Самый умный комик. Выпуск 29 [Бебуришвили, Гаврилов, Дубровский, Малой]

В Т-бизнесе как 10 лет, в тарифе изменений нет.

Время идёт, меняется свет, пересели с карет на кабриолет.

Вместо голубей теперь интернет, измен на дно уже много лет.

Клиент всегда приоритет, не договор, а прям завет.

В Т-бизнесе как 10 лет, в тарифе изменений нет.

Добрый вечер, день, или что там у вас.

Это самый мной комик.

Единственное шоу с комиками, где не только хихоньки да хахоньки, но и охохошеньки и огогошеньки.

Ну ладно, не всегда надо смеяться, но всегда надо рукоплескать нашим участникам.

Дай ему рыбу, он её съест.

Дай ему удочку, он съест удочку.

Саша Малой!

Человек, от которого меньше всего ожидаешь услышать песню.

Дима Гаврилов!

— Дим.

— Я не понял.

— Слушай, я просто… Ты очень сложный для подводок человек.

И я подумал, единственное, что у меня есть ассоциация, что ты никогда не пил.

— Ну хорошо, давай проверим.

— Ладно.

Если бы Гофман не придумал Щелкунчика, он бы придумал Никиту Дубровского!

Блин.

Никита, прости, пожалуйста, на самом деле мне малой наусь сказал, что ты похож на Щелкунчика.

— Это я.

— Что?!

Я что?!

Когда мы в FIFA играли, ты мне сказал, что Дубровский и Никита похожи на Щелкунчика.

Я не так сказал.

Я сказал, что ему бы подошло орехи грызть.

Я не говорю, что…

— Он похож на Щелкунчика.

Я говорю, что я бы не удивил.

— Ну ладно.

— Хорошо.

— Никит, я не говорил такого.

— Да.

— Грызи свои удочки дальше.

— Да-да.

Да, по удочку, кстати, Никите тоже подойдёт.

— Всё.

— Дай ему рыбу — он сгрызёт рыбу.

Дай ему удочку — он сгрызёт.

— Ладно, успокойся.

— А чё ты сказал, типа, «младшее семейство Бобровых»?

— Ладно, Саш.

Ещё будучи в девятом классе, он мечтал попасть в Камеди Клаб.

И вот, спустя много лет, только недавно, он, наконец, бросил пить.

Андрей Бебуришвили!

Это, кстати, правда, Андрей закодировался.

Андрюха, как тебе?

У всех шутки, у меня какая-то социалка началась какая-то.

Это Андрей!

Привет, Андрей!

Здравствуйте.

Андрей в кодировке всего несколько месяцев, так что давай.

Не, ну правда, просто я знаю про тебя.

Да, ну слушайте, это на самом деле не прям, чтобы я был алкоголиком-то лютым.

Я пил редко, но метко.

А сейчас?

Сейчас вообще не пью, два месяца уже.

То есть мимо пьёшь, вот.

Да-да-да, поддержите!

Поддержите!

Поднимите рюмку за меня.

Быстро напоминаю правила.

Задаю вопросы, отвечайте ответы.

Дальше я там минус балл, плюс балл.

Разберёмся, короче.

В конце тот, кто наберёт больше всех баллов, получит главный приз — шесть с половиной косарей.

Вот, пожалуйста, вот они.

— Класс!

Шесть с половиной!

Шесть с половиной!

— Ну, надеюсь, мотивация на максимум.

Потому что сейчас мы с вами будем записывать звуки в этот микрофон.

Я буду вас просить кое-какие представительства, а вы будете издавать под них звуки.

— Андрюш!

— Пожалуйста.

— Возьми на себя.

С тебя мы начнём.

Итак, представь такую ситуацию.

Ты из окна видишь, как на твою машину ссыпь какой-то мужик.

Что ты ему крикнешь?

— Я согласен, надо подумать, сыт он долго.

— Как будто Андрей крикнул, и ему в рот муха залетела в этот момент.

— Так, Никит, представь… — Ты писаешь на машину.

— Итак, Никита… — И кто-то с окна кричит.

— И мы все в одной вселенной.

— А давай, Никит, представь, ты ссышь на чью-то машину,

Уважаемый человек.

Тебе кто-то кричит.

Что ты крикнешь ему в ответ?

Пись-пись-пись.

Меня сбивают, а я себя настраиваю обратно.

— Ну хорошо, такая у нас будет программа.

Давай тогда отменим всё, что я придумал.

Итак, Дим, представь.

— Я не хочу уже быть никем в этой истории.

— Ты машина!

— Я не хочу быть машиной.

— Да-да, Диман, ты собака, которая проходила мимо.

— Машиной я не хочу быть, сразу говорю.

— Ты снег!

— Хорошо, Дим, представь.

Ты проснулся от того, что за окном кто-то орёт.

И ты решил их помирить песней.

Итак, Дим.

Помиритесь, друзья.

Хорошая.

Помиритесь, друзья.

Блин, что-то, по-моему, что-то политическое.

Я рад только, что меня не обоссали в итоге.

— Хорошо.

— Опять политическое.

Ну хорошо, очень миролюбиво.

Так, Саш.

Только я не моча, которая течёт с азотами.

Хорошо, хорошо, Саш.

Жур-жур-жур.

Давай тогда ты будешь машина, на которую ссут.

Кто-то орёт, кто-то поёт.

И тебе это всё нравится.

А, ты такая машина.

Так.

Это концовка, ну погоди.

Так, ребят, звуки мы закрепили, значит, можем начинать.

Первый вопрос.

Да.

Здорово, Костян.

Санек.

Слушай.

Здорово.

Здорово, бро.

Я тут подумал, а главный приз в 6,5 косарей.

Не слишком ли мало для такого успешного и грандиозного шоу, как у нас?

Что значит вот это вот?

6,5 косарей.

Ты понимаешь, почему 6,5 косарей?

Я же о тебе забочусь, чтобы тебе было не так обидно проигрывать.

Я же о тебе забочусь, ты чего?

Блин, ладно, спасибо огромное за заботу, Костя, но может я хотя бы не буду платить за прожектор, который светит на меня?

Ты думаешь, мне платить больше некому, что ли?

Да ты хоть знаешь, какая огромная команда, невидимая для зрителей, трудится над нашим успешным шоу?

Взять хотя бы Серегу, который считает баллы.

Серега?

Здорово, Серега.

Ты думаешь, это компьютер все делает?

Да.

Это Серега собственноручно защищает нас от неправильно подсчитанных результатов.

Или вот Ванька, который включает звуки, когда вы нажимаете на кнопку.

Ты думаешь, это автоматически происходит?

Да.

Это Ванька, собственно, гласно следит, когда ваши руки соприкасаются с кнопками, тем самым защищает нас от глупых ситуаций, когда вы нажимаете, а звука нет.

Или вот Надя, психолог, которая следит, чтобы Серега и Ванька не впали в экзистенциальный кризис от своей деятельности, тем самым защищая нас от сложнейшего поиска других таких узкопрофильных специалистов.

А знаешь, что еще, Саша?

Что?

Такая невидимая команда надежных защитников есть не только у нашего шоу, но и у каждого клиента Т-банка.

На защите ваших финансов стоит огромная команда невидимых специалистов и технологий.

Например, система на основе искусственного интеллекта, которая мгновенно блокирует опасные операции.

Определители номера Т-банка заблокируют навязчивый спам и подозрительные звонки.

А сервис защита близких предупредит, если родные отправят деньги на подозрительный счет, и этот перевод можно будет отменить.

Только за прошлый год Т-Банк защитил более 33 миллиардов рублей на счетах клиентов.

За мной наша команда.

За вами команда защиты Т-Банка.

Становись клиентом Т-Банка, а если вы уже клиент, можете проверить подключенные сервисы защиты в разделе «Безопасность» в приложении банка.

О, а я как раз клиент Т-Банка.

Проверю, есть ли у меня защита от мошенников.

Санек, короче, я подумал, за прожектор можешь не платить, в принципе.

Костян, спасибо.

Да ладно тебе.

Ссылка в описании.

Рубрика «И смех, и грех».

Новые реалии порождают новые профессии.

Так, например, в США существует профессия, которая называется координатор интимных отношений.

В чем его функция?

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

В некоторых интимных отношениях.

— А как?

— Слушай, я тебе могу сказать, я с глазами-то нет-нет, да и да.

— Ага.

— Иногда бывают осечки.

А вот чем может координатор помочь слепым?

Чаще всего это собака, поэтому...

— Я закапываю себя.

— То есть слепые или слепой вызывают этого человека до секса, да?

— Да, и говорит «помоги мне, потому что я же не буду палкой вытыкивать куда-то».

— И он, этот координатор… — Говорит «вот всё, я подготовил её, заходи».

— То есть он, как вот эти ассиминаторы, соединяет половые органы и говорит «вперёд».

— Да, и ведёт неплохой блог.

— Да.

А при этом сама атмосфера секса, она сохраняется возбужденной?

Ну, мягко говоря, напряженная, неуютная.

Я считаю, именно мягко говоря, она сохраняется.

Поэтому я считаю, что это заслуженный минус балл.

Минус балл.

Надо было начать.

Пожалуйста.

Я считаю, что координатор интимных отношений.

Этот человек выполняет роль своего рода нотариуса между двумя людьми, и он следит за тем, чтобы это точно не было изнасилование.

Что он один пришёл и говорит «Я хочу переспать вот с этой женщиной».

Он собирает парня, собирает эту женщину, спрашивает у женщины «Хочешь ли ты его?» И он проверяет, то есть они сдают тест на опьянение, чтобы они не были под каким-то аффектом.

чтобы женщина на трезвую голову, мужчина на трезвую голову, все точно сказали «да» и переспали.

И он ещё будет смотреть, чтобы… Координатор интимных отношений всегда смотрит за процессом, он следит за тем, чтобы не переходили какие-то границы личностные, чтобы он её не ударил до крови.

Подожди, Саш, смотри, если всё-таки уже зовут координатора,

Наверняка это уже не изнасилование.

Вряд ли.

Зовут координатора, ждут, пока он приедет.

И женщина говорит — это изнасилование.

Согласен, есть кое-какие прорехи, но женщина может просто сомневаться.

