Сексология. Встреча с преподавателем 28.11

Так, пишите, как у вас дела.

Микрофон отключил.

Ой, пишите, как у вас дела.

Ага, супер.

Отлично, это прекрасно.

У нас сегодня такая история, в общем, интересная.

У меня всё загружалось, но вот когда я выпала в эфир, у меня не загружается ничего, на слово совсем.

У нас сегодня с вами мужская анатомия должна быть.

Но мы сегодня сделаем, короче, рокировочку маленькую, потому что мужская анатомия, там надо, в общем, показывать.

Должна быть, видите, я с телефоном.

Я не могу загрузить мобильный интернет здесь, а я не могу загрузить на Wi-Fi ничего на компьютере.

Поэтому мы сегодня с вами будем практиковать.

У нас есть с вами пара.

Я сегодня буду выступать в роли супервизора.

Объясню сейчас, что будете делать вы.

И объясню сейчас по социальному ядру, потому что я сегодня вдруг вспомнила.

что всё прекрасно, а то, что вы мне давали, я обратную связь дала, а то, как должно быть, я не говорила про это.

Сейчас мы поговорим чуть-чуть, немножечко про то, как должно быть по иерархии.

Вы зададите свои вопросы, и далее мы пойдём в практику.

А мужскую анатомию, интимный фитнес для мужчин мы оставим на следующий раз.

В принципе, там тема такая небольшая, она несложная.

И как раз-таки, я думаю, мы её успеем пройти, всё будет нормально.

Так, успеваете ли вы смотреть уроки?

У нас скоро аттестация.

Успеваете ли вы посмотреть уроки?

Успеваете ли вы практиковать?

Что-нибудь вообще успеваете?

Успеваем.

Ксения пишет.

Прекрасно, я считаю.

Это прекрасно.

И мы с вами будем, я не знаю, в каком формате, мы ещё не оговаривали, аттестацию у нас будет проходить.

Вот.

И либо это будут вроде как тестов, либо вы будете сдавать кейсы.

Вот.

Ну, что-нибудь такое придумаем.

Мы, по-моему, ещё не утверждали ничего такого.

Всё, супер.

Если успеваете, хорошо.

Ну, старайтесь, да, успевайте, это классно.

Вот.

Я попрошу на этой неделе... Ага.

Прошу на этой неделе, чтобы сделали такую небольшую для меня график, кто вообще там, где, на каком месте находится, чтобы это было немножко понятно.

Практикуем, но не всё понимаем.

Так, хорошо.

Екатерина, есть вопрос.

Были ли у вас клиенты с полиаморными отношениями?

С какими запросами?

С полиаморными отношениями?

Знаете, они такие все приходят, вот обычная классика полиморных отношений.

Они все приходят, значит, такие «Нас всё устраивает, нам так классно, мы вот пробуем, всё так здорово, всё так замечательно, мы пробуем эту жизнь, мы с разными партнёрами, всё хорошо».

В сессии третьей «Это так ужасно, мы ревнуем друг друга, нам так плохо».

он пошёл туда, я там ужасно себя чувствую, она пошла туда, я ужасно себя чувствую.

Короче, всё-таки, знаете, интересная история, за этим всегда интересно наблюдать, потому что с первой сессии, первая сессия отличительно от третьей, очень даже даже.

Поэтому это всегда такая история, знаете, она очень такая динамичная.

Вообще парк, там, где есть привлечение третьих людей, она очень динамичная.

Ну и вообще в целом,

Я немножко считаю, на мой взгляд, эту тему можно, кстати, поисследовать.

И в вашей практике в том числе.

Я считаю, что когда приглашается какой-то третий человек, то есть в паре есть проблема, с которой пара не справляется.

То есть она не хочет эту проблему никак решать.

Не знаю, по разным причинам.

Нет ресурса, нет желания, нет возможности, нет понимания, что есть какая-то проблема.

И, значит, в пару приглашается третий человек, четвёртый человек, да, какая-то история, которая потом, ну, как снежный ком, да, нарастает, нарастает.

И в целом эта проблема всё равно остаётся нерешённой.

То есть она ни к чему не приводит.

У меня была коллега, которая работала достаточно много лет сексологом.

У неё был очень хороший брак на протяжении 17 лет.

Ближе к 2018-2019 году они решили попробовать полиаморные отношения.

И, значит, в конце концов они развелись.

То есть я не могу сказать, что...

Ну, типа, это может существовать в какой-то мере на долгий срок, в таком каком-то контексте.

По крайней мере, у меня не было таких вот прям явных, явного опыта в том, что это может существовать навечно, надолго.

Ну, в принципе, и браки как бы вечно не существуют, да, это такое типа дело, но...

Как бы кажется, что это может как-то спасти, может как-то разнообразить, но в другой стороне, в другой какой-то полярности это, наоборот, усугубляет какие-то ещё проблемы.

Поэтому там могут быть разные истории.

Они могут быть... Знаете, иногда из последних кейсов мужчина согласился на свободные отношения, на полигамные отношения,

Потому что жена изменяла, и таким способом он решил, что жена... Я вам сейчас рассказываю кейсы, которые согласованы с клиентами, с которых я проговаривала.

Люди соглашались на то, что будут рассматриваться кейсы, там без имен, без уточнений будут проговариваться.

И на те кейсы, которые не дают разрешения, я вам их не отмешаю.

И, значит, таким способом муж решил, что он...

скажем так, не расставаться с женой, то есть он вроде и не хотел, хочет сохранить брак, даже после измены, все такое, но для него было главным фактором, чтобы они вступали в отношения с кем-то третьим по полному согласию.

И они так выговаривали, приглашали к себе кого-то пары, мужчины, женщины и так далее.

Но, опять же, это недолгоживущая была схема.

То есть они там делали буквально 3-4 раза.

Люди, которые потом приходят в терапию, они потом как-то даже в индивидуальную, не в семейную, просто в индивидуальную, они потом как-то начинают очень хорошо чувствовать свои границы интимные и начинают как-то задумываться над тем, надо мне это или не надо.

Вот, поэтому...

Здесь это всё такая история, знаете, очень динамичная, я же говорю.

