НЕДЕЛЮ СМОТРЕЛ КАНАЛ Ю!

Привез вам показать карету короля дальних земель.

Пробег от дворца до дворца.

Не бита, не крашена.

На нее даже ни разу не нападали.

А это мы сейчас и узнаем.

В бесплатном отчете.

Свяжись с продавцом.

Получите бесплатный отчет о машине, связавшись с продавцом.

Автору.

История авто.

Бесплатно.

Огромное, тучное спасибо Бустеру.

Сегодня в новой рубрике «Всем будет не сладко».

Телеканал Ю существует в российской сетке телевещания 13 лет.

В среднем около 3,5 миллионов человек ежедневно смотрели телеканал в течение 2024 года.

Главная целевая аудитория – девочки и женщина от 14 до 44 лет.

Многие их шоу стали именем нарицателей.

И в чем же успех?

Я поспешил разобраться и неделю бесперебойно смотрел телеканал Ю, чтобы вам не пришлось.

И я счастлив.

Вот.

Погнали.

Понедельник, 10 марта.

Начинается мой крестовый поход в 7 с хреном утра.

И на удивление в утренней сетке нет совершенно ничего экстраординарного.

Каждое утро с 6 до 9 зрителей встречают миллион серий Маши и Медведя.

Это абсолютно безопасный вариант, способный притянуть к экрану даже ребенка, который собирается в школку или садик.

Удивительно то, что оказывается в сериале происходят какие-то перемены.

Появляется сайт персонажа, как например Даша, сестра Маши.

А некоторые серии так и вовсе не про Машу и Медведя.

Деточки мои, вернусь к вам завтра.

Что это за девочка?

Почему они так много разговаривают?

Что это за звери?

Где Медведь?

Вы меня извините, а в какой момент Маша и Медведь превратилась в хоррор с гипнотизированной козой, которая вот-вот заколет волков до смерти?

Но в целом ничего нового.

Маша кошмарит всех зверей на ранче и не дай бог тебе стать жертвой ее абьюза.

После часа просмотра как никогда начинаешь сочувствовать Мишке и все больше хочется оторвать Маше голову.

Где-то она настолько искусно мучает волков, что один из них даже теряет голос.

И даже непонятно, что она там делала с ним за кадром.

Он же меня прям пугает.

Что она делает с волком?

Но клизма в жопе была 100%.

Ну а вот сексуализирование медведицы это явно что-то новенькое.

Разумеется, даже личную жизнь медведя Мария сломает.

И я наблюдаю здесь своеобразный психологический триллер.

Но главное, что солнечные зайчики прыгают по лужам и дай бог им здоровья.

Далее в телесетке новинка.

Шоу доктора Зубревой.

Суть в том, что некая доктор Наталья Зубрева лечит людей от хронических заболеваний.

И нет, это не доктор наук силикон и не кандидат наук ботокса.

Доктор Зубрева берет людей с букетом болезней и пытается их вылечить.

И в целом шоу достойное.

Поднимается большое количество заболеваний.

От ожирения до депрессии с геморроем.

Ну и герой ведет своего рода медиа-дневник.

Или пицца, или нормальный уровень энергии.

Если это нужно питаться правильно, то бог с ним будет питаться правильно.

Да ладно, Тимур, за две недели ты прям уже как огурчик.

В мгновение Ока отказался от фастфуда, пиццы и каждое утро варишь яйца и готовишь куриные грудки.

А все бы через это проходили.

Чаще начал...

ходить в туалет.

Но как будто бы больше шоу рекламируют определенных врачей и коучей по достигаторству.

Рекламируют даже шоколадные батончики.

Отличная вещь для езды на велике.

Закинул себе пару штук и катайся на здоровье.

И после тренировки тоже удобно.

Согласен.

Бери упаковку, будем на работе наших айтишников кормить.

Господи, какой кричь, ты только что варил миллиард яиц, а теперь за деньги рекламируешь шоколадки.

Тимур, куда ты?

Куда ты?

Я лично против врачей-лицедеев, но если кому-то от этого проще психологически и физически, на здоровье.

Ну и сессия с психологом на камеру, это, конечно, кринжатина.

А насилие и рукоприкладство по отношению к детям, это просто недопустимо.

Понимаете?

Дамочка, у вас качество и уровень голоса меняется через склейки.

Но в целом, конечно, шоу полезное с точки зрения психологического подъема.

Любую болячку, физическую и душевную, можно залечить.

Ровно за полчаса хронометража.

Я не думаю, что за три месяца можно кардинально изменить свою жизнь.

Но зарядить себя мотивационно вещь вполне себе благодатная.

Не изменилось ровным счетом ничего.

Нет, ну серьёзно, что изменилось-то?

Серый фильтр стал цветным?

Спасибо, конечно, но... 11.00.

Чадо из ада!

Неужто перед нами реинкарнация «Дорогая, мы убиваем детей»?

Ну, на самом деле, шоу немножечко переработано.

Дети здесь супер-разбалованные, буквально принцессы, которых перекидывают в бедные семьи.

Вот главная героиня хочет стать режиссёром и блистать на красных хавровых дорожках.

Помянем.

Я хочу блистать на красной ковровой дорожке, чтобы мое имя было на слуху и получать, естественно, все награды от кинофестивалей.

Какой кошмар, вот что ждет наш кинематограф.

Но, естественно, это все идет через жесткую гипертрофию.

Девочка мечтает о хрустальных туфельках и фильмах с Сергеем Буруновым в главной роли.

И как только ее переселяют в бедную семью, она сразу такая...

Это что, корова?

Да и вообще, какой интерес участвовать в этом шоу богатым семьям?

Можно представить, зачем это малоимущим.

Но в данном случае дебет с кредитом не сходится.

И отсюда еще больше уверенность, что бедные семьи здесь реальные, а богатые актеры.

Но смотрится все равно забавно.

Это настолько неловко, что мне нравится.

Вот.

Я также обожаю это платье, потому что оно пышное и делает меня звездой любого мероприятия.

Особое место в моем гардеробе занимает данное платье, я его очень люблю.

Я увидела его однажды у французской модели и попросила сделать мне точно такое же.

Блин, она настолько карикатурная, что она как это, прямо это... Виолетта из Чарльза Шоколадная Фабрика, где вот партнер... Хочу, хочу!

Как будто меня откатило с середины нулевых во времена славных шоу телеканала MTV.

Ого, сейчас я поиспачкаюсь.

Ребята, это шок.

У них магазин, что ли?

Ну зато девочки прям ходячий контраст.

Да её подруга.

Шиперим.

Но, к сожалению, во второй половине шоу превращается в суперморализаторскую историю, где оказывается, что у бедной девочки Василисы не было нормального детства и просто нужна была подруга, ну и немного воспитательных работ.

Как-то слишком сладенько.

«И вот так выжимаешь?» «Я бы так не смогла долго».

Вот это 100% наигранная ситуация, потому что ровно 15 минут назад, когда девочка испачкалась, папа сказал, да у нас стиральные машины есть, отстираешься, ничего страшного.

