"Перелезаем через заборы Ночью в костюме с Алексеем Щербаковым" ФИНАЛ ВСЕГО ТОК-ШОУ!

Так, что у вас тут происходит?

Шарлаков?

Как ты сюда попал?

Прицелился в середину дверного проема и не промахнулся.

Оставьте нас.

Мне надо установить личность купчика, которому все воры и грабители этого города отдают товар.

И узнать, почему именно ему.

Я не стукач.

А как же они?

Ты о них подумал?

Красавица Марта и Никитка с Егоркой.

Хочешь, чтобы они ненавидели отца?

Кто это такие?

Это моя жена и дети.

Не жалко их?

Ладно.

Его называют антикашбэк.

Что за странное прозвище?

Ну, ты, например, слышал про специи мегафона?

Нет, расскажи.

Мегафон дает до 30% кэшбэка у более 500 магазинов-партнеров в 20 категориях товаров.

А скупщика называют анти-кэшбэк, потому что он требует 30% сверху замолчания.

Мегафон дает, а скупщик наоборот забирает.

И что же делать с этим кэшбэком?

Можно оплачивать связь, делать покупки онлайн или снять наличные в банкомате с банковской картой Мегафон.

Я имел в виду, что делать с этим скупщиком.

Ну да ладно, информация интересная.

И все-таки, как найти скупщика?

Сами ищите.

Не жалко ее?

А это кто?

Твоя бабушка?

Это фото я увидел в передаче.

Пенсионерка проиграла знатокам что где когда.

Черт.

Действительно жалко.

Ладно.

Скупщика ищи.

В баре кают.

А специи от Мегафона?

На сайте сервиса special.megafon.ru Молодец.

Стой.

Если меня посадят, позаботься о Марте с детьми и той пенсионерке.

Обещаю.

Шерлоков всегда держит свои слова.

Часто ли бывает такое, что вы прождали блядский автобус до часу ночи, он так и не приехал, а вы стоите вот такой себе, пожалуйста, как добраться домой, что делать, никто не знает.

Но вдруг краем уха услышали, что оказывается автобус подъехал с тыльной стороны другого забора.

Как быть, что делать?

Для этого есть специальный Джеки Чаковский трюк, чтобы стрелять.

У вас есть буквально 3 секунды, пока он не закроет свои сучьи двери.

По-моему, послышались.

Значит, идем обратно.

Есть.

Это трюк отбойный молоток.

Я научу его как-нибудь потом.

Вы могли застрять, но это не повод расчаиваться.

Нужно просто немножечко подождать.

А чернозабор, а даже два, может, и три, если хорошенько считать, за моими плечами.

А я знаю, что я все делаю правильно.

Может, мы не успели, а на автобус, конечно, выдохлись и порвали костюм.

Но зато, возможно, научили других и кому-нибудь облегчим жизнь.

И он успеет.

Ну, вообще, на бизнес стоянка машины запрещена.

А я знаю, что мне пора идти.

Господин невидимка, а можно я теперь позанимаюсь?

Спасибо большое.

Да, приятно было увидеться.

Вы сейчас спрашиваете меня, куда же можно отправиться ночью?

Ведь все давным-давно закрыто.

Да мест я скажу вам масса.

И куда бы вы ни спешили, с моей помощью вы всегда прибудете вовремя.

И никогда не пропустите самое важное и интересное для вас событие.

Будь то кастрация приемного деда, либо драка лесбиянок со страусами.

Ну что ж.

А если перед вами открылся обыкновенный забор Представьте, что вам очень сильно нужен домой И перед вами оказался забор И тысяча дорог Очень удобных, хороших и ухоженных Но нет ничего лучше, чем перелезть через забор Это намного быстрее, безопаснее и прекрасней Вот смотрите, перед вами забор Фейковый забор Который, конечно, один в один похож на настоящий деревянный забор Но если потрогать, вы поймете, что это на самом деле обыкновенный обман И это какая-то тряпочка Перелезть его не составляет никакого труда

Дело в том, что нужно всего лишь поверить в то, что этот забор совершенно не настоящий.

И не бояться этих деревяшек.

И никаких гвоздей здесь нет.

Это всё матрица.

Мы просто... Он делает вид, как будто бы он из трухлявого дерева.

Но не верьте.

Ну что могу сказать?

Очередной забор с моими плечами.

А значит, я все делаю правильно.

Я не купился на провокации и не стал верить в этот забор, что он какой-то там деревянный и опасный.

Нет, я все делаю правильно и буду дома вовремя.

Всегда очень обидно читать подобного рода объявления.

Ведь сразу становится грустно, что в ближайших кустах те могут напрочь откусить все яйца.

Ну что ж, пока мы ее не видим и не слышим, и возможно даже никогда не встретим.

Но мое шоу призвано не для того, чтобы показать, как я умею лазить, а для того, чтобы предостеречь вас об этой опасности.

И вот представьте, та самая пропавшая собака зарычала из кустов и уже повадилась на ваши яйца.

Что делать, если перед вами открывается огромного размера забор?