Сначала один человек приходит, нам вроде как всё нормально, просто там есть какая-то ревность, просто мы не можем договориться, а потом начинается.

Я вот одно не пойму, зачем они заводят отношения, а потом третьи партнёры.

Слушай, это философская тема, можно очень долго размышлять на эту тему.

Мы не можем с точки зрения осуждения на это смотреть в любом случае.

Потому что люди, еще раз, фокусированы на том внимании, что люди приходят в какую-то точку своих решений не просто так.

У них есть какие-то на это достаточно весомые какие-то объяснения внутри себя.

И, возможно, они и сами страдают от этого, от вот этих принятых решений.

Просто не всегда можно это вовремя идентифицировать, не всегда это можно вовремя распознать.

Чувствительность как бы заниженная бывает.

Вот как-то так это бывает.

Ну, давайте ещё начнём с религии.

Да, тоже есть такой момент, где религия, она тоже имеет место быть, там, двоюжонство, интервьюжонство и так далее.

Это тоже заложено культурой и традицией.

Да, поэтому такое...

Александра спрашивает, какую причину чаще всего озвучивали клиенты, ввязываясь... Это обдуманное очень решение на самом деле.

То есть это не бывает спонтанно.

В основном своём это обдуманное решение.

В основном это какой-то кризис отношений, желание что-то разнообразить.

Где-то таится какой-то смысл в том, чтобы...

как-то укрепить отношения даже, да, какими-то новыми, там, не знаю, впечатлениями, вот, новыми какими-то сценариями и так далее.

То есть это достаточно обдуманные такие решения, прям к этому люди прям приходят.

Так, еще один вопрос и поехали в практику.

Сегодня у нас практика.

Отработка.

Так, Катерина, хочу услышать от вас, с чего бы вы начали работу в этом случае?

Женщина, 48 лет, 5 детей, запуталась и кажется, что живет не свою жизнь.

Муж раздражает, финансово зависит от него, считает, что потеряла себя, живет как на автомате.

Сама не знает, что хочет.

Вроде голова понимает, что надо было расходиться еще 10 лет назад, а сейчас не знает.

Интересы разные с мужем.

С чего начинать здесь?

Ну, во-первых, с чего начинать здесь?

Да, я сфотографирую.

Сейчас я сфоткаю.

То, знаешь, можно начинать хоть с чего.

Такой вопрос, знаешь, хоть с чего можно начинать?

Хоть можно начинать заходить с того, что, допустим, на данный момент...

чего она хочет прописать, в целом, что она хочет вообще от терапии, что она хочет от тебя.

Потому что иногда тоже бывает так, что люди приходят с каким-то таким магическим мышлением по отношению к терапевту, что терапевт должен решить такие вопросы, которые должны помочь ей, сказать ей, что делать.

Здесь, конечно, надо поставить такой некий акцент, что она хочет...

от тебя в терапии чего она ждет это тоже очень важно важная история и сейчас если мы говорим про то что у нее есть финансовая зависимость я бы начала наверное все таки но смотреть в ту сторону где она может как-то развивать свой потенциал и

как сейчас она будет, ну, видит вообще свою, возможно, самостоятельную жизнь, если она примет решение разводиться, да, если она примет решение о разводе, вот, и посмотреть, действительно ли, ну, настолько муж плох, да, может быть, там, не настолько всё плохо, ценности его какие-то порассматривать, да, насколько у него там действительно всё хорошо,

разные какие-то ценности, интересы и так далее.

Ну, в пять детей, конечно, да, это тоже немаловажно, да, потому что ресурс достаточно прям огромный вложен туда, и, скорее всего, она вообще, в принципе, где-то, да, у неё сейчас кризис какой-то, вот её, да, такой личный эксистенциальный кризис, который приводит её к каким-то, да, быть или не быть.

Поэтому здесь, конечно, вопрос даже дальше не в том, что её куда-то в травматичный опыт надо вести, перепроживать или проживать это.

Её надо выводить на какую-то самостоятельную опорную историю в том, что действительно она будет, хочет делать, что она вообще хочет от себя, от жизни, какой у неё вообще жизненный потенциал.

Можно провести ей диагностику

По тому же Хантеру Эмеру посмотреть, может быть, у неё действительно какие-то травмирующие события, которые связаны с мужем, и она проживёт эти события и немножко по-другому посмотрит на мужа.

То есть тут тоже очень много таких завязочек может быть.

И смотреть, конечно, возвращать её в я-концепцию, чтобы она говорила от себя, чего она хочет.

Не чтобы там муж что-то делал, чтобы она была счастлива, а чего она хочет вообще в целом.

Так, я ей посоветовала вообще себя ловить на чувства, что она ловила себя, как она себя чувствует в каждой ситуации её жизни.

Ну, да, чувства — это, конечно, самое главное на самом деле, что я чувствую по отношению.

Но у людей, которые, понимаете, жили долгое время вообще не своими какими-то интересами, опять детей, я думаю, она жила не своими интересами.

У них с чувствами достаточно тяжелая история, вообще, мне кажется, потому что, ну, представляете, какой фокус внимания у нее вот там.

И в целом ей нужно хотя бы понять, что ей нравится, что она хочет, что ей нравится, как ей нравится, как она вообще расслабляется, да, то есть немного поузнавать себя, свою чувствительность, да, какие-то дать ей вот...

на какую-то телесную, да, телесно-ориентированную терапию посмотреть, как она себя вообще там ощущает, умеет ли вообще она расслабляться, понимает ли, что такое расслабление.

И вот этот момент, он очень важный, да, такой, что как вообще я, моя связь с собой.

Так, здравствуйте, фокус-группе у девушки проблемы.

Она сошлась с бывшим мужем, и у неё от него ребёнок.

а он наркоман и бьёт её.

Она боится сексуальной зависимости от него.

Она сексуально зависима от него и боится уйти.

Такую сторону двигаться дальше в терапии.

Вы знаете, тут зависимость и зависимость — это пипец, какая огромная тема.

Вот тут...

Самое, что может помочь, это модальность очень хорошая.

Мы говорили на прошлый раз, куда можно ещё пойти обучаться для того, чтобы как-то заземлить себя в каком-то этом процессе.

