МНЕ СТЫДНО | В гостях Арнат Утепбергенов, Зарина Есембаева, Рустем Мереке

Вы смотрите шоу «Мне стыдно», шоу, в котором гости рассказывают свои постыдные случаи.

Давайте встречать гостей этого выпуска.

Зарина Исимбаева, Рустем Мелике и Арнату Тимбергенов.

Харина Кеев, здрасте.

Здрасте.

Слушайте, меня так пафосно не встречали, даже когда мне делали обвязание.

Привет.

Так.

Что тебе делали?

Обрезание.

Обрезание?

Есть такой казахский обычай.

Это в первый раз?

Допустим.

Несколько раз делаю обрезание.

А что?

Несколько раз обрезание делаю.

Да, Зарин, там просто ты не знаешь.

Иногда бывает, когда надо.

Это зависит от финансового положения.

И от длины?

Ну, наверное, длина от этого зависит уже больше.

Вот так вот, да?

Мы начинаем выпуск с обрезания.

Ты просто такой, блин, нужны деньги.

Ну ладно, чуть-чуть короче, ничего страшного.

Спасибо большое, что пришли.

Честно говоря, очень давно хотели видеть Арната.

Потому что мы здесь комиками постоянно собираемся, и у нас есть много постыдных случаев.

И нам вроде и стыдно говорить, но мы уже перебороли в себе это.

Но Арнат очень долго сопротивлялся.

У меня все истории такие, знаете, интимные.

Просто так не даешь желания.

Я шучу, на самом деле.

Просто я переехал сюда недавно, а вы здесь развиваетесь, все классно.

Я, наоборот, хотел попасть к вам.

Почему ты так внезапно мне так сказал?

Он просто хочет сказать, что ты недоступный.

Ты недоступный просто был.

Не сразу отдался.

Недоступный, да.

Смотри.

Я женатый, можно так сказать.

И недоступный тоже.

Да, мы приглашали тебя в шоу, и ты говорил, я женатый.

И все.

Да, ну, что, какие-то, может быть, новости у вас есть?

Да, кстати, можно, это даже, наверное, не новость.

Скажи, ты вот так вот сделал сейчас?

Хотя нужно было сделать вот так, да?

Прическу поправила.

Кукушка как будто что-то сделала.

Об этом, наверное, надо говорить.

Так я буду выглядеть всегда.

Впервые за 10 лет, в 2015 году, я на одной сцене с Тарнатом Утибергеновым.

В последний раз мы с ним были.

ИП Сакена Газизовича, помните?

Ой-бой, Махаца Бутисона.

Вот я второй!

Вот он мне это говорил.

Вот впервые я с ним наконец-то на большой сцене.

Вот оно как.

Привет.

Ты сам не знал.

Приятно познакомиться.

Привет.

Забываю иногда.

С юбилеем поздравляю.

А я с Арнатом играл.

Мы играли в 2003-2005 году в Караганде в КВН.

Ты же его старшак по КВН.

Ты его старшак по КВН.

Мы здесь собрались все практически с Караганды.

С Караганды, да?

Да, и еще больше.

Мы втроем.

Мы из города Сарань.

Да даже не Сарань.

Рты, блядь.

Это, блин, просто когда говорят «Сарань», а я такой «А, ну».

А РТИ — это типа за Сарань, представляете?

И мы оттуда.

Сарань — штат РТИ.

Да, мы сейчас за кулисами это обсуждали и думали, зал как-то получше это воспримет, но... Да, более того, что мы учились, оказывается, в одной школе, где друг друга не знали.

Ну, это просто.

Это твои проблемы.

Да, да.

Не знаю, мне не говорили, типа, показывайся, Арнат.

Ну да, тогда мало кто показывался ко мне.

Да, ну мы... А в КВН вы где начали играть?

В школе?

Мы играли в КВН, у нас была команда «Давай-давай».

Почему «Давай-давай»?

Да, Галым учился на один курс выше, типа, он постарше был.

Я пришел, они говорят, у нас команда «Давай-давай».

Что-то.

А это название нам осталось от наших предков по КВН.

Знаешь, что самое смешное?

Можно я скажу?

Вот очень смешной момент.

Я пришел, вот я всегда говорю эти моменты, как я начинал вообще в целом КВН.

Первое слово, когда я играл в КВН, в целом, это было первое слово просто «репетируешь, приходишь ночами, ночами репетируешь, репетируешь».

И мое первое слово на сцене было просто «иди».

Ночью остаемся, там старшики смотрят, кастармен с девушками сидят, молодой молодой.

«Иди».

Ну неправильно же отыгрываешь!

Давай ещё!

Просто одно слово!

И самое интересное, что именно моя фраза просто попалась в телевизор.

И все такие… Он попался именно на телевизор.

Просто одним словом.

«Иди».

Ай, блин, что-то здесь… А потом «ой-бой».

Не-не, «ой-бой» — это потом.

Сейчас Дезорин потом расскажет тебе.

Сейчас всё будет.

Я помню первую шутку, которую ты написал в КВН, которую мы в гримёрке писали.

И я единственный, кто над ней посмеялся.

Там шутка была такая.

Человек садится, подсаживается к другому на стадионе и говорит, «Чё, наши проигрывают?» Тот такой, «Нет, выигрывают».

«А чё ты плачешь?» «Да просто насморк».

Серьёзно?

Слушай, ты сейчас реально говоришь или ты сейчас… Я отвечаю.

Боже мой, какая у тебя феноменальная память.

Понимаешь, это было настолько плохо, что смешно.

Это вот не может быть.

Почему ты помнишь, а я не помню?

Это же странно.

Ну, потому что это одновременно и самая худшая, и самая лучшая шутка, которую я слышал.

Ну, может быть.

Так, ну, спасибо вам, что пришли.

Какие-то, может быть, новости, Зарин?

У меня особых новостей нет.

У меня как первый монолог вышел на Ютьюбе.

Если кто не смотрел, пожалуйста, посмотрите.

И всё.

Да, на самом деле, это, ну, я бы честно сказал, что ты такая восходящая звезда стендапа.

Спасибо.

Очень смешной монолог.

Посмотрите обязательно.

Вот.

И, Арнат, что у тебя?

Ну, а что у меня?

Смотри.

Так, ну, снимаю вайны, если есть желание, посмотрите.

Кстати, с 10 апреля стартует фильм, называется «Все на маслы».

Маслы, это которые вот эти, что ли?

Название.

Ну, как бы сказать, соглавная роль.

Соглавная?

Ну, ты просто там будешь продавец в магазине.

Ты скажешь, иди.

Иди.

И все.

Вообще, в целом, просто приходите.

Давайте поддерживать наш отечественный казахстанский фильм.

Ну да.

А то ходите на Муану.

Так, все.

Давайте, наверное, приступать к вашим... Мы готовы.

А?

Мы готовы.

Да.

А у тебя ничего нового нет?

Ехать надо.

Галам, как скажешь.

Ты как моя жена.

Ты как моя жена.

Знаешь, я надеваю куртку, она такая, куртку надень.

Галам, мы готовы.

Давайте приступим к истории.

Ты такой, мы готовы.

Нет.

Хорошо.

Ты первый будешь рассказывать?

Спешишь ты?

Да.

Нет, в смысле, я готов.

Дай ему еще на химзавивку.

Итак, давайте похлопаем Рустем Мирике и его постыдной истории.

Это как раз таки... Мне сейчас стыдно.

Это было про тот момент, когда мы с Арнатом выступали на Comedy Battle на ТНТ.

Это был 2015 год примерно.

Меня узнавали в Караганде где-то каждый десятый человек узнавал.

Его узнавал каждый третий человек.

