ОДНАЖДЫ В ПАРИЖЕ х ИЛЬЯ МАКАРОВ х ХЕТАГ ХУГАЕВ

Привет, меня зовут Хета Кугаев, я стендап-комик и это формат «Однажды в Париже».

Мои первые путешествия в Америку и в Японию собрали огромное количество положительных комментариев, лайков и миллионы просмотров.

Поверить не могу, что это в моей жизни происходит.

За что вам бесконечное спасибо.

Вы правда мотивируете меня делать больше, круче и интереснее.

Да!

Ты просто мне даешь команду, я исполняю.

В этой поездке однажды в Париже я расскажу вам про то, как мы с Ильей Макаровым съездили во Францию и посмотрели средневековые замки, взяли в аренду крутую тачку, ели в крутых ресторанах, лягушачьи лапки, каких-то забегалок, пирожок с мясом, встретили невероятно интересных людей, смотрите, кого я вижу на стадионе, и суперзвезд.

Были на спортивных мероприятиях мирового уровня.

Приезжай на Лигу Чемпионов.

Мы привезли вам просто невероятные истории, в некоторые из которых практически невозможно поверить.

Он вот так уперся в машину и вот так меня достал.

Но это правда все было.

Просто нажимаю кнопки и сыпятся деньги.

Я желаю вам приятного просмотра.

Если хотите посетить следующие съемки формата «Однажды в В» или прийти на мой стендап, заходите на сайт hugaev.com.

Ссылка в описании.

Нихуя себе!

Браво!

Здравствуйте!

Спасибо большое, что пришли!

Даже ничего себе!

Я удивлен вообще, если честно, формата, который Хетак придумал, и я здесь оказался.

Так.

Ну, это очень в реалиях, да, в российских.

Типа, мы съездили!

Хоть у кого-то получилось.

Как там?

Вкусно?

Мы были во Франции.

Да не такая же история у нас.

Это невероятная поездка была.

Не дайте ему сделать то, что он пытается сделать.

Это был такой разъеб.

Каждому из вас повезло, что вы здесь сегодня.

Я не пытаюсь это сделать.

Я просто являюсь таким человеком.

Это важно для понимания вообще.

Потому что хеток...

Ебать, какой впечатлительный человек.

Он вот эта собака, которая... Давай, кидай.

Я сгоняю, блядь, кидай.

Да я колхозник, я ничего не видел в жизни.

Я ничего не видел.

А я, блядь, просто... Макар ходить... Тяжело ходить.

Да, он... Я, блядь... Вы в пятом элементе помните, у которых ключ был вот этим, блядь?

Он Эфелева башня... Я увидел Эфелеву башню, я такой поверить не могу, что это в моей жизни происходит.

Как это вообще произошло, что я со своего двора оказался вот здесь, в Париже?

Ну, не в такой последовательности, типа там 28 лет.

Да ебать, провалы в памяти.

Да, но я такой... Давай, пасуй мне!

Ух ты, ебаник!

Но меня раздевывает, что Макар на это все реагирует вот так.

Много металла, да?

Да уж, ничего себе.

Братан, я просто третий раз в Париже, да, и...

Я вам говорю, я лучше не ездил.

То есть, казалось бы, да, я там много чего рассказал уже, но лучшей поездки в моей жизни не было.

Это самая крутая поездка была.

Вот так ты начинаешь?

Это самая крутая.

То есть, я даже не переживал.

Было нормально?

Нет.

Я буду переводить на среднеэмоциональный.

Я еще, когда Макару предложил, я говорю, давай его вместе запишем.

Он такой, ну что сказать, что рассказать?

Я вот домой приехал, меня спросили, как я съездил.

Я говорю, ну было нормально.

Не, ну ладно, там были три где-то точки, где я был прям поражен.

И все три с рыбой связаны.

Не, ну так, засолить это надо уметь.

Я бы на этом месте начал, потому что мы два дня собирались отбирать видео, и каждый раз мы понимали, что у нас два часа видео получается по итогу.

Да, кстати, видосов очень много.

А Хетак, ну, бля, из-за того, что ему все нравится, он такой, прикольный же «Ситроен».

Будешь показывать видео просто с машиной, типа, а еще вот Ситроен увидели, вот.

Ну там разумный Ситроен был.

Он типа как старый, но новый.

Он как ретро, но новый.

Найдите его в Гугле.

Как он называется?

Ситроен Креатив Технолоджи.

Даже жалко, что мы удалили.

Вот сейчас бы они посмотрели.

Я тебе говорил, надо брать.

Сейчас всем интересно, какой Ситроен.

Я могу очень долго объяснить, как он выглядит, но это вряд ли...

Мы с Макаром давным-давно, 6 лет назад, может даже больше, были вместе в Испании.

В 2019 году.

Просто мы эту поездку вспоминали на протяжении до сегодняшнего дня, периодически.

В 2019 году все могли поехать куда угодно.

Но там было сильно круто, невероятно маленькое количество денег, ничего не было, было два велосипеда и было очень весело.

Да, и всего 5 дней мы просто бегали по улицам, в отеле просто спали и переодевались.

Даже не мылись, просто сухую одежду одевали.

Я помню, что нас попросили в отеле депозит оставить за номер.

Это ударило по бюджету жестко.

Это поменяло планы.

200 евро оставить, мы такие, ох, тогда надо все переделывать.

Я вам клянусь, так было.