Теперь внезапно у них нет стиральной машины, и они идут на речку Донецк полоскать свои трусишки.

Не верю!

И оказывается, 80% выпусков заканчивается миром, дружбой и жвачкой.

Скучно.

Мне не нравится.

Наиграно.

За четыре дня невозможно никак изменить сознание трудного подростка.

А то как-то все просто.

Постирала белье в речке, построила забор и теперь вытирает в машине фантомные слезы, которых нет.

«Режиссерство – это то, что я хочу.

Я поняла, что это мой путь, и я хочу благодарить этот эксперимент именно за это».

Но с другой стороны, возможно, это не есть плохо, что канал пропагандирует добро, позитив и стремление к самосовершенству.

Пока, в принципе, полет нормальный и есть подозрения, что дальнейший контент будет не хуже.

Правда ведь?

С самого начала мне казалось, что это очередное слезливое шоу о том, как свекровь и невестка пытаются ужиться в одном месте.

И каково было мое удивление, когда я увидел ремейк званого ужина.

Ровно все то же самое.

Закупка продуктов, гости зачитывают и критикуют меню, даже рассадка идентичная.

Вот это реально возвращение легенды там, где я этого не ожидал.

Основное блюдо у царь рыба в апельсиновых дольках.

Охренеть, они даже так же сидят, смотрят меню и обсирают его.

Великолепно, это классика, живая легенда.

Ну а невестки готовят все под предводительством свекрови.

Но я попал на спешл, где уже невестки отрываются на свекрови.

Вот с этой женщиной шутки плохие.

У меня есть девочка там за столом, которая вообще не ест зелень.

Каждые пять минут они генерируют контент, и мне уже даже самому страшно.

Это семга в апельсиновых дольках с лимоном.

Туда не надо всего, еще добавьте мяса, еще туда давайте чуть-чуть накидать.

Куда зелень?

Обязательно нужно.

Куда зелень?

Куда зелень?

Это логично вообще.

Но с другой стороны, они готовят не окурки из помоев, и есть даже интересные вещи.

Но честно, я скучаю по перевернутым столам и дракам.

У тебя в башке вот один театр, театр, театр.

Театр мой вообще не трогать.

Из-за вас у меня все убегает, сгорает и дымится.

Но можно вынести интересные рецепты.

Например, вот рыба в помидорах, в мандаринах.

Да, можно приготовить.

В конце все баллы суммируются, только непонятно, как происходит объективное оценивание.

Но я немножечко не понимаю, они оценивают вроде бы хозяйку, но по факту они оценивают не хозяйку, а свекровь, то есть кому идут эти баллы, кого они засирают-то в конечном итоге.

Теперь у нас главный генератор конфликта в том, что свекровь говорит купить кинзу, а невестка такая, а я куплю петрушку.

А теперь купи ананас.

Нет, я куплю вишню, замороженную.

Так и формируются конфликты.

А можно тарелку, простите?

Вам?

Да, мне просто тарелку еще одну.

Хорошо.

Не хватает вот этого вот.

Бьющаяся посуда, летящих столов налево и направо.

Поэтому в скором времени это может начинать приедаться.

Я думаю, создателям очень сложно это генерировать.

Вот, например, участницы делают торт, и он даже выглядит вкусно.

Но они все равно продолжают пассивно ругаться.

Но это не очень объективно и реалистично.

«Я хочу мясо!

Шоу!

Драк!»

И вот вроде бы ты уже начинаешь тонуть в женских разговорах о даче, огородах и грядке, так внезапно у нас музыкальная пауза.

Что это?

У меня аж хромакей расправился от внезапности.

Третий выпуск.

Господи, я хочу разнообразия.

И чувствую, как старею и начинаю познавать все теткинские увлечения.

Да, сука, как это говно складывается косо.

Ложкой нельзя.

Почему?

Потому что он здесь сейчас застынет.

Караул.

У меня уже стало возникать чувство, что я сейчас пойду в туалет, возьму йогурт с холодильника и любое мое действие смешает с грязью рандомная вонючая тетка.

Я хочу, чтобы реальная жизнь была такой же.

Удивительно, что вне зависимости от исходных участниц, вывод всегда один и тот же.

Свекровь всегда права.

Если готовят свекровь, то невестка доводит ее до слез и получается плохо.

А если они обе конфликтуют, но невестка слушается свекровь, то получается хорошо.

И вроде бы уже все все поняли, преисполнились, как еще один выпуск.

На тему отношений свекрови и невесток страшно даже шутить.

Бля, еще один выпуск, да куда уж столько, ну четыре, да вы с ума сошли.

И да, вновь ничего нового.

Вывод, слушайся свекровь и тогда получится симбиоз, как у Венома с Эдди Броком.

Сейчас посмотрим.

Десерт, кейк на песочной подушке, даже вот внешне не выдерживает никакой критики.

Как токсично, как это невыносимо.

Ну даже если что-то объективное, нормальное, они говорят, ну да.

Как-то не очень вкусно, а за кадром просто срут.

Ну хоть бы в драку бы это уже переросло, но в конце-то концов я уже 4 часа это смотрю, как можно?

Теперь нам не до смеха.

16.35.

Шоу о девушках, которые ожидают своих мужей из тюрем.

А именно, ждули.

По сути, это около документальная хроника о женщинах, которые воспитывают детей зэков и драматично созваниваются с ними по видеосвязи.

Дарья познакомилась с Борисом.

Борис сразу признался девушке, что отбывает наказание по 222-й статье за переделку травматического пистолета в боевой.

Тут интересно, что конкретно нам хочет донести данное шоу.

Ну, во-первых, судя по зажатым героям с не менее зажёванной речью, можно сделать вывод, что герои реальны.

А во-вторых, шоу намекает, что в конце грядёт какой-то вердикт.

Слышала, я видела, как он тебя оскорбляет, как он к тебе вообще относится.

Ну ты от этого разве достойна?

Дарья обратилась в проект Ждули, чтобы понять, какое решение ей принять.

Нихрена себе, Дарья, то есть телешоу должно помочь тебе принять решение.

Мне кажется, с этим нужно разбираться психологу или психотерапевту.

Как считаешь, Дарья, а?

Глобально это печальная история.

У женщин двое детей от зэка.

Тот ее оскорбляет, посылает, предлагает пожениться через два года, а выбора у героини мало.

Но она хочет согласиться, потому что жизнь, сука, сложная.

И хоть это подается как развлекательное шоу, воспринимается оно довольно драматично, это больше походит на социальную рекламу.

Только непонятно, рекламу чего?

Я не знал, что вообще меня даже поставят за такую ерунду.

Вообще ни думал, ни гадал.

Я никуда не ездил, ни с кем уже не ругался.

Я не могу, я чувствую, как мой мозг тупеет.

Если у меня сейчас не произойдет образовательная встряска, вам придется собирать меня по частям.

Не придется.

Пока у нас есть Яндекс.Практикум, ваш мозг не заржавеет.

