Недоцензуренный сюжет Euphoria (vn)

Данное видео может показаться потоком сознания, и на самом деле так оно и есть.

Давай в целях зацензуривания происходящего зайдем немного издалека.

Знаешь, что неприятное чувство, когда грызешь шаурму, а соус бьет во всех направлениях, как из бронспойта?

Но палитра вкуса все равно заставляет тебя продолжать грызть, продолжать плакать из-за потери драгоценных калорий, и в следующий раз покупать точно такую же в надежде на иной результат.

Так вот.

Обозреваемая сегодня новелла является жестким гуром и дэссом хентаем, что в переводе с бурятского, кто бы не говорил иначе, означает визуально новелла про начинающих поварят.

И главные герои в ней занимаются обоюдной принудительной готовкой всевозможных блюд в пяти различных рутах на протяжении 30 часов.

Есть ещё аниме-адаптация, но в приличном обществе про такое не говорят.

В то же время всевозможные пошлости и прочие нецензурные на данной площадке конструкции являются плодом только твоей больной фантазии и ничем иным.

Вы трое просто жалкие.

Тебе насрать.

Ты стоишь еб... А ты нихуя не понимаешь.

Работайте, сука, в команде!

Итак, чтобы ты еще больше проникся нашей небольшой цензурой.

Представь, что коллективная кулинария является первичной биологической функцией человека.

Однако, если изначально людям было достаточно лепить пельмени, то с рассветами и упадками культуры к тому добавлялись всевозможные супы, рагу, печености и кремовые пироги в необъятном количестве.

Как говорится, Зигмунд Фрейд попробовал в жизни все, а что ему не понравилось, называл извращением.

Какое отношение Фрейд имеет к пельменям, пельмени ему не понравились.

А еще не понравились пряники, кефир и сочные зефирки.

И помимо Фрейда подобным табуированием разговоров о кулинарии занимается любое общество в период застоя.

Как говорится, в СССР кухни не было, была лишь уютная домашняя стряпня в других помещениях.

А несчастным подросткам из-за этого приходится тянуть в рот всякую гадость после пары видеогайдов в интернете, не к месту травмироваться и ради пропитания бросаться на других людей прямо на улице.

Грустно.

И вот в этой самой точке мы начинаем наш краткий пересказ кулинарной эйфории.

И да, по косвенным признакам всем главным героям уже за 40, и они побитые жизнью двухмерные картинки .png.

Так что все последующие события ни к чему не призывают, не обязывают и абсолютно ничего не нарушают.

И перед непосредственно пересказом и анализом рисованного безумия, дам затравку, которую следует держать в голове.

Это история о любви.

Очень большой любви, не имеющей никакого отношения к тому самому перечню диагнозов МКБ-11.

От 6D30 до 6D3Z.

Или чему-нибудь более лайтовому той же направленности.

Да-да.

Начало довольно тривиальное.

Ты просыпаешься непонятно где, и ты кёски.

Кёски, кёсуки, колясик, Николай или просто пупа.

Типичный непрорисованный главный герой кулинарных шоу, с которым ты, наверное, должен себя ассоциировать.

Но лучше, естественно, не стоит.

Когда-то давно лишился родителей, обучался кунг-фу под руководством деда, а затем уснул в своей кровати и проснулся в белом кубе.

Шаг влево, шаг вправо приравнивается к попытке саботировать эксперимент.

Прыжок на месте разрешен, так как потолок не оставляет возможности улететь.

Уже тут какая-то бабища пытается притырить ключи из кармана, а когда не получается, сразу же лезет целоваться.

Кто, что, почему, зачем, непонятно.

Понятно лишь то, что за не следование правилам кулинарной пилы на фоне этого жаркого поцелуя будет остывать неудавшийся младший поваренок, не к месту впавший в истерику.

Так что же здесь происходит?

Здесь происходят события фильма Пила, где главные герои должны принудительно и максимально грубо участвовать в недобровольных кулинарных поединках.

При этом есть старший повар, из-за половой принадлежности это Кёски.

Их шесть поварят на выбор, одного из которых он должен выбирать перед дверью кухни себе в помощники перед началом каждого раунда.

Все необходимое кулинарам выдадут уже в комнате.

Пять последовательных испытаний открывают пять дверей, за которыми находится свобода.

Впрочем, при провале хотя бы одного блюда, вся компашка отправится в концовку зеленой мили.

Плюс, если один и тот же поваренок выбирается два раунда подряд, бездушная машина объявляет раунд бонусный, от которого, впрочем, можно отказаться.

Спойлер, ни в одном из рутов никто так и не отказался, потому что за победу положено жрать.

И один из персонажей готов жечь небольшой город на добытие пропитания чужими силами.

Помимо Кёски...

В белом кубе изначально находятся 6 дам на любой вкус и цвет, которых он еще и заранее знает.

Перечисляю в рекомендованном порядке прохождения рутов, если кто-то всерьез за это дело возьмется.

Еда рут, это когда один и тот же поваренок выбирается раз за разом.

Бияка андо.

как ненавистник кулинарии и старших поваров в частности, закончила игру во вступительной сцене, заодно тормознув наиболее впечатлительных уже здесь.

Из-за этих событий главный герой взглянул в самые темные глубины своей души и почувствовал сдержанное желание заменить свою газовую конфорку на электропечь.

И на том роль Мияка в сюжете исчерпывается.

Нацуки Аой, преподаватель английского, владелец золотой медали в соревновании дайверов, черного пояса по поговорим нудзюцу и секретный агент КГБ в заброшенной горной школе Японии.

А также спойлер и Ольга Дмитриевна, пофигистичный оптимист, что даже смену на кухне воспринимает с позитивом.

В свою очередь, ее рут просто не нужен, так как там нет абсолютно ничего, с чего нельзя было бы узнать из параллельных линий.

Рика Махиба – отлично хорошо скрывающийся последователь рогатой крысы, которая привнесет хаос на чужие вражеские земли.

Нет-нет, то есть знакомая Керски из астрономического клуба.

Весьма избалованная и не очень умная дамочка, искренне намеренная выезжать на чужом горбу из любой передряги.

а затем приносить этот горб в жертву во славу своего покровителя.

Сознание из чистого эго и самолюбия, которое мотивируется только страхом перед вышестоящими, будет требовать себе привилегий, за которые другие рвали жопы.

Лучшая девочка тайтла сразу за статистами, и хотя бы косвенно упоминаемыми в тексте женскими персонажами.

Любит поесть.

Самый обычный человек, да-да.

Скавенов не существует, друг-приятель.

В целом ее рутветка тоже не нужна, но она лучше, чем прошлая предыдущая.

Рина Бьякуя, маг-чародей-экстрасенс, несчастная травмированная девочка-гендерфлюид с ярко выраженной галлюцинаторной симптоматикой, бревно по эмоциям, леночка по психическому состоянию, неиссякаемый источник безграничного во всех направлениях...

