ОВР Шоу: Цензура на детском ТВ (с фэйлами, 18+) @ovrshow_tnt

Мяу, ребята!

С вами кошечка Катя!

И гусеница Егор!

Сегодня мы с вами узнаем... Так стоп!

Стоп!

Стоп!

Стоп!

Ничего не говорите!

Стоп!

Проходите!

Проходите, пожалуйста, господа!

Ничего не говорите, не смотрите на меня так!

Просто смотрите, стойте и всё!

Стоп!

Стоп передача!

Значит так, господа коллеги, позвольте вас познакомить.

Ну, Тимур Андреевич, вы меня, наверное, знаете.

Вы меня точно знаете, я руководитель вашей передачи.

А это значит у нас Руслан Сергеевич, Николай Петрович, Денис Игоревич, Вячеслав Николаевич и Аркадий Евгеньевич.

Давайте ещё раз.

Тимур Андреевич, руководитель вашей передачи, вы меня прекрасно знаете.

Это значит Денис Игоревич, Николай Николаевич, Руслан Евгеньевич, Пётр Пёрыш и Аркадий Вячеславович, да, по-моему?

Да.

Это юристы.

Это юристы.

Теперь они будут следить, чтобы мы в эфире не ляпнули чего-то лишнего.

Извините, пожалуйста, Тимур Андреевич, а что мы можем ляпнуть лишнего в детской передаче?

Да что угодно, Катя, да что угодно!

Понимаете, сейчас такое время, любая фраза, сказанная из телевизора, может оскорбить чьи-то чувства.

Я не знаю, там, верующих, неверующих, феминисток, чиновников, веганов этих, солнцеедов.

Че ты смотришь?

Есть такие, солнцееды.

Что?

Они питаются энергией солнца.

Потом обижаются за то, что над ними за это угорают.

У меня завтра суд по этому делу.

Я сейчас вообще за каждым своим словом слежу.

Чтобы, ну, кого-нибудь не обидеть, да?

Это хорошо, что обычные люди просто за свои права не борются.

Просто сидят и орут на телевизор.

Ладно, значит так.

Слушайте, я все равно не понял, что они будут проверять?

Егор!

Не, ну серьезно.

Ну Егор!

Включи мозги, в конце концов.

Ты не настоящая гусеница, понимаешь?

Ты же человек.

Ты когда по коридору идешь, за тобой мокрый след не остается.

Значит, ты кто?

Значит, ты человек, Егор.

Соберитесь.

Я, конечно, слышала, что юристы за нихрена деньги получают.

Но чтобы настолько?

И вообще, зачем пять юристов в детской передаче?

Согласен, согласен, согласен.

Это достаточно по-детски в 2019 году на телевидении иметь в штате всего 5 юристов.

Так.

Откуда вообще столько свободных юристов, я не пойму.

Ну как откуда?

Ну помните, лет 10 назад все поступали на юристов.

Вот они и пригодились.

Значит так.

Я извиняюсь, а можно еще раз объяснить, зачем они нужны?

Егор, пошел ты в задницу, Егор!

Ой, извините, простите.

Ё-моё, черт, еще и при юристах.

Прости, пожалуйста, извини, извини, прости, пожалуйста, только не в суд, только не обижайся, пожалуйста, я тебя очень сильно прошу, кусок зеленого ты дерьма, извини, Егор, извини, прости, просто извините, не записывайте, пожалуйста, пожалуйста, мы же еще не начали.

Еще раз объясню, ребята, уважаемые коллеги, я вас так люблю.

Значит, смотрите, юристы нужны, чтобы я не переживал, что могу сесть в тюрьму.

Ну, представляете, даже как это обидно, понимаете?

Кто тут, значит, у нас в стране сидит за кражу 12 миллиардов, а я тут сижу за то, что у меня гусеница в тапках ляпнула что-то лишнее?

Прости.

Ну, так а что нам делать, вы нам объясните или нет?

Ничего не делайте.

Ведите, как вели до этого, как обычно.

Как будто вы учились в Авгеке и заканчивали его ради того, чтобы работать здесь.

Значит так...

В крайнем случае, вот прям в самом крайнем случае, господа юристы помогут нам и остановят.

Правильно?

Конечно, конечно.

За мной!

Мяу, ребята!

С вами кошечка Катя!

И гусеница Егор.

Сегодня мы будем учить цвета на примере радуги.

Стоп, стоп, стоп!

Очко, ты цветастая, ты чё творишь?

Стоп, оказывается, нельзя так!

Ты чё творишь, ёлки-палки?

А чё нельзя-то?

А что, это сейчас тот самый крайний случай, я не пойму.

Объясните, пожалуйста.

Только что гусеница Егор

Призвал детей изучать цвета на флаге ЛГБТ-сообщества.

Да я сказал, на примере радуги!

На примере радуги!

Она появляется после дождя на небе.

А еще она появляется в спальнях мужичков, которые любят любить друг друга.

И очень, знаешь ли, не любят, когда им это все запрещают.

Я знаю.

Твою мать!

Залупоты бархатные!

Прости, пожалуйста!

Прости, дорогой, прости!

Я сразу извиняюсь!

Я сразу извиняюсь!

Если хотите, я сразу могу извиниться прямо здесь, в Инстаграме.

Сразу.

Я, значит, хотел бы извиниться.

Сейчас, привет всем.

Перед теми гусеницами Егорами...

И знак примирения пожать им все восемь лап.

Егор, ты что творишь?

