ОДНАЖДЫ В ПАРИЖЕ 2 х ИЛЬЯ МАКАРОВ х ХЕТАГ ХУГАЕВ

А, и все, мы, короче, опаздываем на Лигу Чемпионов.

Катаклизм, пробка.

Вот что происходит.

Перекресток, перекресток, перекресток.

Блядь, как они меня выбесили.

Это пиздец.

Короче, одни выехали на перекресток, у них уже как бы красный загорается, они все равно проезжают и нам блокируют.

За этой пробкой пустая дорога.

Но мы из-за тех, кто слева направо едут, не можем проехать.

И Макар клинится.

Уже, блядь, раскачивает машину, блядь, что-то стучит, блядь.

Уже, блядь, недовольный, злой.

В итоге я вышел просто, встал вот так на перекресток.

И не давал им нахуй проехать.

Он говорит, сядь за руль.

Я сажусь за руль и такой, ты куда, Макар?

Не оставляй меня здесь одного.

И он просто, блядь, вот так жопой двигает машины, блядь.

Просто.

С таким скрежетом.

Я вам серьезно.

Люди, которые сидят в соседних машинах, у них как в парке урского периода, Макара, глаз, блядь.

Вот так.

Мимо стакан, блядь.

И он...

Я заебался там стоять, мы опаздываем на футбол.

Где-то просто в провинциях под Парижем лужи вибрируют от его злых шагов.

И он становится в центре перекрестка и начинает, короче, регулировать движение.

Он просто в центре перекрестка стоит.

Продолжаю держать вас в курсе новостей Перекрестка Макара.

Макар сейчас на перекуре.

Он просто, блядь, в тамбур вышел покурить как будто.

А, да?

Давайте, наверное, 280 машин, ты постойте пока.

432 машины, проезжайте.

Ну ладно, эти были недоволен, но те, которые перед тобой стояли, они там, блядь, просто... Серьезно, да?

Да, мы прям благодарили.

Потому что это пиздец, там пустая дорога вот за нами.

Да.

Как ты это сделал, расскажи.

Как ты это сделал?

Я просто являлся большим мужиком.

Привет, меня зовут Хета Кугаев.

Я стендап-комик и это формат «Однажды в Париже».

Мои первые путешествия в Америку и в Японию собрали огромное количество положительных комментариев, лайков и миллионы просмотров.

Поверить не могу, что это в моей жизни происходит.

За что вам бесконечное спасибо.

Вы правда мотивируете меня делать больше, круче и интереснее.

Ты просто мне даешь команду, я исполняю.

В этой поездке «Однажды в Париже» я расскажу вам про то, как мы с Ильей Макаровым съездили во Францию и посмотрели средневековые замки, взяли в аренду крутую тачку, ели в крутых ресторанах, каких-то забегалоках, встретили невероятно интересных людей и суперзвезд.

Были на спортивных мероприятиях мирового уровня.

Приезжай на Лигу Чемпионов.

Мы привезли вам просто невероятные истории, в некоторые из которых практически невозможно поверить.

Он вот так уперся в машину и вот так меня достал.

Но это правда все было.

Просто нажимаю кнопки и сыпятся деньги.

Я желаю вам приятного просмотра.

Если хотите посетить следующие съемки формата «Однажды в В» или прийти на мой стендап, заходите на сайт hugaev.com.

Ссылка в описании.

на матч Лиги Чемпионов.

Ну, пацаны, не знаю, может, девочки, кто любит футбол, это реально мечта исполнилась.

То есть сам гимн Лиги Чемпионов, я вам серьезно говорю, если ваш парень болеет или ему плохо, помимо антибиотиков, приложите ему колонку с гимном Лиги Чемпионов, я клянусь, у него температура падать начнет.

Это такая симфония, от которой я сейчас говорю, у меня мурашки идут.

Я еду на этот матч, просто, блядь, Мотя еще, легенда, позвал такой, приезжай, блядь, посмотреть, как мы играем с Манчестер Сити.

Все, мы едем с Макаром.

Ты эту раму пока обыщешь.

Обними его.

Даже охранник выглядит не очень внушительно.

Вот этот момент, мы на стадион выходим.

Бля, моя шуба, разъеб.

Я просто в раю, посмотрите.

Я просто живу эту жизнь.

Да, и сильно.

Просто очень богатая женщина пришла на футбол.

Просто жена футболиста, вот она.

Все, я ей показываю, говорю... Она говорит, что не могу поверить, что у вас не вип-места.

Обычные.

Вот так выглядит стадион.

Вы разве не на воротах должны сидеть прям?

В такой-то шубейке.

Это разъем.

Все, там уже комментатор говорит, что на стадионе присутствует шуба Хетага Хугаева.

Все это по телекам показывают.

Я снимаю разминку футболистов.

Пацаны, посмотрите, это же просто разъем.

Посмотри.

Просто это Манчестер Сити разминается, де Брюйне, вот он, вот он вот здесь, просто Лига Чемпионов, Сильва вон, да, это Сильва был?

Короче, там, и я такой в моменте, это что, Холланд?

И Холланд там тоже.

Все, и вот это все, короче, происходит, и начинается как бы вот этот разогрев перед матчем Лиги Чемпионов.

Макар все на постиронии.

Он такой, да, вот это да.

Много мужиков на траве, разъеб.

Ну поаплодируйте, кто меня понимает.

Хорошо, кто в футболе шарит и понимает, что это разъеб?

Да?

Ну пополам, хорошо.

Вот эта музыка.

Ее можно скачать и послушать.

Ну да, но на стадионе, когда ты часть этого.

Прикинь, а какой матч был.

Это просто разъеб.

Бывают матчи 0-0, 1-1, какая-то возня неприкольная.

Но это прям Рубилова.

Тут Пеп Гвардиолова.

Это тренер, который вместе с Месси историю сотворил.