Я такой, у нас почти не осталось денег.

И мы все планировали, очень долго планировали с Макаром куда-то поехать, что-то вместе поделать.

Я просто в интернете познакомился с Матвеем Сафоновым.

Это футболист, вратарь Paris Saint-Germain, футбольного клуба.

И он что-то смотрит мое, я смотрю его футбол, он мои проекты.

Мы так-таки респект, респект, круто, классно.

А он недавно в PSG перешел.

Полгода, ну почти, ну да, до года.

И он мне как-то говорит, приезжай в Париж на матч, у нас будет Лига чемпионов, приезжай посмотреть футбол.

Я такой...

Конечно.

Ну, типа, прикинь, предложение.

Приезжай на Лигу чемпионов.

Конечно.

Ну, так договорились.

Еще ничего особенного.

Типа, что все, билеты, я ничего еще пока не бронирую.

Начинаем там общаться с Макаром.

Да, давно никуда не ездили.

Он такой, поехали.

Типа, делаем, пофигу, поедем вместе в Европу.

Я говорю, хорошо, и гоним.

И мы из разных точек поехали.

Начало просто был футбол.

Мы такие, ну, надо что-то еще придумать за эти две недели.

Пишем, естественно, Зарине.

А она всегда у каждого дома...

В грузовике сидит такая.

Ага, Франция, услышала.

Сколько дней?

14.

Поняла.

Нормандию видели?

Нет?

Да, галочку поставила.

Да, три города есть симпатичных.

На машине будете, нет?

Двоем?

Все, поняла.

Прогружаю количество дворовых собак.

На инфы просто, телеграм-канал отдельный.

Мы такие, ну, значит, мы так путешествуем, все хорошо.

У меня альтернативы никакой, вы знаете.

Я просто еду и такой, судьба, прими меня.

Раба Божьего.

И мы, короче, приезжаем, значит, в Париж прилетаем.

Макар раньше меня приехал.

И мы бронировали машину.

И Макар этим занимался, потому что Макар невероятный фанат определенной марки машины.

Да, это на самом деле была главная моя мотивация в этой поездке.

Я хотел именно на BMW X5 там ездить.

Я ебать долго вот эти все по аренде машин, иностранные сайты, выбирал модель.

Но там всегда они пишут, BMW X5 или подобное.

Я прилетаю, мне говорят, Volvo XS90.

Я говорю, иди, блядь, BMW где?

А вижу, там ключи лежат, есть от BMW.

Я говорю, это что?

Это что за ключ?

Он говорит, ну тут доплатить надо.

Да, Макар пишет, говорит, надо.

Я ей такой пишу, блядь.

Но она и так дорого стоила.

И сколько?

Две тысячи.

Две тысячи евро.

Две тысячи евро на 10 дней.

На 12 дней.

Ты говоришь лицом, как будто недорого, блядь.

2000 на 12 дней.

Ты еще не понял?

Я здесь смотрю, что сколько стоит.

Парковка дорогая.

Если я куда-то поехал, я до нуля.

Мы поехали сразу с настроением, делаем вот так.

До нуля.

Я готов в долги залезть.

Я вот так куда-то езжу.

Короче, он берет эту машину.

Я говорю, конечно, Макар, берем твоя мечта.

Ты хотел на BMW здесь кататься.

Конечно, мы это делаем.

Он берет эту машину и едет.

Я прилетаю, у меня был один день пересадки в Валенсии, я там тусовался, те, кто на меня подписан, видели.

Я и там успел всех за***ть, везде походил, у меня там друзья, семья испанская.

А ты из-за визы туда залетел?

Да, надо было открыть визу.

Да, да, очень нужна ваша страна виза.

Я во Францию.

Но я просто один раз реально неправильно сделал.

Это вообще история.

Я не знаю, как у тебя получилось вторую визу получить.

Я из Владикавказа в Германию за 5 часов попал.

Он просто себя оформил, как собачий корм.

Да, да, да, все так.

Я, значит, в Валенсии вылетаю в Париж.

Самый первый.

Я из людей, которые на панике за 6 часов в аэропорт едут всегда.

Я приезжаю в аэропорт со своим билетом, все купил заранее.

Все, испанский аэропорт, у меня там мой рейс, я первый вот так стою.

Подхожу на регистрацию, за мной дети, очень много детей, очень много детей, и у них у всех распечатанные билеты, и они такие, типа, «О, у тебя какое место?

У меня 23Е».

Другой говорит, «У меня 24Б, вместе полетим».

Что не вместе, на самом деле.

Ну, короче, и вот...

Какая-то вот такая вот суета, они так радуются местам, я думаю, блин, как детям мало надо, просто места у них есть в самолете, думаешь, что за дурики.

Все, я, короче, первый, вот так отдаю свои документы, она мне отдает паспорт, вот этот билетный, как это, посадочный, да, посадочный отдает, и в нем нет места.

Там ни буквы не напечатаны, да?

Ничего, просто написано.

Поздравляю, вы купили вот эту качественную бумагу.

Я эту беру, и она говорит, типа... Удачи.

Ну, клянусь, да, он прав.

Клянусь, он прав.

Она такая, ну, возможно, типа, полетишь.

В смысле?

Слово «возможно» не хочется ни в аэропорту, ни в больнице слушать.

С другой стороны, ты тот кузя, который не онлайн регистрацию не проходит заранее.

Я за сколько купил за месяц этот билет?

