КВН 2011 Высшая лига Вторая 1/8 (ИГРА ЦЕЛИКОМ)

Добрый вечер!

Добрый вечер, дорогие друзья!

Юбилейный сезон продолжает знакомить вас с командами КВН, объединенными одной целью сыграть этот сезон в высшей лиге нашего клуба.

Ну и если получится, добавить к названию своей команды титул чемпиона нашего клуба.

Цель благая.

И к этой цели в сезоне стартовало 20 команд.

Хочу напомнить, что игры 1-8 финала у нас...

проходят с таким историческим уклоном.

Мы уже вспоминали античную историю, сегодня черед средневековья.

Ну и о разных сюрпризах нынешнего сезона по ходу дела.

Итак, год 2011, вторая игра сезона.

Мы продолжаем.

КВН.

Перед вами вторая пятерка команд в полном разнообразии своих стилей и игрового опыта.

Впрочем, кое-что их сегодня наверняка объединяет.

Это вера каждой команды в свою победу.

Начинаем знакомиться.

Две команды-дебютанты высшей лиги.

Команда из Забайкаля прошла закалку в трех сезонах нашей премьерки.

Команда КВН Гураны, город Чита.

Ещё команда-дебютант высшей лиги.

Финалисты одного из двух сезонов, сыгранных ими в Премьер-лиге.

Команда, представляющая Московский университет путей сообщения.

Называется она Визит.

Далее лица все знакомые, знакомые по играм высшей лиги.

Национальная сборная Казахстана, Астана КСЗ.

Команда КВН, представляющая Ханты-Мансийский автономный округ Югра и город Нягань.

Называется эта команда, напомню, «Кефир».

И команда из Украины, именуемая сборной Днепропетровска, команда Днепр.

Ну что, плавно переходим к команде нашего уважаемого жюри.

На первой игре мы знакомились с ними с помощью коротких видеовоспоминаний об их первом появлении в КВНовском жюри.

Сегодня этот...

Этот душевный момент будет касаться тех, кто не был в прошлый раз.

Итак, в жюри второй игры сезона.

Председатель жюри Константин Эрнст.

Михаил Ефремов.

Юлий Гусман.

Коллега Михаила Ефремова по Московскому художественному театру под руководством Олега Валыча Табакова.

Артист этого театра, один из постоянных членов нашего жюри.

Игорь Верник.

Игорь Верник.

Итак...

Как мы договорились в нашем сезоне, гостевое место в жюри занимает сегодня человек, который имел самое непосредственное отношение в сезоне 1969 года к КВНщикам из Риги.

Писатель Михаил Задорнов.

Михаил Задорнов.

Итак, дорогие друзья, как я уже сказал, мы сегодня играем историю средневековью.

Первый и последний раз эта тема в КВН затрагивалась в 1994 году.

Поверьте, зрелище было достаточно ярким и интересным.

Посмотрим, как будет обстоять дальше.

Дело в этом сезоне.

Для начала осовременим давние времена нашим традиционным напутствием.

Ни пуха, ни пера.

Как и в первой игре, погружение в историю у нас будет проходить постепенно, ближе к заключительному, третьему конкурсу нашей сегодняшней игры.

А для начала командам предложено показать свои визитные карточки, ну, с легким средневековым налетом, если кому-то захочется.

Тема визиток «Вызов брошен».

И первый вызов в сегодняшнем поединке бросает команда КВН «Астана КЗ».

С древних времен, когда казахам бросали вызов, они обращались к степи.

О, великая казахская степь, мы сыновья твои, услышь нас!

Да, дети мои, казахи!

Не-не, казахи в прошлом сезоне играли, мы Астана КИЗ!

Степь, мы едем в Москву, нам бросили вызов!

Ха-ха, вы что, казахи по вызову?

Степь, дай нам совет!

Запомните, у страха глаза велики, поэтому нам, казахам, страх неведом.

Вперед, стильноглазые!

Рабные вам иностранцы, мы, казахстанцы, оставляем свет.

На сцене яркие лица новой столицы, отстанавливаем свет.

Здраво будь, Русь-матушка!

Встречай, первопрестольная, приколюхи басурманские!

Во все времена связи решали многое.

Так, добрый день, сержант Рыспаев, ваши документы.

Ты знаешь, кого ты остановил?

Кого?

Смотри сюда, это я со своей женой.

И что?

А это жена со своей соседкой.

Это соседка со своим бывшим парнем.

Это бывший парень со своим двоюродным дядькой.

А это двоюродный дядька с министром культуры.

А вот, видишь, рядом стоит министр внутренних дел.

Ты понял?

Я сейчас 46 звонков сделаю, и тебя нет.

Ну а если у кого-нибудь будет занято...

У кого?

Ну, хотя бы у бывшего парня соседки.

Ладно, сколько с меня?

Две тысячи.

В чем дело?

На всякий случай.

Уважаемые дамы и госпожа, перенесемся в ночной средневековый бал.

Ого себе помещенница.

О, графинка.

Здорово, графиня!

Че стоим, че скучаем?

Может, вместе поскучаем?

Присоединяйся.

Как тебя зовут?

Унрих.

Софья.

Очень больно.

Терпи, раз влюбился.

Софья Сериковна.

А вы кем работаете?

Дегустатором гормонов.

Софья Сериковна, а может быть я домой пойду, а?

Ну нет, так нет.

Тогда давайте потанцуем.

Мы ведь на балу.

Действуй, самец.

Не загораживай.

Легну.

Прикольно двигаешься.

Ты тоже.

Это я прессом кубики перебираю.

Я завелась ловить телегу.

Зачем?

Любишь кататься, люби и самочек возить.

По пути заедем в таверну, возьмешь пельмени и вискос.

Зачем вискос?

А ты что, голодный будешь, что ли?

После игры многие команды разъедутся по домам.

Наша команда на таможне.

Владивостокская таможня не представляет, как казахстанская таможня гуляет.

Так, здоровья желаю, сержант Джумадилов, куда направляемся?

Стоп, стоп, стоп, не шумите.

Кто такие?

КВНщики.

КВНщики, сумку на досмотр.

Сейчас увидим клуб веселых и находчивых.

Так, вот это как будете объяснять?

Понимаете, это не настоящий пистолет, это водяной пистолет.

А-а-а, здесь главное слово это пистолет, а водяной он или кикимор, это мы сами разберемся.

Не надо на меня кричать!

Сейчас собаку натравлю!

Какую ещё собаку?

Алишер, покажи им шарпея.

Короче, ребята, давайте по-честному, полторы тысячи, как говорится, не вам,

Полторы тысячи рублей?

Я понял, что такое КВН.

КВН это смешно.

Вы знаете, в Казахстане проживает 16 миллионов человек.

Как в Москве.

130 национальностей.

Как в Москве.

Казахстан это отдельное государство.

Как Москва.

Только у нас в Казахстане квартиры стоят 30 тысяч долларов, а в Москве 300 тысяч.

Если нет никакой разницы, зачем платить больше?

Готовится бросить вызов следующая команда.

Я напомню о схеме сезона.