Удивление.

Изысканностью происходящих событий.

Проходить труд примерно третьим, ибо к такому нужно подготовиться.

Нему Монако.

Кулинарный садомит, каких поискать.

Согласно готовить все что угодно и в каких угодно позах, начиная от классических вареников в кастрюле и заканчивая люля-кебабом на газовой горелке.

Искренне восторгается желанием кёски готовить на электричестве и постоянно его к тому подстёгивает.

При этом шантажируя его этой заурядной мелочью.

И в перерывах перорально делится конфетами.

Спойлер, спойлер, спойлер.

Ещё и вип-комнату в первый раз всегда отжимает при помощи своей харизмы.

Обидно.

Канаэ Хакари.

Далее идёт моё ты солнышко.

В гробу видал твои приколы, но в остальном деваха 10 из 10.

Главный мангофин сразу 4 рутов из 5.

И просто прелесть, каких ещё на свою голову поискать.

Может кричать Кейчан в сотнях вариациях различных интонаций.

В критических ситуациях статично как мебель.

И полезно как лупа для разведения костра в штормовую погоду.

Благодаря последнему вместе с главным героем образует тандем пупа и лупа.

Где сама раз за разом получает чужую зарплату, а герой раз за разом получает печальный итог.

Вообще, сюжет учит нас тому, что если по любви, то даже использование бывших в употреблении пельменей не может стать большой проблемой.

По крайней мере, если вы находитесь в воспалённом разуме бурятского геймдизайнера, который спрайтом персонажей уделил меньше внимания, чем последующей адской кухне.

Но давай не забегать вперёд.

Чтобы понять, кто есть кто, давай пройдём все эти сюжеты последовательно, чтобы раз игру прошёл я, то тебе уже не пришлось.

В руте Ольги Дмитриевны она с главным героем долго и упорно лепит пельмени, рассказывая, что его больная голова это практически нормально и планомерно принимает его таким, какой он есть.

Попутно поддерживая и говоря, что учитель и должен брать на себя удар за остальных.

Садовид радуется жизни, крутит махинации, скамин гребет под себя.

В конце концов колясику после очередного акта немыслимого разврата с тестом так и говорят «большая сила».

Это большая ответственность, паря.

А ты дрыщ плюгавый, но я тебя все равно люблю.

И вообще, всегда настанет завтра.

А значит, надо здесь и сейчас впахивать на светлое будущее.

После чего, во время усложнений правил трипа, сенсей косплеит русалку, забыв, что она не земноводная.

А колясик мотивируется не хуже Питера Паркера, и во время ставших еще более конченными испытаний, принимает за брата Санемита перо в локоть, побеждает в перетягивании каната, находит свою золотцеподругу детства и начинается совсем что-то невероятное.

В комнате загадка мечта.

Есть бомба.

И чтобы ее обезвредить, ты либо решаешь загадку уровня адронного коллайдера на коленке без калькулятора и интернета, либо отгрызаешь себе рук, выливаешь 2 литра крови и высыпаешь 10 застрявших в этой руке зубов.

А если ты еще и мальчик особенный, да не умирающий от болевого шока, то комната любезно предлагает в качестве альтернативы дважды выбрать вилку.

К счастью, у нас здесь собрались опытные лепилопелемени, пусть и в параллельных рунах.

Поэтому о вариантах с вилкой никто даже не задумывается.

Как известно, магия в дружбе.

Поэтому наш конгломерат, конечно же, совершеннолетних шкалотронов, играючи решает математическую задачу пятого курса Института молекулярной философии, после чего в следующей комнате колясик бьет одновременно и женщин, и детей.

Прости, братан, но так надо для спасения вымирающего прямо сейчас редкого подвида крыс.

Вот и она, кстати, тут же прописывает хука своему спасителю.

Затем Тимуджин и команда подстрастные звуки вскрывают изнутри какой-то бункер.

А Скавен опять же всех расталкивает и убегает вперед в истерике.

И чтобы вы могли подумать, после этого колясик триумфально умирает под пространственное рассуждение о том, что он спас всех.

Спасибо, дядя Бен.

Если бы это был не юморной пересказ, на этом моменте бы слезу пустил, но у нас здесь цензура ютуба.

Титры.

Ну, то есть да, колясик просто взял и умер от недостатка крови.

Умер, а затем внезапно выжил.

Спойлер, как окажется в других рутах, сюда его притащили оставшиеся девахи, завязали да и разбрелись по своим делам.

Причем кто зачем, одна создала свой культ личности, вторая собрала армию, третья скрылась в канализации и по сей день тренирует черепашек-ниндзя.

В то время как бедняга Кёсски целую неделю пролежал в коме на сыром матрасе в бетонной коробке.

Впрочем, такие мелочи никак не мешают ему тут же выбраться наружу, определить свою геолокацию по звёздам и отправиться в лес на поиски подруг и приключений.

А уже там встретить свою абсолютную, совершенную эволюционную форму в количестве двух штук.

Заметь, эти ребята прорисованы лучше главного героя и смогли выбрать вилку по собственной воле, а не потому что природа изначально не наложила глаз.

Как оказывается, в ходе унылых побегушек бревно выжило и теперь оно лидер секты.

Братан Садамит выжил, свел синяки с лица и сколотился в банду таких же Садамитов, захватив в заложнице еще и наше золото.

После чего, после 40 минут в холодной воде выжила даже Ольга Дмитриевна, после чего колясик и вожатая триумфально пекут фаршированного фруктами гуся прямо на главной площади, щедро заливая все соевым соусом.

А то ведь иначе побьют повернутые на готовке Садамита.

Да, я понимаю, что неуместной кулинарии в этом сюжете как-то слишком много.

Но и сама Сэнсэй сразу после снятия с огня говорит, что после такого числа яблок Колясик просто обязан на ней жениться.

Сразу после спасения подруги детства, естественно.

Надеюсь, хотя бы финальная схватка будет на кулаках, а не на скалках.

Если ты, конечно, понимаешь, о чём я. И да, не на скалках.

Сенсей спонтанно оказывается настоящим ниндзя, варит из своих духов и перца усыпляющий газ с радиусом действия в 15 км в диаметре.

После чего команда супергероев вырубает получившимся составом вот вообще все стороны конфликта.

Ряженых подсосов бревна команду садомитов вытаскивает подругу детства, сгружает ее в больницу, а затем, внимание-внимание, пугаются идти в полицию и убегают из Японии жить в деревне на тропическом пляже.

Хэппи Энд.

Хэппи, естественно, для этих двоих, а не для еще десятков зазомбированных кулинаров всех мастей и полов.

И так как под конец наши пельмени явно прошли переработку уже минимум десяток раз, давайте представим, что все происходящее за первыми титрами было сном собаки.

Тогда у нас хотя бы получится целостная сюжетная линия без пролюбов драматургием.

И нет, на тот момент всего сценария я еще не знал.

Не знал.