Она такая, вроде он симпатичный и милый, и вроде ухаживает за мной, и вроде бы я готова, но не понимаю.

И вот как будто бы координатор интимных отношений, он помогает женщине сказать «да».

— Да.

Минус балл!

— Да бл***!

— Минус балл.

— Поберитесь, друзья!

— Дим?

— Я думаю, что он сидит вместо тебя в типа Тиндере или в каких-то приложениях для знакомств и там договаривается на секс, а ты просто приезжаешь.

А ты уже просто приезжаешь.

Ну потому что там много надо переписываться.

— Я просто слышал, сейчас искусственный интеллект таким занимается и выполняет такую функцию.

— Даже таких людей заменит искусственный интеллект.

Так он, по-моему, уже заменил.

Что, хочешь сказать, что это неправда?

Это неправда.

Я хочу сказать, что это тоже минус балл.

Пись, пись, пись.

Никит.

Так, я думаю, иногда бывает во время интимных отношений непонятно, знаете, тайминг сложно понять.

Вот, допустим, вы можете долго, предварительные ласки могут быть, а это человек, который рядом сидит и говорит, типа, «Всё, давай, пальцы пальцуй».

Хватит сосаться пальцем.

Он может, если ты спросишь, дает ли это напряжение, он может по наушнику из соседней комнаты тебе говорить.

Это как в шоу «Южная Бутова».

Смотрит все по телевизору и подсказывает.

«Черном зеркале» был такой, да?

Ну, блин, вот как будто бы это реально возможно.

— Пальцуй.

— Аргументированный ответ.

Плюс балл, плюс балл.

Никите, ну это реально как будто может помочь.

— Что, подожди, микронаушник?

— Естественно, микронаушник и пальцуй — это плюс балл, Диман, вот что.

Нет, в смысле?

А что такое?

Смотри, человек смотрит, женщина не знает о нём.

— За твоим сексом.

— Ну, так он не мешает, он подсказывает тебе, он опытный.

— Говорит, пальцуй.

— Это хорошая идея.

Это хороший стартап, Никита.

— Знаешь, Лимон, он даже так говорит.

Он говорит, я ебал ее, пальцуй срочно.

— Прекращайте.

— Если еще не наушник, а прям блютуз-гарнитур.

Как?

Что?

— Нет.

— По радионяне!

— По радионяне, блядь.

— Пальцую её!

— Пальцую — это как?

Вот этими?

— А что, если ты начинаешь её пальцевать, и она такая «мне не нравится»?

— Ребят, это отбой.

— И ты ему говоришь наушники «чувак, отбой».

— Ребят, это образно.

— Ты говоришь «мне не нравится», он говорит «да я слышу, блядь, что мне не нравится».

— Это образно.

Никита как раз, видите, он неопытный, он думает, что может такое быть пальцую.

А он будет говорить «да, вот сейчас можешь уже чуть-чуть нежнее действовать».

— Попальцевать её чуть-чуть.

— То есть это образно.

Он может говорить, что делать.

— Нет, он же не это говорит.

А чуваку, который чувак, ему главное — быстрая инструкция.

Пожалуйста, Андрей.

Я думаю, что интимные отношения не всегда чисто секс.

То есть это может быть досексовая история.

Я думаю, что если это США, то я почему-то подумал про семью Кардашьян, которые просто монетизировали всю свою семью и снимали каждый чьих срак и прочее.

Возможно, что есть агент, который ищет, с кем тебе выгодно переспать для прессы и ещё что-то.

То есть с кем можно переспать репутационно.

То есть не с каким-то сидевшим рэпером, а ещё кем-то.

— То есть не педидья?

— Ну а-ля.

— А, то есть он тебе именно выбирает партнёра для того, чтобы у тебя карьера не загнулась и наоборот... — Ну потому что у тебя не было репутационных рисков.

Не знаю, может, политик какой-то хочет себе такой, типа «А если я вот трахну?» Допустим, Мерлин Монро спросил один президент, ему говорят «Ну давай, отделай».

Как-то анализирует последствия, да?

Да-да-да, которые все низкие.

Смотрит её прошлое, листает, где она отдыхала, не отдыхала.

Ну как будто бы это аргументированная версия, плюс балл.

Пожалуйста, Саш.

Я считаю, у меня похоже, может быть, отчасти на версию Никиты, но я её модернизировал.

Так.

Этот человек — координатор интимных связей — он не подсказывает тебе.

Он сначала реально занимается сексом с этим партнёром вместо тебя,

узнаёт всё, как нравится этому партнёру.

То есть он все шишки набивает вместо тебя.

— Да, и ты дальше… — А ты дальше уже на тёпленькое.

— На тёпленькое, да.

Потом женишься на ней.

— Потом он женится сначала.

Он живёт с ней какое-то время.

Потом возвращается к тебе и говорит — нормально, можно с ней жить.

И ты уже женишься.

Потом она беременеет от него.

— Да, сначала.

— Рождается ребёнок, он проверяет, насколько она фертильна.

Он говорит — фертильна, всё супер.

— Всё, не аутист.

— Не аутист, от неё можно рожать детей, да.

И патологий никаких нет.

Забирает ребёнка, естественно.

Потому что это не твой, ты же не будешь его ребёнком воспитывать.

— А что делать с эго тому, кто заказал?

Думать головой до того, как ты берёшь координаторы и самому смело встречаться со своими демонами лицом к лицу.

Честно, звучит нереалистично.

Минус балл.

Конечно!

Бойцуй, братан!

Вот это реализм!

Ребят, давайте маленькую подсказку.

Действительно, этот человек нужен для определённых людей, не для всех.

Да, только определенные люди нуждаются в этом.

Саш, да?

Дай дослушать подсказку.

Аутист.

Не советую.

Давай, Саш.

На самом деле нормально.

Так, давай.

Специальные люди.

Это же Америка.

Америка мы все знаем.

Блю-блю-блю.

— Да, там?

— Да, как у тебя в звуке, вот эти.

— Там всякие эти трансы.

— Да.

— Эти... — И другая музыка.

— Эти остальные!

— О!

— Да.

— Не показывайте мне это.

— Полубинарные, трибинарные.

— Так, и что?

— Трипперные.

В общем...

Говорит на вырезанном.

Он помогает тебе понять, что перед тобой точно женщина.

В смысле?

А сам ты не можешь понять?

Или точно не женщина?

А если ты не можешь прям до конца понять, может, какая разница тогда?

Ты запутал меня, Костя.

Вот, распутывайся.

Минус балл.

Пожалуйста, Андрей.

Так, подсказка какая-то была, как будто бы... Да, я ещё раз могу сказать, что это для... Специальная группа лиц.

Да.

И эти... Да, я скажу ещё подсказку.

Эти люди часто сталкиваются с дискомфортом.

— Дискомфорт в сексе.

— Поверитесь, друзья.

— Это толстые люди.

— Толстые люди.

Так.

— Толстые люди.

— Так.

— У них дискомфорт с сексом.

— Так.

И координатор интимных отношений?

— Находят его.

— У них нет секса.

— Подожди.

Находят его... — Член.

— Член.

— Находит член.

— Да, вот заходит туда в ноги, здесь грипп.

— Рисует ему карту.

— Здесь такой грипп.

Грипп из кожи здесь, он подходит к ножкам маленьким и начинает искать.

Ладно, это ужасный лукизм, вообще не слушать.

— Бро, они же на креслах ездят, может он с кресла помогает?

— Да, вот настолько толстые люди.

— Типа да.

— Короче, да, мой ответ, и Сашин тоже подсказывает.

— Толстые люди на креслах.

— Толстые люди на креслах.

И что, координатор их, собственно говоря… — А он просто двигает навигацию, выбивает, куда ехать.

— Он сдвигает кресла!

— Да, он ставит два… — Хорошо, что ты связался с Сашей.

Минус мал.

Пожалуйста, Дим.

— Какие-то инвалиды должны быть.

— Я подумал, что ты сказал, что у людей дискомфорт во время секса.

— Да.

— Может, это люди, у которых, например, маленький член?

— Так.

— А почему такая пауза?

— Есть такие?

Ну я вот не знаю, мне кажется, в США есть такие.

— Там точно.

— Хорошо.

— Там все.

— Да.

И там можно подобрать, может быть, себе партнёра по размеру.

— С маленькой вагиной.

— Ну да, но я это не хотел просто произносить.

— Типа как в «Тетрисе», типа вот это буквой «З».

— Ну да, как в магазине шапку.

— То есть под болтик подбирают гаечку.

— Да не надо это вот так объяснять, как то, что я сказал.

— Саша, не помогай мне.

— Ну просто, наверное, это для каких-то сексу… ну вот… — Под ведро подбирают колодец.

— Под руку — перчатку.

— Под руку — перчатку.

— И пальцуют её.

— Нет, ну вообще, если честно, как будто бы в этом действительно может быть потребность такая, поэтому балл плюс мы даём, потому что… — Реально?

— Может быть, потребность.

— Может быть, потребность.

Давайте я… — Не сравнивай.

— Пожалуйста, Никит.

— О, я думаю, это для извращенцев… То есть нужен переговорщик.

Потому что самому как будто стрёмно говорить, знаешь, что «можно я на тебя пописаю?» Как будто…

— Неловко.

— Человек в микрофон говорит, он сейчас пописает на неё.

Это продолжение твоего прошлого ответа.

Ты решил дополнить, да?

Знаешь, вот так реально двое трахаются, и за стеклом сидит толпа, аудитория, и такая — «Пописай на неё!» Она хочет, я спрашивал — «Пописай на неё!» Это вот иммерсивное кино вот это, где ты тоже можешь участвовать.

«Ударь!

Ударь её!»

Блин.

Нет, Никит, два раза один и тот же ответ мы не принимаем.

Минус балл.

Давайте я вам подскажу.

Спи, спи.

Никит.

Я хочу уйти в минус.

Давай.

Ещё бывает, возможно, что ты шлюха или шлюхан.

Не хочу быть сексистом.

Да.

И у тебя много половых партнёров, и в календаре ты можешь запутаться в дата, время.

И тебе нужен секретарь, который бы... Ну вот, Боба записала на 12.

