САМЫЕ ТУПЫЕ ЧИТЕРЫ В АМОНГ АС ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ

Это видео я бы хотел начать немного с шокирующих новостей.

Как вы уже могли заметить, в последних видео пропал один очень интересный персонаж.

Да, вы угадали.

Пропала лягушка Георгий.

Я честно боюсь вам показывать, что с ним произошло, но если вы так сильно хотите это увидеть, то срочно подписывайтесь на мой телеграм-канал.

Ссылку оставлю в описании.

Там я выложу фото, что с ним стало.

Господи, это ужасно.

Все подробности о нем я буду выкладывать туда и только туда.

А сегодня мы вспомним с вами лучшие серии про читеров в Among Us, где участвовала лягушка Георгий.

И начнем мы с видео, где было аж 5 читеров.

Боже мой, куда я попал?

Только не это!

Что такое?

Ты... Я... Ты здесь не один.

Я здесь не один.

И ты здесь не два.

Я здесь не два.

И не три.

И не три.

Стой, а кого тереть?

И даже не четыре.

ПЯТЬ!

ПЯТЬ!

ЧИТЕРОВ!

О!

Э?

О!

Вы все кто такие?

Отряд читеров!

Лупа!

Пупа!

Зёрик!

Бобик!

И Огурец!

А он чё молчит?

Лучше его не зли!

Это с чего вдруг?

Он самый главный!

Самый крутой!

Нась Гловарь!

Что?

Кого?

Что?

Стоять!

Вы что здесь себе устроили?

Чё?

Вы до сих пор не догадались, кто я?

Ты человек?

Как-то да.

А поконкретней?

Ты человек-паук?

Нет.

Ты железный человек?

Нет, деревянный.

Я вас всех забаню.

Нет.

Чё?

Мы тебя забаним.

Да!

Капец себе!

Готовь очко!

Вы что, совсем охренели?

Какое очко?

Я просто очки свои сломал и одно очко потерял.

Так оно у меня.

У тебя моё очко?

У меня твоё очко.

А дай моё очко.

Твоё очко у меня в очке.

Ты ещё очки нашёл?

Нет, это уже не очки, а очко.

А кто вообще эти двое?

Мы братья, Пупа.

И Пупа.

Я повторяю, за Пупой.

А я за ***.

Какой ещё за ***?

Вы реально не понимаете, что происходит?

Происходит нечто страшное.

Ну и что?

Не знаю, а что-то происходит.

Короче, я дачник.

Эй, я тебе видел на роликах.

Банить нас не нужно, мы хорошие.

Правда?

Правда.

Ну ладно, не буду банить тогда.

Спасибо.

Спасибо.

Спасибо.

А чё вы врёте?

Мы же всё равно всех будем банить.

Ты долба.

Молодец, ты всех своих спалил.

Погоди, я пошутил.

Не надо.

Ну ты и тупой.

Итак, если вы и вправду хотите, чтобы я вас не забанил, вам придётся ответить на мои вопросы.

Все согласны?

Да!

Да.

Конечно.

А чё поделать?

Понятно.

Кстати, Лупа, а почему на тебе костюм пилота?

Потому что я обожаю летать на самолетах, особенно в War Thunder.

Погрузитесь в мир бесплатного, брутального экшена War Thunder, где наземная, воздушная и морская техника сражаются в масштабных битвах на разнообразных локациях.

Эта игра доступна на ПК, PlayStation, Xbox и Mac.

Предлагает вам выбрать свой стиль игры.

Прорываться на танке, прикрывать союзников с вертолета или сражаться в воздухе на истребителе.

Разные типы техники сходятся в одном бою.

Всю технику можно кастомизировать и улучшать, используя в катке все современные технологии.

Дымовые завесы, тепловизоры, разведывательные и ударные дроны.

А завершить игру можно ядерным ударом.

Уникальная система повреждений позволяет выводить из строя отдельные модули.

Поджигай топливный бак или сбивай гусениц.

