Попробуй Не Засмеяться! Выполни Кринжовое Задание (Сатир, Кореш, Кокошка, Парадеич, Горилла, Коваль)

Сегодня мы с ребятами выполним много очень смешных и кринжовых заданий, которые вы так любите.

Побываем в роли космонавта, опозоримся на выступлении пианиста, жестко паранканем Влада Роговского, проведем особый учебный курс и проверим социальный эксперимент.

Ну и куда без лифта завозов.

Некоторые задания были вдохновлены легендами из Impractical Jokers.

Это настолько смешно, что я не удержался и очень захотел повторить.

Давайте начинать.

Моей задачей будет сыграть роль космонавта и провести онлайн встречу с детским классом.

Специально для этого мы построили конструкцию, которая переворачивает меня, но кадр остается неизменным.

Это сделано, чтобы воссоздать эффект невесомости.

Я буду отвечать на вопросы детей и показывать быт космонавта.

План такой...

Дети сидели в соседнем зале.

Там есть учитель, якобы ведет прямой эфир с космонавтом.

Мы здороваемся, говорим детям привет, привет.

Сейчас космонавт Илья покажет, как они в космосе едят.

Че, давайте затестим, как это работает вообще.

Че, пробуем?

Давай.

Вы че, блин?

А как я должен здесь держаться-то?

Че, ебатью красный стал?

Да, за секунду.

Ох ты!

Турбуленция!

Ну реально, долго не надо, пацаны, в голову дает страшное сознание.

Да я понимаю.

Мгновенно становится красным.

Ну давайте начинать, че?

Здравствуйте!

Здравствуйте!

Буквально с минуты на минуту у нас с вами вот на этом экране появится гость из самого настоящего космоса.

Это будет самый настоящий космонавт.

Каждый из вас сможете задать ему свои вопросы о его жизни в космосе.

И буквально сейчас

На этом экране мы ждем нашего замечательного гостя из космоса.

Пошел, сломал двигатель.

Здравствуй!

Здравствуйте, Илья!

Меня видно?

Меня слышно?

Да!

Да, вас слышно.

Я так понимаю, что вы и правда из настоящего космоса?

Да-да-да, здравствуйте еще раз.

Меня зовут Илья.

Дело в том, что наши ребята, а также я, мы очень хотим задать нам вопросы.

Как же вы там живете, в космосе?

Вы не против, если ребята зададут вам свои вопросы?

Конечно, конечно, можете задавать.

Я для начала бы хотел представиться.

Меня зовут Илья, фамилия моя Яицкевич.

Я уже нахожусь на Международной космической станции в космосе уже 12 месяцев.

И мне здесь оставаться ровно столько же.

Мне 30 лет, и я уже действующий космонавт Российской Федерации.

И сегодня я вам покажу, дорогие детишки, как мы делаем в космосе самые базовые обыкновенные вещи.

Я вам все это расскажу.

Покажу.

Вам интересно?

Да!

Дети просто в нетерпении.

Задавайте свои вопросы.

У нас лес рук, Илья.

Подойду-ка я вот к этой партии, к ребятам нашим.

Ну-ка, задавай.

Правда, что Земля круглая?

Это правда.

Земля круглая.

Она не стоит на трех слонах.

Илья, а ты что, прилетаешь на каждую планету или просто летаешь в космос?

Мы летаем на орбите Земли, вокруг Земли.

Вот ее видно у меня в иллюминаторе.

Фантастика.

Итак, может быть, у девочек какие-то вопросы есть в голове по поводу того, как же устроена ваша бытовая жизнь?

А куда вы хотите в туалет?

У нас есть специальный пылесос для этого процесса.

В него мы исправляем нашу нужду.

А давайте я вам покажу, как мы кушаем в космосе.

Давайте, вот у меня есть макароны.

Я вам сейчас покажу, мне тут коллеги подадут.

Я вам покажу, как мы, собственно, кушаем в космосе.

У нас тут небольшая турбуленция.

Как вы знаете, в космосе нет гравитации, и у нас тут всё в свободном полёте.

Так, мне сейчас коллеги подадут макароны.

Прекрасные уже за секунду.

Вот они.

Сейчас я вам покажу, как мы кушаем.

Ой.

Тут я из-за гравитации у меня все улетело наверх.

Потолкаешь, начинай.

А скажите, пожалуйста, а как вы после этого всего умываетесь?

Чистите зубы?

Сейчас я вам, конечно, продемонстрирую.

Отличный вопрос, как мы...

Чистим зубы.

Вот смотрите, я прям эту коробочку могу отпустить, и она улетит вот так вот наверх.

Так вот работает гравитация.

А процесс умывания вы нам можете показать?

Конечно.

Сейчас я вам покажу, как мы чистим зубы.

Но вот опять же я вам говорю, гравитация, видите, он нам не дает почистить зубы, как вы, поэтому специальные технологии

которые, вот видите, которые нам позволяют чистить зубы.

Слушай, а вы это поменяли?

Можно?

Можно.

Итак, можно, Илья?

Вот тут у нас созрели еще вопросики.

Ну-ка.

Вы видели черную дыру?

Черную дыру?

К счастью, мы ее не видели.

И к вашему счастью, мы ее никогда не увидим, потому что нас туда...

засосёт, и мы... Ничего хорошего от этого не будет.

Но недавно учёные зафиксировали первую чёрную дыру, и для нашего, так сказать, спокойствия и счастья она находится очень-очень-очень далеко от нас.

А сейчас, дорогие детишки, я вам покажу, как мы пьём.

Да, пожалуйста.

В космосе.

Ух ты.

Тут, поверьте, иногда бывает страшно.

У него сейчас внутри полка макароны по кругу.

Качает всю нашу космическую станцию.

Вот, собственно, молочко.

Вот так.

Я его сейчас открою.

Из-за гравитации... Нормально?

Нормально?

Не получается, детишки.

Поставьте боком его.

Ну и вляпался, извините.

Илья, скажите, пожалуйста, у нас вот тут вопросы не иссякают.

Можно ли детям еще задать вам пару-тройку вопросов?

Конечно, конечно, задавайте.

Ну-ка, сложно ли быть в космосе?

Очень сложно, ребятки.

Это очень тяжелая профессия.

Представьте, только 20 человек у нас в стране, среди всего населения, а нас миллионы-миллионов.

И только 20 человек от Российской Федерации.

Ну, не все.

У меня конкретно есть два российских коллеги.

Есть также коллеги из Японии и США.

Но это очень сложно.

Подготовка и исследования, которые мы здесь проводим, очень-очень сложный процесс.

И из-за гравитации наши мышцы деформируются.

Поэтому нужно держать себя в тонусе и заниматься спортом.

Я вам сейчас покажу.

как мы занимаемся спортом здесь, в космосе.

— А почему в космосе всё улетает наверх?

— Из-за того, что нет гравитации.

То есть я вот, допустим, подпрыгнул, вот, смотрите, вот я так вот, и я летаю, как бы, вот.

Сейчас я покажу, как вот мы занимаемся спортом с гантелями.

Вот.

Вот так вот мы занимаемся.

Собственно, нужно держать себя в тонусе, и вы тоже должны держать себя в тонусе.

Вот, смотрите, я беру гантелю, и она улетает.

Слава богу, что нет дырки.

Ну, в общем, у нас вот ребята оказались очень любознательными, и вопросы вот просто не заканчиваются.

Так, у кого бы спросить, у кого бы спросить?

Вот, вот, вот у этой парты.

В космосе можно заболеть?

Это очень хороший вопрос, ставлю вам пять.

Перед полетом нас на несколько недель запирают в стационаре и выявляют наши скрытые болезни, чтобы, не дай бог,

В космосе кто-то вылетел с какой-то простудой или какой-то более опасной болезнью.

Поэтому нас проверяют врачи, исследуют, чтобы не занести никакую бякость в космический корабль.

И если у кого-то выявляется какая-то болезнь, бывали такие случаи, то его экстренно забирают обратно на Землю.

У кого бы ещё спросить?

У кого бы спросить?

Ну хорошо, давай у тебя.

Хорошо вам в космосе?

Боком-боком поставьте.

Хорошо, говорит, вам в космосе.

Ах ты, ёб... просто ты опять.

Скучаете ли вы по нашей матушке Земле?

Я очень скучаю.

Особенно по своей семье, по своим детям, по своей жене.

Но, видите, профессия очень тяжелая.

Итак, Илья, есть ли у вас еще какое-то количество минут?

Потому что ребята очень хотят спросить у вас.

Конечно, спрашивайте, спрашивайте.

