Психология СТРАДАНИЯ. Психологические корни Онкологии, тяжелых заболеваний и всех Зависимостей.

Добрый день!

Меня зовут Ольга Ткачева, я психолог, клинический психолог.

И моя задача вести просветительскую деятельность, чтобы мы потихоньку выходили из своих тяжелых, негативных, часто родовых программ и учились жить более спокойно, более гармонично, более здорово и более счастливо.

Да, вот такая большая у меня цель.

И сегодня мы поговорим о психологии страдания.

Так как клинический психолог все время работает с теми, кто очень сильно страдает, я начала замечать одинаковость.

То, о чем говорят зависимые от химических или нехимических веществ, то, что говорят онкологические пациенты, то, что говорят пациенты с сахарным диабетом, то, что говорят пациенты в депрессии.

Если прям смотреть вглубь, они говорят об одном и том же.

Они говорят о том, что они живут в страдании.

Поэтому я и заглавила, да, корни онкологии, тяжелых болезней, всех зависимостей.

Не важно, там, жадность или трудоголизм, или алкоголизм.

Всегда человек живет в психологии страдания.

Ну, по-другому не назовешь.

Об этом сегодня и поговорим.

И вот мне очень понравилась такая цитата, что страдание – это очень удобно.

Вот почему многие люди выбирают именно их.

Их родители научили жить в страдании.

И люди живут, страдают, злятся, болеют, умирают, но ничего не меняют.

Счастье требует усилий.

Что такое счастье требует усилий?

Значит, надо выйти из этих программ.

Перестать делать так, чтобы было плохо тебе.

Но ведь оно ведь этого стоит.

Счастье стоит того, чтобы начать

что-то делать по-другому, посмотреть, где ты в страдании, и научиться реагировать по-другому.

Это очень важно, если вы хотите быть счастливым и здоровым.

Психология страдания.

Вот такой психолог Норвуд,

в 2002 году выделил в происхождении любовной аддикции следующий фактор.

Любовная аддикция – это тяжелейшая аддикция, но эта аддикция очень похожа на алкогольную аддикцию, аддикция – это зависимость по латыни, на алкогольную аддикцию, на наркоматическую, наркоманскую, с зависимостью от наркотиков, на онкологическую зависимость, потому что всегда есть…

В любой онкологии застревание в тяжелой эмоции.

И любая зависимость – это человек застрял в тяжелой эмоции, он не может совладать с тяжелой эмоциональной ситуацией, и в случае зависимости он начинает что-то употреблять, либо что-то делать, допустим, работать так, что просто с ума можно сойти.

Или в случае любовной аддикции вцепляется в партнера и висит на нем, никак его не отпуская.

Или в случае онкологии, разрушая себя бесконечными стрессами.

Поэтому сейчас мы посмотрим, что Норвуд, очень известный психолог, какие причины он выделил.

Ребенок рос в дисфункциональной семье, где его эмоциональные потребности не встречали отклика.

То есть ребенок хочет чего-то, а ему родители говорят, отстань, я устал или я устала, что тебе надо, терпи.

То есть ребенок хочет, но не получает.

Хочет, но не получает.

И такой ребенок

научается выращивать защиты.

То есть он тебе говорит терпи, молчи, не лезь, ты не нужен.

То есть ребенок начинает деформировать свою психику.

Получив в детстве мало заботы, зависимая женщина, ну он говорит о женщине народ, пытается компенсировать эту недотворенную потребность, становясь нянькой для своих партнеров.

То есть такая женщина начинает

выходить замуж за тех мужчин, которых она начинает тащить на себе, которые кажутся ей ущербными.

Она таким образом нянчится с этими ущербными мужчинами, почему-то думает, что за это ее будут любить и хвалить.

Вообще так не происходит.

На самом деле она контактирует с родителями, с папой или

через этих мужчин.

Но мужчина же не ее родители и они пришли к ней не чтобы ее любить, а чтобы сидеть у нее на шее.

Видите, у нее своя задача, чтобы через ее любовь ее полюбили, а у мужчины своя задача сидеть у нее на шее.

И, соответственно, понимаете, хорошего брака не происходит.

И поскольку ей не удалось изменить своих родителей таким образом, то есть она через другого человека пытается воздействовать на родителей.

Чтобы они дали ей любовь и ласку, она пытается изменить мужчину, похожего на ее родителей, отдавая ему свою любовь.

Причем там любовь такая, это контроль, это постоянное напоминание.

То есть она становится как бы родителем своему мужу.

А мы понимаем, что если мы женимся на женщине, она становится нашей мамой или нашим папой.

Ну как-то...

не сильно хорошая будет из этого семья.

И привыкнув к недостатку любви в близких отношениях, то есть, сколько я не общаюсь с людьми в зависимости, либо в тяжелых ситуациях, либо в тяжелых болезнях, одно и то же – не было любви, ребенка не любили.

Любили это значит, когда я хочу поиграть, пойдем поиграем.

Если вы не можете поиграть, то вы говорите ребенку, давай вот я немножко отдохну, мы с тобой обязательно поиграем.

То есть, чтобы его потребность была закрыта, не пошел вон отсюда, а чтобы она была закрыта.

Мама, я хочу куклу, обязательно тебе куплю куклу, когда будут деньги, а пока могу купить тебе шоколадку.

Потребность закрывать.

Я вижу тебя, я люблю тебя.