Если ты задался вопросом, а куда же в сцене после титров делась солнечная крыса, так... Убежала, наверное?

Закладывать варп-камень под вражеский город или в собственный параллельный рут?

К слову, именно к нему и мы переходим.

А там происходит примерно всё то же самое.

За исключением того, что Скавен по большей степени потребитель, который эту вашу кулинарию видел только в роликах на сомнительных сайтах для 30-леток, из-за чего ее реакция на становление помощником повара является собой истерики и планомерное впадение в депрессию.

Единственный персонаж, который в этой ситуации ведет себя как будто он человек, а не сублимат влекометающего.

Да и то всё ломается в наличии хорошей концовки.

Она и в других-то рутах ворует еду, не умеет самостоятельно пользоваться туалетом и хапает всё под себя, каждый раз находя себе разную лучшую подругу.

Просто на этот раз, по закону жанра, этой подругой станет колясик.

И да, готовить супы подругам, вне зависимости от их половой принадлежности,

Скавен будет пытаться во всех рутах.

Предполагаю, авторам имелось в виду, что этому ментально слабому человеку нужен якорь ныне неустойчивого реального мира и одновременно вожак.

В сценах со зрелищными казнями своих тиммейтов Кейсуки проходит тот же самый путь, только на этот раз без всяких сомнений разбивается на биту лицо, вследствие чего все выбираются наружу.

Колясик вырубается от материк крови, но на этот раз солнечная крыса за неделю в отрубе не убегает на границу Мексики, а продолжает залечивать раны своего спасителя.

а потом искренне не понимает, почему он сначала заставлял ее готовить, а потом творил добро.

Рассказывает восхитительные истории о том, что мы все как бы разошлись по делам, и в нашей глухомане остались только мы, колясик.

Ни капли не подозрительно, правда?

После этого следует акт разогрева консервированной гречки из ближайшей банки, однако на этот раз полностью на добровольных началах.

Скавен так впечатлилась тому, что Кевски разбил лицо Санамиту, что всю свою ненависть к повару и кулинарии переконвертировала в бесконечную любовь.

Что, впрочем, явно не является нормалью в динамике любых отношений.

Далее мы снова возвращаемся к спасению подруги, закономерному попущению за всё хорошее против всего плохого и новому поединку со Скавеном, уже непосредственно в плену у садовидов.

Плюйте в лицо любому, кто заявит, что в эйфории глубокий сюжет, а автор не является простым любителем выпечки.

Эй, ты зачем в экран плюнул, дурик?

Любовь этих двоих окончательно побеждает все преграды, делает подъем с переворотом, и меня уже всерьез беспокоит ментальное состояние юного поваренка.

Да, в дисклеймере сказано, что им всем уже за сорокет, но посмотри в эти отчаянные глаза.

Даже в самой критической ситуации, ищущей чего бы такого пожрать.

В общем, тандем фокусников пробирается в актовый зал во время битвы между поклонниками Рей и Содомитами.

Похищает подругу и на всех парах летит в лес, а затем и к выходу из локации.

Но как бы не так, говорит невидимый ниндзя-убийца, сбивая колясико с ног и... Что?

Ладно.

Каких-то глобальных целей ноги в латексе не имели и просто дождались, пока компанию неуносников догонят садомитом.

А их лидер со всей высоты своей поехавшей натуры предложит новую игру всем присутствующим.

Либо Скавен, либо подруга детства сыграют в славе как космонавта с крышей ближайшего здания.

И именно колясик решит, кто именно сделает роковой шаг.

А затем нас ждут увлекательные попытки двух Сэйв перекричать друг друга на фоне пустой крыши.

Лучше бы артов завезли, ей-богу.

Скавен по всем заветам предкам решает бороться за свою жизнь до последнего вздоха, зная, что подруга для Николая стоит на особом месте.

Она даже в выборах на запекание мяса в лаваше не отображается, настолько он уважает личность своего каноэ.

Когда же Кёски с его любви переубеждает Рику скидывать наше заводство с крыши, и напрямую бросается бить лицо Содомиту, в мозгах крысолюда что-то переклинивает окончательно, и она делает сальтуху.

Опять же, описанную только на словах.

Я когда переводил, сначала решил, что она сначала подругу детства скинула, а потом просто испарилась с крыши, тот ещё рафлак в итоге получился.

Кёскин на такой мув прямо на месте ловит паралич всех конечностей и умирает.

Либо вспоминает, что мертвый кулинар еще 40 минут кулинар и спускается искать останки.

Естественно оставив подругу за спиной, ведь не может же произойти сейчас что-то плохое.

Опять.

Правда?

Однако внизу находится вот это вот нечто, поймавшее нашу крысину при увлекательном полете с четвертого этажа.

Райден сильно изменился за это лето и едва ли он об этом просил.

Ниндзя-воину, естественно, в бою и незаметности никак не мешает плащ из собственных волос.

Нанотехнологии и в принципе позволяют сделать карман на груди на латексном костюме без всяких швов.

Далекое темное будущее Десу.

И как бы Кёски должен был забрать своих вайфу и свалить, но социального рейтинга у него кот наплакал, и спорт лото выдает только по одной женщине в одни руки.

А на все споры просто выключает сознание через ошейник, после чего ты выполняешь все команды на автопилоте.

Ключевой вопрос наху... Зачем тогда было тормозить киоски в лесу, пожалуй, оставим на следующий рут.

Далее идут пространственные рассуждения о Стокгольмском синдроме и о том, как Скавен выдала герою абсолютно все свои контактные данные.

Так как видеоряда там практически нет, исключая черный экран, вот вам документальные кадры о том, как ее сородичи пришли к успеху.

Подругу детства в итоге нашли и откачали, а инцидент с массовыми кулинарными поединками на территории школьного заведения даже не стал резонансным настоянием общественности.

Ну было и было, чё бухтеть.

В конце концов, пара любителей экстремальной кулинарии сидит в кафе, и наша прекрасная крыса, представьте себе, даже делится со своим сэмпаем едой.

А учитывая, что она всё это время хапала всю пищу себе, это решение символизирует её окончательный слом как личности и представителя гордого народа народа.

А может и признание кёски своим вожаком.

Кстати, если посомневаться, стоит ли бить садомита, во-первых, стоит.

Во-вторых, если этого не сделать, то нашу солнечную рику просто раздавит стена.

А главного героя на этом фоне прохватит инфаркт.

Ибо как гласят заветы предков, no waifu, no laifu.

И при любой потере своего любовного интереса колясик сразу же деактивируется.

Из-за этого, кстати, наверное, в одном из следующих рутов есть только плохая концовка.

Мораль всей истории такова.

Даже в самой большой крысе живет человек.

И чтобы этого человека найти, людей надо пиздить.

Саня, верни сотку.

Так, нет, подожди.

Наш следующий поваренок Ринэ Бьякуя, на все согласное бревно воспринимающая кулинарию как божественную кару за свои грехи, которых даже не было.