Это уникальная образовательная среда, которая поможет взрастить специалистов из IT, дизайна, маркетинга и менеджмента.

Практикум будет актуален для тех, кто чувствует нехватку навыков, опыта и уверенности в том, чтобы справиться с задачами более сложного уровня.

Если вы уже работаете программистом, маркетологом, аналитиком или дизайнером, вы сможете повысить свой уровень с джуна до мидла, ну или сменить специальность.

А все полученные знания вы будете отрабатывать в онлайн-тренажерах и рабочих проектах.

Более того, вы сможете разделить стоимость обучения с работодателем и вам расскажут, как организовать подобный разговор.

Преподаватели и наставники курсов – действующие топ-менеджеры компаний, с которыми можно обсудить текущий проект и получить обратную связь.

И самое главное – множество курсов имеет бесплатную вводную часть, после которого вы уже сможете принять окончательное решение, подходит вам этот курс или нет.

Опа!

Кажется, шестеренки в голове зашевелились.

И не зря, ведь тысячи выпускников Яндекс.Практикум уже изменили свою карьеру, прокачали свои скиллы и вышли на новый профессиональный уровень.

Попробуйте и вы!

Сканируйте QR-код на экране или переходите по ссылке в описании, чтобы расти по карьерной лестнице.

Удачи!

Вау!

Мозг зашевелился, а я уже позабыл об этом прекрасном чувстве.

Мужик прямо откровенно мерзкий зэк.

Тот, с кем ты не захочешь оказаться в одном лифте.

Выйдя на свободу, Борис вернулся работать на завод.

Но в 2015 году его посадили в тюрьму во второй раз по статье 158, части 3.

Почему они включают какую-то милую музыку и вставляют приятный фон, когда какой-то зэк рассказывает о том, как ему там оружие подкинули, хочется жить чётко.

Это какая-то романтизация или чего?

Но главная героиня педалирует одним и тем же фактом.

Ребёнку же нужно надеть, смотри, как дочка тянется к телефону.

Что ж, достаточно скрепно.

Кушаешь пирожок, ну молодец.

А чё такая лохматая, ведь мама тебя не расчесала?

В смысле, ты не видишь, что ли, как общается, даже Ксюша к нему тянется?

Что самое печальное, я начинаю чувствовать, как меня втягивают в эту историю.

Мне хочется осуждать героев, мне хочется обсуждать их личную жизнь.

Боже, в кого я превращаюсь, это только второй день.

Когда ты освободишься, все-таки за голову возьмешься.

Да, надо уже по разуму добраться.

Собственно все, шоу это душевное метание героини.

Мать и подруги говорят, не женись, дура.

А она такая, а может все-таки выйти за него, пфу.

Ну, давай начнем с того,

Каждый человек может совершить ошибку.

Ёб твою мать, наш главный герой три раза сидел за решеткой.

Три раза.

Каждый человек может совершать ошибку.

Ну, чтобы три.

Только не говорите, что это шоу будет оправдывать всю эту историю, и в конце случится какой-то хэппи-энд.

И удивительно, что шоу вывозят на сублимации.

Если у вас в жизни проблемы и не менее спорные отношения, всегда есть какая-то абстрактная ждуля, у которой судьба еще хуже, и сразу как-то хорошо на душе становится.

На шестом часу просмотра ты уже сам начинаешь тухнуть и увядать от серой унылой картинки.

Финальным аккордом здесь будет натянутый хэппи-энд, где героиня рванет навстречу своей тюремной судьбе.

Не, ну суть-то в том, что видишь, не нужен такой, который будет, знаешь, сопли глотать.

Боже мой, девочка, ты же максимально травмированная, у тебя проблема с родителями, тебе не нужно шоу ждули, тебе нужен психолог, помогите ей.

Но слава яйцам, вроде бы все налаживается после одного разговора с ведущей психологом.

Героиня плачет и понимает всю суть.

Ну и вытащить из гостя слезы перед камерой, это конечно сильно, такое надо уметь.

Но в итоге, к сожалению, мнение героини не изменилось.

На следующий день она все так же хочет расписаться в колонии, поскольку детям нужен отец.

Ну, давай тот факт, что никогда не стоит ставить крест на людях, которые попали за решетку.

В общем, Горбатых могилой справит.

А фамилия свою ставила?

Чего?

С чего свою-то?

Блять, она и фамилию поменяла, господи, какой ужас.

Просто на это смотришь, хочешь удавиться.

Зато сразу появляется мысль, как неплохо я живу, оказывается.

Ёб твою мать.

Шесть часов мозги уже вытекают.

Помогите!

Он выйдет, и я всё равно добьюсь своего, и мы сыграем шикарную свадьбу.

Ту, которую я хочу.

Это не шоу, а какой-то психологический хоррор.

Может, кому-то главных героев жалко, но для меня это жизнь, которую я боюсь.

Мозг высек, и поехали дальше.

Всё.

Среда, 12 марта.

Вечер среды.

Главный флагман телеканала Ю – «Мама в 16».

Новый сезон.

Когда-то я делал телемыло об этом великолепном шоу.

И с тех пор прошло полтора года.

И что же изменилось?

Ну, практически ничего.

Смотри, что ты наделал, телеканал Ю. Так себя на нервах разодрал за усидец вожа.

Очередная глупенькая девочка влюбилась в очередного глупенького мальчика, потому что он такой красивый.

Но он красивый.

Красоту в карман не положишь.

Далее она беременеет, ну и радуется жизни.

Разумеется, шоу отталкивается от новых скрепных законопроектов.

И не дай бог героям упомянуть в Суе аборт.

Кого же юная мама выберет?

Красивенького симпатичного или френдзонщика?

«Егор предложил жить у него.

И я обрадовалась, ведь с бабушкой мне тяжело».

Очевидно, здесь стали чаще использовать реальных героинь.

Закадровый текст читает не актриса.

И судя по этим наигранным и неправильным интонациям, меня с одной стороны сейчас вырвет от этого, а с другой стороны, наверное, в этом есть больше реализма.

Хотя мальчик сто пудов актер.

Мерзкий человек неприятный знает, что у Эрика есть отношения со мной.

Страсти любовного треугольника накаляются, и пацаны начинают в открытую конфликтовать.

Ну, обниматься.

уровень комизма запредельный есть значит такой артист егор ну егором не привыкать и реальная девочка который не

Выставляете из меня какую-то проститутку?

Причем Эрика, судя по всему, реально снималась беременной.

Достойно уважения?

Наверное.

И в совокупности я оказываюсь в каком-то погорелом театре, где документалка сочетается с сериалом «След».

Даже прозвали нас любовным треугольником.

Хотя я люблю только Егора.

Они ради шоу написали граффити на стене.

Угу.

Это все постановка, как известно.

А это вандализм уже, а не постановка.

Комьюнити жаловались, что последние выпуски стали скучноваты.

И теперь авторы выдумывают экшен на пустом месте.

Видимо, здесь появился какой-то очень кинематографичный режиссер и сценарист.