Я обязательно сделаю то, что ты просишь, когда у меня будет возможность.

Вот это любовь.

Я помню о нем.

Я помню о кукле.

Ты обязательно получишь ее на день рождения.

Я сделаю это.

Я помню, что тебе это важно.

Вот это любовь.

А отвали от меня.

Тебе что надо?

Ты что эгоист?

Я что деньги печатаю?

Все.

Это не про любовь.

Это про то, что пошел вон отсюда.

И...

Когда женщина привыкает к недостатку любви в близких отношениях, то она готова все время ждать, как тот ребенок, вот эту куклу, да, и еще усерднее пытается угодить, пытается, там, не знаю, обстирать, наварить, там, ну, не знаю, знаю историю, когда вот такая женщина в семье мужчины, который очень сильно пил, то есть такая женщина называется зависимая, она делала по 300 банок закруток, она убивалась там на ниве домашнего хозяйства, это вообще никто не ценил, эти закрутки никто не ел, их потом выбрасывали.

То есть она вот как бы придумала себе иллюзию, что я буду хорошей хозяйкой, за это меня будут любить.

Да нет.

Ее бы любили совсем за другое, но она же этого не слышит.

Она вот дует в свою дуду, а потом обижается, расстраивается и болеет.

Тут онкология вся из этого.

Человек думает одно, делает одно, почему-то думает, что его за это будет уважать, а людям другое надо.

Человек не слышит ни себя, ни людей.

Почему?

Потому что его не слышали в детстве.

С чего он себя это будет слушать?

Ее самооценка находится на критически низком уровне.

Она считает, что должна заслужить, заслужить право наслаждаться жизнью.

Вот когда я убьюсь на ниве народного хозяйства, когда я там буду трудоголиком, когда я буду самой отличницей из отличниц, вот тогда я могу наслаждаться.

Наслаждаться надо сейчас.

Вот сейчас выйти на улицу и просто радоваться прекрасной осени.

Наслаждаться надо сейчас вот этим стаканом чая.

погладив кота, обняв любимого мужа, с удовольствием читая книгу, не знаю, водя автомобиль, сейчас надо наслаждаться, а не сначала убиться, как бы заработать.

Потому что ребенок, которого все время отвергали, он думает, ну, наверное, я плохой.

Все, это уже печать, я плохой.

Я должен маме понравиться.

Поэтому дети алкоголиков таскают водку маме.

водку, чтобы хоть как-то понравиться.

Чтобы она, открыв мутные глазки, сказала, а, спасибо.

И вот это спасибо и держит его вообще вот в эйфории.

Тяжелая тема.

Девочка не чувствует себя защищенной, и поэтому испытывает острую потребность защищать, контролировать своего мужчину, выдавая это за желание быть полезной.

Она не умеет любить, ее же не любили, и поэтому для нее любовь – это контроль.

А ты поел?

А ты шапку одел?

А ты куда пошел?

А ты что делаешь?

Почему дети-то в наркотики уходят?

Это же бесконечный контроль.

Дети хоть куда-нибудь выйти.

Тяга к людям, отягощенная проблемами и вступление в сложные эмоционально-болезненные отношения помогает ей уходить.

от ответственности за свою собственную жизнь.

То есть, она себя не слышит.

Я вот таких пациентов, что в депрессии, что в сахарном диабете, что в онкологии, что в зависимости спрашиваю, ты чего хочешь?

А что надо?

Вообще человек себя не слышит.

Он играет в какую-то придуманную игру, которая тянется с детства, не слышит себя.

Естественно, не слышит других.

И в этой семье каждый играет в свою игру.

Вот представляете, в оркестре скрипка бы играла одну партию, струны играли, фортепьяно играло бы другую партию, арфа третью партию, а барабан четвертую.

И каждый бы думал, что он делает правильно.

Это какофония.

Вот отсюда идет дисфункциональная семья.

Дисфункция, нефункциональная семья для того, чтобы детям было безопасно, хорошо, и они были в любви.

Супруги в семье счастливой любят, оберегают друг друга и вместе растут, развиваются.

Вместе достигают в социуме хороших уровней, вместе дома хорошо, и на работе хорошо, и детям хорошо.

Вот это функциональная семья.

Дисфункциональная семья, когда каждый приходит из тяжелой родительской истории своей.

Кого-то не любили, кого-то наоборот там так залюбили, что он уже не знает, куда от них деваться.

Кто-то там вообще был не нужен, кого-то в детдом сдали.

То есть они приходят из своей дисфункции.

И имея только эту дисфункцию, пытаются построить функцию.

А как ты ее построишь, ты не знаешь.

Поэтому надо, ну вот как я сделала, сейчас у меня тут все хорошо, очень хорошая семья.

Как я сделала?

Я пошла в психологию, начала смотреть, что я не так делаю.

Почему не получается ни меня слышать, ни других, не делать счастья, почему я ору бесконечно.

Если я что-то не умею, иди и учись.

Поблагодари родителей, скажи, ну вы дали, что могли.

Вы сами в дисфункциональной семье росли, что вы мне могли дать?

Что могли, то дали.

Я живая и здоровая.

Ну слава тебе, Господи.

Дальше я уже буду сама.

Дальше я из своей дисфункции буду делать функцию, никого не обвиняя.

Ну зачем на это тратить силы?