Но проблема не в том, что ты говоришь с богом, проблема в том, что он тебе отвечает.

Девушка уже участвовала в прошлом сезоне «Адской кухни» под руководством собственной матери.

отчего Мала сдвинулась кукухой.

Тем не менее, пока приступ галлюцинации не поразил милую головку, она вполне себе хороший человек и собеседник.

Вместе с Кёски, Рей строит свою любовь, ищет альтернативные пути наружу, и все больше проникается необходимостью посидеть с психиатром.

Без шуток, это не третий глаз, в больнице вам помогут.

Однако вся идиллия с обилием соусом заканчивается в момент, когда команда 40-летних школьников в очередной раз выбирается наружу, а колясик впадает в недельную кому.

И поначалу все выглядит действительно хорошо.

Пробуждение в компании Ирины, захват власти и подруги детства толпой садомитов, отступление в пещеру, где культ имени Бревна уже готовится вызывать на дуэль всех, кто так ее называет, причем без оружия и максимально мирно.

Регулярные войска культа ядерного Ганди при помощи медитации готовятся сначала впитывать урон во имя добра, а уже потом забивать ногами особо непонятливых.

Плюс узнается, что просто сбежать с места боя не получится, так как некто или нечто попросту убивает студенчиков прямо на воротах.

И предположим пальцем я показывать не буду.

Через пару дней культисты формации Черепахи входят в актовый зал и, игнорируя боль, руками обезвреживают зомбированных противников, а затем утаскивают их в центр своего плотного строя.

Еще и кличи у культа мазохистов очень приинтересны.

Страдания поверхности нас поддержат, через тернии к звездам, через трудности к краю.

Забив всех неугодных, эта толпа забирает вражеского лидера и с улюлюканем уносится в лес, прибрав заодно и главного героя с его подругой.

Однако удар, кто бы мог подумать, пришел не с той стороны, с которой его ожидали.

Наша сочная бревнышка за неделю в культе, не побоюсь этого слова, еб... с максимально и со вкусом.

Что лишний раз подчеркивает тот факт, что психически нестабильным людям нужно осознавать свои проблемы и своевременно лечиться, а не уверять их в том, что демоны есть на самом деле.

И если поначалу про Рина можно было сказать в тихом омуте черти водятся...

то теперь в этой луже загорают Осмодей, Левиафан, Люцифер, Уроборос и Дед Кощей, звонко трясущий своим яйцом крестражем.

И ладно, поехала только она сама.

Видишь ли, вот эти милые ошейники неплохо так промывают мозги всем, кто их носит или даже снял.

И особенно с эти темы, которые обсуждают выходцы из подземного убежища.

По крайней мере некоторые из, будь то Содомит или Рина, сформировавшие свои фракции.

И в данном случае Рина не просто течет крышей, но и получает на этой почве максимальную поддержку.

и беспрекословную веру в каждый свой сдвиг.

Для начала, как теперь считают эти люди, в верховном садомите все это время находился демон.

Как, впрочем, и в любом другом человеке в принципе.

Просто у Нему рогатый разросся до размера Владыкиана.

А значит, надо пару раз потыкать ее священным очищающим клеемом, раскаленным на углях, а затем устроить коллективную готовку кремовых пирогов на всю общину.

Как оказывается, настоящие садомиты были среди хиппи, и хорошо бы тем все и закончилось.

Однако после экзорцизма Нему бросают около входа, и все дружной компанией утащатся вглубь пещеры, где находится буддийский храм.

Юродивые искренне считают, что раз такой ад творится у них в школе, то значит и всей остальной поверхности настала смерть, и только подземные катакомбы являются последней возможностью выжить для уцелевших.

Страдания на поверхности, рай под землей и все такое прочее.

Там, в глубинах, в одном из шкафов, называемых первой дверью, эти упорыши находят засушенную мумию, которую называют своим верховным лидером.

Лидером, который также является матерью бревнышка.

Более того, Колясик оказывается необыкновенным японским чернорабочим, а отцом мессии из пророчества, который приведет человечество в рай.

И мол, отца этого нашла давным-давно мать Бревнышко и жестко его одолела в кулинарном поединке, в процессе чего как-то невольно зачалась сама Рей.

А то есть именно она могла бы быть мессией, но она девочка, а не мальчик.

И по ее же словам, дочь главного героя, а по факту его ровесница.

А теперь, считая его своим отцом, поехавшая жрица решает устроить кулинарную дуэль, победу в которой когда-то над тем же самым персонажем организовала ее мать.

Какого ху... Тарит моим мыслям Киоске.

Ты используешь фразы, которые узнала неделю назад, выставляя их столетним пророчеством.

А она и да...

А из-за нее и абсолютно каждый присутствующий, кроме колясика и подруги детства, безраздельно верит в идею ада на поверхности и рая под землей.

А при попытке побега с обессиленным садомитом за спиной, которую ребята просто не смогли бросить, нашего отца мессии цепляют наручниками рядом с мумией верховного лидера, где в последующих бесчинствах он обязан им заделать проводника к раю.

Кстати, садомит отлежалась и уползла сама.

Лол.

Далее происходит смена ролей и младшим поваренком назначается именно Кёскин.

Пока Самарида в должности шеф-повара в безумных порывах пытается вылепить из теста лик Иисуса Христа.

Ещё и промытую солнечную крысу любезно зовёт присоединиться.

А та вообще за любой движ, лишь бы кормили сытно.

В тот момент я просто сидел и думал, что за... ...происходит в этом...

всеми силами в плане бытия.

Впрочем, Кёски и Каноэ эту мысль разделяли.

Поэтому вторая сбежала, чтобы привести помощь.

А Колясик, угрожая переломом шеи жрицы, выбирается из своей камеры и направляется на выход, где его встречает солнечная крыса, угрожая нарезать бутербродом в дорогу своим стильным поварским ножом.

Эту такая истерика прошибла от того, что Колясик пытается похитить ее очередную лучшую подругу.

что даже промывание разума полностью не активировалось.

К сожалению, природные проблемы с головушкой никуда не делись, и Ринка разливает целую бутылку кетчупа на бутеры, после чего униженно уходит прочь.

И тут у колясика есть выбор, охуеть и стоять на месте, либо же любой ценой ломиться к выходу.

Но он парень прохаванный, поэтому времени не теряет.

Впрочем, Рина тоже практически сразу возвращается в сознание, и говорит, что на великого монолита осталось совсем немного.

«Не верь в меня, верь в мою веру в меня»,

Иди ко мне, я исполню твоё желание.

А Кёски уже откровенно плывёт и не знает во что верить, после чего они вдвоём спускаются в пещеру, проходят тот самый комплекс, и в комнате с белым залом находятся злые *** ворота в рай.

Так это сон или алкогольная кома?

Задашься ты вопросом.

Это сон.

Буквально.

В следующее мгновение Кёски просыпается в однушке в Саратове.