Когда мы вдвоем идем, каждый второй человек нас узнавал.

Откуда у тебя такая статистика?

Ну окей, хорошо.

Каждый третий.

Я говорю про то время, когда мы были чуть-чуть медийные.

Сейчас нет.

И однажды мы с ним идем, мимо остановки проходим, и там на остановке девушка нас узнала.

Такая типа...

«А вы же эти...» А мы специально шаг медленно делали.

Ну, приятно же.

Шаг медленно делали.

Типа, да, чё, чё, чё.

И она такая, «А вы...» Ей лень вспоминать было.

Мы идём, угораем просто.

Да нихрена так не было.

Чё ты, блин?

Ты про себя.

Про себя говори.

Я идеальный.

Это было то время, чтобы вы понимали, примерно то время.

Я учился тогда заочно, и я поступил наочно в университет.

А можно говорить университет название?

Да, не бойся, чё ты, разберёмся.

Я же рядом.

Можешь говорить университет прям.

Разнесём.

Арнат, у тебя есть два фаната вот здесь вот.

Два фаната твоего здесь.

Спасибо, папа.

Я поступил в КОПЕР, в кооперативный университет.

Я тогда там Comedy Battle, КВН, я тогда в клубе еще работал.

Я был чуть-чуть популярный в Караганде.

Чуть-чуть популярный в Караганде был.

Я просто вот с ногой зашел в университет.

Со мной даже чуть-чуть фоткались.

Типа на документы сфоткали тебя.

Один раз сфоткали на документы.

На проездной.

Столько пафоса.

Я...

Я выпендривался.

И то вот так сфоткались и потом, а?

Я чуть-чуть выпендривался, честно.

Мне стыдно за то, что я выпендривался.

Мне преподаватели доверяли вести мероприятия в университете.

Типа там проведи 8 марта, проведи там Новый год.

И однажды мне сказали, типа декан нам сказал, что скоро будет КВН.

Мне поручили провести КВН.

Я провел... Я собрал команду себе, кастинг устроил.

И все.

8 ноября мы играем КВН.

Было три команды.

УФФ, ФУФБП.

Прости, что?

Это был чемпионат буквы Ф?

Человек заикнулся.

Просто кубок выглядит как буква Ф. Что-то внезапно завоняло.

Фу-фу-фу-фу, как будто прозвучало, да?

Я назвал три команды.

Ты назвал три буквы, блин.

Нет, одну букву три раза.

В разных положениях.

И побеждает ФФФ.

И остальные такие, простите, ФФФ мы или ФФФ они?

Отбор по ФФФ было.

Не думал, что вы докопаетесь до этого.

Жюри говорят, ну было очень смехно.

Все щепелявили ФФФ.

Ситепс он имел ОФФФ и ОФБП.

Вот.

Парень не сдаётся.

Окей.

Ты был в жюри, кстати.

А чё ты ничего не помнишь?

Да, я помню.

Я тогда был без зубов, кажется.

Почему?

Почему?

Поэтому ты так фе-фе-фе.

Он был... А, милой меня.

А, битва!

Ай, живот болит.

Может, пора раздеть?

Короче...

Неожиданно.

Показать футбол.

Мне доверили КВН, наш факультет.

Всё, ФБП.

Первый конкурс — приветствие.

Вы знаете, что такое приветствие.

Второй конкурс — биатлон.

Кто не знает, что такое биатлон, конкурс в КВН — это типа разминка в КВН, но только один человек читает шутки.

На вылет.

А я в этом моменте был мастер спорта в биатлоне.

По вылету.

По вылету.

Конечно, пи***л, вылетел.

Забыл шутку.

Человек-мастер спорта.

Малыш, не спойлери, пожалуйста, историю.

Да извини.

Я был мастер спорта по биатлону.

Я тогда еще выступал в рассмеши комика перед Зеленским с биатлоном.

Я выиграл деньги, гривны.

Я такой, все, я читаю.

Выступает первая команда, ну, примерно орда шаутит.

Единственная команда, где девочка читает.

Чуть-чуть лучше.

Я такой думаю, дайте мне, дайте, всё, я сейчас.

Её?

Неожиданно напрягается.

До меня доходит очередь.

На лопатке.

Вот за что я его люблю, я не понимаю.

Да ладно, извини.

Я читаю шутки в тишину, вообще сильно в тишину.

И мне жюри говорит, по-моему, даже он... Мерике, ты вылетаешь.

Я в шоке, просто я за кулисы иду, а что происходит вообще?

Первая команда дальше продолжает читать шутки, а вторая команда, где девочка читает, девочка разрывает шутками.

Просто каждая шутка в разрыв.

Я просто за кулисами смотрю и думаю, это кто вообще?

Что за девочка вообще?

Что за девчонка вообще?

Я просто в то время, я общался со всеми, со всеми людьми, а вот ее я первый раз в жизни вижу.

Типа ты в университете Филипп Киркоров.

Кто это?

Что?

Но с такой прической.

Ну да.

Подожди.

Ну да, ну да.

Из всех знаменитостей ты выбрал Филипп Гергорович.

Потому что «Ф» на букву «Ф».

Спасибо большое.

«Ф» у ФВП.

Почему нет?

Да, да.

Да, извини, блин.

Спустя много времени, много дней я эту девушку иногда видел.

Думаю, кто это?

Она мне не то чтобы даже понравилась, она... Ей было плевать, кто я такой.

Ей было срать вообще, кто я такой.

Да, блин, ты всю историю говоришь на тебя.

Насрали.

Что ты за человек?

Меня подцепило то, что ей плевать, кто... Ну, то, что... Плевать, это уже нормально.

В твоем случае насрать.

Ладно, извини.

Я просто его люблю очень.

Он меня любит шкнить и подкалывать всегда.

Ну, не тебя больше.

Да.

Суетеп, короче, я начал ее изучать, кто это, чем она занимается.

Иногда у нас пары совмещались.

Я понял, я обнаружил то, что ей нравится Бритни Спирс.

Да.

Мне не нравится Бритни Спирс.

Ну да, конечно.

Нам это очень важно.

Тебе Бритни Спирс не нравится, оказывается.

Запишем.

Будем иметь в виду.

Завтра утром прочитаю.

Ты же понимаешь, что на твоей истории я точно так же буду делать.

Я больше не буду рассказывать вообще.

Может, я сейчас встану и уйду, этого хватит.

Вообще-то я гость.

Насрать вам!

Ладно, шучу.

Говори, говори.

Спасибо.

Мне не нравится Бритни Спирсовна.

Но я старался ей понравиться.

Просто иногда случайно, вот что-то мы с ней вместе пересекаемся, я такой типа случайно ручку уронил и такой «Упс, I did it again».

Ей плевать было на это, честно говоря, ей плевать.

Я иногда даже своему другу говорил, вот она рядом, я говорю «Ты капец какой-то, блин, что ты ведешь себя как токсик?» Ей плевать было.

Я думал, может, на лысо подстричься, я не знаю.

Ей плевать было.

Абсолютно ей плевать.

И я помню точно день 2 декабря у нас экзамен, совмещенный был экзамен, она выходит с аудиторией, сдала экзамен, я говорю, поздравляю тебя с двойным праздником.

Она говорит, в смысле с двойным?

Я говорю, ну сегодня же день рождения Бритни Спирс.

А сегодня как раз-таки 2 декабря день рождения Бритни Спирс.

Она такая, ой, спасибо, ты что, знаешь?

И мы заобщались.

Мы заобщались, и я пригласил ее на свидание.

И она согласилась.

И это было для меня просто вау.

Ничего себе.

Так, интересно.

Я сам... Наконец-то заинтриговал.

Почему?

Ну просто, что ты не можешь меня заинтриговать, что ли?