По теории сексологии вы сейчас изучаете полугодовалый курс, десятимесячный, можно так сказать.

А вот, допустим, каким-то именно методу какому-то обучиться, вот когнитивно-поведенческая терапия, КПТ, она очень хорошая именно в плане для работы с какими-то вот такими созависимыми, зависимыми людьми, потому что в целом мы работаем с вами с точки зрения...

знаете, такой больше травматичного опыта, да, и какого-то вот такого более коучингового, да, то есть какие-то вот практики, которые можно применить здесь и сейчас.

И дианализ, он тоже больше про такое заземлённость, коучинговость, такое, да, вот коучинговая такая история больше.

Вот.

И такая разговорная терапия, да, рассуждения, там, Маккарты, вот такие все истории, они у нас

присутствуют.

Ну, арт-терапия, да, мы тоже это больше, больше из такого творческого порыва, да, и из расслабляющего какого-то более эффекта.

Для какого-то расслабления, для каких-то, ну, то, что, в принципе, надо для того, чтобы заниматься хорошим регулярным сексом и чувствовать возбуждение.

Да, вот эти все моменты, они классные.

Я вообще, на самом деле, со зависимостью эта работа на...

Года 3-4.

То есть человека созависимости, созависимых отношений выводят где-то года 3-4.

Чтобы не было каких-то таких, что она может раз и уйти.

Или даже через год такая раз и уйти.

То есть это 3-4 года достаточно серьезной работы с психотерапевтом.

И в разговорном жанре.

То есть это не про что-то, вот перепроживание.

Бывает и такое, что перепроживание травматичного опыта даёт такую некую перепрошивку.

Но это разговорный жанр, это КПТ, это то, что я могу там промыслить.

Всё промыслить.

Как я отслеживаю мысли, как я делаю, как я смотрю на свои навязчивые мысли, как мне эти навязчивые мысли останавливают и так далее.

То есть это всё про вот эту историю.

Если мы говорим сейчас, что ей можно сделать прямо сейчас, хорошо увидеть, кого она там замещает в своем парне.

То есть кто у нее был агрессор, кто ее бил.

от кого она была зависима, и пойти в детско-родительские отношения.

С этого мы начинаем любую работу, вообще, в принципе, какого-то запроса, особенно если это касается вот такого прям действительно созависимого, когда она живёт, у неё есть сексуальная зависимость, она ещё и осознаёт это, то это вообще вот, в принципе...

То, что можно начать, это с детско-родительских отношений.

Нарастить ей безопасность, попробовать посмотреть, кого она там замещает.

То есть у неё по-любому есть проблемы с папой, с мамой.

Это не такие проблемки, где меня там недопоняли в подростковом возрасте.

Это прям огромные проблемы, огромный пласт работы.

И фактически мы всегда идём туда.

Ну и, в принципе, даже в 12 шагах в работе со зависимостью это тоже про это.

Про работу с мамой и папой.

Какую литературу посвятишь тебе с приемами, техниками для работы с половыми дисфункциями?

Я вам сбрасывала, по-моему, список литературы.

Да, точно спрашивала.

Там были.

Там ещё Кащенко, я, по-моему, не указала.

С половыми дисфункциями женщины или мужчины.

Есть Кащенко, хорошая книга.

65 способов продления полового контакта.

Ну, вообще, в принципе, Кащенко тоже можно почитать.

Почитать он очень такой интересный.

Если раньше у человека не было каких-то травматичных отношений с родителем, он зашёл в такую созависимость.

Не бывает такого.

Ну, я не знаю, у меня не было никогда примеров на основе того, что у человека всё было прекрасно, у него...

Всё хорошо, всё хорошо, выстроенная, вся хорошая я-концепция, и он заходит в какую-то созависимость там, где его сексуально либо эмоционально насилуют.

У меня такого не было.

Ну и, в принципе, вы поговорите со всеми психологами мира, не просто, не знаю, сексологами, или со всеми психологами мира, и возьмёте мировую психологию, созависимость, она не формируется на ровном месте.

Не бывает такого, что я там хожу-хожу, всё было хорошо, и родители у меня там были, всё прекрасно, и у меня с ними отношения, и всё как бы выстроено, классно.

А потом раз, и я в созависимых отношениях там, где меня эмоционально насилуют.

Или сексуально насилуют, или физически насилуют.

Такого не бывает.

Терапевтическое мышление, понимаете, вы должны в себе развивать терапевтическое мышление.

Это очень важная часть работы, потому что если у человека что-то есть, значит, есть на это причина.

То есть если он себя ведёт в поведенческом факторе вот так, значит, у него есть на это причина.

И причина, она кроется...

в банальной привязанности, да, то есть это прям банальная история, в психосексуальном развитии, когда у нас были какие-то, да, такие, какие-то, ну, барьеры, скажем так, на пути к тому, чтобы психосексуально хорошо развиваться.

Вот.

Ну, в целом, как бы тоже, да, я вам давала вебинар про созависимость, это тоже про вот это вот

из несформированной я-концепции, где у нас есть психоанализ, который вот... Это база вообще всей психологии.

Психоанализ — это база.

Всё остальное на него уже наслоено.

И вот эта история, вы должны понимать, что я-концепции не хватило.

Рядом с кем формируется я-концепция?

Она формируется с родителями.

И, скорее всего, если человек стал созависимым, то концепция у него была до конца не сформирована.

Поэтому здесь терапевтическим мышлением надо немножко, скажем, шире видеть.

То есть учитесь обладать терапевтическим мышлением.

Это очень важно.

Так, хорошо.

Так.

Лада пишет, от отца и деда сказала, что у них исходило физическое насилие.

Ну вот, с отцом и дедом работаем.

Вы же знаете, да, почему мы выбираем себе по сценарию таких же людей?

Ну вы знаете, да, уже как это работает?

Почему мы выбираем таких же похожих людей по сценарию, как мы получали какой-то опыт в детстве?

Почему так происходит?

Кто расскажет?

Перепрожить, не закрыть.

Перепрожить.

То есть она хочет отщеплённый кусок, вот этот вот диссоциированный, перепрожить и как бы стать целостным.