У меня много времени.

Отлично.

Специально.

А как можно жить в космосе?

Как можно жить в космосе?

Повторюсь, это очень сложно, но вот как-то можно.

Вот мы, допустим, спим, даже представьте, мы вот пристёгиваемся и спим.

Какая же пи***я вы со судом сегодня.

В прикованной кровати, чтобы случайно не вылететь в открытый космос.

Я смотрю, мне плохо.

Мне реально плохо уже.

А вы когда-нибудь прилетите на Землю?

Да, через 12 месяцев прилетим.

Ну, конкретно я.

И еще пару обоих коллег.

Ну вот еще мальчик с первой парты.

А почему вы в костюме синем, а не в скафандре?

А в скафандре я только в открытом космосе.

Ну, редко, а тут мы в обычной одежде иногда.

Сейчас отдалим камеру, пункт управления покажешь.

А когда-то чинили корабль?

Бывают, конечно, такие какие-то проблемы, но, кстати, интересный факт для вас, дорогие детишки, МКС, Международная космическая станция, это самый дорогой объект, который когда-либо создавало человечество, поэтому здесь всё сделано для того, чтобы

решать какие-то проблемы, инструменты для ремонта, но на самом деле редко такое бывает, но все же все для этого есть.

Вот у меня такой вот есть пункт управления.

А как вы сейчас снимаете?

У нас есть специальное оборудование для связи с нашей планетой.

Мы всегда на связи с нашей командой.

И даже у меня есть планшеты, чтобы смотреть какие-то фильмы.

Но у нас времени не так уж и много.

Итак, тема космоса у нас «Живее всех живых».

Ух ты, тут...

Остатки еды прям.

Холодно ли в космосе?

В космосе очень холодно.

Поэтому если вы вылетите случайно без специального оборудования, вы моментально замерзнете.

Поэтому есть скафандры у астронавтов и космонавтов, чтобы находиться в открытом космосе.

И это, кстати, самый дорогой элемент одежды в мире.

Это вот космический... Немножко я запачкал.

в нашу студию вещания, извините.

Можете турбулентность ему создать немножко туда-сюда?

Крутить его?

Вы одни в космосе или с кем-то?

Ух ты, у нас тут, ребята, турбулентность началась.

Сейчас, секунду.

Тут вот как раз-таки те самые невынужденные ситуации.

Один в космосе, что вы имеете в виду?

На корабле?

Да, на корабле.

На корабле у меня есть...

Ух ты, тут еда летает.

Как я умирался.

У меня есть коллеги как и российского гражданства, так же и иностранные коллеги.

Вот.

То есть я не один на космической станции, но у нас есть конкретно свое российское подразделение.

А зачем вы улетели в космос?

Вот так вот.

Это моя профессия.

Мы изучаем космические объекты и защищаем вас от инопланетян.

А вы каким-нибудь еще работаете?

Таксистом.

У нас вот здесь вот много вопросов созрело.

А вы убираетесь в своей ракете?

Да, но вот бывает из-за гравитации разбрасывается еда.

Вот у меня сейчас по всей кабине макароны летают из-за гравитации.

Илья, не встречали ли вы там случайно инопланетян?

Встречали.

Они могли бы вы рассказать подробнее?

Ух ты.

Прилетело что-то в корабль.

Они все прошли с миром.

Мы держим с ними контакт и все хорошо.

Поэтому угроз никаких не будет.

А вы видели летающие тарелки?

Конечно.

Их тут полно.

Сейчас я к вам подойду.

А инопланетянов же не бывает вообще-то.

Молодцы, это правда.

Я пошутил до этого.

Хорошо, что среди вас есть, кто не верит.

Их на самом деле не существует.

Ну, по крайней мере, пока что мы их не обнаружили.

Различного характера.

Ух ты, бутылка нежданно прилетела.

Илья, у нас снова вопрос.

Конечно, конечно.

— Оставьте так.

— Сложно ли управлять ракетой?

— Конечно, сложно.

Очень много всяких кнопочек, нюансов.

Ну, смотрите, мы статично находимся на Международной космической станции, то есть мы не управляем.

— Пускай придурок так стоит немножко.

— Да, он так не сильно краснеет, но неудобно.

— Сложный физический процесс, очень большая нагрузка, перегрузка в том числе.

Еще вопрос девочка хочет задать.

Да, конечно.

А как вы едите фрукты?

Фрукты?

По кусочкам, либо пюре.

Фокусник.

Ух ты, вся вода утекла.

Как в бассейне.

Как в бассейне хлюпы.

Как вы веселитесь, кстати, там?

Ой, у нас есть...

У нас есть развлекательные системы Планшеты различные Ну и мы общаемся с нашими коллегами А слушаете ли вы какую-нибудь музыку?

Конечно, очень много классической музыки Как я попал?

Я не планировал так попасть, если честно Тут бывает, прилетает

Из-за гравитации.

Давайте позадаем последние вопросы.

Мне, к сожалению, нужно уходить.

И у нас тут начинается турбулентность.

Турбулентность в космосе.

А чем питаются японецаны?

А последний вопрос можно вам?

Ой.

Сигнал прервался.

Илья?

Да, дети.

Я спустился для вас.

Инопланетяне нет.

Это все шутки и вымысел.

И вымысел то, что я космонавт.

Мы немножко вас разыграли.

А мы поверили.

Знаю много про космонавтов и лично с ними знаком, которые сейчас находятся на орбите, да.

Но мы над вами решили вот таким образом немножко...

Пошутить.

Вы можете пройти и посмотреть, как выглядит мой космический корабль.

Он... Все это время он находился прямо у вас за стеной.

Извините, детишки, но... Вот так вот выглядел мой космический корабль.

Меня вот на нем переворачивали.

Даже мы могли поверить.

То есть там визуально реально выглядело так, что... Да.

Ладно, детишки, очень приятно было с вами познакомиться.

Все приятно с вами познакомиться были.

Можете потом на ютубе увидеть.

Всем пока.

Ну вот на картинке это реально выглядит... Вот если ребенок, изи поверить.

Ну конечно.

У них там никого сомнений не было вообще.

Да, да.

Мне хорошо туалетная бумага залетела.

Вот вы всегда видите разных блогеров, стримеров и других популярных людей в кадре, но

Кто стоит за кадром?

Кто стоит за организацией съемок и не спит ночами, продумывая проекты?

Кто занимается закупкой реквизита, привозом оборудования и других необходимых для съемок вещей?

Если несколько лет назад я занимался полной организацией своих съемок, а именно монтировал, закупал реквизит, то сейчас я физически не могу этого сделать.

Разве что если клонировать себя.

За последнее время моя команда сильно расширилась.

У меня есть директор, исполнительные продюсеры, креативные продюсеры, операторы, звуковики, сетовики, монтажёры.

Команда ваших любимых танцующих хелперов под гитару.

А также отдельные ребята, которые отвечают за документооборот.

Потому что во всех этих бумагах самому разбираться, это можно с ума сойти.

Постепенно моя мечта собрать лучшую команду для съёмок начинает сбываться.

Мы даже делаем вот такие вот созвоны, продумывая видео.

Всё, всё, давайте, хорошо дня всем.

Это невидимые защитники, без которых у меня бы полностью встал весь процесс.

И такая команда защиты есть у каждого клиента Т-банка.

Специалисты и технологи ИИ круглосуточно стоят на страже ваших финансов, поскольку безопасность денег клиентов – главный приоритет Т-банка.

Система защиты умеет блокировать подозрительные звонки и распознавать мошенников прямо во время разговора.

Умеет останавливать перевод на сомнительные счета и не дает провести оплату на сайтах мошенников.

За прошлый год Т-банк сохранил более 33 миллиардов рублей.

В приложении есть раздел «Безопасность», где вы можете подключить определитель номеров, который покажет, кто звонит.

Или там же есть функция защиты близких.

Если кто-то из них случайно отправит деньги мошенникам, то вы узнаете об этом и сможете остановить операцию.

Становитесь клиентом Т-банка и подключайте все эти сервисы в разделе «Безопасность» в приложении.

И будьте спокойны за свои деньги.

За мной моя команда, за вами команда защиты Т-банка.

Все подробности будут по ссылке в описании, а мы...

Продолжаем.

Всем привет, у нас новый лифт завозов.

Суть в том, что мы поделились на две команды и заранее друг другу записали различные голосовые сообщения.

Как я хочу тещу свою вы**ть, ты бы знал.

Ну вы напишите в комментариях, у кого были более стыдные голосовые сообщения.