Из каждой пятерки команд первых игр нашего сезона в четверть финала проходят по две команды.

По окончании 1-8 финала мы, естественно, этот список, как я и говорил в первой игре, этот список мы расширим.

Каким образом?

Ну, поживем, увидим.

Вызов брошен.

Визитная карточка команды КВН Гураны.

Чита.

В средневековье в Забайкалье существовал монашеский орден Гураны.

Кавен, в Забайкалье тоже есть Кавен, в юбилейный сезон Кавен.

Без тебя, без тебя...

О, привет, ребята!

А вы кто такие?

У нас тут вообще-то КВН!

Юбилейный сезон!

Ты прикинь!

У нас в соседнем зале тоже юбилей!

У Семёныча полтинник!

А вы чего так вырядились?

Тема игры в Средневековье!

Я смотрю, у вас тамада тоже выдумщик!

У нас Африка!

О, пацаны, КВН это шоу-бизнес, я у вас про кино спрошу.

Не знаете, как Кончаловского найти?

Сходил на щелкунчик в 3D, хочу у него 600 рублей забрать.

А вам его не жалко?

Ну он же меня не жалел.

Так, мужчины, все!

Да ладно, что вы напрягаетесь-то?

Очень часто в жизни нам бросают вызов вот такие соседи.

Открой дверь, дура!

Я тебе сказала, не открой, уходи!

Открой дверь, я тебя убью!

Я тебя сейчас сама убью, понял?

Открой дверь, дура, это перепись населения!

Нам, забайкальцам, вызов бросает природа.

Итак, забайкальское морозное утро.

Невыспавшийся отец везет невыспавшегося сына в детский сад.

Самый страшный вызов нашему терпению, это когда соседи покупают караоке.

Спокойной ночи, дорогая.

Спокойной ночи.

Воу!

Настоящий вызов для любого молодого человека, это когда он приводит девушку к себе домой.

Я так не могу.

А что такое?

Давай так, а?

Нет!

Всё, короче, я пошла!

Угу!

Ну и что хотелось бы сказать в конце?

Друзья, у нас на Байкале... Я ж тебе говорил, Валёк, они напрягутся.

Так, мужчины, хватит нам мешать.

Помогли бы хоть раз?

Да без проблем.

Ну и что хотелось бы сказать напоследок?

Может быть для Москвы тема средневековья это прошлое, а у нас в щите до сих пор даже чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

А сейчас вызов соперникам бросает следующая команда.

Свою визитку показывает команда КВН, сборная Днепропетровска, команда Днепр.

Последний раз мы одевали доспехи еще в детстве, поэтому рыцарей мы представляем себе именно такими.

А ну, угомонитесь, утварь кухонная.

Это кто?

Толик.

Вы уверены?

Вы ему хоть, прости господи, под ведро заглядывали?

Слышь, ты, рыцарь круглого ведра, ты хоть в курсе, сколько твой гермошлем котят угробил, а?

А мне кажется, кто-то много себе позволяет.

Таможня Владивостока много себе позволяет.

А мы бросаем вызов.

Вперед, Днепр!

Ура!

Ну и для начала о главном.

Рыцари без страха и упрека Виктор Федорович Янукович и Дмитрий Анатольевич Медведев решили встретиться в неформальной обстановке.

Итак, парк Горького, 6 часов утра.

Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!

Здравствуйте, Виктор Федорович!

Холодно у вас?

Да, не Египет!

С чем пришли?

Дмитрий Анатольевич, понимаете, мы вот здесь скинулись всей страной и решили вернуть вам абсолютно все наши долги.

Вот проплаченные счета, как бы.

Ну, это замечательно.

Может, по кофейку?

Хорошо было бы, но мы ведь в парке.

Одну минуту.

Лена, два кофе.

Ух ты, как у вас тут!

Пожалуйста.

А можно еще два кексика?

Да, конечно.

С вас 120 рублей.

Ага, сейчас.

Ой, как-то неудобно.

Дмитрий Анатольевич, я кошелек дома забыл.

Не вопрос, давайте я вам как бы... Дмитрий Анатольевич, не начинайте!

Ну а почему?

Просто...

Наши рыцари настолько суровы, что они усложняют жизнь не только себе, но и домашним питомцам.

Итак, представьте, в дом, где уже давно живет котик, приносят щенка.

Ну все, я пошла.

Пусть думают, что я по ней скучаю.

А ты что думал?

Пришел сюда и сразу гонять меня начал.

Апчхи!

Это тебе не природа, это квартира.

Ладно, дам тебе совет.

Когда наделаешь на ковре, а ты наделаешь на ковре, тебя будут тыкать мордой, кто это сделал, кто это сделал.

Отвечать не обязательно, вопрос риторический.

Ай, неудобно так ходить.

Слушай сюда, малек, теперь о главном.

А, короче, там на кухне, на кухне клетка, в клетке мышь.

Твоя задача открыть, достать и растерзать к чертям собачьим.

Кстати, собачьим.

Я этого сделать не могу, мне грех на душу брать нельзя.

Беременная я.

Что ты смотришь?

Сигарета электронная.

Это не природа, это квартира.

Все жители Камелота приглашаются на площадь.

Начинается казнь.

Ух ты!

Отлично, давайте быстренько.

Я тебя не забуду.

Если что, настоящее.

Это было круто.

Ну не аватарка.

Это такое, конечно.

Это такое.

Знаете, друзья, я наконец-то понял, кто такие настоящие рыцари.

Козлы, которые мне этот телефон втюхали.

Что такое?

Только громкая связь работает, нормально.

Ребятушки, не ругаемся, мама звонит.

Алло, мам?

Алло, Вова, я сейчас психану!

Я уже третий час не могу записать фотки на флешку.

Мама, а ты флешку вставила в компьютер?

Ты что думаешь, мама у тебя совсем что ли?

Конечно, вставила.

Тогда заходи, мой компьютер.

Не твой компьютер, а наш компьютер.

Ты еще не зарабатываешь.

Зашла или нет?

Ну, сейчас.

Вова, я опять что-то поломала.

Где у тебя сигареты лежат?

Мам, я не курю.

А, вот, все, нашла, нашла.

Вова, Вова, он постоянно мне пишет, ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность.

Нажми продолжить.

Куда продолжать, Вова, дальше тюрьма.

Мама, тебе не стыдно?

Ты учитель информатики.

Все, я выключаю его к чертям.

Хорошо, выключила.

Выключила.

А флешку перед этим достала?

Конечно, достала.

Мама!

Дорогие друзья, ну и что хотелось бы сказать в конце.

Определенно все красивые рыцарские легенды и истории имеют славянские корни.

Да, меч из камня достал истинный британец.

Но загнать железяку в каменюку мог только наш человек.

С любовью, Дебор!

Свою первую страницу в средневековую историю готова вписать еще одна команда КВН.

Напоминаю, визитка вызов брошен.

На сцене команда КВН «Визит» Москва.

Встречай, Москва!

Впервые на сцене Высшей Лиги!

Команда КВН визит!

Веселимся!