У меня давно он был.

Ну и онлайн регистрацию за день всего лишь надо было пройти.

Ну не знаю, я всегда приезжаю в аэропорт без онлайн регистрации.

Так послушай, что она говорит.

Она мне говорит, типа «надо было онлайн зарегистрироваться».

— Ты понял, что она говорит?

— Новые правила какие-то.

— Так да, б***ь!

А она говорит, у тебя, ты, говорит, можешь не полететь.

— Путешественник, б***ь.

— А вы знали, они продают больше билетов.

— А что, в обуви надо, что ли?

Я думал, там себе взять, чтобы чемодан не занимать место.

— Это куркума, б***ь.

Говорит мне, что я не полечу, потому что все места заняты.

И мы типа продаем больше.

И он говорит, in Spain it's legal.

Типа в Испании легально продавать больше билетов, чем есть.

Ну это много где легально.

Блядь, ебнутая.

А ничего тот факт, что я за месяц покупал всю хуйню.

В смысле, возможно, ты, блядь, ты, возможно, я, блядь, железно.

Я просто как юбич снимаю сторис с себя такой, вот я и лечу, подписчики, жизнь тогда так бывает.

Именно меня эти, блядь, испанки, толстожопые, счастливые, коричневые, все в свои самолеты.

А у нас на каждую булку по билету.

Блять, я поверить не могу, это чё такое?

Мы продали 2656 билетов нахуй.

Ладно, Хедак, мы ещё даже во Францию не прилетели, у нас там сколько всего.

Короче, в итоге она подходит ко мне, я просто очень по-кавказски возмущался, но на английском.

У меня сыр, блять, вышел.

Надо отдать, блядь.

Я говорю, типа, let's go, говорю, сделай, говорю, kick out this child, говорю.

Я говорю, kick out.

Друг на друга, child, блядь.

Я говорю, child, блядь.

One child head, one child man.

You know, child in a bag, vacuum, высосать, vacuum.

Вот таких child, говорю.

Like a провод, you know, can take child.

Короче, она потом ко мне приходит, говорит, у вас, типа, есть место, ну, в туалете, типа, там потусуетесь.

Я такой, фух, слава богу, прилечу, короче.

Я прилетаю, туман, ничего не видно, вообще ничего не видно.

Просто серый город, я такой...

Мне нравится.

В рилсах такого не было.

Там было... Нихуя нет этого.

Сразу поездка не удалась уже.

Да, я такая пердя, короче, понял?

Неприятная пердя.

Я все, сажусь в такси, конечно, сразу такси.

Вы знаете, я вот эти, метро, на рикше, на катапульте, на дрезинке.

Извините, не подскажете, где здесь жестко переплатить можно?

В такси?

Такси.

Я, короче, иду, беру такси, все, сажусь, и все, и мы с Джанжуком каким-то едем в сторону отеля.

Короче, вот, я приехал, это мое первое видео оттуда.

Вот здесь мы живем, тут почтовые ящики.

Вот здесь, смотрите.

Бензандек, Лопес, Макуджи, Пча, Порт-А-Ле-Рик, Симеон, Роб, Ману.

Копи Крутки, тут Кроткий Копи живет.

Меня раздевало, что кого-то зовут Кроткий Копи.

Мне, кстати, забавно, что я стою, ты сидишь, мы все равно одного роста.

Я поэтому и сижу.

Ну ладно.

Не забавно, что барный стул для меня обычный стул.

Табуретка, блядь.

Ну и продакшн, мах.

Да, да, да.

Сзади три мужика стоят, ждут, когда ты обезьяничаешь.

Да, да.

Он мне все прислал какие-то пароли, я захожу, там невероятно маленький лифт.

Вы не представляете, я вообще в ахере, как они двигаются.

Я на очень маленьком лифте поднимаюсь.

Ты же понимаешь, почему он такой?

Нет.

Ну, потому что изначально, когда проектировали дом, лифта не было.

Там были просто ступеньки.

И вот сколько есть пролета между перилами, вот такой лифта нет.

Они строят вот такой лифт.

Харчевое пространство.

Лифты в Харчевое пространство.

8900.

Я заценил.

Вот так мы здесь живем.

Я от того все... Я от того все просто белые стены, нихуя!

Вау!

Вы видели?

Там типа диван охуенный.

Это моя, вот это моя?

Да, чувак.

Смотрите-ка, у меня кровать.

Подожди-ка, подожди-ка, смотри-ка.

Смотри, что делает.

А ну, что там?

Да же мы.

Ай, мои полотенца, сучки, сучки, полотенца, сучки мои.

Бедный Макар.

Ему сразу плохо стало.

Сильно.

Я же в течение дня никогда не просыпаюсь в целом.

Ты не знаешь?

Ни особенностей.

Это каково с Макаром жить.

Это вот вы смотрите такие, о, Макар, прикольный Макар.

Вы не жили с ним.

Вы видели, куда он зашел на этом видео?

Он зашел в мою ванную.

И я каждое утро просыпался от того, что Макар, блядь, блядь, блядь, подходит к этой раковине, открывает, блядь, этот, просто открывает кран, чтобы вы понимали.

Он не это поднимает, он открывает кран.

Как бутылку.

Так из раковины пью.

Да я полоскал горло, блядь.

Да я в а**е был!

Иди в свою ванну, это моя!

Так там две рядом.

Одна твоя, одна моя.