Может, я заинтригованный вот сейчас?

Давай.

Давай, удиви.

Что у вас там дальше было?

Я сам по себе романтик.

Хату снял.

Что там дальше?

Деньги замутил.

Мамы спросил.

Пока рано.

Я ее пригласил погулять в парке в Караганде.

А кто не знает, в парке в Караганде есть озеро.

Озеро Аула-Чиндей.

Есть еще остров в парке.

Не такой, как вы представляете, типа Мальдивы-Сяхта, а вот... Океан.

По размеру где-то вот так вот.

Это просто как камень торчит.

Там кусты.

Абсолютно некрасиво.

Красиво, не знаю.

Мне нравится.

И я подумал... Пусты примерно как твоя прическа.

Да что вы докопались до моей прически?

Просто из озера торчит вот так вот.

Как будто, знаешь, вот так откроешь, а там два яйца.

Два яйца?

Да, как будто птица сейчас прилетит туда и будет птенчиков кормить.

Да, защищать будет.

Да, блин.

Заебал.

— Два яйца.

— Вполне сексуальная причёска, чё ты?

Нет, прикинь ещё, это два яйца — это не эти… — Не яйца.

— Не птичьи.

Мужские.

Ну да, я это имел в виду.

Не птичьи.

Странно, что было бы, если птичьи.

Он когда приходит к парикмахеру и говорит, только здесь аккуратно, здесь… Не порежьте!

Пожалуйста, тут не растет.

Я все это отсюда укрываю.

А то как-то неприлично.

У меня есть такие друзья, которые отсюда вот так.

Я правильно понимаю, что мы обсуждаем не остров, а яйца?

Да, ты правильно понимаешь.

Наверное.

Давай вернемся к Бритни Спирсу.

Бритисбирск уже все.

А, да?

Короче, озеро на Лещенбе, бар Остров.

Я подумал, что будет прикольно, если мы сделаем ужин на острове.

Вау.

Ну, я романтик, я романтик.

Не одеваться?

Да-да-да, Зарина.

Я говорю, яичницу приготовил.

Яичницу тоже приготовил.

Короче...

Мы уйдем с яичной темой куда-нибудь?

Ну тебя посмотришь, не уйдешь как-то.

Надо не смотреть.

Я подумал, что будет прикольно сделать свидание на острове.

Чтобы сделать ужин на этом острове, нужны стол и стулья.

Я замутил... Оно моргает, эти дешевые пластмассовые синие эфесовские столы.

Угу.

Так.

Я, короче, замотил стол, два стула туда принес.

Короче, мы с ней встречаемся примерно в четыре, но я туда где-то в два часа со своим другом принесли туда на остров, договорился с лодочником, принесли столы.

Я думаю, будет прикольно, если мой друг будет официантом.

Он одел бабочку, рубашку.

Это же не он.

Нет, нет, нет.

Явно нет.

Это не он.

Чтобы в какой-то момент... Короче, в плане моем такой.

Мы, короче, купаемся, плывем на лодке.

Ну да, да, купаешься и плывешь.

Плывем на лодке, на остров приплываем.

Приплываем на остров.

Не девайся.

Приплываем на остров.

Сейчас не знаю.

Доходим до стульев.

Я такой...

Официант.

И приходит официант такой, да-да-да, спал.

Я принесу вам закуски.

Я купил, короче, хе.

Салаты хе.

Самые дешманские.

Это самый романтичный салат.

Да.

Ещё одноразовые посуды, полиэтиленмин, вот так вот, короче.

Ничего себе, дорогой салат, по идее.

Нет, хороший салат, это аперитив.

Ничего себе, ты опустил.

Я ещё почему-то подумал, что очень сильно важно и романтично будет... В романтичных фильмах, где вот крышка... Как в «Том и Джерри».

Да-да-да.

Но я не нашёл, нигде нету.

Я дома нашёл от казана крышку, короче...

Которая вместо крышки от крана.

Надо еще найти блюдо, которое совпадает.

Схет?

Но оно не круглое, оно такое, чуть плоское.

Я купил то ли самсу, то ли пиццу, короче, неважно, все.

Друг меня ждет, официант меня ждет на острове.

Я говорю, все, в 4 буду здесь.

Он такой, все окей.

Я возвращаюсь в парк, встречаюсь с ней в 2 или в 3, не помню.

И мы гуляем.

Мы гуляем, что-то там, аттракционы, там, сладкая вата.

Я потихоньку её веду уже к пирсу.

К пирсу я говорю, давай сейчас скоро поедем на остров.

Она говорит, боюсь.

Я тоже забоялся бы.

Маньяк, блин.

На остров ведёт.

Вот там вот, видишь, одинокий стоит, там только кусты.

На голове яйца ещё, конечно же.

Потихоньку подвожу ее к пирсу, и здесь начинает сильно портиться погода.

Прям дождь начинает.

Прям асхпай, но потихоньку сильнее, сильнее, сильнее.

Прям сильнее дождь начинается.

Она говорит, давай не в этот раз на остров поплывем.

Я говорю, давай проведи меня до остановки.

Я ее провожу до остановки.

Все сильнее, сильнее дождь начинает идти.

Ну мы уже прям мокрые.

Прям... Не о дожде.

Просто вспотел.

Ладно.

Я ее спасаю сумкой, пакетом, чтобы она прическу не испортила.

У нее уже макияж начинает течь.

Дошли до остановки, она садится в автобус и говорит, давай завтра... Она мне говорит, давай завтра в кино сходим.

Сегодня классный день, давай завтра сходим в кино.

Я такой, да, давай.

Классно, супер.

И я тут вспоминаю то, что на острове мой друг...

о существовании которого знает только я. А мы с ним договорились встретиться на острове в 4 часа дня.

Я смотрю, часы 4.30 примерно.

Я начинаю ему звонить, а у него сотка выключена.

Я просто бегу сквозь дождь на пирс.

Очень сильно долго бегу, примерно 10 минут.

Я сильно мокрый после дождя.

Подбегаю к пирсу, а там вот эта Аташка, которая отвечает за лодки, говорит, «Всё, без шахпаймсды, мы никуда не...» Как в фильме, знаете, с фонарём?

«Всё, без... Хьюстон, Хьюстон, всё, отмена, отмена!»

Я говорю, нам срочно надо на остров, там человек.

Он говорит, мозги не битые.

Ты что, гонишь, что ли?

Какой нахер человек?

Хьюстон, Хьюстон, что ты несешь, больной человек?

Я говорю, нам... Какой Хьюстон?

Я говорю, нам срочно нужно туда, на остров, там человек.

Он говорит, мы туда не поплывем.

Я говорю, пять тысяч.

Он говорит, мы поплывем.

Короче, он меня посадил на лодку, дождь, я до нитки мокрый.

И страшно было то, что вот так вот где-то плывем от шторма, и где-то на середине пути... Да, вы будете очень сильно удивлены, когда увидите это озеро.

Ну, ветер, ветер плюс чамбер.

Сильно страшно.

Я на середине пути.

Знаете, что страшно?

Вижу то, что синий стул плавает.

Синий стул плавает.

Ну да, синий стул, когда плавает, бывает страшно.

Иногда бывает, знаешь.

Когда плавает... Ну да, извини.

Короче, доплываем до острова.

С горем пополам доплываем до острова.

Я бегу к месту своего ресторана.

Нету ресторана, нету ресторана.

Ни стола, ни стульев нету.

Я начинаю рыскать по кустам.

Его зовут «Эй, эй, эй».

А они под столом, прикинь, с девушкой.

«Обманули пранк!»

Ну вдруг, я же просто накидываю.

Вдруг, может быть, кто его знает.