Ты понимаешь?

Это легендарнейший тренер.

Легендарнейший просто.

И вот он у нас перед носом.

Посмотри.

Я каждую минуту впитываю этого матча.

Каждую минуту.

Я такой, запомни вот это все.

Вот это прям... Будешь умирать, вспомни пуховик, черные туфли и блестящую лысину.

Все, этого достаточно.

Я не зря в этот мир пришел.

Поехали дальше.

Но заранее, сейчас просто все пойдут, а мы успеем.

Нет, у нас отдельный ресторан.

За хот-догами!

За хот-догами!

За хот-догами!

За хот-догами!

За хот-догами!

Мы на Манчестер Сити посижаем!

За хот-догами!

Какие, б***ь, хот-доги?

Мы в Париже на матче, ты с ума сошел?

Ну, смотри, закончится тайм, да?

Все пойдут, и мы тоже.

А если заранее пойти за хот-догами, то можно и очередь не становиться.

Включите это видео.

Макар, у нас отдельно, не переживай.

Уже смысла нет, можно уже начать.

Ну, оно беспреспективное, а в итоге это беспреспективное.

Посмотри, вы прийтили в Париж.

Ну, не каждый день такое бывает.

Ну, Париж, Сен-Жермен, Манчестер-Сити, Пеп Гвардиола, вон стоит, вон.

Честно сказать, хот-дог в Париже у меня тоже нет.

А теперь ты точно за хот-дога!

Барбоскин, блин, как он хот-дог хотел!

Да, они все подбежали возле нас праздновать.

Я такой, чего?

Какой хот-дог?

А я уже стоял, выбирал так, горчица.

Хотя, б***ь, можно, уже можно, вот сейчас можно.

Короче, ПСЖ летит 2-0 у себя дома в Лиге Чемпионов.

Им надо вообще позарез выиграть этот матч.

И они делают 2-2.

После этого счет 3-2, 4-2.

Весь стадион в Париже.

У них безумные болельщики.

Они даже Макару понравились.

Хотя ему плевать на футбол.

Они так поддерживают, так орут.

Они обезбашены.

И прикиньте, они отлетали 2-0, 4-2.

Стадион просто ходуном ходит.

И Макар всю дорогу, бля.

Ходоги, пошли ходоги.

Пожалуйста, поддерживаю приятеля на футболе.

А могли бы уехать пораньше, без пробы?

Тоже факт, я разгонял пробку своим взглядом, а не ты.

Я представляю, Мотя такой, мои пацаны поддерживают.

И в это время Макар, поехали отсюда.

Тогда бы пропустили гол.

Согласен.

Блин, как было круто вообще.

Просто пацаны отмечают, футболисты.

Вот, кстати, Мотя, Матвей Сафонов, белый, как это, зипка, мастерка.

Они порадовались, поотмечались, с болельщиками потанцевали, попрыгали, короче, ну, офигенная атмосфера.

Прям как праздник спорта, вообще все удалось, я даже не ожидал, что я в такой матч в жизни попаду.

И весь Париж про эту победу говорит, все с ума сошли такие, ничего себе, приехал Манчестер Сити, мы их 4-2, типа, ну, просто гудит.

С Моти переписывались, они такие, мы на стадионе пока, сейчас пока все рассосутся, потом там отдельно, завтра увидимся, короче.

Я такой, все, договорились.

На следующий день я просыпаюсь, Макар еще спит, и я такой, не буду его запаривать, я как бы такой сторонник.

Если вместе поехали куда-то отдыхать, не обязательно все время вместе там что-то делать.

Ну, человек спит, что его будить?

Я такой, все, поеду, там, позавтракаю, потусуюсь по городу.

Не обязательно такой, все, мы вдвоем, всегда вдвоем.

Будешь везде ходить.

Ты какой ресторан хочешь?

Таким людям респект.

А я такой ресторан не хочу.

Все, тогда ты не пошел в мой ресторан, будь ты проклят, чтобы тебя сгнил, нёб весь.

Наверняка типичный ваш друг какой-то.

Ну, что, люди в поездках за**бывают друг друга.

Я хочу туда, я вообще туда.

Да куда кайф каждый взрослый.

Говорит по-женски.

Да.

Короче, я выезжаю с утра сам.

Просто выхожу, значит, все знают Седрика Грюле, который печет классные пирожные.

Да, вот эти вкусные, какие-то там похожие на манго и так далее.

Кто не подписан на него, советую.

Это просто секис.

Да, ну вот это пончик там он делает.

Ну ты просто выбрал, блядь, и он пончики делает.

Ну это не я выбрал, пацаны вот нашли.

Ну там мы куча видео, вы знаете.

Я сейчас их покажу вам, все эти десерты.

Давайте весь инстаграм его посмотрим.

Еще час есть у вас, ребят?

Я знаю, что у него большие пробки всегда к магазину.

Очень большие пробки.

Очередь называется.

Да.

Я так на машине там стоял.

Давай, блядь, свои куртки нахуй.

Я вот купил, блядь.

Х5 в аренду взял.

И я узнаю, что, оказывается, я жирился головой.

Я все вот этим пальцем весь мир уже посмотрел.

И я вижу, что есть отель, суперкрутой отель в районе, рядом с этой пекарней.

Они их бутик называют.

Типа, это бутик Седрика.

И в этом отеле подают эти пирожные без, как бы, ожидания.

Ну, дороже, типа, раза...

В полтора, наверное.

Но зато ты точно в очередь не попадешь и любой десерт попробуешь.

Я захожу.

Посмотри, какое шикарное лобби.

Потрясающий отель.

Очень такой рокко-барокко.

Мы на месте.

Показываю.

Вот такое тут все.

Ну, сомнительно.

Ну, понятно.

Рамор.

Там жалко, не знаю.

Дорогое.