А недавнее обновление Атака Шершня принесло улучшенную графику карт и новые динамичные морские бои, а также топовые истребители Су-30 и ФА-18.

Качай War Thunder бесплатно по ссылке в описании.

Новые игроки и те, кто не заходил в игру более полугода, получат крутые бонусы.

Самолет Ла-5, танк Т-34 на неделю, 100 тысяч серебра и много других подарков.

Не упустите шанс, сезон бонусов скоро закончится.

Зачем едят люди?

Чтобы вкусно было.

Нет, не зачем, а зачем?

Чтобы наполнить пузико вкусными конфетами.

Да не зачем, а зачем?

Не знаю зачем, но я всегда доедаю за пупой.

Ага, а я за пупой.

Отвалите от меня со своей за... Огурец!

Отвечай!

Господи, дай мне сегодня сил.

Да побольше желательно.

Зачем тебе сила?

Чтобы не сойти с ума с вами.

С ума можно сойти?

Как с автобуса, что ли?

Не говори это слово.

Какой?

Автобус.

Почему?

Я вчера, когда снег чистил, меня автобус сбили.

А где ты его чистил?

На крыше.

О, так это мы?

Не понял.

Мы с Лупой работаем в автобусе.

Я водитель.

А я двери открываю.

Зачем?

Чтобы люди заходили.

Так они же автоматически открываются.

Да, Пупа, отчё мне не сказал?

А чё, надо было?

ДЕБИЛЫ!

Правильный ответ.

Люди едят за столом.

Правда?

Правда.

Это что?

Так сложно было?

Что такое стол?

Тебе хорошо?

Очень даже.

А тебе?

Просто у меня на столе много мусора.

Тогда возьми и стол протри.

Про четыре.

Хватит так делать.

Ты меня раздражаешь.

Два друзя еще.

А ты куда полез?

Я под стол.

Ты опять?

Я во шесть.

Назовите самый огромный океан.

Самый огромный океан?

Ну, назови.

Самый огромный океан?

Назови этот океан.

Этот океан?

Ты дурной.

Чё надо тебе?

Ты попросил, я назвал.

Лупа, Пупа.

Да.

Нет.

Что нет?

Я не Лупа.

А я не Пупа.

Братан, а ты тута?

Я тута.

Кайф.

И я тута.

Круто.

Мы все тута.

Анекдот хочешь?

Хочу.

А он тебе нет.

Я вам не мешаю?

Честно, мешаешь.

Да, может ты уйдешь?

Не, погоди.

Если уходить будешь, в магазин заскочишь.

Какой еще магазин?

Продуктовый.

Будем праздновать, что ты нас не забанил.

Тогда тебя я первым и забаню.

Извините.

Самый огромный океан это Тихий океан.

Не может такого быть.

Почему это?

Он же Тихий.

И что?

Ну как он может быть огромным?

А где вообще связь?

Связь?

Пропало.

Вот и я не понимаю.

Где связь?

У меня тут телефон интернет не грузит.

Где тут?

Мы с Пупой в лесу.

Да?

Тут так страшно.

Пожалуй, стану я за... Идиоты!

В каком году был построен первый магазин?

Первый магазин где?

Вообще первый магазин.

Миллион лет назад.

До нашей эры.

Кто этот магазин построил?

Динозавры?

Чего?

Шучу.

Этот магазин построили Лупа и Пупа.

Лупа и Пупа?

Миллион лет до нашей эры?

Да.

Вы чё мне чешете тут?

Мы построили магазин, где продаем плюшевых барашек.

О, а доставка до Азербайджана есть?

Есть только по РФ.

А в Азербайджан?

РФ, как понять?

Азербайджан это уже другая страна.

Тебе же сказали, только РФ.

Мне нужно в Азербайджан.

Привезите в Азербайджан.

Вы вообще были в Азербайджане?

Были, но доставка по РФ.

Что такое РФ?

Это кто и где?

РФ это Российская Федерация.

А Азербайджан?

Нет.

Почему?

Итак, блиц-опрос.