И волнение, сопровождающее неустойчивое отношение, может использоваться для предотвращения приступов депрессии, к которой склонны такие женщины.

Да, такие женщины, они пашут, пашут, пашут, пашут, а потом, когда видят, что это никому не надо, они впадают.

Да вообще нафиг это все.

И вот агрессия, депрессия, агрессия.

Просто я сама очень долго каталась по этим эмоциональным качелям, поэтому могу точно сказать из своего шкурного опыта.

Вообще это ни к чему хорошему не ведет.

Ни к чему.

Могу сказать, свой опыт, я со всеми клиентами и пациентами его говорю, отсюда выводит только уважение.

Уважение к себе и к другому.

Вот программа нелюбви к себе.

Понятно, откуда берется нелюбви к себе.

Ребенку не дали любви к себе, потому что его не любили.

И у такого человека появляется программа нелюбви к себе.

Критическое снижение самооценки.

Все в тяжелых болезнях говорят, я не люблю себя, у меня низкая самооценка.

Откуда она будет высокая?

Вот я сейчас, в 54 года, прохожу очень хороший тренинг о повышении своей самоценности.

Я много чего знаю, я люблю себя, я знаю, что я замечательный профессионал, великолепная женщина, но я еще повышаю свою самооценность, потому что жизнь прекрасна.

И я прекрасна, и все так интересно.

А у этой женщины критическое снижение самоценности.

И нередко усугубленная пищевой зависимостью или алкоголизмом нуждается в лекарстве, которое становится влюбленностью и сопровождающей ей эйфорией.

То есть это женщине, чтобы хоть немножко поднять свою самооценку.

Надо либо сладкого наесться, либо влюбиться, вцепиться в партнера, чтобы он там бедный уже не знал, что делать.

Либо махануть 100 грамм, тогда станет легче.

То есть вот это все, что онкология, что болезни, что зависимости, это все...

Попытка психики в тяжелой ситуации адаптироваться, чтобы с ума не сойти.

А надо работать не с симптомами «мне плохо, я себя не люблю», а с причинами «а почему я себя не люблю?».

То, что мне не дали любви родители.

Почему они мне не дали?

Да у них не было.

Где я могу ее найти?

У тех людей, которые любят себя.

Идти к этим людям.

Идти и учиться, смотреть, что они делают, как они уважают себя, как они берегут себя, как они делают себе хорошее, как они общаются с хорошими людьми.

Ну, там, чтобы научиться счастью, это же надо идти к счастливым людям.

Ну, всё же логично.

А у такой женщины, когда эйфория вот этой влюбленности проходит, нарастает боль от патологически безумной любви с ее крайностями.

От нее уже начинает шарахаться, от нее партнер уже прячется.

Мне такие женщины начинают рассказывать, он уехал на два месяца и молчал, потому что он устал от тебя.

И ПАВ, то есть психоактивные вещества и сладости, притупляют эту боль.

Мы работаем опять с симптомами.

Ну, наемся сейчас я сладкого, на какое-то время мне станет легче.

Или выпью я 100 грамм, мне станет легче.

Лишая женщину мотивации, необходимой для разрыва отношений.

Ну, вроде стало полегче, опять я в него вцеплюсь.

И все, пока он опять не убежит, а я рухну в тяжелейшую депрессию, в онкологию, обычно опухоли яичников.

Вот прям как под одну гребенку.

Он меня не любит, я его люблю.

Вот хоть на группы 12-шаговой системы отправляй таких женщин.

И крах любовного романа надолго толкает ее в объятия старых друзей пищевой или химической зависимости, вещизма, трудоголизма, онкологии.

И так создается порочный круг.

Из чего все это поведение получается?

Вот о чем я все время рассказываю.

Чистый и ранимый ребенок, все дети хорошие, все дети чистые и беззащитные.

Приходят в дисфункциональную семью, где нормой считается агрессия, насилие, жесткость и так далее.

Вот девочка пришла со школы, ну что, она убила что ли кого-то?

Что вот она такого сделала, что мать на нее так орет?

Есть тяжеленная система, не система, а очень много историй.

Ну там, допустим, история такая, что девочка была и отличницей, и спортсменкой, и лучшей в школе, а ее мама бесконечно депрессивная, разочарованная и с нижайшей самооценкой, мама, ей говорила, это все, что ты можешь.

Представьте, что делать девочке, куда уже из кожи выпрыгнуть.

То есть дичайшее самое обесценивание.

И ребенку приходится выращивать у себя защиты.

Что делать такой девочке?

Выращивать либо агрессию, пошла вон отсюда, либо бесконечную депрессию, все, я не нужна.

Учатся подчиняться, они уже боятся, когда на них орут.

Любой на них заорал, они сразу сломались.

Жертва.

быть жертвой, либо наоборот, дерутся со всеми.

Все революционеры, это те, которые жили в тяжелой системе, и они просто стали агрессорами.

Депрессия, агрессия, депрессия, агрессия, бесконечно.

Ребенок учится бояться одиночества.

Раз я один и никому не нужен, значит, мне нужно опять заслужить, опять мне надо стать чемпионской чемпионкой.

Учится бояться агрессивных людей, не слышать, ломать себя.

То есть в теле такого уже взрослого человека, он же такой растет, ничего не меняется, живут два внутренних ребенка.

Один хрупкий, связанный с телом и душой, то есть нежный, тот, который пришел, тот, который связан с Богом, душа.