Ты, б***ь, медведя мне!

Ты медведя!

Не надо, ну пожалуйста!

Не-е-е-ет!

Черт, не горит.

Не горит.

Блин, наконец-то какой-то экшен они придумали.

Как будто сценаристы разыграли этот экшен.

Мне кажется, да.

Король отрубил голову медведя.

Плохо сняли, надо было другого цвета брать.

Бело на белом.

Коричневый хотел купить.

Не подумали.

И вот появился плод-твист.

Все конфликты подстроила сестра-героиня.

И, разумеется, Егор внезапно переобулся.

На самом деле, вот эта работа, якобы, это была проверка ваших отношений.

Это что ты подстроила?

Да.

Эту работу она выдумала, да?

Чтобы проверить его.

Плод-твист, главный злодей, который себе предсказала сестра.

Удивительно, что после родов происходит сценический взмах волшебной палочки и внезапно все становится хорошо.

Все подружились, все полюбили друг друга, Егор изменился и вообще беременность это большое счастье, даже если тебе 16.

А на душе одновременно и радость и какое-то умиротворение.

А че он синий такой?

Они синие рождаются.

Нееет.

Ужасно, я в кино видел другое.

Да, они вот такие противные, они все в этой слизи, в крови.

Во втором выпуске уровень драматизма истории очень повышается.

Героиня была в детском доме и над этим даже смеяться не очень.

Но за драматичной историей следует наоборот миленькое и сладкое развитие.

Он работает, она ходит на УЗИ, радости полные штаны.

Затем вновь надуманная драма.

Муженек хочет с друзьями бухнуть и вновь скандал.

И так каждый сраный раз.

Из выпуска в выпуск.

Теперь главная задача мамы в 16 помирить родителей и родственников между собой.

Ведь ребенок это счастье.

Голова тела стопудового мальчика.

Почему не девочка?

Потому что я же мальчика жду.

Скучно, ужасно унылый выпуск.

Скучно.

Снова выжимают проблему вообще из ничего.

Вплоть до родов.

Парень, правда, на них не присутствует, ведь это не мужское дело.

Зато оператор вкушает каждый кадр подобного мероприятия.

Вот уж воистину герой дня.

Панчик, поздравляю!

20-52, 20-52.

Работа просто мужика.

Так, это что, девчачья писька?

Опа, заснято.

Сися.

Сися.

На самом деле, «Мама в 16» стало относительно вылизанным и социально нравоучительным шоу.

Более двух выпусков подобного трудно выдержать залпом.

Но слава богу, что настало время прайм-тайм, и тут... Ой-ой-ой!

нет дом 2 дом 2 господи 2025 год даже не дом 3 наступил 7501 день нашей телестройки ёпта

Первый Дом 2, знаешь, когда вышел?

В 2004-м.

Этому шоу 21 год, ему же алкоголь можно пить.

От одних нарезок с участниками уже становится плохо.

При малейшем скандале она тебе будет мозг делать.

А ты представляешь, как это тяжело тебе будет жить в первую очередь?

Это так постарели участницы?

Но на самом деле интересно узнать, что произошло с Домом 2 со времен моего трэш-обзора 2016 года.

Ну, место съемок изменилось.

Теперь они стали делать подсъемы на телефон, а каждое действие героев комментирует загадочный титр снизу.

Ага, родители сомневаются, счастье Лины омрачает ссора с отцом.

Что ж, это неинтересное рассуждение об отношениях от неинтересных людей.

Сергей Хорошев продолжает трепать нервы Жене Дорошкиной.

Что это, желание расстаться с девушкой на высокой ноте или наоборот, удержать эмоциональными качелями?

Раньше Дом 2 мог генерировать контент за счет приглашенных фриков.

А это что?

Это что?

Пфу!

Кому в 2025 году интересно смотреть формат трехчасовых голосовых сообщений от тупой подружки, которую ты даже не знаешь?

Я не могу.

Я изнываю.

Особенно печально смотреть на индивидов, которые уже более 10 лет сидят на этом шоу.

В первом выпуске два конфликта.

Первый заключается в том, что на невестку наорала Савунья, мам жениха.

А вторые пентюхи 10 минут на улицах Сочи пытаются покормить собаку.

Блин.

Всё, отпускаем.

Да нет.

Боже мой, как же меня там поделать.

Ты точно не разводишься?

Не знаю.

Давай взять.

Пара пошла на госуслуги расписаться.

Мы смотрим на это уже 25 сраных минут.

Чё в этом интерес... Это уже следующий выпуск начался, если что.

Уже второй выпуск, они гуляли, блядь, час вокруг ЗАГСа.

Ели мороженое, пришли сюда и ищут кабинет.

Почему это нам должно быть интересно?

Один выпуск, второй, третий.

И вот теперь вы можете наблюдать за таким явлением, как ментальное разложение.

Вы только посмотрите на эту тупую рожу, как она счастливо впитывая в себя третий час этого уныния.

Но из насущных наблюдений мама одного из участников генерирует контент.

«Вадик же не говорит о её маме, как она там свою жизнь прожила, о её папе.

Она не умная, я вам хочу сказать».

«Реально бабуля с подъезда какая-то, которая смогла прожралась на телевидении».

А всякая драматическая срань по типу «измены» сопровождается не менее драматической музыкой.

Говно!

Я пустая, и откуда бы я взяла эти силы?

Я просто, ну, как бы еще верил где-то в глубине души, что «Раздон 2» выходит до сих пор, да еще и на телеканале Ю. То это как-то преобразится, как-то переформатируется под более...

Современного зрителя?

Или чё-то типа того?

А это прям понос.

В конечном итоге эта женщина мнётся перед женихом и извиняется за своё поведение.

Хотя ранее мать крыла её херами.

В итоге самым весёлым действием за три с лишним часа «Нового дома 2» стали перфомансы Людмилы Николаевны, которая сидит на шоу, будучи полноценным участником.

Ну и наваливает базы.

Вообще все мы неправильные люди.

Просто надо все это лобное место засадить злобными толстыми пенсионерками, и тогда получится совсем другое, но уморительное шоу.

Есть 12 разгневанных мужчин, а будет 12 разгневанных старушек, не знаю.

Зачем я еще здесь логику, не знаю.

Какая кровавка скрипучая, да?

И совесть тебя свою дома оставила, надеюсь, ты тоже, да?

Но желание вскрыть себе вены с каждым днем становится все более актуальным.

Поэтому следом я рванул в славный четверг.

Ночной эфир.

Четверг, 13 марта.

Полночь, а значит время Бенгера и приглашенного гостя.

Турецкий сериал «Черная любовь» с Бураком Ощевидов.

Ну и это, конечно, экстремальный нонсенс, когда нужно влиться в сериал посреди действий и впитать в себя всю специфику турецких сериалов.

«Ты для меня бесконечность.

Ты якорь, который мы с твоей мамой бросили в море.

Ты наша общая душа, соединяющая нас в этом безумном мире.

Я никогда не отпущу твою руку».