Ручной тормоз это... Палка.

Какая палка?

С дерева.

Какая палка с дерева?

Коричневая.

Это штука сверху вниз.

Поба, поехал.

Ручной тормоз.

Система, предназначенная для удержания транспортного средства в неподвижном относительно опорной поверхности состоянии.

Откуда ты это всё знаешь?

Это не я. А кто?

Интернет.

Если бы вы были директором автоваза, что бы вы сделали?

Машину.

Я бы сделал парашют.

Зачем?

Да я сейчас это, лечу.

Куда летишь?

В НС получается.

Зачем?

Не знаю, но с ума.

Кто изобрел домкрат?

Пушкин.

Кто изобрел самолет?

Пушкин.

Кто изобрел автомобиль?

Пушкин.

Кто изобрел пушку?

Пушкин.

Хорошо, тогда назовите имя Пушкина.

Пушкин!

Вы заебало!

Тут вообще-то Пушкин.

Что?

Ой.

Александр Сергеевич?

Какими судьбами?

У лукоморья дуб зеленый, золотая цепь на дубе том, и днем и ночью код ученый уходит по цепику.

С вас 500 рублей.

А ну пошел отсюда!

В чем разница между 92 бензином и 95?

Разница в цифрах.

95 минус 92 будет 5.

Ну, для начала, там не только в цифрах разница.

А во-вторых, 95 минус 92 будет 3.

Что?

Что 3?

Три.

Хочу ничего тереть.

Давай мы потрем.

Да.

Мы профессиональные терцы.

Можем потереть спинку, попку, пятку.

Нос.

Ага.

Мы же врачи.

Вы же в автобусе работаете.

Кто сказал?

Вы сказали.

Нет, мы врачи.

Да.

Но только перед тем, как ими стать, нам пришлось пройти большую очередь.

Я стоял по счету десятый.

А я просто стоял за шипой.

Да б...

Да хватит уже говорить про свою залупу!

Не надо, в общем!

Хорошо!

Кстати, что с огурцом?

Огурец?

Огурец?

О, нет!

Огурец!

Что с тобой, родненький?

Скажи хоть слово!

Что вы натворили?

Ироды!

Вы убили его!

Ненавижу вас!

А вы кто?

Я его родной.

Никто.

Всего хорошего.

Что здесь происходит?

Вы нормально отвечать умеете?

Эй, ты так с нами не разговаривай.

А то что?

А ты знаешь, кто я?

Жорик?

Это да.

Знаешь, кто мой отец?

Жорик старший?

Нет.

Он супергерой.

У него есть суперсила.

Какая?

Он невидимый.

Он всю жизнь был невидимым.

Видишь его?

Нет.

Вот и я новичок.

Ребята, ну давайте жить дружно.

Я просто задам вам вопрос, а вы возьмёте и ответите на него.

Правильно.

Давай попробуем.

Продолжите фразу.

Повторение.

Мать.

Варенье?

Нет.

Растенье?

Нет.

Повторение.

Мать.

Отец?

Нет.

Повторение.

Мать.

Учение.

Ура!

И отец тоже.

Не ура.

Всё, ты нам надоел.

Ходи больше сюда.

Никогда не возвращайся.

То есть ты, ты меня не любишь?

Нет, не люблю.

Вот так вот.

Ну ладно.

Бан.

Пять читеров.

Ну и времечко-то было.

Как я все это терпел?

Ну вот что еще больше меня удивляет, так это как я стерпел читера, который притворялся мной.

Да, там я устроил ему взбучку.

О да, наконец-то нормальное доброе утро.

Никаких читеров, сплошная гармония.

Только я и хорошее настроение.

Привет.

Че, ты кто?

Я пришел тебя забанить.

Чего?

Я тебя забаню.

Ты че несешь?

Кто такой вообще?

Я самый крутой в Амонгасе.

Я дачник.

Ха, это я че, встретил себя что ли?

Гони бабло, или я тебя забаню.

Эээ, дачник?

Можно просто.

Мистер дачник король крутой.

