ОВР Шоу: Праздничные санкции @ovrshow_tnt

Господин президент!

Господин президент!

Джо Байден!

Господин президент!

Господин президент!

Что?

Правое ухо еще слышит.

Господин президент, мы пришли по поводу русских.

Они в Белом доме русские.

Вы русские.

Хуже.

Я русский.

Я иду до конца.

Господин президент, успокойтесь, вы не русские.

Но мы как раз по поводу них.

Вы на весь мир обещали ввести новый пакет санкций.

Да я уже заколебался вносить эти санкции.

Видели, что я уже делаю?

Я им киви запретил.

Это, слава богу, у них там платежная система есть.

Я не как идиот выглядел.

Да я ж реально про фрукт думал, что они просто йогурт с бананом будут есть, и все.

Но ничего, я позвал одного человечка, который заставит этих русских молить о пощаде и новеньких Джорданах.

Что?

Что, что?

В последнем пакете я им запретил кроссовки Джорданы.

Что?

Я ж говорю, я в тупике.

У меня сейчас указы не как у президента, а как у...

Не знаю, ведущего модного приговора.

А вот и помощь.

США!

США!

США!

США!

Построим огромную стену, чтобы мексиканцы не смогли к нам попасть.

Для этого мне нужен миллион мексиканцев.

Ну что у вас?

Донни, спасибо огромное, что решил помочь нам.

Спасибо.

Да прекрати, Джози.

Это наше общее дело.

Привет.

Привет.

Привет.

Но знай, на выборах тебе такая капзда.

Тони, не отвлекайся, пожалуйста.

Нам нужно придумывать новые санкции для русских.

Блин, а где я сидел?

Вот здесь.

Так, ну что?

Как и в старые добрые времена.

Сенатор Кевин, ну что, есть идеи, как взять русских зубами за яйца?

Ну, если честно, не хотелось бы это делать.

Этот жест будет похож на то, что как будто бы мы сильно проиграли.

А может быть запретим им масленицу?

Можно даже две.

А что это нахрен такое?

Ну, масленица — это огромные деревянные столбы, облитые ледяной водой, чтобы по ним никак нельзя было забраться наверх.

А наверху висят сапоги.

Ну, только не спрашивайте, как они туда попали, я понятия не имею.

Все пляшут, даже медведь.

Там есть медведь, представляете?

Костер, блины на лопате, массовые кулачные бои за леденец.

А в конце сжигают соломенную женщину, и все это очень логично называется масленица.

Что вы несете?

Что это такое?

Я не понимаю.

Это праздник.

Что можно так праздновать, я не понимаю?

День передоза, что ли?

Что это такое?

Они так провожают зиму.

Они берут соломенного коня, садят в сани и возят по деревне.

Но обязательно по часовой стрелке, ну, по солнышку, чтоб весна побыстрее пришла.

Вы угораете?

Вы что, просто рассказываете свой сон в ковид?

Что за тупой день?

Ну, вообще-то неделя.

Чего?

Этот праздник длится целую неделю.

Неделя?

Вы реально?

Они пляшут с медведем и лезут на столб целую неделю?

Это какой нахрен должен быть столб, чтобы лезть целую неделю?

Слушай, Донни, может, не будем отменять Масленицу?

Вдруг, если вот русские зиму не проводят и все, всему миру наступит Кобзда?

Джазиль, ты слышишь вообще, что ты несешь?

Конечно же, мы не будем отменять Масленицу.

Нахрен надо так рисковать?

Мы можем запретить им День Ивана Купала.

О, ну конечно, вот оно!

Джози, дай пять.

Джози!

Надо с другой стороны.

Джози, дай пять!

Да!

Отлично!

Кевин, уделал их!

Молодец!

А что это?

В этот день они должны обязательно искупаться до заката.

Так.

Потом они возле костра ставят столб.

Сука, опять столб?

Ну его же нужно было деть куда-то после масленицы.

Ну да, логично, логично.

Правильно ж. В общем, они брали столб и ставили на него опять сапоги.

Это что, единственный приз в России?

Нет, они ставили колесо.

Колесо?

Они ставили на столб колесо?

Ну это уже вообще гон.

Даже по сравнению с сапогами.

Да и сапоги на столбе тоже, знаешь, не супер-пупер.

На столбе супер будет смотреться только фонарь.

Согласен.

Вот.

В общем, они на колесо ставили конский череп.

Ну, допустим.

Ну, в данной ситуации.

Понимаю.

Сбивали его палкой в костер, потом обменивались венками и прыгали через костер.