Соответственным образом человек будет находить в себе какую-то историю, где он будет это всё перепроживать.

Естественно, там, где вы понимаете, что сейчас у человека происходит вот это, вот это и вот это,

то где-то он недоброжил.

Вы ищете ту историю или те истории, потому что она была, скорее всего, не одна, в которой человек это недоброжил.

И сейчас, конечно, контекст родительский, семейный, он накладывается на все взаимоотношения, которые потом мы строим.

Не бывает такого, что мы вышли из семьи и такие, ну, и видим там мужа как мужа.

Мы накладываем на него контекст там папы-мамы.

Он накладывает на нас контекст там мамы-папы.

На детей мы накладываем такие же контексты.

И вот это вот хорошо подсвечивать клиентам.

Да, потому что если клиент приходит и говорит, я там не занимаюсь сексом со своей женой.

А жена ли она тебе вообще в целом?

Как ты её видишь?

Да?

Мы же с вами учили, Екатерина, как определить сценарий в процессе сессии, если не учился на психолог.

Применяйте, ещё раз пересмотрите, психосексуальное развитие.

Ещё раз посмотрите, привязанности.

Это психологическая база.

Это психологическая база.

И здесь эти сценарии вам будут сразу видны.

Я не знаю, честно, я не могу давать советы, как стоит пойти.

Я могу вам порекомендовать то, что вам пригодится наверняка в сексологии, когда вы хотите развиваться, идти куда-то в своём направлении.

то вот я говорю, что вам лучше присмотреть где-то КПТ любого направления.

Там их, по-моему, три волны есть.

И вот какая-то волна, можете выбрать себе, какую вам больше будет нравиться.

Есть схема терапии, тоже хорошая, но КПТ, она немножко лучше.

И...

К КПТ, конечно, нужно прийти, потому что там, знаете, больше про действия, нежели про разговоры, да, вот это вот переживание, застревание и так далее.

Там больше про действия.

К нему, конечно, надо прийти.

Но вот то, что вам сейчас у вас есть, вы можете с этим сейчас работать.

Вам не надо никуда сейчас бежать учиться.

Я, знаете, иногда вот в психологии есть заход и нет выхода.

И с вот этого выхода люди начинают очень много ходить, думать, о, мне ещё там не хватает, о, мне ещё там не хватает, о, мне ещё там не хватает, о, ещё там доберу, пойду ещё туда, тучусь.

Это бесконечная история, понимаете?

Берите то, что у вас уже есть.

Я говорю, вы прошли фактически 10-месячный курс по интенсивности.

Я его когда-то, вот такую программу, читала год.

Вы сейчас по интенсивности проходите достаточно интенсивный курс.

И с этой базой просто берите и немножко нанизывайте, начинайте терапевтическое своё восприятие, потому что информация будет одна приблизительно и та же.

Но пойдёте в КПТ и будут вам рассказывать тоже про привязанности, про схему, про мысли, как эти мысли формируются, как эти мысли образуются и так далее.

Пойдёте вы куда-то, не знаю, там...

на схемотерапию, да, куда-то, или гельштальт, но там немножко другие подходы, гельштальт там помереть можно, сколько учиться надо.

И это всё, оно будет плюс-минус около, понимаете, плюс-минус около.

И у вас здесь есть комбинированная, скажем так, структура и база, на которую вы сейчас уже можете опереться и уже с неё как бы лепить своё терапевтическое мышление, свои там

навыки, смотрения.

А как мне туда?

А если я так спрошу, как он ответит?

А если я так спрошу?

И так далее.

И тогда уже по истечению какого-то периода можете добирать того, чего вам не хватает.

Но поверьте, у вас есть уже достаточно много реально, чтобы просто взять и начать делать.

Так, Екатерина, я пробую провести консультацию в группе правильной практики и чаще нахожу отклик на свою проблему или ситуацию, погружаясь как будто не в клиента, а в себя.

Вопрос, как с этим быть?

Личная терапия и супервизия.

Нет никаких волшебных таблеток по отношению к тому, если я погружаюсь в себя.

Очень много информации, инфа в маленькие сроки.

Согласна, что сроки маленькие, но тем не менее это динамика.

Знаете, я иногда тоже смотрю, люди разные, и некоторые говорят, полгода учиться, это много, пять месяцев, это много учиться.

Вроде как я два с половиной самый раз.

И вот два с половиной эту программу, говорят, очень интенсивно.

Всегда будет что-то, что будет по ощущениям как-то вот, а если бы?

Хочется, чтобы вот есть вот так, и сейчас можно делать с этим вот это, вот это и вот это.

Варианты.

На КПТ можно обучаться без психологического образования?

Да.

У вас же будет ДПО, у вас же будут дипломы уже подготовки.

И вы можете, в принципе, потом просто брать как метод и изучать, и всё.

По сексологии, в принципе, как по дисциплине, у вас база закрыта.

каким-то методом, которым вы будете работать, прям методом.

Вот на первых началах мне хватало регресса, мне хватало дианализа, мне хватало Маккарт.

И, в принципе, я работала в разговорном, тоже в разговорная терапия по отношению, ну, как бы это не совсем КПТ было, но что-то около того.

То есть тоже с мыслительным процессом.

С муфинами часто тоже, да, именно больше в КПТ, потому что

они больше мысли воспринимают, нежели чувства.

Потом я вообще ушла в другое русло.

И там мне было тоже классно.

То есть методы бывают разные.

Но просто база у вас остаётся базой в любом случае.

Она никуда не девается, она остаётся.

На это можете наслаивать просто методы.

Но не сейчас.

То есть дайте себе немножко воздуха, времени для того, чтобы выдохнуть

пойти потихонечку по шагам в этот процесс, и тогда уже вы будете в своём становлении, расширении понимать, куда вам дальше, куда вам лучше.

Это важный процесс.

Когнитивно-поведенческая терапия.

Как определить, какой метод сейчас подходит в работе с клиентом?

У нас, смотрите, я под каждым месяцем на КПТ.

Блин, по-моему, там, где я училась, там, по-моему, было КПТ.

Я уточню, посмотрю, если что, напомните, не сброшу.