Там такой бар, понял, нуарный, из Джеймс Бонда, короче, такой приглушенный свет, бармен работает.

И я заказываю себе два вида десерта, говорю, принесите десерт, там еще омлет заказал японский, знаешь, вот это.

Ну покажи, покажите, покажите.

Вы поняли, что это?

Смотрите, вы поняли вообще, поймете сейчас, что это?

Вы поняли, что это?

По итогу не он.

Разрезаешь и ничего не происходит.

Просто разрезал омлет.

Я как будто старику печень циррозную прооперировал.

Я вам серьезно говорю.

Я такой, а где лопнувшаяся начинка нежная?

Ты знал, да, что он не такой?

Ну, видно же.

Ну да, я поел это все, переборщил, честно говоря, у меня потом весь день, конечно, живот болел.

Но я наелся разного.

Забрал Макару пирожное, еду в такси тоже.

Вот просто раз, посмотрите.

Просто вот машина еще одна, ребят.

Гляньте на этого типа.

Увеличь его, увеличь его.

Посмотрите на него.

Просто посмотрите, это супер олдскульный ретро, редко Роллс-Ройс.

Своё время деньги делал я тоже.

Своё время точка была у меня.

Откуда?

Я вообще в шоке просто с этого типа.

Блин, Саркис.

Саркис!

Саркис!

Иди сюда!

Иди сюда!

Иди сюда!

Иди сюда!

Иди сюда!

Я поверить не могу!

Иди на сцену!

Посмотри!

Саркис!

Повернись!

Повернись боком!

Повернись боком!

И сделай руку вот так, умоляю!

Вот так рукой!

И улыбнись сюда!

Да это Саркис!

У тебя ролл с Парижа!

Ты видишь, что у тебя за муж?

Я в шоке.

Спасибо тебе большое.

Было приятно тебя в Париже увидеть.

Реально.

Я вообще в шоке.

Еще в первый ряд сел, думал не узнаю.

Саркис просто в цвет.

Короче, я еду с водителем Uber.

И там темнокожий парень.

И он вообще с ума сошел.

Он видос снимает тоже.

Посмотрите на эту дуру.

Из фига, мафия вторая.

Просто это разъеб.

Я смотрю, тип с ума сошел.

В чате, в Snapchat снимает это видео.

Я думаю, что твое видео лучше моего.

Он говорит, у тебя видос получше, чем мой.

Он вообще на дорогу не смотрел, я разъебался, что он такой вместе со мной, да, да, круто, и едет куда-то.

И все, я, короче, сначала вижу Макара, потом башню, которая вот рядом с ним.

Эй, Жан-Пра, Жан-Пол, Ле Пушиданс, Ле Седрик Грулье.

Мы реально ни разу нормально не поговорили с тобой.

Я ему принес манговое пирожное из Седрика, и вот наша коммуникация в Седрике.

Потому что у меня есть пластиковые зубы.

Аааа, твои пластиковые зубы.

У меня есть пластиковые зубы.

Твои фейковые зубы.

У меня есть фейковые зубы.

Твои фейковые зубы.

Это дешевая цена.

Очень дешевая цена.

Я индийская женщина, не проблема.

Нет нужды.

Я не нуждаюсь в индийских, понимаешь?

Одну часу?

Нет, нет, нет.

Оставь свои, хорошо.

Это то, что я тебе скажу.

Посмотри на меня.

Посмотри на меня сейчас.

Одну часу?

Я не нуждаюсь в твоей пустоте.

Шесть долларов.

Макар почему-то решил, что он индиян-вумен.

Просто перестал со мной нормально говорить, и он такой... Я говорю... Я тоже не могу это никак объяснить.

1 доллар и половина часа.

1 доллар и половина часа.

Окей, дел.

Увеличила время сама.

Блин, ну давай вернемся к пирожным, ладно?

Вот это я искренне рад.

Я горжусь тем, что я принес вот это пирожное Макару.

Это чудо.

Короче, это мелко порубленная манго.

И в манговом пюре отдельно сделанном.

Потом сверху он делает сливочную такую прослойку, сливочно-ванильную.

Потом заливает это шоколадом в форме манго каким-то и еще и красит.

Я вам серьезно говорю, это очень круто.

Это произведение искусства, а не пирожное.

Это очень круто.

Вот ради такого стоит ехать, конечно, в Париж.

Просто включить, пусть люди.

Есть, да, напкинс?

Motherfucking napkins?

Ой, бля, но это лопнет во рту, смотри.

Ну хочешь вот лавочкой?

А, вот так?

Вот так?

Вот так?

Что скажешь, что скажешь, что скажешь?

Ты разбираешься.

Нежнятина, блядь.

Да?

Тонкий шоколад, насыщенный манговой фруктовой муссой.

И сверху в центре манга, а сверху сливочный такой кремочек тоже нежнее.

Нежнее, нежнее, нежнее.

Ну все, сильно.

Есть кусочки манго.

Давай, давай, добивай.

Хорош, хорош.

Сильно, сильно, сильно.

Это сильно, это сильно.

Я очень рад за него.

Короче, все, мы идем.

Договорились с Мотей встретиться в музее Орле.

Есть такой музей, бывший вокзал.

Шикарная локация, тоже вообще рекомендую посетить.

И мы с Макаром стоим, как бы ждем Мотю.

Он пишет, типа, пацаны, я еду.

Честно говоря, прикольно.

Но я бы перед музеем с кайфом бы из супермаркетовской тележки с бочкой внутри...

Поел бы сожженных бы каштанов.

Как думаешь, такое есть вообще где-нибудь рядом?

Слушай, да, не знаю.

Такое это что-то такое редкое.

Гурманская какая-то еда.

Ну, говорят, что, может быть, вот с той стороны можно будет.

Вот, понял?

Вот за вот этим мужиком.