Слушайте, ну давайте сегодня не будем цвета изучать, а будем изучать то, как разговаривают животные.

Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав.

Стоп!

Вы сказали гав-гав?

Гав-гав сказала.

Вы сейчас сказали гав-гав?

Гав-гав-гав.

А вы знаете, что если к вашему гав-гав добавить всего лишь одно «но», получится очень неприятное слово.

И за это на нас подадут в суд не только родители, но и собаки, которые говорят гав-гав, а не гав и но, как вы предлагаете.

Слушайте, да по вашей логике мышка говорит пи-пи-пи, и если добавить ска, мышка говорит пи-писька.

Совершенно верно.

В вашем случае это еще и мышка-заика, которая говорит пи-пи-писька.

И в суд подадут заики, а это очень долгие судебные заседания из-за их пы-пы-пырений.

Я назвал заик заиками?

Я назвал заик до елки-палки?

Ну а кто они?

Господи, это люди с ограниченной скоростью говорения.

Да, правильно.

Извините.

Извините.

За то, что перебиваю.

Что говорю, может быть, даже излишне медленно.

За это тоже прошу прощения.

Но если сейчас мы не снимем нашу передачу, миллионы матерей по всей России не смогут отвлечь своих детей.

И, соответственно, помыть голову.

И что получается?

А нам же с ними в автобусах ездить.

Может быть, приступим?

Да, давайте.

Мы, если что, ну, так же стоим здесь и остановим.

Хорошо, хорошо.

Улыбайтесь.

Да, да, все, работаем.

Улыбайтесь.

Мяу, ребята!

С вами кошечка Катя.

И гусеница Егор.

— Здравствуйте!

— Стоп, стоп, стоп!

— Егор!

— Да всё, всё!

— Параллоновый, ты чё творишь?

Ты чё творишь?

Стоп, оказывается!

Ну!

А почему стоп?

Только что гусеница Егор сказал «здравствуйте».

Корень «здрав».

То есть он пожелал здоровья.

А ничего, что в России никто не болеет?

Я напомню, это официальная позиция канала.

У нас люди умирают только от сильно-сильно глубокой старости.

А если и болеют, то только за сборную России по хоккею.

И все, больше ни за что.

Хорошо, а как мне поздороваться с детьми, а?

В нашем случае мы ничего не говорим.

Просто вот так вот киваем головой.

Вот так.

Мол, уважаем.

Попробуйте, попробуйте.

Пробуйте, пробуйте.

Сильно долго.

Долго не задерживаемся внизу.

Чтобы люди, не дай бог, не подумали, что вы уснули.

Или того хуже тянете себе между ног.

Дома, пожалуйста, тянитесь.

Но я сразу говорю, вы не дотянетесь.

Извините за спойлер.

Извините за спойлер.

А, точно.

Сейчас же еще и за спойлер надо извиняться.

Слушайте, давайте, может, без приветствия сразу перейдем к основной части передачи?

Давайте.

Я буду здесь для пущего контроля.

В кадре тоже.

Улыбайтесь.

Егор, а я сегодня упала и травмировала лапку.

Что мне делать?

Катя, нужно обработать йодом и подуть.

Ну что, подуем, ребята?

Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп!

Придурок!

Придурок!

Ты что творишь?

Что сейчас?

Нельзя!

Нельзя!

Что не так?

Только что гусеница Егор предложил детишкам подуть.

Пропаганда наркотиков.

Твою мать, мне 36 лет, я в костюме гусеницы.

Это и так пропаганда наркотиков, ты понимаешь или нет?

Егор, давай, давай работай, давай по тексту, давай.

А не надо ничего, и так все заживет.

Я же кошка, у меня же 9 жизней.

Че ты радуешься, а?

9 жизней все в России.

Егор, ну, тебе как будто что-то не нравится.

Да, конечно, мне не нравится!

Конечно, мне не нравится!

Что происходит?

А у вас что, в стране нет других проблем, что ли?

Что все юристы здесь?

Бред какой-то.

Все, я увольняюсь.

До свидания.

Егор, идите, пожалуйста.

Да пошел ты нахрен!

Только не в суд!

Я засужу!

Речь, речь действительно душесчипательная.

Во многом по делу, даже за душу берет.

Но в костюме гусеницы за ним же никто не пойдет.

Но программу-то кто-то должен вести.

Что нам делать?

Есть идея.

Мяу, ребята!

С вами кошечка Катя и юрист Виктор.

Доброго времени суток.

Детишки, сегодня мы будем изучать цифры с помощью УК РФ.

Итак, цифра 8.

Статья 8 УК РФ.

Основание уголовной ответственности.

Для основания уголовной ответственности...

Кто тут, значит, у нас в стране сидит за кражу 12 миллиардов, а я тут сижу за то, что у меня гусеница в тапках пизданула что-то лишнее.

Извини, пожалуйста!

Пожалуйста, прости.

Сегодня мы будем учить цвета на примере радуги.

Да!

Стоп!

Стоп!

Стоп!

Ах ты!

Хуйня цветастая!

Ты чё говоришь вообще?

!

Скол, пока!

Мяу, ребята!

С вами кошечка Катя!

И гусеница Егор!

Сегодня мы будем учить цвета на примере радуги!

Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, стоп, ст

Мяу, ребята!

С вами кошечка Катя!

И гусеница!

Приветствую!

Меня зовут Виктор Гнеда.

Я самый богатый человек в Англии.

Бывший самый богатый человек в Англии.