РАССМЕШИ ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ. СТЕНДАП РЕСЛИНГ / Егорик, Сударь, Джарахов, Прокофьев, Супер Стас, Старый

О, кэшбэк пришел.

Коль, а он за все покупки падает?

Пап, Тинькофф Блэк за все кэшбэк.

Пик и все.

Кэшбэк за все.

И все.

Пап, ничего сложного.

Повторяй за мной.

Пик и все.

Пик и все.

Кэшбэк за все покупки.

Получаешь кэшбэк ежемесячно прямо на карту.

Жилыми деньгами.

Так просто.

Пик и все, деда.

Оформи карту Тинькофф Блэк и получай кэшбэк рублями ежемесячно за любые покупки.

Тинькофф, он такой один.

Забегая вперед, скажу, что это самое жесткое и беспощадное видео за всю долгую историю канала КликКлак.

Я увидел, как у него промялась грудь.

Ждем комментариев, лайков.

Вы знаете, что делать.

А мы начинаем.

Леди и джентльмены, добро пожаловать на Стендап Расселин!

Участники по очереди читают свои шутки.

И если нашим зрителям будет не смешно, профессиональные рейстреры будут их уничтожать!

Встречайте наших участников!

Андрей Старый!

Андрей Прокофьев!

Суперстас!

Егорик!

И...

Сударь!

Кто хочет первым?

Андрей Прокофьев.

Ну ладно.

А теперь максимум шума для наших рестлеров.

Встречайте!

Итак, Андрей, выбери.

Если кто-то не понял, Андрюша сейчас выбрал карточку с шутками и будет шутить.

Ты застрахован?

Нет.

Ну, на нет и суда нет.

Встречайте, Андрей Прокофьев!

Давай, Андрюха!

Андрюха, давай!

Давай!

Да ладно, я пока не заслужил еще.

У вас случаем не было такого, что сзади вас стоят шесть рестлеров, которые хотят вас отпиздить?

Похлопайте, если было.

Вы тоже пиздите, как и я, хорошо.

Так, поехали.

Что общего у испуганного Андрея Старого и Мухи ЦЦ?

Маленькая дырочка.

Ебать, это была лучшая.

Карточку отдай, карточку.

Там кровь!

А можно не так сильно?

Пожалуйста, можете смеяться?

Мы вас умоляем.

Я думал, это не по-настоящему.

Я тоже, блядь, что за хуйня?

Это пиздец.

Ну, конечно, вы и гурманы мне попали здесь.

Блядь, смейтесь, ребята, пожалуйста.

Руки трясутся.

Быть первоотбивателем, как я понял, достаточно больно.

Происходит удар Андрюхи Прокофьеву, блядь.

Бам!

Я вижу, как все лица сначала такие...

И все понимают, что у них кровавый след, синя гематомы.

Вот как будто честно, как будто мне ебанули вот так знадно.

До сих пор еще печет.

Дальше все уже пошло как по маслу.

Я там не контролировал процесс.

Меня просто кидали, рвали, что-то делали.

Я понял, что я лучше шучу, когда за спиной не стоят люди, которые могут угрожать моему здоровью.

Написано цифра 4, анекдот, но это еще не все.

Как работают глухие гинекологи?

Они читают по губам.

Спасибо.

У меня что, там, крови много пошло, вы так посмеялись.

Сразу видно, эти люди смотрят меня, потому что умеют наигранно смеяться.

Молодцы, ребята, молодцы.

Ебать, в глазах двоится.

Как называют человека, который продал свою печень?

Обеспеченный.

— Хорошо.

— Спасибо, спасибо.

— Блядь, я не хочу, мне же, мне пиздец.

— Я тоже не хочу, я не хочу, блядь.

— Мне пиздец, Андрей, мне просто пиздец.

— А ты можешь за нас дошутить, у тебя хорошо получается.

— Ты отличный стендапер, братан.

— Тебя как будто суперстас засосал вот туда вот.