Вот, вот.

Смотрите, он пальцами их двигает.

На продажу.

Выглядит по-домашнему, честно говоря.

Просто эти ансамбли архитектуры изысканной.

Река Сена.

Мотя в костюме Ассасина.

Они еще два здоровых вообще верзилы.

Я себя просто как черный мопс рядом чувствую в очках.

Просто вот так

Пошли есть Вот такой, две дылды Я им говорю, пацаны, вот каштаны Поехали Я готов прожить жизнь и умереть Не попробовать А я нет Я пойду, я хочу, чтобы у меня Вот здесь вот так все горело Только больше 5 евро не показывай бумажку Сейчас, сейчас

У меня просто столько есть.

А ты же будешь чисто один покупать, да?

А?

Сколько это может стоить?

Я думаю, 2 евро все вместе с его одеждой.

Сука какой.

Ой, не верит, что это вообще получилось.

Кого-то заманить.

Горящие мусорки.

Я говорю китайцам, you want каштан?

По-моему, Хетага остановились отговаривать втроем.

Говорит, у меня сестра погибла после этого.

Мы ее в пуховике похоронили.

Что это нахуй?

Я это называю... На охоту, блядь, запиздили.

Хетаг, останови его.

А я думаю, на них проверю пока, если они искорячатся.

Просто бабка в Луи Виттонсовке стоит и ест каштан с вон того дерева.

Вот отсюда.

А девочка не хочет, а взрослые говорят, бери, бери, типа, он уйдет, бери, и он уйдет.

Ебаные экстраверты.

Заебалку.

Она знаешь, что ей говорит?

Не, не, говорит, я не буду каштаны, мне четыре.

С чего нахуй?

Она так сказала.

I'm four.

Я такой, ну я просто каштан предложил.

Ты видел, он рукой потрогал свои коричневые?

Он, я уверен, потрогал каждый.

Ну, кстати, да.

Смотри, как он делает в целом.

Он делает такой...

Я за Скорлупой возьму.

Неплохой опыт для твоего иммунитета.

И стоит футболист в ПСЖ на это смотрит все это время.

Да, у них все...

Я реально, я вам серьезно говорю, я как будто бы рельсу облизнул.

Знаете, вот такое и ржавчина, и песок.

Но у него была надежда.

Кстати, мне понравился по итогу.

Может, ты вчерашний ебнул?

Я не знаю, почему им там понравилось.

Это, видимо, какой-то корм для гигантов.

Они, видимо, кайфуют.

Но я вообще не выкупил эту тему.

Я первый раз пробовал каштан.

У него такой копченый чуть вкус, на самом деле.

Как будто копченую рыбу ешь.

Меня это в основном как бы взяло.

Так, прошло 15 минут, он снова что-то про рыбу.

Отнулите счетчик с рыбами.

Все, и мы, короче, на веселе посмотрели этот музей.

У Моти какие-то свои дела, он по ним отскочил.

Мы с Макаром просто уже... Просто вот что мы делаем.

Вот...

Просто я в бизнес такси устроился.

Вот такой вайб, вот такой.

Кстати, Макар чуть машину не перевернул.

Сейчас увидите.

Просто вот этот человек, который ничему не удивляется, просто с ума сошел.

Я вообще, то есть, в центре Парижа люди смотрят такие, что в этом X5 происходит?

Просто 280 килограмм летает в салоне туда-сюда.

Как у меня подушки не повыскакивали, я в ахере, я вам серьезно.

Мы отправили это видео на фестиваль авторского кино.

Да.

Я очень люблю всякие магазины, футболки, всякие лонгсливы, вот так пальцами двигать в магазинах, говорить, this is how much, ok, ладно, дальше.

Вот это, я очень люблю это делать.

Макар, так сказать, не очень, и он в моменте... Не, ну он поехал шопиться, окей, у тебя было это вот как одно из причин, почему ты тоже поехал.

Я заебался с вот этим ходить просто.

Угу.

«О-о-о!

Это чё?

Это как чё?

Это чё?» И вот я уже на определённый день говорю, «Я ебу, я в парковке спать буду».

Он это называл, я вам серьёзно говорю, он остался на подземной парковке, он говорит, «Нужен крепкий дневной автомобильный сон».

Крепкий, дневной, автомобильный, четырехчасовой сон.

Четырехчасовой сон.

И он остался?

Ну реально, ну я, блядь, уже, ну я не могу, блядь.

И что?

Я вот эти джинсы купил, пока тебя не было.

Ну, охуенно, не найти, ну, не найти такого, блядь.

Ну да, вот смотри, большие очень.

Да.

Разъеб, круто.

Тут все прям маленькие джинсы у нас.

Ну ладно.

Я заебался, я, короче, ну, подремал 20 минут, что-то повтыкал, блядь, телефон, и слышу, думаю, блядь, что за музыка, блядь, играет?

Вот этим он занимался, вместо того, чтобы по магазинам ходить.

Вот.

Это действительно раз... Я нашёл эту суку, которая мешала мне спать, б***ь!

Я на неё стакан от кофе вот так надел.

Чем же там Макар занимается?

Откуда, блядь, легкий непринужденный джаз?

И все.

И мы, короче, я говорю, есть такой магазин с кедами.

Мне нравятся эти кеды.

Называется Golden Goose.

Да, спасибо большое.

Вместе со мной кто-то проговорил.

Golden Goose.

И там есть, короче, тюнинг-стейшн.

И там работает Джеффри, вот этот типок, который такой, покупаешь кеды, мы можем для тебя их там закастомизировать, что хочешь.

И все.

И вот понеслась.

Он говорит, ты откуда?

Я говорю, я из Монако, но сейчас в Москву.

Он всем так говорил.

Я говорю, пацаны, вот Макар, Мотя, вы набирайте, что хотите, я это нашел.