Короче, я нашел его.

Я нашел среди кустов.

Короче, среди кустов.

А он писает.

Дождь.

Я напоминаю, дождь, шторм.

Ну да, дождь, шторм.

Не писают, что ли?

Я иногда делаю так.

Я иногда под шторм сикаю.

Короче, под кустами, под столом, синим столом, под Эфесом, Бещаря сидит весь мокрый, мокрый.

Он меня увидел, я говорю, он на меня смотрит и говорит, пошел в жопу со своей романтикой, блядь.

На меня смотрит, у него еще рожа вся оранжевая, он хе съел.

Он хе съел.

Вот гнида.

Под крышкой казана сотка его выключена.

Все, я его забрал.

Все, я тебя спасаю, жизнь тебе...

Короче, все, мы его забрали.

Возвращаемся обратно.

Все, мы разъехались.

На следующий день я рассказываю этой девушке.

Она говорит, капец, хорошо, что я с вами не поехал.

Было бы три жертвы, а не одна.

Заглядывая вперед, скажу то, что я с этой девушкой начал встречаться, и сейчас мы женаты.

Боже мой.

Это было наше первое свидание.

Ой, блин.

Лайк.

Лайк.

Комментарий.

И после этого я решил тщательнее подготавливаться к сюрпризам жене.

Вы, мужчины, всегда мудритесь с подарками.

Просто приобрети я подарочную карту золотого яблока.

Что ты смеешься?

Не мешай.

Слушай, еще раз ты сейчас запутаешься.

Я же не могу всегда быть добрым.

И после этого я решил тщательнее подготавливаться... И после этого я решил тщательнее продумывать сюрпризы для жены.

Я моргнул.

Давайте еще раз.

Любите его.

И после этого я решил тщательнее подготавливать сюрпризы для жены.

Вы, мужчины, всегда мудрите с подарками.

Просто приобретите я подарочную карту золотого яблока.

Да.

Она потом сама приобретет то, что ей нужно.

Бьюти-подарки, аксессуары, украшения, белье, товары для дома и для спорта.

Золотое яблоко.

Золотое яблоко.

Золотое яблоко.

Золотое яблоко.

Золотое яблоко.

Золотое яблоко.

Золотое.

Золотое, золотое яблоко.

Золотой, золотой.

Яблоко.

Давайте похлопаем.

Это вся история.

Спасибо большое.

Очень крутая история.

Спасибо огромное тебе.

Вот и умора, конечно, бля.

Поржал, бля.

Да, кто расскажет следующую?

Кто из вас, как вы думаете?

Слушай, хочешь, я могу рассказать?

Как тебе удобно?

А тебе как удобно?

Нет, я... Почему ты всегда флиртуешь?

Нет, просто я говорю, могу рассказать что-нибудь.

Нет, ты гость просто, я право выбора за тобой оставляю.

Чики-брики.

Давай, ладно, давай с Улифа.

Ну все.

Это я получается?

Давай ты.

Хорошо, я. Давайте похлопаем за Рину Есимбаева и ее последнюю историю.

Так, я немного расскажу о себе.

Я мама, очень строгая мама, всегда перед детьми выпендриваюсь, типа, вот это правильно, вот это неправильно, вообще.

Я всегда такая, знаете, норовоучение, и от меня доброго слова не услышишь.

В общем, так, у меня трое детей, три сына, да.

Мальчик и два мальчика.

Чтобы понятнее было, у меня, получается, один ребёнок родился, а потом два ребёнка.

В следующий раз — три.

— Наверное.

— Ты как пирамиду рожаешь.

Да, я это... На что ты рассчитывала?

Или ты рожаешь одного ребенка, а он приводит двоих?

Потом пятерых рожаешь?

В общем, у меня три сына, и получается, старший, он такой, знаете, спокойный, очень, типа, воспитанный.

Старшие всегда такие.

Старшие адекватные.

Нежные.

Нежные.

Он такой стеснительный прям.

Ты что, старший, что ли?

Нет, просто я... Может, нежные.

Он как будто встречался со старшими.

Я просто знаю старших, они нежные.

Ласковые.

Ты, кстати, Арнат же младший, да?

Нет, я средний.

У него есть родной брат, копия Арната.

Да ты просто не шаришь красоте.

Ты просто не понимаешь вообще, что ты несешь.

Он просто распространяется, чтобы его больше стало.

В общем, средний сын, он шустрый.

Он, наоборот, полная противоположность.

Он такой наглый.

Он младше него на 4 года от старшего.

Наглый, дерзкий такой.

Всегда по факту говорит.

Всегда в лоб спрашивает.

Он прям такой весь.

Про третьего не буду рассказывать.

Он не участвует в этой программе.

В общем, один из вечеров я сижу, в телефоне залипаю, подходит ко мне средний сын и просто в лоб мне говорит «Ма, покажи голую женщину».

Так.

А ты?

Я тоже такая… В смысле, в телефоне?

В смысле… Просто ты говоришь, что он наглый, и вдруг ты такая «Ну ладно».

Или в окно говорит «Покажи».

Ты идешь…

Оденься, другую покажи.

Да, типа, в телефоне покажи голую женщину.

Я немного опешила, типа, чего я тебе буду показывать.

А с какой целью?

Типа, нам задали.

Кому задали?

Он не объяснил причину?

Подождите, в каком он?

Он даже, кажется, в школе тогда не учился.

Ну, главное, голую женщину хотела посмотреть.

Я, знаете, я боялась шугнуть.

Типа, если я сейчас ему голую женщину не покажу, он будет голых мужиков смотреть.

Может быть.

Я просто так, сына тебе зачем?

Ну я же развиваюсь.

Мне надо посмотреть на голую женщину.

Сколько ему тогда лет было?

Ему?

До школы, до школы.

Где-то 6-5 было так вот.

6-5 лет было ему.

Примерно.

Ну я же такая мама, типа все знаю, такая всякая строгая, не показываю ему своего смущения.

И в гугле ищу, ну просто манекен женщин.

Просто как биологии же показывали, по анатомии.

Ну да, биологию там показывали нам.

55-й параграф.

В общем, я ему показала, он говорит, да не, не такую, нормальную, красивую покажи мне.

Я говорю, сына, давай с этим вопросом не ко мне.

Ну, типа, ну не сейчас, ты сейчас маленький.

Но он немного обиделся, типа, да блин, да, нормально же попросил.

Не показали.

В общем, мы это дело забыли.

И в один из дней я прихожу домой, иду в свою комнату.

Комната, она находится далеко от вообще всех людей.

Всех комнат.

Всех комнат остальных.

Остров.

Комната от всех комнат.

Мы поняли.

Да, комната интроверт.

Комната, да, она реально далеко.

Там типа двухэтажный дом, она там далеко находится.

Комната, гардеробная.

Я в этой гардеробной стою, переодеваюсь.

Сильно переодеваюсь прям.

Это... Сильно переодеваюсь.

Сильно — это значит... Это как ты снимаешь... Сильно снимает.

Снимаешь носки.

Underground.

Джейсон Стетхам.

Ладно, мы поняли.

Почему Джейсон Стетхам?

Ну, он же сильный.

Просто... Нельзя говорить «не».

Он ещё и нежный тоже.

Сильный и нежный.

В общем, сильно переодеваешься.

Снимаешь лифчик, не трогая руками.

Вот так вот.

Сиськи напрягла, она так отлетела.

Не трогай руками.

В общем, я полностью разделась.

Лето, наверное, было.

Я не помню, почему я так поступила.

И дверь не была закрыта в комнату.

И приходит со школы.

Не знаю, откуда.

Нет.

Муж со школы.

Это он сказал.

Муж в школе работает.