Ну а ты сам не можешь, что ли, всё записать?

Ну мне некогда, я думаю о сексе.

Я пальцую, мне некогда.

Никит, ну пальцуй, минус балл.

Давайте я вам такую подсказку скажу.

Как правило, как правило, секса как такового

Не происходит.

Как правило.

Как правило, это всё-таки имитация секса.

И люди эти особенные.

Потом, через какое-то время, никто даже не подумает, что кто-то им помогал в этом.

Такие вроде бы известные, такие вроде бы... Ничего себе, как они круто это делали.

— Я вообще как будто в транс впал, пока ты это рассказывал.

Какую-то сказку.

— Я просто… Вот-вот-вот-вот.

— То есть секса толком не происходит?

— Да-да-да.

— Все молодцы в конце концов.

— Но они какие-то богатые.

— Да-да.

— Никто бы не подумал.

— Да.

Более того, это достаточно известные, как правило, люди.

— Не-не-не.

— Да, пожалуйста.

— Мертвецы.

Короче, я такой, я звоню координатору секса, говорю «Я хочу Мерлин Монро».

Он переодевается в Мерлин Монро.

И у нас нет секса, но он рассказывает мне, как бы это было.

Ты сам сказал, что секса как такового нет.

Какая-то женщина говорит «Я хочу Гитлера».

Есть такие, наверное.

Ну, в общем, допустим, и он мне делает театральный квиз, квест точнее.

Тебе нужно сначала победить фашизм, такой квиз.

Да, и реально, он приезжает, она его просто убивает.

Так, спасибо.

Но это же всё-таки есть люди, которые могут одеться в нужные тебе костюмы.

Подожди.

Минус балл, Андрей.

Мне кажется, это люди… Например, есть люди, которые…

— Популярные.

— Вот, вот.

— Да?

— Всё верно.

Это популярные люди.

— Популярные люди?

— Более того, как правило, да.

— Хотят заниматься с кем-то сексом, но им нельзя осветить этих людей, чтобы они им нельзя… То есть людям, которые… Сука, вот ты мне сказал… Зачем ты сказал, что я близко?

— Попы?

Может, попы?

— Какие попы, блядь?

Популярные люди.

— Популярные.

— А, «поп» — это от слова «популярный».

— Популярный, ставь.

— Я это имел в виду.

Популярность.

— А, поп-индустрия.

— Да, поп-индустрия.

Как мы спасли этот прикол.

— Спасибо.

Спасибо.

— Ибо.

— Смотрите, это популярные люди, как правило.

Поэтому, собственно, и есть координаты ориентированных отношений, как правило.

Есть и не очень популярные, обходятся и без этих людей.

Потом мы это всё смотрим.

— А-а-а!

— У-у-у!

Так.

Это кино!

Актеры, снимаясь в сценах сексуального характера, координатор сексуальных связей — это как каскадер, который показывает, как сделать трюк.

Он показывает, как им заняться сексом так, чтобы казалось, будто они занимаются сексом, но на деле они сексом не занимаются.

Ладно, это правильный ответ, Саш.

Это правильный ответ, действительно.

Ты почти всё точно сказал.

Точнее, координатор интимных отношений ставит интимные сцены.

Он обеспечивает комфорт, чтобы всем было комфортно и чтобы это выглядело достоверно.

Два балла.

Два балла.

Саша зарабатывает.

Отлично идём.

Первые вопросы сразу.

Да серьёзно, да?

Играем прямо.

А мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

Рубрика «Испанский стыд».

В испанских роддомах, если у вас рождается девочка, то вам предлагают дополнительную услугу.

Кое-что с ней сделать, чтобы девочка выглядела более привлекательно.

Что за услуга, пожалуйста, Саша?

Мне предлагают парик надеть.

Потому что они смотрят — такая лысая, неприятная, только что родилась.

Кто-то может брезговать, и ей предлагают на выбор несколько париков, какой-то возможный.

Может, для фанатов аниме и за аниме какой-нибудь парик.

Для фанатов Диснея — длинная коса, как у Рапунцеля.

Блин, ну вот как плюс балл не дать?

Плюс балл — это аргументированная версия.

Но, естественно, эта версия неправильная.

Всё-таки это более долгоиграюще.

Пожалуйста, Никита.

Предлагают подождать 20 лет.

То есть услуга какая?

Очень долгая.

Стать её приёмными родителями до 20.

Ожидание старения.

Как это происходит?

То есть родители говорят, у меня что-то… Ну подождите, она пока уродливая, но через 20 лет будет красотка.

А услуга-то в чём?

Ну это мошенники.

Не ведитесь, ребят.

Никит, ты тоже мошенник, минус балл.

— Это неправильный ответ.

Всё-таки что-то, что-то добавляет.

— Поберитесь, друзья!

— Пожалуйста, день.

— Я вот думаю, дети, они же такие какие-то немного сморщенные, да?

Когда рождаются, есть же такое, что у них какая-то дряблая кожа.

— Да.

— И я думаю, что, может, её как-то натягивают сзади и защемляют как прищепкой.

— Отпаливают ребёнка?

— Да.

Но только для первого фото.

Вот ты из роддома выходишь, у тебя прям очень подтянутый младенец.

— Прищепками, да, вот так?

— Ну да, да, сзади скрепляют.

— Просто ровный такой.

Маленький, очень главный.

— И очень удивлённый.

— Такая услуга, да?

— Услуга.

— Услуга.

— Можешь не брать.

— Это только для девочек ещё.

— Только для девочек, да.

— Так, кстати, а мальчикам почему не делают?

— Потому что там писько очень натянется сильное.

— Ну вот, и минус балл.

Минус балл, конечно же.

Это неправильный ответ.

Смотрите, кое-что ребёнку добавляют.

— Парик было близко.

— Пенис?

Смотрите, как по мне, это вовсе не обязательная процедура.

Без неё не то чтобы нормально.

Странно вообще эту процедуру делать.

Но вот в Испании многие родители этим пользуются, потому что есть одно преимущество, которое как будто бы уже в более взрослом возрасте это всё-таки уже некая проблематичность это делать.

Происходит уже чуть-чуть некий дискомфорт от того, что это делают.

А когда у тебя только родился ребёнок,

Ну казалось бы, а что не делать, если он пока такой вот несоображающий?

Да, да, Саш.

Это же девочка, да?

Это в Испании для девочек в роддоме предлагают услугу.

Может, предлагают девочке помыть посуду?

— Блядь.

— Что?

Что?

И она становится красивее после этого?

— Полезнее.

— Да.

Ей предлагают начать мыть, стирать и убирать с рождения, чтобы проверить, какая она в будущем будет хозяйственная.

— А в чем услуга?

роддома.

— Не платишь за счёт ресторана роддома.

— Они делают скидку тебе на период твоей беременности, пока воды не отошли, пока ты рожала, делают скидку за счёт чистых коридоров.

— Фух, какой ужас.

Минус балл.

Минус балл.

Так, Андрей.

— У меня две версии.

— Пожалуйста.

— Первое, что меняют на мальчика для фото.

— Ребята, что за сексисты?

— Ну если родители… Нет, я объясню, родители, если хотели, допустим, бабушка с дедушкой хотят мальчика, они далеко живут, и чтобы их не расстраивать, а у них там осталось год-два, типа очень старые родители.

Им надо отправить фото, и выходит актёр маленький, который играет ребёнка, такой, он курил, сидел и говорит «Да и блядь!»

Очень маленькое тело у него.

Но это не версия.

А вторая версия, что, опять же, не обрубают пуповину, не отрезают.

Не отрезают пуповину?

Чтоб она какое-то время волочилась за... Ты имеешь в виду, это некая аллюзия на пенис?

Я вот, честно говоря, очень боялся, что ты спросишь, почему.

И я не придумал.

Опять же, для фото, чтобы вот так вот лежала, вот здесь она поднята, и типа непонятно, мальчик или девочка.

Я не знаю, почему.

Ну, а я знаю, это к минус-баллу, к минус-баллу.

Ребят, смотрите, у нас тоже эту процедуру делают, но не в роддоме.

То есть её делают уже, когда ты более взрослый.

И тоже, как правило, её делают девушки.

Всё-таки... Не засовывать же обратно?

Я прям в шаге, чтобы сказать «татуировка».

Пись-пись-пись.

Пожалуйста, Никит.

Мне кажется, прокалывают уши.

Прокалывают уши.

Блин.

И всем так кажется, потому что это правильный ответ, действительно.

Действительно.

В Испании, если у вас рождается девочка, то в роддоме вам предлагают сразу проколоть ей уши, чтобы потом ребёнок не испытывал стресс уже.

Во многом из-за этого, если у ребёнка в Испании нет серёжек, то его принимают за мальчика.

Потому что, как правило, у девочек с ранних лет уже есть серёжки.

Два балла.

Два балла получает Никита.

Я бы тоннели сделал ребёнку.

Тоннели?

Тоннели ребёнку, потом говорю, да так и было.

Что ж, а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

На очереди рубрика «Командный вопрос».

Правила все те же.

Задам вопрос, вы совещаетесь без нажатия на кнопок, и потом общими усилиями вы отвечаете.

Отвечает тот, кого я сам выберу.

Итак, вопрос такой.

Исследователи университета Салфорд, это в Англии, провели интернет-опрос среди полумиллиона человек и выяснили, какой звук, издаваемый человеком, раздражает больше всего.

В опросе участвовали и мужчины, и женщины.

— Что это за звук?

— Цоканье.

— Мне кажется, храп.

Храп, цоканье.

Чё ещё есть?

— Пердёж.

— Пердёж не раздражает.

— Пердёж радует.

— Не раздражает.

— Пердёж, да, никого не раздражает никогда.

— Третий чих.

— Пердёж смешит, да, он веселит.

— Третий чих?

— Третий чих всех злит.

— Второй, мне кажется, уже.

— То есть первый — люди такие, ну, «Будь здоров», второй раз — «Будь здоров», третий — «Сука, сдохни», говорят об этом.

— Третий — они думают, ты уже издеваешься над ними, ты уже специально.

— Шмыганье носа, может, какой-нибудь.

Может, детский плач?

— Детский плач.