Арина говорит, что они живут здесь уже некоторое время.

А всё до этого было просто очень долгим кошмаром.

Посидев, подумав, Колясик отвечает, что кошмары ему снятся моим почтением.

Пойду-ка попью соку.

А потом посмотрю аниме-экранизацию данного рута.

Где в некотором роде мессия в этой квартире всё же появится.

Причём не в единственном числе.

Хоть у кого-то всё закончилось хорошо.

И как бы не хотелось искать подвох и надеяться на другой выбор в предыдущей катсцене, именно эта концовка является хорошей.

В соседней игрище культа просто никогда не заканчиваются.

Пи... Здоровья молодым.

Да, к произошедшему мы ещё вернёмся, как ни странно, всему есть рациональное объяснение.

Относительно.

Неву Монако.

Персонаж, ради которого и создавалась эта не самая плохая история, и примерно в обратной пропорции всрата анимированная адаптация.

Садомит не считает кулинарию испытанием или наказанием, а получает от готовки полноценное удовольствие.

сопряженное с желанием привнести нечто подобное в каждый дом, но при этом не бесплатно.

Ей бы кондитерскую на углу открыть или шаурмечную, а не участвовать в сомнительных поединках один на один.

Но раз уж это наши сочные кёски, то почему бы и нет?

Из примечательного Саномит раз за разом признается колясику в любви прямо во время варки макарон.

А тот в ответ отказывается верить и насыпает в кастрюлю все больше соли, позабыв налить воду.

И так бы и длились их попытки перетянуть поварский фартук на себя в борьбе за номинирование над кухонной утварью.

Однако в какой-то момент первая и ненужная часть сюжета заканчивается, и Киоски принимает нож за своего поваренка.

Она же в ответ вяжет ему повязку на руку из той категории одежды, которую обычно в приличном обществе не показывают.

Тем самым, при всей нежности тканей и пикантности момента, давай Акевский самую лучшую возможность без регистрации СМС и апостолов Господних отправиться в лучшие миры.

Справедливости ради, среди всех вайфу-сериала Содомит единственная, с кем у колясика отношения прямо-таки искрятся.

Взаимное принятие правил игры по занятию доминирующей позицией на кухне и обоюдные подколки.

К тому же с каждым новым артом в обществе Немо герой все больше и больше походит на человека, а не на ту хреновину из Лабиринта Фауна.

И соответственно с каждым новым артом у него на лице, а не где-либо еще, все больше и четче проявляются глаза.

Впрочем, аниме-адаптация снова убила эту великолепную сюжетную деталь, поэтому пропустим.

Дальше все по стандартному сценарию.

Спас всех, кроме Сенсея, выбрался наружу, упал в комнату, проснулся и узнал, что Немо в очередной раз собирает армию садомитов, а подруга детства находится в плену.

Разве что на этот раз силы пассивно-агрессивных культистов единолично распидывает даму в латексе.

вследствие чего силы крестового похода терпят разгромное поражение и сдают своего лидера на поругание врагов.

А дальше начинаются типичные школьные будни.

Кого-то зальют в бетон, кому-то принесут покушать, а сам Кёски будет разрываться между ролью младшего поваренка и всеми гнобимого социального элемента, попутно вспоминая о том, что события в Белом Кубе начались не с пустого места.

Просто лично ему и прочим участникам стерли память, а уже потом поместили в лабораторию.

Перед этим же в родной школе для 40-летних двухмерышей некая правительственная организация объявила эксперимент соревнования, в котором наши товарищи умудрились поучаствовать.

Суть соревнования – набрать тысячу очков раньше, чем это сделают остальные.

Как это сделать?

Либо устроить самую амбициозную ову этих ваших секуге киносома, либо же устранить всех конкурентов.

Вот у одного парня, например, для этих целей был пистолет.

Победитель назначается царем горы и получает власть над ошейниками, которые способны произвольно менять сознание человека, стирать воспоминания, корректировать эмоциональный фон или просто сжаться на диаметр позвоночника.

В свою очередь убивший диктатора сам становится диктатором.

Так и живем.

И если тебя мучает вопрос, как вот это вот нечто хлипкое наружности смогло собрать необходимую сумму, когда чуваку во флэшбэке оставалось до этого звания всего пара фрагов, то... Читы?

Буквально.

Немо напрямую связано с создателями ошейников, и заимело определенные преференции в нашем метафизическом марафоне на 10 километров.

Её довезли на машине, заодно перестреляв всех, кто бежал впереди.

Ну так вот, по словам самой Нему, она желает планомерно сломить психику главного героя, чтобы вытащить из самых глубинного души наиболее злобную часть, аккумулируя ненависть к ней и заставляя проходить через всё более и более морально неприятные события.

Кибербуллинг, скажешь ты, и будешь прав, причём даже не до конца, пока ещё осознавая насколько.

Что самое плохое для Кёски, идеальный инструмент давления на него все так же находится в плену, связанный угрозами децимации еще большего количества народа.

Ла-хе-ра?

Ну то есть, есть ли этому всему действительно рациональная причина?

Есть.

Дело в том, что ещё до «Белой комнаты» во время «Смертельных игр» Кёски доучаствовался на пробитой печени стальной трубой, вследствие чего его пламенный дух уже планомерно отходил в черту Геодина.

Однако подруга детства успела заключить с угорающей убийцей договор.

По словам Каная, это спасение Колясика при помощи ресурсов организаторов этой кутерьмы в обмен на Рофлы и Приколдессы.

Ну то есть, они вдвоём поспорили.

Одна на то, что колясик подаст со своим неизменным желанием постоянно готовить чурчхелу.

Вторая на то, что нет, и чистая любовь в его ранимом сердце всегда будет стоять выше кулинарии.

Вот только ни конкретных правил, ни точных сроков никто не обговаривал.

В результате чего, в апофеозе своего безумия, Содомит предлагает...

Каная при помощи... Настолько переусложненный рецепт макарон по-флотски нарушает что-то в работе сознания Кёски.

Он не может полноценно осознать произнесенные слова.

С самого начала именно Каная была той, ради кого он без преувеличения был готов пожертвовать каждым в Белой Комнате.

Дорогой подругой из самого детства.

Ради которой в других рутах он без сожаления променивал своих поварят на безопасности ее одной.

Даже после недели комы, позабыв про еду, он нашел себе силы носиться по всему лесу и драться с двумя банформированиями, пытаясь найти именно ее.

Теперь же его заставляют...

именно Каная собственными руками, угрожая её же благополучием.

Здесь нет альтернативного ответа, кроме отказа в этом руте.

Однако и Немо знает это.

Её попытка эскалировать события и конфликт продолжается в том, что группа садомитов уносят Каная на кухню, в то время как Немо демонстративно съедает ключ от двери.

С чем колясик уже мириться совсем не намерен, и несмотря на то, что это Рут именно Санамита, душит её попутно облагая матом.

Впрочем, даже со всеми вводными решимости ему не хватает.