Одна твоя, другая твоя тоже.

Просто я выбрал, которая именно с ванной, а не с душем.

А я, кстати, уже не выбирал.

Извини, стоя мыться я не люблю.

Вообще все, что стоя, я не люблю.

На метр дальше в ванной.

Это моя.

А то, что друг простыл, блядь, и все равно поехал с другом, как обещал.

Уздоравливай.

Паузу, паузу, умоляю, паузу.

Мне Макар присылает картину со своей, над его кроватью висит картина, и он говорит, смотри, это мы.

Вот.

А, да, и погода стала круче.

Я прилетел, был туман, выхожу на наш балкон.

Посмотрите, какой у нас балкон.

Это 24 на 7 две недели.

Мы нормально ни разу не поговорили.

Мы реально вот клоуничали, блядь.

Вот это, прикиньте, все, все нахуй.

Все наше, прикиньте, вот такая, вот такая.

А, блядь, это где-то 15 кувырков можно сделать, блядь.

Короче, все, мы собираемся, как Париж, все дела.

Ну, надо на улицу идти, выходим на улицу, надо что-то делать.

И вот мы в этом лифте, блядь.

Мы втроем ехали здесь, типа, с чемоданом, очень.

Прикиньте.

Ну, типа, зацепляли, заселяли.

Ты просто едешь вот так вот.

Ну да.

Видели Макара куртку?

Видели синюю куртку?

Вот я по ней стучал, говорил, что за куртка.

Это легендарная куртка.

Просто разве...

Такая крутая.

Она досталась мне от отца.

Я завидую очень сильно.

Просто она так еще в этот город вписалась.

Как ты ее достал?

Как я ее достал?

Купил.

Ну ладно, тогда следующее видео.

Вот же она.

А я иду, вижу X5.

Но я на все плюнул, если что.

Едем или гуляем?

Я не знаю.

Мне кажется, ехать куда-то без смысла нет.

Странно, да?

Нет смысла куда-то ехать.

Подожди, а мы не едем вот мимо Эфелевой башни и проезжаем под ней?

Поехали.

Сразу смысл появился.

Любое предложение.

Ты бы есть сказал, подожди, а фрутеллу не хочешь?

Таки поехали нахуй.

Я вот за что Макару благодарен.

Он вообще, вообще незагонный.

Просто говоришь ему, а может вот так?

Он говорит, ну вот так хорошо, все.

И с ним вообще супер было комфортно в этом плане.

Он хотел оставить тачку.

Я говорю, поехали.

Он говорит, делаем.

Все, мы поехали.

Это вот только первые мои минуты вообще в Париже.

Вот так они начались.

Я такой, блядь.

Какая-то Бэха, Х5.

Че, блять, мы эскортицы нахуй лечим?

Поехали.

Все, Макар, за руль.

Потому что мне, честно, в новую страну приезжаю, я как будто бы заново учусь водить.

Мне страшно в другой стране.

Я не знаю правила, как они тут ездят.

Мне как похуй.

Я обожаю в Европе ездить.

В Европе кататься, это просто как в ГТА.

Все одинаковой скоростью едут.

Там просто шашки можно.

Добрый вечер.

Это вот, кстати, мост Александра Третьего.

Ну, или как Макар называет.

Вот она, моя девочка!

Тюй, блин, роскошная филобашня.

Просто какая она красивая в жизни.

Я в ахере.

Я серьезно говорю.

Я представлял себе это, но когда в жизни видишь, это прям...

Прям много металла.

Такое сильное впечатление производит.

Она очень красивая.

И говорят, что она уродует Париж, но я не согласен.

На мой взгляд, она добавляет сильно.

Записали мнение Хетега.

В ЮНЕСКО отправим.

Это антенна!

Мы антенне радуемся, если что.

Вот панораму можешь снимать.

Да, есть с крыши дырка.

Круто.

Ты говоришь, зачем нам боевые футжи?

Офигеть.

Прикиньте, раз... Вау.

Вау.

Хотя бы один из нас на дорогу смотрит.

А погода какая вообще.

И что, и вот это не разъеб.

Просто утка, блядь, под эфирной башней.

В смысле, вам всем это норм?

Типа, вы всем представляли, что под Эйфелевой башней утка, блядь, тусуется?

Мистер, мистер Париж, where is the Eiffel in Bosnia?

Mr.

Le Duc, where is the Eiffel in Bosnia?

Я уверен, есть в мире столько достойных людей, которым хотелось бы увидеть Париж, и почему-то получилось это у тебя.

Говорит на языке фактов.

Просто люди идут, блядь.

Блядь, сбоку посмотри это, блядь.

Ну, на самом деле, круто.

Не знаю, с таким человеком, как Хетак, с таким людям, как мне, которых тяжело чем-то вообще удивить, ну, я от тебя подзаряжался много вот этим позитивом, удивлением, поэтому большой тебе респект вообще за это.

Я поехал, давай.

Давай.

Мы, короче, дошли до этой эфировой башни.

Она невероятно гигантская.

Она очень большая.

Я даже не могу описать.

Полтора Макара.

Я говорю, не меньше.

Просто огромная эфировая башня.

Супер.

Даже, смотри, тут что есть.

Сразу я нашел себе, что делать.

Вот же оно.

Во всю хуйню надо.

Круто.

Ой, это разъеб, что я нашел.

Я нашел эти, бельгийские вафли там.

Карл, смотри, я нашел бельгийскую вафлю.