— Или вообще плач просто.

Именно истерический вот этот.

— А может, передразнивание?

— Передразнивание.

— Передразнивание?

— Не-не-не.

Передразнивание детского плача?

В Англии это ещё как-то интересно наводит нас на что-то, что в Англии именно.

А, слёрбанье чая!

— Сёрбанье?

— Сёрбанье.

— Слёрбанье?

— Слёрбанье чая.

— Это из Футурамы, слёрбанье.

Сёрбанье чая.

— Не, ну, кстати, хлюпанье может быть.

— Хлюпанье.

— Но мне всё равно кажется, что храп.

— Не, хлюпанье — это из секса.

— Я почему-то думал, что храп, просто потому что... — Давайте так, вот вас каждого... Вот тебя храп больше всего раздражает.

— Но это не меня, это англичан.

— Меня слёрбанье.

— Тебя вот это раздражает.

— Слёрбанье.

Нет, слёрбанье.

— Слёрбанье конкретно.

— Да, когда просто говорят «слёрбанье».

Страшно бесит.

— Блин, меня тоже как будто слёрбанье больше раздражает.

— Либо слово «элементарно» ещё от Шерлока.

Что ещё может быть?

Английское.

— Собачий лай.

— Баскервильский, да.

— Баскервильский этот.

Вой собачий.

— Звук хохматой партии.

Тик-тик-тик.

Вот этот.

— А это звук человека или просто звук любой?

— Да, человека.

— Может, когда пердят подмышкой?

— Не, ну это кайф вроде.

— Это кайф для того, кто это делает.

— Может, когда чистят уши агрессивно?

Где-то вот так.

— Ты хрустнул сейчас?

— Ты первый в моей жизни человек, который… — Я сломал палец сейчас.

— Это раздражает реально.

— А, кстати, вот костяшки.

— Звук хруста костей!

Вы каждое раз радуетесь каждому новому варианту.

Просто каждый раз вы такие «да-а-а!» — Слёрбать!

— «Пердёшь под мышкой!» Так настоящие учёные, Диман, так и работают, если что.

Каждая новая формула — они такие «Е-бать!»

Что ж, закончили обсуждение.

Я вам подскажу, что правильного ответа у вас не звучало.

И отвечает на этот вопрос Дима Гаврила.

У вас не звучало правильного ответа?

Нет.

— Итак, Дима.

— А там какая-то подсказка есть?

— Вспомни варианты, которые были.

— Не звучало, и что мне сделать?

Вспомнить их?

— И не говорить.

— Исключить?

— Да, исключить.

— Да, исключить.

Слёрбать.

— Тердёж подмышкой.

— Слёрбать.

— Ухо слёрбать.

— Ребят, всё гораздо проще, чем вы заморочились.

На самом деле… — Шмыганье носом, ёпта!

— Мы говорили.

— Итак, это… — А вопрос задайте целиком.

Отрыжка.

Отрыжка.

Да хватит, блядь, заткнитесь.

Скажи, скажи.

Итак, Дим, недалеко от правды что-то звучало.

Итак, согласно исследованиям университета Салфорд, какой самый раздражающий звук

Издаваемый человеком раздражает большинство людей.

Итак, ваш ответ.

Вот этот.

Когда покакал.

А с морканием мы говорили?

— Говорили.

— Да мы уже всё назвали, блядь.

Я уже даже звуков таких не знал.

— Может, «Голос матери»?

Так, Дим.

Дим, я думаю, «сморкаться».

— «Сморкаться».

— «Сморкаться».

На самом деле это тоже связано с некими исходами из организма.

— Блядь.

— Рыгать!

Итак, Дим, финальный ответ.

— Рыгать!

Я думал, рыгать.

— Рыгать.

— Впечатлил тебя вариант этот всё-таки, да, Димон?

— Что значит «рыгать»?

— Рвота.

— Блевать, блевать, блевать, блевать.

— Ну, когда звук рвоты у тебя в квартире.

— Да, звук блевоты.

Блин, я, честно говоря, конечно, как будто бы всё сделал, чтобы вы ответили правильно.

И вы ответили правильно.

Действительно, звук рвоты — это правильный ответ.

Вы ответили правильно, и приз меня заставит не 6,5 косарей, а 7,5 косарей.

Да, да.

Красавцы, парни.

Это командная работа.

Но это еще не все, потому что вы сегодня выиграете еще дополнительные 200 рублей от Aviasales.

Вот, пожалуйста.

Сервиса по покупке дешевых авиабилетов.

И!

Ну а это, согласно исследованиям, самый приятный звук, который издают люди, купившие билеты на авиасейлз.

Да.

Ну а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

Рубрика «В ногах слона правды нет».

Внимание на экран.

Это фото сделано в начале 20-го века в Африке.

Зачем мальчику на фото такой необычный костюм?

— Помиритесь, друзья.

— Пожалуйста.

Хэллоуин в Африке.

— Что?

— Я нога слона в этом году.

Ой, я жопа носорога.

— Что?

— В Африке хэллоуин.

— Я пенис жирафа.

— Да-да.

— Я 20 барсуков.

— А почему они не приходят в костюме целых животных?

— Как ты оденешь костюм слона огромный?

— Блин, у меня… — Как раз ты ровно под ногу в четвером с друзьями приходишь.

— У меня был костюм слона в детстве.

— Это сразу видно, что ты это.

И у тебя вот здесь маленькие уши, вот хобот.

— Так и нужно.

— А тут ты поворачиваешься, и первая мысль — «Блядь, сука, слон идёт».

Понимаешь?

— Нога слона.

— В Африке все боятся слонов, да.

— Нога слона.

— Вот тут подходит сбоку одна нога.

Ты пугаешься уже.

Поворачиваешься — это просто пиздюк в костюме ноги.

Но изначально, если из-за угла вот так нога высовывается, ты думаешь, блядь, слом.

— А как из-за угла он может так высунуть ногу?

— На турнике вот так.

— У него турник всегда с собой ещё.

— Да, у него всегда с собой турник, он пугает.

Из-за угла всех пугает на Хэллоуин в Африке.

Я думаю, это было прям.

Ну блин, вообще не верится.

— Минус балл.

— Бляяять!

Нет, нет, нет.

Пожалуйста, Саш, на.

Мне кажется, что этот ребёнок — это часть более большой конструкции.

— Какой, например?

— Что есть ещё семь детей, которые доделывают от старинного слона.

То есть кто-то в костюме живота слона, кто-то в костюме других ног слона, кто-то в костюме, естественно, пениса слона, кто-то в костюме хобота слона.

— И что?

— Кто-то в костюме ушей слона.

— И?

— Эти дети встают друг на друга и как большой единый слон идут… — Под Линкен Парк.

— Идут под Линкен Парк, да.

— Так а как они могут вообще двигаться-то, когда они вот такой вот франкенштейн?

— Это дети-акробаты.

Это дети-чирлидеры.

Они встают друг на друга.

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

Хоп!

И пошагали.

Я не понимаю.

Это как мультик выглядит, да, но как реальность я не понимаю.

Смотри, у ребёнка есть вот две руки, незанятые.

Он их вставляет.

— В другого ребёнка.

— Он вставляет в костюм ребёнка, который в костюме ляжки слона.

Он его вставляет в него.

Дальше ребёнок в костюме первого полужопья слона берёт этого ребёнка за руки, ногами входит в следующего ребёнка.

И таким образом, я имею в виду в костюмы,

Они все соединяются и одним большим единым слоном идут.

— Саш, честно, я сейчас только… — Это битва!

Я знаю даже для чего.

Когда слон нападает на деревню, кого может отпугнуть?

Кто может отпугнуть слона?

Другой такой же боевой слон.

И они снаряжают детей слона в реального и отправляют на бой с другим настоящим слоном.

Я честно тебе скажу, только что пытался представить, у меня не получилось.

Минус балл.

Я старался.

Андрей?

Так, я постараюсь не смешно, а как, ну, постараюсь правильно, не знаю, получится, нет.

Мне кажется, может быть, эта нога нужна для того, чтобы оставлять следы.

Так.

И когда ты оставляешь следы, вот я только не понял, они должны уводить слонов от деревни или приводить слонов в деревню, чтобы мы их там, если это плохие люди, чтобы они их убивали и брали с них бивни, либо чтобы просто слоны не топтали их дома?

Слоних.

Они должны приводить слоних.

Аля, грубо говоря, ты натоптал как-то так, чтобы либо дать ложный след браконьерам — вдруг это полиция какая-то африканская, и они хотят увезти браконьеров по ложному следу одного мальчика.

— Блядь, чё за одноногий слон здесь прошёл?

Пропрыгал одноногий слон!

— Пиздец, он редкий!

Он очень редкий, блядь!

— Мама этого ребёнка приходит и говорит «Опять ты в костюме одноногий слона натоптал мне здесь!»

— У меня ощущение, что это как-то влияет на миграцию слонов.

То есть отпугивать их или, наоборот, подзывать.

То есть оставлять след надо.

— Или, наоборот, он к слону… — «Помиритесь, друзья!» — Он подсоединяется к слону как пятая нога.

И путает слона таким образом.

— И не мешает, да, путает.

— «Откуда у меня пять «но»?» — Хорошо, Дим.

— У меня есть два варианта.

Первый — это бахилы в Африке.

Ну просто первые попавшиеся, что у них есть, они такие «надень ногу слона и проходи в кабинет».

Там много, там нет пластика, но много ног вот свободных.

— То есть это… — И второй вариант более… — Просто ты достает её, да?

— Да-да-да.

Пять рублей кидаешь, тебе дают ногу слона.

— Шарики в таком открываешь, ну… — Второй вариант более реалистичный — это вот у них в школе конкурс «Мама, папа, я — спортивная семья», и вот как бег в мешках…

Только в ноге слона.

По той же причине, что много есть ног слона неиспользованных.

Что такое «много есть ног слона»?

Это настоящие ноги слона?

Ну да, они там… Ну это же Африка, я думаю, они там постоянно… То есть вы потрошили содержимое ноги и… А это не этот?

Не настоящая нога слона?

— Нет.

— Не настоящая?

— Нет.

— А-а-а!

— Ну это меняется.