Судя по всему, что они там записали, мы не знаем, но там походу полная жесть.

Ты, конечно, вообще молодец, что ты не поехал на эти похороны.

Это был цирк был просто.

Я как не давил из тебя слезы, я не выдавил.

Какая она мразь все-таки была.

Самое ей место в этой сырой земле.

Согласна.

Я сейчас буду выезжать, я тебе позже отвечу.

Аккуратно, мне пришли на занятия, в первую очередь.

У меня тоже.

Что за х... Откуда это?

Покажи мне её.

Итак, мы поменяли локацию, потому что там было слишком много охраны, плюс у нас ещё упала камера, поэтому мы вернулись в наш родной лифт.

Давай, ещё задача — не засмеяться, согласен?

Да-да-да.

Кто засмеется, тот ***.

Я сейчас не могу говорить, запиши голосовую.

Мне пришли анализы, короче, у меня тоже, как и у тебя, эти хламидии.

Надо теперь маме сказать, чтобы она тоже сдавала.

Ты маме не говори вообще про это.

Слушай, если Батёк узнает, он её выявит.

Отправь голосовой, пожалуйста.

Алёха, да, Лёва, это твой подписчик, номер со линии.

Можешь передать привет в кружке?

Это я, Влад Роговский.

Это...

Ты прикинь, я обоссался.

Ты нафиг слушаешь?

Случайно.

2-1.

Нам на минус второй.

На минус второй?

Да.

Можно вас попросить?

Да.

Я сейчас на соревнования по танцам еду.

Оцените мой танец.

Да, давайте.

Вы случайно нервных бил?

Ты видел?

Криштиану умер Роналду.

Может, фейк какой-то?

Фейк, думаете?

Нет, там прямо фото выложили.

Мозги все на мяч.

Я случайно прочитал текст в версии сообщения, сейчас будет самый смешной.

Держись как можешь, не смейся.

Короче, сделал я по твоему совету этот ***.

Ну, я так знал, что не надо.

Гонь, ***.

Простите, это нормально.

Ты можешь мне голосовую предупреждать, когда ты такое рассказываешь, пап?

Как я хочу тещу свою вы***ть, ты бы знал, б***ь. Каждый раз она, когда проходит, на старое встает.

Все, я решил.

Простите, что засмеялись с вашей проблемой.

Пап, я думаю, это ошибка.

До свидания.

Все, я решил.

Я хочу себя у***ть.

Ты прикинь, мне видос сейчас скинули, где дел блины в жопу, я лайкнул.

Короче, это пи**ец, только Андрюхе не рассказывай.

Он же меня оставил посидеть со своим котом, пока он уехал.

Короче, сдохла эта х**я, я не знаю от чего.

Ты гонишь, я его убью.

Ты что, гонишь?

Ты что, гонишь?

Я тебя кастрирую, долб***.

Короче, сильнее, чем надо, походу, леской перетянул.

Полопнуло.

Ты где, пап?

Ты вообще мразь, ты меня герпесом заразил, ублюдок.

Ты мне больше жопы не будешь, понял?

Мама пишет.

Александр, по вашему мнению, узнал всё?

Короче, этот творог за... Его лучше не есть.

Да, поэтому выпейте, наверное, уголь активированный.

Возможно, просто продристаетесь.

Это, кстати, не факт, смотря какой творог, какой процент жирности.

Смотря с какой залупы.

Меня друга так убило.

— Лифтом?

— Да.

В висок попало.

— На месте умер или в реанимации?

— На месте.

Там ему чётко в височек дверью просто ударило.

поверила ты сейчас без разницы сайт здорово встречался с ментом с этим балашихи короче по этой женщине который ты в

Не получилось договориться, замять.

Где-то десятку отсидишь.

Чё, сильно ***?

Брат!

Всё не вовремя, брат!

Ты от наушников отключился.

Где наушники?

На тумбочке, брат!

Я прошу прощения.

Лёха, по-хорошему, конечно, не голосом отрешать, а созвониться или встретиться.

Я перепил.

Короче, бумажки твои в рот.

Брат, так ты перепутал.

У меня же не Машка, а Дашка.

А Машка — это ж мать.

— Илюха, это я, Габар.

Точно урезаем с монтажа, где ты говно ешь.

— Это, типа, прикол?

— В каком видео?

Да это прикол какой-то, типа, я думаю, мошенники телефонные.

Странно.

Но говно я ел.

Отец обвисок, сука, умер бы.

У меня хламидиоз!

Ты не слышал?

Нет.

У тебя мать взорвалась.

В смысле?

Сиськи разлетелись.

Давай позовем их.

Обалдеть, мистер Бист разбился на машине.

Чего?

Новости.

Во все паблики выкладывает.

Блин, смонтировал динамичного на Варю.

В машине с ним сидел блогер Влад Роговский.

Влад Роговский, к сожалению, выжил.

Слышите, он сейчас будет громко музыку слушать, и мы будем его обсуждать, как он ходит.

Ты не знаешь его?

Да.

Это, типа, наушники.

Громко музыку слушать.

А я видел, он шел, когда это...

Из Бургер Кинга у него торчит кошелек в заднем кармане.

Давай спи сейчас.

Да, давай въебем его просто.

Вы только не рассказывайте никому, хорошо?

Еще волосы украшены.

Дрящи, б**ть.

Чмо!

Г**ть.

П**ть.

Прости.

С ребенком.

Чего ты, не плачь.

Тебе подарит Дед Мороз подарки.

Да я не уверен, я плохо себя вёл.

Да подарит он подарки тебе.

Дед Мороз, он всегда видит, кто хорошо... Даже если ты плохо вёл, главное, что ты исправил.

Я не исправился.

Что ты сделал плохого за год?

Я... Попу не вытирал.

Попу не вытирал.

Извините, у вас есть презервативы?

Ему сейчас перепало, а у него нет презервативов, он жестко загнался.

Какой этаж?

Третий.

Какая разница, какой этаж, если у меня уже там цветы на залог.

Он роллы причем заказал.

У меня там как будто раскрылась лилия.

Друзья, в рамках этого ролика должны быть не только кринжовые какие-то смешные задания, но и должны быть добрые.

Поэтому мы сейчас выполним позитивное... Я бы не назвал испытание.

Позитивное задание.

Сейчас вы все поймете.

Мама.

Мамы есть?

Есть у вас мамы?

Мы, если что, добрые дела не только на камеру совершаем.

Так имейте в виду.

Если честно, мне вот это задание выполнять сложнее, чем космонавт.

На пруде будет три мамы?

Три мамы мне всего нужно.

Здравствуйте.

Извиняюсь, что отвлекаю.

У вас есть дети?

Нет.

Хотел бы поздравить вас с наступающим днем матери.

Бесплатно, просто так, подарочек.

Это вам.

Извиняюсь, а у вас есть дети?

Вас тоже с наступающим днем матери.

Просто подарок не за деньги ничего, просто букетик вам.

Все, улыбайтесь почаще.

Всего вам хорошего.

Такая вот.

Уточки у вас есть, мама?

Я социофоб.

Я вот, ну а что поделать?

Мне тяжело с незнакомыми людьми вообще дается общение.

Но я тренирую свою антисоциофобию.

Хотя это не сказать, что у нас такая тяжелая тренировка.

Здравствуйте.

А скажите, пожалуйста, у вас есть дети?

Тогда поздравляю вас с наступающим Днем Матери.

Бесплатно, просто так вот.

Подарите вам улыбку.

Это шикарный день.

Спасибо вам огромное.

Всего наилучшего.

Вот.

И моих родителей поздравили.

Ну, маму.

Понятно, что я уже давно не ребенок, но мамин тепло и радость помогают в сложенные моменты.

Надеюсь, у вас, дорогие зрители, так же.

И хотел бы напомнить, что 30 ноября празднуется День Матери, самого близкого для нас человека.

И к этому празднику маркетплейс цветов и подарков «Флау Вау» дарит возможность поздравить даже на расстоянии наших самых близких людей.

Ведь с ними можно заказать букет в более полутора тысячах городах по всему миру.

Не будем забывать то, что продавец вам отправляет фото товара перед отправкой курьером.

Есть возможность бесплатно добавить открытку и поставить напоминание о важных датах и праздниках.

И все это прямо внутри приложения.

Мой промокод EXILE, который вы видите на экране, дает вам скидку в 1000 рублей на первый заказ от 3000 до 29 ноября включительно.

Ну а после вы можете использовать его для скидки 15% на первый заказ.

Переходи по ссылке в описании или сканируй вот этот вот QR-код.