Или не надо так цвет снимать, наверное.

Ладно, я, наверное, этот.

Меня знаешь?

Я с девятнадцатой попытки понял, что о чем.

А вот так Макар выглядит, прикиньте!

В человеческом мире Макар вот так выглядит.

Посмотрите на него.

Я такой, слава богу, он за меня, это со мной.

Я бы так затрибовал из земли, зашел там.

Вот это, бля, что ты делаешь в Париже?

Это я счастлив, кстати.

Да, да.

Бля, вот это что за трэш?

Увеличь это, пожалуйста.

Короче, мы ищем... А, это мы искали поесть после Эйфелевой башни?

Я всему залу задаю вопрос.

У кого-то есть догадки, что это, если не концовки члена в автомате?

Это слух, да?

Я просто ищу ресторан и вбиваю.

Там хорошее заведение, евреи держат его.

Я ищу.

Я самые звезды поставил.

Дорого, блядь.

Вот такие фильтры у меня.

И мне вот это выдают.

Кто-то понимает, что это?

Ну, это просто, чтобы ты перехотел хавать и шел гулять дальше по Парижу.

Короче, мы побывали на Эйфелевой башне, и вот что происходит.

Я полетел, честно скажу, 30% моего желания оказаться в Париже было оказаться в конкретном магазине.

Вот футболка тоже оттуда.

Not from Paris, мадам, называется.

У них такая, ну, как сказать...

Да, редко где найдешь желтую футболку.

И я говорю, Макар, поехали туда.

Надо прямо в Париж ебать, я думаю.

Ну, там он просто самый, самый, там самый смак.

Он прямо оттуда же.

Мы, кстати, еще на неделе моды там были, ты говорил?

А, нет, я не говорил.

Мы не знали.

Всю дорогу неделя моды идет.

Такие чубрики по Парижу ходят.

Просто вы бы их видели.

Ну, как бы, ну вот, как бы вы видели.

Макар вписывался сильно вообще в неделю моды.

Я анти-мода, вы его видите еще.

Короче, и вот мы едем в шикарную погоду, но пробки, из-за того, что неделя моды, большие пробки, я так что-то пытаюсь снимать вам какой-то муд, типа вот так выглядит город, обычный день.

Мы очень голодные, так как мы не поели, я говорю, хотя бы что-то поесть.

И справа у дороги кофейня.

Можешь показать, чтобы люди посмотрели.

Короче, вот такая кофейня, какие-то царь круассан там, я просто кайфую, классно.

И говорю, Макар, пока пробка, я выскочу, быстро возьму и вернусь как бы в тачку.

Я вам клянусь, только я захожу в кофейню, как все поехали.

Я смотрю, Макар уезжает со своей вот этой улыбкой.

Не, ну а я в потоке, я же не могу вас найти, мне надо ехать.

Я такой, ну ладно, я доделаю свой квест уже, заберу кофе там, заберу все, все покупаю, короче, и бегу за машиной.

Чувак, я иду, я все купил.

Иду, скоро буду.

У них крышек не было от кофе.

Ну я надеюсь, это мой стакан, который у тебя в зубах.

Но я еще еду по прямой.

То есть, вон он тупик, где направо и потом налево.

Как вам водный, а я где направо?

Да, я в него как кобра добавляю объем.

Чувак, я тебя вижу.

Чувак, это же ты?

Что мы за чуваки реально?

Чувак!

Открывай!

Короче, всё, мы находим этот магазин, заходим в него, там работает тип, зовут его Баптист.

Я поверить не могу, он такой, да-да, меня Баптист.

Я говорю, реально Баптист?

Он говорит, да, вот тебе крест.

Я христианин.

А я буддист как раз.

Здорово.

И я, короче, там мерю все эти вещи.

Мне прям сильно там нравится.

И сам магазин приятный.

Ну, все круто, короче.

Вот он, видите, вот такой магазин, типа, всем привет, я бежевая мама.

Я в этот магазин хотел попасть.

Я-то уж все это сделал.

Я добрался сюда наконец-таки.

Все, let's go.

Так, что скажешь по поводу того, что было приобретено?

Только честно.

Ну, ребят, бренд, конечно, необычный, не сказал бы, что это прям моё.

Приобретены были штаны, которые полнят килограмм на восемь.

Кстати, да.

Жалко, ты не в них сегодня.

Сука.

Там висела шуба.

Я, конечно...

Какие-то Кугаев и шуба.

Эти слова вообще где встретились?

Но я по наводке Макара... Короче, самые... God damn, what the fuck, you bitch вещи в своей жизни я купил по наводке моих друзей.

И вот сейчас мне Макар говорит, надень эту шубу, померь.

Слушай, ты просто кавказец.

Любое цветное уже для тебя это... God damn, man, what the fuck.

Ну да, да.

Понимаешь?

И я эту шубу меряю, честно.

Я очень, очень в таких как бы... То есть у меня метается душа.

То есть с одной стороны, она мне очень нравится.

Смеют на районе.

Да, да.

Скажут, что я шлюха.

Она здесь есть?

Вот она.

Вот такая шуба.

Какая она мягкая, вы не представляете.

Какая она мягкая.

Я всегда хотел в Польшу.

Северная Осетия.

Че скажешь родителям?

Че скажешь?

Я здесь очень пьяный, если что.

Ты меня вот так застал, когда я вот так охотился.