Ладно.

Мистер дачник король крутой.

Да, слушаю.

За что вы меня хотите забанить?

Потому что ты тупой.

В смысле?

В кромысле.

Гони бабло, а иначе бан.

Ты меня знаешь.

Я тебя не знаю.

Короче, забаню.

Сколько вам нужно?

20 рублей.

Мне не хватает носовочек.

Там в песочнице так классно.

И вообще, я передумал.

Гони 25 рублей.

У меня нет таких денег.

Значит, бан.

Ну ладно, бань.

Я забаню.

Ты со мной не играй.

Ну, бань.

Я забаню.

Ну, давай.

Я серьезно забаню.

Ну, так бань.

Нет, ты не понял.

Я тебя сейчас реально забаню.

Так давай, я жду.

Секунду, а чё ты не банишься?

Потому что мой аккаунт невозможно забанить.

Чё?

Почему?

Только один аккаунт в мире нельзя забанить.

Дачника.

Ну, получается я дачник.

Чё?

Нет, это я вообще-то.

Нет, я дачник.

Нет, я дачник.

Нет, я дачник.

Да это я дачник.

Я дачник.

А чем докажешь?

Ну смотри.

Э, что?

Кто?

Ты как вообще тут появился?

Ты сам ко мне зашел.

Блин, точно.

Получается, ты просто так тут всех банишь?

Еще за это деньги просишь?

Ну, иногда не только деньги.

А что?

Иногда я прошу скинуть сиськи.

Чего?

Желательно мужские.

Какие?

Мужские.

Так, получается, тебя пора забанить.

А?

За что?

Я ничего такого не сделал.

Ты только что хотел меня забанить и взять с меня ещё деньги.

И чё?

За это разве надо меня банить?

Я напишу в полицию, позвоню в милицию, маме пожалую, вызову врачей, пожарных, тебя посадят, мама моя тебя убьёт, потом вылечат, а потом водой зальют.

Понял?

Ну, всё равно я тебя забаню.

Нет, ну пожалуйста, я больше так не буду.

Я отдам все деньги, которые я взял.

Сколько?

32 рубля 92 копейки.

И фото тичек Ивана.

Какого Ивана?

И зачем мне его тички?

Ну, он мне их скинул.

Ну и тебе тоже скинул.

Не надо мне ничего.

Я просто возьму и забаню такого балбеса, как ты.

Не надо, я всё отдам.

Только не баньте.

Это мой единственный аккаунт на телефоне.

Я этот телефон недавно купил.

Правда, на нём уже какое-то говно вылезает.

Так ты фронталку выключи.

А, спасибочки.

Зачем?

Чё?

Зачем?

Чё зачем?

Зачем спасать?

Ау, бочки.

Какие?

Ты сказал, спаси бочки.

Зачем их спасать?

Сами справятся.

Эй, бочки, зачем спасать?

Я сказал, спаси бочки.

Не буду.

Что не будешь?

Да не буду я бочки никакие спасать.

Да не надо их спасать.

Я говорю, спаси бочки.

Теперь бочки.

Ты определись, что мне спасать, бочки или бочки.

Да не спасай ты никого.

Тогда зачем ты это пишешь?

Что?

Про спасение бочек или бочков.

Я запутался.

В общем, если ты хочешь, чтобы я тебя не банил, тебе придется ответить на мои школьные вопросы.

Ладно.

Ты школу закончил-то?

А это что?

Школа?

Ага.

Ну, это такое место, где мучают и издеваются над детьми.

А еще они приходят домой и сами себя заставляют мучиться.

А если сами не хотят мучиться, то их принуждает.

Отцовский ремень.

Сучья твигова.

Это что?

От.

Ну типа.

Ладно, начинай.

Назови полезный волосатый фрукт.

Банан?

Чего?

Волосатый банан?

Ну да.

У меня такой штанах растет.

Я его каждый день поливаю.

Уже 7 лет выращиваю.

Ты здоров?

Привет.

Уже здоровались.

