ОВР Шоу: Отказался от женщин @ovrshow_tnt

Блин, пацаны, круто.

Очень круто.

Я очень рад, что мы все собрались.

Мы же последние несколько лет обычно втроем собирались, а тут вот Данияр наконец-то смог.

Ну конечно, Миш, все-таки у тебя день рождения.

Мы с вами, я вам клянусь, как квартет И. Ну только не такие душные.

Я вот тоже лысый, ты не русский, ты вот маленький.

Валерка тоже раньше был кучерявый, высокий, улыбчивый блондин.

Ну, до ковида.

Ну, до ковида.

Короче, пацаны, мы в Красной Поляне.

У меня день рождения.

Поэтому план такой.

На аперитив водка.

Е. На основное блюдо казино и водка.

Супер.

Ну и на десерт беспринципные, безотказные, очень сильно нетрезвые женщины.

Да?

Только у меня условия.

В этот раз никаких сноубордисток.

У них всегда жопы в синяках.

Не надо.

Не знаю, мне кажется, в синяках есть свой шарм.

Я бы не отметал женщин просто из-за того, что они неуклюжие.

Понимаешь?

Ну да, Денис, в синяках свой шарм.

В шизофрении своя изюминка.

В старости свой прикол.

Ты же вообще в плане женщин неприхотливый, да?

Тебе хоть какие-нибудь не нравятся?

Спортивных не люблю.

Они на себе зациклены.

Ну да, да, да.

Классно у тебя все в голове, вообще супер.

Михон, план вообще великий.

Единственное, я сегодня без третьего акта, ну короче, без девчонок.

Че?

Че?

Нет, Валера, подожди, нет.

Если сейчас за твоей спиной сюрпризом выскочит твоя жена, я тебя всеку сейчас.

Да нет, нет.

Не жена.

Короче, я не хотел говорить... В общем, я взял аскезу на секс.

Если ты не сказал на секс, я спросил бы, какого года и почем.

Понятно, конечно.

Подожди, Валер, что еще за аскеза?

Ты опять каких-то умных книжек начитался, которые в магазине на входе в куче лежат?

Типа «Богатый папа, бедный папа».

Чего ты на меня смотришь?

Я не знаю, что это такое.

Да короче, аскеза, добровольный отказ от чего-либо на определенный срок.

Вот люди там от курения отказываются или там от кофе.

Я вот от интимной жизни на полгода.

А, такая аскеза?

У меня такая аскеза была после Таиланда.

Я жене сказал, что это у меня массажистка Тайка его поломала.

Последний момент придумал, блин.

Если бы не придумал, мы развелись нафиг.

Да, круто, Денис.

Опять историю, которую не хотелось слышать, да?

А аскеза это еще и духовная практика, понимаете?

Просто она помогает всю вот эту энергию, которая копится, перенаправить в другое, более важное русло.

Подожди, как понять более важное русло?

В жизни же все для этого.

Ну, люди работают, я не знаю, зарабатывают деньги для этого.

Ну, там, красиво одеваются для этого, моются для этого.

Ну, они с собаками гуляют и то для этого, понимаешь?

Собачницы вообще кайф.

Они умные, воспитанные, место свое знают.

Фу, Денис, фу.

Ничего.

Вот поэтому я и ограничил себя, чтобы не все для этого, понимаете?

Я вот две недели уже воздерживаюсь и чувствую себя прекрасно.

И просыпаюсь лучше, и энергии больше.

И яйца у тебя сейчас взорвутся.

Тебе жену не жалко, а?

Ты ж потом ее раскручишь просто.

Не твое дело.

Пацаны, пацаны, ну тихо.

Валера наш друг, надо уважать его решение.

Пускай оно максимально не вовремя, не к месту.

Я бы даже сказал, скотское максимально решение.

Такое, что если бы я заранее знал, может и не покупал бы тебе билеты, гостиницу бы не оплачивал.

Но уже все, ладно.

Сейчас бухнем и в казино, да?

Да, бухнем.

И в казино.

Да, бухнем.

Данияр, ну у тебя-то что?

Дело в том, что мой лайф-коч сказал, что, ну, типа, нельзя увлекаться азартными играми.

Ну, типа, это плохо, короче.

Денис, ты слышал его вообще?

Да слышал, но я просто не понимаю.

Я в школе югославский учил.

Ну, сам, чисто по фильмам.

Поэтому не знал.

Короче, пацаны, лайф-коуч это ментор, ну типа наставник, он мне помогает по всяким вопросам, советует.