Ты меня чисто по кепке опознал.

Короче, я иду в этой куртке, по Париже гуляю, и я себя постоянно вот так глажу, потому что она очень мягкая.

Она невероятно мягкая.

А он просто под чем-то как будто...

Макар говорит, хватит, мы кого-то под солями из-за тебя.

Не, ну она реально невероятно мягкая.

Она даже внутри карманов мягкая.

То есть я ходил, даже когда я с очень серьезным лицом куда-то стоял, смотрел, я всегда вот так в кармане делал.

Я всегда ее гладил в кармане.

Она просто разъеб.

Но я никогда в жизни в Невилдикавказ не поеду.

Никогда в выезд.

Вот, блядь, машина.

А, есть она!

Вот ситарин!

Это разъеб, посмотрите!

Смотрите, он типа старый, но новый.

Так вот же он.

Нет, это новый.

Вы видите?

Кстати, прикольно.

Мы даже там отреагировали.

Но, кстати, прикольно.

Нет, ну это разум.

Надо, да, покажем.

Машина клёвая.

Хорошо, ты через секунду.

Там в повороте рынок.

Просто рынок.

Типа убочек, блядь, соленьями торгуют.

И Макар с телефоном.

Да ну нахуй!

Рыбы!

Соленья!

Он записал себе, в карты сохранил такой, надо этот рынок запомнить.

Рынок, блядь, в Париже.

Во-первых, это не просто рынок.

Ты видел, какие люди там были?

Какие?

Просто обычные люди.

Там была молодежь с собаками, они пили вино, у них были нарезанные разные там мясишечки, сырочечки.

И кайфовали, в пальчишках стояли.

Это не рынок, где вот этот мужик с весами хуярит по мясу топором, блядь.

Там разные интересные, видно, что фермерские такие продукты продавались.

Это клево.

Я вообще не понимал, его в рандомные моменты все начинало удивлять.

Лучше, чем машина, нахуй.

Ну, так же, давай так, так же.

Голосуйте в комментариях, машина или рынок.

Я говорю, давай пересядем.

Он говорит, не, не, нормально.

А, короче, этот человек, если вот его посадили где-то, он такой «Всё, тут и закончился путь Ильи Макарова, на том и пожили, дотужили».

Я на этой планете не первый день, блядь, я понимал, куда я еду.

Всё маленькое, везде можно удариться башкой, блядь, ну да.

Но рядом просто огромный стол.

Просто большой стол.

Я такой, почему бы не спросить людей, которые здесь работают.

Это тоже надо понимать.

Он заебывает каждого, блядь.

Вот каждому, кто чуть-чуть на него взгляд кинул, он такой, о, нахуй.

Где туфли брал, нахуй?

И тут он такой, да, я сейчас.

А только открылось заведение.

Европейская культура посещения баров.

То есть каждый раз, фул, каждое заведение, все забиваются столы.

То есть наверняка этот стол был забронирован.

Это такой, а что мы нахуй, блядь?

У окна не сядем, что ли?

Которые просто зашли, блядь.

Я уже говорю, давай, блядь, уже сядем, хватит со всеми говорить.

А там приятный бар, молодые пацаны работают такие, типа, все на чиле, на расслабоне.

Я говорю, и он такой, все, говорит, я по-русски разговариваю, конечно, проблем нет.

Квадратный руль на фуре, блядь.

Садись давай вот сюда.

Всё, я договорился, нам можно.

Всё, мы садимся, очень плотно едим.

Не, ну молодец, Хетк, молодец, аплодисменты.

Да не, ну что, подсумок.

Настоящий мужчина, пошёл, договорился.

Да, вы так думаете, реально?

Просто в гейской шубе, но пошел, договорился.

Сука, ты меня уговорил!

Я поэтому ее боялся брать!

Первый, кто это сказал.

Ты попал в гей-ловушку друга.

Ой, это что за разъеб?

Короче, мы вот в этой таверне налопались, потому что весь день голодные.

Ничего поесть не вариант.

И как-то поели много.

А на вечер, Макар, наша квартира, наша квартира.

Через два метра двухзвездочный мишленовский ресторан какой-то.

Он говорит, что это случайно, но я в жизни не поверю, что Макар случайно над рестораном дом снял.

Это не случайно.

На кухню звонил, говорил, а я сейчас с подушками лягу у вас в салонном цехе.

И мы этот ресторан забронировали.

Мы туда приходим, и это мои первые в жизни... Как вы думаете, что это?

Ну понятно, это легко было.

Лягушачьи лапки.

Мы пришли в какой-то, ну я просто не могу, какой ресторан.

Здесь даже стыдно просто снимать, говорить и находиться.

Вы вообще не представляете, что мы видели.

Вы не представляете вообще, во что мы превратим свой передеж.

Ужас.

Я эти беру, короче, лягушачьи лапки, и они ещё не обработаны термически, они какие-то замаринованные.

Сырое, чуть мясо, и в каком-то соусе а-ля как лайтово-соевый, да, терияки, соево-сладкие, и ты просто... Вот я вам клянусь... Тебя просто за дохуя денег унижают просто.

Ужас, ужас, ужас.

Это какая-то... Закуски тоже были.

Какая-то репетиция кунилингуса была, мне кажется, в моей жизни.

Я просто не делал.

Ну такого, как будто вы в метро пересеклись, глядя.

Да?

Погнали, я тебе за углом бахну прямо сейчас.