Просто собирайте мне кеды, я делаю.

И они сразу начали все самое гейское выбирать.

Ну, чтобы к шубе подходило.

Все со страстным.

Я умоляю, говорю, пацаны, ну, чтобы я мог носить.

И вот, пожалуйста, что получилось.

Носите их, ну, прям не кринжуните меня.

Сделайте крутые, почему?

Почему мы вообще должны?

Ну, я хочу, как вы.

Да я не хочу в женственность.

Я не хочу в женственность угодить.

Надо объяснить.

Макар пишет, я говорю, от себя напиши что-то.

Он пишет Рич Биллионер Бомбо Клад.

Это знаменитый порториканский мем, поэтому вряд ли кто-то это знает.

Да, вы, наверное, мало кто знает.

Но вот видишь, не все шарят.

Рич Биллионер Бомбо Клад!

Бомбо Клад переводится как «тряпка в говне».

Но это сленг, это буквально, если переводить.

А на сленге «бомбу клад» они через слово говорят.

А, ну вот.

Там, короче, видео, где мужик просто нажимает кнопку, и у него у BMW дверь закрывается сама, и тип такой снимает, и такой «Рич!

Биллионер!» Просто дверь закрывается.

А он охуел.

Ну посмотрите, наверстаете, короче.

И мы решили, что это подходит Хетагу.

Он тоже довольно впечатлительный.

Мы эту фразу на все красивое, дорогое кричали просто почему-то.

You like that one?

Yeah, I like that one.

Сильно, сильно.

Okay, so write this on the shirt.

I make this one.

Вставляем?

Мотя говорит, давай гуся с багетом и в берете возьмем.

Вот такого.

Первый же в гугле.

Я такой, ну ладно уже, ладно.

Как смешно.

Все как хочешь.

Я в рисунки не лезу.

Делайте что хотите.

Все, я типа через час, ну мы не через час, мы еще пошли везде, везде все шопились, везде, бесконечно.

Вот, например, хеток в балансяге, вот оцените вообще.

Ну я, честно, я каждый раз туда захожу, там футболки, класс вообще, но вот обувь, я просто не понимаю, когда уже хоть кто-то обратит на обувь внимание и скажет, так, у нас, по-моему, в дизайнерском бюро ребенок с карандашом.

Ну, посмотрите.

По-моему, нормальные кроссовки.

Эти еще нормальные.

Эти нормальные.

Вот это что?

Это что за мечта колбаса?

Вот, кстати, штаны, которые полнят на 8 килограмм он купил.

Смотри, я вот такой набор хочу.

Ну, с этими кроссами ты уже Дяхус.

Понял?

Ну, вы поняли?

Это типа и на похороны, и в спортзал.

Вот это идеальные туфли.

И туфли, и кроссовки одновременно.

Ты же видишь, насколько это балансира.

И вот эти очки.

И вот эти очки.

Просто вместе с Канделаки по похоронам ходить.

Мне нужен новый друг.

Новый друг.

И сумка Porsche Design.

И сумка Porsche Design.

Ты клоунесс.

Итальянский клоун.

Не получается пока одеваться, просто деньги трачу только.

Пока ничего не стильно ни разу.

Но что-то происходит.

Макар себе купил кроссовки, штаны лютые заказал.

Но это потом увидите.

Подпишитесь на него, там будет.

Вот же он, по-моему, идеальный момент о себе напомнить.

Конечно же, подпишитесь, если вы не хотите пропускать сторисы и кружочки из новых и предстоящих путешествий.

Подпишитесь на Макара.

В общем, в наших соцсетях мы будем... Что там?

Бузаров.

Да, пожалуйста, брат.

И поставьте лайк под видео.

Вообще бесконечно вам буду благодарен.

И у меня классные новости.

Я 10 мая буду записывать свой сольный стендап-концерт.

У меня будет два концерта в один день.

19.00 и 21.00.

Я приглашаю тебя на них.

И буду очень сильно рад, если ты станешь частью этого памятного...

важного для меня события.

Билеты по ссылке в описании или на сайте hugaev.com.

Все, напомню.

10 мая концерт, лайк под видео и подписку на соцсети.

Если это сделаешь, ты настоящий мистер Людик и миссис Людик.

Спасибо.

И вот мы гуляем по улице, я вижу флаг Казахстана.

Да, выложу, когда похудею на 20 килограмм, чтобы они застегнулись.

Обязательно буду.

Вот же.

А что, это Казахстан, да?

Вот останови, пожалуйста, этот, блядь, вопрос.

О, смотрите, это тренажер по Саламу.

6 из 7 салам.

А у вас что здесь, Казахстан, да?

Ну как спросить?

Просто пахнет.

Картошкой с мясом.

Я реально прикололся, стоит родное, знакомое лицо, казахи, братья, флаг развивается.

Я такой, что тут, Казахстан?

И тип вот такой, смотрите какой прикольный.

Приветствую.

Вы?

Мы из России.

Просто увидели флаг Казахстана и такие, ничего себе.

А это что, посольство?

Нет, консульство.

А, консульство?

Консульство и культурный центр здесь.

И культурный центр?

Посольство вот на тесите находится.

Всё-всё, круто, круто.

Приятно очень увидеть вас.

Здравствуйте, как здесь дела?

А Дип там просто с Кёрхером машину моет там внутри, если что.

Там вот такое.

Он реально как будто такой… Чё?

Жалко, он полностью не залез в кадр, потому что его как будто телепортнули с дачи.

Хорошо?

Вы какой-то спецагент или что?

Наушники.

Наушники, да.

Да нет, тут консульство отжали.

У Перу отжали, понял?

Они там с копьями.

Какие-то супер приятные типы реально стоят там, что-то у них, я не знаю.

Я этому вопросу удивился, потому что вот чтобы завязать с кем-то диалог хетаку, нихуя не надо.

