ОВР Шоу: Дворовая ласточка @ovrshow_tnt

Так, ну, заднего сиденья нет, там вон канистра, провода торчат, бутылка ячменного колоса недопитая, журнал Бурда, вот там... Ой-ой-ой!

Что там?

Я первый раз в жизни вижу, как крысы шпилятся, вот...

Может, откроем ее?

Не надо, сейчас откроешь, опять пандемия какая-нибудь начнется.

Или сифилис тебе в лицо как выпрыгнет.

Не надо, я уже эвакуатор вызвала, сейчас они приедут, этот Колымагу заберут, блин.

Может, надо было сначала хозяина найти, а?

Может, он еще живой?

Хотя тоже как живой, да?

Ну машина раз 30 в аварии была, судя по всему.

Ну или надо искать такого, знаете, на куклу Чаки похожего.

Да давно надо было убрать эту халабуду вообще с нашего двора.

Конечно.

Если рассматривать это как столик для алкашей, то это, конечно, замечательный столик.

Если как место для закладок, вообще топ.

Но как машина, чепуха страшная.

Слушайте, я придумала.

Давайте эту колымагу, когда заберут, мы здесь палисадник разобьем.

Цветов посадим.

Я за ними, клянусь, буду ухаживать.

И вот возьмем на пенек, вот так тазик поставим, покрасим его типа грибочек.

А точечки поставим типа мухоморчик.

Из покрышек можно вот так в длину вырезать крокодил.

Давайте.

Ну, конечно.

Давайте все превратим вот в эту вот цветочно-покрышечную психушку.

Ага.

Давайте еще из коричневых бутылок ствол сделаем, а из зеленых такие листья.

Типа пальма будет.

Ну, серьезно.

Точно.

Нет, это же потенциальное парковочное место, которое занимает эта машина.

А у нас их не хватает во дворе.

Я вот вечером, когда ищу место, вокруг дома такие круги наворачиваю.

Наш дом на Сатурн похож сверху.

Ну да, это есть.

Отошли от машины!

Отошли от машины!

Отошли!

А?

Вы что трогаете машину?

Оторвали меня от важных дел, а?

Пельмени мешал!

Слышишь, ты, мистер Бин цыганский, еще раз тронешь мою ласточку, я тебе ноги отсосу, понял?

Будешь ходить и хлюпать!

Будешь ходить и хлюпать!

Хочешь хлюпать?

Нет.

Хочешь хлюпать?

Нет.

Да все.

А вот и наш безумный Макс.

Дорога ярости, знакомьтесь.

Так, мы так понимаем, вы, да, хозяин этой недвижимости?

Я хозяин, да.

А значит, смотрите, хозяин недвижимости, мы, как жильцы дома, настаиваем, чтобы вы убрали свой автомобиль из двора.

Да.

Посмотрите, асфальт везде есть, а под машиной вашей нет.

То есть вы понимаете, что даже вот эти загорелые люди, у которых футболка вот так на голове вместо банданы, которые в 40-градусную жару водку горячую хлещут, и при этом еще лопатами раскаленный асфальт там что-то разгребают, даже они побоялись подходить к ней.

Что это?

Слышишь, ты...

Это двор общий.

Я где хочу, там автокиску свою и ставлю.

Понятно?

Еще мне тут не указывал муравьед с прической Николаева.

А вот фиг тебе.

Понятно?

Мы хотим сделать показательный двор.

Мы здесь сделаем красивый палисадник.

Будем брать пример с других дворов.

Вот смотрите.

Я ходила вчера в соседний двор.

Там так красиво.

Собачья будка.

Казалось бы, просто собачья будка.

А нет.

Две досточки вот так прибили.

Мельница.

Каску строительную перевернули вот так, точечки черные сделали.

Божья коровка.

Слышишь ты, бабка, тебе что, заняться нечем?

Иди вон брошь на новый свитер примеряй.

Или выпей наливки и внезапно петь начни.

Или чем вы там, бабки, занимаетесь, не знаю.

Возьми аиста железного в палисадник поставь.

Ну не надо ей идеи подкидывать, ну не надо.

Вам что, я не понимаю, реально заняться нечем, а?

Ну стоит и стоит, в чем опасность, я не понимаю.

А я вам скажу, вы это знаете у кого спросите?

У кинологов, у которых собака пока вашу машину обнюхивала, в обморок упала.

Да, сто метров пробежала и как Бельмондо в фильме «Профессионал», закружилась, завертелась, покривлялась и упала.

Я уже молчу, какие звуки доносят из этой машины по ночам.

Я троих девок узнала потом в программе «Беременна в 16».

А это точно они были.

Но невозможно не запомнить лица, которые тебе на каждое замечание говорят «Мамаша, закрой хлебальник».

Да в конце концов, у вас крысы, вы видели?

Эй!

Эй!

Эй!

Ты что трогаешь?

Эй!

Ты что сделал, а?

Все, мне теперь все документы отсюда вынесут просто.

Весь салон обнесут.

Все забирать надо.