Ну вот, ну... Знаете, я просто какую-то конкретную лягушку разозлил, и она такая, ты что, сука, соси ногу.

Вот так.

И она как будто просто внутрь дала и достала.

Вот такая, знаете.

И я такой... У него реально такой контакт был.

Я такой...

Двухзвездочный ресторан, все там официанты.

Мы на свитерах пришли, как будто две газели рядом припаркованы.

Там официанты.

Супермолл.

Да, да, да.

Не, давай мясо нахуй.

Хлеб, есть хлеб?

Ужас, как мне стыдно за все, что там было.

Ужас, как стыдно.

Но я честно говорю, я колхозник, я это все не умею.

Я просто думал, это будет вкусно, классно.

Я пробую, меня тошнит.

Принесли потом трехэтажный, знаете, как на армянских свадьбах с артистами, точно знаешь.

Трехэтажный, где разные сладости.

Понял?

Три вот эти, круги да винчи, вот это чревоугодие.

И я думаю, это какие-то закуски, что-то невероятное.

Я беру апельсин.

Опять?

Ужас!

Так невкусно все.

Ужасно невкусно все.

И что дальше?

Просто покажи.

Почему?

Вот это еще с вином подходит.

Как вам мое вообще мнение как сомелье?

It's okay.

Подходит тип, местный сомелье, говорит, у нас есть любое вино, которое производили и произведут.

Можно прям сегодня попробовать.

И Макар как винодел, я вообще в алкоголе не разбираюсь.

Я ебать винодел.

Ну, в смысле, винопийца.

То, что я наступил на виноград, это не значит, что я винодел.

И меня так раздумывает, что этот тип с бутылкой...

В этом оксфордском пуленепробиваемом кингсмен-костюме ждет мнение Макара.

Включи заново это видео.

А он начинает нервничать, наверное, ему не понравилось.

Да, он просто окей сказал.

Это окей.

Смотрите на него.

Смотрите на него.

И вот эта пшеничная ебала это слушает.

Что-то там фрукты, да, брат?

Я вино, вина бы въебать.

We call it пирожок с мясом.

Пирожок с мясом.

Пирожок с мясом.

Он просто в ахуе.

Он такой, я реально это сейчас слушаю?

Пирожок с мясом?

Ну и едь на вокзал свой и жри там пирожок с мясом.

А это типа визитная карточка этого ресторана, это основное блюдо, которое шеф подает.

Это сильно круто, вот это сильно круто.

Ну да, это запеченный стейк, но у него шапка из шпината с орехами.

И еще соус вот этот, он как джахнул туда его, мамма миа.

Ячебу пили вам чисто пару-тройку мощных с майонезом дать.

Да, это я говорю, что я настолько бухой, что я бы ячебуреку рад был сейчас.

Уберите это ебало, пожалуйста.

Есть у нас хирурги-косметологи, челюстно-лицевой хирург?

Можно маску наложить какую-то.

Это, кстати, ребята, у вас есть уникальный опыт пережить то, что чувствует любая миска с пельменями, когда макарда не восстановлена.

Вакар, блядь, просто угнется.

Как он любит еду.

Мы еще, я из-за него, я вообще не пью алкоголь.

Вы прям наебенились там.

Он очень вкусно пьет все это.

Я такой, ну давайте мне тоже белое вино буду пить.

От него как-то неплохо мне, как будто бы.

И я уже накидался, я реально очень пьяный.

Я вообще не понимаю, что происходит.

Я просто, у меня еще эмоции переполняют, что я в каком-то Латрувете, Париже, мы с Макаром.

Там атмосфера вот эта была, как в школе, когда нельзя смеяться.

Когда там, блядь.

А мы, блядь, из нас оно вот... Этот рыгает, сидит всю дорогу, блядь.

Просто... Ебаный рот, блядь.

Вот, сука.

Я как это понял.

Он мне, видите, говорит, блядь, ну уже на бас-гитаре даешь.

Я такой...

Он такой, ты дурак, ты уже 15 минут это делаешь.

А я реально не понимал, ну я реально пьяный уже.

Я, видимо, просто хряк.

Я не знаю, я готов это признать.

Пососали рыбу, съели пирожок с мясом, порыгали и 800 евро отдали на хуй.

И вот так все вокруг на нас смотрят.

Ужас.

Две звезды Мишлин.

Перфекто.

Вот это, это шедевр.

Я обожаю.

Макар еще на входе это увидел.

Просто включите.

Что он делает?

Я, конечно, не первый день жил, но такого я еще не видел.

Какой бышебный кайф.

Просто.

А запах какой стоит, как будто две футбольные команды разулись и о чем-то нервном разговаривают.

И потеют все.

Да, короче, это тарелки, типа, я не знаю, какой-то мышиный рай, типа, ты, видимо, когда, как хорошая мышка... А сортиф фермерских сырок?

Очень вкусно, но воняет страшно, то есть, если, как бы, не буду тоже врать, воняет, бля.

Но ты просто первоход.

Да, да.

Оно принюхиваешь, потом совсем свыкаешься.

Нам всю дорогу пишет Зарина, говорит, мальчики, скидывайте мне все, что едите, и все фоткайте.

Ну, мы как бы все, кроме чека, фоткали для нее, потому что она бы не простила.

Там какой-то десерт вкусный.

Ну, десерт.

Ну, нет, там прикольная ложка была в этом шоколаде.