По-моему, у них было КПТ.

Короче, я уточню.

Смотрите, с травматичным опытом мы его перепроживаем.

Это хорошо.

Ребята, напишите, у вас связь виснет или нет?

Потому что у меня сегодня со связью какая-то беда.

Всё, Огля напишет.

Виснет, да?

Блин, у кого виснет, у кого нет.

Ну ладно, двигаемся как есть, потом если что.

Хорошо.

Это может быть и, ну, скорее всего, да, может быть у вас.

Смотрите, в травматичном опыте мы все-таки, что касается насилия, инцесты, сексуального насилия, эмоционального насилия, физического насилия, если мы пришли к такому, конечно, у нас регресс это прям number one, что мне очень сильно нравится.

Это очень крутой метод для работы с высвобождением этих чувств, которые не были там прожиты.

Если мы говорим про какие-то убеждения, которые мешают жить и наслаждаться сексом, это хорошо по дианализу.

Но мы с вами ещё его пройдём, потому что он сложноватый.

Немножко просто, если рассказывать о нём, он сложноватый.

Если, допустим, мы говорим про какую-то чувствительность, воображение, восприятие фантазии, закрываюсь, стесняюсь, хотя у меня там все вроде хорошо, но хочется лучше.

Здесь у нас уже секс-коучинг идет.

Когда мы даем карточки для расширения сексуального восприятия,

даем там фантазировать, даем там циклы сексуальных реакций, то есть, ну, в принципе, мы можем это давать, и просто запросом там потерялось сексуальное возбуждение, то есть, да, у нас цикл сексуальных реакций, это наша такая палочка-выручалочка для того, чтобы понимать, в каком из циклов застрял человек, да.

И уже подходящие техники даём на тот цикл, в котором застрял человек, в котором застрял клиент или клиентка.

То есть не важно.

Я работаю с циклом сексуальных реакций, с парами в том числе, потому что один может испытывать возбуждение и влечение к партнёру, другой просто возбуждение и нет влечения.

И в этом является такая загвоздка, что секс не случается.

Если мы говорим про то, что там отсутствует вообще в принципе какая-то связь, про секс забыли, секс как бы не важен, хотя до этого всё было хорошо.

Смотрим, куда сублимируется секс.

Кто-то ходит в спортзал 6 раз в неделю, кто-то ходит на шоппинг, кто-то ест сладкое.

Куда сублимируется вот эта сексуальная энергия?

И прям показываем, говорим о том, что у вас сублимация идёт вот это.

Почему так?

То есть вы разбираете, почему так.

есть ли этому какая-то причина.

То есть всё терапевтическое, скажем, мышление направлено на том, чтобы найти причину, указать, подсветить человеку о том, что с ним происходит.

Вот эта история, она важная.

Так, сегодня у нас будет регресс, мы будем разбирать регресс.

У нас сегодня, девочки, поднимите руку, кто у нас вызвался.

Вам прикрепили план?

Да, Катя, вижу тебя.

Прикрепили план, что мы будем с вами разбирать?

Вы не переживайте, мы его тоже разберем.

Должны были прикрепить в основном, знаете, план наших практик.

Так, Катя, и кто у нас клиент?

Или Катя может клиент?

Я клиент.

Да, все.

Таня и Катя, да?

Все, супер.

Катя, включай микрофончик.

Да, здравствуйте.

Меня хорошо слышно.

Да, тебя хорошо слышно.

Давай на «ты», если что.

Если удобно, можно на «ты».

Так, смотрите, мы с вами что будем делать?

Мы с вами наблюдаем за Екатериной и Татьяной.

Всячески поддерживаем, подсылаем лучи добра и света.

Говорю, молодцы, это правда очень важная часть обучающего процесса.

И далее, вот видите, прям это, прям эти сердечки, сердечки.

И, значит, второй момент, мы всё записываем и как бы тоже смотрим на свои какие-то размышления, на свои какие-то ощущения.

С чем пришла Таня, да, как у Тани.

Не диагнозы записываем, да, мы записываем...

Какой вариант, да, какая гипотеза может быть подходящая для того, чтобы как-то Танину вопрос решить, да, или как-то ей подсветить вот этот вот вопрос, да.

Хорошо, все, давайте мы, я отключаю микрофончик, я здесь.

Если что-то будут какие-то вопросы, у нас есть обучающая пауза, и мы с вами можем к ней обратиться.

Здравствуйте, Татьяна, меня зовут Екатерина, я ваш на сегодняшнюю сессию сексолог.

Рада вас приветствовать здесь.

Наша сессия полностью, когда официально.

Всё, что мы обсудим, останется между нами, если это не касается угрозы безопасности.

Сегодня мы поговорим о том, что вас беспокоит.

Расскажите, пожалуйста, какой запрос у вас на сегодняшнюю сессию?

Здравствуйте.

Запрос у меня не получилось сформировать, но у меня есть такой...

В общем, у меня уже больше трёх лет нет отношений.

И я вроде как очень хочу этих отношений, но с другой стороны, то ли я сама от этого отодвигаюсь.

В общем, не могу понять я, почему у меня нет отношений до сих пор.

Угу.

Скажи, пожалуйста, можем мы как-то сформировать запрос из твоих слов?

То есть хочу отношений, но их нет.

И попробовать в этом разобраться, в процессе мы поймем, почему, какие чувства возникают в процессе работы.

Но именно запрос, то есть очень важно определить.

Твой запрос – хочу отношений, но их нет.

Хочу понять, почему.

Может он звучать так, как ты считаешь?

До сих пор нет отношений.

Да.

Хочу понять, почему до сих пор нет отношений.

Все правильно?

Хорошо.

Ты говоришь, что хочешь отношений, но их нет.

Давай поисследуем, что мешает им появиться.

Скажи, пожалуйста, какое одно главное чувство ты испытываешь, когда представляешь себя в близких

в доверительных отношениях с мужчиной?

Конкретным или вообще?

Катя, тут сразу тебя поправлю.

Смотри, тут мы начинаем, знаешь, с чего?

Не с того, что бы ты хотел и какие чувства у тебя это вызывает, а какие чувства у тебя вызывает, когда у тебя этого нет.