Но хочется услышать такое, типа, муж пришел там.

Оденься обратно.

Оденься.

В общем, я слышала, вдалеке идет старший сын.

Старший сын идет, вдалеке где-то кричит, ма, он меня ищет.

И я просто, ну, думаю, что он далеко.

Я говорю, я в комнате.

И поворачиваюсь, чтобы ему сказать, что подожди, я сейчас выйду.

И я вот так медленно поворачиваюсь, как в фильмах слоумо, так вот поворачиваюсь, и он заходит в этот момент.

И я такая, нет.

Он такой, ой.

Утащил ты голое сейчас.

Ну да.

Так.

Угу.

И я закрываюсь, ну, я маленькая, но закрыться всё равно не смогла.

Ну, типа.

Ну, типа, руки тоже маленькие.

Да, я не знала, что закрывать, блин, что он больше испугается.

И всё так медленно, знаете, прям вот, я прям чувствовала, что он прям видит меня вот так вот.

Я такая, выйди!

Он такой, ой, и убегает, короче.

Я стою, я понимаю, что я должна сразу за ним идти и, ну, поговорить, чтобы он не испугался.

Ну, он же ребёнок.

Как будто надо сразу одеться.

Да, как бы да.

Вообще, да, правильно.

Ну, как-то одеться, я не знаю.

— Классически.

— Нет, я голая вышла так, а ты не досмотрел, я ещё сзади есть.

В общем, я накидываю халат, иду к нему в комнату, он там так сидит.

Я к нему захожу, он сидит на кровати, просто смотрит вот так вдаль.

Я думаю, ну, надо с ним поговорить, и сажусь такая.

«Привет».

«Салам алейкум», да, или как вы любите.

Он такой «Привет».

Чё ты этот?

Нормально всё?

Ты не переживай.

Мне нормально.

Я не переживаю.

Всё хорошо.

Ты просто... Я же тебе говорю, когда заходишь, стучись в дверь.

А ты не стучишь.

И начала его ругать просто.

Ещё сверху накидывать.

Это не я. Нет, типа, если бы ты стучался, ты бы этого не увидел.

Ну, нет, чтобы нормально поговорить, типа, сына, извини.

Я не знаю, что бы я ему даже сказала.

Слушай, даже мне стыдно стало.

Блин, капец ты какая.

Капец, неожиданно, конечно.

Ну, типа, я говорю... Нет, ну ты правильно все сделала.

Ну да, что ты, наругал.

На себя принимать ответственность разве?

Да.

Надо говорить, это ты, все.

Ты виноват, да.

У нас всегда так.

Ты виноват, даже если ты не виноват.

Ты виноват.

Нет, я ему говорю, ты в следующий раз, надеюсь, такого не будет.

Ну, в смысле, ты стучись.

Я вам сколько раз говорю, вы вечно не стучитесь.

Все окей?

Да.

Я говорю, ну, зато тебе это, повезло, ты увидел голую женщину.

Ну, нормальную еще.

Ну, типа, слава богу.

Вот Алану не повезло, это средний сын.

Он же просил ему показать, а ты не просил.

Но я тебе показала.

Алан пока не просил еще, да?

Нет, вот средний просил, я ему не показала.

Старший ничего не просил, вообще нафиг ничего не надо было, но я ему показала.

И ты говоришь, позови среднего.

И младшего давай сразу, а то потом некогда будет.

Я так думаю, что если бы средний сын еще узнал, что Самир увидел, старший сын, запуталась в детях, как обычно, он бы сказал...

Средний сын.

Средний сын бы сказал, типа, а что вечно ему самое лучше показываешь?

Я тебе нормально просил, ты мне ничего не показывал, а тут прям вживую, короче, типа такого.

Вам прям стыдно, да, за меня?

Да нет, слушай, вообще идеально.

Нормально, нормально, чё ты?

Ну всё, меня увидел старший сын голый, и я с тех пор всё равно один фиг не закрываю дверь.

Ты на что-то надеешься?

Нет, а он уже так больше не делает.

Да, Заря не ожидал, конечно.

Да, теперь мы все сидим такие...

Да, умеешь ты, конечно.

А можно я расскажу мини-бонусную историю про него?

Давай.

Возможно, он даже сам не помнит.

Однажды я у него дома ночевал, в Караганде еще.

Да?

Он сам не помнит.

У меня не было просто.

Он меня постелил.

Любит, блин.

Он меня постелил, зал, да.

В зале постелил, на матрасе.

Все, утром просыпаюсь.

Утром просыпаюсь от его храпа.

нет ты уже встал ты уже встал ты сидишь на диване и ты включил телевизор я слышу четко фразу он говорит какие ножки

Что ты накидываешь на всю публику?

Это было точно не мне сказано, потому что у меня ноги были под одеялом.

Скорее всего, он телевизору это сказал.

Я открыл глаза, и я так порвался, потому что там по телевизору шло какое-то аниме.

Наруто!

Наруто!

Мультик!

Там девушка была в мультике, типа Сайлор Мун, и он Сайлор Муну говорит «Какие ножки!» Я так разъебался, просто он мультику это сказал.

Ой...

Не, ну когда он сказал вот это «ммм, какие ножки», как будто тебе подходит эта фраза.

Можешь сказать эту фразу?

Слушай, ну да, «ммм, какие ножки».

Вот, вот так вот!

Он это мультику сказал.

Ну да.

Вообще-то я себе это сказал.

Проснулся, я всегда просыпаюсь и говорю «ммм, какие ножки».

Вот так вот, понимаешь, надо вот так себя любить.

Круто, Зарина.

Да ничего круто.

Просто стыдно.

Зарина классная история.

Спасибо большое.

Классная история.

Скажи, пожалуйста, тебе стыдно за что?

Мне стыдно перед сыном за то, что он мне голову увидел.

Но вы проговорили же это.

Ты сейчас что хочешь от меня?

Анатомию почитали?

Ты же просто сказала ему, типа, это ты все виноват.

Ну и тем более еще ты виноват.

Нет, просто стыдно.

Мне кажется, он же это теперь не забудет.

Но это его проблемы.

Да?

Вообще, после 18 лет его, может, так... Нас так делали.

Сколько ему сейчас лет?

13.

Смотри, я предлагаю вот так вот вообще не вспоминать эту историю.

А потом, когда он будет жениться, на свадьбе, просто как толстый рассказать.

Ой, помню, когда был маленький.

Ладно, спасибо большое.

Это реально постыдная история.

Я даже сам не знаю, что бы я делал.

Я вообще в ступор.

Очень, очень постыдная история.

Можно я процитирую?

Я вообще в ступор.

Вы прям чемпионы мира по постыдным историям.

Слушайте.

Да, и у нас еще одна постыдная история.

Давайте похлопаем Арнату Тибергену.

Я не знаю, слушайте.

Мне прям интересно, что ты расскажешь сейчас.

Я честно скажу, я не знаю, я не умею рассказывать такие прям постыдные истории.

Ну, у меня, короче, вот такая история была.

Мы в 2013 году...

По 2015 год ездили в Comedy Battle в Россию.

Выступали как дуэт Иппо Сакена Газизовича.

Кто знает, кто не знает.

Это второй.

Да, первый сезон мы ездили с Гернаром Кошановым.

Он, кстати, здесь.

Да, но он сейчас даже если встанет, вы его не увидите.

Второй сезон мы ездили с «Растим Америки», и третий сезон мы решили объединиться и поехать как трио.

Вот так вот, удивить.

Сперва дуэт.

Вы стали ТО, Сакена Газидовича.

Да, как Туоса Кена Газизовича.

Да, решили поехать.

И знаете, какой момент?

Когда в целом люди видят выступление трехминутное, пятиминутное, знаете, за этим стоит большой объем работы.