И не забудь поздравить маму.

Я вот свои уже отправил.

Вот доказательства.

Мы решили жестко разыграть Влада Роговского.

Суть следующая.

Есть довольно популярный бутик брендовой одежды SV77, с которым мы прекрасно дружим и периодически посещаем их фотосессии.

Я попросил ребят оттуда создать фейковый запрос на фотосессию для Влада Роговского, якобы прийти и пофоткаться для новой коллекции.

Но поворот в том, что фотографом будет абсолютно не фотограф, а наш друг Олег Биргер, которого Влад не знает и, конечно же, у него в ухе будет микронаушник.

Чтобы внести капельку адекватности в это все, там также будет находиться Ева.

Эта девушка реально является сотрудником бутика одежды СВ-77.

Девушка в одежде.

Я маленькая лошадка.

Ты тут.

Давай громче.

Я маленькая лошадка.

А теперь как токсик.

Я маленькая лошадка.

Спроси, Ева, а ты после съемки что делаешь?

Ева, что потом делаешь после съемки?

Я домой сегодня поеду.

А, ну если что, подвезу тебя.

Я тебя подвезу, если что.

Скажи, у нас упор на Сатоши, да, коллекцию?

Ева, у нас на какую коллекцию сейчас?

На Сатоши?

Упор.

Или Мастер Минт.

Или Мастер Минт.

Скажи, первая серия фоток у нас будет в прыжках.

Первую серию в прыжках мы сделаем сейчас.

Скажи, давай еще раз на раз, два, три.

Раз, два, три.

Раз, два, три.

Раз, два, три.

Да, вообще в целом раскрепостись.

Да, просто двигайся, как и вы обычно двигаешься.

Огонь.

Огонь.

Огонь.

Пушка.

Пушка.

Четко.

Даже побольше улыбайся, потому что ты похож на Дэд Инсайда.

Чуть побольше попробуй поулыбаться, так расслабиться.

А то как Дэд Инсайд.

А прикуси губу.

Прикуси губу.

Руки заведи за голову, как будто лежишь.

Сейчас еще один сделаю, пока стыдно.

Сделай руки за голову, как будто лежишь.

Ну, как будто лежишь, спишь.

А ногу одну в сторону и на пяточку.

Ага, а ногу одну в сторону и на пяточку поставь.

Да, так.

Да, так.

А ты умеешь свистеть?

Надо прям посвистеть, как будто меня здесь нет.

Попробуй что-нибудь такое или крикнуть, или посвистеть.

Может, свист какой-то такой?

Ну, чтоб... Да, да.

Скажи, Ева, не ***, ты в кадре.

Ева, не ***, пожалуйста.

В кадр попадаешь.

Как попадаешь?

О, вот так хорошо, голову.

Хорошо было со ртом, меня это натолкнуло на одну идею.

Вот со ртом хорошо было.

Что ты сделал?

Можешь повторить?

Да, вот меня натолкнуло сейчас.

Сделай как будто крик без крика.

Сделай как будто орешь.

Попробуй сделать крик громкий, но без звука.

Как будто орешь.

Давай.

И руки возле головы.

И руки возле головы.

Да.

Ева, у него все помятое.

Ева, вся одежда мятая.

Влад, к тебе ноль претензий.

Это Еву по*****.

Не, это Влад.

Не волнуйся, я так.

К тебе-то вообще, конечно, Еву про***** сама.

Делай-делай, я тебя поймаю.

Давай.

Делай-делай, я тебя поймаю.

Что ты еще делаешь?

Вот, давай попробуем без футболки.

Давай в куртке, но без футболки просто, да.

Прямо сейчас, снимай просто какую-нибудь партию.

Потому что мне не нравится этот клиент.

Да вообще похер.

У нас же проестественность наоборот.

Мне даже нравится, когда без пресса.

Мне даже нравится, когда без пресса.

Можно?

Когда фоткаешь, ну, не фоткать, хотя бы в зеркало.

Вот так, более посередине, чтобы... Ева, что за душная х**ня?

Я тебя з**бался слушать.

Ева, что опять душнишь?

Я з**бался уже тебя слушать.

СМЕХ СМЕХ

Идеально.

И теперь опять руки за голову и кричишь.

Давай сейчас так же, вот руки за голову и кричи.

Тут только в левую сторону теперь.

Ага.

О, охуенно.

Яна, скажи, вот у тебя есть мистер Кредо?

Ты как мистер Кредо?

Ты что, мистер Кредо слушаешь?

Блин, а что ты кокетничаешь?

Типа, некрасивый живот.

Круто же?

Скажи, еб*** красивый.

Сейчас, еб*** красивый.

Вот вы на него кушаете.

О, вот сейчас вот ты ухмыльнулся.

Сделай так же, только еще левее голову.

Влад из-под света ушел.

Ева, чего ты не следишь?

Ева, чего ты не следишь тоже?

Посмотри на Еву глазами, а голову на меня.

Скажи, Ева, где колонка блютуз?

Ева, где колонка блютуз?

Где колонка блютузовская?

Скажи, я хочу из Герберта включить.

Включи из Герберта на телефон.

Надо, чтобы вышли бесы.

Надо, чтобы вышли бесы теперь.

Ты снимаешь куртку и кидаешь ее как бы в сторону.

А я из этого сделаю серию.

Будет охуенно.

Да, широким потом движением кинешь.

Очень круто.

Крутецко.

Крутецко, крутецко.

Давай, давай.

О, да, скажи.

О, да.

О, да, да, да, да, да.

О, да, вот так.

Ну, давай.

Фоткай и говори, да, нравится.

Да, да, нравится.

Да.

Как его ловить?

В Еву.

Давай, прям в Еву.

Есть.

Слушай, а ты качаешься, да?

Видно.

А ты качаешься, да?

Да.

Смотри фотки и говори, блядь, вообще заебучек.

Фотки охуенные.

Ты пи**ь этих сосок, которых я фоткаю.

Пи**ь любой соски, которую я фоткал.

Скажи, Ева, блядь, она вся порванная, что за х**ня?

Вся порванная, блядь.

Футболка.

День такой хороший, такая съемка хорошая, а вот Ева, ебаный народ.

Так охуенный день начинался, Ева, ебаный народ.

Скажи, Ева, what the fuck?

Ева, what the fuck?

О, that's good, that's good.

That's good, that's good.

Скажи, а в носках даже лучше?

Да, в носках лучше даже.

Ну ты прям такой, sunshine.

Надо тебе в этом и уходить, sunshine.

А может, носки снимем?

Как будто, типа, пляж.

Слушай, а давай носки снимем?

Пляжный будет у нас вайт.

Какой ужас, блядь.

Какой ужас.

Скажи, Ева, когда ты мне 5К вернешь?

Только шепотом.

Ну, чтоб Влад услышал.

Сколько еще у нас локов?

Когда пятерик вернешь?

Скажи, Ева, блядь, тень.

Ева, тень, блядь.

Сделай прям крупно объективом его, чтобы на расстоянии одного сантиметра примерно.

Какой у тебя любимый бренд?

У тебя какой любимый бренд, Влад?

— О, видишь, задумался.

— Какой?

— Какой?

— И когда он скажет, скажи «Аху**я».

— Ну, х**ня твои моржи, еб***я.

— Х**ня моржи.

— Обними сам себя.

— Смотри, я придумал по рукам «обними сам себя».

Как будто ты кого-то обнимаешь.

— Скажи, у тебя тёлка есть?

Ага.

А у тебя тёлка есть, Влад?

Тёлка?

А теперь одну руку на лицо.

А сейчас вот одну руку на лицо.

Щёку себе теребишь.

Как будто щёку теребишь.

Как?

Ну, как будто щёку теребишь.

Как будто щёку теребишь.

А вторую оставь так же, как обнимаешь.

Ну, вообще кульно получается.

Не, вообще кульно получается.

— Стопы, стопы надо сфотографировать.

— Давай стопы сфоткаем, только как?

— Типа не круг надо сфотографировать?

— Это Света Павлова ебанула, да?

— Только я же только что сказал, что ноги, стопы — это что, не детали?

— Ой, всё, не пи***й, нах***й.

— Всё, не пи***й, я сейчас сам здесь.

Меня смущает, что все время стоит.

Мне вот смущает, что все время стоит.

В смысле, Влад.

Влад, попробуй, ты сможешь на одной ноге стоять и вот так вот, ну, как бы, стопу показать, чтобы... Или присесть на корточке.

Или присесть на корточке.