Мой ответ меняется.

Но аргументированность была.

Бал мы дадим.

И я хочу сказать, что на самом деле где-то Андрей подошел тоже к правильному ответу.

Плюс балл мы Андрею тоже дадим.

Хищников, не слонов выводить, хищников.

Не совсем, не совсем.

Смотрите.

У-у!

Да.

Может, они топчут рядом с другими враждебными племенами.

Таким образом, они отгоняют враждебные племена, потому что другие племена думают, что они зашли на территорию слонов, и слоны могут прийти и разрушить их деревню.

Эти топчут рядом с ними, и я таким образом оттесняю территориально.

Смотри, действительно это связано с некими междоусобицами, с некоторыми вольнами, но вовсе не таким образом.

То есть всё-таки у этого была другая функция.

— Он всё-таки делал… — Помиритесь, друзья!

Это может быть как троянский конь, только вот одна нога слона.

— Мы вам дарим ногу слона вашему племени.

— Троянский слон.

— О, спасибо!

И ночью один пиздюк вылезает оттуда.

— Ниндзя!

— Да, и всё село убивает.

Это самый натренированный боец.

Ну это вот маленькая версия троянского коня.

Троянская нога слона, правильно.

Ну это аргументированная версия, плюс вал, но это неправильно.

Пожалуйста, Никит, да.

Мне кажется, это съёмки пилота «Джунгли зовут».

Это вот первая версия была.

Так, и что?

И дети в ногах слонов ходили топтать детей в ногах львов.

Маленьких детей.

Ребят, смотрите.

Подскажу чуть-чуть.

Были войска, в которых, собственно говоря, были обычные войска, обычных африканских людей.

И они шли нападать на кого-то.

Мне кажется, я догадался.

И они изображали, что у них есть боевые слоны, грубо говоря, когда шли.

Или сейчас минус балл.

Так, так, так.

И они изображали, что у них гораздо больше, чем их есть.

Да!

Они идут и думают — это полуребёнок, полуслон, нихуя ли?

— Нет-нет.

— Дыба в Рокстаде, бля, нихера себе, надо черепашек звать.

— Это как африканские русалочки.

— Смотри, Андрюха, подскажу.

Это очень сложный ответ.

Идёт войско, и за ним... — Караван слонов вот этих.

— Так-так-так-так-так.

И?

— И они такие — нихера, у них слонов.

— Так-так-так, караван слонов.

— С бластерами сверху.

— Смотри, правильно всё.

Идёт войско, за ним караван слонов.

— Да.

— И что делал вот этот мальчик в костюме ноги слона?

— Ноги?

— Зачем нужен был караван слонов?

— Тащить одного мёртвого слона.

— Нет, нет, ни в коем случае!

— Нет, он пинал!

Он пинал!

Пинал!

— Идёт войско.

Идёт войско, да?

— Да.

— За войском идут.

— То есть у них были ещё и реальные слоны?

— Идут слоны за войском.

— И этот мальчик, он взрывал в шок.

— Так, да, давай.

— Мальчик делал колею для слонов!

— Куда им наступать?

— Да!

— Что?!

— Слоны.

— Что?

— В смысле?

— Какая кальянка?

— Это они что, на лыжах или что?

Типа того.

Он делал им слоновьи отпечатки в земле, чтобы они ногами туда наступали, таким образом показывая дорогу.

— Слона.

— Кстати, сейчас мальчик умер, да, и слоны, кстати, до сих пор не ходят.

Ты видел, они в зоопарке тупо стоят?

Его нет.

— Да надо, потому что некуда идти.

— Конечно.

— Тропы.

Он делал тропу для слонов.

— Они же как Лего вообще в целом, да.

— Вот подошло — подошло.

— Ребят, смотрите.

Зачем, как вы думаете, нужны слоны, которые идут за войском?

— Таскать припасы.

— Они несут что-то.

— Слоны ничего не несут.

Они просто идут за войском.

— Они топчут что-то.

— Пугают.

— Ну да.

— Но они разносят стены.

— Они ничего не топчут, они ничего не пугают.

— Чтобы не нападали хищники?

— Его берут как таран и вот так ворота прошибают.

Я видел.

— А, нет!

Они же долго идут, и слоны нужны.

Слоны в хобот набирают воду и идут с ней, чтобы полить, когда жарко.

— А чувак в форме ноги что делает?

Не учел это, да?

Не учел.

Ну, давай минус балл тогда, на всякий случай.

Забить их и съесть, может?

Ребят, смотрите, слоны нужны были вовсе не для функции каких-то устрашений, какой-то силы.

Они выполняли достаточно утилитарную функцию для войска.

То есть у слонов не просто так здоровенные ноги.

Вот они прям здоровенные.

То есть, понимаете, да?

То есть, дорога, допустим, метров пять.

И вот слоновья нога идёт за войском.

Затаптывают, наоборот, их следы.

И непонятно, куда поиска пошла.

Ты его не найдёшь.

Этот мальчик, он посередине шёл.

А он проверял, чтобы всё точно было утрамбовано.

Чтобы если где-то остались следы… Чтобы если это человек, он их затаптывал.

Это я сказал.

Ну, давайте будем посправедливаться с вами.

Ближе всех к этому ответу подошёл Андрей, и он же искал правильный ответ.

Два балла.

Я нажал на кнопку!

Я нажал на кнопку!

С полем ты бы сказал другое.

Действительно, на фото запечатлена военная хитрость генерала Летов Формика.

который воевал в Африке.

Он придумал скрывать следы своих войск при помощи стадо слонов, которое шло следом.

А самым последним прыгал юный солдат в ноге слона и зататывал те следы, которые пропустил слон.

Собственно, два балла Андрей получил, а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

Молодец, Андрей.

Спасибо.

Молодец.

У вас у всех по нулям.

У вас у всех по нулям.

В 1990-е годы в правительстве Франции решили, что существующее порно пагубно влияет на население.

И решили профинансировать съёмки правильного порно.

В чём особенность этого порно?

— Саш, Франция, да?

— Это Франция, да.

Это страна, как бы, столица французского поцелуя, то есть поцелуя любви.

— Там Эйфелева башня.

— Эйфелева башня — там, где делают предложения всегда.

Поэтому в начале порно он всегда говорит ей «я люблю тебя».

А потом... — Грязная штука.

— А потом они... Вот так, три парня, например, если это какой-то гэнг-бэн, три парня — они все говорят «я люблю тебя».

И потом жёстко трахают девчонку.

— А что это вообще?

Как это, по мнению правительства Франции, должно было влиять на общество?

— Только по любви.

Даже гэнг-бэнк должен быть по любви.

Массовая вспышка любви.

Да, не надо поддаваться низменным желаниям, чтобы тебя оттрахало трое разных людей.

Это звучит очень мило.

Плюс балл за аргументированную версию.

Андрей, да?

Ну я тоже.

Я, короче, хочу в правильные бить.

Ну, в смысле, не смешные, а правильные.

Мне кажется, в презервативе.

И всё, общество смотрело, такие, ура, презервативы тоже будем носить.

Это правильный ответ.

Вот так вот, действительно.

С помощью своих государственных порнофильмов Министерство здравоохранения Франции собиралось популяризировать использование презерватива.

Это действительно так.

Два балла получает Андрей.

Пожалуйста.

Можно ещё версию?

Конечно, можно.

Я думаю, для повышения патриотизма всё порно стали снимать с Наполеоном.

Как это улучшает патриотизм?

— Наполеон всех трахает.

— Типа, вот это у нас вождь.

— В 90-е.

— В 90-е.

Ну, яркая личность.

— Блин, минус балл, что ж.

Блин, у меня тоже есть вариант.

Саш, какой ты умный.

Давай.

Вообще, я думал, что это был бы второй вариант, если бы ты не сказал презервативы.

— Не на победу.

— Что парень с девушкой занимаются сексом, но на этом всё не останавливается.

Потом она беременеет, они женятся и дальше воспитывают ребёнка.

— Это всё в порнофильме.

— В одном фильме.

И вместе живут.

Он на работу ходит.

Потом взрослеет их ребёнок.

Он начинает стараться понять, пытается понять, что такое секс.

Родители рассказывают ему, что такое секс.

У него происходит первый секс.

Это всё тоже снимается, конечно.

В самом-самом-самом конце он кончает ей на лицо.

Да.

Но это уже никто не смотрит, потому что семейная жизнь очень скучная.

— Да-да-да.

— Там же можно мотать.

— Да.

Ну ладно, Саш.

— А там таймкоды.

— Таймкоды, да.

— Ладно, Саш, давайте плюс балл за аргументацию дадим.

— О, спасибо!

Спасибо!

— Ну а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

Рубрика «Всё лучшее детям».

В разных странах детские сады отличаются от наших.

Например, в Германии стали популярны так называемые открытые детские сады, которые, по мнению психологов, лучше влияют на детей.

Почему детский сад называется открытым и в чём его преимущество?

Да, Саш.

Мне кажется, что этот детский сад в подобии зоопарка выглядит.

Он весь из стекла,

И колонки.

То есть везде в детском саду микрофоны и колонки на внешней стороне детского сада.

— Интересно, для кого это?

— Для людей, которые хотят посмотреть, как работает детский сад.

Как дети действительно там обучаются.

Да, открытый детский сад.

Они заходят, и там видно, как учителя готовятся, видно, как дети там играются.

И если ты захочешь...

А кто, как ты думаешь, кто вообще самые популярные зрители, скапливающиеся возле вот этой вот стеклянной клетки будут?

— «Пидидия».

— «Пидидия».

— Рэперы?

— Рэперы.

— Ещё потом можно сделать контактный детский сад.

— Контактный детский сад.

— Контактный открытый детский сад.

— Да.

Дето-кафе.

— Хорошо.

— Да, ты заказал кофе, и ещё дети играют.

— Уберите у меня аллергию на ребёнка, уберите, пожалуйста.

— Да, спасибо.

— А есть гипоаллергенные дети.

— Гипоаллергенные дети есть у вас?

Лысые, полностью лысые есть?

Блин, как здорово.

Минус балл, Саш.

Это отвратительная версия.

Пожалуйста.

Может, можно любого ребёнка взять оттуда?