Ты сам сказал.

Здоров.

Эй, говорю.

Привет.

Я не здороваюсь с тобой.

Я говорю.

Ты здоров?

Да привет.

Да не здороваюсь я с тобой.

А спрашиваю.

Здоров ты?

Я?

Ну да.

Жив-здоров.

Люблю коров.

Как

Какой волосатый банан?

Полезный волосатый фрукт это киви.

Киви это кошелек.

Киви это фрукт.

Нет, киви это самолет.

Чего?

Какой самолет?

Какой банан?

Волосатый.

Следующий вопрос.

Что такое бисектриса?

Бисектриса?

Это крыса.

В математике?

Ага.

Я поэтому её и не учу.

Я боюсь грызунов.

Но там нет никаких грызунов.

А как же бисектриса?

Случит страшно.

Но я ещё тараканов боюсь.

Наверное, они там тоже есть.

Не тараканов.

Не крыс.

Нет в математике.

Ты чё несёшь?

Лягушки есть?

Нет там лягушек.

Пожалуй.

Я их ем.

Я не хочу, чтобы меня ели.

Тогда сделай старательное лицо.

Вот так.

Ага.

Следующий вопрос.

Что такое пипедастер?

Эээ, наверное, какой-то плохой дядька?

Вообще мимо.

Это что-то между ног?

Вообще мимо.

Да блин, пипедастер.

Плохой дядька между ног?

Пипедастер.

Это вообще-то метёлка для смахивания пыли.

Зачем?

Что зачем?

Зачем её смахивать?

Ну, чтобы чисто было.

Где?

Дома.

А, дом.

Точно.

Я просто на мусорке живу.

Тут пыли нет, всё чисто, убрано.

Воняет, правда?

Ну, ничего, безусловно.

Я привык, зато с бомжом Валерой в карты играем.

Хочешь с нами?

Чего?

Какой бомж?

Какой Валера?

Какая мусорка?

Бомж стандартный, Валера Геннадьевич, а мусорка вонючая.

Вы прекрасно знаете, что я уже почти ничему не удивляюсь, что делаю читеры, но это...

Что за пи... Реши задачку первого класса.

Хорошо.

У тебя есть 10 мармеладок.

Антон попросил 5 мармеладок.

Сколько мармеладок осталось?

10.

Почему?

Я не отдам никому свой мармелад.

Он мой.

И только мой.

Хорошо.

Семен сказал, что в его семье на всех 14 ног.

А еще он сказал, что в семье всего 7 человек.

Сема, прав?

Прав.

Потому что 14 разделить на 7 будет 2.

Наконец-то он ответил правильно.

Я так им горжусь.

Но не у всех людей есть 2 ноги.

Вот у меня, допустим, их 3.

Да...

Да, у меня их четыре.

Первые клетки на земле, возможно, были... Одиноки.

Получается, я первая клетка на земле.

Погодите.

Я, походу, забыл выключить утюг.

Что такое импичмент?

Кто?

Импичмент.

Где?

Импичмент.

Это что?

Это я у тебя должен спросить, что это?

Я не знаю.

Наверное, это какой-нибудь герой мультика.

Как можно не знать, что такое импичмент?

Вообще-то, это процедура судебного обвинения, в том числе уголовного, лиц муниципального или государственного исполнения чиновников вплоть до главы государства с возможным последующим их отстранением от должности.

Кто обзывается, тот сам так и называется.

Я всё понял, ты меня не любишь.

Ну да, я знать тебя не знаю.

Если хочешь сделать мне больно, укуси мою какашку до крови.

Ладно.

самом деле судьба нас вела не случайно я представляю компанию super duper down мы ищем самых умных людей на свете а конечно мы ищем самых умных людей на свете если они нам расскажут интересные факты о которых не знал весь мир

мир, мы награждаем их суммой в размере 1 миллион долларов.

Да ну, правда?

То есть я сейчас получу 1 миллион долларов?

Ну если расскажешь какой-нибудь говно, мы дадим тебе не миллион, а поебал.