В этом году мы собрали 400 тысяч тонн зерна!

Слабовато.

При Брежневе всегда проходило.

Так, пап, ты зачем вышел на сцену?

Какая тема игры?

Средневековье.

Я в тему.

Пап.

О, Александр Васильевич, привет.

Слушайте, я тут квитанцию на воду получил.

Так, сейчас.

Так, чек на обувь, ладно.

Так, социальная карта москвича.

Так.

А, вот!

Вот, смотрите.

Я поставил себе счетчик на воду.

Кстати, я вам тоже советую.

Вы знаете, за целый месяц всего 90 рублей накрутило.

И это я еще при этом плескался.

Так, пап, хватит!

Да.

Хватит!

Чего?

Ты нам мешаешь.

Ах, так.

Вызов брошен.

Вызов принят.

Давайте начинать.

В последнее время стало популярно обращаться к Дмитрию Анатольевичу Медведеву через интернет.

И вот одно из таких обращений.

Я генеральный директор Сибирского сталилитейного завода.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, простите за первую часть ролика.

Просто по-другому бы он не раскрутился, и вы бы его не увидели.

Теперь к проблемам.

Мэр душит наш завод.

Мы платим налоги.

Мы работаем.

Всё, хватит.

Мне надо с сыном поговорить.

Да, пап, чё так?

Иди сюда.

Иду.

Значит так.

Пока ты живёшь со мной, вот список правил, которые ты должен соблюдать.

Во-первых, в доме никаких сложных технических устройств.

Это раз.

Так, пап.

Во-вторых, в доме никаких ночных гулянок.

Да не будет никаких ночных гулянок.

Алкоголь с 10 вечера до 9 утра не продают.

Все, запрет.

Да разве это запрет?

Вот с 85-го по 87-й не продавали.

Вот это запрет.

Пап, не начинай, я тебя умоляю.

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Дамы и господа, мы продолжаем.

В мастерской Зураба Церетельни.

Здравствуйте, вам посылка.

Это мэр Собянин.

Если к завтрашнему утру ты не уберешь памятник Петру Первому, я буду высылать тебе его по частям.

Вызов брошен!

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА Так, Коля...

В твоих вещах я нашел вот это.

Скажи честно, ты мне сын или конь?

Пап, ну что ты начинаешь?

Пап, хватит.

Тебе что, вызов больше бросить некому?

Ну ладно.

Позвоню в секс по телефону.

Куда?

Алло, Жек?

Пап!

Тема игр одной восьмой – история.

И все, что сейчас происходит в мире, рано или поздно тоже станет историей.

Итак, экзамен по истории России, 2100 год.

Итак, Эмиль, какая тема билета?

Основные исторические процессы в России 21 века.

Хорошо, давайте первый вопрос.

В каком году великий князь московский Сергей Собянин убрал наконец-таки все палаты от метро?

Это в 2053.

Это от Выхина.

В 2082.

Так и будете по одной станции называть?

Давайте следующий вопрос.

Сборище России по футболу.

Ой, а вы знаете, я не учил, я не знаю.

Хорошо, простой вопрос.

Видеоблоговщина на Руси.

А, да, видеоблоговщина на Руси.

Значит, это президент России Дмитрий Первый.

Он основал видеоблоговщину, а позже провозгласил в стране твиттерианство.

Верно, верно.

Давайте я немного по темам вас погоняю.

Монетизация ЕГЭ.

Я не знаю этого.

Не знаете, да?

Филипп Бабубей.

Это Филипп Бедросович Бабубей.

Ой-ой-ой, я вообще-то про вас про ледокол спрашивал.

А, ледокол же, господи.

Джигурда Вонючая.

А Джигурда Вонючая, значит, это эпидемия чумы.

Ой-ой-ой, что вы такое говорите?

Давайте простой вопрос.

В каком году количество участников программы «Поле чудес» превысило население Франции?

В 2001-м.

Верно.

Так, да.

Давайте контрольный вопросик на пятерочку.

Какую должность занимал Владимир Владимирович Путин в 2035-м году?

Так, так, так, так.

В 2035-м.

Значит, это президент, премьер, президент, премьер...

Президент, премьер, президент, президент.

Премьер-министр.

Ну, конечно, абсолютно верно.

Вы сдали.

Это пять баллов.

Поздравляю.

Друзья, и напоследок хотелось бы обратиться к Александру Васильевичу.

Александр Васильевич, спасибо большое вам и КВНу.

Пап, что-то я волнуюсь, скажи за меня, пожалуйста.

Александр Васильевич, большое вам спасибо и КВНу за то, что такие вот как мы не шаримся по подъездам и не расписываем лифты.

Лучше бы ты это сказал.

Да, я знаю.

С вами была команда КВН «Визит».

Спасибо.

Ну и завершаем мы сейчас конкурс визитных карточек.

Второй игры сезона «Вызов брошен».

Команда КВН «Кефир».

Нягонь.

Стою я молодой.

Подайте Христа.

Наша энергия движения.

Мы новое течение.

Тема игры средневековья идеально подходит для Нягани.

У нас все начальники в замках живут.

Вот господин какой.

И для начала наша традиционная рубрика «Что бы помнили».

Это Марат.

Марат утверждает, что в его жилах течет голубая кровь.

Марат Дальтоник.

Это Моня.

Моня Лиза.

Это Толик.

Толик – душа компании.

Его не видно ни на одной командной фотографии.

А это Аркадий.

У Аркадия нет отбоя от женщин.

И есть побои от мужчин.

А по темным улицам гуляет дождь.

Фонарей далеких бежит.

Для тех, кто не знает, этого полутораметрового викинга зовут Дима.

Дима живет в самом страшном месте Нягани, у себя дома.

Дима давно хотел спросить, почему у тебя нога вся в наколках?

Я ее отсидел.

Ты сегодня уже, наверное, не придешь.

Дима, а что ты подготовил для юбилейного сезона?

Я танец выучил.

Ну, давай.

Стихотворение «Танец».

Один мой знакомый гипертоник смешно танцует тектоник.

Достаточно.

Ладно, я к Чубайсу.

Зачем?

Пойду попью джин с Толиком.

А спонсор нашего выступления – глазные капли шары.

Болят глаза?

Залей шары.

Аркадий, спой что-нибудь.

А что мне за это будет?

Ничего.

Отлично, обожаю безнаказанность.

Музыка и слова народные, поет и народная.

Аркадий.

Глеб Жеглов и Володя Шарапов Взяли удочку у рыбака.

Глеб Жеглов и Володя Шарапов Ловят банду на червяка.

Еще один спонсор нашего выступления.

Сигареты Шон Коннери.

Сигареты Шон Коннери для любителей старого бонда.

Дорогие друзья, те, кто внимательно следит за творчеством нашей команды, а это не только налоговая, наверняка очень бы хотели увидеть этого человека.

Встречайте, звукооператор нашей команды.

Это Игорь.

В Нягоне Игорь может достать абсолютно любой сотовый телефон.

Хотите верту, хотите нет.

Игорь, а что ты еще умеешь?

Я историю знаю.