То есть ты не можешь построить отношения, и как ты себя в этом чувствуешь?

Что у тебя ощущения какие-то вызывают?

Вот с вот этого мы начинаем.

Всё.

Хорошо.

Татьяна, подскажите, какие чувства вы испытываете, когда возникает мысль о том, что у вас этих отношений нет?

Хорошо.

Сложно сказать.

Я... Меня, с одной стороны, вообще не парит, что у меня отношений нет.

Но иногда, иногда мне прям хочется вот этого тепла.

Мне хочется, чтобы вот мужчина, именно сильный мужчина, подошёл, обнял меня там.

То есть вот этой нежности хочется.

Нежности и чтобы... Сейчас подумаю.

Угу.

А давай попробуем не думать, а чувствовать.

Какие чувства?

Это может быть страх?

Нет, страха нет.

Вообще никак.

Страха нет.

Я не боюсь одна оставаться.

С этим нормально у меня.

Не хватает чего-то.

Не хватает заботы, наверное.

Не хватает тепла и нежности.

Ну и всяких этих, подурачиться охота, поиграться.

Ну а и секса не хватает очень сильно вообще.

Хорошо.

Давай представим вот это чувство нежности, тепла.

сексуальную энергию, да?

Нет-нет-нет, смотри.

Нет?

Смотри, Татьяна говорит, клиент, мне не хватает забот, тепла, да?

Угу.

Ну, секс, это понятно, да?

То есть ты фиксируешь свою точку внимания, заботы и тепло.

Хорошо, ты должна за это зацепиться и немножко расширить эту историю.

А...

Что такое забота, тепло?

И когда не хватает вот этого заботы и тепла, что ты ощущаешь?

Какие чувства у тебя выходят так первичные?

Ты можешь немножко расширять, ну, как бы, понял?

Расширять вот эту историю до того момента, пока не придёшь к какому-то прям такому заряженному чувству в отношении к тому, что, ну, мне не устраивает, да, что нет отношений.

Мне хотелось бы тепла, а у меня его нет, например.

А правильно я понимаю, то есть мы в любом случае придём к какой-то отрицательной эмоции, к какому-то чувству?

Мы работаем с отрицательными эмоциями, да.

Потому что у нас такого бы не было у запроса.

У него же должно быть ядро, напряжение.

А оно отрицательное.

Хорошо.

Татьяна, скажи, пожалуйста, за вот этими чувствами нежности, заботы, тепла, какое у тебя есть...

Чувства, да?

Когда у тебя этого нет, что ты испытываешь?

Когда у тебя этого нет, что ты испытываешь?

Хороший вопрос.

Спасибо.

Я вообще нормально живу, но иногда у меня вот это наплывами бывает именно.

То есть я живу-живу, у меня все шикарно, вообще мне все нравится, у меня все клево.

А потом бац, так и накрывает прямо, что, блин, так хочется нежности, так хочется просто даже пообниматься с кем-то.

Ну, не с женщинами, а вот именно с мужчиной, именно вот этой мужской энергии хочется.

Несмотря на то, что у меня четверо парней,

Все подростки вот этой мужской энергии, именно взрослой мужской энергии, я не чувствую.

И вот ее мне очень не хватает рядом.

Может, из-за того, что я сама иногда веду себя как мужик, ну, точнее, не иногда, а часто, потому что я одна детей воспитываю, может, мне хочется чувствовать вот эту мужскую энергию рядом для того, чтобы свою женскую чувствовать лучше.

Возможно, и такое, потому что, но по-другому пока я не могу объяснить, какие чувства я испытываю.

Хорошо, Татьяна.

Смотри, я вижу немножко парадокс.

Отношения, они есть в мечтах.

Хочется нежности, хочется тепла, хочется заботы.

Но их нет в жизни.

А ты при этом чувствуешь, когда тебя накрывает, ты чувствуешь тепло, заботу, нежность в этот момент.

Это необычно.

Давай поисследуем.

Какая другая эмоция может прятаться за этим теплом, нежностью, заботой?

Нет, когда меня накрывает, я не чувствую тепло, заботу.

Давай пойдем.

А что ты тогда чувствуешь?

Вот именно в этот момент.

Ну, если я о конкретном человеке в этот момент думаю, тогда у меня, наверное, теплые чувства какие-то возникают.

У меня так по телу тепло растекается, так в груди начинает дрожать немножко.

Вот.

Если я думаю вообще в общем, да, образ мужчины беру, тогда, наверное...

Я больше вот я представляю, что меня он обнимает, да, и я чувствую прямо его руки на своем теле, я чувствую, как он меня обнимает, как он меня прижимает, то есть представляю вот как мы вместе, да, и мне хорошо.

Тебе хорошо.

Скажи, пожалуйста, если мы вернемся за минуту до вот этих вот...

мечты, иллюзии, представлений мужчины, объятий.

Какие чувства ты испытываешь?

Да я не знаю.

Не знаю, какие чувства.

Просто вот оно так случается.

Я там...

Начинаю размышлять о том, почему у меня нет отношений.

Я начинаю там всё это ковыряться.

Но я ни разу не отследила, что у меня в этот момент какие-то чувства есть.

Таня, вот смотри, мы сейчас тебя спрашиваем, как тебя спрашивают.

Мы же на сессии размышляем, учимся тоже размышлять, приводить клиента в ту точку, что ты до этого мог над этим не задумываться.

Это не обязательно было в твоей жизни.

А вот сейчас та точка, где нужно над этим поразмыслить и посмотреть под ощущением.

Пока ничего не пишите, коллеги, ничего пока не пишите.

Мы потом напишите, когда... Записывайте себе в тетрадочку, а потом напишите, когда мы закончим.

Потому что оно может сбивать Катю.

Вот смотри, в этот момент тебе Катя задает вопрос.

Ты хочешь тепла, заботы в моменте.

И у тебя этого нет.

Мужской силы, плеча, на которые ты можешь опереться.

Что ты в этот момент чувствуешь?

Просто расположи сейчас эти чувства вот здесь, для Кати.

Она для тебя старается для того, чтобы тебе было хорошо в последующем.