Скажи Владу, только чтобы Влад слышал, только-только, чтобы Влад услышал, скажи, вот она уже съеб*** отсюда.

Уже съеб*** отсюда.

СМЕХ

Полулёжа.

Типа сядь прям, расправь ноги.

Давай тогда полулёжа просто попробуем.

Е-е-е.

Е-е-е.

Вот смотри, вот сейчас я тебе покажу.

Дайте коробку, пожалуйста, с фоткой.

Говори.

Е-е-е.

Гуд бой.

Е-е-е.

Гуд.

Гуд бой.

Фак е. Фак е.

Скажи, а сейчас сделаем постановку, как будто ты селфи ебанешь.

Да, вот так.

Ты тяни, а я оттягивать буду.

Тяни прям тоже.

И резко отпусти камеру.

Да-да-да.

Вот, да.

Сейчас, сейчас.

Всё.

Смотри результат.

Говори, у меня вот эта ху**ная идея была.

Сейчас посмотрим.

Идея ху**я была.

Я иногда бываю.

Ну не, я тоже иногда бываю.

Положи его полностью, скажи, прям ложись на спину.

Можешь просто лечь, как на пляже, вверх смотреть.

Скажи fuck yeah.

Fuck yeah.

Как он это делает?

Пусть на мостик встанет.

Так, знаешь как, сейчас давай попробуем.

Сможешь на мостик встать?

Эксперимент такой сделаем.

волосы, скажи, ебать волосы.

Ебать волосы.

Вот так, когда ты вот так поднимаешь голову, у тебя волосы.

Я не верю.

Я не верю.

Я не верю.

А тебе так просто, бля.

Ты как японочка.

О, хуй.

Как японочка.

Там жилетка была, охуенная жилетка вообще, ебаная жилетка.

Там жилетка была, давайте ее ебать.

Он не понимает.

Вероятно, что он понял.

Я думаю, что нет.

А что за трусы у тебя, спроси.

А что за трусы у тебя?

Кайф.

Прикольные трусишки.

Прикольные трусишки.

У тебя вообще все идет, тебе.

Скажи, блин, ну ты краш.

Ну ты краш, реально.

Ева, как мы наебались вот с предыдущими моделями и как сейчас все идет круто, да?

У тебя сейчас вайб, как у Егора Крида.

У тебя сейчас вайб, как у Егора Крида.

Скажи, сейчас нужно очень сильное удивление, прям шок.

Да, сейчас очень сильное удивление, нужно какой-то шок показать.

Представь, что Ева сквертанула.

Нет, нет!

Кринж какой-то.

Представь, что Ева сквертанула.

Это палево.

Мне, пацаны, это уже too much.

Давайте еще, надо еще.

Нужна эмоция, агрессия.

Дай агрессию.

Нужна агрессию какую-то сейчас.

Скаль, зубы, как будто рычишь.

Скаль, зубы, как будто рычишь.

Ты медведь.

И грязный заяц в одном лице.

А какие тебя бесят животные?

Кроме Евы.

Кроме женщин.

Не надо, не надо.

Дружеский подкол.

Дружеский подкол.

Евусик, чпукусик.

Евусик, чпоки.

Короче, давай, Ева это зверь... Короче, давай, Ева это зверь какой-то дикий, который тебя бесит, и ты на него скалься.

Покажи кулак прям, ух, ух, сука.

И кулак покажи, да, типа медведю этому.

Ух, сука.

Вот так, ух, сука.

Типа знаешь такой мем, блять.

Знаешь мем такой, знаешь, блять.

Да-да-да, вот так.

Прям кулак впереди один, типа, ухс, сейчас получишь Тумаков.

Ты ухс, сейчас Тумаков получишь, вот такой вот, сука.

Вот такой вот, сука.

О, да-да-да.

Припотел, да?

Припотел, да.

Давай со стеной поработаем, которая сзади.

Полностью на стену.

Можешь облокотиться?

Ну, руки вдоль стены, выше себя, вверх руками.

Иди, ползи.

Ползи вверх, вверх.

Вверх ползи руками.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще, еще, еще.

Еще,

Развернись.

Типа ты арестован.

Типа ты арестован.

Если что, мы все снимки с тобой утвердим, не волнуйся.

Да, все снимки мы с тобой утвердим.

Потому что ты на пи***.

Потому что Джей не волнуйся за это.

Чтоб не было такого, что ты на пи*** похож или что-то еще.

Сейчас подойди к Еве.

Можешь уйти?

Вот реально, пожалуйста, я тебя прошу.

Ева, пожалуйста, ты можешь отойти, пожалуйста?

Просто, блин, пиздец.

Да, да, можно без рук, да.

Ты можешь булочки расслабить?

Я вижу, что напряженные они.

Напряженные, да, чуть-чуть, нет?

Я?

Да.

Булки, булки расслабь чуть-чуть.

Конечно, заяц крутой у нас.

Резко напугай его.

А-а-а!

Оп!

Блин, сделай виспук.

А-а-а!

Закрой дверь, пожалуйста.

Ева, закрой дверь снаружи, я скажу.

Снаружи желательно.

Все, не мешает нам?

Все.

Ты тут еще?

Ты на чем приехал?

Ты на чем приехал?

Что у тебя за тачка?

Что за тачка у тебя?

Да ну нафиг.

Да ну нафиг.

А что делаешь сегодня вечером?

Я мечтаю Порш купить.

Я тоже Порш мечтаю купить.

Мне нравятся вот эти фотки, когда видно оборудование, свет.

Прикольно.

И ты еще, когда ведешь себя более естественно, расслабленно, это круто.

И круто, когда эмоции какие-то воспроизводишь.

Устал, заебался.

Устал, заебался.

Возьми руками края.

Уши возьми, вот эти, с шапки.

И как косыночку, вот так вот, перекрути их на подбородке.

Прикольно.

Hell yeah.

Hell yeah.

А ты чаще грустный или веселый все в жизни?

Какой у тебя любимый смайлик?

У тебя какой любимый смайлик, когда переписываешься?

А ты смотри туда.

Смайликами не пользуешься.

Скажи, ты сейчас сам как смайлик, тебя бы добавить?

Ты сейчас сам как смайлик.

Я бы тебе в чат сейчас добавил, все бы угарнули.

Это очень нелинейно.

В парше можно посидеть.

У тебя в паршаке вариант посидеть, хотя бы повизуализировать?

Да.

Какие-то волосы отвалятся.

Посмотрим нормальную тачку, я тебя потом на своей домой повезу.

Или можно вообще кофе попить съездить.

Или кофейку попьем вообще.

Сгоняем.

Ступни сфоткай.

Подними руки вверх и обхвати невидимый турник.

Влад, попробуй руки вверх поднять и как бы обхватить турник как будто невидимый.

Я знаю одну *** кофейню.

Тут рядом.

Здесь *** кофейня есть рядом.

И там парковка есть.

Там парковка как раз тоже есть.

Да, он держит турниры.

Круто.

Мне *** ещё фоточки.

Мне *** фотки.

С тобой ещё работать кайф сплошной.

С тобой ещё работать кайфово.

Переодевайся, а я фоткаю.

Переодевайся, а я пофоткаю.

Скажи, ну это я уже так для себя.

Это я чисто для себя.

Порш вообще комфортная машина?

Порш вообще комфортная машина?

А вдвоем нормальное место?

Так можно поразворачиваться?

Вдвоем там много места.

Там покрутиться, повертеться.

Да, небольшая.

Фермер просто облокотись даст.

Если сосок вывалится, ничего страшного.

Если сосок вывалится, ничего страшного.

Даже, наверное, охуенно.

Даже охуенно будет.

Оу, джизус.

Оу, джизус.

Оу, джизус.

Стань спиной теперь.

Татухи гармонизируют очень сильно.

И глаза закрой.

Я сейчас тебя со всех сторон фоткаю, типа ты мечтаешь.

А теперь руками коснись пола.

Ну да, да, как зарядку делаешь.

Вот, отлично.

Я еще подумал, если пацаны меня увидят в этой шляпе...

Вы чуть не умерли.

Олег, ты легенда!

Мы умерли просто, ебан.

Ева, прости за ругательство, мы просто хотели, чтобы он был ненавистник и гей.

Очень сильно.

Ты когда увидишь это, это самое смешное видео в истории.

Но тебя почти вывели на базу.

Подождите, у меня же фотки есть.

Теперь хороший.

Не совсем, он же вообще не фотограф, это комик.

Я сфоткать нормально не могу, я не умею фотографировать.

Фотки будут у Влада в телеграм-канале.

Обязательно посмотрите.