Самое главное, осуществляет мой запрос во вселенную.

В какую вселенную, Даниэль?

Ты в канистрах из-под бензина из Казахстана коньяк возил.

Вселенная не то, что тебя слушать не будет, она тебя за углом сбитой караулит, я тебе клянусь.

Да это когда было?

Это же давно, Миша, было.

Ты же знаешь, что я азартный.

Я в пятирублевом автомате с обезьянами квартиру проиграл.

А Джей Хун меня просветил, понимаешь?

Джей Хун просветил, он сказал, казино это зло, нельзя деньги тратить куда попало.

Да твой Джей Хун и есть куда попало, братан.

В казино ты хотя бы выиграть можешь, а этот-то хрен тебе что вернет.

Да я уверен, что это такой лайф-коуч, который всех учит, как стать богатым, а сам без носков и с грязью под ногтями ходит.

Ой, не суди по оболочке, Миша.

Не, слушай, Данчик, я с Мишей согласен, реально.

Ну нельзя доверять человеку в сандалиях, это так же бессмысленно, как вкладываться в детей, понимаешь?

Гарантий никаких.

Причем, ладно, ты жертва, а...

А вот Валерчик прям сам себя в тупик загнал.

Я не понимаю, че ты сидишь молчишь?

Официантку увидел, теперь вон штаны рвутся, да?

Че, пошел ты.

Так, все, ладно, пацаны.

Я напоминаю, мы до сих пор все друзья.

Должны уважать решения друг друга.

Да.

Хоть я уже и сожалею, что двое из вас приехали ко мне на днюху, но... Тогда че, мы до сих пор можем бухать.

Правильно?

Да.

Это безоговорочно.

Да, конечно.

Да, Денис?

Скотина, ну ты был моей последней надеждой, Денис.

Миш, правда, я не знал, что так получится, короче.

Меня жена к родологу сводила, реально.

И он мне сказал, что у меня начиная от Иоанна Святителя все предки от алкоголя умерли, блин.

Он мне так и сказал, либо бросай, либо, блин, Ельцину привет передавай.

И я как когда в руки сейчас вот алкоголь беру, у меня паничка начинается.

Слушай, если б я знал, я б к нему бы, ну, после твоей днюхи пошел.

Ну, я ж не знал, что так будет.

Короче, пацаны, спасибо большое, что приехали.

Отличный праздник.

Да, Мих, пойду покурю.

Ты че такой обижунький?

Ничего.

Серьезно?

К родологу сходил?

Ну, ты лох, конечно.

Ну, это ж даже не наука.

Это же, ну, просто шутка какая-то.

А чувак с точкой на лбу, это прям ученый, да?

Козел смрдливый.

Это козел вонючий по-югославски.

Что ты сказал?

Да все, завязывайте сейчас между собой.

Ты тоже вообще заткнись, блин.

От секса он избавился, елки-палки.

Трахаться он не хочет.

Я с тобой в номере жить не буду.

Потрясающая логика, чувак.

Ты меня понял.

Да понял я тебя.

Ладно, мы реально со своими загонами Михе праздник испортили.

Мы же ему готовили и торт.

Девушка, девушка, можно торт нанести?

Сейчас он придет, увидит.

О, таква ля пота, а?

Таква ля пота.

Ух ты ж, е-мое.

А?

С днем рождения, брат.

Здоровья, счастья тебе.

Да.

Это что, торт?

Ну, слушай, если бы не один женоненавистник, там бы стриптизерша была.

А так, да, просто торт.

Классно же.

Хренасно.

Вы что, гоните?

Мне нельзя сладкое.

А тебе кто запретил?

Врач, Денис.

Мне единственному врач что-то запретил.

Ну, не знаю, я правчам не доверял бы, блин.

Они мне каждый год хоронят меня.

Все, ладно, давайте.

Да подожди, давай печеночный, переделаем печеночный.

Хорошо, но в казино с бабами и бухлом, окей?

Безусловно.

Да, все понятно.

Добро пожаловать.

Нелли Уварова, Степан Дивонин, Алина Алексеева, Ольга Прокофьева, Вячеслав Чепурченко, Ирина Темичева, Лариса Баранова, Светлана Листова, Жанна Эппле и Дмитрий Белоцерковский.

01, 02, 03.

Размер груди соответствует.

Ты всех бюджетников собрал.

«Развод по расчёту».

С 3 июня в 8 вечера.

Премьера на ТНД.

Не забудь подписаться, поставить лайк и нажать колокольчик.

Не пропускай выход любимого шоу.