Кто основал Москву?

Юрий Долгорукий.

А когда?

В 1985 году.

Как видите, Игорь умен не по годам.

Ну всё, спасибо, Игорь, ты больше не нужен.

Ты сказал, прям как Наташа Королёва Николаеву?

Игорь, ты чё не понял, вали.

Вообще похоже.

А генеральный спонсор нашего выступления – плейбой для православных.

Плейбой для православных.

У нас только текст –

Дима, что за маскарад?

Я терминатор.

Какой еще терминатор?

Бракованный.

Кстати, я только что переустановил систему на компьютере.

И что с того?

Была XP.

А стала?

А стала Vista Baby.

Однажды он

Я не йогурт не употребляю, не йогурт, я кефир пью.

Ну вот первый конкурс второй игры нового сезона сыгран и команды появляются на сцене.

Прошу.

Итак, команды бросили вызов не только соперникам, но и нашему уважаемому жюри.

Отреагировать на этот вызов наши судьи могут своими оценками.

Максимум за приветствие 5 баллов.

Прошу, уважаемые, ваши оценки за визитку.

Астанак Айзет.

4-4-5-4-5.

Команда Квен Гураны Чита.

5-4-5-5-5.

Команда КВН Днепр.

4-4-5-4-4.

Команда КВН Визит.

Москва.

5-4-5-5-5.

И визитка команда КВН Кефир.

Все судьи одинаковой оценки.

5 баллов.

Средние баллы за первый конкурс, уважаемые редакторы, пожалуйста.

Средние баллы за визитные карточки команд.

Астана КСЗ 4,4 балла.

Гурана 4,8 балла.

Днепр 4,2 балла.

Визит 4,8 балла.

Кефир 5 баллов ровно.

Ну давайте переходить ко второму конкурсу игры.

Играем триатлон.

Первый рубеж этого конкурса.

Разминка на вылет.

Схема прежняя.

Несколько вопросов от нашего уважаемого жюри.

И одна команда покидает триатлон.

с минимальным активом в 0,6 балла.

Далее играем классический биатлон.

Все действия мы назвали по-средневековому.

Круглый стол.

Но напомню, что за этим столом рыцари одноименного ордена вели разговоры во времена короля Артура.

У наших членов жюри тоже круглые столики.

Поэтому что-то близкое получается или не получается.

Суть не в этом.

Играем

Триатлон.

Первый рубеж.

Несколько вопросов от нашего жюри.

Игорь, что ты пишешь?

Может вопрос?

Давай.

В средние века дорог не было.

Откуда взялись дураки?

Тонко.

А?

Неплохо.

Я рад, что тебе нравится вопрос, а мне хочется, чтобы нам всем понравились ответы.

Повторяй, пожалуйста, твой вопрос.

Итак, в средние века дорог не было.

Откуда взялись дураки?

Так дорог и сейчас нет.

Логично.

Дальше.

В средние века дорог не было.

Откуда взялись дураки?

У нас в степи это вообще большой вопрос.

Спасибо.

Гураны.

В средние века дорог не было.

Откуда взялись дураки?

Так вот дураки их и прокладывали.

Это в Чите там, далеко так это было.

Еще раз.

Еще два раза, ну начни.

В средние века не было дорог.

Откуда взялись дураки?

Так дураки их и разбирали.

Ага.

Ну... Там прокладывали, тут разбирали.

Еще раз, пожалуйста, Игорь.

Давай.

В средние века не было дорог.

Откуда взялись дураки?

Из дома два.

Ничего.

Спасибо, Игорь.

Я уже чувствую, что есть кандидаты на вылет после разминки.

Юрик, ты что-то мало улыбаешься.

Задай смешной вопрос.

Ну вот у нас в Средневековье, каждый из нас хотел быть героем Средневековья.

Вот вы попробуйте продолжить на свой лад фразу великого Александра Невского.

Кто к нам с мечом придет?

Ну и вот так.

Еще раз.

Пожалуйста, продолжите на свой лад.

Известную фразу Александра Невского.

Кто к нам с мячом придет, тому мы 1-0 в Иране и проиграем.

Пожалуйста, продолжите фразу на свой лад Александра Невского.

Кто к нам с мячом придет, тот колбасу и порежет.

Ну правильно, о земном, о человеческом.

Хорошая мысль, надо сказать.

Еще раз.

Пожалуйста, продолжите на свой лад знаменитую фразу Александра Невского.

Кто к нам с мечом придет, тот от калаша и погибнет.

Понятно.

И для вас специально с выражением.

Пожалуйста, продолжите фразу Александра Невского.

Кто к нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет.

Так, на новенького.

Миша, задай какой-нибудь вопрос.

Михаил Задорнов.

Я задам вопрос, который никто, кроме меня, не задаст вам.

Только я на этот вопрос имею право.

Почему американцы не играют в КВН?

Повторяй, Миша.

Почему американцы не играют в КВН?

Потому что они тупые.

Правильно.

Кто-то еще будет пытаться или... Миша, повтори вопрос.

Почему американцы не играют в КВН?

Потому что вы в жюри сидите.

Еще раз, Миша.

Почему американцы не играют в КВН?

Ее не выпустили на Плейстейшн.

Еще раз.

Разохотились.

Почему американцы не играют в КВН?

Потому что у них сейчас ночь.

Хочу напомнить нашим судьям, что таких понятий, как штрафной вопрос или штрафной круг у нас нет.

Решение принимаем сразу.

Средние века, времена суровые, поэтому сразу ваша оценка, ваше решение, кто вылетает с активом 0,6 балла.

Прошу.

На этой фазе прощаемся с Астаной КЗ.

Астана КЗ.

Актив 0,6 балла.

Переходим к биатлону.

Прошу вас на огневой рубеж команды.

В каждом круге этой части триатлона от команд требуется по две шутки.

Итак, первый круг.

Шутим.

Гураны.

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Еще.

У тех, кто делает трубочки со сгущенкой, в середине жизни тоже пустота.

Немножко философии.

Визит, пожалуйста.

Народное наблюдение.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Еще.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам.

Она полностью сгнивает за два года.

Спасибо.

Аркадий.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.

Следствие ведется.

Еще.

Филипп Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее.

Потому что ему все равно, какое лицо бить, физическое или юридическое.

Спасибо.

Днепр.

Игорь, пожалуйста.

По статистике, 90% людей, голосующих за коммунистов, пользуются толстой зарядкой от Ноки.

И еще.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость».

От нее на утро голова болит у жены.

Итак, на кону актив 0,7 балла.

Вопрос к жюри.

Кто унесет его с собой?

Ваше решение.

Увы, Днепр.

Спасибо.

Команда Днепр с активом 0,7 балла покидает рубеж.

Второй круг биатлона.

Вновь по две шутки.

Гураны.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Еще.

Чай в студенческих столовых признан русской Кока-Колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

Спасибо.

Визит.

Смотря в интернете на карту пробок Москвы, Сергей Собянин замечает, как с 7 вечера начинает терять доверие президента.

Еще.

Как известно, звезда бразильского футбола Роберто Карлос будет играть за махачкалинские анжи.