А вторая личность состоит из психологических защит, которые вытекают из негативных программ, которым ребенок вынужден учиться.

То есть вокруг вот этой хрупкой, нежной личности, которая настоящий человек, спокойный, добрый, талантливый, гармоничный, вокруг него нарастает такая броня, жесткая, жесткая броня.

Но энергия-то идет из истинного ребенка.

И чем толще броня, чем толще защита, тем меньше энергии, тем больше человек начинает отклоняться от своего первоначального курса.

И естественно, не слыша себя, он же душу не слышит, она же закрыта коконом, не слыша себя, он начинает ввязываться в еще более серьезные стрессовые ситуации.

И чтобы хоть немножко активизироваться, ему уже надо 100 грамм принять или уколоться, или там пахать.

Но понимаете, то есть человек вообще перестаёт слышать себя, потому что он оброс этими защитами.

Эти защиты помогли ему выжить, потому что в дисфункциональной семье тонкому, хрупкому ребёнку просто можно умереть.

Эти защиты помогли ему выжить, но они мешают счастью, спокойствию, энергии и радости.

То есть эти защиты, они только на уровне тяжелого выживания.

А когда такой человек выходит, и у него не получается ни строить отношения, ни строить, нет денег, нет здоровья, нет радости, надо разбираться с этими защитами, сказать им спасибо, вы дали мне возможность выжить в тяжелой ситуации, в тяжелой семье, но сейчас я хочу уже развивать того ребенка, свои таланты, свою энергию.

И теперь вот такой взрослый ребенок реагирует на мир через многочисленные негативные программы.

Вот эти защиты и есть программы.

Программы депрессии, программы одиночества, программы брошенности, программы бесконечного «я должен заслужить», программы «я никому не нужен», программы «я всем мешаю», программы «меня никто не видит».

Это все защиты.

И он становится с этими программами трудоголиком, алкоголиком, наркоманом, жертвой, созависимым, онкологическим, сахарным диабетом, с больной щитой.

Не важно, как тело адаптируется к этим защитам.

Это же тело начинает разрушаться, перестраиваться.

Это тело адаптируется к этим защитам.

То есть я рассказываю про самую основу.

Я надеюсь, я понятно рассказываю.

А сейчас я вот немножко, вот то, что я нашла, это большая работа длиною в жизнь.

Вот я в этой работе 13 лет после онкологии своей, и я настолько, у меня такое вообще сейчас ощущение, как будто у меня мир раздвинулся, как будто... Вот раньше я все время сидела в депрессии, я никому не нужна, меня никто не видит.

Это были мои защиты в агрессии и в депрессии.

То сейчас, когда я работаю с защитами, благодарю их и отпускаю,

Прямо как будто окно распахнулось в душной комнате.

Настолько меняется жизнь.

Если вы хотите быть здоровым, счастливым и радостным, стоит идти.

Непростая тема.

Но чем больше вы будете питать своего истинного внутреннего ребёнка, тем больше вам будет радости.

Чем больше вы будете питать защитой, тем больше будет войны в вашей жизни.

И вот здесь такая моя замечательная...

Аффирмация.

Очень люблю эту аффирмацию.

Я давным-давно ее прочитала и постоянно ее помню.

Что следи за своими мыслями, они становятся словами.

Следи за своими поступками, словами, они становятся поступками.

Следи за своими поступками, они становятся привычками.

Видите, с мыслями уже привычка.

Следи за своими привычками, они становятся характером.

Следи за своим характером, он определяет твою судьбу.

Начинаем с мыслей.

Ой, все плохо, все ужасно.

Депрессивная думает.

и это будет ее судьба ужасна.

Либо человек позитивный думает, ну да, какая-то не очень приятная ситуация, но мы с этой ситуацией разберемся, и дальше приобретем какой-то опыт, и дальше будет радость.

Но почему?

Потому что жизнь – радость.

Значит, ее судьба будет радость.

Видите, мысль определяет судьбу через слова, поступки, привычки, характер.

Это вот очень важно.

Как человеку относиться к негативным явлениям и научиться побеждать свои страдания?

Побеждать мне, конечно, слово не очень нравится, просто я пользовалась интернетом, когда искала эту информацию.

Научиться принимать свои страдания и перестать их питать.

Ну да, это защиты, которые мне помогли.

Но я не обязана все эти латы, оружие, бомбы тащить дальше.

Кто-то в них сидит и дальше разрушается, а кто-то говорит, нет, хочу по-другому.

Для этого в данных ситуациях надо не порождать причины для страдания.

И надо действовать на основе высших норм морали и нравственности.

Надо разобраться в своих негативных программах и учиться действовать в любви и уважении к себе.

А я-то что хочу в этой ситуации?

Что я хочу в этой ситуации?

Не ужас, кошмар, как все плохо, меня опять обманули.

А я хочу что в этой ситуации?

Я хочу в этой ситуации разобраться.

Допустим, любая ситуация.

Машина сломалась.

Я хочу в этой ситуации разобраться.

Разобраться с уважением.

Не орать на механиков.

Не на кого не наорать.

Чтобы машинка моя была здорова, красива, возила нас.

И была в комфорте и нам, и ей, и на дороге нам было хорошо.

Чтобы всем была гармония.

Что я хочу в этой ситуации?

Это долгий обучающий процесс, но он дает самые лучшие результаты.

