ПСН. #9 АЙДАР ГАРАЕВ х T-KILLAH x ДЕНИС ДОРОХОВ х ЯНА КОШКИНА

Добро пожаловать в студию плохих спортивных новостей.

В последнее время новостей спорта в нашей стране стало гораздо меньше, поэтому нам пришлось начать их выдумывать.

У нас четыре участника.

Перед ними на экранах будут появляться новости, которые до этого они никогда не видели.

Иногда у новости не будет концовки, а значит придется придумать ее на ходу.

Если участник засмеется, он получает балл лузера.

У кого больше баллов, тот и проиграл.

Пиздец прикол.

Здравствуйте, дорогие зрители.

Это срочный выпуск плохих спортивных новостей.

Сегодня в студии мой коллега, ну нихуя себе, бывший редактор высшей лиги КВН.

Айдар Гараев.

И человек, которому может подойти имя как и Денис, так и Хуйло.

Хуйло Дорохов.

К новостям.

Шакил Анил подал в суд на Том и Джерри за то, что они без разрешения показывали ноги его матери.

Ну все, до свидания.

Только начали, все, я сдаюсь.

Встреча между мужской и женской сборной по пляжному волейболу закончилась массовым трахом, как объяснили спортсмены.

Ну пляж, письки, сиськи, захотелось поебаться.

Арнольд Шварценеггер заявился на Мистер Олимпию в категории «Дряблые хуи».

Пока из участников только Шварценеггер и Сокол из уральских пельменей.

Дряблые хуи.

У афганского спортсмена в чемпионате по стрельбе из пистолета закончились пули.

В ход пришлось пустить дорогие сердцу ляпки-гашиши.

Дорогие сердцу.

На чемпионате по карате победу одержал глухонемой первокурсник.

Свою победу, по его словам, он посвятил...

Мы не должны с тобой сидеть рядом вообще никогда, блять.

Байдарочник спускался по горной реке, перевернулся, захлебнулся и подох.

На следующий день он был записан к стоматологу.

У стоматолога появилось окно, и он пошел домой на обед, где увидел, как его жену барабанит в зад сосед.

Семья распалась.

А все нахуй из-за одного долбоеба в горах на маленькой лодке.

Сука, не за хобби, блять.

Новость плохая, блять.

На соревнованиях по водному полу был дисквалифицирован спортсмен, который по беспалеву ебашил в ластах.

Пиздец.

На чемпионате мира по покеру Диана Гурцкая проиграла все свои деньги, хотя была в таких же очках, как остальные участники.

Это из тебя воздух выходит как будто.

После просмотра ужасных видео с коридой, где бычара насаживает на рога анусы охуевших от боли матадоров, Андрей Петров заказал такси до ближайшей деревни.

Спасибо.

Майк Тайсон принял участие в фестивале Red Bull Flugtag.

Просто предела в крыльях к инвалидному креслу.

Блядский род.

Мы че делаем?

Флюгтак.

Фух, кошмар.

Московский Спартак подписал очередного негра.

Теперь у них целых четыре негра, которые нахрен никому не нужны во всем мире.

Какой-то пизда нахуй.

Иди нахуй.

На связи наш специальный корреспондент, девушка, в туалете которой нет освежителя, потому что даже если она какает, то по карабанам.

Яна Кошкина.

Яна, где вы находитесь?

Я нахожусь на марафоне «Бежим-бегом».

Мужчина из желтой школы орет, чтобы вам черти в рот насрали, гандоны потные.

Пиздец.

А значит, он опаздывает на работу из-за перекрытых дорог.

Яна, на улице уже похолодало, прохладно.

Скажите, бежит кто-нибудь в оранжевой дубленке с погонялом мандарин или так?

Или там у всех все нормально с башкой и вкусом?

И что происходит на соревнованиях?

Нет, просто интересное сочетание.

Участник под номером 6 запнулся на старте и по его ебальнику пробежало 1800 человек.