Молодец!

Вот решил человек уйти из футбола и ушел.

Пожалуйста.

Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего.

Еще.

С криками «Повезло вам, сволочи!» 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

На оптимистической ноте заканчивается этот круг.

0,8 балла у кого?

Чита.

Гураны.

Финал триатлона, дорогие друзья.

По две шутки от команд, от жюри.

Два максимальных актива конкурса, 0,9 и один балл.

Или как там у вас получится.

Прошу.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.

Покурил и поехал на работу.

Еще.

После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, президент прямо в айпаде подписал приказ о его увольнении.

Кефир.

В институте имени Баумана подрались два математика.

Они что-то не поделили.

И еще одна шутка.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Победа нягами.

1 балл кефир, 0,9 балла визит.

Спасибо командам, спасибо жюри.

Итак, дорогие друзья, переговоры за круглым столом закончились для команд с разными активами, которые объявлялись по ходу конкурса.

Еще за одним нашим круглым столом находится редактура и сейчас сумма за два сыгранных конкурса.

Пожалуйста.

Суммы за два конкурса.

Астана КСЗ 5 баллов ровно.

Гураны 5,6 балла.

Днепр 4,9 балла.

Визит 5,7 балла.

Кефир 6 баллов ровно.

В нашей средневековой истории наступает время завершающего конкурса.

По-разному историки характеризуют самые яркие события Средневековья.

Мы решили, что наиболее ярко в те времена проходили небезызвестные рыцарские турниры.

Рыцарский турнир.

Так звучит тема последнего конкурса сегодняшней игры музыкального домашнего задания.

И первый рыцарский турнир готова презентовать команда КВН «Визит Москва».

Если в доме нет у вас ни вай-фай, ни света, то одно из двух друзьям может значить это.

Или дождик ледяной лил на Подмосковье, или вдруг попали вы к нам в Средневековье.

Средневековая Англия в замке короля.

Эта корона досталась мне от отца, отцу от деда, деду от прадеда и так семь поколений.

Да мне пофигу.

50 золотых максимум.

Шел вон!

Пап, пап, пап!

Знакомься, это Фелиция.

Значит, пункт первый, мы поженимся.

Пункт второй, у нас будут дети.

Ты никогда не женишься на простой людинке.

Как скажешь, но на второй пункт это вообще никак не влияет.

Пойди сюда.

Зачем нам лишний рот?

Пап, ну нет, с деньгами все в порядке.

Она на трех работах работает.

Да знаю я эту челядь.

Сначала женится, разводится, потом забирает замок, деньги, а ты иди гуляй.

Пап, потому что ты так сделал, нельзя, что все так делают.

Ну, схема-то работает.

Пап!

В общем, так, сынок.

Ты должен продолжать дело отца.

И внуки должны продолжать мое дело.

Пап, я вообще не понимаю, зачем ты замок в ипотеку взял.

Потому что быть королем трудно.

Посмотри на меня.

Мне 36 лет.

Ты поменьше винной погреба спускался.

Да там уже ничего нет.

Да по тебе видно.

Значит так, все решено.

Фелиция будет жить с нами.

Только через мой труп.

Пап, не провоцируй, а. Значит так.

Ты женишься на богатой принцессе Беатрис?

Тем более, что вы помолвленный.

Что за дурацкая традиция такая?

Не успела принцесса появиться на свет, ей уже жениха нашли.

Принцесса Беатрис!

Привет, малыш.

Малыш, нам нужно с тобой расстаться.

Ну не начинай, пожалуйста.

Ну давай без истерик, я тебя умоляю.

Бэби, крошка, ну.

И дело не в тебе, просто мы с тобой разные.

Я уже взрослый мужик, а ты еще не нагулялась.

Она ведь еще не ходит.

В общем, малыш, давай расстанемся.

Ну что ты улыбаешься, я серьезно.

Давай останемся друзьями, а?

Да ни за что!

Пап, ты зачем эти дряхлые латы нацепил?

Я вызываю тебя на рыцарский турнир!

Чего?

Да, выиграю я, женишься на Беатрис, выиграешь ты, делай что хочешь!

Решено!

Прости меня, Беатрис, я буду биться за твою любовь, Фелиция!

Жители Англии, через пару минут мы начнем турнир!

А пока рыцари готовятся, перед вами выступит дуэт еретиков!

Их еще не сожгли, но от них уже пахнет костром!

Встречайте дуэт «Последнее слово».

Как же нам не веселиться, если веселицы нет?

Ну, народ, веселее!

Не умираем!

Не умираем!

Пояс верности 30 килограммов испортил девушке осанку!

Эмилиус, а почему на площади так мало народу?

А вот почему!

По переулкам бродит оспа, город словно опустел.

А мне ни холодно, ни жарко, в детстве я переболел.

Казнить Эмилиуса!

Мы начинаем турнир!

Рыцари, вы готовы?

Готовы!

Делайте ваши ставки!

Бой начался!

Я тебе сейчас башку снесу!

А я тебе ремня дам!

Давай!

А продолжение этого боя сразу после средневековой рекламы.

Что, снова раздражение после бритья топором?

Попробуй новый топор с тремя лезвиями!

Надоел!

Надоел скучный гудок Герольда?

Закачай прикольный гудок от Якова Четвертого.

Бой продолжается!

Раз, два, три, аут!

Расходимся, расходимся!

Нет!

Все, ушли.

Ушли?

Да.

Слушай, а здорово мы с тобой придумали все наши сбережения на тебя поставить.

Конечно.

Слушай, папа, ты победил, а что с Фелицией?

Да женись на ней.

Да?

Лет через двадцать наскучит, та подрастет.

Пап!

Я так три раза делал.

Пап!

Ну чего ты?

Ну все!

Все!

Все!

Все!

Ну?

Ну все.

Что мы хотели сказать нашим выступлениям?

Не мешайте детям выбирать свою дорогу в жизни.

Ну, захотел ребенок стать ветеринаром, дороги бога.

А ты достался своим ветеринаром.

Хорошая профессия.

Не хочу я, тебе сказал.

Я не хочу.

Ни минуты покоя, ни секунды покоя.

Вот такая любовь, вот такая любовь.

Бывает в средневековье.

С вами была команда КВС.

Спасибо.

Рыцарский турнир.

Команда КВН Днепр.

Готовясь к этой игре, мы изучили множество архивных документов Средневековья.

В те смутные дни многие тщетно нападали на Русь.

И мы нашли уникальное коллективное послание всех горе-захватчиков.

Итак, глава первая.

Общее логово французов, шведов, немцев и ежесними.

Сказ о том, как неповадно на Русь ходить.

Чтобы застать их врасплох Пехота чуть раньше пошла Особенность русских дорог Пехота совсем не учла Вроде война началась Враг нас громит уже год А где-то в российской глубинке Пехота идет и идет По карте пехота в Москве Реально вокруг Геленджик

Карты российских дорог Поймет только русский мужик Мы вроде и не воюем А войско потери несет Все давно уже сдались И только пехота идет Да с Бог мы вернемся домой И жены позор нам простят И верим ближайшей зимой Тевтонцы за нас отомстят Ответа по-прежнему нет Кто русскую душу поймет Разве что только пехота Если конечно дойдет

Граждане, россияне, к вам обращаюсь сейчас.