Потому что сначала мы будем из агрессии или депрессии, а потом потихонечку уже придем к спокойствию, потом потихонечку к уважению, а потом потихонечку к любви.

Например, человек жил в программе самопожертвования.

Я всем должна, вот я должна убиться, и тогда меня будут там любить и хвалить.

Ну, понимаете, тяжелейшая программа у всех онкологических это она, включая меня.

Я тоже там жертвовала ради ребенка.

Ничего хорошего из этого не получилось, а онкологию я заработала.

Если вы хотите выйти из этой программы, значит, надо научиться слышать других.

Я вот когда работаю с такой женщиной, которая говорит, я все время должна дочке, я делаю вот это, вот это.

Я говорю, вы дочку спросили?

Нет.

Дочке это надо?

Нет.

Зачем?

То есть если ты хочешь что-то сделать дочке, позвони и скажи, солнышко мое, вот у меня прям свербит это сделать.

Тебе надо?

Дочка скажет, да не надо.

Хорошо, хорошо, хорошо.

Пойду полью цветы около дома или уберу подъезд.

Ну возьмите и сделайте что-то хорошее другому.

Иначе если вы будете постоянно навязывать свои услуги, постоянно что-то делать, другие скажут, ну ладно, давай поши.

Ну это тяжелая программка.

Или человек с детства жил в программе подавления эмоций, не слышал себя.

То есть я не важен, вот другие, вот ты, вот твои проблемы важны, а я не важен.

А мы знаем, что если мы подавляем эмоции в том месте, где мы их подавляем.

не слышим себя и живем в унынии, это грудная чакра.

Если мы не можем высказать, это будет проблема с щитовидкой.

Если нас не принимают, отвергают, это будет проблема с желудком.

Если мы свои эмоции не выражаем, не говорим, то мы нагружаем ими тело.

Это путь к болезням.

Что нужно сделать, чтобы выйти из этой программки подавления эмоций?

Научиться слышать себя, свое тело.

Я сейчас что хочу?

Я сейчас хочу для дочки что-то сделать.

Понятно, позвонить дочке.

А я хочу из какого соображения?

Чтобы дочке было хорошо.

А с чего я решила, что ей плохо?

Ну, потому что я тревожусь.

А почему я тревожусь?

Потому что мне страшно.

А почему мне страшно?

Ну, потому что я одна.

Вот с чем работаете.

Вы одна, а вы начинаете всех других грузить.

Идите в клуб, пойте в хоре, еще что-то, выйдите на работу.

Всегда надо понять, какая основная мысль, эмоция толкает вас в эти негативные программы.

Потому что я одна, я боюсь остаться одна, это точно из детства.

Меня не любила мама, и если я останусь одна, значит я плохая, и если я плохая, я должна быть наказана.

Ну и пошли все болезни отсюда.

Или человек жил в программе жесткого отношения к себе, придирчивости и критичности.

Я должна быть лучшей.

Я не могу ошибаться, я не имею права ошибаться.

Это что такое?

Как можно без ошибок вообще получить любой опыт?

Как?

Любой, кто водит автомобиль, попадал в какие-то аварии.

И с помощью этих ошибок он понял, держать дистанцию, держать скоростное движение,

скорость, еще что-то.

Ошибки – это наши большие учителя.

А здесь я нельзя.

Нельзя.

Потому что если я ошибусь, на меня наорет мама и опять про детство.

Как выйти из этого?

Научиться любить и уважать себя и сказать, все ошибаются.

И я ошибаюсь.

Из своих ошибок я, умница и красавица, буду делать самые лучшие выводы и стараться больше не ошибаться.

Но даже если я еще раз ошибусь, я умница и красавица, значит, мне нужен этот опыт.

Любить себя и уважать себя.

это будет не программа разрушения программы здоровье и счастье то есть вот прям есть есть такая тема схема терапии там 18 разрушающих программ

Прям можно посмотреть все эти программы, увидеть их у себя, то есть куда вы на самом деле отдаёте.

То есть вы свою энергию отдаёте на защиты, не на истинного ребёнка, а на защиты.

Ещё больше укрепляя защиту, ещё меньше слышать себя, ещё больше обескровливая, уменьшая энергию истинному ребёнку, нашему таланту, нашей радости, нашей любви, нашей женственности или мужественности.

Всегда надо разбираться.

Если что-то не нравится, садимся и разбираемся.

Вот это меня научила психология, и это работает прекрасно везде.

Учиться правильно относиться к трудностям и испытаниям в своей жизни.

Если все-таки не удается избежать страданий, следует учиться их преодолевать.

Но преодолевать мне тоже слово не очень нравится.

Следует учиться в них быть и из них выходить.

Допустим, негативный человек, если с ним что-то, вот тут такой пример, дом сгорел, он там впадет в депрессию, запьет или там полезет в петлю.

Но ведь можно сказать, так, дом сгорел, ужасно, выразить свои чувства, это ужасно, это кошмарно.

Это мне надо теперь… Да, ситуация тяжелая, но слезами горе не поможешь.

Если у меня сгорел дом, значит я нарушил где-то технику безопасности, проводка или еще что-то, но дом же просто так не горит.

Я отсюда делаю вывод, опыт, что в следующем доме у меня будет все технически безопасно.