В общем, забаним.

А, хорошо.

Я как раз знаю много фактов, о которых никто не знает.

Например, люди с голубыми глазами намного лучше видят, чем слепые.

Эээ, допустим.

Горячая вода тебе

Теплее холодной.

Чего?

Мало кто знает, но у высоких женщин больше шанс забеременеть, чем у мужчин.

Да ну?

Лошадь может прожить до конца своей жизни.

Не верю.

Воды в полном стакане больше, чем в пустом.

Живой человек намного живее, чем мертвый человек.

А еще у меня есть суперспособность.

Боюсь спросить, какая.

Погоди, дай угадаю.

Ты можешь ходить по земле?

Нет, я слышу в темноте.

Это были самые невероятные факты.

Правда?

Конечно нет.

Это очень тупые факты.

А Валере понравились.

Если ты сейчас не ответишь на мой последний вопрос, то ты полетишь в бан.

Как орёл?

Как соловей.

Ладно, ладно, я сейчас точно отвечу.

Честно, причестно.

Какую поговорку взял Гоголь эпиграфом в комедии «Ревизор»?

Ненавижу математику.

Это литература.

Гоголь взял поговорку, села птичка на сирень, и сирень, сирень, сирень.

Честно скажу вам, да, я забанил его.

Ну а нечего быть таким тупым и еще и вдобавок читерить.

Кстати, по поводу быть тупым, в следующем видосе впервые появился умный читер.

Давайте же посмотрим, насколько он был умным.

Добрый день, молодцы!

День сегодня чудный.

Солнце блещет своими лучами, птицы издают невероятные звуки, собаки какают где попало.

Продолжай, продолжай.

Воздух свежий.

Весна.

Чудно, конечно.

Но вы, походу, лобби перепутали.

Ты что?

Это же мы.

О, какие люди.

Кто вы?

И что тут забыли?

Где?

В моем лобби.

Где еще-то?

О, так это.

Мы тебя хотим забанить.

А, вот оно что.

Ну, спасибо.

А за что?

Да просто так.

Нам делать нечего.

Вот ходим, баним.

Читерите, получается?

Бузлик, только не рассказывай ему.

Читерим.

Тупой.

А вы знаете, что это запрещено?

И карается баном.

Навсегда.

Да ты знаешь, что нам.

Плевать.

Мы уж так долго читерим.

И никто не банит.

Ага.

Так мы ж всего 20 минут читерим.

Что?

Давай его вокруг пальца обведем.

Я все вижу.

Закрой глаза тогда.

Вы знаете, кто я?

Нет.

Ага.

Нет.

Ага.

Ага.

Ну нет же.

Да, да, да.

Нет.

Не знаем.

Кто ты?

Я. Дачник.

Нет.

Всё равно не знаем.

Стоп, как это не знаете?

Я вообще-то читера в баню.

А веники будут.

Какие веники?

Можно дубовые.

Хотя я предпочитаю берёзовые.

Какие веники?

Ты же сказал банить.

Это чё, ты нас в баньку отвезти хочешь?

Попарить?

Я не парю.

Тогда извини.

Банить означает заблокировать в игре навсегда.

Ладно.

Просто ладно?

А где же... Нееет!

Пожалуйста, только не бань нас, прошу тебя!

Родненький!

Всем плевать!

Слушай, а ты там молчи вообще!

Знаешь чё?

Чё?

Пошёл на... То есть вам всё равно?

Что-то равно, что-то меньше, а что-то больше.

Понял, ну тогда баню.

Погоди.

Мы согласны.

На что?

Мы выйдем за тебя замуж.

Так я не предлагал.

Чёрт.

Чего такое?

Да не ты.

А чё звали?

Я случайно.

Ну не надо нас банить, ПЖ.

А мы взамен не будем банить тебя.

Вот так спасибо.

Да не за что.

Ладно, пора оставить точку в нашем разговоре.

Ты дебил?

Ну, я поставил точку.