Он реально просто сидит.

Вы с твоей мамой тебя очень любим.

Я тебя не предам.

Никогда.

Ты моя бесконечная любовь.

Что тебе нужно?

Власть это единственное, чего я хочу.

Поражает уровень голливудской драматичности.

Женщина Ни Хан хочет сбежать от мужа абьюзера к красавчику Бураку.

Но впереди много препятствий.

Наверное.

Как я оказался в этой постели рядом с тобой?

Как я поверил твоим ядовитым речам?

Как?

Опять все перетрахались, перессорились.

Ну а как по-другому?

В сериале с названием «Черная любовь».

Но видит бог, мы экстренно пытались понять, почему Нихан усыпляет мужа и стремится к своему ребенку, пока Бурак всю серию нянчится с ним о домохозяйке в восторге.

Чей ребенок в начале серии?

Кто отец, а кто мать?

Егору было скучно, а я, кажется, даже втянулся.

Удивительное гипнотическое свойство турецких сериалов в действии.

Что такое?

Нам срочно надо ехать в больницу.

Почему?

У детей младше года клубника может вызвать аллергическую реакцию.

Едем.

Он кормил клубникой, дурак.

Нет.

Смотри.

Смотри, идет.

Суперагентесса.

Что это сбежало?

Драма начинается.

Завязка.

Ребенок съел клубнику.

Ребенку даже неплохо.

Ему даже не плачет.

Просто такая.

Температуру рассказать.

И я понял, как работают подобные образчики.

Они тебя подсаживают на дофаминовую иглу, которой нет.

Игра актеров, музыка, постановка кадра.

Каждые пять минут хронометража намекают на то, что сейчас произойдет какой-то крышесносящий твист.

Но его все нету.

Это несравненное чувство, будто ты постоянно хочешь чихнуть, но все никак не можешь.

И все при этом снято стильно, выдержанно, в синих тонах.

То есть сделано не колхозниками.

Удивительно.

Прочь!

Она же моя!

Моя!

Злодей.

Буду кормить ее клубникой.

Два часа лютого расколбасы, и мы даже дошли до кульминации с поисками ребенка.

Далее слоумо, драки и, разумеется, лаконичное продолжение следует.

А еще этот парень, боже мой.

Я просто пытаюсь защитить тебя от твоего помешательства на Кемале.

Аж схватил.

Мне кажется, если бы он немного рычал во время вот этих своих отыгрышей.

У нас самим уже на носилках сейчас.

Дверь подъезда открывается, и нас выносит почему-то в юбку.

Ой, ой!

Спасибо туркам, возвращаемся в Россию.

И добро пожаловать в шоу «Измены».

Документальное шоу о слежке за изменщиками с сексом, дронами, петличками и субтитрами, чтобы вы были максимально погружены в атмосферу.

Стала подозревать своего молодого человека, рокера.

Ну что ж, классика жанра.

Будем надеяться, что она ошибается.

Есть ощущение, что они залпом весь сезон в этой машине просто ездили и все сцены катали.

Да-да-да.

Это вот уже где-то девятнадцатый час без сна.

Знаешь, а тебе не кажется, что мы... То есть все получается, что он там трахается, да?

Да.

Ну и тут главное пережить актерскую игру ведущих и эпилептичный монтаж.

Трое главарей устраивают слежку за парнем, ставят скрытые камеры в доме, машине, гараже и внимательно впитывают каждый чьих героя, даже интимный.

Слышите?

Это уголовный кодекс по имплачет.

Смотреть невыносимо, особенно когда самим актерам будто физически больно в этом сниматься.

Сейчас, погоди.

Делиться с утра пораньше.

Вместо завтрака, видимо.

Вот у нас...

три ночи я вот смотрю вот зачинщик Доброе утро, Данечка!

Мы тебе видео снимаем, ты не забыл?

Шоу работает как реальный сериал уровня след с безумными переходами и монтажными склейками, где мужик не изменяет, а потом, оказывается, изменяет.

Оу май.

Ну шоу мочит.

Мочит однозначно.

Изменяли когда-нибудь, Настя?

Нет.

Мне кажется, здесь просто кто-то лжет.

А давайте в этом разберемся.

Дима, скажите.

Эти коктейльные трубочки на твоей голове говорят об обратном.

Каждый выпуск строится по одному и тому же лекалу.

Женщина либо воспитывает ребенка, либо ждет ребенка, и тут выясняется, что муж погуливает.

Ну а далее идет Джеймс Бондовская слежка с развязкой Погорелого театра имени Василия Б**ды.

Я жалею обо всем, что было между нами.

Я оставлю ребенка, но ты его никогда не увидишь.

Один-два выпуска это, конечно, может казаться остросюжетно, но на третий выпуск нас бы точно не хватило.

Ну, меня вот точно.

И вот мы вновь свекрови.

О нет.

О да.

Ну, ради таких героинь это шоу имеет право на существование.

Они явно хотят пальмовую ветвь или золотую маску за лучший авторский актерский перформанс.

Мой сын самый любимый.

Вот ему очень сложно с невесткой справиться.

Она тоже очень отвратительная.

Очень отвратительная.

Очень отвратительная.

Ну вот тебе и здрасте.

Олеся, ты приступила к покупкам широкими мазками.

За все.

Толстой героине равно жирный этюд.

Че?

Только представь.

Мое могущество мы обретем, впитывая этот контент.

Да неплохо уже на этот.

Сколько мы это смотрим?

Мы смотрим почти 4 часа.

Кирпич сливочного масла, руккола и еще кирпич, а еще смажьте мазиком.

Пока у нас жарятся грибы, мы с тобой начнем делать закуску змея в майонезе.

А я тут думаю, как без мяса, какая диета?

Ну, салат и... Жир.

Жир.

От этих жирных сгущеночных кошмаров аж аппетит разыгрывается.

А вторую ты должна будешь сделать сгущенку с маслом.

Она у тебя будет каша, малаша.

Ты ешь, никто не будет.

Она масло, сгущенку, Тань.

Я не знаю, что надо сделать, чтобы это было жирнее.

Если это схавать, у тебя прям вот так вот так вот желчный пузырь раздуется и лопнет вот так жиром во все, и ты сразу сдохнешь.

А вот здесь я чувствую запах старого доброго званого ужина.

Спасибо.

Спасибо.

Но далее опять все засрали и ни одной драки.

Я очень боролся со сном.

Держался за всех сил, но сон был сильнее.

Итоговая сумма Рябининых 14 баллов.

Все это закончилось сейчас, да?

Это конец.

Я больше не хочу, я не могу, всё.

Хотя мы продержались аж до 4.30 с хреном, но всё-таки, с вашего позволения, мне надо было откинуться.

Иначе я бы погиб.

Пятница, 14 марта.

«Хтонь человеческая» продолжается, и теперь мы приезжаем в шоу «Статус неравный брак».

Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать.

Где молодые девки женятся на мужиках постарше, все против, а они всё равно любят друг друга.