мне проводку будет делать профессиональный электрик ну я застрахую понимаете из любой ситуации надо сделать какой-то правильный вывод чтобы следующая жизнь была более безопасной ошибка нас учит что-то не то по-другому попробуй то есть реакция индивида на происходящее негатив зависит от характера человека и у внутренних качеств помните да если мысли сразу и все плохо судьба у тебя плохая если мысль

неприятно, очень неприятно, но я с этим справлюсь, Бог поможет, люди помогут, и следующий дом у меня будет более безопасный, судьба будет безопасная.

Ну, все в наших руках.

Однако все люди должны учиться правильно относиться к трудностям, испытаниям своей жизни.

Вот мое мнение, чисто мое мнение, оно может не совпадать с вашим мнением.

Мое мнение такое, что те неприятности, которые приходят к нам, это...

завершаются гешталь, хвосты прилетают из той агрессии, из того непринятия, из того отрицания, которое было раньше.

Вот сейчас у нас такой период в нашей жизни, что у нас ломаются машины.

Вот прям ломаются.

И я прям четко вижу своим, не знаю, эзотерическим или каким-то зрением, что они берут на нас какой-то негатив.

И тут, фу, слава Богу, с детьми будет лучше.

У нас будет лучше.

То есть вот эти вот...

Ранее посеянные семена ненависти, нелюбви к жизни, у меня же суицидальные мысли были до онкологии, они сейчас возвращаются, и эти гештальты я либо закрываю опять через вот этот ужас-ужас и снова открываю новый гештальт, колесо страдания, либо я говорю, ну да, так получилось, ну вот Машенко у нас...

сломалась, муж ее отогнал, расстроился, прям расстроился, я говорю, ну вот так, ну смотри, как ты вовремя отогнал, смотри, какой ты молодец, ты отдал ее в руки профессионалу, сейчас ее починят, она будет хорошо работать, ты молодец, и машинке будет хорошо, ну лучше так, чем я бы орал на него, вот у тебя руки кривые, машина ломает, ну наорал бы я на него, машина бы починилась, нет, а супруг ушел бы в глубокую депрессию, зачем?

Раз эта ситуация есть,

Значит, мы ее принимаем, понимаем, зачем она, чтобы машина ездила лучше.

Может быть, если бы вот эта ситуация не произошла, авария бы была, откуда я знаю?

А так мы ее починим, вложим в нее любовь, механикам заплатим, пошлем хорошую аффирмацию вперед, и дальше будет все хорошо.

То есть вот мое мнение, что если что-то негативное пришло, поблагодарить это, сказать «я люблю тебя, я принимаю тебя, я делаю из тебя выводы, и мы выходим из этой ситуации достойно, без истерик, без криков, без висков, без онкологии, без зависимости».

Ну это «я».

Я говорю свой опыт.

К этому опыту я иду 13 лет, изучая позитивную психологию и уроки счастья.

Если вам это тоже зайдет, будет прекрасно.

Любой негатив и страдания временны.

Смотрите, как все здорово.

Что бы ни случилось, человек должен помнить, что любой негатив и страдания временны.

Машинка починится?

Починится, конечно, починится.

Куда она денется?

осень перейдет в зиму, а потом придет в весну.

Все временно.

Никогда не надо чаяться, потому что всегда за темной полосой следует светлое.

Всегда.

Если вы не видите светлую полосу, это значит, что вы входите в депрессию.

Это значит, что вы входите в негатив.

Аккуратней.

За любой темной ночью всегда идет светлый день.

Такая у нас жизнь.

Высшие силы стараются после потрясения вознаградить человека за те муки, которые ему пришлось вынести.

Поэтому следующее правило гласит, обязательно дождитесь, пока негатив пройдет.

Вот негатив был, когда он узнал, что машина сломала, прям негатив.

А дальше мы говорим, хорошо, мы с этим справимся.

Мы справимся.

У нас будут деньги, будут хорошие мастера.

Мы справимся.

Любой негатив пройдет.

Удары судьбы нужно приносить не только спокойно, но и стойко.

Да, какой-то гештальт закрывается.

Да, мне прилетел какой-то негатив.

Но у меня есть любовь, уважение, радость к жизни.

Я справлюсь.

А это означает, что не стоит биться в истерике или обрушиться броню на обидчика.

Ну, пошла бы я пинать машину.

Она и так зайка застучала.

Пусть она исправляется.

Необходимо осмыслить ситуацию и понять, какую пользу мы можем из этого извлечь.

Да, да, это случилось.

Да, неприятно.

Да, обидно.

Да, хочется, не знаю, подраться.

Ну, а смысл-то какой?

Ну, хорошо, можно пойти попрыгать, побить подушку, покричать, не знаю, там, побегать вокруг дома.

Да, если это хочется, сделайте.

Мое мнение, что надо сказать, ок, спасибо Господи, что так.

Ну, могло бы вообще по-другому быть там.

Если бы мы все были в тяжелейшем негативе и вообще без проблесков, наша цивилизация, может, вообще была бы уже стерта с лица земли.

Однако матушка земля нас терпит.

Значит, мы не такие еще сильно негативные.

Любой негатив хорошо нейтрализуется процессами творчества.

Вот смотрите, какая красивая картинка.

Очень мне понравилось.

Любое хобби всегда успокаивает и лечит душу.

Вот я узнала о том, что машинка сломалась, и я сегодня посмотрю хороший сериал.

Я прям его нашла.