Ты расположи просто сейчас эти чувства, что ты ощущаешь в этот момент, когда она тебя спрашивает.

Скорее всего, это досада.

Вот это, да, ближе.

Кать, продолжай.

Супер вообще.

Спасибо.

38.

А я замужем ни разу не была.

Ну, вообще, ну, да.

Досада, что столько лет прожить и не смочь построить отношения нормальные.

Ну, то есть...

Возможно, в какой-то момент и печаль вместе с досадой приходит, но ненадолго.

А сколько длится по времени вот это состояние?

Пока не засну.

То есть я обычно, мне днём некогда вообще об этом думать.

А вечером, вот если меня накрывает, ну да, пока не засну.

Ага.

Скажи, пожалуйста, Татьяна, где в твоём теле живёт вот эта досада, печаль?

Покажи рукой.

Давай представим.

Можно даже глаза закрыть.

Почувствуй.

Попробуй почувствовать.

Отключи голову, не думай.

И прям погрузись в тело.

где ты чувствуешь в своём теле вот эту досаду вечером, пришла с работы, уложила детей спать, ложишься, и приходит вот это чувство досады, печали, и ты чувствуешь его в каком-то, может быть, месте, ты можешь прям показать, ты можешь представить, закрыть глаза этот вечер, где ты ложишься в кровать и погружаешься в чувство «ты одна, наедине с собой».

Скорее всего, это область солнечного сплетения.

Но я ложусь раньше, чем мои дети.

Ошибочка.

Скорее всего, это область солнечного сплетения, вот где-то в области вот тут.

Расскажи, пожалуйста, а какая у него форма?

Может быть, размер, цвет, температура, горячая, холодная?

Маленькая форма нейтральной температуры.

А цвет?

Цвет какой представишь, если это чувство описать?

Я даже думать не буду.

Серый, да.

Серый.

А может быть у этого... И погрузилась.

То есть уже можешь хорошо разместиться, поставить ноги на пол.

разместиться и закрыть уже глаза и прям попрочувствовать, посидеть.

Важно там в этой части всей уже начинать с чувства, уже с закрытыми глазами.

Молодец.

Да, постарайся, Тань, сейчас расслабиться.

Прими удобное положение.

И сейчас мы будем работать с этим маленьким в области сердца, солнечного восплетения, серым.

Может быть, ты опишешь это тяжелое, легкое, пушистое или что-то твердое.

Что это?

Как ты его видишь?

Круглое, тяжелое.

Даже я сказала, такое шарообразное, но не твердое, а как будто бы как махнушка, как помпончик от шапки вот, мохнатый такой.

Угу.

Но у него щетинка коротенькая.

Угу.

Сейчас мы будем двигаться назад во времени, чтобы найти, откуда пришел этот шарообразный серый помпончик.

Я могу его так назвать?

Да.

Давай тогда, чтобы было удобно в процессе сессии, назовем его серый помпончик.

Удобно или, может быть, как-то по-другому что-то у тебя приходит в голову?

Мне нравится название.

Помню это чувство по 35 лет.

30 лет.

А Таня сказала, сколько ей лет полных?

35?

38.

38 тоже берём?

можешь с 35 начинать, просто ты должна дать свободу для того, чтобы 35 было, Таня должна ответить, да, чувствую.

30 было, да, чувствую.

Или там нет, не чувствую.

Спускаешься с ориентации на клиента, потому что ты же должна понимать, в какой ситуации она стоит.

Таня, не выходи с процесса, насколько можешь.

Да, извини.

Таня, вспомни чувство вот этого серого помпончика, который поселился в солнечном сплетении в области сердца.

Было ли вот это чувство в 35 лет?

Как чувствуешь?

Да, нет.

Нет.

Нет.

30 лет.

Я не помню.

Давай пойдем дальше.

25 лет.

Прям постарайся почувствовать, погрузиться.

Как ты чувствовал себя в 25 лет?

Серого помпончика в области сердца.

Оно тяжелое.

Когда черный был.

Давай попробуем погрузиться в возраст 20 лет.

Не было.

15 лет.

Сейчас мы погрузимся в 10 лет.

Что чувствуешь в области сердца?

Если там серый тяжелый помпончик, он шарообразный, но очень тяжелый.

И сейчас мы пойдем 10 лет.

Что чувствуешь в теле?

Есть ли для этого помпончик в области сердечного сплетения?

И сейчас идем в 5 лет.

Сейчас мы возвращаемся в возраст.

25 лет.

Что чувствуешь?

Боль.

Сильная боль в груди.

Ты описала этот помпончик как черный.

Да.

В этот момент он зародился.

Как ты считаешь, как чувствуешь?

Думаю, да.

И этот черный помпончик становится большим и тяжелым, шарообразным или маленьким.

Каким ты его там видишь?

Он заполняет мое тело полностью.

Расскажи, пожалуйста, что происходит вокруг тебя в этом возрасте?

Какая ситуация заставляет этот черный шарообразный помпончик поселиться в области твоего сердца?

Что заставляет его появиться и заполнить все твое тело?

Меня бросил муж.

ушел к другой.

Я оставила меня одну с ребенком без средств к существованию.

Да.

Было очень больно.

Давай погрузимся в ту ситуацию.

Что ты видишь?

Может быть, даже в тот день.

Может быть, лица, обстановка.

Обстановка?

Я дома одна.

Что слышишь?

Тишина.

Может быть, голос чей-то.

Что ты чувствуешь в теле?

Может быть, это ощущение холода или ком в горле?

Погрузись в тело.

Ком в горле.

И сильный тремор в груди.

Есть ли какие-то запахи?

Может быть это духи, алкоголь, дым, табачный?

Попробуй почувствовать.

Нет?

А сейчас погрузись в свое тело и вспомни, какой вкус во рту.

Может быть он горький или сладкий?

Горький.

много курю очень много курим сделай глубокий вдох и выдох а теперь представь что твой взрослый

сильный мудрый я входит в эту сцену и ты видишь себя со стороны ты взрослая красивая сильная что ты хочешь ей делать может быть сказать

этот опыт необходим тебе для того чтобы ты стала сильно и чтобы нашла опору в себе внутри себя

Давай представим эту взрослую часть тебя, которая встает между тобой, когда тебе было очень тяжело, и твоим обидчиком.