Но 20-летняя Ксения и 40-летний Максим расходиться не планируют.

Поэтому обратились в проект в статус «Неравный брак», чтобы мама Ксения изменила отношение к Максиму.

Шоу парадоксальное, потому что в нем просто нет конфликта.

Герои пытаются наладить отношения с родственниками, понравиться друзьям.

Параллельно они ссорятся, а через мгновение мерятся.

Весело, да ху... С мамой мы уже устали воевать, устали ей объяснять, устали доказывать.

Мы хотим, чтобы нам «Неравный брак» помог решить этот наболевший вопрос.

Я просто не понимаю, какой здесь во главе стоит конфликт.

Временно в 16, финальная точка — это роды, условно, или свадьба, или какое-нибудь такое.

Какая здесь финальная точка?

Мы хотим со всеми помириться, мы хотим все жить дружно, и это нас очень сильно волнует.

По итогу, вывод в том, что мужик должен сбавить обороты, перестать быть абьюзером, и все семейство натягивает на себя фальшивую улыбочку и делает общее фото.

Делаем ставки, сколько людей на фотке хотят удавиться.

После того, как Надежда отказалась от совместной семейной прогулки, Ксения решила поговорить с мамой еще раз, один на один.

Мне кажется, из-за этого тяжело сделать шоу.

Ну нет у них проблем, ну объективно.

Все равно я не верю в эти эфемерные перевоспитания в 40 лет и смотрится это максимально скучно.

Ну хотя бы вторая пара уже начинает мочить коры.

Джордж Клуни и Амаль Аламуддин, 17.

Модельер Вивен Вестфуд и Андреас Кронталер, 25 лет разницы в возрасте.

Ну это вы, конечно, классно сравниваете, блядь, голливудских звезд с бешеными деньгами.

И тут чипна.

У меня ждало 4,5 часа, потому что это моя проверка сразу, я делаю, ну, если мужик дождется, да, значит, ну, как бы нормально.

Если не дождется, ну, иди лесом.

Вот стоит отъехать подальше к Казани, и эта парочка уже поставляет контент.

Девка жарит в духовке готовый пирог, сжигает его к херам собачьим.

Мужик снимает это на телефон и угорает юбилейным голосом.

Вот это да, вот это оно.

Парочка вешает на стену график секса.

Мужик такой, как я могу по расписанию-то, блядь.

И вот героиня нашла номер бывшей жены и понеслось.

Наверное, потому что полюбил.

Наверное, потому что я хозяйка хорошая была.

Вот какая вы хозяйка, вы просто... Потому что вы из деревни, вот и все.

Она позвонила, что мы по бычьей, блядь.

По предыдущей.

Я была вроде неплохой.

Ты какая-то, наверное, неплохая.

Ты дура у меня.

Ну, главное наладить отношения.

Одну туда, другую сюда.

И проблема решена.

Ну, это, конечно, бомбическая пара, чьи конфликты разрешились тем, что мужик отдал помпошечке свою квартиру и всё.

Хэппи-энд.

Предложение Евгения переписать свою квартиру на Елену убедило мать в серьёзности его намерений.

Но бывает и наоборот, когда мужик молодой, а мадемуазель абсолютный бомбастик.

Ужас в том, что у женщины дочка против такого брака.

А муж обижается и включает громко музыку.

Алексей отдал свои сбережения на лечение Кати.

Мы очень тепло с Лешей попрощались, и после этого я меняла к нему отношения.

Это шоу против мужиков.

Что происходит?

Один квартиру отдал, второй...

Все деньги свои отдал, все сбережения.

Ради чего?

Ставлю сотку, что в конце все опять будет хорошо и любви все возрасты покорные.

Особенно когда ты отдаешь женщинам свои последние деньги и все свои квартиры.

И вновь три часа счастья и благодати.

Ну нет, нет.

За пару дней не изменилось ровно ничего.

Сначала эта парочка шизов гуляла по Сочи, а в новом выпуске они вновь гуляют.

Это удивительно, но все сюжетные линии, начатые ранее, не заканчиваются.

Почему ты раздета, а я одета?

Жарко.

Зачем они спросят, почему я не одета?

Почему ты до сих пор не одета?

Меня... Мы ебнули, что ли?

Я не понимаю, блядь.

У нас это... У нас день сурка нас отматывают, как в фильме «Исходный код», блядь, и обратно перематывают.

Опять они гуляют.

Это другие уже, блядь.

Мне... Я брежу?

Мне это мерещится?

Все по-новой.

А вы кто такие?

Блядь, вы не представляете, как мне хотелось выйти в окно.

Разочек.

Совсем чуточку.

Не страшно.

Не страшно.

Блядь, это же за, блядь, Данил, мы сумасшедшие или чего, блядь, или мир свихнулся?

Спасибо, спасибо.

Я не шучу, они 20 минут ходили и сосались, забрались на шар и сосались, бегали и сосались, гуляли и сосались.

Это смертный грех.

Ну нельзя же выпускать в эфир настолько безмозглую хуйню.

Ну и да, в пятницу по классике день голосования.

Надо выгнуть участника, и они сами себе дают иммунитет и всем абсолютно насрать на происходящее.

Выгнали и бог с ним.

Я отказываюсь верить, что это существует в 2025 году.

Я думаю, что вот эти титры, они как раз таки ровно для этого и добавлены.

Потому что уже никто ни за чем не следит.

Абсолютно.

Поэтому нам впрямую вообще... Господи, что я сказал?

О боже!

Там у бабушки глаз отвалился.

Скоро, наверное, на седьмой день я, наверное, палец оторву уже от этих друзей.

Ты что сделал?

Вечер пятницы испорчен, спасибо.

Суббота, 15 марта.

Солнечный яркий денёк.

Самое время запороть себе выходные и начать смотреть очередной беременный спин-офф «Беременна в 45».

Полтора часа – история о том, как взрослые скучные люди хотят скучно забеременеть, у них это скучно получается.

Сопровождается это моральными дилеммами.

Рожать ли в таком возрасте или нет?

Позволяет ли здоровье или нет?

Я хочу, чтобы у нас родился еще один малыш.

Вердикт, как правило, один и тот же.

Конечно же, повышать демографию Российской Федерации, несмотря ни на что.

Если подростки делают шоу, формируют вокруг себя орел неловкости, то 40-летние просто нормальные.

У меня вот такой возраст.

Резерва у меня уже нету.

Или сейчас, или уже все, никогда.

В чем интрига беременна в 45?

В течение выпуска мы, видимо, должны выяснить, позволяет ли здоровье женщины родить в 45 лет.

И либо она рожает...

Либо не рожает, но скорее всего рожает, потому что иначе здесь другого не дано.

Но справедливости ради, у одной из участниц по анализам все нормально.

И единственное, с чем ей приходится бороться, так это с социальным осуждением.

Главное, что врач на позитиве.

Я вам рекомендую воспользоваться теми эмбрионами, потому что вы были на 5 лет моложе.