Ты пишешь две недели, живешь каждый день, редактируешься, пишешь.

Материал.

И с нами тоже произошло то же самое.

Мы писали, писали, писали.

И редакторы говорят, слушайте, у вас классно все.

Вот два номера есть, они просто супер.

Третий, на всякий случай, пускай будет, но оно так, знаете, это очень плохое выступление.

Ее не надо показывать.

Вот эти два покажете генеральному продюсеру, все, вы пройдете.

И, представляете, там 450 где-то людей, кастинг прям отобрали, и все редактируются у одного человека.

Редактура идет бешеная с 7 утра до 4-5 утра.

И наша очередь пришла именно в 3 часа утра.

Прикиньте, 3 часа ночи.

И мы такие уставшие.

Стоит упомянуть то, что нас редактировал где-то спустя две недели генеральный продюсер ТНТ.

Вот, он такой самый крутой, короче.

Три часа ночи идет, он очень строгий.

Просто настолько строгий, что вы понимали, вот сходу мы заходим, и он говорит, «Че, блядь?

Че, блядь, зашли?

Извините, мы, наверное, сейчас надо попозже зайти, да?

Хотя наша очередь».

А вы, в смысле, в кабинет к нему зашли, или?..

Да-да, смотри, короче, как сидит он, и сзади, ну, авторы, с которыми мы готовились, писали две недели, ну, чтобы были съёмки.

И вот сзади мы заходим, как, типа, трое.

И он говорит, «Чё, б***ь, зашли, я сказал?» А я говорю, «Мы сейчас перезайдём».

Переродимся надо будет.

И мы, короче, заново заходим.

Он говорит, ну, давайте, начинайте.

И вот так мы такие, ну что же, дорогие, а мы уверены, авторы потом уже говорят, блин, у вас раз***, у вас супер-супер смешно.

Ну что, дорогие друзья, казахи на футбольной площадке.

И он такой, следующий номер.

Он просто отказался его даже смотреть, потому что ему название не понравилось.

Просто говорит, следующий номер.

И мы такие начали дрожать.

В какой-то момент я начинаю потеть.

Я им говорю, ну я главный.

Естественно.

Я говорю, нормально, нормально, сейчас второй есть.

Мы второй сейчас заточим.

Я говорю, ну что, дорогие друзья, случай казахии на необитаемом острове.

И он такой, следующий номер.

Как будто знал, что у нас есть третий.

Говноедский.

Мы всё там, уже потеем, уже, знаешь, меня тошнит.

Я думаю, ну всё, пришло.

Я говорю, всё нормально, мы сейчас выкарабкаемся.

И я говорю, ну что ж, поехали, казахи, три часа ночи.

Выступаем очень, ну прям, прям очень плохо, прям все прям, все течем, прям, ну он говорит, ну казахи, честно скажу, можете ехать домой завтра.

А представьте, две недели мы писались, писались, он говорит, можете завтра ехать домой, утром ничего не принесете, ну все, вот ваша карьера закончилась.

И мы поникшие, мы как-то, дверь вот так открылась, мы вышли, этот обрыгался.

Не знаю, что внезапно.

Кто?

Мереке?

Да, Рустем Мереке.

Я иногда забываю, как зовут его.

Оказывается.

Ты его обычно второй называешь.

Да, второй.

Короче, вышли, да.

Зашли в комнату.

Мы все втроем живем в гостинице в одной комнате.

Нет бы отписаться.

Четыре часа ночи уже, получается, поникши.

И почему-то мы решили, а давай щикши.

Любой из непонятной ситуации у нас, типа, выход, типа, давай выпьем, пофрин.

И играли карты на желания.

Желания такие дебильные, знаете.

Дурака играли.

Просто играем в дурака, у нас трое, представляете, 4 часа ночи, и говорим, давай еще вот так бумажки берем, так маленькие, и пишем туда, так, давай первое желание — обоссать на палец.

Только давай, б***ь. Что?

Обоссать на палец, суголы.

У нас...

Первое желание, например.

Подожди, подожди.

Обоссать палец дал.

В смысле, друг другу?

Нет, одному.

Зачем?

Зачем друг другу?

Короче, мы дебилы.

Один другому.

Ну ты даешь, блин.

Или сам себе.

Чувак, без дебилмыс.

Короче, не чтоб нам писать на него.

Ты за себя говори.

У нас, короче, мы писали желания и кидали в шляпу.

У вас была шляпа?

Ну, шапка.

Почему ты с самого строгого начал желания?

Там были джейские желания.

Это самое скромное?

Это самое скромное.

Одно из желаний было обоссать палец.

Выигрыши!

Сытно проигрывшего палец.

Вот в этом вся фишка, знаешь.

— Понимаешь?

— Ну мы дураки!

— Ну как дураки?

Кто-то дураки, а кто-то... — Реально это игра в дурака.

— Но я выигрывал всегда.

— Слушай, смотри, желания были такие.

Было такое желание ложиться на пол и просто на него рот прям воды полностью.

Просто с киреешками, с чипсами.

Это больше всего мне нравилось.

Моё желание.

— В смысле, тебе нравилось лежать внизу?

Почему-то любил лежать Ернар.

Он там сидит.

Сумасшедшие желания были.

Из желаний, ладно, ещё такие, типа, взять, голую ногу так взять и так поцеловать и сказать «О, моя Бруггильда!» Вы долго, да, вместе жили?

Две недели.

Две недели.

Этого было достаточно.

Для чего?

Для комплиментов.

Ну слушай, там были комплименты и так.

Какое еще желание было?

Обоссать палец?

Что ты пристала?

Подожди, да слушай.

Мы идиоты, не что писать шутки, мы играли на желание.

Да, можно было поцеловать ногу и сказать «ммм, какие ножки».

Да, да, да.

Еще?

Не догадались, блин.

Да, это что-то слишком по-доброму.

Слишком по-доброму, да.

А потом что там было?

К нам постучался.

А, короче, на пупок поставили кирешки, нужно было просто туда вытащить.

В смысле, просто вытащить друг у друга?

Ртом?

Ну не так, всё просто.

А, типа ртом?

Ты чё?

Я уже, понимаете, у меня нет никаких границ.

Я уже представляю... Ну ты капец, блядь.

Мне все стыднее и стыднее.

Как будто ты писал 50 оттенков серого.

И черного тоже.

До этого все нормально было.

До этого было идеально.

Слушай, а что там еще было из интересного?

А, нужно было посмотреть 30 секунд, не отрывая глаз, на губы.

Вот такое вот желание.

Ну слушай... А, вот, ну самое простое это, наверное... Вы сейчас втроём поедете отсюда куда-нибудь?

Что ты говоришь?

Подожди, сейчас придёт твоя очередь.

Мы тебя съедим, прикинь.

На пуфок положите.

Да ладно, слушай, ещё такое было желание.

Два окона сидеть почему-то голым.

Я почему-то проигрывал всегда.

Слушай, давайте я расскажу, интересно сейчас будет.

Просто два кона голым играть.

Ну да.

Заходят интересные ребята, заходят, постучались, говорят, блин, казахи, вы такие классные, вы очень супер, я вас обожаю, два сезона мы уже отыграли, можно с вами, вы такие четкие, можно с вами карты поиграть?

Я говорю, да, заходи, присаживайся.

Арике, Арике.

Стоп, ты упустил один момент.

Когда он проиграл желание быть голым, он голый сидит, короче.

Голый сидит.

В это время к нам стучатся.

Он такой говорит, подождите, я сейчас оденусь.

А мы специально с Ярнаром, что, не одевайся.

Мы быстро специально дверь открыли, чтобы он был голый.