А ты чувствовал, что он подкатывает?

Нет, кстати.

Ты так соглашался, он говорит, можно еще в Порше посидеть, да?

Кошку попьем.

Это вообще... А то, что он на мостик встал.

Когда ты на мостик встал, это вообще караул.

Брат, это очень круто.

Ну да, это в рамках моего ролика у нас такое задание было.

Просто решили тебя чуть пранкануть.

Мы каждый раз думали, что все, ты спалишь перебор.

Вот там на моменте... Это очень круто.

Я подумал, просто миллениальные ***.

Да, да, да.

Мы ему вкидывали все миллениальные штуки.

Я такой, ну... Я человек воспитанный, что я буду ему... А ты смеялась, да, каждый раз?

И это тебя тоже не смутило?

Было.

Было?

Было.

Нет, было, было.

Я не ищу двойного дна, мне по*** в целом.

В самом начале... У тебя сосок видно.

Да.

Тебе было что-то прям тяжело сказать?

Мне было тяжело, как ты наел ругаться, когда она сжала.

Да.

Я подумал, что у вас... Влада стрессоустойчивость просто уровень 8 миллионов.

Извините, нет денег у вас.

Что?

Нет денег.

Извините.

Извините.

Чего?

Нет денег.

Денег?

Сколько?

Тысячу.

Тысячу?

А что случилось?

Углановск.

Нет.

Извините, нам не могли бы денег дать на проезд?

Тысяча рублей.

А вон, чешет тебя тысячу, спросил у меня на проезд.

Это был социальный эксперимент.

Вон камера, я дарю вам айфон.

Правда?

Да.

Мы снимаем видео, проверяем, насколько добрые люди в Москве.

Как вас зовут?

Илья.

Спасибо, Илья, от души.

Да я бы дал, ты просто сразу отошел.

Ты только спросил, сразу потом поперся.

Ну я бы дал, ты мне времени не дал дать.

Давай перепишем, если у вас там что, камера, не камера.

Да я бы дал тебе через секунду, ты у меня сразу... Да ты гонишь, ты видел ситуацию?

Подарок, я же сам должен решать, кому я подарю деньги.

Я бы тоже мог его получить.

Не, ну если так...

Эй, дурачок, стой, я тебе сейчас... Тогда стою.

Ты вообще, брат, так плохо, брат, если честно.

Смена?

Какая?

Я просто киношник.

Я иллюзию сатирую с вами.

А, понял.

Ладно, тогда переснимем сейчас.

Что ты заикаешь?

Нормально разговаривай, деньги верни.

Пиздец, извини.

Давайте задание какое-нибудь уже конкретно жесткое.

Давайте так, пацаны.

Сейчас я захожу, вот так вот собираю внимание всех.

Говорю, друзья, делайте выводы сами, но я вчера после этой забегаловки просрался...

Я сейчас с акцентом кавказским подойду.

Здарова!

Лучше всего Андрей играет агрессию.

Деньги мне отдай.

Он за каждую копейку готов в жопу рвать.

Тебе?

Это что?

Просто так.

Десять поменьше.

Шестьдесят тысяч?

Ты угораешь?

Забирай.

Ну круто.

Забирайте деньги, если угадаете, в какой руке у меня деньги.

В этой.

В этой?

Нет.

В этой.

Нате.

Зачем?

Я же обещал.

Ну давайте.

Что было сегодня?

Я вот так вот хожу и говорю, угадайте, в какой руке деньги.

И они показывают правильно.

Он говорит, ну зачем все такое, давайте по фалам.

Я думал, все.

Точнее, я взял все.

Извините, не будет у вас денег?

Извините, у вас не будет денег?

Пошел нахуй отсюда.

Извините, не поможете мне на проезд?

Сколько надо?

Ты чего уже смеешься?

У тебя такие поверхностные представления о попрошайках.

Я никогда не видел бедных.

У вас не будет денег.

Извините, у вас не будет денег.

Ключи от квартир.

А сможете подыграть сейчас?

Встаньте.

Здорово ебать.

Могли бы мне помочь?

Какой-то очень странный молодой человек.

Восемьдесят тысяч у вас не найдется?

Мне на проезд не хватает.

Я хочу в Тверь поехать на первом классе.

Работает в жизни.

Я на Тверь еще спрятался просмеяться.

Я вижу, как он, мужик рвется, просто в гроб его по... Здоровый.

Спасибо.

Так вот как надо было отвечать всегда.

Я оттолкнулся от его органики, но вот он какой подошел, у меня родилось вот это в его сторону.

Извините, не будет у вас денег?

Денег не будет у вас?

Тысяча рублей.

Можно вас тысячу попросить?

Тысячу?

Нет.

Можно вас, извиняюсь, отвлеку?

Можно денег попросить?

Тысячу рублей.

Только 200 есть.

Мы снимали социальный эксперимент.

Вон камеры.

Это вам.

Проверяю, насколько люди добрые в Москве.

Я очень извиняюсь, просто он... Ну, 200 рублей.

Ты у меня 1000 попросил.

Я бы 200 тоже дал, не вопрос.

Круто, да.

Мы его снимаем.

Не, а тут это у вас какая-то типа связка?

Вы вместе работаете?

Это постанова какая-то?

Нет, просто человек мне помог, я ему дал 200.

Я бы тоже помог.

Просто ты мне сказал 1000, а у него взял 200.

Не, ну вопрос в чем?

Я бы тоже дал 200, не вопрос.

Все, докуривайте сигаретку, идите.

Если бы он не сказал мне 1000, а сказал 200, я бы дал 200.

Сейчас, какой-то вопрос к нам есть.

Не, я думаю, что это вы мошенники просто.

Вы вдвоем сговорились.

Хорошо, мы мошенники, все.

Для меня это ничто, потому что я очень богатый, я Руслану как кошка.

Вам не кажется, что это просто развод какой-то?

Не, ну если бы он 200 у меня просил, я бы дал, а вы бы тоже, я думаю, дали.

Парни!

Я ***.

Что?

Я ***.

Почему послышал, что вы даете айфон тем, кто ***?

Мужик, не писите, пожалуйста.

В следующем выпуске мы будем просить дать нам в рот.

Окей, если это какая-то шутка, то и меня *** сегодня.

Извините, что выкрикаю вас.

Хотелось бы... Можете записать привет отряду?

Отряду у меня.

Все.

Нашим привет.

А что мужик тебе сказал?

Да он как будто понял.

Я начал его спрашивать.

Он такой, ага, ага.

Я говорю, это же постановка.

Ага, ага.

Мы пойдемте.

Все.

Пойдемте отсюда.

Сразу.

Мужик, надо было сразу деньги давать.

Зачем ты?

Я дал денег, мне дали айфон.

Я потом только увидел, что айфон.

Я никогда в жизни даже сотку за айфон не дал.

Все, иди вшив.

Брат, у меня андроид.

Следующее задание для Лёши Кореша.

Его испытанием будет стать оператором на выступлении пианиста, куда мы позвали кучу разных незнакомых людей.

То, что он снимает, будет выводиться на экранах перед сценой.

И, само собой, мы ему будем сообщать в микронаушник, что нужно делать.

Будет очень весело.

Все, снимай пока людей просто.

Леха что-то понимает.

Еб*** тряси, тряси еб***.

Сними кепку, скажи ему, свою кепку еб***.

Сними кепку, серьезно.

Еду вывел ему?

Можем начинать.

Мотор!

Можете заплакать.

Всё, Лёха, заходи за пианино и вылезай в кадр лицом.

Лёха, твоя камера выведена, подсними носки, пианист.

И сверху, сверху, сверху, сверху.

Игорь Хрящевчик и Лизаева.

СМЕХ СМЕХ СМЕХ СМЕХ Разверни камеру на себя, подыши в нее и протирай.

СМЕХ СМЕХ

У него деньги выпали, у него сотка.

Из инвентаря все выпало.

Упало, и упало, и не специально.

Покашать по карманам, пойми, что сотки нет, и *** за кого-нибудь из зрительниц.

У меня пропали деньги.

Вы не брали 500 рублей?

у меня больше было приседай, приседай, это вверх-вниз, вверх-вниз

Не спроси у него, а можно что-нибудь пободрее?

Какой ужас.

Ты можешь полезть под пианино и удариться башкой.

Они снимают Лёху.

Уебался.

Лёха, теперь за них заходи и вставай на сиденье и за ними снимай.

И встань на стул и снимай.

А на меня посмотрите, пожалуйста.

Подойди к женщине на первом ряду, к любой женщине на первом ряду и еб*** крупно снимай её лицо.