И вместо благополучного финала, Кёски ловит перо под ребро из невидимости и благополучно умирает.

В единственной плохой концовке этого Рута, Нэму плачет над телом Кёски, сожалея о том, что он так и не смог её убить, невольно зарождая в голове вопрос «Какого ху...»

Изначально я считал, что данная новелла разбирает различные проявления Стокгольмского синдрома.

Учитель изначально отрицала Винукевский и рассказывала, какой он молодец, несмотря на все творимые бесчинства.

Хамика перемкнула от ненависти на любви примерно за одну катсцену с проявлением доброты.

Рэй поехала еще в первой лаборатории, а затем в принципе стала считать подземелье родным домом, страдания необходимой частью жизни, а свободу и конституционные права адом на земле.

Однако, пройдя игру полностью, прочитав каждый рут целиком со всеми плохими концовками, открыв каждое изображение в галерее, посмотрев адаптацию в оригинале и одноголосом дубляже задам наперед, я понял.

Эйфория – это просто больные фантазии начинающего графома.

Эйфория – это история о любви.

И как в искусстве любви Эриха Фрома, любовь – это охватывает противоположные формы привязанности.

Любовь плодотворная, предполагающая поиск заботы, изъявление чувств и душевного отклика.

И любовь неплодотворную, которая означает эгоистичное лишение объекта любви, свободы и усиления над ним контроля.

А затем перемешивает эти крайности, говоря, что в чистом виде и то, и то существует редко.

К чему это я?

Остался последний рут, и на этот раз колясик выбирает поваренком именно свою дорогую Каная.

И надо сказать, опасался он зря.

Пребывание на кухне у этих двоих выходит максимально страстным и позитивным.

Единственное, с каждой подобной сценой что-то в сознании Кёски неумолимо доламывается.

Настолько, что в своих кошмарных снах он начинает видеть едва ли не будущее из одного из мэдэндов, которые я вам конечно же покажу, но только в таком варианте.

Единственный якорь нормальности для Кёски с каждым днём ломается им же.

И именно в этой ветке он способен стать тем, к чему его так долго подталкивала Немо всю свою ветку.

На всю голову поехавшим ублюдкам.

Причем самую малость план перевыполнив, отчего из присутствующих рад уже никто не будет.

Почему?

Чтобы это понять, нужно вновь пересчитать те же 4 часа текста с редкими вкраплениями новых строк.

Ну то есть серьезно.

Чувак скопировал предыдущий рут и сказал, что теперь это совершенно новый сюжет.

Сцена с казнями каждый раз хоть как-то меняется лишь в одной комнате из пяти, да и вообще к этому моменту смотреть на перемотку текста ты будешь чаще, чем читать текст, так как первая часть новеллы повторяет сама себя и глубоко вторично.

Абсолютно весь рут Каная можно было бы охарактеризовать как дословное повторение рута Нему с краплениями кулинарных рецептов, если бы не одно критически важное «но».

На этот раз Кёски ломает шею главному злодею, после чего реальность исходит помехами и... да ёб твою мать, опять сон собаки.

Тут же встречаются все старые знакомые.

Хомячок, учитель, дорогая Каноэ.

Которая чего-то рассказывает, что ничего особенного и не происходило.

Просто кёски испытывал новое оборудование виртуальной реальности.

И самую малость в процессе заблудился головой.

Впрочем, это легко исправить, пересадив его в соседний аппарат.

А он и да соглашается, и...

Понимает, что что-то здесь не так и бросается прочь.

Выхватывает чужой пропуск и бегом по знакомым комнатам выбегает к выходу из бункера.

Марафонит через лес и доходит до места действия, где восстановились окна, но не восстановились участники смертельной игры.

В данный момент расфасованный по пакетам до лучших времен.

Тут же его еще и догоняет милая Каная, как-то невольно сменившая свою жестикуляцию.

Кёске вновь бросается прочь, забирается на гору и...

Открывает глаза в лаборатории.

Ошейник слишком комплексно влияет на сознание носителя, чтобы можно было просто избежать воздействия.

Имеющие доступ могут буквально на ходу переписывать сознание главного героя, вкладывая в него идеи или подделывая эмоциональную привязку, или же ставя его на автопилот.

А Канайя искренне наслаждается ситуацией, отказываясь рассказывать, что же среди всех событий было реальным, а что нет.

И даже более того, предлагает Кёске сыграть в одну занимательную игру, олицетворяющую эту новеллу как нельзя лучше.

Нет, не кулинария.

А затем стирает ему память.

Девушка будто бы возвращает прежнюю экспрессию и признается Колясику в любви.

Они держатся за руки, после чего Кёске говорит, что тоже ее любит.

Девушка будто бы становится такой, как прежде, и признается Николаю в любви.

Они берутся за руки, после чего Кёске говорит, что он тоже ее любит.

Канайя будто бы возвращает прежнюю экспрессию и признаётся Кёске в любви.

Они держатся за руки, после чего Колясик говорит, что тоже её любит.

Девушка возвращает прежнюю экспрессию и признаётся Колясику в любви.

Они держатся за руки, после чего Кёске говорит, что тоже её любит.

Девушка будто бы возвращает прежнюю кроткую личность и признаётся Колясику в любви.

Они держатся за руки, после чего Кёски говорит, что тоже её любит.

Девушка признаётся Колясику в любви.

Они держатся за руки, после чего он говорит, что тоже её любит.

Девушка будто бы погружается в великолепную восьмерку, словно Таламус нежно берет тебя за руку, а затем начинает искренне угорать над восьмикратной пересчитанной одной и той же сценой.

Или же при выборе второго варианта просто промывает коляску голову раз и навсегда.

После чего забивает на свой трудовой контракт договора и готовит свое удовольствие с бездумным овощем.

Впрочем, даже если считать произошедшее неким испытанием наивности, на этот раз Каная останавливаться не собирается и приводит своего бака-сэмпая к оставшимся подружкам.

Как-то забыл упомянуть, в этом комплексе ученые работали над сознанием, подсознанием и превращением вайфу в органических десептиконов.

Или, если проще, делали из подходящих людей компьютеры.

Сама информация по тексту размазана, но очень тонким слоем.

Отчего в какой-то момент кажется, что ты упускаешь какую-то сверхважную деталь.

Но не волнуйся, сценарист вовремя вспоминает, кто у него целевая аудитория и повторит все сюжетные детали еще раза 3-4.

А я нет.

Ты че еб...

Что ты там делаешь?

Если обобщать, то однажды собрачные ученые научились погружаться в сон человека.

И первым же делом подсоединились к девушке, что неудачно совершила раскомнадзор.

И снытия оказались настолько восхитительны, что абсолютно все спонсоры проекта захотели переселиться именно туда.

А саму девушку по приколу назвали спящей красавицей, чтобы придать ситуации флер сказочности.

Впрочем, сказочной она и была.