Не важно, кто зайдет.

Я оделся, не переживай.

Он порвал дверь.

Он порвал джинсы просто.

Я порвал джинсы, да.

В общем, короче, так, открывает, ну всё сказал, говорит, ну давай.

Говорит, казахи, вы такие классные, давайте, можно с вами поиграть?

Ну мы же добрые люди, давай, конечно, поиграй.

Ты голый это говоришь.

Мы играем на желание.

Он говорит, давайте, смело, конечно, давайте.

Бухнул, проиграл первый кон.

Он говорит, мне плевать, какие у вас желания.

Плевать, какие желания?

Я говорю, у тебя такое желание, мы должны позвонить тебе на звонок.

Че, он же открыл со шляпы желание же.

Да, а, да, там уже свои фантазии.

Короче, он проиграл, нужно было позвонить ему в звонок, и это якобы в попу.

Прости.

Прости, я... Мы чуть-чуть, да, чуть-чуть.

Иначе, иначе по-другому.

То есть ты хотел ему звонить?

Нет, нет.

А если никто не открывает?

Мы все толпой.

А, вы все вместе?

Кругом.

О, проиграл?

Круг, круг.

И типа жопа это звонок.

Мы типа дюралесили.

Дуралесили, да, дуралесили.

Ага, хорошо.

Ну, это было, типа, в одежде?

Это было в одежде, конечно.

А, всё.

Ты... А ты как?

Я просто не знаю.

Ты там голый сидишь.

И говоришь, пойдёмте играть.

Откуда они знают, что именно там звоночек?

Они же не видят.

Нет, звонок-то мы сами потом нарисовали военнома.

А мы там отстроили.

Ну, там просто колокольчики.

В общем, он проиграл, мы ему накидали.

Ай, казахи, ай, вы даете, капец, вы дурные.

А давайте кому-то дома никто не открыл, и вы опять будете зунивать.

А вы сумасшедшие, конечно, дурные.

Ну я вас люблю, давайте еще одни конды.

Да, он второй раз бы сыграл.

Он два раза сыграл.

Очень смешной парень, очень классный парень, но говорит, давай еще, я сейчас отыграюсь.

Давай, еще раз проигрывает.

Какое желание второй раз было?

А, да, очень смешное желание.

Я выиграл.

Почему-то Мерике был в очень коротких шортах.

Почему-то.

Он проиграл опять, он должен был мою ногу поцеловать пять раз и сказать «Моя принцесса».

Глядя мне в глаза.

Целует.

Целует.

Ай, казахи.

Да вы сумасшедшие.

И разворачиваются, и уходят.

По сути, он просто пришел к нам в номер.

Он пришел к нам в номер, два раза проебал.

Оставил пиво, чипсы.

А вы дурные.

Обиделся и ушел.

Даже не оставил.

Он к нам пришел подружиться, а ему позвонили в жопу.

Он поцеловал мои ноги и ушел.

Блин.

Как это?

Блин.

В общем, короче, так.

Мы играли, играли, все ржали до слез, до усрачки.

Это было уже 9 утра, 10 утра.

Мы говорили, давай, что, соберемся, давай что-нибудь напишем.

Отрезвели чуть-чуть.

Написали что-то.

Редакцию мы не проходили и, прикинь, мы прошли полуфинал.

Представляешь?

Просто вот иногда, мне кажется, нужно просто убрать все проблемы и расслабиться.

Вот так вот помогает.

Стыдно мне было вот именно за ***.

Пришел, казахи, казахи.

Мы его, конечно, дзынь-дзынь, блин.

— То есть вам стыдно, что вы так с ним обошлись?

— Да, так получилось, что он попал именно в такую эпоху.

В такой момент.

Это очень крутая история.

Я даже не думал, что вы такие дураки.

А какое самое плохое было желание в этой шляпе?

Я знаю, но я не буду говорить.

Я не люблю материться, честно.

Но самое плохое желание, наверное, голые жопы сесть на грудь.

Я только говорю, я не буду говорить!

Он сказал!

Сесть просто!

Это отвратительно.

Что?

Что сделать?

Сесть сюда.

Смотри.

Смотри.

Сейчас покажете.

Я знаю, что он так любопытничает.

Давайте это будет наказание.

Подожди.

Что?

Заинтригованно.

Мы тебя пригласим.

Почему у нас... Мы специально... Мы специально... Специально снимем хату...

Закажем пиво.

Ты пьёшь?

Ну, как будто трезвым в это сложно играть.

Почему у нас все желания гейские?

Если вы хотите с ними в это поиграть, просто напишите в комментариях «Я в игре».

Игра кальмара.

Вторая часть продолжается.

Это сильно смешно.

Это хуже.

Как будто люди после этой игры выходят и говорят «Пожалуйста, убейте меня!

Пожалуйста!»

Слушайте, ну мы нормальные, не переживайте, это все в рамках юмора.

Да мы не переживаем, подожди.

Попой куда сесть?

Просто сесть?

Кого?

Попой сесть просто?

На грудь?

Ну раз начали говорить, договаривайте.

Что происходит?

Я не понимаю, что он делает.

Что тебя сильно заинтриговало?

Попой куда сесть?

Ааа.

Смотри.

Гал, показать?

Расскажи.

Ну вы покажите.

Ложись.

Для этого нам нужен гиряке.

Слушайте, на попу, да, попой вот так вот так лежишь.

Глаза закрываешь.

И вот так.

Как типа, знаешь, типа искусственное дыхание, но по-другому.

Понимаешь?

Угу, угу.

Прости, прости, просто для полноты картины.

Это всё делается в одежде?

Нет.

Иначе... Иначе... Быть... Нет.

Я всегда в этом желании второе место занимал, я наблюдал.

Ему Ерики... Накидывает!

— Он ещё... — Он ещё... — Най... — Чё вы... Шанай там... Он ещё... — Он ещё... — Наканчивайте программу.

Вот здесь вот так отрежете.

Он ещё маленький, волосатый, на него садится какой-то... Он...

— Арике, ты сам начал.

— Ой, как он врет!

— Ребята, кто не знает Ернара, можно первый раз в жизни я попрошу Ернара выйти на сцену сейчас?

— Вы решили все позориться?

— Осторожно, осторожно, у него обоссанный палец.

Не здоровайтесь с ним!

Вот, это третий тип.

И на лице Кирьешки.

Ладно, давай.

Я недавно то же самое сделал.

Как попросит.

Не откажешь же, блин.

Друг же, блин.

Пожалуйста, больше про желания не рассказывай.

Там до хера желаний еще, поэтому не говори ничего больше.

Может, еще одно расскажете какое-то?

Слушай, блин, ну что, продолжать?

Да, мы не торопимся.

Да, блин, история на самом деле...

Ещё одну историю скажу, но она короткая.

Всё, и на этом закончим.

Хотите, я расскажу?

Просто я в азарт пошёл.

Слушайте, у вас классная передача.

Смотрите обязательно.

Очень классно.

Мне стыдно.

У меня есть друзья.

Я их называю как-то названными братишками.

Они авторы.

Недавно написали фильм «Нурлану Хуянбаеву».

Фильм уже прошёл или уже, я не знаю, идёт.

Но суть не в этом.

Они позвали меня на презентацию.

Они говорят, арики, братан с ума, туда-сюда, вот, килингс, куирингс.

Я пришёл, и у нас там с Айтухой, Айтмухамбетом одного зовут, а другого Саян зовут.

Айтмухамбетом у нас такая, знаешь, типа вот так щипаем друг друга.

Не знаю, почему так делают.

Я ему говорю, слушай, так не делай, а то засос оставишь как будто бы.

Мойнга, да, Мойнга.

