня, у меня есть подарки, предложения и, возможно, вопросы.

Вы вообще, ребята, домой идите.

Сейчас мой выход.

Я обожаю эту часть, я ее называю творческий вечер Славы Комиссаренко.

Когда он со своей аудиторией общается.

Я напоминаю, к подаркам мы относимся... Что-что?

Я объясню смысл этих подарков.

Я посмотрела очень подробно прошлый выпуск.

Поняла, какие есть у вас недочеты, проблемы.

И решила помочь уладить.

Передавайте.

Ребят, передайте, пожалуйста.

Это для Славы.

Вот этот пакетик идет.

Для Вячеслава это, да?

Для Вячеслава, совершенно верно.

Да, давайте.

Господи.

Слава, я буду рада, если вы будете открывать.

Слава, будь рад, если... Да пойдем.

Слушайте, ну нам надо... Нам надо шоу снимать.

А вот... Подождите, подождите.

Русланчик, да, сегодня?

О, спасибо.

Русланчик.

Русланчик.

Да.

Приятно.

Приятно.

У меня всё замечательно.

Спасибо большое.

Что-то продолговатое.

Извините, у меня стакан, и на нём девушка обнажённая в купальнике.

А, это эти, помнишь?

Это эти стаканы?

Да, смотри.

Ты видишь на свет?

Боже, я еще не хотел открывать, простите меня, пожалуйста.

О, это когда он наполнится, она будет голая?

Я нашла, я нашла эти старые стаканы, они 82-го года.

Да?

Офигеть, вот еще.

О боже, это невероятно.

Мы сняли их?

Мы сняли их, ребят?

А почему вы Славе их подарили?

Это же моя история.

Сука, ну и угадали уже мои истории.

Это его истории, блин.

Давай один тебе, один мне.

Можно так?

Да.

А можно кипяточку заварить, если есть такая возможность немного?

Они разденутся от холодной воды тоже.

Так ты посмотри на свет.

Все.

Так.

И вы мне решили подарить шприц бы.

Через сколько она разденется конкретно?

Подождите, напомните, какие у меня были проблемы, с какими процедурами?

Нужно ей что-то говорить.

А, я понял, да.

А, вы, так подождите.

Я не говорил, что это больно.

Почему это ледокаин?

Извините, можно мне задать вопрос?

Как она... Что надо сделать?

Она не раздевается пока от холодной.

Надо... Да нет, она теплую... Прикинь, ужас, типа.

Да, есть лайфхак, Слав?

Я тот десятилетний помню его.

Это можно облизать.

Я не буду этого делать.

Всё, Руслан, набирай тоже полный.

Ваше здоровье!

Серёг, попей, если хочешь.

Я не могу, у меня лишь микрофон.

Ну, вот так.

Нет, если есть такое желание... Боже мой!

Я никогда так не был рад подаркам.

— Вау, классно, спасибо большое.

— Спасибо большое.

— А ещё мне подарили, кстати.

— Да.

— Или что?

— Извини, пожалуйста, я просто отвлёкся.

— Да я... Комедия, блин, комедия.

— А что у тебя?

— Знаешь, в комментариях... «Слава опять перебил, подарок не дали увидеть, Серёге, блядь».

— Можно так и оставим?

— Да, давай, что тебе подарили?

— Я не знаю, его, наверное, нельзя показывать.

Ну, неважно, в Чехии, не в Чехии... — А-а-а!

— А я не понял.

Там кава с млеком.

Вот.

А, кстати, бля, сейчас мы узнаем, Викторович, что там.

Знаешь слово из четырёх букв на букву «Б»?

Вот как думаешь, что это?

Заканчивается на «г».

Что это?

Внутри «он».

Не, подожди.

А, ну я понял.

Бонг.

Ну я понял, да.

Учебник по-английскому.

Бонг.

Мистер Бонг.

Бонг.

Мистер Бонг.

Дилфо вот этот.

Дилф.

Дилф.

Спасибо вам большое.

Боже, спасибо вам большое.

Девушка, а чем вы занимаетесь?

Вы врач.

Вы душевный.

А вот рецепт на медицинскую марихуану, Серега.

А мне практически смазку.

У вас набор нормальный.

Шприцы, бонг и голая женщина.

Вот что человек посмотрел выпуск и сделал о нас вывод.

Вы лечите не только тела, но и души.

Я не знаю, как это... Нет, спасибо вам.

Есть ощущение, что все эти подарки очень-очень органично будут смотреться в моем номере.

Да, вы с мужичком сможете выпить.

С мужичком сможем выпить.

У меня есть ледокаин.

Для определенных процедур.

Чтобы ты вопросов не задавал.

Если что, Прага это супер город, потому что, вот смотрите, мне подарили бонг.

Сегодня днем ко мне подошел тип и такой, Серега, блин, это же ты, можно сфотографироваться.

Я такой, ну давай.

Он говорит, все, держи от меня и дал мне три грамма травы.