По крайней мере до тех пор, пока источник прекрасной жизни просто не отъехал от старости.

Ну и замену оказалось нытье не так-то просто.

Ведь оригинальная спящая красавица не просто откисала в коме, а бежала от жестокой реальности.

В результате чего многомудрыми гениями был составлен надежный как швейцарские часы и восхитительный как пятитысячная купюра...

Сделать генетического клона первой красавицы, вырастить, а затем сломать ей ко всем хренам психику и погрузить в искусственный вечный сон.

Впрочем, что-то мне подсказывает, что по той же схеме можно было брать в красавицу любого бетарда.

тот тоже в реальный мир возвращаться не захочет.

Та ещё спящая красавица получится.

Но зато сколько бы можно было сэкономить государственных средств одним пакетом на голове.

Второй проблемой учёных стал тот неприятный факт, что на лабораторию постоянно совершали набеги всякие непонятные личности.

То конкурирующие компании, после чего экспериментальный образец оказывается одна в каких-то пещерах, где знакомятся с малолетним Кёски.

То грёбаные культисты, которые похищают этого самого Кёски прямо из госпиталя, после затирания ему памяти.

И уже лаборатория в ответ на графляном набеге забирает ребёнка главы культа.

И из неопределённого гендера Флюида делает девочку, чем ломает всё пророчество о мессии мужского пола.

Ну и попутно выпускает вирус, который в этом культе не убивает только Рина, а превращает её в этаго.

Для спящей красавицы же организуется концертный тур по всему миру, где тысячи лучших представителей человечества раз за разом устраивают дезматч за своей жизнью, чтобы тем самым подорвать её веру в это самое человечество.

И вполне вероятно, все бы у них получилось.

Но Кёски оказался не квадратным, а кубическим неудачником.

И после пережитой потери семьи и стирания памяти и теракта от культа, самым случайным образом оказывается в зоне эксперимента.

Да еще и узнает саму спящую красавицу.

Немо.

Несмотря на то, что у нас тут как бы рун другого персонажа.

И вот они с Канайя и Немо ходят в астрономический клуб, обещают друг другу смотреть на звезды, а затем происходит инцидент, и Кёски в самом деле напарывается на стальную трубу в радиорубке.

Вот только договор и диалог происходят обратный.

Именно Нему пыталась спасти своего хахаля, а Каная радуется жизни по колено в крови.

Ведь именно Каная и стала инициатором.

И на самом деле их договор звучал не как «поддастся, не поддастся внутреннему зверю», а сможет ли Нему заставить Кёски убить свою подругу детства собственными руками, а то есть саму себя, пусть и в симуляции.

Для чистоты эксперимента колясику в очередной раз дефрагментирует мозг, подменяя изначальный образ Нему, как подруги детства, на образ Каная.

И новоявленный Содомит ещё и перенимает манеру поведения своей противницы, чтобы с большей вероятностью вызвать у Кёски столь необходимый в данном случае негатив.

Из чего и исходят абсолютно все эти приколы в лаборатории.

Бэму пытается спровоцировать Кёски на рукоприкладство, Канай следит, чтобы этого не произошло, и чтобы спящая красавица в конце концов отринула реальность.

Даже если для этого придется самой принести свиней.

Учитель работает в лаборатории вольным наемником.

Кстати, именно она и была фемверсией Райдена.

Рина просто массовка, которая тем не менее способна найти путь к снам текущей спящей красавицы через симуляцию, так как она и сама наполовину машина, что в ее руте и происходит.

А Хомяк это младший научный сотрудник, который в истинной концовке продается за бургером.

Что происходит дальше?

Ради встречи с выигравшей спор Нэму, Кёски погружается в симуляцию.

И в общем-то там происходит именно то, к чему они так долго стремились.

Рутинная повседневная жизнь в компании таких же непрорисованных опездов.

И хотя здесь возможно остаться навсегда, колясик поцелуем истинной любви все-таки отрицает жизнь в фальшивом мире.

И уносит свою вайфу сквозь локальный сервер рукотворного рая.

Стоя именно здесь, Кёски окончательно теряет признаки главного героя Хендая и обретает глаза.

А затем обещает, что несмотря ни на что вернется и заберет Немо с собой.

После чего буквально пешком уходит из пустой лаборатории.

Прощается с Риной, которая и так хорошо, и она практически выбралась из бетона.

Берет телефончик Сэнсэя и отправляется обучаться кунг-фу на три года.

В то время как восхитившаяся такими телодвижениями Канайя желает для подруги лучшей судьбы, даже несмотря на её стёртую память, похищает Нему и всё это время катается по стране, борясь с преследованием правительства и трёх конкурирующих корпораций.

Не буду уже засыгливаться на том, как именно Кёски смог их найти, однако пришёл он на всё готовенько.

Раненая Каная только и успела выговорить Фок Ю, видимо вспомнив события своего рута, а затем истекла малиновым вареньем.

Но к её сожалению, Кёски больше не интересуется кулинарией.

После этого колясик находит впавшую в детство Дэму и уходит прямо в очередные титры.

Какие выводы?

Эйфория – это болезненное светлое чувство, во время которого мы ощущаем себя счастливыми и довольными тем, что происходит.

Весьма иронично, что этого светлого чувства так и не испытал ни один персонаж новеллы вплоть до самого финала.

Конечно, ты всегда можешь сказать, что это всё бред, и на самом деле конфликт завязан на таком понятии, как анализатор с двумя L. Или погрузиться чуть глубже и посчитать эту историю слегка вольным пересказом «Спящей красавицы».

Той версии, где принц заделал пряничного человечка и отправился покорять новые кулинарные вершины.

Можно считать сюжет добротными эмоциональными качелями, можно называть комплексным сюжетом, который ближе к концу буквально переворачивает абсолютно всё, что ты знал до этого.

Можно и великолепной работой актёров озвучки, способных отыграть как жертву электрической комфорки, так и диаметрально противоположные характеры в одном персонаже, методической психических отклонений или даже притчей о любви, которая проносится сквозь года и стёртые о ней воспоминания.

или все-таки обычной безидейной адской кухней.

Тем более, что в анимации так оно и получается.

Но давай все-таки поищем хоть какой-то конкретный смысл.

Игра поделена на условные два сегмента.

Это выбор рута, где надо выбирать одну и ту же героиню, и дальнейшая история при выходе на поверхность.

Объективно, первая часть хоть и задумывалась как знакомство с персонажами, но игре как игре совершенно не нужна.

У тебя практически нет новых диалогов.

Кёски едва ли не признается в вечной любви каждой своей вайфу, но вне кухни опять дает заднюю, потому что он-то может быть и продолжил бы выбирать одну и ту же.

И всем бы об этом говорил, но в игре есть вариативность, когда чувак по ту сторону экрана может нажать на кого-то еще и поломать персонажу всю мотивацию.

Выглядит глупо, странно, но свою основную цель выполняет, если ты нашел эту новеллу под тегом 18+, и пришел только ради них.