В первую очередь логики.

У вас что, здесь Казахстан, да?

Да нет, я в ахуе иногда, потому что я вот просто вот.

Ну я обрадовался, ну круто, что-то родное рядом, соседи, Казахстан вообще.

А вдруг нас спросили бы, здесь где-то Казахстан есть?

Конечно, мы знаем, вот за углом.

Это, короче, магазин Кит.

Я вам советую, будете в Париже.

Это один из самых красивых магазинов.

Просто все встало.

Да, то есть у них огромная стена из зелени, там вот эта вывеска, там завтраки прикольные.

Короче, я там особо не поснимал, но будете там, сильно кайфанете.

И у меня...

У меня есть знакомая.

Она попросила своей подруге на день рождения купить футболку Жак Мюз.

Я вообще такой, ну, Жак Мюз, Жак Мюз.

Я никогда про этот бренд не знал.

И мы идем в этот магазин.

Очень приятный магазин.

Здравствуйте, я бежевая мама.

Вот такой магазин.

В нем супер, вообще классные какие-то шмотки оказались.

И мужской отдел большой.

Я такой, давай померим.

И мы там...

Вот это встречаем.

Ну, блядь, столько рыбы, я не мог не купить.

Я говорю, Макар, какие фразы, ну, как бы уместно говорить в этой рубашке?

И вот он перечисляет.

Прикормка, подсекай, вышла, позаранку и... Клюет.

И наливай, блядь.

Я обалдею с этой прикормкой.

Он мне, кстати, подарил эту футболку.

А как это?

Должна была быть на тебе, чувак.

Спасибо тебе.

Вот друг, пироженок накормил.

Мы реально как геи какие-то.

Купил пирожное, накормил, дарит вещи.

Вы просто друзья хорошие.

В чем проблема?

Нельзя уже дружить.

Поссорились, я останусь на парковке.

И умру здесь один.

Короче, мы возвращаемся обратно в эти гусы, чтобы забрать кеды.

И все говорят, что готово.

Уже весь Париж обсуждает мои кеды.

Говорят, приехал Хета Кугаев, его кеды готовы.

Все, мы туда заходим.

Что, есть?

Готово?

Он уже выучил, делаем.

Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай,

Смотрите, он поменял звезду, шнурки, добавил гуся, написал речь Бомбо Класс.

Да, шикарные кемпы.

И они слышат в магазине, что шумы какие-то, что все радуются, свистят.

Что происходит?

Просто какая-то ярмарка заехала.

И они начинают собираться возле Кет, тоже кайфуют, мы там всей толпой.

И в этом моменте тип говорит, да я, говорит, в Пензе тусовался, сейчас посмотрите на него.

Смотрите на него.

Да, живой мальчик!

Как он в Пензу поехал из-за девушки, прикиньте.

Да же, Пенза, это вам салют от вашего бродишки Бомба Клатыча, вот он.

Два часа ночи.

Мне пишет моя знакомая, которая работает в местном каком-то крутом клубе диджеем.

Она говорит, приезжайте, вы, вижу сториз, вы типа с Макаром тут, будем рады.

Вы, буквально говорю, а эти кто будет?

Я такой, ну...

Я уже столько впечатлений пережил, столько всего, такой, ну, два ночи, я еще вообще... А я такой, охуеть, это, блядь, барбарис будет, блядь.

Да ну нахуй!

Я такой, ну, честно, не хочется, я не пью алкоголь, я не, блядь, тусовочкин, типа, Макар такой, я вообще не хочу тоже никуда ехать.

Да ебать, как, ну, то есть вечер, мы лазили, что-то ходили, я уже все, уже кроваточка, уже сюда, блядь.

Я такой, ну, не хочу, она такая, приезжайте, вы...

И эти кто будет?

Я такой, Макар, говорю, ну вот, пишет, типа, приезжайте.

Ну, типа, место какое-то культовое, тусовочное.

Да, да, типа, какой-то крутой клуб.

Нам советовали, типа, если вам ночная жизнь интересна, то заезжайте туда.

Ну, загугли, говорит, типа, где это?

Бля, у меня вот единственная была надежда, такой, да ебать, час ехать!

Или даже, блядь, 25 минут, если было ехать, я бы сказал, да ебать, 25 минут ехать!

Он, сука, блядь, через дорогу нахуй!

Через дорогу.

Окно открываешь.

Вот он.

И мы с Пакаром только-только жакмюснулись.

Я просто все новое надел.

Вот так надушились.

Собрали все.

С напудренными очками.

Продолжаем нашу линию.

С такого аппарата.

Давай, посильнее, давай.

Короче, все, при параде.

Да хватит уже пудрить таз.

Ну, кстати, да, сборы такие.

Пацаны в девятом классе, Axe Effect вот это.

Штаны, бля, тоже дам одну.

Короче, все, надушенные, наряженные, идем в этот клуб.

Там не по-парижски атмосфера.

То есть стоят Lamborghini, Porsche.

То есть они все на маленьких машинках гоняют, а там прям какой-то дубайский движ начался.

Роскошные тачки, очередь.

Вот эти кенийские французские негры, которые просто огромный шестиметровый для них макар, бля, вот такой, чтобы вы понимали.

Я серьёзно говорю, выходит вот так, там какой-то их менеджер главный, бля, вот так стоит, там люди, кто-то из толпы такая, о, это комики из России, я такой, бля, нихуя себе, Жак Мюс, бля.

Жак Мюс, я тебе сказал, не ори здесь, Жак Мюс!

Честно говоря, очень приятно было только их в Париже узнать.

Только сегодня узнал название магазина, уже орет.

И все, и нас вот эти берут, как котят за шкирку, вот так эти нигерцы просто в клуб нас затаскивают.

Музыка, все прикольно, чуть блейдовская атмосфера, красные лучи.