Сейчас он у него такой красный, как у Олеси Мухина в крайний день на фестивале КВН в Сочи.

Так было?

Я не видела.

Дистанция марафона 42 километра.

Или, если говорить своими словами, ебанись как до хуя.

На забеге появляется Денис Дорохов.

Он планирует пройти всю дистанцию кувырком.

Только что мимо меня пронесся ежегодный участник соревнований, душевно больной Егорка.

В его руках был велосипедный руль, а из трусов торчали разру... Блядь.

Разукрашенные фломастером яички.

Я сама участвовать не буду, потому что, когда я бегу, у меня сиськи подлетают выше... Выше мозгов.

Да.

Забег подходит к концу.

На финише запах прелых.

Яиц настолько стойкий, что его планируют разгонять лазером, как тучи на день города.

Заебись.

Это был наш специальный корреспондент.

Девушка, чьей зубной щеткой я хотел бы быть, чтобы оказаться у нее во рту.

Яна Кошкина.

А мы возвращаемся к спортивным новостям.

Символический удар по мячу на матче Локомотив-ЦСКА был доверен комику Сергеичу.

Матч начался на полчаса позже со словами «Мы не можем тут до ночи дрочиться, унесите его нахуй».

На соревнованиях по бегу с барьерами кто-то установил лезвие на барьере.

И там такая пиздорезка началась.

В мужском забеге, соответственно, яйцерезка.

Блин.

Чтобы справиться с волнением, прыгунья с шестом помастурбировала в раздевалке и во время прыжка накладной ноготь вылетел из ее письки и сбил планку.

Сука.

Прикинь, что за пиздец.

Прикинь.

Это была высокоточная шутка, ориентированная на текилу.

На региональных соревнованиях по фигурному катанию спортсменка во время поддержки сильно расхлесталась об лед.

Ее партнер прокомментировал случившейся фразой «Лед!

Срочно лед!» Она голову разбила.

Да, да.

Об лед.

Ни у кого не получалось это.

В Подмосковье прошли соревнования среди неблагополучных семей.

Мама, папа, я. Неполная семья.

Ни у кого не получалось, Денис?

Ни у кого.

На связи наш специальный корреспондент Райан Гослинг с глистами.

Текила, где вы находитесь?

Здравствуйте, Денис.

Если вспоминать таковое из кино «Похоже, вы», в голову приходит только японская бабушка, на которую наступил Годзилла.

Я же нахожусь на чемпионате медийной футбольной лиги.

Тудроц, Тама, Джунто, Эгриси, названия команд звучат как клички тайских шлюх.

А выглядит это все как дворовый футбол, только все хорошо подстрижены и побриты.

Пекила?

Скажите, вы тоже считаете, что Медиалига — это еще одна крупная организация, где нахуй не нужен Филипп Воронин?

И не только он.

Вообще полная хуйня.

И что происходит на чемпионате?

Ну, значит, начинаются матчи.

Те команды, которые выставили действительно медийные составы, сильно сосут.

Возрастной разброс футболистов в командах такой, что у кого-то уже член не работает, а у кого еще и не открылся.

Не залупился.

Текила, я вижу, как Дмитрий Шпеньков наконец-то встает со скамейки запасных и начинает смотреть матч стоя.

А что видите вы?

Так, ребята из команды «Эгриси» лучше остальных выкладываются на поле, потому что каждый из них боится быть задушенным жопой Василия Умкина.

Многие игроки сыграли сегодня по 7 минут, но, боже, как же они будут выебываться после матча у себя в столице.

Дмитрий Тарасов, пытаясь замотивировать футболистов Родина Медиа, прочитал свой рэп, после чего вся команда сказала ему, блядь, пошел ты нахуй.

Это было искренне, я вижу по глазам.

Две команды из Медиалиги очень далеко прошли в Кубке России, а это значит... Да нихуя это не значит, просто так получилось.

Сегодняшние матчи заканчиваются, болельщики бегут обнять своих кумиров, но никто обнимать их не хочет.