Взять вот так вот.

По аукциону ещё.

Нет, ты берёшь ребёнка, но тебе всё равно завтра ему опять в садик, но ты его вернёшь.

А вот это каждый день разбираться, твой не твой — это трата времени.

Всё равно вернёшь, и дети смотрят разные семьи и видят, что, допустим, тебя забрали какие-то алкаши.

И ты такой, блин, моя мать получше, и вот я себе в семью.

Рад вернуться уже потом в свою семью.

Что?

Я понимаю, какую проблему решает твоя идея, но также я понимаю, какие проблемы и травмы создаёт эта идея.

То есть всё-таки есть дети, которые из хорошей семьи попадают в семью алкашей.

Дети из алкашей поживут денёк неплохо.

Да.

Как при «Принце нищий», читал?

Да.

Ну а дети из хорошей семьи какую травму получат в семье алкашей?

Так зато детский сад, он для травмы вообще и надо.

Жизнь для травм, в принципе, существует.

Никит, боюсь, что всё-таки эта идея не пройдёт проверку времени.

Минус балл.

Минус балл.

Это неправильный ответ.

— Помиритесь, друзья!

Туда можно всем возрастам.

Взрослым тоже.

Старикам.

— А в чём преимущество такого садика?

— Ну что дети сразу понимают, что есть ещё взрослые, старики, что они не думают, как вот... Что все дети вокруг.

В детском саду у детей возникает ощущение, что только дети вокруг.

И они потом не привыкают.

Они выходят на улицу — там взрослые, всё.

— А тут сразу старики ещё.

— А тут сразу у тебя, да, есть какой-то мужик, там какая-то бабка.

И такие «норм».

Ну ты уже привыкаешь к реальному миру, типа.

Да, ты ходишь с ними в один душ.

Думаешь, ну слава богу, не только… В один горшок.

То есть у всех горшки.

Хорошо, что не только маленькие писюны, но и вот эти вот… Деды тоже обоссываются на тихом часе.

Дим, может быть, кого-то из этой версии мы уберём, да?

Потому что, в принципе... Уберём взрослых, только стариков оставим.

Нет, нет, нет.

Детей, надо убрать детей.

Смотри, действительно, в твоей версии есть какая-то очень правильная информация, да?

Просто в ней есть и не очень правильно.

Ну, я так и думал.

— Ну, типа, что не для всех всё-таки, не совсем для всех.

— Так.

— Только для... Может быть, только для взрослых?

— Детский сад только для взрослых.

— Нет.

— Открытый.

— Что там такое?

— Дим, смотри, смотри.

Ты, по сути, сказал ответ правильный, только зачем-то добавил туда ненужных людей.

— Я так и сказал — стариков.

— Старики, Дим, блядь, это и есть нахуй ненужные люди.

— Так я и сказал, да, что я зря.

— Можно вырезать конкретно эту фразу от тебя?

Я хочу, чтобы на всех везде висело… Какой Степушенко?

«Старики нахуй!

Ненужные люди!» Это детский сад для всех, кроме стариков?

— Типа, блядь, старики не нужны.

— Да, старики — сады не нужны.

— Ой-ой-ой.

— Отрытый детский сад.

Не открытый — для стариков отрытый.

— Для детей и взрослых.

Я же это тоже уже говорил.

— И тоже тут не нужны взрослые.

— Только для детей.

Это детский сад только для детей.

— Для каких детей?

— Блядь, что вы за хуя еще?

— От нуля до шестнадцати.

— Любого возраста, любого возраста.

Это действительно детский сад для детей разных возрастов.

правильный ответ такой.

Открытый детский сад — это детский сад без возрастных границ, что дети занимаются все вместе.

Маленькие учатся простым вещам у старших, а старшие учатся ухаживать за младшими.

Я просто не понимаю, почему бы не добавить туда стариков?

Да.

Типа кому они помешают?

Там, типа, дети.

Потому что старикам нечему учиться друг у друга.

Дим, вот именно поэтому я дам тебе только один балл, потому что всё-таки правильный ответ ты не назвал.

Но правильный ответ прозвучал, а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

— Странный детский сад.

— Странный детский сад.

Рубрика «Назови последним».

Правила очень простые.

Я задам вопрос, где будет много вариантов ответов.

И у вас будет надобность удержаться 5 секунд.

Мы сразу поставим таймер на 5 секунд.

Четверть удержится 5 секунд.

Тот и победил.

Итак, вопрос такой.

Что изменить в салоне самолёта, чтобы он стал удобнее для пассажиров?

— Саш?

— Разрешить курить сигареты.

— Ну, давай скажем так, это было в прошлом.

— Так было, да.

— И, в принципе, как будто бы летали нормально.

— Летали, всё было нормально.

— Ответ принимается.

5 секунд, и время пошло.

Пожалуйста, Андрей.

Больше места для ног.

То есть прям удлинить самолёт получается, да?

Да, да.

И сделать два места.

И сделать два места.

Ну?

Правда, есть места, но это физически невозможно.

Я когда захожу, и вот такой огромный мужчина сидит, ну просто пиздец невозможно сесть.

Ну я согласен.

И у тебя с твоим ростом, мне кажется, ты тоже знаешь, о чём я говорю.

Абсолютно согласен.

Правильный ответ.

5 секунд, и время пошло.

— Пись-пись-пись.

— Пожалуйста.

Массажные кресла вместо обычных.

Они вот в аэропорту стоят, вот эти какие-то.

Без дела, кстати.

Там никто почти не сидит никогда.

А в самолёты бы позасовывали по одному?

Блин.

Подходит.

5 секунд.

Время пошло.

— Помиритесь, друзья.

— Пожалуйста.

Брать надо вот эту шторку между экономом и бизнес-классом.

А в чём удобство от этого?

Ну я там никогда не летаю просто.

И это им удобно же, правильно, что закрываются от меня?

Ну и вообще это тебе удобнее, чтобы не вызывать эту классовую ненависть.

Ты будешь видеть, что они там кушают.

Я хочу видеть это.

А что ты будешь делать с этим?

Снимать на видео.

Просто смотреть, просто смотреть.

И фоткать, типа, ой, я в бизнес-классе.

Ох, блин.

Ну, хорошо.

Как мы можем не уважить пролетариат?

Пять секунд.

Время пошло.

Диме ответ последний.

Саш.

Сделать всех стюартов и стюардесс порнозвёздами.

— Что?

— Есть, кстати, видео такое.

— Не, видео такие есть, но в самолёте же летают не только сексоголики, как ты.

Да, есть люди, которые не хотели бы это видеть, поэтому минус балл, это вверх не подходит.

— Что?!

— Димень, ответ последний, таймер идёт дальше.

— Пис-пис-пис.

— Пожалуйста.

— Чуть менее пугающий звук в туалете.

— Да?

— Да-да.

Можно какой-нибудь фа-ла-фа-фа?

— Блин.

Слушай, ну это действительно ответ подходит, хотя эти унитазы такие уже есть, да?

Просто их нужно сделать везде.

Никитин, ответ последние пять секунд, время пошло.

Пожалуйста, Андрей.

Чтобы логопед занимался с каждым пилотом отдельно.

С каждым.

Ну, популистский ответ, но страшно всё равно.

Действительно страшно, если он не может выговаривать, может, он и не сможет сказать, что нужно диспетчерам.

Пять секунд!

Время пошло.

Да, Саш.

Сделать панорамную крышу прозрачную, чтобы в ночных рейсах можно было залипать на звёзды.

— Весь самолёт прозрачным вообще.

— Да, весь самолёт из стекла сделать, чтобы ты мог смотреть.

Знаешь, как есть лодки с прозрачным дном, чтобы удобнее было смотреть на морское дно океана и на рыбок?

Здесь ты можешь комфортно.

И люди будут чаще засыпать в самолётах таким образом, потому что это звёздные убаюки будут.

— А я не хочу смотреть, как кто-то срёт.

— А нет, только туалет и не прозрачный.

— Просто летит туалет как будто.

—

Такие, смотри, туалет летит.

Четыре толчка летят.

Блин, ну ладно, твой ответ последний.

Пять секунд, время пошло.

Да, пожалуйста, Андрей.

Чтобы стюардессы и стюарты во время обеда бегали челночный бег.

Объясню, что я имею в виду.

Когда ты сидишь в конце салона, и они идут курица-рыба, курица-рыба, до тебя не доходит курица никогда.

— Так.

— Поэтому они здесь предлагают курица-рыба, сюда бегут курица-рыба, сюда курица-рыба, сюда курица-рыба, сюда.

— А в середине тогда?

— На них похуй.

Ты типа никогда в середине не летаешь?

Нет, ну я и там, и там летал, но очень часто в конце и никогда нет курицы.

— Блин, нет, Андрюх, надо доработать.

Минус балл.

— Не челночный?

— Санин, ответ последний.

Время идёт дальше.

Так, пожалуйста.

Чтоб если ты вот у аварийного выхода сидишь, тебе не давали задание, как будто ты нанят, и ты надеешься, что ничего не случится, только чтобы не работать.

А кому давать задание тогда?

Ну пусть наймут кого-то.

Второй пилот зачем?

Пусть сидит на этом месте.

Блин, ну как будто бы логика есть.

Не кричи на ответ последние пять секунд.

Не-не-не.

Пожалуйста.

Уверенный сосед.

Нужен.

Ещё объясню, что я имею в виду.

Очень часто, когда летаешь, перед тобой человек, когда вы только взлетели, откидывает спину сильно очень, вот так типа.

И пиздит тебя этим.

И я никогда не говорю ему ничего.

Но если у меня был уверенный сосед, который прям платно летит со мной, он встаёт такой «Э, блядь!» ему вот так.

И он обратно поднимает.

— Чтобы откидывалась спинка, но при этом с тем, как откидывается спинка, поднимались шипы и снизу, и с поджога.

— Да-да-да, вот что-то такое.

— Ты искал баланс в этом.

— Если ты медленно, то ничего, если ты резко, тебе протыкает в задницу.

— Тебе прям кол входит.

— Огромный топор.

— Ребят, а вы понимаете, что такой коммунизм из-за такого вот... Сейчас есть самолёты, где вообще не откидываются спинки.