Вдруг на дороге в Сибири кто-нибудь видел из вас эти несчастные лица?

Их мы не можем найти.

Это наша пехота.

Видимо, сбились с пути.

Не ходите на Русь никогда.

Интересно, что бы было, если бы рыцари дожили до наших дней.

Итак, глава вторая.

Наше время.

Рыцарь вернулся со столетней войны, и его уже ничем не поднять с дивана.

Генри, выгули собаку.

Ага, только что мечом махал в бою, а сейчас собаку пойду выгуливать.

Потерпит.

Еще один день?

Генри, собака со среды терпит, иди выгули.

Имейте совесть.

Мы вообще-то тебе этого пса покупали, чтоб ты с ним в гламурной сумочке на бал ходила.

Ротвейлера?

Ты сама выбирала пса под цвет сумочки?

Откройте милицию.

Да сиди ты, он нас разводит.

Ну хорошо, давай так.

Ты выгуляешь собаку, а когда вернешься, тебя будет ждать сюрприз.

Я не собака, могу и потерпеть.

Генри, что ты за человек?

Не мог выгулять собаку вчера, когда за шампанским ходил.

Я за шампанским вчера не ходил.

Я только сегодня прибыл.

Да?

А ты умеешь уговорить женщину гулять, гулять, гулять, гулять, гулять, гулять.

А ну стоять!

Стоять, я сказал!

Если бы рыцарская культура дошла до наших дней, то она бы затронула абсолютно все сферы социальной жизни.

Итак, глава третья.

Рыцари кухонного стола из Хрущевки.

Где-то после 22.00 у круглосуточного магазина.

Принцесса, я и эти исконно благородные рыцари пришли к вам, дабы пополнить свои запасы мертвой воды.

Нам, так сказать, для полноты турнира не хватает.

Хе-хей!

До 22.00 надо было за честь принцессы бороться.

Вы мне скажите, зачем вы пьете?

Людмила, честно, откровенно тебе скажу, водку терпеть ненавижу.

Мне само состояние нравится.

Ага.

Вы мне скажите, откуда вы только деньги на эту дрянь берете?

Принцесса, если бы ты была в нашем положении, ты бы прекрасно знала значение такого итальянского слова, как ломбард.

Эй, ломбард!

Вот выгонят вас жены из дому, пропадете в зимнее время.

Зимнее время отменили.

Людмила, может это решит наш вопрос?

У Америки развился комплекс Ведь обнаружен их ракетный комплекс Не боятся даже их в Непале

Ведь из Викиликса все узнали Про про-американцев Стоп, стоп, стоп, стоп Ты мне скажи, мой друг, откуда ты такой умный?

А, я когда сплю, газетами укрываюсь Пасли вон отсюда, а то я прямо сейчас же Продашь!

Вызову инквизицию Я сейчас поговорю Людмила Что такое?

Дай руку, пожалуйста Что такое?

Людочка, я с седьмого класса души в тебе не чаю.

Пупсик мой, очень сильно... Пошел вон!

Да... Ну я хотя бы попытался.

Кольцо!

Опа!

Говорят, времена рыцарских турниров прошли.

А вот буквально вчера наш Игорек под балконом любимой пел серенаду.

Ну, выпал человек с балкона.

Обязательно всем об этом говори.

Страсти на турнирах были времена, Приключений жизнь была полна.

О, и сейчас ты, рыцарь, все в твоих руках, И прославлен будешь ты в веках.

ПОЮТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ ПОЮТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ С любовью, Днепр!

со своим рыцарским турниром.

Следующая команда это команда Гураны Чита.

Купить доспехи все, сумма-то круглая.

Щит стоит три пятьсот, кольчуга шесть семьсот.

Но меч, но меч, аж двенадцать тысяч.

Турнир проходит в лесу.

Средневековье рыцари не только пились на мечах, но и боролись за прекрасных дам, исполняя им сиренады.

Итак, два рыцаря у балкона принцессы.

Брунгильда, я люблю вас!

Нет, Брунгильда, это я вас люблю!

Люди не могут жить втроём, ведь мы не в Швеции живём.

И ваш отец вчера сказал, что на русского выбор-бар.

Не было смысла больше ждать и делить белый свет на правду и ложь.

Я решил лечь под хирургический нос.

Округлитесь, округлитесь, что с тебя?

Округлитесь, округлитесь, что с тебя?

Кто создал тебя такой?

Третий!

У меня такая же есть!

О, прикол, прикол!

А давай, короче, в раз включим на счет 3-4.

Давай, 3-4.

Не-не-не, на секунду позже включай.

Давай, 3-4.

Линда, дай я сам попробую.

3-4.

А, нормально.

Стерео.

Стерео, прикинь, тема вообще.

Мужчины.

Попросили же не мешать.

Не, а что мы не можем серенаду спеть?

Мы же те еще Казановы.

Вон из-за валька сейчас на юбилее две женщины подрались.

Он у одной телефон украл, другой подарил.

Так, мужчины, все!

Еще одним массовым зрелищем в средние века были казни еретиков.

Итак, вечер, костер, еретик.

Женщина!

Ты приговариваешься к смерти, еретик.

Покайся, покайся.

Ну что мне каяться?

Я же ничего не сделал.

Вот именно!

А ведь ты мэр этого города.

Ты хоть что-то должен был сделать.

Женщина!

Цвета инквизиции!

Цвета инквизиции!

Ты приговариваешься к смерти, еретик, и будешь сожжен на костре.

Эй, Валёк, не залипай ты!

Чего ты?

Чего ты всем, что ли?

Эй, погодь, погодь!

Эй, Валёк, Валёк, да-да, правильно, беги за нашими, стойте!

Вы что, не понимаете, куда он побежал?

Он же за нашими побежал.

Сейчас возьмут ножи и табуретки, прибегут, вас же здесь в винегрет искрошат.

Сейчас, сейчас, сейчас.

Кинул!

Кинул, он у меня кинул, ребятушки!

Ну, простите меня, я вам больше не буду мешать.

Ладно, рыцарское благородство подсказывает, что его нужно отпустить.

Ты свободен.

Спасибо, ребята.

Вы прям добрые вообще.

Может, к нам за стол, а?

Присядем, поедим, выпьем, пообщаемся, познакомимся.

Эй, тихо, тихо, тихо!

Что такое?

Не, не, нормально все, бейте.

Все, стоп, стоп, прекратите.

Ну не можем же мы так заканчивать домашнее задание.

Все-таки юбилейный сезон, и хочется КВНу сделать настоящий подарок.

В общем, для каждого в зале, а в особенности для женщин, поет Стас Михайлов.

Она с тобою свело судьбою, Такое люди называют любовью.

Мы вам споем три тысячи слов, Любовь, любовь, любовь.

Своими представлениями о рыцарском турнире делится команда из города Нягань.

