ОВР Шоу: Отдых с детьми @ovrshow_tnt

Земля.

Земля.

Земля.

Стоп.

Дорох, это чепухистика какая-то.

Просто билиберда.

Вообще не похоже, что ты космонавт и что ты в космосе.

Ну почему не похоже?

Я даже еду из тюбика поел.

Не в этом дело.

Чтобы получилась роль, нужно прочувствовать ее, понимаешь?

Как пересиль, например.

В смысле?

В прямом.

Вот что мы с тобой сделаем.

Мы с тобой полетим в космодром Восточный.

Прямо сейчас?

Конечно.

Что-нибудь слышал про авиаселс?

Вот смотри.

Заходишь на сайт или в приложение, указываешь направление и дату, и сервис подбирает предложение десятка авиакомпаний.

Выбираешь самые выгодные для себя.

Все, так и сделаем.

Поехали.

О, нет, лучше ты скажи.

Поехали.

Ну ты и балбес, конечно.

Авиасейлс.

Сервис для покупки дешевых авиабилетов.

А куда ты смотришь?

Так надо.

Excuse me, my friend.

Я извиняюсь.

Вы скажите, вы куда-то опаздываете?

Почему?

Ну, просто вы виски вместе с кубиками льда проглатываете.

Вы не боитесь, что когда будете кокать, вы простудите задницу?

Мы очень сильно теряем время.

Давай принеси мне еще семь стаканов виски, сделай кальян на абсенте, ну и что-нибудь пожевать, завтрак все-таки.

Окей, my friend.

Миша, а ты что тут сидишь?

Пойдем.

Там сейчас три наших маленьких ангелочка уже проснутся.

Скажут, а где наш папа?

Выходим, что он как лосатка нас покатал и повез зубки чистить.

Пойдем, давай.

Пошли.

Ты чё?

Всё, Катя, я не могу больше.

Всё, я не вывожу, Катя.

Ты чего?

Да не бывает отдыха с детьми, Кать.

Мы же отдыхать приехали.

Ну, отдыхать.

Отдыхать.

А почему тогда ты выглядишь, как будто советские мультипликаторы тебя нарисовали, типа, ты неряха?

Это невозможно, Кать.

Я только привык, что отдыхать можно с женой.

Что жена это тоже женщина, которую можно хотеть по пьяни.

У неё тоже есть пупок, из которого можно прекрасно пить текилу.

Но отдыхать с тремя несамостоятельными людьми, которые даже загранпаспорт себе не могут сделать, я был не готов, Катя.

Миша, у нас старшему семь, младшему два.

Что ты от них хочешь?

Я хочу, Катя, просыпаться на отдыхе с улыбкой на лице, а не с чьей-то задницей, понятно?

Давай вставай!

Что мне детям говорить?

Скажи, что папа все.

В смысле все?

Ну все, ну нету папы, все, нету.

Полетел на парашюте за катером, трос оборвался, и он об воду расхреначился.

Его теперь рыба доедают.

Ты нормальный вообще?

Катя, им это будет приятнее слышать, чем я опять скажу, как вы мне сильно мешаете пить пиво.

Маленькие вы душнилы.

Особенно ты пятилетний почемучка.

Даже не мечтай сейчас о смерти, Миша, понял?

И прекрати уже пытаться задушить себя этой зарядкой.

Чем я буду айпад заряжать?

Катя, скажи мне, пожалуйста, я отец или я насос?

Отец.

Да?

А почему тогда я каждое утро начинаю с надувания на рукавников?

Три ребенка, шесть рук, двенадцать на рукавников.

По два на каждую руку.

Плюс этот сучий круг с единорогом.

И надувной бассейн.

Зачем им на рукавнике, если они сидят в надувном бассейне, Катя?

Если ты умудрился утонуть в надувном бассейне, я считаю, это справедливо, Катя.

Ты ненормальный.

Я нормальный.

Ты больше не нужен, значит, этому миру.

Ты не пригодился.

А с проклятиями нам что делать, Кань?

Какими проклятиями?

Ну мы сюда летели в самолете с тремя детьми.

Каждый второй пассажир нам в карму харкнул прямо, Кань.

Знаешь, почему я так долго в туалете сижу?

Я смотрю, отсохла уже у меня мошонка или еще нет.

Потому что я точно слышал, что мне пожелали на выходе из самолета.

Пойдем быстрее, у нас еще Сережа заболел.

Серьезно?

Ребенок заболел на отдыхе, Катя?

Это что за фантастика, точнее, ленивиданная?

А главное, где мог подцепить?

А, наверное, от Никиты, которому мы пять дней уже сопли отсасываем.

Я и насос, и отсос, Катя!

Ладно бы, они просто температурили, но ты вспомни, как они продрестались в первый же день.

Ты только это не сочти за восхищение, типа, ты только вспомни, как они продрестались.

Так уже не дрищут в наше время.