После чего они идут в лес искать папоротник и купаться в утренней росе.

Потом вспахивают дороги, чтобы жених быстрее пришел к дому.

И ни в коем случае не едят ягоды, особенно вишню, чтобы дети малые не умирали.

Ну, пусть занимаются, что...

Слушай, Донни, давай не будем Ивана Купала отменять.

Вдруг, если русские через костер не перепрыгнут, лето не закончится, да?

Солнце взорвется и начнется у нас, не знаю, кусты на нас нападут.

Слушай, Джози, закрой свой маразматирующий рот.

Что ты, как ссыкун какой-то?

И так же понятно, что мы не будем это им запрещать.

Зачем рисковать всем миром, правильно?

Сейчас что-то другое придумаем обязательно.

Давайте запретим им осенины.

А соседы?

Нет, осенины.

Ну такой праздник урожая по осени.

Празднуются 14, 21 и 27 сентября.

Ты угораешь?

Три дня не подряд?

Ну да.

Все хвастались урожаем, детям загадывали загадки, и кто их отгадывал, тех кормили.

Это круто.

Тупые, пусть дохнут.

Естественный отбор.

Да, потом всех приглашали в дом, девушки делали маленькие гробики, хоронили там мух и тараканов, ну и женихи выбирали себе самую умелую невесту.

Ну это понятно, что самое важное качество невесты какое?

Конечно же, конечно же, как следует похоронить муху.

Угу.

Это же все понятно.

А что там столбы?

На этом празднике нет столбов.

Генерал, ну что вы боитесь?

Я серьезно спрашиваю.

Что на столбах?

Ничего.

Ну как?

Послушай меня, я твой будущий президент, в конце концов.

Отвечай, что на столбах?

Зерно.

Я так и знал.

Ну там просто не совсем так.

Они, чтобы зерно не отсырело и мыши его не поели, они строили дома на сваях.

Что за сваи?

Четыре столба.

Ну, конечно, сука.

Че мы удивляемся этим сапогам?

Они сами живут на столбах.

Жозе, давай им запретим столбы просто нахрен, и все.

Это самое дорогое, что у них есть.

Нет, Донни, не надо, пожалуйста.

Мне кажется, за столбы они прям конкретных люлей могут дать.

Давай что-нибудь безопасное запретим.

Не знаю, воду, воздух, лекарства.

Может быть, мы запретим им святки-колядки?

Что это такое?

В этот день девушки гадают на женихов.

Ну, наверняка это те девушки, которых после осени, наверное, да, не порасхватали.

Самые хреновые хранительницы мух в деревне.

Они берут сапоги.

Твою мать, опять сапоги!

А чё не колесо?

И кидают их на стоп!

Нет, они кидают их на забор.

И так понимают, что их жених.

Подожди, а где столбы?

Там точно нет столбов.

Прекращай, ну что ты мне рассказываешь?

Нет-нет, здесь нет столбов, здесь есть лавки.

Лавки.

Они берут лавки и ставят друг на друга.

Что это за лавки?

Ну, они берут столб, распиливают вдоль.

И получается две лавки.

Сука.

А говорил, что столбов нет.

Лавка, это же получается просто полстолба.

Слушайте, может оставим просто кроссовки в новом пакете санкций?

Причем кроссовки же логично в пакете, правильно же?

Все, запретим кроссовки в пакете русским.

Все.

И потом детей не будут пускать на физкультуру без сменки.

И через 10 лет мы получим людей, которые не могут кидать мяч с песком и становиться по росту.

Джози, у тебя не башка, а просто сраный седой вареник.

Ну, в хорошем смысле, естественно.

Идея просто бомбическая, согласен.

Нельзя связываться с людьми, которые благодаря столбу, сапогам, мухе и колесу себе четыре огромных праздника придумали.

Посудите сами.

Теперь надо посчитать, насколько триллиардов долларов мы разрушили российскую экономику.

А давайте я посчитаю.

Мне нужен калькулятор.

Калькулятора нет.

О, я же могу посчитать столбик.

Не надо!

Ты что, кричишь, что ли?

Не надо столбиком.

Сегодня ты считаешь столбиком, а завтра полезешь на него за сапогами.

Мы просто скажем, что все.

Правильно?

С русскими покончено.

Да!

Да!

Помнишь все заставки ТНТ?

Ты тоже можешь стать их автором.

Заходи на наш сайт.

Оставляй свои идеи в специальном разделе.

Мы воплотим их с помощью нейросети, а результат покажем в эфире.

Создавай ТНТ вместе с нами.