Он интересный-интересный, прям с удовольствием посмотрю.

То есть я себе делаю радость.

Возьмем такой пример.

Допустим, человеку испортили настроение, и он страдает.

Но вместо того, чтобы пойти напиться, можно пойти сочинить стих.

Ах, как грустно мне и больно.

Вот смотрю в окно, пам-пам.

Я не умею стихи сочинять.

Я что-то такое экспромтом сделала.

Или картину нарисовать.

Или мне очень понравилось, когда я занималась на арт-терапии, нам говорили, вот тебе плохо, прям возьми, нарисуй прям вот свою плохость, вот прям чернота-чернота-чернота-чернота-чернота.

А теперь посмотри, на следующем кружочке уже как?

Чуть поменьше черноты.

На следующем еще чуть поменьше.

И потихонечку из этой черноты можно нарисовать красивую картинку.

Ну вот это уже арт-терапия такая.

Заняться любым творчеством.

Вязать, макраме, элементарно, не знаю, переставить посуду.

Ну, женщины знают.

Творчество помогает нейтрализовать отрицательные эмоции и перевести их в положительные.

Все самые прекрасные произведения были созданы людьми в минуты страдания.

Человеку было плохо, но когда человеку плохо, он как бы затормаживается, выходит из суеты, и к нему начинают приходить какие-то интересные вещи.

Вот я помню, когда мне было плохо, я писала сказки.

У меня несколько сказок.

Потом как-то вот я успокоилась, и сказки перестали ко мне приходить.

Они на меня падали, я их писала.

Ну, это было прикольно.

Страдающая душа поэта творит прекрасные стихи, а композиторы замечательную музыку.

Бывает такая прекрасная грустная музыка, что прям плакать хочется.

Ну, понятно, что композитор сотворил ее, когда ему было грустно.

Если у вас встречаются негативные люди, если вас провоцируют негативные люди, терроризируют, ругают, обзывают, не надо отвечать на их выпады, от них надо уклоняться.

Мы понимаем, что к этим людям пришла тоже какой-то гешталь, завершается, к ним пришла агрессия.

Но они еще не умеют сказать агрессии, прости меня, да, ну прости, да, я сам себя посадил, и как-то нейтрализовать.

И они эту агрессию вываливают на вас.

Значит, у вас была какая-то агрессия.

Если вы сейчас включитесь в эту программу и будете орать, размахивать руками, потом драться, потом убивать, ну война.

Поэтому надо понимать, что у этих людей агрессия – это крик о помощи, это человеку плохо, ему сейчас плохо, и он не знает, как с этим справиться, он начинает орать, ему плохо.

Поэтому не надо включаться в эту программу, а просто в этот момент либо вообще не общаться, если вы ослаблены и у вас нет сил, там уйти от этого человека, либо спросить, а что кричишь-то, что случилось?

Ну, это уже такая психологическая вещь.

Либо просто, когда он орёт, очень хорошая тема, прямо говорить ему «я люблю тебя», помните Хоу Пона Пона, «мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, благодарю тебя, я люблю тебя».

Потому что раз человек агрессивный пришёл к вам, значит, у вас хвостики агрессии ещё тоже есть.

И если вы сейчас достойно примете эту эмоцию, то, на что мы смотрим, исчезает, то, чему мы сопротивляемся, усиливается.

Если вы будете сопротивляться, вы это усилите,

Если вы будете спокойно смотреть, молиться, Богородица, Дева, радуйся, да, не важно, не важно, хопана-пона, и принимать эту эмоцию, чужую эмоцию, то, глядишь, и человек тоже успокоится.

Ну, смысл орать на человека, который спокойный?

Вообще никакого нет смысла на него орать.

А вот орать на человека, которого ответ орёт, да, это только воронка раскручивается.

И здесь вот я нашла такую картинку, да, что вот человек был в ужасе, да, видимо, на него наорали, да, он взял бумагу,

это, господи, нейрографика, да, тоже классная штука, прям вырисовал, видите, он прям все на нее вырисовал, и вся вот эта вот агрессия осталась на бумаге, а человек выдохнул.

Вот так.

То есть со страданиями надо принимать и справляться, не бегать от них, не впадать в страдания, не усиливать, а говорить, да, эта тема пришла ко мне, раз она пришла ко мне, у меня есть силы, у меня есть

Возможно, я с этим справлюсь, я приму и возьму из этого опыт и выйду из этого.

Уже более опытный, уже более мудрый, уже более спокойный в идеале.

Труд помогает выйти из страданий.

Вот видите, какая замечательная девочка убирает.

Сильное страдание и боль души следует гасить собственным трудом, убрать квартиру, подрезать цветы, помыть машину.

Работа, когда вам плохо, надо с головой ходить в работу.

Работа отвлекает в проблемы, позволяет забыться и одновременно нарабатывать прекрасное качество трудолюбия.

Ну, понятно, без трудоголизма.

Всегда надо какую-то грань соблюдать.

Как только вы чувствуете, что вы устали и успокоились, все, давайте себе отдых.

И здесь неважно, какой работой вы занимаетесь.

Мыть полы, рассчитывать конструкцию моста или заниматься ремонтом квартиры.

Лишь бы с головой погрузиться.

То есть, когда руки работают, то мозг уже не гоняет.

Ужас, ужас.

Все, энергия уходит на руки или на ноги, или на тело.