— Перепутал скинкалин и не оттуда начал, да.

Вот это, вот это сильное сейчас будет.

Господи, зачем я ожидания завысил.

Это будет хуйня.

Почему Джарахов украл с плиты голубец?

Хочет погреть писью.

Да, блядь, Кахаров!

Сука!

По-вашему, моя пися, это смешно?

Там, там, так человека разъебало.

Ой-ой-ой.

Я не готов.

Ты не выдохнул?

Мне казалось, что у меня глаза остались на этом уровне, а тело просто вниз упало.

Брат, давай, мы в тебя верим.

Давайте вот это.

Чтобы уснуть быстрее, считаю вы мне женщин, с которыми спал.

А почему не Баранов?

Да там был-то один-два раза.

Спорный момент.

Спорная шутка.

Даю шанс, давай другой подачей.

Сейчас, секунду.

Ебать, мне шанс дают.

Не, нихуя.

Нет, нет.

Ебать.

Кажется, Андрей Закольдов наконец-то встретился с акцентом.

Я покрыл тобой, Виталий!

Открывай третье.

Последняя шутка, последняя шутка.

Ура!

Крайняя, Андрей, крайняя.

Крайняя, крайняя шутка.

Чтобы сэкономить на цветах, Витя пошел на свидание через кладбище.

Бать, вам совсем меня не жаль.

Ты знал это?

Ты знал это?

Ты знал об этом?

Нихера себе!

Аплодисменты для Андрея Прокофьева!

Я не хочу туда идти!

Вообще не хочу!

Сударь, добро пожаловать!

Ребята, это было потрясающе!

Это первый раз такая хуйня!

Привет, как тебя зовут?

Владимир Кулаков.

Владимир, может быть, кто-то тебе больше всех из них не нравится?

Да, вы все.

Да верну я деньги, верну ему.

Я хочу посмотреть от всего сердца на Супер Стаса.

Дорогие друзья, не забудьте подписаться на наш канал.

Потому что года через два мы все поубиваем друг друга.

ГТА РП, естественно.

По правилам Ютуба так надо сказать.

Стас.

Ну что?

Бурные аплодисменты!

Ребят, честно, вы, наверное, меня знаете.

Я занимаюсь фудлогом.

Я шучу, что еда хуёвая или хорошая.

Это единственные мои шутки, которые происходят в моей жизни.

Но я с них и так разъёбываюсь.

Надеюсь, вы такие.

В моём телефоне Андрей Старый записан как Айкос, потому что от него постоянно пахнет пердежом.

Не, это честно, ребята, это было не шутка, это факт.

Бля, зеленый, зеленый, зеленый.

Блять, красных больше нахуй ебать.

Ёбаный рот.

Убейте его!

Если я скажу, что мне было не страшно, я совру.

Я просто сконцентрировался и вот стоял и, блядь, и дышал маткой нахуй, честно такой, думаю, блядь, ну не въеби мне.

Я даже не знал, что будет происходить, потому что не обозначается.

То есть просто сказали, стой, блядь, я стоял, все.

Потому у меня просто отключились все нервы на окончании, думаю, все, я вот так вот переворачиваюсь желейкой, буду вода.

Будет не больно, говорили.

Выдыхай, говорит.

Я даже не выдохнул.

У меня не успел.

Пожалуйста.

Чтобы ничем не заболеть, Витя ел чеснок, а нужно было пользоваться презервативами.

Спасибо.

А можно заменить шутку?

На другое шоу.

Если поджечь всех девушек, которые трахал Прокофьев, то получится обгорелая ладошка.

Ну, актуалочка, ребята.

Аж, блядь, аж грудь сгорела нахуй.

Спасибо.

Спасибо, бля.

Петю не отпустили с урока пения в туалет.

Теперь вся школа его называет поющий фонтан.

Блядь.

Это было последнее лучшее, понимаете?

Да пиздец!

Блядь!

Блядь!