Команда, которая называется «Кефир».

В средние века говорили так «Если ты сильнее меня, мой дом – твой дом».

Итак, лихие 1390-е.

Обычная рыцарская семья.

Забирай меня скорей, увози за сто морей.

Хочешь, беги най ногой, у нас феодальный строй.

Твоя семья...

Действующие лица.

Отец много пьет, поэтому кличка «Храброе сердце».

Ну надо же, Жанна Дарк в журнале снялась.

Эротическом?

Еретическом.

Мать.

Немногословно.

Предпочитает мешки ворочать.

Сын, ты такой красивый, слазь на чердак.

Обожаю лезть.

Сын умеет делать два дела одновременно.

Сидеть на шпагате и орать.

Хочет участвовать в рыцарском турнире.

Внимание!

Приглашаем всех на самую высокую гору в королевстве!

Убогим и некрасивым скидки!

Что-то скучно?

Дорогой, спой песню!

Какую?

Небудь!

Хорошо!

Когда летом на рассвете заглянул в соседний сад, там с вуглянку-молдаванку плетью бил маркиз де сад.

Достаточно!

22 притопа, 22 притопа, а там нет пускай узнает вся Европа.

Кто это был?

Сергей Минаев.

А что он делает в средневековье?

Он застрял в прошлом.

Мам, так я буду участвовать в рыцарском турнире.

Мне кажется, ты еще не готов для рыцарского турнира.

Теперь готов.

Ладно, иди.

Рыцарь ты мой недоделанный.

Внимание!

Завтра на центральной площади лошадьми будут давиться нелицензионные трубадуры!

Дорогая, а ты слышала новые предсказания Нострадамуса?

Нет.

Зря.

Неплохой альбомчик.

Песня про то, чем люди будут питаться в будущем.

А в дошираки мне состав не нравится, Но в поездах им все равно питаются.

Вагончик тронется, лапша заварится, Вагончик травится, вагончик травится, Вагончик травится, лапша закончится, Гастрит останется.

Дорогая, теперь ты пой.

Ты же знаешь, я не пою.

Ты меня уважаешь?

Да.

Тогда пой.

Мама в холодильник, меня срочно положи, пропадаю я. АПЛОДИСМЕНТЫ Хозяин, на нас напали.

Кто?

Мангала татары.

АПЛОДИСМЕНТЫ

Давай лучше телевизор посмотрим.

Реклама.

У тебя болит печень?

Возможно, у тебя в печени стрела.

Потому что нужно было покупать доспехи в компании «Феодалстройспецодежда».

«Феодалстройспецодежда».

300 лет на рынке междоусобиц.

Слушай, может лучше сходим на рисовое поле?

Потом на ржаное.

Еще на ячменное зайдем.

Ммм, пройдемся по злачным местам?

Внимание!

Владелец черной кобылы Госклеймо 375 Срочно уберите!

Куда это они?

Так сегодня распродажа в Камелоте!

Спасибо!

Сдачи не надо.

Сын, ты где был?

Ты на солнце смотрел?

Знаешь, который час?

Я на рыцарском турнире всех-всех-всех убил.

А приз тебе дали?

Нет, я же говорю, я всех-всех-всех убил.

И жили они долго и счастливо.

Европа все-таки.

Дорогие друзья!

А в конце нашего музыкального домашнего задания нам бы хотелось поблагодарить охрану мэра Нягани за предоставленные костюмы и копья.

Последний рыцарский турнир, за ходом которого нам с вами предстоит понаблюдать силами, команда КВН Астана Кайзет.

Дамы и господа, представьте, Казахстан подал заявку на проведение открытого рыцарского турнира 1214 года.

И вот в Казахстан приезжают представители Международного Олимпийского рыцарского комитета, сокращенно МОРК.

О, ну наконец-то!

А мы уже все морки, все больницы обзвонили, а вас нет.

Добро пожаловать!

Стоп!

Времени мало, поэтому быстренько показывайте готовность Казахстана к проведению рыцарского турнира.

По порядку.

Согласен.

В каких видах спорта будут соревноваться рыцари?

Вот.

Так, что это за соревнование?

Догони барана на лошади.

В чем сложность догнать барана на лошади?

А вы когда-нибудь пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади?

Баран на лошади очень быстрый зверь.

И хитрый.

Ну, допустим, кто у вас будет выступать на церемонии открытия?

Министрели.

Опа, какие министрели?

Министрель культуры, министрель спорта и министрель образования будут петь карузо.

Они хоть слова знают?

Да там слова знать не обязательно.

Там петь надо.

Чем хороша эта песня?

Тем, что слова в куплете этой песни никто не слушает и не знает.

Можно петь про природу, про погоду, вставлять слова типа пассатижи и всякую ересь.

Продается в Форд Фокус 98-го года в отличном состоянии.

Встреча на лобовом стекле вот в этом месте.

Судебным приставом Главное в этой песне делать умное лицо, швырить бровями, стоять на сцене и разводить руками.

Набрать побольше воздуха в легкие и выдавать информацию, которая не имеет смысла.

Можно даже наконец-то петь, вообще ничего не петь, но очень эмоционально.

Спеть «тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык» никто и не заметит.

А вот припев уже петь нужно без обмана.

Про рыцарский турнир, про степи Казахстана.

Ну, с открытым, с открытым в принципе понятно.

У вас нет основного символа турнира.

Есть!

Художник!

Я здесь!

Вот, пожалуйста, символ турнира.

Так, что это?

Дракон на скутере.

Вы с ума сошли?

Этого не может быть.

О!

Дельфин, значит, на лыжах может, а дракон на скутере нет.

Нет.

Хорошо.

Вот есть церемония награждения.

Смотрите.

Так, что это значит?

Ну, тут же все понятно.

Ну, четвертое место лучше не занимать.

На турнире все должны быть равны.

Вот, пожалуйста, все равны.

Это гуманная игра.

Не нужно никого вешать.

Вот, пожалуйста, никого не повесили.

Просто усыпили и все.

Символом турнира должно быть животное.

Животное есть животное.

Смотрите.

Что это?

Рыба.

Какая рыба?

Ну как какая?

Посмотрите, все двойки на столе ходов не осталось.

Это рыба получается, ну.

Сударь, идите вон.

Санты сударь.

Давай, давай.

Нормальный с ним получился.

Ну как?

Ну так как?

Мы не можем проводить у вас турнир.

У вас нет главного атрибута рыцарского турнира, да вы сердца.

Ну зачем?

Я объясню.

Ну, петушки-то за курочку должны бороться.

Но ты же когда в баре третье мохито заказываешь, ты же на что-то надеешься.

А, женщина что ли?

Так у нас за женщин не дерутся.

У нас за идею рубятся.

Без девушек будет скучно.

У вас есть какие-нибудь развлекательные мероприятия?

Конечно.

Виа Пламя.

Вокально-инквизиторский ансамбль.

Галилей утверждает.

Мир правит наугад.

Астрономия рулит Католичество скука

Зелёною весной под старою сосной Пришла Жордана мысль очень умная.

