ОВР Шоу: Мужицкое / Бабищенское @ovrshow_tnt

Дим, мне кажется, нас заселили в другой номер.

В смысле?

Вот.

Один в один, как на картинке.

Очень похоже.

Но на картинке нет этого брутального и смелого красавчика.

Говорила.

Пойду с тобой на скалолазание.

Саш, скажи только честно, ты сегодня кушал?

Честно?

Да, а ты?

Я тоже кушала.

Давайте переваривать.

В эфире Мужицко-Бабищенская.

Чё-то типа пусть говорят, только днём.

Я Александр Пардон.

Да хрена тут типа самый умный.

Всё время спать охота.

Это Юлия Хомяковская.

Да.

Я всегда немножко грустная.

А еще у меня муж когда-то Ливерпулю четыре гола забил.

И с достижением, в общем-то, все.

А сейчас я одна воспитываю троих детей и учу других женщин, как сохранить отношения с мужчиной.

Девки в Сантропе купались...

Папиков себе нашли, в сиськи силигон загнали, в школу так и не пошли.

Вот такая вот грустная правда, а я, слава богу, тот самый умный.

Тема передачи «Гламурышки».

Мы же не просто так эту передачу сделали, это же реально глобальная проблема российских девушек.

За всю жизнь она, значит, пальца-пальц не ударила, только какальник свой в Инстаграм выкладывает.

А девчонки посельковые что?

Девчонки поселковые, они смотрят на это все в кузове трактора и хотят так же.

А как ей так же, когда у нее три зуба?

По факту, что, сейчас будут выходить сюда всякие на фуфы или на чувырлы, я не то, чтобы их буду здесь в жизни учить, просто напихаем по самой неболой.

Мужицкого обещанское.

Падайте на диван, только не засыпайте, я тоже усну.

Погнали.

А, работа уже.

Ну что, встречайте, встречайте.

Каролина Шампанских, московская дива, светская львица.

Ну и тех, которые дают интервью в клубе под громкую музыку, корреспонденту на ухо громко орут.

Давай садись.

Ну слушай, Каролина, давай сразу спущусь на твой этаж развития.

Зачем ты живешь?

Ну, чтобы красивой быть, чтобы людям радость приносить, чтобы вкусно кушать, чтобы быть мягкой и пушистой, чтобы много купаться.

Ты сейчас себя описываешь или Андатру?

Просто действительно очень похоже ваше описание на то, как живет Андакра.

Спасибо, спасибо.

Слушай, Каролина, ты вообще в курсах, что ты радости, по сути, не приносишь.

Купайся ты, не купайся.

Ты просто реально всех сильно выбешиваешь, понимаешь?

Я вот твой инстаграм перед программой почитал, посмотрел.

Что ты слишком классно вообще-то живешь?

Ты вообще болеешь, нет?

Ты зря так на самом деле нападаешь на девочку, потому что вот так выглядеть, это реально очень тяжелый труд.

И каждодневный.

Другое дело, что зачем так ярко и вызывающе?

Можно же выглядеть, как я, более сдержанно.

Без излишеств.

Как ты?

Без излишеств.

Вообще-то я мотивирую бедных девочек.

Да не мотивируешь ты их, не мотивируешь ты их, понимаешь?

А выбешиваешь сильно очень.

А этого делать не надо, потому что знаешь, что лучше всего умеют делать бедные?

Да, что?

Убивать богатых.

Особенно, когда уже все окончательно затрахало.

Да срам!

Стыд и срам такой быть!

Фу!

Фу на тебя!

У нас в студии есть эксперты, они чуть-чуть умнее наших гостей, но гораздо тупее, чем я. Депутат Государственнейшей Думы, который посреди дня в понедельник какого-то хрена не на работе, а шарохается...

По всяким шоу.

Милон Витальев, его зовут.

Давайте попринесем.

Позор тебе, поняла?

Позор.

Фу!

С такой задницей ты похожа не на русскую красавицу-девицу, а на ушатанную Тойоту Фанкарго.

Фу!

Фу на тебя!

Ты откуда родом вообще?

Я из Торжка.

Скажите мне, пожалуйста, как тёлка из Торжка оказалась на яхте?

Тёлка из Торжка на яхте может оказаться, только если МЧСник её багром из водоёма вытащит, понятно?

Это вот что?

Это ваш секс-символ?

Ну это, ну гляньте, ну это же фу!

Вот в наше время женщины были.

Вон, Наталья Варлей.

Ай, ай, ай!

Чёрная мамба с корешкой, а?