Блядь!

Блядь!

Блядь!

Я не хочу этого!

Я, если что, увидел батю Андрея Старого.

Говорит, что хороший парень.

Это хорошо.

А можно свою придумать?

Я придумал, она тоже крыжовая.

Да.

Как называется вода, которую пьет Жарахов?

Минералка.

Давайте!

Мне уже не смешно абсолютно.

Я просто не понимаю, в чем тут юмор в этих двух последних шутках.

Когда Витя умер, остров снова стал необитаемый.

А вы знали, что следующая серия со зрителями снимается?

Вы слышали?

А мы решаем!

Кстати, дорогие друзья, для того, чтобы попасть нам на съемочную площадку, подписывайтесь на наш телеграм-канал, включайте уведомления и следите за тем, что мы там пишем.

И вы обязательно окажетесь здесь.

Нам в офисных играх в касках это было больно делать.

Мне было не то, что больно, мне было ебать как страшно, честно.

Потому что мои все нервные клетки вот разорвались в какой-то момент, пока я зашел на сцену, и собрались только когда я сел на стул, вот честно.

И тряслись, а я шутки не читаю, я не общаюсь с аудиторией, я не стою на сцене.

Вот это было самое, блядь, страшное.

Здравствуйте, как вас зовут?

Здравствуйте, Александр.

Предпочтения есть по цветам, может быть, какие-нибудь ребята не нравятся?

Синий, красный?

Я дальтоник.

Можно левого или правого.

То есть центрального оставим на потом, да?

Мне не нравится, что у него борода красивая.

Здесь только у меня может быть борода красивая.

Иди сюда.

Иди сюда.

Да иду, иду.

Дамы и господа, сюда!

Твои последние слова.

Мама, я тебя люблю.

В серединочке будем.

Уже?

Поехали!

Это знаете, когда идешь где-то высоко, говорят, вниз не смотри.

Вот такая же история.

Назад не надо оглядываться.

Старый говорит, что если захочет, он переспит с любой.

Но пока, видимо, ни с кем не хочет.

Я вас прошу.

Дерьмо, шутка.

Не надо, не надо.

Вы что, ебанулись нахуй?

Как ты шутил?

Не, нахуй, это пиздец.

Пожалуйста, вы теперь поднимайте зелененько.

Никому не пожелаю никогда в жизни ощутить тот момент, когда вся жизнь проносится перед глазами.

Особенно, когда твоя жизнь представляет две ноги, которые летят тебе в ебальник.

После удара я подумал, что моя шея стала, знаешь, пружинка слинки вот такая.

Которая вот так оттягивается.

Я вот туда назад и вернулся во времени.

Туда отбросил, посмотрел в будущее, такой, пизда мне.

И обратно.

Мне показалось, что он так сейчас идет, его ударили, он тут...

Зубами, короче.

Если бы мне ударили, мои бы все виниры ушли бы, короче.

Я бы так к доктору поехал.

Шутка номер два.

Двое неизвестных ограбили секс-шоп и пропали с концами.

Есть!

Ладно, не туда, пожалуйста.

Сильно не радуйся, не надо.

Окей, ладно.

Сыну владельца секс-шопа запрещаю проносить игрушки в садик.

Пожалуйста.

Нет, нет, нет.

Это была плохая бро, реально.

Не подогрел.

Ой-ой-ой.

Почему я не участвую в своих сексуальных фантазиях?

Какого хуя?

Чай почитаю здесь просто, чтобы понять, какая хорошая.

Тебе все равно все придется читать.

Тогда анекдот.

Лена хотела, чтобы все в доме было по фэншую.

Но муж сказал, что ему все по фэншую, что она там хочет.

Это считается!

Это считается!

Блядь!

Ты знаешь, я вот когда вырос, то я тебя найду.

Я 30 лет так людям угрожаю.

Так, ладно, друзья, давайте соберемся немножечко.

Скажем, что будет сейчас хорошая шутка, пожалуйста.