Проблема только в том, что эта часть еще и сюжетно не нужна.

Ну то есть, Дэму нужно, чтобы Кески ее убил.

Здорово.

Поэтому она будет нежно троллить его на протяжении двух дней и смотреть передачу смак на местном телевизоре.

А затем в трех рутах из пяти сделает одно огромное и два маленьких ничего для реализации своей задачи.

И еще меня искренне позабавило, как в новелле Каная оттаскивала этого неадеквата от Нему, а в адаптации стравила их ради рофлов, убив абсолютно всю арку реального мира своим единственным приколом.

Самый важный для сюжета час просто выбросили, оставив в последних 20 секундах только тело Каная и гриль в компании Немо в каком-то грёбаном поле под луной.

Вся ирония в том, что первая часть новелли не нужна, но именно она и была экранизирована.

Вторая часть новеллы хрен с ним.

Несмотря на наличие в определенной степени шокирующего контента, вся эта специфичность имеет железное сюжетное обоснование.

Нему хочется сдать максимум ненависти к себе, а затем дать своему дорогому другу ее убить.

Рина не все помнит, поэтому действует по ситуации, но при этом же она напрямую связана с серверами симуляции, от чего может ограниченно влиять на происходящее и спонтанно находить бэкдоры в системе защиты.

что компенсируется отсутствием 60% организма в реальном мире и обоснованными тяжелыми детственными психотравмами.

Сенсей – опытный оперативник, которой память затерли начисто.

Тем не менее, это не мешает ей при случае перебить два десятка зомбоидов и при первой же возможности укатить на тропический пляж.

с целью бегства от правительства.

Макеба... не будем про неё.

Ну и Канайя просто соблюдает свою часть договора и получает удовольствие.

Не очень приятно, но тем не менее прослеживается чёткая взаимосвязь событий и мотиваторов.

Условно, значение применяемых образов делится на три слоя.

Первый рассказывает о том, что при совместной кулинарии было бы неплохо предварительно заключить нотариально заверенный договор, где обе стороны выразят свое согласие на вступление на кухню, и отказ от всех возможных претензий.

Нельзя забывать о фартухе, перчатках и наработках навыка при разборе особо специфичных блюд.

Никто ведь не хочет пострадать, а затем грустно тащиться в ближайший диспансер.

И в то же время ни то ни другое может и не понадобиться, если обе стороны уверены в друг друге и действительно готовы связать свои жизни между собой.

Любовь, дети мои, позволяет людям смириться, а то и начать получать удовольствие даже от перловки и пшенки, которыми тебя кормят с ложки.

По крайней мере, что-то такое про любовь к родине говорил наш сержант.

В то же время разные руты характеризуют разное к таким вещам отношение.

Вот вам случайный набор слов, остальное додумайте сами.

Прагма, иллюнус, филия и принятие таким, какой ты есть.

Чистая мания и восприятие процесса необходимостью.

Просто стокгольмский синдром и ничего больше.

Безумный конгломерат психических расстройств, позволивший влюбиться в случайного прохожего за три встречи, а затем пронести это чувство через всю свою жизнь.

Попутно не позволив отринуть реальный мир лишь из-за пачки конфет и обещания посмотреть на звезды.

Можно было бы сказать, что наслаждение процессом приготовления шаурмы с ее стороны является большой любовью к повару.

Но на самом деле так оно и есть.

Псс, и ты все равно лучшая девочка Тайдла.

Никого не слушай.

Остальные еще хуже.

Второй слой это развитие или деградация кёски под давлением внешних обстоятельств.

Его абсолютно эволюционную форму ты уже видел.

Нет, в смысле вот этот.

И я этого не упоминал, но в игре есть брутальная плохая концовка, где он конкретно так двигается по противофазе и на предложение Немо в руте Каная в итоге соглашается.

После чего к нему в симуляцию спускается ученый и предлагает готовить все что угодно, но только не убивать спящую красавицу.

Хотя тут ещё вопрос, зачем им такие сложности, если у них есть буквально инструмент для манипуляции сознанием и создания ложных воспоминаний.

Ну, будем считать, что перезаписанные личности не смогут создать в своих снах настоящий рай.

Как следствие, можно проследить динамику характера в двух колясиках, один из которых способен отказаться от рая, лишь бы подарить любимое счастье в реальности.

Второй же погружается в порог и эгоизм, посредством прямо на стене и выниманием из ещё...

Ладно, второй получился излишне брутальным, так что конкретику о его действиях мы вырежем из твоей памяти.

Жаль, что лампочка не работает дальше оперативной.

Еще и эти риски приобрести Альцгеймер 12 лет.

Третий слой это проходящая через всю историю концепция дороги к раю, где теми самыми благими намерениями выложена дорога в ад.

То ли просто по приколу, то ли да, в жертву приносятся тысячи просто чтобы поломать человеку психику.

И в конце концов все эти люди добились бы только создания глобальной антиутопии с погружением в матрицу, в которой даже архитектор неистово фрустрирует от того, что именно из себя представляет заменяемая раз в столетие ядро машины.

Ну и третий с половиной слой – это все сон собаки.

Люблю, знаете, сны собаки поутру.

Особенно, когда тебя не тащат на прогулку за два часа до рассвета.

Идея изменчивости сознания, к моему глубокому сожалению, в последнее дело проходит через все мои видосы, несмотря на то, что игру я выбираю случайным образом.

Ну ладно.

Ещё чуть-чуть про экранизацию.

Я этого вроде бы не упоминал, но, чтобы ты понимал, великолепной, в кавычках, аниме-адаптации, Кёски ломает шею Нему в порыве кулинарной страсти.

Случайно.

Отчего в ахну впадают буквально все присутствующие, так как никто этого явно не планировал.

При этом роль главного злодея изначально принадлежит Канае, и вся основная сюжетная линия и идея новеллы посылается на ахну, что в принципе относится и к альтернативным рутам.

В анимации создатели в принципе не стали задаваться такими глупостями, как объяснение происходящего.

Их даже целостность анимированного сюжета беспокоила мало, так как на одних кадрах они показывают сцены из новеллы, а затем противоречащие им фокусы с исчезновением.

Ну конечно, конечно, оригинальная новелла была всего лишь поваренной книгой, а там мозг не нужен.

Давайте в экранизации выключим сюжет вообще и накинем сцен приготовления фаршированных куриных яиц.

И будем сюжеты образующие моменты показывать флешбеками на полсекунды, чтобы ни один надмозг даже не мог представить, чем его пытаются накормить.

Схавают.

И что характерно, схавали.

Несмотря на всю сомнительность данного блюда.

Не помню, кстати, говорил я или нет, но экранизация... говно.

Причем не совсем в том смысле, в котором бы хотелось некоторым фанатам специфичных тегов данной новеллы.

Что ты такой несешь?

Отличный вкус, не спорь!

Кстати, а я уже рассказывал тебе про экранизацию.