Она когда пела «Вертится быстрее земля на камне», я мечтал, чтобы этот камень моим лицом был.

А ты?

Фу на тебя!

Фу!

Фу на тебя!

Ну всё, хватит, всё, всё, всё.

Чего у тебя вон вся борода в шлюнах?

Хватит.

У нас тут в студии, независимо, какую мы тему обсуждаем, какого-то хрена всегда певец в гостях.

Сегодня это тоже очередной певец.

Вы кто?

Представьтесь, пожалуйста.

Добрый вечер, добрый вечер.

Я участвовал в третьем сезоне шоу-проекта «Голос».

То есть там пела девочка в зелёном, там за ней пел мальчик, и вот этот мальчик — это я. Да.

Это я.

Давайте, а по существу что-нибудь есть?

А по существу я хотел сказать вам спасибо большое, что меня пригласили, потому что меня после шоу «Голос» никуда не приглашали как бы больше.

А это хоть какой-то эфир, да, поэтому большое вам спасибо.

Я хотел спеть вам песню сейчас.

Не надо, не надо.

Я спою.

Алексей Чумаков «Необыкновенная».

Не, не надо, не надо.

Ну, вы знаете, можно я скажу вот?

Да говори, говори, побольше говори.

Просто на самом деле, вот как я считаю, что... Ну, просто вот... Вы просто не представляете... Вы просто не представляете, как тяжело мне живется.

Потому что у меня очень много хейтеров в инсте.

Очень много негатива пишут.

Вот кто-то хочет, чтобы я скорее сдохла.

Кто-то говорит, верни губы лощу.

Кто-то говорит, что я полигон для членомета.

Это так здорово.

Мы знаем, кто писал все эти комментарии.

Мы знаем.

Встречайте, это ваша одноклассница из Торжка, Тамара Тамарова.

Она сегодня тоже... Встречаем Тамару!

Эй, не могу я.

Я Зоеньку знаю с самого детства.

Она страшная была и кит твою мать вообще.

Помнишь?

Помнишь?

Лицо у нее было, как будто ей картечью из прыщей в лицо шмальнули прям.

Нищая была, жуть.

Помнишь?

Помнишь?

Вот.

Мы, главное, все после школы в ПТУ поступили, а она задницу накачала, мозг умотала.

Вот.

За хорошей жизнью, да.

А так-то мы, конечно, думали, что она выйдет замуж за алкаша, и он ее в горячке пырнет там и... Обычная история.

Мы думали, я, а вышла ты.

Ха-ха.

О, накал страстей в нашей программе, давайте продолжим.

А чем тебе не нравится мой муж, я не поняла.

Ну просто когда на аватарке мужик с решеткой от шашлыка стоит на балконе, то знаешь, как-то вот не все супер у вас, мне кажется.

Все супер, все супер, он просто в отпуске был, он так прикалывался так.

Отпуск на балконе пятиэтажки, по-царски отдыхайте.

Чё ты несёшь, а?

Чё ты несёшь?

Ты как вообще смеешь ей хоть слово сказать?

Сидит русская красавица, девица.

Губки алые вон, волосики тоже есть какие-то.

Такой бабой не стыдно и пробоину в корабле заткнуть, а ты, лодка надувная, понятно кто, продырявить бы тебя, вот что с тобой сделать.

Не женщина, гомосек, ты поняла, ты кто?

Лошадь.

Пфу на тебя, пфу.

Завидуешь мне просто.

Я завидую?

Да чему мне тут вообще завидовать?

Вы посмотрите на себя, посмотрите на нее.

Она же с каждым днем все больше становится похожа на кулер.

Я не поняла, тебе что, твой пихар, вместе с сиськами бессмертие тебе купил, что ли?

Так хватит, а!

Отдай губы лосю, понятно?

Какая была невоспитанная!

Пошла, ты поняла?

Так пойдем поговорим, а?

Выходи из студии, старец!

Что вы делаете вечером?

Драка на фоне нее, я еще умнее выгляжу.

А в конце каждой передачи мы делаем вид, что делаем вывод.

Чем больше я узнаю людей, тем больше мне начинаю нравиться я. Это была передача мужицко-бабищенская.

Завтра к нам в студию придут вайнеры-оппозиционеры.

Как вы поняли, нам вообще насрать, на чём мы тут обсуждаем.

И как-то... Кто вообще, как это связано с мужицким или бабищенским?

Подумайте об этом на досуге.

Ушли спать, короче, сегодня.

У него было всё, кроме собственного вечернего шоу.

Шоу «Воли».

16 апреля в 9 вечера.

Премьера на ТНТ.