Ага, спасибо, спасибо, давайте.

Андрей и Леха вызвали на рыбалку проституток.

И вечером все-таки распутались сети.

Блядь.

Кто писал эту карточку?

Нет, нет, пожалуйста, нет.

Дорогие звездные гости, приходите к нам почаще!

Тут последняя осталась.

Катя носила собаку под мышкой, поэтому песик не потел и приятно пах минимум 48 часов.

Нормально!

Нормально!

Нормально?

Да ладно!

Ура!

Спасибо вам!

Спасибо, люди добрые!

Ура!

Ура!

ЕГОРИСЬ!

ЕГОРИСЬ!

Вот на что я рассчитываю, честно говоря, на то, что меня будут бить девчонки, потому что вот мне почему-то кажется, они не сильно это делают, как мужики.

Почему-то лупят они, мне кажется, послабее.

Давай этого треща!

Женщин в раздевалке, да?

Он в раздевалке говорил, что бабы бьют не больно.

Иди сюда, сука!

Давай, я тебе покажу, что такое боль!

ЕГОРИСЬ!

Когда мне пацаны написали, го, на рестлинг, я такой что-то подумал, ну, я залечу, там попихают меня, возможно, ударят по мне.

Я клянусь, я думал, что все эти предметы пластмассовые или из пенопласта, но оказывается нет.

Это реально знак 5-дорожный, реально.

Я не знаю, что мне тут, блядь, делать, я же сдохну, как только выйду на ринг, просто от волнения.

Ну, судя по цвету лица, душа из себя ушла уже, поэтому не страшно.

Осталось лишь тело.

Пока что осталось.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.

Дамы и господа, Егорик!

Брат, держись!

Пизда.

Я прочитал первую, это просто разнос.

Серёга мало того, что отравился омывайкой, так ещё и поехал с грязным стеклом.

Ну, блядь!

Ну, сука!

Ну, нет!

Да!

А!

Слабая, сука, баба, да?

Ну, я ошибался.

Мне кажется, они даже мощнее, чем мужики лупят.

Ладно, окей.

У владельца магазина продукта 20... Блядь, еще раз.

У владельца магазина продукта 24 сына зовут Ребенок.

Разъеб, если честно.

Спасибо, ребята, заебись.

Хорошо.

Охуенно, охуенно.

Всё, это правило.

Шутка хуёвая.

Так, я с ними спорить не буду, шутка хуёвая, но аудитории зашло, мы не шарим.

Ты просто не шаришь, как и я, но видишь, заходит.

Скажи, что он шарит!

Скажи, что он шарит!

Ты шаришь, ты шаришь.

Это я не шарю.

Анекдот.

Почему среди авиаторов так мало женщин?

Женщины боятся залететь.

Ну да, бля, пиздец.

Я буду так продолжать, не против?

Это уже не стендап

Сука.

Ладно, это хорошее.

Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.

Это хорошее.

Ну ладно, это смешно было.

Было смешно.

Это было смешно.

Я не помню просто нихуя.

У меня все вылетело с головы.

Сейчас.

Занимательная статистика.

Замечено, что музей восковых фигур горит на 2-3 часа дольше обычного музея.

Ну, типа, воск, блядь.

Воск!

Ну это, блядь, смешно, сука!

Егорик, не отворачивайся, пожалуйста.

Организм этого требует сам.

Глазки закрой.

Последняя шутка.

Ладно, у меня есть предложение.

Я заплачу каждому по 1000 рублей, если вы будете смеяться.

Реально, это не прикол.

Я должен был попробовать.

Это клик-клак, и зрители здесь неподкупные.

Заебись.

В отличие от ведущего!

Обсудим.

Так.

Что общего у моего паспорта и журнала с голови с женщинами?

Странички слипаются.

Пиздец.

Радует только то, что она последняя.

А, Господи!

Я очень надеялся, что у меня получится пошутить, блять, шутки, даже если они не смешные, у меня получится подать их правильно.