Если вы хотите дальше играть в Among Us, как ни в чем не бывало, то должны будете ответить на мои несложные школьные вопросы.

Готовы?

Конечно!

А как же?

Тогда начнем.

Итак, начнем с литературных вопросов.

Вы знаете Толстого?

Нет.

А Пушкина?

Нет.

А Лермонтова?

Нет.

Гоголя?

Нет.

Ну а хотя бы Ломоносова?

Нет.

Вы чё, совсем дебилы?

Э-э, тормози.

Ты Виталька знаешь?

Нет.

О Игоре?

Нет.

А ваш из этого подъезда?

Нет.

А Нурсул Танчика?

Кто это?

Нурсул Танчик, это Нурсул, который играет в танчики.

Кто все эти люди?

Вот именно.

А ты нас чё своими кентами пугаешь?

Это не мои кенты, а великие российские писатели.

Ого!

Писатели!

А какатели есть?

Ты чё, тупой?

Пой, блин!

А вы сейчас не допой.

Знаешь, как меня прозвали в школе?

Как?

Гордый Орел.

Подожди, тебя же прозвали Ванючий Лебедь.

Потому что ты постоянно на уроках получал двойки и пердел.

Ой.

Что вы несете?

Я сейчас несу молоток.

И меня, кстати, ударил по пальцам трудовика.

Он мне пять поставил.

Тебе трудовик поставил пятерку за то, что ты его по пальцам ударил?

Ага.

Он так заорал.

Пять!

Надеюсь, мне не послышалось.

Почему-то мне кажется, что трудовик сказал не пять, а... Да ты чё?

Что нам даёт курица?

Яйца.

Что нам даёт свинья?

Мясо.

Что нам даёт корова?

Домашку.

Я так понимаю, у вас в школе было всё плохо.

Да потому что фиговый репетитор попался.

Какой?

У меня был только один репетитор.

Ремень.

Как звали первого царя из династии Романовых?

Роман?

Нет.

Пельмень?

То прости.

Пельмень?

Ну да.

Пельмень Романов?

Я просто есть хочу.

Я бы все сделал, чтобы их съесть.

Бузлик.

А?

Отвечай.

Ну, как его звали?

Романов?

Иди сюда.

Так, наверное.

Имя его назови.

А я с ним не знаком.

Его не надо знать лично.

А как тогда?

Это известный человек.

Известный?

Он танцор?

Он царь.

Царь-танцор?

Просто царь.

А-а.

Точно.

Дам подсказку.

Имя связано с медведем.

Медведи!

Где?

Пожалуйста, не надо.

Я бы их сейчас съел.

Гуз, давай, если ты будешь правильно отвечать на вопросы, то я тебе подарю пачку пельменей.

Правда?

Ага.

Так, медведь.

Значит, его звали Миша.

Ответ Михаил.

Правильно.

Ого.

А можно мне так же?

А что ты хочешь?

Я хочу нового ламборгини.

А по жопе ты не хочешь?

Хочу.

Продолжаем.

Погоди.

Что такое?

Я сейчас задумался, если удар по щеке это пощечина, то удар по носу это поносина?

Как меня это уже задолбало.

Сижу и слушаю тут про говно.

Эй, окунь, на, раскумайся.

Так, немножко.

Какую роль играют белки в организме человека?

Они очень вкусные.

Кто?

Белки.

Белки?

Ага, белки.

Такие рыжие, с хвостом.

Ты что, берешь и ешь белок?

Нет, конечно.

Ты чего?

Слава богу.

Я сначала их посолю.

Потом съем.

Угадайте кто?

Знакомьтесь.

Это Степан.

Чем занимаются китайские дети утром, когда закончат делать зарядку?

Относят её в МВД.

Они идут в школу.

Зарядку куда делают?

Я знаю.

Отвечай.

Зарядку они засунули себе в жёлтую розетку.

Я...

Надеюсь.

Представьте ситуацию.

Идете вы по полю и видите табличку.

Мин нет.

Что вы сделаете?

Переглянемся.

Обнимемся.