Ага, да-да.

Макияж-бомба.

Макияж-бомба.

И еще, прям еще, еще, еще.

Макияж-бомба для телевизора.

А сейчас только не пойте.

Не мешайте пять минут.

Подойди, поставь просто камеру на фото Пьяна, чтобы она его снимала, и сядь в зал и пока будешь идти, скажи, что ты за ***.

Ты кашляй, кашляй.

Лёха, теперь оставь камеру там, чтобы закрывать кадры.

А Интерстеллар знаете?

Обними его как бы сзади и четыре руки поиграйте.

Пританцовываешь.

это для себя сейчас в темноте вон там сядь снимай свои ноги голые вот здесь сядь снимай свои голые ноги

Ты нас снимаешь, еб... Лёх, сними свои голые ноги, носки.

Ваня выведет, Ваня выведет.

Стой, стой, стой, стой, стой, стой, стой, стой, стой.

Поставь в камеру, типа... Нет, нет, нет, вот здесь, да, вот здесь.

Как будто в туалете, Лёх.

Мораль.

Иди дальше, снимай вот так, без одного кроссовка.

Скажи ему, это сумерки?

Ты что, за***лся, что ли, совсем?

Какие на*** сумерки?

Нет, нет, это уже перебор.

Коготь отгрыз, сука какая.

Какой кайф.

Вау, вау, let's go!

Браво!

Let's go, fucking let's go!

А, еще эта ебатая будет?

Я увольняюсь нахуй.

Легенда.

Все, можете уходить.

Да, уходите.

Я, чтобы не объяснять два раза Диме отдельно вам на камеру, решил сразу совместить этот процесс.

Что сегодня будет делать наш дорогой Илья Сати?

Он будет выступать с некой темой, я еще пока что не знаю, но вроде как что-то связанное с пикапом для девушек.

У него будет стойка, и у нас есть некий пролаз.

Ну, скорее всего, это буду делать я, а твоя задача, как всегда, отлично шутить.

Ну, что ты делаешь лучше остальных.

Спасибо, блин, Илюх, спасибо.

Зайди всегда в меня за два часа.

Пока он будет стоять за этой стойкой, я могу пролезть к нему и поменять ему его низ.

Каблуки, отодрать ему... А что еще можешь?

Могу?

Илюх, я смотрю на твою аудиторию, шикарно.

Просто все леди в расцвете сил.

Ну и что?

Ты готов, да?

Все, давай.

Давай без... Только с последней не бей сильно, больница.

А, да, точно, ты же больной.

Все, давай.

Все, делаем?

Всё, он начал, он начал.

Ой, как здорово, как здорово!

Обожаю, как пахнут женщины.

Правда, люблю.

Очень сильно.

Всем привет еще раз.

Всем привет, всем привет.

Всем привет еще раз.

Спроси, кто хочет обняться.

Если кто-то хочет прямо физически поздороваться, мы можем обняться.

С кем?

Здравствуйте.

Зачем пришли, знаем?

Почему только леди в зале знаем?

Сейчас узнаем.

В общем, начну с признания, с разоблачения.

Я бывший пикапер.

Вам знакомо это слово, дамы?

Пикап.

Что это?

Пикап.

Соблазнение.

Соблазнение.

Склеиватели девушек.

Склеиваю девушек.

Я склеивал девушек.

Словно скотч.

Это шутка.

В моей практике, к сожалению, в моей биографии есть темные пятна.

Те случаи, когда я оставлял белые пятна.

Когда я делал с женщинами вещи, которые на самом деле делать не должен был.

И я считаю сейчас, что я должен исправиться.

Здоровый мужчина, нормальный мужчина,

Никогда не захочет этого делать.

Он захочет найти свою спутницу и с ней как бы по жизни двигаться.

А то, что делают пикаперы, тем более пользуясь доверием девушек, это ненормально.

И с этим теперь я борюсь.

Я научу вас сегодня бороться с пикаперами.

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо.

Противостоять этим гнусным желаниям стр***ть вас.

Делать так, чтобы этого не произошло.

Потому что я считаю, что женщина должна делать это по любви и не абы с кем.

А любой пикапер — это абы кто.

Я называл себя, например, когда этим занимался Алекс Дик.

Да, я написал несколько книг, сделал несколько больших инфопродуктов, заработал большие деньги, а потом понял, что это подло и плохо.

Поэтому сейчас просто роман.

Рома.

И я сегодня расскажу вам вещи, на которые вы не должны будете купиться никогда, если вдруг перед вами будет этот самый пикапер.

Что начнем?

С полосок?

Да, что?

У нас есть каблуки, полоски, можно намочить ему... С полоски.

Например, я расскажу вам про самое слабое место любого пикапера.

Самое слабое место любого пикапера, как вы думаете, какое?

Я могу идти?

Да.

А вообще, на самом деле, самое слабое место каждого пикапера... Самое слабое место каждого пикапера — это его мать.

Я не шучу.

У всех пикаперов когда-то были проблемы с мамой.

Мама либо недолюбила, либо мама била, либо мама, хуже того, слишком перелюбила, если вы понимаете, о чем я говорю.

Либо вообще бросила.

Пикапер — это всегда мальчик, который был лишён любви, маминой любви, выросший и желающий самоутвердиться за счёт девушек.

Сейчас, сейчас, сейчас будет кричать.

Все эти девушки, все те случаи, которые он собирает в свою коллекцию, каждый раз он пытается сказать своей маме, что она его обидела.

Каждым новым беспорядочным соитием

вспоминаю соитие просто, поэтому такая реакция, прошу прощения.

Как я уже сказал, если я это сказал, мать каждого пикапера, скорее всего, бывшая работница проститутских дел.

Я расскажу вам три простых шага,

Как не просто не попасться на крючок, а принести пользу?

Сейчас он про него расскажет.

Во-первых, конечно, мой вопрос.

Кто-нибудь сталкивался с этой проблемой?

У кого-нибудь были случаи, пикаперы приставали?

Было дело.

Скажи, пожалуйста, вот что это был за опыт?

Тебя пикапил какой-то пикатор, правильно?

Да, я шла просто домой, ехала мимо машина, вылез такой до хрена и прорал.

Вот это жорика машина.

Просто мерзко.

Скорее всего, это был очень-очень хуёвый пикапер.

Брат, подойди за стойку.

Я сейчас разберу основные и расскажу вам, как можно им противостоять.

Вот, например, известная вещь про родителей.

Слышали?

Ваши родители случайно не пекари?

Знаете такое?

Знаете, как это происходит обычно?

Подходит такая вот сволочь к вам на улице и говорит, а ваши родители случайно не пекари?

В надежде услышать нет.

На что он вам по своей заготовке ответит?

Тогда откуда у них такая булочка?

Ужасно, пошло, дебильно, дерьмово, несмешно.

Позорно.

Но некоторые ведутся.

К сожалению, многие.

Я лично вот этой вот шнягой про булочку запикапил примерно 16 женщин.

Пройдись, брат.

Десять из них довел до оргазма.

А все началось с этой дурацкой, дебильной абсолютно фразы про «А ваши родители случайно не пекари?» Мы научимся, как сбивать их с этого скрипта.

Знаете, что такое скрипт?

Скрипт — это такая схема, заготовка, по которой они идут.

Нужно сломать скрипт.

Нужно ответить на самый первый вопрос так, как не отвечал до этого ему никто.

Например, он говорит, а твои родители случайно не пекари?

А вы ему отвечаете, нет, мои родители... Вот тут-то мы и посмотрим на лицо пикапера!

он сразу же будет бить с толку, начнёт нервно дёргаться, сочувствовать.

Наша цель здесь — любым абсолютно способом обескураживать его.

Например, про мёртвых родителей.

Хороший ход, клянусь.

Вы ему это говорите, он после этого в совершенно другом настроении.

В каком настроении становится человек, когда слышит о мёртвых родственниках?

Вряд ли он будет дальше флиртовать.

Сними очки, брат, и смотри на одну женщину минуту.

Просто рассказывай мне ее в одну.

Вряд ли же он будет просто флиртовать дальше.

Я думаю, что он попытается предложить вам чай.

Или, может быть, какие-то конфеты поминальные.

Это последнее, мне кажется.

А куклуки?

Нет, куклуки нормально.

В общем, это первое, что мы можем сделать.

Давайте мы это запишем.

В кармане это не маркер.

Скажи, а вообще меня кто-то хочет в этом зале?

А вообще меня кто-то хочет в этом зале?

Надо говорить всегда, если вам задают прямой вопрос.