Нет.

Здравствуйте, как вас зовут?

Константин.

Андрей Сталин, нравится?

Мне Константин тоже нравится, но не в таком вот оплуа.

Выйди на ринг и скажи ему об этом в лицо.

Андрей Старый!

Андрей, у тебя не осталось выбора.

Всегда, блядь.

И знаете, в чем прелесть?

У Андрея дислексия, он очень плохо читает.

У меня такая же хуйня, но почему-то я прочел.

Блядь, какая хуйня.

Даже для меня.

Это буквы.

Егорик часто обникует собаки, потому что он похож на жопу.

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять.

Блять, вы серьезно?

Кажется, красных больше.

Это самый стремный чел.

Андрей, ты был хорошим другом.

Я увидел, как у него промялась грудь.

Я думал, сначала прыгнет просто мило сверху.

Нет, он ему ногами в грудак.

И я вижу, как передо мной грудак старого делает вот так.

Я думаю, все, пиздец.

Ну, это скорая, все, как минимум.

Короче, произошла херня.

По технике безопасности, ну, вообще, нужно выдыхать максимально воздух из легких, чтобы не произошла какая-то серьезная травма.

Я-то его выдохнул, и в самый последний момент я подумал, что, ну, чуть-чуть-то воздуха можно выдохнуть.

И мне так прилетело в солнечное сплетение.

Короче, это было ни хрена не весело.

Напишите в комментариях, кого послать в следующие выпуски.

Бля, я Джирахова бы хотел послать.

Он реально тут, блядь, на ринге стоит.

Ну, Эльдар Джирахов, он не ребенок, значит, его можно бить.

Клаву Коку.

Да.

Даба, Бузова, Милана... Ладно, честно, Даба, приходи, здесь весело, здесь интерактивчик, его бомба, тебе понравится.

Придумал, нужен старый.

Дима Ликс, я вызываю тебя.

Мне кажется, Микус бы, блядь, смотрел, сидеть, пиздец.

Хотел бы Леху Столярова увидеть.

Мне кажется, он себя очень клево покажет.

Даник, мне кажется, идеально подойдет сюда.

Плюс, наверное, Слава Бустеренко.

Бустер, я вызываю тебя.

Он так орать будет.

Ха-ха-ха!

бустер, ты хуйней занимаешься, давай приходи, тут нормальные ребята работают.

Ребят, смотрите, вы должны пойти к ним во все социальные сети и начать просто спамить.

Мы хотим тебя видеть на стендап рестлинге, мы хотим видеть тебя на стендап рестлинге.

Пишите это вообще всем в интернете, просто всем.

Вот у вас есть любимый блогер, музыкант, писатель, похуй, блять, я не знаю там, учитель ваш в интернете, пишите ему, короче, всем пишите.

Школьнику на вид было 25, поэтому Прокофьев дрался с ним в полную силу.

Это хорошо, блядь.

Спасибо, я вас люблю.

Вы отличная публика, ребята.

Из жалости не надо поднимать зеленое.

Так, и где экспонаты?

Думали люди, купившие билет на выставку лохов.

Это хорошая, это хорошая.

Это хорошая шутка, ребята.

Меньше красных.

Меньше красных.

Непорядок.

Я знаю, но это правила такие.

А ты мне очень нравишься.

Ты невероятный.

Ой, господи.

Ну, серьезно.

Старайся получше.

Следующий раз.

Да, хорошо.

Облажаться.

Опять будут зеленые.

А я генератор.

Что-то болит, блядь.

А у меня диабет, всем похуй, погнали уже!

Почему птицы летят на юг?

Потому что им трудно идти туда пешком.

По-моему, хуйня.

Блядь!

Господи, он такой красивый, накачанный мужчина, блядь.

Я таким же хочу быть, блядь, но не буду уже.

Сударь начал заниматься сноубордом, когда потерял вторую лыжу.