И мозг уже немножко гасит вот этот негатив.

Работа лучше и мощнее для икры души.

Особенно работа на природе, особенно работа с красотой.

Когда я убираю дом, я прямо говорю, моя замечательная квартира, я сейчас хочу тебя почистить, убрать и сделать красотой гармонию.

Я с этой аффирмацией начинаю убирать.

Я знаю, что я приношу гармонию, очищение.

То есть вот с такой аффирмацией.

И страдающему человеку часто помогает внимание и утешение других людей.

Если человек не может выйти прямо из страданий, то поэтому окружающие не должны оставаться равнодушными и обязаны помочь ему выйти из данного негатива.

Просто побыть рядом, спросить, расспросить.

В период катастроф и катаклизмов, потеряв все и всех, лучше всего приносить удары судьбы и свою карму самоотверженной помощью другим.

Ну, немножко спорное утверждение, но если... Я знаю несколько таких примеров, что когда человеку было очень плохо, но он просто начинал ухаживать за животными, либо кому-то помогать, он выходит из своих страданий и потихонечку, потихонечку, помогая, все-таки успокаиваться.

Но тут тоже надо очень аккуратно.

У меня есть силы?

Я делаю.

Нет?

Значит, не надо.

Когда человек заботится о ком-то, он забывает о собственном горе.

А осознание, что он нужен людям, способным помочь, залечит душевные раны лучше всякого лекаря.

Тоже очень аккуратно, чтобы не стать созависимым и чтобы не стать спасателем.

Могу, помогаю, мне приятно.

Сейчас нет сил, тогда не помогаю.

Одновременно через помощь другим он справляет свою карму и нарабатывает прекрасное качество души.

Но это для того, кто сам не истощен.

У кого есть силы, у кого есть способности, и он попал в стрессовую ситуацию, да.

А кто больной, кто истощен, кто в тяжелой депрессии, ну, тут можно по минимуму, ну, допустим, там есть какой-то призыв о помощи.

Вот я недавно ВКонтакте прочитала, что мужчине дали

от соцпомощи коляску очень такую громоздкую, очень неудобную, и он собирает деньги на ее модернизацию.

Колеса поменять, еще что-то, но у него нет денег.

И я вот с удовольствием там какую-то денежку перевела.

И вот эта помощь – это уже сострадание, уже помогли.

Для чего нам страдание?

Для чего нам страдание?

Каждый человек должен помнить, что в любой ситуации Бог дает ему право выбора.

Поэтому это надо осмыслить и тщательно из него выйти.

Либо вы в страдании еще больше страдаете, еще больше разрушаетесь.

Либо вы в страдании говорите, да, какая-то тема закрывается, прилетела, ладно.

То есть мое прошлое тяжелое сейчас пытается, чтобы, как это по Кастанеде, перепросмотр.

Ко мне пришло тяжелое прошлое, я могу снова в злости сидеть и злиться на родителей, еще там на кого-то.

А могу сказать, ну да, такая была ситуация.

Тогда у меня не было возможности и сил ее исправить.

А сейчас я с любовью отпускаю это.

Я говорю, ну мы справимся, мы справимся.

С нами Бог, с нами Вселенная, с нами природа.

С нами прекрасная, не знаю, Россия, другие страны, неважно.

Я люблю свой мир, я уважаю себя, я знаю, что ко мне приходит только то, с чем я могу справиться.

Это вот прям аксиома для меня.

Не бывает проблем...

на которых у меня нет сил.

Те проблемы, на которых у меня нет сил, они ко мне не придут.

Ко мне приходят только те проблемы, с которыми я могу справиться, достойно из этого выйти и получить хороший опыт и с чувством хорошо выполненной работы, с повышением самооценки идти дальше.

Для меня страдания и проблемы – это вот это –

Раньше я думала вообще по-другому, раньше я думала, что страдания за то, что я плохая, за то, что я недостойная, за то, что я какая-то коря... Ну, раньше у меня были такие мысли.

Понятно, да, что я из страданий не вылезала.

Сейчас у меня другие мысли, сейчас я иду в позитивное мышление, и сейчас я вижу, как после тяжёлых ситуаций прям лучше становится.

Я настолько сейчас успокаиваюсь, я такие вещи тяжёлые прошла,

Что я знаю, что я со всем справлюсь.

Вот искренне вам этого желаю.

Но еще раз говорю, это мое мнение.

Это мое мнение.

Достойно выйти.

И благодарю вас за внимание.

Благодарю за то, что дослушали такую непростую и непростую тему.

Искренне желаю всем здоровья.

И с вами была я, Ольга Ткачева, клинический психолог, онкопсихолог, специалист по психосоматике, гиштальтерапевт, специалист по системно-семейному, консультированный гомеопат и специалист по работе с различными зависимостями, химическими и нехимическими.

И работаю я психологом с 2015 года, а в следующем году будет 10 лет.

И завершая это видео, я чувствую сейчас прям хорошее такое чувство удовлетворения.

Я справилась, я подняла тяжелую тему страданий, но мне нравится там мысль, что в страданиях можно разрушиться, а можно из страданий выйти еще более сильным, еще более гармоничным, еще более красивым, еще более мудрым.

Вот эта тема мне очень нравится.

Буду искренне рада, если вам тоже понравилось мое видео.

До новых встреч!

Обязательно буду рассказывать о чем-то интересном.