А Никита вообще и чихал, и дрестал.

И чихал, и дрестал.

Вся передняя стена в соплях, вся задняя в веснушках.

Я помню, можешь не рассказывать.

Excuse me, my friend.

Я извиняюсь, что я не спрашиваю.

Я вам еще виски сделаю.

Миша, пока ты сидишь тут и безэффективно орешь, потому что ну уже все, Миша, они есть, они никуда не денутся.

Там сейчас на пляже все шезлонги займут, так что вставай, пойдем.

О, нет, нет, нет.

Нет, Катя, я с ними никогда больше не пойду на пляж.

Как это ты не пойдешь с детьми на пляж?

Вот так не пойду, Катя.

Вчера спокойно лежал, загорал, приходит Никита с соплями до пола.

Говорит, папа, а давай построим замок из песка.

Я думаю, сейчас, Никита, я тебе такой замок построю, ты в нем жить останешься.

А ты меня знаешь, я человек творческий, я очень быстро увлекаюсь.

Я три часа ползал, ракушки собирал, чтобы его украсить.

Прихожу, а он его растоптал, Катя.

Это был мой замок.

Какое право ты имел?

Я его дольше, чем тебя делал.

А ты, Катя, ты вообще, ты скотина, понятно?

Ты самая настоящая скотина.

Потому что я целыми днями на работе, а ты с ними время проводишь дома.

И ты меня не предупреждала, что это за демоны, Катя.

Я только в отпуске столкнулся с этими неприятными последствиями секса.

Кстати, про секс, Катя.

Если бы я 8 лет назад привез сюда женщину в пятизвездочный отель, я бы ее уже в пыль стер, Катя, понятно?

Она бы от меня опасность даже в общественном бассейне бы чувствовала.

Май френд, я извиняюсь, что опять не спросить, я тебе сделал два двойных виски, хорошо?

Давай.

А не надо, Миша, плакать, слышишь?

А слезы не помогут, Миш, поверь мне.

Ты думаешь, я не плакала?

Ты думаешь, я кайфую тут, отдыхаю?

Миша, я за этот год один раз выбралась из дома.

И на такой вот именно отдых я выбралась.

Я задолбалась стирать, убирать, кормить, поить, мусор выносить, штаны эти стирать постоянно, мультики эти вонючие показывать им, включать синий трактор.

Я уже наизусть знаю всю эту скотину!

СМЕХ

Которую эта тварь ведет по полям, по полям в телеге своей.

Сидит, вискарик попивает.

Я не пила 7 лет!

Потому что я либо беременная, либо кормящая.

Последний алкоголь, который я пила, я запивала юпи.

Какой-то год вообще был.

Дай сюда.

Куда ты?

Сюда.

Вот они, родители года.

Года с утулой собаки.

Мамочка, давай поедем отдохнем.

С детьми пообщаешься.

А что, вы не сказали, что кроме меня никто с детьми общаться не будет, а?

Я что, за бесплатную жрачку в отеле жопой им буду вытирать?

Я бабушка!

Я должна им пирожки лепить!

И сто рублей вот так в карманчик на жвачку класть!

А не в аквапарке их из трубы ловить!

У меня же бицепсы каменные!

Смотрите, какие банки!

Это я должна про огурцы говорить!

А не про свои вот эти бицепсы-трипцепсы!

Дай сюда!

А чё вы делаете?

Так, Валентина Семёновна, а вы-то чё возмущаетесь?

Если бы не я, вы бы море только на картинках видели, которых задолбали всех ватсаписами, картинками.

А негры, кстати, вообще вживую не увидели.

Ты жениха не трожь!

А вы ну заткнулись!

Хватит, я сказала!

Мы отдыхать приехали, так что заткнулись!

Расслабились и кайфуем!

Задолбали уже!

Ты чё себе ведёшь-то, как дура больная?

Ты вообще неадекватная, что ли?

Ах ты мордоворот, чёртов!

Не кричи на мою дочку!

Что вы орёте?

Что вы орёте?

Ты взрослый, баба, ты мужик-недовольница!

Что вы орёте?

Успокойтесь!

Это же семейный отель!

Семья, семья, любовь!

Что вы орёте, а?

Взрослый баба, ребёнок, мужик, взрослый баба.

А-а-а, твой род, твой мать, что вы все орёте?

Что вы такие злые, а?

Ну нахрен, я увольняюсь, всё, пойду работать в этот нормальный отель.

Вот в тот пойду отель работать, где люди думают, что пнуть повара на завтраке, это нормально, это входит в all inclusive, вон туда пойду работать.

Где с хламидиями на кровати можно прям поговорить, вон туда пойду работать, там спокойней, понятно?

Нахрен!

Рука, а возьми нас в этот рай, пожалуйста.

Идите к своим детям, пожалуйста.

Какие участники в новом реалити-шоу «Выжить в Дубае».

25 июня в 7 вечера.

Премьера на ТНТ.