Я знаю, что это хуёво!

Ты ебанутый!

Так, на передаче «Что, где, когда» выпал вопрос из Магадана.

Поэтому знатокам пришлось ответить не только на вопрос, но и за базар.

Зеленая нахуй.

Это бесчеловечно!

Бесчеловечно по отношению к инструменту!

Побить!

Побить!

Побить!

Вы могли заметить, что в последнее время на Кликлаке выходят видео, никак не связанные между собой.

Таким образом, мы немножко проверяем и щупаем различные форматы.

Когда мы подготавливали это видео, мы понятия не имели, что здесь будет происходить.

И сейчас, смотря на всю эту жесть, мы понимаем, что нам хочется продолжения.

А хотите ли его вы?

Покажите своей активностью.

Полмиллиона лайков, и вы увидите безумное продолжение.

Это... Это 100% самое жёсткое, что когда-либо мы снимали на Клик-Клаке.

Эти четверо опиздюлились 4 раза.

И только Супер Стас 3 раза!

И поэтому ты выигрываешь право выбрать подарок первым.

Вы готовы?

Да, мы готовы.

Серьезно?

Да это же 100 тысяч рублей.

Я думаю, что пускай Егорик выберет вторым подарок.

Он заслужил.

Большое открытие.

Бля, давайте большой поп.

Сейчас чисто пиздюлятор еще раз получаю.

Да это же 100 носков!

100 пар носков!

Это охуенно, епись, епись.

Сударь, как гость нашего канала, выбирай себе подарок.

Красный, бери красный, я тебе отвечаю красный.

Давай розовенький, давай розовенький.

Ура!

Желаю тебе тогда.

Ну что, Андрюшки, выбирайте себе по подарочку.

Сука!

Сертификат на посещение зоопарка.

Посмотри в правый верхний угол.

Го в зоопарк.

Хлеба принеси.

дорогие друзья в предыдущих роликах Андрей выигрывал сертификат на отбеливание ануса и сертификат на шугаринг после этого ты как раз поедешь к петуху блин какой я красивый буду в этом зоопарке итак для начала посмотрим что здесь здесь

Господи, у меня они... Это куча пластырей, между прочим.

А давай посмотрим, что вот здесь еще.

Давай, давай посмотрим, я последний открою.

А ты сука какая.

Ну давай посмотрим.

Да, это же, вот же он, вот же он, вот же он!

Это единый проездной билет!

Здорово!

Когда мне написали предложение поучаствовать в стендап-рестлинге, я, конечно, сказал, да, let's go, let's go, идея потрясающая, невероятная.

Я приезжаю сюда, все весело, все классно, мы переодеваемся, я вижу рестлеров, и у меня ебальник меняется.

Мне понравились, честно говоря, все рестлеры, ни про кого из них я бы не сказал ни одного плохого слова никогда.

Все замечательные люди, просто стечение обстоятельств.

Любой контакт для меня это...

Мне прям не по себе становится, когда я вижу, даже когда кому-то больно.

Все, что вы видите на экране, кажется безобидным, наверное.

Как и весь рестлинг, как мне отец говорил, все это типа не по-настоящему.

Вот батю моего сюда и на проверочку еще разочек.

Там поговорим.

Я, кстати, чуть-чуть научился шутить.

Но я не буду больше шутить, потому что каждый раз, когда я буду пытаться шутить, у меня будут флешбеки вьетнамские.

Ну, как минимум, мне меньше всех отпиздили.

Больше дали денег, чем всем остальным.

И по кайфу.

Огромное спасибо Клик-Клак.

Лучшие ребята.

Огромное спасибо всей команде.

Огромное спасибо рестлингам.

Это было невероятно.

Лайк, комментарий с вас, друзья.

Я не знаю, если это не заслуживает, то я не знаю, что заслуживает.

Дорогие друзья!

Вы смотрели стендап-рестлинг!

Это Клик-Клак, и мы только начинаем!