— Возможно.

— Это из-за таких вот, про которых Андрей говорит, долбоёбов.

— Это из-за них.

— Так это ужасно.

То есть ты сидишь и думаешь «блядь, ну я-то нормально откинул».

Тогда надо сделать самолёты, где опять откидываются спинки.

— Мой вариант.

— Надо сделать самолёты, где откидываются спинки у всех адекватных людей.

— То есть сначала тест на адекватность надо проходить.

— Ребят, не принимаю, Никитин ответ последний, таймер идёт дальше.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Никто не знает, на кого надеть.

На ребёнка, на себя первым.

Все прослушали технику безопасности.

А эта женщина как помогает?

Она молчит весь полёт.

Вообще всё время молчит.

Она нужна только на разгибе.

И все такие «блин, как удобно».

Да, только поэтому.

Да, к сожалению, нет.

Никитин ответ в последний таймер идёт дальше.

— Помиритесь, друзья!

— Пожалуйста.

Вот всё время подлокотник.

Есть такая проблема, что вы не знаете, чей подлокотник.

То есть вы сидите с человеком, и он как бы положил уже, и ты такой — ну, видимо, это его подлокотник, хотя это ваш общий подлокотник.

И я бы сделал просто двойной подлокотник.

Я не понимаю, почему один подлокотник между двумя людьми?

Просто два подлокотника — этот мой, этот твой.

— Да.

— Это просто логично.

Я даже не шучу.

Или вместо подлокотника можно просто сделать разделительный нож, чтобы никто не мог воспользоваться.

Либо можно сделать прям такие кабинки, как таксофон.

Знаешь, что ты прям в будке сидишь и нельзя вообще трогать друг друга.

Либо подключить ток к подлокотнику, чтобы ты клал руку, и у тебя было минут десять, пока максимальное электричество набирается.

— Блин, просто тот, который каждые две минуты бьёт.

То есть один человек кладёт руку, он бьёт, и ты в этот момент кладёшь.

— И ты сдавишь, да.

— Каждые две минуты.

— Блин, проблема подлокотника действительно актуальная.

5 секунд, Димин, ответ последний.

Так, Саш.

Чтобы каждое кресло могло в экстренной ситуации вылететь вверх, и у всех были парашюты.

— Катапультироваться, типа.

— Катапультироваться.

— В случае аварии.

— Это раньше было у пилотов, потом отменили.

Только у пилотов?

А сейчас это ни у кого.

Нет, это вообще… — И чтоб ты мог в любой момент нажать.

— Да!

— Даже если нет аварии.

— Не устраивает, да.

Если ты видишь, как твой сосед напился или храпит, ты такой «Я домой!» — «Блядь, я не успеваю!

На пересадку не успеваю!» Просто вылетаешь.

— Пошёл, да, и ты в маленькой капсуле.

— И сверху ещё один самолёт.

— Подожди, а с другими людьми что происходит в этот момент, когда ты улетаешь из самолёта?

— Разгерметизация.

«А я говорила!» — Нет, нет, нет.

— Это один самолёт.

Ты нажимаешь кнопку, когда один кто-то нажимает, я как представляю, один кто-то нажимает кнопку, всех дополнительно прижимает креслом, чтобы они не вылетели при возможной разгиммеризации, открывается люк, ты влетаешь, он быстро закрывается, тебя нету, и всем раздают ещё бесплатную водичку, чтобы успокоиться.

Ладно, так, всё, я заканчиваю эту рубрику.

По мне, самые аргументированные версии были у Димы и у Никиты.

Им по плюс баллу, а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

Я думаю, просто последний получает балл.

У нас на очереди вопрос от зрителя.

Вопрос задает Игорь Гриценко.

Фото не представлено.

Вопрос такой.

В Пермском крае ежегодно проходит фестиваль «Веселый коровняк», на котором устраивают соревнования по метанию коровьих лепешек на дальность.

И даже в этом спорте участников уличили в допинге.

— Что стало допингом?

— Пись-пись-пись.

— Пожалуйста.

— Ха-ха, это оно.

— Он занюхнул вот эту лепёху, и это вот так взбодрило.

— У какого-то игрока нашли в крови корове говно?

— Да, и это прям взбодрило.

— Ну это, мне кажется, бодрит.

Ну, пока я не вижу видео, как ты это проверяешь и тебя бодрит, я не поверю.

Минус балл.

Пожалуйста, Андрей.

Может, «Коптер»?

Типа засунули в говняшку.

— Блин, у меня был такой же вариант.

— Закинуло, что летит метров четыреста.

— Не очень, правда.

— Да, что она непоказательная.

— Она вот так.

Она вот так вот летит.

Вот так вот.

Между деревьями.

— И мужчина, знаешь, за спиной делает вот так что-то.

— Он, знаешь, круг сделал вокруг всех.

— Да.

— Как бумеранг.

— Блин, давайте так скажем.

Есть в этом какая-то минимальная логика, плюс балл, но… — А ты же сказал «допинг».

Это разве допинг не для участника?

Это какашки.

— Допинг — это всё-таки некоторое читерство, которое каким-то образом помогает выиграть нечестно.

— Всё, я понял.

— Да?

Да, я понял.

— Помиритесь, друзья!

— Пожалуйста.

То есть если это не допинг для человека, а просто какое-то усовершенствование какашки мы разбираем, тогда я думаю, что там можно было что-то добавить, потому что какашка лёгкая, наверное, вот эта уже высохшая в корове.

Её особо далеко не закинешь, и в неё можно внутрь засунуть что-то, ну, например, как фризби, знаешь, чтобы прям, ну… чтобы она реально полетела, как просто утяжелитель туда.

То есть такое летит говно в форме фризби.

— Она и так в форме фри… Ты видел коровье говно?

Она уже в форме фризби.

Туда очень легко засунуть какую-то тонкую пластину металлическую и просто посильнее зашвырнуть её как бы.

Утяжелитель.

— Мне кажется, коровья лепёха — она скорее в форме омлета.

— Какая форма омлета, Санёс?

— Омлета, который закручивают вот так, когда поджаривают.

Знаешь?

— Японский такой?

— Японский омлет.

— Но круглый же всё равно, правильно?

— Да.

— Какие у вас разные ассоциации.

Смотрите, всё-таки лепёшку ты не можешь уже в неё положить, когда она уже есть.

У тебя есть корова твоя и лепёшка, которую она делает, и ты её метаешь.

Её надо утяжелить, да?

Ну я не знаю.

Саш, пожалуйста.

Корову поят крепким чаем перед...

— Да.

— Походом в туалет, чтобы поел лепёхи.

— И ты думаешь, что крепкий чай делает крепкое говно?

— Крепкие лепёхи.

— Иначе почему его называют «крепкий»?

— Крепкий чай.

Он скрепляет сильно какашки, так что она остается плотная, как диск.

Металлическая.

— Блин.

— Как металлическая.

Было бы, Санёк, в этой жизни всё так просто, я бы тебе дал плюс балл, а так минус балл, к сожалению.

Да бля, ну чай!

Но!

Но!

Направление-то правильное.

Я правильно вернул направление?

Какой, блядь, крепкий чай.

Я просто не понимаю, что нужно дать корове, чтобы она покакала жидким, а потом оно стало твёрдым.

Я знаю, я знаю.

Корову кормят... Вольфраму.

— Нууу... — Вольфрамом, говорит.

— А, вольфрамом.

Я думал, корову кормят... — Ну вообще, Саш, ну вообще, я б так не смеялся над тем, что сказал Андрей.

— Цынгом.

Реально?

— Я предполагал изначально... — Какой техничный ответ.

— Я думал, магнитами.

Корову кормят магнитами.

— Они срут друг друга жопами вот так.

— Они срут, да-да-да.

— Притягиваются.

— Притягиваются.

То есть какашки облепляют один магнит, они соединяются.

— А потом на соревнованиях непосредственно он прячет один магнит на самом дальнем расстоянии в зоне игр, кидает лепёху с противоположным магнитом, и этот магнит магнитит эту лепёху.

— А в твоём мире на каком расстоянии действуют магниты?

— На большом.

— А если не Люди Икс?

— Если не Люди Икс.

— Если не Люди Икс.

— Не Люди Икс.

— Тогда вот так близко, да?

— Ну, недалеко, да.

— Поберитесь, друзья!

— Минус балл.

Пожалуйста.

Чем надо кормить корову, чтобы лучше летело, да, говно?

Философский вопрос, да.

Я подумал, что, может быть, яблоками, потому что там есть железо тоже, чтобы немного была железная лепёшка.

— Яблоками.

То есть… — Дай угадаю, это плюс балл.

— Железо, железо.

— То есть, то есть… — Что-то вот авиационное, алюминий какой-то, да, тоже.

Ну что-то лёгкое, карбоновое, вот уже говно.

— Дим, прости, но я вначале услышал «яблоко».

Минус балл.

Прости.

Но, ребят, теперь знание таблицы Менделеева вам поможет.

— Просто надо какую-то кубку меть.

Потому что если я буду гадать, я не угадаю нифига.

Итак, можете сейчас называть без нажатия на кнопки.

Я думаю, это гелий, потому что летит лучше лепёшка.

Ты кормишь её гелием, и она улетает нахуй в небо.

Называйте вслух.

— Магний?

— Это действительно из таблицы Менделеева.

— Кальций?

— Нет.

— Цинк?

— Нет.

— Водород?

— Нет.

— Железо?

— Нет.

— Аргентум?

Серебро?

Золото?

— Нет.

— Медь?

— Нет.

— Платина?

— Нет.

— Вольфрам?

— Нет.

— Да что вы называете такое?

Как можно этим корову кормить?

— Да.

— Я тоже так думал.

— Это где-то в лаборатории?

— Свинец.

Свинец — это правильный ответ.

Действительно.

Действительно.

Чтобы победить в соревнованиях «Весёлый коровняк» в Пермском окраине, находчивые фермеры стали подкармливать коров... — Не свинцом?

— А!

— Гелием!

— Подождите!

— Цезий!

Подождите.

Нет, не свинцом.

Ты уже засчитал.

Яблоками, правильный ответ.

Я уже отпраздновал.