И фильм начался, мы смотрим, возле меня Саян сидит.

И Айтуха зашел.

Я говорю, как дела, садись.

Фильм сейчас буду смотреть твой.

Эй, Жанум Сол, Эй, Жанум Сол, друг друга сделали опять.

И фильм идет, и в какой-то момент я захотел его тоже сделать.

Я думаю, он смотрит, шапка такая же стоит.

Я говорю, Эй, Жанум Сол.

А там человек поворачивается.

Джайма Бауэрм.

Что-то ты отстаёшь.

Разражаешь, блин.

Иногда включается у меня, конечно.

Ну и просто на этом говорю.

Знаешь, честно, моя узнаваемость чуть-чуть.

Здесь мне повезло.

Тут большой оказался.

Я думал, меня втащат.

Я говорю, братан, как же мой прикол?

Меня зовут Арнольд.

Меня зовут Арнольд Газизович.

Ну всё.

Мне стыдно было.

Спасибо.

Ну, я даже не знаю, кто из вас менее постыдную историю рассказал.

Как будто ты нормальный человек.

Ну, в смысле, ты и так нормальный человек.

То, что ты рассказал, это ничего постыдного.

Каждый день теперь буду в голове ходить перед ним.

Да, блин.

Еще покажу, какие есть прикольчики.

Да лучше не показывай.

Ты лучше занимайся.

Но все-таки правила есть правила.

Давайте давать баллы стыда.

Если считаете, что история более постыдная, два балла.

Менее постыдная, один балл.

Меня как будто бы зацепила вторая история.

Я рассказал свою историю, а тут он рассказал свою, и я там тоже участвовал.

Мне тоже вдвойне стыдно.

Зарина, я тебя сильно люблю.

Но когда рассказывал Арнат, я прям погрузился в воспоминаниях.

Мне стыдно и за него, и за себя, и за нас, и за Ирики.

И нам тоже стыдно за вас.

Да.

Два балла Арики Е. Да мне не стыдно вас, на самом деле.

Повторяем.

Снимаем завтра еще один.

Да ладно, ладно.

Очень стыдно, очень стыдно.

На камеру это сказать.

Так, пожалуйста, Зарина.

Стыдно.

Я сейчас теперь всё, я вижу попу Ерики на твоей груди.

Да я говорю, он врёт.

Посмотри на него.

Чистейший.

Чистокровный, с причёской.

На такую только садиться и садиться.

Причёску, я имею в виду.

Вот с ним я и выступал.

Вот такой вот человек, да.

Чистейший.

Не, серьезно, да.

Чуть-чуть стыдно за «Звонок в дверь».

Там не открыли, походу.

Я, в общем, два балла тебе, один тебе.

Ой, слушай, это приятно.

Вы мне как будто щедростью.

Прям даже не знаешь, что делать.

Сдачи не надо.

Ты решаешь.

Арнат, пожалуйста, кому ты даешь два балла, кому один.

Слушай, а на самом деле история как должна быть?

Смешная, стыдная или вообще стыдная?

Давай, которая тебе больше понравилась и где было тебе бы стыднее.

Слушай, я честно скажу, я так давно не ржал, если честно, не смеялся.

Я не знаю, либо вы такие классные,

Новые, это классные, да.

Не надо уже к ним подмазываться, они уже сложили о тебе впечатление.

Я знаю, что вы очень сильно устали, но я сильно смеялся над Рустамом Мереке.

И я честно скажу, как будто я помолодел на еще 5-6 лет.

Спасибо тебе большое, что ты пришел.

Спасибо.

Я его очень редко вижу.

Я посмеялся.

И я надеюсь, что ты не обиделся от моих накидонов.

Люблю его сильно.

Я теперь понимаю, почему он тебя позвал в жюри КВН.

Прекрасное вообще выступление.

Пожалуйста, тебе задание.

Да, ты проиграла.

Ну, мы это и так понимали, но... Но всё равно у Зарины классная история.

Думаю, ты понимаешь, какая у тебя... Всё равно.

Голая.

Нет, ты просто попала не в тот выпуск.

Не с теми людьми.

Это...

Это что мне надо было сделать, чтобы быть... Причем они, при том, что все это творили, им не стыдно же еще.

Абсолютно.

Кайф.

Повторим.

Не все пальцы обоссали еще, да?

Водни ворота.

Так, поменять шапку профиля.

Водни ворота.

Иногда у меня такое бывает, кстати.

Просто рандомно могу что-то сказать.

Навозь.

Я, кстати, просто отхожу.

Просто чуть-чуть скажу сразу всё.

О Меди Ваттле один раз выступали, и должен был сказать «Трибуны заполнены».

Почему ты внезапно сказал «Трибуны привыкли»?

Это больше, конечно, за что.

Я пополню.

Он должен был сказать, у нас там миниатюра была, он должен был сказать «Трибуны ликуют!» Он должен был сказать.

Он на сцене, в эфире сказал «Трибуны привыкли!» И это осталось в эфире на ТНТ.

Если вы посмотрите миниатюру, это есть в эфире, когда он сказал «Трибуны привыкли!» И жюри угорают.

Блин, извини, Зарин.

Да что?

Просто перебил.

У меня про Орната есть 700 тысяч историй вообще.

Я думал, он скажет «фотографии».

Ну он прям влюблён в тебя.

Ещё тот, блин.

Ты ему ещё не все пальцы обоссал, кажется.

Я тому обоссал.

Все пальцы.

И на руках, и на ногах.

Настаивал, блин.

Насыпал сейчас, блин.

«Подожди, Игорь, сейчас выйду ещё сделаю».

Получишь ты мне ещё.

— Ой, блин.

— Блин, я думал, вы нормальные.

Да я тоже думал, что я нормальный.

Оказывается-то, блин.

Да, какое наказание?

Да мне самая крыжовая, кажется, карточка попалась.

Поменять шапку профиля на лучший комик Казахстана.

Лучший комик Казахстана?

На неделю.

Либо придумай другую подпись.

Если вы что-то придумаете, пожалуйста.

Нет, поменяй на «Лучший комик Казахстана».

Зачем ты у них спрашиваешь?

Ты сейчас не слышал, что они несли?

Мы можем тебе накидать желания разные.

Лучше уходи.

Сейчас накидаем.

А то потом просто вместо аватарки задница просто будет.

Ярике.

Обоссанная.

Обоссанная задница.

Да, и там из-за неё вот так вот Арнато лицо.

Он такой «Ммм, боже мой, какие ножки!» «Какие ножки!» Всё, спасибо большое.

Сегодня были вместе с нами Рустем Береке, Зарина Симбаева, Арнато Тимбергенов.

Это шоу «Мне стыдно!» Я думаю, в следующий раз надо тщательнее просто выбирать свидание.

Тщательно прическу тоже.

Да.

И подарки.

Да, и тщательнее смотреть прогноз погоды.

Да.

А ты, как получается, подарок ей такой, да, сделал?

Я думаю, надо тщательно выбирать подарки.

И тщательно выбирать озеро.

Вообще, вы, мужчины, всегда умудрите что-то с подарками.

Вы просто... Подарок не подарили же.

Нет, вы...

Наоборот, мудрите с подарками.

Просто подарите подарочную карту из золотого яблока.

Потом девушка сама выберет то, что ей нужно.

Там, знаете, все есть.

Подожди.

Как Галам кайфует от интеграции просто всегда.

Подожди.

Там есть бьюти-подарки.

Тебе подарок подарили вчера?

Подожди.

Украшения.

Разъел.

Аксессуары.

Да замолчи ты.

Ты мне не даёшь работать.

Работай.

Золотое яблоко.

Я не договорила, ну ладно.

Надеюсь, нам за это заплатят.