Поцелуемся.

Ляжем на пол.

Идиоты!

Вас что?

Крышу снесло.

Откуда ты знаешь?

Вашего дома реально крышу снесло.

Да такой ветер.

Не только крыша улетела.

Дом вместе с ним.

А ты сейчас где находишься?

В доме.

И летишь?

Ага.

И как там?

Нормально.

Мы падаем.

Все, приземлились.

И как полет?

Отлично.

Я походу...

Родил.

Я такими темпами сам скоро рожу от Георгия.

Дройню.

Ладно, шучу.

Дройню.

Ворона, стоя на одной ноге, весит 3 килограмма.

Сколько весит ворона на двух ногах?

А где она висит?

Она настолько отчаялась, что повесилась.

Бедная ворона.

С каждым годом все больше и больше случаев, когда вороны от безвыходности просто берут и вешаются за

заканчивают свою жизнь так и не начавшуюся.

Весит?

Не висит!

А, да-да, ок.

Ну и сколько она весит?

Ну, я думаю, висит она дня два.

Кузлик.

Да?

Отвечай.

Я плохо знаю математику.

Вспомни о пельмене.

Пельмени.

Ответ?

Три килограмма.

Правильно.

Смотри-ка, еще один правильный ответ.

Ура!

Ура!

Кузлик.

А ты еще ни на что не ответил.

Я исправлюсь.

Посмотрим.

А знаешь, вообще-то я богатый.

Ого.

Каждую неделю я покупаю себе банку икры.

Черной?

Ага.

Кабачковой.

Солидно.

Какое самое толстое дерево на земле?

Училка по истории.

Услик?

Какая же это училка по истории?

Какой ответ?

Училка по математике.

Какому животному легко существовать без воды?

Рыбе.

Рыбе?

Без воды?

Ага.

Это как?

Это просто прекрасно.

Но я так уже лежит второй год.

Точно уверен, что она жива?

Да, я её спросил, она сказала, жива-здорова.

Вообще-то, легко без воды может обходиться жираф.

О, жираф!

Да.

Почему ты так удивляешься?

Просто лично у нас жираф предпочитает пить не воду, а пиво.

Вместе с батей.

У вас жираф дома живёт и пьёт пиво?

Нет.

Ух, кто испугался.

Жираф живёт у нас под домом, пьёт водку.

Если ты дальше не будешь правильно отвечать, то ни аккаунта, ни пельменей ты никогда больше не увидишь.

Все, с этого момента я становлюсь мегамозгом.

Ну что, тогда блиц-опрос тебе.

Поехали.

Назови самое большое море.

Саргасово море.

Самое маленькое море.

Азовское море.

Самая большая планета Солнечной системы.

Юпитер.

Самая большая звезда Солнечной системы.

Солнце.

Самая большая галактика.

IC-1101.

Самое высокое здание.

Курдж-Халифа.

Самое глубокое место в океане.

Марианская впадина.

Поздравляю.

Это были все вопросы, и ты на них ответил.

Спасибо.

И получаешь большую пачку пельменей.

Ура!

Я так рад.

Пойду поем.

Бузлик.

А ты?

Пока вы тут разговаривали, я еще себе парочку читов скачал.

Продолжай.

Что такое?

Ты сделал?

Четыре еще скачал.

Ой, я забыл.

Тебе же нельзя это говорить.

Пожалуйста, не бань.

Я все удалю.

Честно, честно.

Я тебе задам всего один вопрос.

Такому, как ты, наглому, я бы вообще больше ничего не задавал.

Ну так уж и быть.

Итак, последний вопрос.

Самый серьезный из всех вопросов.

Готов?

Ну, вообще да.

В чем разница между баночками с анализами для мочи и кала?

Ну, баночка для кала с ложечкой, а для мочи с трубочкой.

Вот такие вот сегодня у нас с вами видео получились.

Не забывайте переходить в мой телеграм-канал.

Там все подробности про лягушку Георгия.

А с вами был, как всегда, Дачник.

Всем пока.