Они стали кормить коров бараниной.

У меня случился какой-то инфаркт в голове.

— Я… Правда, у меня ж это… — Эффект в голове — это инсульт называется.

— Я понимаю.

У меня случилась какая-то оказия, и я почему-то был уверен… — А там «свинина» напишут?

— Что это?

— Ты просто свинец перепутаешь.

— Что это свинец, но правильный ответ — цементом.

— Да, мы бы долго перечисляли таблицу Менделеева.

— А как цемент?

— Это песок, плюс это не… — А, это не… — Не элемент.

— Ребят, хорошо, давайте так.

— Менделеев такой — водород, кислород, цемент.

Цинк, желе.

Ребят, простите меня, пожалуйста.

А кто вообще первый перешёл в мысль, что нужно кормить корову каким-то элементом?

Я. По-моему, первый был всё-таки Андрей.

Нет.

По-моему, первый был Андрей.

И я всё-таки дам Андрею два балла за этот ответ.

Всё-таки он был ближе всего.

Ну а Игорь Гриценко получит от нас извинения, во-первых, за то, что я так напортачился ответом.

Ну и, помимо всего, он получит от нас подарок за свой вопрос.

Это достаточно приличный денежный приз.

Я приоткрою тайны.

Но если вы тоже хотите получить подарок и стать известным благодаря нашему шоу, присылайте свои вопросы на почтовый ящик.

Ссылка в описании.

Ждём ваших вопросов.

Ну а мы двигаемся дальше.

Следующий вопрос.

все-таки я предложил.

У тебя уже минус 6 баллов.

Рубрика, собственно говоря, последний шанс, рубрика, в которой мы даем шанс максимально отстающему, чтобы он смог максимально приблизиться.

А ты же каждый раз его любишь.

Саш, опять ты?

Или нет?

Ты хоть раз не играл его?

Да, но в свое оправдание скажу, что я был первый, кто предложил кормить коров какими-то веществами.

Вообще, в принципе, в истории.

Про Санька вопрос был.

Ну, не знаю.

Уже, возможно, я в тебя не верю по умолчанию.

Итак, Саш, тогда ты у нас участник.

Вот и можешь, собственно говоря, приблизиться ко всем остальным.

Итак, Саш, у тебя будет 15 секунд.

На самом деле, подскажу тебе, задача не такая сложная, как обычно.

Итак, у тебя будет 15 секунд, чтобы назвать

5 известных Игорей.

Время пошло.

Игорь Николаев, Игорь Верник, Игорь Крутой, Игорь Харламов, Игорь… Доброилов.

Доброилов.

Доброилов!

Всё?

Угольников, Угольников, Угольников.

Игорь Угольников.

Блин.

Ну блин, никогда не думал, что Игорь Джабраилов кого-то спасёт.

Убойника.

Это Игорь, который князь Игорь.

Саш, три балла ты заработал.

Молодец, молодец.

Три балла ты заработал.

Всё, всё, всё.

И у нас, собственно говоря, на очереди последний вопрос.

Пожалуйста, перед последним вопросом прочитай предварительные результаты.

На самом деле мы все довольно-таки недалеко друг от друга.

Я пока всё ещё на последнем месте, у меня минус три.

У Никиты Дубровского минус два, он не так далеко от меня.

Никит, красава.

Пальцуем.

У Дмитрия Гаврилова один балл и у Андрея Борисовича четыре балла, так что мы все недалеко.

— Четыре балла.

— Борьба есть.

Борьба имеется.

Соответственно, 4 балла мы дадим за правильный ответ.

И последний вопрос.

И ещё можно набрать аргументации.

Сейчас всё будет.

Можно было бы вообще до этого момента не играть.

Итак, вопрос такой.

Рубрика «Старость в радость».

Значит, в Нидерландах

В некоторых супермаркетах появились специальные кассы для пенсионеров.

В чём их особенность?

Саш?

Пенсионеры — это старики, пожилые люди.

Блядь, да ты уже так долго... У Санька просто сначала нужно подгрузить оперативку с ассоциациями.

Люди в возрасте.

Это примерно от 60 до бесконечности.

У старых людей проблемы со слухом и со зрением.

Соответственно, я предполагаю, что это кассовые аппараты, которые полностью управляются голосом или жестами.

И жестами.

То есть подходит старик к кассе, касса у него спрашивает, что вы хотите купить.

Старик такой «У меня здесь морковка, капуста, лапша».

Касса спрашивает «Сколько морковки?»

Старик отвечает.

Я взвешивал у взвешивателя, который по овощам взвешивает.

Спросите у него.

Спросите у взвешивателя.

Касса кричит.

Взвешиватель!

Он приходит, говорит, тут килограмм морковки.

У Димы уже пена проступила.

Давай тебе один балл за аргументацию.

Действительно, казалось бы, какой-нибудь реактивный кассовый аппарат может помочь.

Но нет.

Пожалуйста, Андрей.

— Я подумал, раз это старики, должно быть что-то милое.

Допустим, у них есть там на кассе, во-первых, есть лавочка, чтобы могли посидеть, пока одного очень долго пробивают.

Например, поскольку это старики.

А ещё на кассе висит общий, допустим, такой дефолтный список покупок, что ты мог забыть, если ты старик.

Допустим, молоко, творог.

А он такой «Ай, точно!

У вас тоже!

Я забыл!» Ой, и всё.

— А, то есть некоторые... — Ну, удобства просто такие для старика, да.

То есть он свой список забыл,

— Знаешь, вот так, там кнопка такая большая, на которой написано «Я старик».

— Старики же покупают дефолтные продукты, как ты сказал.

— Ребёнок нажимает и становится жёстким.

Гречка, рис, овощи, хлеб.

И он просто нажимает кнопку «Я старик», ему падает всё, весь этот набор пакетов, и он забирает.

— Комфорт Боярди.

— Комфорт Боярди, да.

И тебе сыпется капуста с морковью.

Вот сколько ты собрал в футболку!

— Набор старика просто.

— Набор старика.

— Походный набор старика.

— Ладно, на самом деле у Андрея была аргументированная версия.

— Какая?

— Касса, где дефолтный набор продуктов.

— Какой может быть дефолтный набор продуктов?

— Речка, рис, хлеб.

— Напомнить.

Яички.

— Яички.

— И лавка, чтобы сесть.

— А, рачки.

Обязательно конфетки.

— Никит, пожалуйста.

— Мне кажется, это не милая версия, потому что старики всегда… Вот почему отдельные очереди?

Потому что старики медленные, они задерживают всех остальных, и для них сделали очереди, где они, и там как-то их ускоряют.

— Стоит чел с палкой!

— Там какой-то чуть-чуть ток взбодрить старушечку.

— С ружьём наскелывает.

— А ну пошла, блядь, старушка!

— Там ещё траволатер, там траволатер, чтобы… Они ещё долго уходят, она ещё пока… — Слизьки поджала, бегом побежала нахуй!

— Пока она всё своё соберёт…

То есть тут конвейер, и всё, оно уже падает на гору других стариков.

Что?

Такой специальный траволадер?

Да, и он просто вывозит стариков.

А там за магазином уже его нет.

И там просто куча стариков лежит друг на друге.

Потом проезжает вот этот чувак, он их так вот поддевает.

— Экскаватор кладёт в кама стариков.

— Это к снегу тогда уже.

Давайте дадим балл за аргументацию.

Всё-таки действительно ускорение какое-то возможно придумать, но всё-таки старики становятся в эту кассу добровольно.

То есть всё-таки старики знают, что

это касса каким-то образом для них.

— Помиритесь, друзья!

— Пожалуйста, Дим.

Ну у меня есть пару вариантов.

Во-первых, старики плохо считают деньги всё время.

Вот всё время на кассе старик, ему говорят 27 рублей, и он просто смотрит вот в ладоши свои, блядь.

Ну и всё, пиздец.

И может быть, это касса, где там считают за стариков.

То есть там старик может вывалить всё, что у него есть в карманах просто.

— Да.

— Все свои конфеты, блядь, семечки.

А как сейчас?

А как происходит сейчас?

А сейчас старику говорят — считай быстрее, блядь!

— Давай уже считай быстрее!

— Это семечка, блядь!

Чё ты её считаешь?!

— 27 рублей, сука!

— Ты пока 27 семечек насчитал, нахуй!

— Старик, блядь!

Вот так с ними на кассах общаются.

— Есть другой вариант, более добрый.

— Поставьте оценку, как вы понимаете, от службы.

— Считай по себе!

— Я тебе балл дам за аргументацию, за этот ответ, потому что действительно такие ситуации бывают.

— Но есть ещё тоже ситуации, которые бывают.

— Пожалуйста, давай ещё.

— Что старикам всё время не хватает денег ещё, я заметил.

Они всё время стоят на кассе, им кто-то покупает булочку.

— Это вот эти вот со своими роликами потом социальными.

— Ну да, да, да.

— И бабки зарабатывают на них.

И там вот кассы, где просто старикам добавляют, если не хватает денег.

Он просто говорит «У меня нет стока».

Ему говорят «Да похуй, иди.

Ты старик, ну похуй, чувак, забей уже, тебе с двами осталось».

— А если туда встанет просто мошенник?

— Который переоделся в старика, типа?

Я видел такого.

Он ходит по спортивным залам, говорит «Я старик» и поднимает гантели там.

— Есть такой.

— Тяжёлый, да.

— Не, ну таких сразу расстреливать, если так будешь обманывать.

Обманывать, что ты старик ради вот 20 лет.

— Блин, ну это достаточно социальная версия.

— Ну и неправильная это, разве?

— Это неправильная версия, но балл нададим ещё один.

— Смотрите.

— Что?!

— Смотрите.

— А может, это социальная версия?

— Пожалуйста, Андрей.

Может, там есть самообслуживание с движущимся лазером?

Он тоже немного трясётся.

То есть женщина достаёт вот так вот молоко и не может попасть.

И он ловит с ней унисон — одну волну вот так со штрих-кодом и считывает.

И вот она, типа, кладёт бэк.

Блин.

То есть главное здесь — попасть.

То есть здесь волну поймать одну и… Да.

Главное — не смеяться в этот момент, когда ты рядом пробиваешь.