Иди за стойку.

Настолько похабный.

Я сейчас это делаю только для примера, чтобы вам показать.

Я, как говорил, я излечился от похабщины.

А ты его надень в каблуки и срез штаны, чтобы было видно.

Я сначала в срезанных штанах ходил.

Если вам настолько прямо спрашивают похабнейшим образом, а хочешь меня прямо сейчас?

Правильный ответ – нет.

Только один.

Отвечайте на это.

Пошёл ты на ***!

Пошёл на ***!

Все вместе!

Кто-нибудь меня хочет?

Пошёл на ***!

Это аплодисменты вам.

А, так вот, да.

А что, допустим, если он спросит у вас тоже абсолютно пошлую, избитую, ужасную заготовку?

Он спрашивает у вас

Тут из рая сбежал ангел.

Не видела.

Что мы ему ответим?

Ваши варианты?

Это всегда работает.

Это всегда работает.

Это очень хорошо.

Запомните этот скрипт.

Так вот.

Допустим, допустим.

происходит следующее.

Он говорит, мне сказали, что из рая сбежал ангел.

Если не пошел нахуй, то что еще?

Какие возможности?

Пройдите, брат.

Давайте подумаем, что обескуражит его?

Обескуражит его так же сильно, вот, как с мертвыми родителями.

Как с мертвыми родителями.

Что еще может быть так же хорошо?

А что, можно уже тяжелую артиллерию всякую, блин?

У меня вчера был отличный фистинг.

У меня вчера был отличный фистинг!

Это то, что тоже можно сказать.

А можно и не говорить.

А может быть, это я просто сейчас рассказал вам, что у меня было.

Итак, первое.

Молодец.

Бля, какой подлец.

Сломать скрипт.

Откуда?

Ваших родителей, случайно, нет?

Всё, всегда ссылаемся на мертвых родителей.

Это всегда работает.

Нарисуй мертвых родителей.

Чтобы вы точно запомнили, я подпишу.

Дальше, дальше.

Я чуваки на него не надену, они слишком мокрые.

Ты ошибаешься.

Они легко наденутся на него.

Я тебя умоляю.

Я тебя умоляю.

Нам нужно его, вот этого тепленького, который сбился с толку, который думал, что сейчас будет одно, а произошло совершенно другое.

Нам нужно его сейчас не потерять.

Каблуки или только пока что?

И каблуки, давай каблуки тоже.

Твою нормальную половину.

Мы должны сделать так, чтобы он начал нам доверять.

Вам, любой из вас.

Стой.

Теперь стой тут, брат.

Вы должны вывести его на какой-то разговор, может быть, что-то личное, чтобы он не чувствовал опасность.

Мы смотрим на что-нибудь, что есть в нем.

Например, какой-нибудь очевидный, отличающий его от остальных признаков.

Может быть, какая-то родинка, может быть, какой-то шрам или что-то еще.

И говорим «О, у меня тоже была здесь родинка, но я ее удалила.

Я ведь хочу выглядеть нормально».

Ну, это может не совсем сблизить, ладно.

Но что-то в этом духе, что-то похожее.

Так вот, второй момент, второй пункт, следующий шаг.

Это, как вы правильно поняли, втереться к нему в доверие.

Как я сейчас к вам.

Вам не кажется, что я выгляжу, как дешевая ш... Вам не кажется, кстати, что я выгляжу, как дешевая ш...

Дорогая, по моему личному прайсу, это не дороже, чем 3500.

400.

Ладно, не суть.

Я сейчас как раз втираюсь в доверие.

Смотрите, женщины, у нас есть что-то общее с вами.

Шикарные ноги.

С подвергой, подвергой чуть-чуть.

Стереться в доверие.

А есть, я тебе говорю, надо жопу намазать шоколадом.

Третий и очень важный пункт.

Деморализация.

Как деморализовать любого пикапера, я вам уже говорил.

Какое самое слабое место любого пикапера?

Его мать.

Отлично, отлично, отлично вообще.

Вы начинаете копать в мать.

Вы говорите, ой, ты такой милый, тебя что, пи***ть мать?

Главное прийти к матери, неважно через что.

И как только он проговорит это, он будет абсолютно уязвим.

Брат, стой тут, стой тут.

И штаны снимай.

Когда вы до этого дойдете,

И поймете, тут-то мы начинаем ему сочувствовать, гладить его по головке.

Говорить, что мы понимаем, как ему тяжело, как вы не хотели бы, чтобы с ним это происходило, как вы хотели бы, чтобы он прожил какое-то другое детство с какой-то другой женщиной, которая бы любила его по-настоящему.

Вот это вы всё говорите, а сами фихикаете внутри.

Способы могут быть разными, но результат важнее всего.

Дефиле сделай, братик.

Эти гады многое делают.

Много делают плохого.

И все, что делаю я, это лишь способ доказать, донести проблему.

Иди напиши что-нибудь, повернись к ним жопой.

Да, вы не понимаете, что я делаю?

Я делаю...

крючок я цепляю вас для того чтобы чтобы не теряли внимание конечно для того чтобы вы запомнили эти слова навсегда вообще скажется о какое безумие как он по-дурацки одет но это все для того чтобы ваш мозг я изучал мозг очень долго изучал и понял что любой мозг он работает так что ты запоминаешь что-то экстравагантное что-то что то что присядь присядь потом сложно забыть где маркер

Ищи маркер.

Раком с нами.

Поползай на карачках.

Где маркер?

Я очень люблю женщин.

Я говорил?

Мне не важен абсолютно статус, возраст, вес.

Я боссаться, как люблю женщин.

Я, когда люблю женщин, я в прямом смысле потею, намокаю и весь из себя всяко-разно всеми соками истекаю.

Это действительно то, что происходит со мной, когда я вижу огромное количество красивых женщин.

Когда их больше, чем две в помещении.

Я ссусь в штаны.

Я ради женщин готов на всё.

Правда, вы свободны?

Вы свободная женщина?

Как насчёт того, чтобы мы с вами... Моё почтение!

Вот кто усвоил урок.

Я даже не заступил еще в эту водичку.

Даже не попробовал эту влагу своей пяточкой.

И вот уже сразу выстрел прямо в пах.

О боже.

Какой, блять, перезавоз года вообще вечный.

Это уже начинается перезавоз.

Вы скажете, что это ужасно?

Нет.

Это прекрасно.

Я делаю хук.

Для того, чтобы вы запомнили и чтобы потом вы применяли это.

Не только сейчас попросылали меня нахуй, похохотали и разошлись.

Нет.

Не так-то это просто.

Чтобы вы могли отличить нормального мужика от пикапера, нормальный мужик никогда не подойдет вообще знакомиться на улице.

Вы это понимаете?

Они все, все нормальные мужики с цыкуной.

Вы это знаете?

Нет, это правда.

Все... Я ненормальный.

И с цыкуной не в прямом смысле.

Если у кого-нибудь из вас есть вообще нормальный мужик?

У вас нормальный мужик?

Одна из тридцати, ёб вашу мать.

Кошмар.

Скажи, а чего вы вы**баетесь тогда?

А чего вы вы**баетесь тогда?

Берите меня, обосранного.

Такой вопрос.

Уж берите тогда кто-нибудь и вот это.

Тридцать женщин в зале, одна подняла руку на вопрос нормального мужика.

Ваш мужик как с вами познакомился?

Вместе занимаемся спортом.

Я предлагаю вам спросить у своего мужчины дома, вот до вас он вообще хоть раз в своей жизни подходил к кому-нибудь знакомому на улице?

Я уверен, что ответ будет отрицательный.

Это правда.

Это никакой не юмор и не ирония.

Это правда.

Мужчина, подходящий вообще где-то к вам знакомиться, это ненормальный мужчина.

Сосаться кто-нибудь хочет?

Сосаться кто-нибудь хочет?

Умницы.

Вы все тотальные умницы.

Можешь закругляться, брат.

В общем, я уверен, что урок усвоен.

Вы большие молодцы.

Вы все красивые, потрясающие.

Оху... Извините меня за это слово, я не сдержался.

Мне было очень приятно, но чтобы закрепить результат, сейчас, когда я буду отсюда уходить, вы проводите меня нашей заученной фразой.

Но только все громко и хором.

Я буду говорить вам прощальные слова, а вы мне то, что вы выучили.

Подойди там, эксайл.

Я говорю вам пока-пока!

Это нормально было уже?

Да.

Брат, это на самом деле я не верил, что движок будет с переодеванием работать, но я каждый раз ссался, когда ты выходил.