И компакт-диски, и отвертку.

А как я отвертку заберу?

Она стекло держит.

Ты, блин...

И шампура теперь не оставишь здесь.

Слушайте, ну раз так произошло, ну давайте я у вас ее куплю, а?

Как раз это будет моя машина.

И тогда я ее смогу отогнать и пригнать сюда другую свою машину.

Сколько хочешь?

Десять тысяч.

Как тебе?

Какие 10?

150.

Откуда 150 за эту Колымагу?

Она что, с тобой через радио общается, а вечером в трансформера превращается?

Или что?

Или про нее Жириновский что-то сказал и сейчас сбыться должно?

Или у нее 140 тысяч под сидением?

Откуда 150?

Откуда 150?

Хорошо, смотри.

Все.

Сейчас я тебе объявление покажу.

Ну и что объявление?

Видал?

Ну и что?

Сосал?

Минимум 12.

Минимум 12.

Хорошо, 12.

А ты точно заплатишь?

Да точно, я тебе обещаю.

А то вот просто твое лицо порно-актера из Коста-Рики не внушает доверия, честно говоря.

Слушайте, что мы с ним разговариваем?

Сейчас эвакуатор приедет и заберет машину.

И его тоже пускай забирает.

Но он же аварийный, вы видите?

Аварийный.

Да какой эвакуатор?

А ну что вы делаете?

А вы не понимаете?

Для меня же это не просто машина.

Это память.

Да какая память?

Это памятник, блин.

Нет.

Для меня это память.

Я первый раз в этой машине поцеловался.

У меня, может быть, даже и первый секс был бы в этой машине, если бы Жанка ручку не нащупала бы и не убежала.

Эта машина мне жизнь спасла, в конце концов.

Я вот так вот посадь вышел, она вот так с обрыва, фух, вниз.

А ведь там я мог быть, понимаете?

Она просто чувствовала, она спасла меня.

Я вот благодаря ей столько, блин, жоп голых видел.

Вот так вот ночью за клуб заезжаешь, резко фары включаешь, и все, побежали крабики, побежали, побежали.

Так смешно было просто.

Я на шашлыки на ней с Брежневым ездил.

Ну это уже все.

С каким Брежневым?

С Брежнев?

Ты как это с Брежнев?

С Серегой.

Это вы только одного Брежнева знаете.

А знаете, сколько на самом деле Брежневых?

И вообще, знаете что?

Я сам теперь не хочу, чтобы она здесь стояла вот с этими вашими вот этими злыми хлебальниками.

Все.

Блин, жалко, жалко.

Мы будем скучать.

Сейчас я ее отгоню.

Сейчас.

Подержи.

Конечно, да, давайте.

Главное, отгоните ее.

Что?

Крыса укусила.

А я говорил.

Она живая.

Она там не одна, я тебе еще хочу сказать.

А я ее подложил под локоть, чтобы думал, мягко было.

Нет, нет, нет.

Ну-ка дай сюда.

Пошла, эй.

Пошла, эй.

Пошла, эй.

На, держи все.

Сейчас.

Ой, все, все.

Глуши, глуши, глуши, глуши, я тебе говорю.

Глуши, я тебе говорю, глуши.

Что?

Весь двор, выйди, посмотри, что.

Ну что?

Офигеть, я вас так люблю.

Вы мой самый любимый актер.

Вы же этот, из фильма «Фанат».

Вы молодого каратиста играли там.

Улечка, ты чего?

Ты чего?

А я что-то этого нанюхалась.

Ласточка убить вас хотела.

Почувствовала опасность.

Он с ней разговаривает?

Конечно, все.

Молодец.

Ну все, мы поняли тогда.

Мы тогда пойдем, наверное.

Вы у нее извинения за нас попросите.

Мы не хотеть вас обидеть.

Мы уходить.

Вот за руки взяться и в лес уходить.

Пельмешке мешалку мою отдай.

Да, конечно.

Эвакуатор, наверное, тогда отменять.

Нет, конечно.

Ты что, я сейчас еще психушку позову.

Ты что, ты не видишь, он с машиной разговаривает.

Дебил!

Ну да.

Эй!

Эй!

Не слушай их, моя хорошая, не слушай.

Я тебя в Геленджик отвезу.

Ну зачем каждый год пародировать иронию судьбы?

Ну неужели нет других советских фильмов?

Ненаучно-фантастический.

Я изобрел машину времени.

Словом, я могу пронзать пространство и время.

Это же Иван Грозный.

Похучи-гучи.

Не строго исторический.

Что ж государю тебя-то?

Это нити золотые.

Подтягку лица сделал.

Мезотерапия.

И не совсем реалистичный.

Разгремируйте меня, пожалуйста.

Ты что, мать?

Сейчас вообще не фонтан.

Новогодний фильм.

Что?

От создателей самоиронии судьбы.

Если бы вы стали певицей, я бы повесился.

Хам!

Не мой человечек.

Иван Васильевич меняет все.

31 декабря в 20.30.

Танцуют все!

Премьера на ТНТ.