Но справедливости ради хочется сказать, что шоу позволяет рассказать о множестве нюансов для тех людей, которые задумываются о взрослой беременности.

Так что у этого есть плюс.

Удивительно, что главный конфликт в семье это финансовые трудности и физические недомогания при беременности.

И через небольшое мгновение они уже летят в Дубай, чтобы наладить свои взаимоотношения.

Так еще и с угрозой опасности для ребенка.

Я на себя такую ответственность брать не хочу.

Лететь в самолете с предлежанием нет категорически.

Решение принято.

Мы с мужем летим на море вдвоем.

Ты дура что ли?

Ты умрешь в самолете вместе с ребенком.

Ты о чем там думаешь?

Че с ней?

Стресс накатывает со всех сторон, и это очевидно связано с тем, что взрослые все держат в себе.

Доходят до патовых ситуаций.

Мужик чуть не откинулся.

У вашего супруга кровоизлияние в мозг затронута часть мозга, которая отвечает за восприятие и синтез речи.

Как съемочной группе удается захватить такое количество драматических событий?

У мужика кровоизлияние в мозг от беременности жены.

Приехали.

Ну, мамочки сделали Кесарева, и все хорошо.

И слава богу.

Я счастлива.

Во время выписки Владу стало плохо.

Господи, не прошло пяти секунд.

По итогу все живы-здоровы, семья сдружилась, а осталось только всем скатиться на радуге.

Ура!

Пойдемте спать.

И вновь беременна.

Жизнь после шоу.

Ток-шоу.

Господи, еще и оскар скуфера.

И удивительно, что треть этого уникального шоу это быстрый перемонтаж старых выпусков.

Какого черта здесь делает Евгения Медведева?

Ну расскажи теперь про личное, пожалуйста, тебя, новый молодой человек.

Да.

Как вы познакомились?

Меня забавляет, как взрослый мужик и женщина так рьяно интересуются личной жизнью 15-летки.

Сколько времени ты уделяешь блогу?

В день примерно по 2-3 часа.

А сколько времени ты уделяешь малышке?

Ну, это однозначно стоит обсудить со сложными лицами на диванах.

Разбавляют за унывные диалоги с молодой мамой лишь звуковое сопровождение.

С какой любовью в шоу озвучены звуки зала.

Диву даешься.

Я переживаю, что он может навредить дочке.

Это действительно опасно.

И я очень по-матерински тебя могу понять.

Следующий гость – парень Марии Сергея Игнатова.

Слушай, они имитируют, что они в зал, что ли?

Да.

Каждый гость заходит, говорит в двух словах, что преследование и абьюз это плохо, и далее заходит следующий гость.

Увлекательный невероятно.

В таких ситуациях они житейские, они частые, к сожалению, неважно это на фоне детей или просто люди вместе живут.

Но женщина должна максимально стараться проявлять смирение в хорошем смысле слова.

Вот из-за таких вот психологов у нас и проблемы в семьях.

Муж по ночам ***, а психолог такая, смиряйся.

Покройся.

И далее мы 15 минут мусолим о том, что сталкинг нужно контролировать законом.

Все головой покивали и пошли дальше.

Нам бы нормальный закон о домашнем насилии, а вы о сталкинге, ага.

Позвали даже какого-то левого сталкера.

Может хоть сейчас будет драка?

Просим, просим!

Но нет, и вновь ничего.

Откуда они вообще взяли этого сталкера?

Он что, дипломированный?

Я считаю, что это не сталкинг, а это любовь.

Какое неловкое шоу, феерически неловкое.

Они уже даже на диванах не умещаются.

А с психологов и юристов со сложными лицами вообще можно наложить в штаны.

Это было какое-то очень убогое шоу.

Обо всем и ни о чем.

И всего за 30 минут.

Притом сколько бабок ушло на декорации, ведущих, приглашенных гостей.

Ну хоть на массовке сэкономили и на том спасибо.

Сколько важной информации мы выяснили о том, как живут участники шоу «Беременна в 16».

Ответ, блядь, никак, ничего интересного.

Они просто как жили, так и живут.

Более бестолкового шоу еще придумать надо.

Еще этот Кучера, блядь.

Ну ладно, давайте о насущном.

Вновь мама в 16.

Семья вроде благополучная, и мальчик красивый.

Я постоянно наступаю ей на ноги.

И у меня под ладошки уже потеют.

Голова, кажется, есть красный.

Лучше бы ты не открывал рот.

Пока наблюдения очень простые.

Чем более состоятельные семьи, тем более унылый контент получается.

И большинство выпусков нового сезона именно такие.

Разве что родители мочат коры.

Какой срок у тебя?

13 недель.

Как 13 недель?

Ты что совсем что ли там ***?

Я вас отпустила всего на неделю.

Давай быстро собирай свои шмотки и бегом домой.

Отпустила вас всего на неделю, а уже 13 недель.

Как это так, б***ь?

Пацан косплеит Ваню из Аноры, без рубашек фоткает девок, а следовательно очередной наигранный конфликт неизбежен.

Пара уехала из Казани в Питер и висят на шее родственников, и конечно же всех это раздражает, а меня-то как.

Никита, ты либо здесь остаешься, либо ты едешь с нами.

Вик, я тебе уже сказал, я остаюсь тут и все будет.

Никита, все, хватит орать.

После тяжких родов счастье озарило наших героев.

Значит, иногда дураки в шоу остаются дураками.

А нет, он вернулся к ней обратно.

Да еб твою мать.

Я люблю вас и хочу быть рядом.

Всегда.

Конечно, бля.

Да господи, ну хоть как-то по-другому можно это все развивать и заканчивать?

Я не понимаю.

Поздравляю, поздравляю.

И вновь повтор старого выпуска с Эрикой.

Не надо, не надо, спасибо.

Опять дом 2?

Ну нет, все, дудки, я пас.

Воскресенье.

16 марта.

Началось солнечное воскресенье ужасно.

Под конец субботы я слег с мигренями настолько сильными, что даже ночью блевал как не в себя.

Виноват в этом телеканал Юли Краснолуни одному богу известно.

Тем не менее.

12.20 и новое шоу «Беременна по обману».

Суть в том, что нам рассказывают о молодых девушках, залетевших от мужиков, которые оказываются женатиками.

И далее начинаются интриги.

И особенно забавно, что перед просмотром нас встречает титр о том, что традиционные ценности

И это важно.

Меня зовут Диана.

Я беременна.

От женатого.

Забавно, что героиня рассказывает свою драматическую историю в саундтрек заставки.

Какая же ты дура.

Какая же ты дура.

Какая же ты дура.

Почти полчаса интриги о том, как героиня хочет переехать к мужику в другой город.

Она беременеет, хочет сделать всем сюрприз.

Мужик телефон не берет.

И все это ради крышесносной развязки, которая читается прямо с самого начала.

Я сейчас ехала, 4 часа ему хотелось.

Звонила, звонила, звонила, звонила.

Не берет?

Нет.

Дай, пожалуйста, свой телефон.

У него выключен?