Отвечаю просто.

И вечером мне дарят бонг.

От врача?

Да, от врача.

Это бонг от врача.

Какие могут быть вопросы?

Это то, что доктор прописал, Серёга.

Девушка, как вас зовут ещё раз?

Таня.

Большое вам спасибо, Таня.

Реально, спасибо большое вообще от души.

Это вы заморочились.

Всё, давайте вышли.

Всё.

Ребята, ещё у кого есть вопросы?

Я понимаю, это уже ничем не перебить.

Девушка, как вас зовут?

Соня.

У вас кому вопрос?

Да.

Я вот недавно получила травму ноги, вот на костылях время нахожу.

Ко мне периодически... Вы поэтому и пришли, чисто у меня спросить кое-что, да?

Вы такие, на шоу насрать, там вот детков будет, я узнаю.

Но ко мне периодически подходят люди со всей этой коллегией и такие, ой, что случилось?

Да-да-да.

Надолго тебе еще ходить?

Меня так не спрашивают, если что.

Я просто не задумывалась о том, что это, ну, наверное, невозможно сказать.

Я так 32 года хожу.

Вы сколько?

Полгода.

А что случилось?

А ты такой же!

Серый, по-моему, только что разрешилась проблема твоя.

Самое время идти дальше.

Спасибо вам большое.

Давайте следующий вопрос.

У кого есть... Да, у кого есть рука, господи.

Что я говорю?

Так, пожалуйста, ребята, у кого есть вопрос?

Женщина с костылем говорит, самое время идти дальше.

У кого есть рука?

Дайте ей женщины попить, пожалуйста.

Пожалуйста.

Да, вот там кто-то держит руку.

Как вас зовут?

Настя, ваш вопрос к кому?

Спасибо за вечер, вы очень классные.

Вопрос к Руслану.

Конечно.

Ты хотел бы встретиться с человеком, чьи волосы ты себе пересадил?

Спасибо за вечер, вы очень классные.

А теперь к оскорблениям.

Нет, слушайте, ну вопрос... Что?

Перед смертью?

Так, подождите, я не понимаю, вы либо приколистка, либо... Нет, так, смотрите, давайте я развею сразу много стереотипов.

Во-первых, спасибо за вопрос.

Во-вторых, главный стереотип — волосы на голову пересаживают не из жопы.

Нет, это точно нет.

Ну, во-первых, смотрите, там нет столько волос, там много волос.

Но не столько волос.

Во-вторых, тебе же пересаживают свои же волосы.

Да.

А вы думали, в смысле?

Я, блядь... Охренеть это... Представляете, мне мало того, что волосы надо пересадить, еще надо такое... Блядь, пойдем со мной.

Нет, Слав, ты, может, у тебя хороший цвет.

Давай белые гривы добавим.

Альбиноса.

Кто не знает, пересаживают свои же волосы с затылочной части.

Тебе отсюда вынимают и сюда пересаживают.

Вот все очень просто.

Ну как, сначала организм обманул меня, а потом я обманул его.

АПЛОДИСМЕНТЫ

Давайте еще, у кого есть вопросы, поднимайте руку.

Да, вот тут, как вас зовут?

Михаил.

Михаил, пожалуйста, к кому у вас вопрос?

Ну, в общем, к вам.

Хорошо.

Нужен совет моему другу.

Он три года учился айтишке.

И в самом конце обучения придумал и решил стать дальнобойщиком.

У него скоро заканчивается обучение дальнобойщика, его пойти еще.

На кого ему пойти еще учиться?

То есть он серьезно три года учился на айтишника, а что у него случилось, что он решил пойти на дальнобойщика?

А?

По-вашему, ничего не случилось?

Он просто сидел, кодил, а потом такой «вот бы сидеть, а кабина ехала».

Я бы, если честно, я очень хотел бы быть дальнобойщиком вообще, но я не могу, к сожалению.

Почему?

Ну, блядь, как думаешь?

Я не могу трахать шлюх, просто не переношу на дух вообще.

И у меня нет духа братства с людьми.

По религиозным соображениям.

Ты бы сам поверил, ты бы увидел меня, ты бы ехал на машине и увидел бы, что вот едет чувак.

Не, а есть же вот эти рули, где вот...

Слушай, насколько я знаю, я могу не разбираться, но, по-моему, они все на механике.

Поэтому я передачу переключу, а куда в этот момент будет крутиться руль, я не знаю, Руслан.

Тебе придется всегда перед переключением передачи делать бум-бум, предупреждать людей.

У меня единственное, будет обосновано большое количество иконок, понял?

Типа в кабине.

Типа, хоть бы я не в Кубе, сейчас со мной... Там Господь будет с тобой лично ехать просто на переднем пассажирском.

Такой, Серёг, я с тобой.

Всё-всё, мы едем, я тоже, значит.

Спасибо большое, Прага!

Спасибо, ребята!

Сергей Дедков, Руслан Белый!

Спасибо вам!

Пока!