Все, нас, короче, заводят в какую-то випку.

Открывается дверь, там еще один такой же, знаете, огромный такой.

Проходите, мы с Макаром заходим, все.

Круто, классная атмосфера, свой диджей там, то есть она как бы сама здесь играет.

Там же свой бармен.

Все, ну вообще, очень круто.

Ну, хотя я не прямо про это, но прикольный движ.

Макар сразу во все вписался, такой, что-то мне здесь нравится.

Я такой, ну раз мы уже здесь, ну надо выпить уже.

Потому что, блядь, трезвым я не понимаю, как находиться в клубе.

Может быть, у меня какой-то...

Нарушение восприятия или что?

Ну, мне, блядь, я такой, вот я вот, здравствуйте.

Вот эти все люди ходят, и ты, блядь, что?

Да, да.

А когда ты выпил, ты уже что-то, блядь, себе позволяешь как дурак себя вести?

Он очень себя весело вел.

Он, короче, накидался.

Мы пили текилу какую-то, как, блядь, римская колонна.

Белого цвета с какими-то синими что-то там.

Да, вот.

И делают коктейли, все, Макар пьет уже, он уже сюрприз.

Прикиньте, здоровый Макар, на веселе, в очень маленькой вот этой випке, вот так танцует, выглядит как какой-то русский миллиардер, знаете, который просто весь лес России продает куда-то.

Вот такой, который вообще ничего не сделал для этого богатства, просто в нужный момент, в нужном месте.

Нужного человека убил.

Да.

И вокруг него все тусуются, туда привозят, именно привозят, потому что они вместе все зашли.

Ну, я таких девушек, ну, я вот только у себя вот на концерте сегодня видел, вот, ну, только вот здесь, ну, реально.

Просто, ну, типа, ну, вот, ну, я, ну, я и не... Ну, их, знаете, их как будто цирклем нарисовали вот этих женщин.

Ну, они просто какие-то нарисованные, то есть они по-французски красивая девушка, по-испански, какая-то

Я вообще даже не понял, Колумбийка вот с такой душой, понял?

И внутренним миром.

И они там все тусуются.

Я такой, что происходит вообще?

Макар танцует.

Как он смешно пытался и с ними что-то наладить контакт.

Как это бессмысленно было, вы не представляете.

Музыка, блядь.

У него единственный раз не получилось там.

Вот с кем-то заговорить.

Потому что они там просто... Они все по-испански, по-французски, а я только английский.

Я просто к ноге какой-то подошел и просто ноги в клубе чей-то.

Как неловко было.

Ну это невозможно.

Они такие типа по-французски.

И я со своим вот этим, блядь, афганским лицом.

Короче, вообще ноль, ноль контактов.

Я такой, ладно, блядь.

Это подруга, она такая типа...

Я такой, да ладно, уже и так круто, расслабься, все, тупо отдыхаем мужиками, блядь, зависаем, круто, Париж, клуб, девчонки эти, все, вообще разъеб.

Мне сильно нравится, какой-то тип ко мне под рулю такой, йоу, бро, йоу, бро, хочешь роликсы?

Просто роликсы продает мне.

Ну прям хорошее заведение такое, достойное.

Не, хорошее.

И мы танцуем что-то, и в моменте Макар такой типа... Макару говорят, аккуратно там что-то.

Что тебе сказали?

Ну, я типа чувствую, когда кого-то задел.

Потому что это обычно сопровождается криками какими-то.

Мы просто зашли, там было мало места, там вот эти охранники стоят, и вокруг них как будто аура, блядь, из пустого пространства.

Я такой, «О, нахуй, мои ребята!

Я буду с ними, ебать, тусить!» И вот тут бар, охранники и вход.

Я, типа, на входе всё время с ними тусовал, тоже как охранник в рубашке, блядь, просто.

Я чувствую, я кого-то задеваю, я поворачиваюсь, и там стоит, ну, чернохожий парень.

Я на него смотрю и думаю, «Блядь, ну вот ты кто-то!»

Вот я, ну я не знаю кто, но я такой думаю, бля, сука, ты кто-то, блядь.

Ну и делаем вопрос, типа, здорово.

И он такой тоже мне, здорово, ну типа, что я его задел, все окей.

Я поворачиваюсь, и хеток стоит вот так.

Да ну нахуй!

Вы не представляете, кто там был.

Я к нему подхожу, говорю, бля.

Ну, это как бы випка, типа, сюда затягивают каких-то вот, не в большом клубе, который тусуется.

Я говорю, ну, там снимать нельзя.

То есть охранники забирали телефоны у каких-то девчонок, кто что-то снимал.

Ну, то есть то, что там есть, какие-то ебать люди.

Ну, я смотрю, думаю, кто-то.

Этот, блядь, как горилла, ебаный.

«Да ну нах!» Вот, бля, я не переувеличил, он сложился вот так.

«Да ну нах!» Я говорю, ты же мог, блядь, ну.

Я не мог.

Вы охуеете, кто там был.

Он мне так и сказал.

«Я не мог!

Нет!

Я не могу!» Нарвет прям в клубе.

Просто с моей стороны ситуация.

Макар вот так танцует.

«Да!

Е-е-е!»

Вот так, Макар.

Макар очень пьяный.

Макар говорит вот такую фразу, он говорит, «Это тело может всё!» Я клянусь, ты это говорил!

Ты говорил, «Это тело может всё!» Вот так Макар танцует.

И я на месте смотрю, ему говорят, ему говорят, типа, ты аккуратно не задень, он как будто вот так за спиной делает, типа, блядь, салам алейкум, блядь, вот такой, вот так, на отъебись.

Я думаю, кто там, блядь, вот так за спину Макара заглядываю, и вау, во-первых, что там вторая часть клуба, оказывается, есть, блядь, за ним, а во-вторых, оттуда появляется Кильян Мбаппе.