Костёр под ним горит, а он одно твердит, Поверьте, люди, мне земля круглая.

Жордана не грешник и не вор, Алхимик такой был приговор.

Кап-кап-кап пытается Жордана Только из слезой тушить костёр.

Браво, браво!

Ну хорошо, хорошо, хорошо!

Ну а где у вас будут располагаться основные спортивные объекты?

У вас же степь кругом!

Я бы не торопился с выводами!

Внесите макет!

Что это такое?

Это же просто степь!

Подождите!

Вот кнопка!

А вот это вы!

А вот это вы очень даже здорово придумали.

Ну, придумали здорово.

Правда, есть одна проблемка.

Какая?

Вот ходим-ходим постепенно, ищем вот эту кнопку, чтобы на нее нажать, и так же все появилось.

Ну, хорошо, хорошо.

Мы, в принципе, согласны.

Ура!

В принципе, согласны!

Вы нам будете как бы благодарны.

Мы благодарны.

Спасибо вам.

А спасибо на хлеб не намажешь.

На хлеб не... Я объясню.

Ну вот, вы торт испекли, а один кусочек нужно... Но мультик смотрели.

Мы делили апельсин, много нас, и нас как бы тоже двое.

У зайчика была избушка лубиная, а у лисицы ледяная.

А лисица хотела себе лубиную.

Им что, всю сказку рассказывать?

Как с русскими просто было, а?

Медведь, зима, спячка!

Вот хотелось бы, чтобы он не лапу сосал зимой, а коктейль на мальдивах, понимаете?

Вам что, деньги нужны, что ли?

Какие деньги?

Вы с ума, что ли, сошли?

Не нужен нам такой турнир за деньги!

Пойдем!

Ты посмотри!

Куда идти кругом степь?

Кнопку ищи!

Ну так как мы согласны проводить турнир у вас.

Только вы нас в степи не оставляйте.

Пожалуйста.

Вы знаете, 10 лет назад на месте новой столицы Казахстана была просто голая степь.

Как хорошо, что в Казахстане есть один человек, который все-таки нашел эту кнопку.

Побеждает добро.

Честь и смелость им всегда!

Будь сильнее!

Пусть так пусть!

Сыгран последний конкурс игры и на нашей площади должны появиться все команды.

Дорогие друзья, право вписать заключительные слова в летопись средневековой истории по КВНовски представляется нашему уважаемому жюри.

Можете, как летописцы, подробно остановиться на творчестве каждого из рыцарских коллективов.

Итак, слушаем нашу уважаемую жюри.

Михаил Задорнов.

Ну, прежде всего, я оцениваю так.

Вот если я смеялся искренне, мне понравилось.

Мне очень понравилось, как придумывают ребята из команды «Кефир».

И знаете, ребят, я так скажу.

Вот 100 грамм алкоголя в жизни человека уменьшает на 15 минут.

А 10 минут смеха продлевает на час.

Про алкоголь.

Откуда такая информация, Михаил Михайлович?

Я проводил опыты.

Понял.

Подробности не требуют.

Я сегодня, когда вы выступали, так смеялся, что имею право полночи сегодня пить за 50-летие КВН.

Я вам хочу 6 баллов поставить.

Спасибо.

Игорь Верник.

Ребят, спасибо большое за замечательную игру.

Все, конечно, молодцы.

Всех очень приятно смотреть.

Много хороших шуток.

Интересно смотреть новые команды.

Средневековье время, как известно, суровое, поэтому буду краток.

Всем спасибо.

Я отправляюсь в Нягань.

Во-первых, люблю кефир.

Во-вторых, не понимаю, откуда там такое количество самородков.

Браво, ребят.

Просто вообще, просто за гранью, за гранью.

Михаил Ефремов.

Жалко, Александр Васильевич, что сегодня во время такой средневековой темы среди нас нет Леонида Ермольника, который в средневековье... Он специалист?

Дока, конечно, снявшись у Германа, там же все.

Но мы еще не видели результат.

Тут мы результат видели уже.

Спасибо большое за этот результат, за игру.

Но не огонь это не огонь, а у остальных огромный потенциал.

Дети, вам отдельно.

Вам отдельно спасибо.

И спасибо команде Читы, что она появилась.

У вас тоже очень большой потенциал, как у всех.

Спасибо казахам за песню.

Спасибо, Миша.

Юлий Гусман.

Да, спасибо.

Курение...

Употребление алкоголя.

Обрывает жизнь лошади в очень короткий срок.

А смех для лошади очень полезен.

Должен вам сказать, что я думаю, что вот суммирует то, что Миша сказал про медицину, что я вот добавил, это в сущности простыми словами сказано в одной из песен, что гипертоник танцует тектоник.

Большое спасибо за это наблюдение.

Но вот я сидел с вами, Василич, и смотрел.

Какая география?

Астана, Чита, Днепропетровск, Москва, Ягодь, вообще неизвестно где.

Какая биография у нашего КВН?

50 лет.

Но я вам скажу, играйте в КВН, смотрите КВН.

Все только начинается.

Спасибо.

Спасибо.

Председатель жюри Константин Эрнст.

Днепр, мы вас любим.

Астана, молодцы.

Отдельный привет нашедшему кнопку.

Гураны, очень впечатляющая визитка была.

Дальше надо работать.

Визит производит впечатление, но из такого КВНовского вуза вам нельзя не соответствовать.

И, Аркадий, продолжайте говорить красиво.

Спасибо, уважаемые жюри, но у нас любая история, это не только слова, но еще и цифры.

Поэтому оценки за последний конкурс от вас в порядке выступления команд.

6 баллов максимум за этот конкурс.

Итак, музыкальное домашнее задание, рыцарский турнир.

Команда Квен, визит, Москва.

5-5-5-5-5.

Команда КВН Днепр.

4, 5, 5, 5, 4.

Команда Гураны.

5, 5, 5, 5, 5.

Команда КВН Кефир.

Все судьи 6 баллов.

И рыцарский турнир команды КВН Астана КЗ.

Казахстан 4-6-5-6-5.

Спасибо.

Остается узнать средние баллы и общий итог сегодняшней игры.

Слово редакторам.

Средние баллы за музыкальное домашнее задание.

Астана КСЗ 5,2 балла.

Гураны 5 баллов ровно.

Днепр 4,6 балла.

Визит 5 баллов ровно.

Кефир 6 баллов ровно.

Общий итог игры.

Сборная Днепропетровска Днепр 9,5 балла.

Астана КСЗ 10,2 балла.

Гураны Чита 10,6 балла.

Визит Москва 10,7 балла.

Кефир Нягань 12 баллов ровно.

Дорогие друзья!

Итак, по результатам второй игры сезона средневековая история закончилась победой двух команд.

Второе место в игре за командой КВН Визит Москва.

Минит Москва.

Наше поздравление.

И первое место сегодня достойно и по праву заняла команда КВН «Кефир» город Нягань.

Остальным командам остается продолжать ждать окончания этапа 1-8 финала нынешнего ювелирного сезона.

Спасибо.

До следующих встреч.

Пока.