Ведь им по 15-16 лет, а это значит, они сегодня где-то 9 раз дрочили.

Так, это был наш специальный корреспондент.

Человек, который, если захочет, снаркоманится, будет это делать долго, потому что он относительно здоровый крендель.

Текила!

Оставайтесь с нами, и вы узнаете, что на чемпионате мира по спортивной ходьбе российский спортсмен представлял Бангладеш.

Потому что забыл вовремя отключить VPN.

Все, да?

Да.

Что за мандарин?

Короче...

Блядь, ну реально интересно это.

Ну блядь, никто не понял, видимо.

Ну это дубленка уебищная, в которой я ходил в детстве.

Я жил в Новом Уренгое, это крайний север, Ямал-Ненецкий автономный округ.

Вот, было холодно, и вариантов, где одеться, было... Ну, один вариант был.

Рынок.

Вот, и на рынке все были одинаковые дубленки, одинакового цвета.

Мандаринового?

Нет, нет, коричневого, в этом и прикол.

А я нашел оранжевую, думаю, о, прикол.

Что-то новенькое.

Ну, соответственно, сразу погоняло, прилетело.

О, мандарин.

Все, вот такая история.

Но она просто действительно ужасная была.

Да.

Давай, может, расскажем вообще про медийный футбол, про твою команду «Родина медиа».

Да хули там рассказывать?

С вами встретимся, все увидите сами.

Да, мы пока еще не играли, мы не знаем, когда выйдет именно этот выпуск, но пока команда наша, которая называется Десятка, мы в одной группе с Родина Медиа.

Как ты думаешь, с каким счетом вы проиграете?

Не, ну так даже думать не стоит.

Мы фавориты, Денис.

Если вы медийный состав выпустите, то так хотя бы интерес будет какой-то.

А так придется отбиваться.

Мы будем стараться.

То есть пока еще неизвестна дата, но я думаю, что мы обязательно... Яна, Яна, выйдет на поле?

Голая.

Голая давай будешь.

Ну чтобы сиськи выше мозга подлетали.

Ну хорошо.

Ты сама это придумала, теперь все, отбивайся.

Сиськи выше мозга.

А все красиво звучит.

Да, да, да, очень.

Команду так можно назвать какую-нибудь.

Сиськи выше мозга?

Да.

Например, какую команду?

Переименовать десятку.

Нет, не надо так.

Не, классно, кстати, смотрите медиафутбол, медиалигу.

Я, кстати, смотрел.

И как, тебе понравилось?

Ну да, как ты играл, мне не понравилось.

Ты не играл, ты набирал команду, вот эту историю я смотрел.

Не, я же уже играл.

Серьезно?

Да, я выходил на Спартак-арена.

Играл за Спартак?

Не за Спартак, за десятку, но мы играли на поле футбольного Спартак-арена.

На какой позиции ты играл?

Центральный нападающий.

Честно.

Да?

Да.

Ну, у меня как бы задача была просто мешать.

Не умереть.

По итогам сегодняшнего выпуска проиграл и стал лузером Денис Дороха.

Лол!

Естественно, естественно.

Ну, по-моему, он больше ржал, надо пересчитать.

Нет, ну, видишь, у меня затяжной смех.

Я начинаю, и это считается раз.

И я не останавливаюсь до третьей шутки, допустим.

А я ха-ха, ха-ха, и вот это погубило.

Да, там вот так вот счетчик.

Пунктир, короче.

Будем бороться с пунктирным смехом.

У вас надо сделать спецвыпуск, где будешь ты, я, Мигель.

Шастул.

Не-не-не, кто там еще у нас?

А, Джарахов еще.

Кто не умеет не смеяться.

Джарахов и Цой.

Покойный.

Боже, Боже, Денис, что ты несешь, блядь?

Да ебать, вы тут такие вещи, блядь, говорите.

Это я прочитал сейчас.

Это не я сказал.

Нахуя вы так пишете, блядь, пиздец?

Ебанутые, что ли, блядь?