Просто за Макаром Кильян Мбаппе.

Я такой, да ну, да!

Я думал, что я где-то с асфиксией дрочил, душил себя.

Где-то в номере.

Это мне кажется, блядь, что это предсмертная какая-то иллюзия, блядь.

Я не знаю.

Вообще, понимаете, кто такой Киллиан Бапе?

Это вот был Роналдо Месси, сейчас это Киллиан Бапе.

Это пи***ц кто.

Я его когда увидел, я, блядь, у меня ж... Макар такой, да не у**й!

Чего ты так удивляешься?

Для меня это, это, сука, кто-то.

Он его всю дорогу «Поль Погба» называл.

Это, говорит, «Поль Погба».

Какой, б***ь, «Поль Погба»?

Этот четыре года не играет из-за допинга.

Но созвучно.

Я просто такой «Келя Мбаппе».

Ну, лучше не может быть.

Ну, пишет только из себя такой «Мбаппе».

Он такой «Хэй, так, б***ь, ты здесь?» Я серьезно говорю.

Ну, все.

Дальше сто.

Я аж парализовался.

Я такой, что делать?

Как дальше жить?

Как радоваться рождению сына?

Я все потратил.

Я все потратил.

Я вам клянусь.

Кильян Бапе.

Просто вот так ветер от меня.

Макар Локтем его ебанул.

Кильян Бапе.

Вы вообще понимаете, что это было?

Я поверить не могу.

Я такой, я в натуре, в ахуе.

И что там мы танцуем?

Вот он, вот он, вот он, блядь.

Прикиньте, просто в Реал Мадриде играет.

Ты кто-то, блядь.

Для него я просто, блядь, просто коричневый, блядь.

Я вам серьезно говорю, я поверить не могу.

То есть я и не могу снимать, там нельзя снимать.

То есть это, видимо, неделя моды, он прилетел в клуб, там его пригласили, но он тоже модник, как я, как у нас общего.

Нет, он, блядь, он Дон Бапе тоже кому-то удивлялся.

Я расскажу потом.

Я расскажу потом.

Короче, вот эта вся тема происходит.

Я реально парализовался.

Я такой, как пацанам?

То есть у меня, я вам серьезно говорю, у меня вибрирует рука с телефоном.

Я такой, блядь, хочу снять телегу.

Передай привет Владикавказу.

Я вам серьезно говорю, я ему такое видео хотел снять.

Скажи имя Таранжба.

Кильян.

Но я понимаю, что нельзя, я всех подставлю.

Это позорище, так нельзя себя вести.

А он сразу, у него заканчивается вечер в клубе с другом.

У него уже, блядь.

Этот пи*** какой пьяный, этот очень пьяный.

Я Макара в таком состоянии видел.

Он позитивный, он в смысле не злой, он очень позитивный.

И он такой, ты просто мне даешь команду, я исполняю.

Это нельзя придумать.

И вот этот человек.

И мы все танцуем в моменте.

Что угодно.

Я могу сейчас что угодно.

Да, да, да.

Вот так он говорит.

Прикиньте.

А уж реально может.

И останови его.

Я, короче, в ахере.

Мы что-то танцуем.

И в моменте вот так мы в кругу танцуем.

И меня вот так чуть в плечо так толкают.

Протискиваются.

Я поворачиваюсь.

И это Мбаппе.

И Мбаппе вот так.

Вот так просто рядом со мной танцует.

И я так танцую.

— И теряет сознание.

И просто на полу лежит вот так.

— Я просто... — Воды!

Воды!

У нее эпилепсия!

— Не-не, вообще я бах!

— Я вам клянусь, это правда.

Ну я понимаю, что я сейчас выгляжу как дворовой пи***вол.

Но там все были, и pizza.ru, и все, я понимаю.

— И Jim Carrey, и Железный человек.

Я же вот этот старик, которому никто не верит.

Да, он еблоца, у него истории выдуманы.

Но я вам клянусь, что я вот просто вот так с Мбаппе, я сам себе не верю, клянусь.

Вот тут Мбаппе, я с него так танцую, короче, я такой, я уже не выдержал, я такой, типа, Мбаппе, говорю, все, говорю, салам алейкум, говорю, уже, я уже не могу, я просто не могу не сказать.

И за щекой его вот так.

Я говорю, спасибо за Мариал Мадрид, успехов тебе, удачи.

Он такой, thank you, бро.

Я такой, я бро?

Thank you, бро, он сказал.

Ебаный рот.

Я просто в ахере, что это было.

Я поверить не могу.

Я в ахере.

То есть это удивительнее, чем Ситроен, хочешь сказать?

Я в моменте, я смотрю, Макара нет, Макара нет.

Просто я как это понял, то есть, ну, появился свежий воздух в помещении.

Просто выходит Макар.

Я ищу Макара, думаю, где Макар?

Просто выхожу на улицу, стоит Макар, невероятно, вот такой, он как на палубе, поняли?

Он вот такой, рядом с ним какой-то пакистанец, вот так открывает куртку и говорит, look, man, look, buy this one.

И Макар смотрит ему в куртку и такой...

Ладно, хаумач.

Я говорю, Макар, ты больной, пошли отсюда, я его пытаюсь оттащить.

Он такой, да заебал, я почти у него куртку купил.

Вот такой, вот в таком состоянии человек.

Я слабо это помню.

Я говорю, ну то есть понятно, он недолго тусовался, он уехал, БП уехал.

Отдышись.

И мы с Макаром идём обратно уже в квартиру.

Я вам серьёзно говорю, знаете, что он делает?

Он просто вот так идёт по улице, вот так видит машину первую, подходит и говорит, ты чё здесь стоишь?

Тебе чё, у***ть?

Вот так, вот так, вот так, вот так!

А вы говорили, не получится!

Вы все говорили, не получится!