Мне нравится, что все это подается, как какой-то детектив с неожиданной развязкой.

Не хватает только музыки из турецких сериалов, и тогда будет даже острый сюжет.

И каждый раз, когда в шоу упоминается о том, что мужик женат, вкратчивый титр вновь начинает нас преследовать.

Да к чему это, господи?

Но это удивительно, что весь дальнейший выпуск превращается в реальный детектив, где милая героиня начинает выслеживать жену мужика, чтобы с ней поговорить.

Да.

Мне страшно.

Сука, даже интересно стало.

Я вполне себе могу предположить, что это реальная съемка и поэтому лицо жены замазано.

Она видит камеры и судорожно убегает.

Телеканал Ю, рушим семьи в прямом эфире и еще снимаем вас на камеры из-за кустов, обращайтесь.

Тем не менее, в конце выпуска хэппи-энда не случилось и мужчина оказался свиньей.

Мы сами в состоянии вырастить и обеспечить хорошее детство моему ребенку.

Не стоит отрицать, что проблема очень распространен.

И здорово, что появилось такое шоу, которое способно поддержать женщин и сказать, что жизнь на этом не заканчивается.

Все будет хорошо.

Но не со мной.

И это более насущная тема, чем...

Эээ, у меня мужик на 16 лет старше, он играет в лото, а я хочу играть в Симс.

Я вот пытаюсь понять, я вижу смысл в этом шоу, потому что оно объективно имеет место быть, или я уже максимально схожу с ума, и у меня мозг вытекает из левого уха, и я принимаю все, что здесь происходит.

И вновь жизнь после шоу.

Почему-то вчерашний повтор.

Окей, мы люди нежадные, посмотрим другой выпуск об апатажных провинциалах.

Но может хотя бы деревенские смогут развернуть драку в студии?

Может и Оскара Кучеру табуреткой заденет?

Хотя бы чуть-чуть.

Ну пожалуйста.

А нет, сидят и ноют.

Пухляки не понимают друг друга, ревнуют, все устали друг от друга, а я-то как устал.

Пусть общается.

Так.

Без проблем.

Ну просто, чтобы я знал.

Ань, как так?

Подожди, подожди.

Подожди, Жека, я сейчас прямо на твоей стороне.

Ох, Оскар Кринжера, ёпта, стань обратно, ну ё-моё.

Самое тупое, что будущее героев обсуждается от силы минут 10, потому что оно неинтересно.

И далее вновь приходят левые люди и сторонние герои, которые рассказывают истории с моих ультранасилий.

Ревность, и нужно научиться ею управлять.

Заявляет биолог, биоинженер, биотехнолог, кандидат биологических наук, научный сотрудник института биофизики РАН, научный консультант Егор Мусин.

Такими темпами мы сейчас дойдем до разработчиков андроидного коллайдера.

Что там про героев?

Ревность в отношениях всегда была, есть и будет.

Так уж мы устроены.

В итоге мы пришли к тому, что ревность это плохо.

Научитесь с этим работать.

Спасибо, спасибо.

А никто потраченных денег на это шоу нам точно не вернет.

Как и мне потраченного времени.

Ну что, 14.50, давайте опять сексить и вновь повтор с этой девкой, да сколько можно, давайте другой выпуск.

Вновь одна и та же история.

Все хорошо, но друзья его все портят.

А что если сейчас кто-то войдет и увидит меня с тестом?

Я жестко паникую.

Вся страна увидит тебя сейчас с тестом, ёпта, ты чё там паникуешь-то, родная?

Конечно же, пьяные разборки восхитительны.

А вот этому парню вообще там нормально в шапке.

Ну и родители тоже нормально буянят на камеру, кинематографично.

Мать даже на Таро погадала, и можно в честь этого пивка шлифануть.

Ты вообще что ли, б***ь, я не пойму?

Да ладно вам, чё вы, б***ь. Ты вообще...

Ты куда еще в грязном сел?

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй.

Сели, зато как удобно.

Проснулся и сразу побазарил вот так вот.

Че, не понял, шо?

Иди развивайся.

Просто молодая и взрослая версия.

В натуре.

Яблоны от яблони.

Они с утром проснутся, друг на друга посмотрят, они подумают, что они в зеркало смотрят.

Будешь работать?

Придется, е-мое.

Так ты будешь или нет?

Буду, буду.

Ты куда смотрела?

Слушай, он выглядит как тот чувак, я просто в старости.

Вот смотри, только волосы отросли.

В общем, да, парня все докопались.

Все по очереди его пинают.

И, возможно, мы видим становление протагониста в фильме Юрия Быкова, кто знает.

Это планомерное разложение личности.

Одно удовольствие за этим наблюдать.

Но без шуток, уровень кто не запредельный?

Дети просто косплеят судьбу родителей.

И сколько такого добра у нас по стране без прицелов телекамер?

Страшно представить.

Под конец уже реально выпить хочется.

Даже буквально не мог купить пару шариков.

Блин, я забыл вообще, если честно.

Смотри, она теперь в футболке.

Смотри, как глубоко.

Ну, блин, это неправильно.

Ну, моментик, что она ходит в папиной футболке, это, конечно, жестковато.

И вновь тяжелые роды во всех подробностях и встреча в роддоме без цветов.

Даня меня встречает без шаров, без цветов.

Мне стало как-то очень обидно.

Но зато красивый.

Совет да любовь.

Уважайте.

Желаю вам удачи, успехов.

Я закончил.

Это все.

Такой вот телеканал Ю. Неделя пронеслась быстро.

Как сон шизофреника.

Как набор мусора, который слипся в огромную лепешку.

Но я выжил.

И мой палец тоже.

Предохраняется.

Итак, топ-3 говна.

Третье место.

Шоу измены.

Второе место.

Беременна в 16, жизнь после шоу.

И первое место.

Дом 2.

Поздравляем победителя.

Главное не вспороть себе брюхо после просмотра этих шоу.

А теперь топ-3 смотрибельного говна.

Третье место.

Моя свекровь монстр.

Второе место.

Мама в 16.

И первое место.

Беременна по обману.

За смелое раскрытие актуальной проблемы, да еще и новинка.

Но в целом телеканал Ю – это, конечно же, жвачка, построенная на постоянных эфирных повторах, наигранных скандалах и кто не человеческой.

Дозированное принятие подобных шоу вполне возможно, особенно если вы любитель брейн-род контента.

Но чрезмерное потребление вызывает желание кого-нибудь родить, избить, ну и еще раз родить.

Социальную миссию телеканал выполняет с лихвой.

Демография – дело благое, даже если он на 20 лет тебя старше.

Даже если он тебе изменил, даже если он ребенок и даже если он зэк.

Ребенок важнее.

Спасибо, телеканал Ю. За эту неделю я многое понял.

Спасибо.

Огромное спасибо за внимание.

Обязательно пишите, как вы относитесь к телеканалу Ю. Как вам новая рубрика?

Подписывайтесь на канал, телеграм и сообщество ВК.

И всем пока.

Ах!