И сплошные кружки...

Собака ждать не любит, и ждать она не будет, не приголубит, не поцелует.

Нам надо срочно отправляться наверх.

Дело в том, что здесь сложность такова, что все пути идут ровно так, и вот так ногу никак не поставить.

Что делать?

А очень просто.

Занимаем горизонтальное положение и перелезаем через забор.

Как будто бы лезем по обычному забору.

Ноги стоят, держатся, и все очень удобно.

Ведь если бы мы залезали вертикально, нам бы не было некуда поставить ноги.

А так я практически как будто левость по лестнице, но только вбок.

Собака тем временем уже лает как не в себя.

Ну кого это волнует?

Ведь мы сбежали от нее.

и лучше раздавим эти яйца, чем оставим их ей.

Спускаемся по тому же методу, держимся и тихонечко поехали вниз.

Ну что ж, собственно, она здесь!

Ну что ж, очередной забор с моими плечами.

А значит, я все делаю правильно.

Берите себе свои яйца и не оставляйте собак без присмотра, чтобы вам не расклеивать всему лесу эти сомнительные записочки.

Ночь, ожидание холод, боль, словно я расколот.

Я ничего не вижу, сам себя я ненавижу.

А еще представьте, что у вас за секунду отказали ноги.

И остались работать лишь только верхняя конечность тела.

Это руки и язык.

И что же вы сделаете?

Если перед вами откроется забор, а на вас сзади нападают какие-нибудь, ну не знаю, например, пусть даже будут какие-то обычные скелеты.

Все, что вы можете сделать, это использовать обыкновенный подлаз.

Нет, умная голова не может пролезть в эти вещи.

Дело в том, что я очень завидная мать, ведь у меня широкий таз.

Мне все об этом говорят.

Но что делать, когда он хочет... Для этого используем обыкновенный поворот на 180.

И продолжаем выплёскивать своё тело наружу.

Дело в том, что сила асфальта должна помочь.

Ещё немножечко.

Застряли сандалии.

Как же перелезть на другую сторону дороги?

Хоть бы с рекламной интеграцией такси и залетело, я бы сказал, как быстро оно приедет и заберёт меня отсюда.

Вот, собственно, и вот очередной забор за моими плечами.

А это значит, что я все делаю правильно.

Сейчас я пройду в себя, стращу позвоночники и пойду домой.

Вот только сандаль.

Пал в смерть в храбрых.

Его, пожалуй, придется забрать.

Он вроде так близко, а так далеко.

Придется опять врать матери, что его украли куршины.

Но ничего, она у меня доверчивая.

Рассвет.

Я вижу свет Я вижу Я вижу свет Господи, как же я устал Обучать вас всем этим трюкам Я вижу свет Кажется, я вижу свет Я иду к нему Всё Я иду к свету Там хорошо И там мой сандаль Привет Там давным-давно мой левый сандаль Как настроение?

Давай, налетай

Продолжение следует...

Не жди меня, мама хорошего сына.

Конечно, если он будет обходить черт знает сколько вдоль всех заборов.

Я этим заниматься не собираюсь.

Я, как всегда, перелезу.

И тогда мать дождется и обрадуется.

И я наверну свежего супчика, который совершенно даже не остыл.

Ну что ж, смотрите.

Вот какой красавец нам достался.

Видели такое когда-нибудь?

И я нет.

Вот, и раз, и два.

Вот такой пупырчатый, заковырчатый, красивенький забор.

Сказалось бы, тут ногу можно поставить хоть куда.

Хоть паук перелезет, у него их восемь.

Но осложняется он тем, что здесь колючая проволока.

Здесь, быть может, кто-то сидит, или кто-то, может быть, что-то еще сделал.

Дело в том, что эта колючая проволока, если перелезть сверху, она может поцарапать тебе живот.

А живот это самое важное, что есть у человека.

А вот спина никому не нужна.

Разве что придется объяснять потом жене, почему она расцарапана.

Но моя жена очень доверчива и поверит, что это на меня напали волки с нестрижными ногтями.

Вот, пожалуйста.

Надо всего лишь перевернуться и аккуратненько...

Аккуратно отпугиваться.

Потерял отпугиваться.

Мать вашу.

Я оторвал отпугиваться.

Вот он.

Пожалуйста, только не сандалия.

Ненавижу свою работу!

Но кто, если не я, научит вас перелезать в любой няшенной ситуации?

Никогда не обходите забор, не доверяйте никому и никогда.

Никто, кроме меня, не поможет.

Весь Ютуб молчит, выпускает конченые ролики.

И только один я знаю, как сделать то, что вам нужно.

Берегите себя, берегите своих близких.

И не вредим матерям.

Вы меня нахуй смущаете, идите нахуй.

И теперь я буду дома вовремя.

Радиоактивные люди.

Вот здесь, прямо напротив дерева, когда я буду.

И все, с этого момента я просто со всей силы выкину туда нахуй дерево.

Понял?

Пока!

Пока!

Чё встала?

Э!

Пойдём!

Встала она!

Продолжение следует...