Прикольно.

Очень прикольно.

Я вот показываю.

Вот такое суфле с шоколадной ложкой.

Типа теплое суфле, ты ложечку так опускаешь, шоколад тает.

Две звезды и Мишлен дали за эту хуйню.

Ложку вот так в шоколад.

И в орешки, блядь.

И звезда Мишлен нахуй в кармане, блядь.

У меня кулак уже, блядь, в десерте побывал.

Я просто такой, блядь, запачкался.

А, это Макар телефон в десерт уронил.

А, ну я снимал, да.

Я вам серьезно говорю, мы как с этого ресторана вышли, звезду забрали.

Ну это теперь просто хлев, короче.

И вот, смотрите, как он снял квартиру.

Вот это ресторан Козырек.

Двухзвездочный.

Это Мишлен ресторан.

И вот здесь мы живем.

реально тяжело же было идти мы после стейка просто страшно такие но до ресторана наверно по стейку с картошкой за три часа переборщили жестко все зашли домой уже наш психологический возраст мне кажется где-то 12 лет

В целом, по нашим поступкам и удивлениям всему.

Короче, мы первый день закончили.

Это можно в футбол поехать?

Да, да, да.

Это мы едем на футбол.

Я за рулем уже.

Я такой, да, я теперь тоже в Париже проеду за рулем, попробую.

Как это?

Идет дождь.

Мне достались, кстати, самые сложные условия.

Пробки, дождь, все дела.

Моросит.

У них тоже почему-то навигатор моросит.

Я такой, и здесь?

Ну ладно.

Я проезжаю поворот.

Проезжаю нужный поворот и все.

И у нас на навигаторе плюс 12 лет.

Я такой, блядь, еще бы успеть.

Ну ладно, просто успеть.

Ой, как красиво!

Девчонки, блин!

Я реально это увидел своими глазами.

Тебе не разрушить этот кайф.

Как это произошло?

Как я удачно проехал поворот?

Ты понял?

Я проехал поворот.

Эта судьба привела сюда... В смысле, стоп, дайте я ему объясню.

Ты не понимаешь, она загорается в определенные промежутки.

Каждый час.

Каждый ебаный час, каждый ебаный день.

А, да?

Да.

Я думал, это один раз в день.

Это не один раз в день?

Нет, в нули.

Когда ноль-ноль на часах, она горит.

Пять минут, блядь.

Че ты мне не сказал там тогда?

Я в ахуе был.

Я такой, посмотри, как нам повезло.

Мы в нужный момент пропустили поворот.

Ну, я пропустил.

Бля, как мне там не хватало малышки?

Прикинь, у меня еще малышка там была бы.

И что, блядь?

Ты бы ее заебал бы страшно.

Ебать, Ситроен!

Так, нахуй.

Шубу купил, блядь.

Не мне, блядь.

Развел себе шубу купить.

Че, как тебе шуба?

Беру себе.

Металлическая огромная конструкция в другой стране блестит разными лампочками.

И мы случайно попали в это время туда.

Я просто поверить не могу.

Я просто поверить не могу, что я здесь реально.

Я просто...

Поверить не получается.

Ты счастлив?

Я не понимаю.

А, и еще одна история была, но это у Эйфелевой башни.

Еще одна история была, быстро напоследок расскажу.

Кто-то был у Эйфелевой башни, кто-то есть, да?

Вы были?

Круто, мне для этой истории нужна парочка.

Ты с кем-то?

Можно вас, пожалуйста, на 5 секунд?

Помогите, пожалуйста.

Короче, Эйфелева башня, смотри, встань, встань.

Я так понимаю, я Эйфелева башня, да?

Макар, ты как Эйфелева башня.

Стой, пожалуйста.

Заходи, заходи, не стесняйтесь, помогите, вы мне нужны для истории.

А что это работает вообще?

Раз, раз, раз, раз.

Да, все, держите.

Смотрите, я вам говорю, вы просто будете повторять.

Как вас зовут?

Представьтесь.

Аня.

Аня?

Прекрасное имя у вас.

Давид.

Давид, прекрасная прическа.

Спасибо, оставался.

Так, все.

Короче, история такая.

Он похож на Эйфелеву башню?

Похож на Эйфелеву?

Очень.

Похож, похож.

Все, короче, вы помните, я вам показывал Эйфелева башня, все дела.

Вам там понравилось вообще?

Да, потрясающе.

Единственное, что не успел сделать.

Не успел?

Да.

Что не успел?

Сделать предложение.

Да.

Спасибо.

Как почётно быть Эпилевой башней!

Подожди!

Аня!

Она согласна ко мне?

Скажи, пожалуйста, ты спросил, а что ты ответил?

Да.

Всё, да, официально можем порадоваться.

Молодец.

Красавчик.

Всё.

Спасибо большое.

Поздравляю.

Поздравляю ещё раз.

Круто получилось у тебя.

Дождалась.

Круто.

Блин, класс.

Мне очень приятно.

Ты знал, да?

Я знал, да, да, я знал.

Пиздец, я вам.

Ну, для Эйфелевой башни ты сильно сквернословился.

Я себя почувствовал, блядь.

Охуенно.

Вокруг меня такие радостные события.

Я захотел реально быть Эппелевой башней.

Я больше с этим разбирался, стоял.

Это почетно, нихуя себе.

Чувак, под тобой сделали предложение.

Пиздец, я каждый час блестеть буду.