Что ты скажешь?

Себе.

Как ты себя поддержишь в этот момент?

Еще, может быть, какие-то слова ты хочешь сказать?

Может быть, ты хочешь ее обнять?

Взять за руку?

Нет.

Не хочу.

Скажи, а ты можешь ей дать то, чего ей так не хватало в этот момент, в этот период?

Может быть, это будут слова любви, поддержки.

Нет.

Ты считаешь, что ты все сказала той Тане?

Что она чувствует после твоих слов?

Что этот опыт был ей необходим, чтобы она стала сильной, обрела внутреннюю опору.

Я скажу ей, что когда она проживет, когда ты проживешь эту ситуацию, ты будешь ему благодарна за это.

За то, что он ушел.

Давай сделаем вдох.

глубокий и выдал поделись как меняется состояние то это возрасте 25 лет когда пришла твоя взрослая часть прожив этот опыт и осознала что

Прожив его, ты обретешь благодарность за то, что он ушел, за то, что ты стала сильной благодаря этой ситуации и обрела внутреннюю опору.

Дышать.

Как меняется состояние?

Свободнее стало дышать.

Давай сделаем прям глубокий вдох и выдох.

Давай теперь вернемся вниманием к тому черному, маленькому, шарообразному, но очень тяжелому помпончику.

что ты чувствуешь внутри области сердца он все еще там что с ним стало как будто я его проглотила и он стал гладким как как бильярдный шар он стал меньше

как бильярдный шар.

Напиши, что ты чувствуешь, если мы возьмем шкалу от 1 до 10.

Как ты ощущаешь?

этот шар на 6

Извините, а можно Екатерину?

Екатерина, а вы с нами?

Скажи, пожалуйста, мы идём на парковку?

Или мы ещё работаем с интенсивностью?

То есть всё равно 6, это может быть хорошо?

Ну, пока на парковку, я тебе объясню, в чём была история.

Хорошо?

Хорошо.

Хорошо, Таня.

Давай сейчас представим ту Таню.

Она сидит одна дома, в тишине.

И мы поблагодарим её из взрослой части, пережив этот опыт, за её смелость, за силу.

И за опыт, который она обрела в этой ситуации.

Давай мысленно заберем ее с собой в свое безопасное место.

Скажи ей, что ты всегда будешь рядом.

Я благодарю тебя за то, что ты стойко выдержала этот опыт, что ты смогла преодолеть.

Поведи, голова закружилась.

Подыши.

Глубокий вдох.

И выдох.

Мягко возвращайся в комнату.

В свое время.

В свое тело.

Почувствуй дыхание.

И на выдохе можно открыть глаза.

Как чувствуешь себя?

Хорошо.

Спасибо тебе большое за то, что разрешила провести сессию и погрузиться в самое непростое время для тебя.

Спасибо.

Что скажешь?

То я?

Да, может быть, ты что-то скажешь.

Как ты чувствовала себя в процессе?

Скажу так, что я действительно сейчас благодарна своему бывшему мужу за то, что он от меня ушел.

Потому что у меня были созависимые отношения очень сильно.

Вот.

Но я не думала, что они настолько на меня повлияли, что я даже сейчас почувствовала боль в груди, когда начала об этом вспоминать.

Сейчас я ему благодарна, я даже рада, что он ушел тогда еще, на ранних стадиях наших отношений, так сказать.

Но было очень больно, действительно.

И когда я начала уже в конце с собой разговаривать, благодарить себя за то, что я это стойко выдержала, что я пережила это, мне жить не хотелось вообще тогда.

Я все-таки вылезла из этого всего.

И когда я начала уже себя благодарить за это, у меня сильно закружилась голова.

Сильно.

Я даже говорить не смогла после этого.

Ты пошла в чувства?

Ну да, меня как будто вот аж вот так зашатало.

Я думаю, это много энергии.

Возможно, да.

Сейчас Екатерина нам всё расшифрует.

Расскажешь.

Я вам всё расшифрую.

Все нюансы, которые я записывала по технике.

Девочки, спасибо большое за демонстративную сессию.

Таня, Катя, потому что мы знаем с вами, что в групповой работе на людей, которых вы не знаете, работать сложно.

Это берём уже большую часть, 100 баллов за смелость и проявленность, потому что...

Правда, на группу, которую вы не знаете, и клиентам, и терапевтам быть тяжело.

Надо этот опыт принять и легализовать.

Что действительно очень важно, чтобы вы все в терапевтическом пространстве понимали, насколько вы делаете такую тяжелую работу.

Тут вас поддерживает коллектив, что вы молодцы, действительно.

Спасибо большое.

Я думаю, Дане было в своей уязвимости идти тоже очень непросто.

Нормально, я привыкла.

Ну, ты это, знаешь, такая...

Сильная, надо быть сильной.

Я могу спокойно рассказать о себе, и мне как-то это, ну, что угодно могу рассказать.

Да, рассказать ты можешь что угодно, но чувства у тебя, тебе тяжело проявлять.

Понимаешь, о чём я?

Рассказать можно что угодно, а вот чувства, именно посидеть, порасширить вот эту картину, для тебя это является тяжёлым.

Вот что я имею в виду.

И поэтому, как бы, это да, это... Спасибо тебе, что ты вызвалась клиентом, в любом случае тебе тяжело, как бы, именно в формате, там, выражать, да, свои прям чувства, но, тем не менее, как бы, классно, что ты вызвалась клиентом, для тебя это тоже точка, какая-то роста в любом случае будет.

Ну да, я поняла, мне даже инсайт пришел.

Скорее всего, мое вот это вот то, что я скрываю чувства, не проявляю их, да, я достаточно такая закрытая, то есть для меня подойти и обнять кого-то, это прям иногда проблема.

То есть, ну, в том плане, что даже если это мама моя, у меня бывает так, что я могу не подойти и не обнять, даже тогда, когда хочу это сделать.

Ну, это как раз вот тогда и случилось во мне, что... Ну, тебя предали, это нормально.

...кому-либо.

Ну, это предательство, и это имеет своё влияние на тебя.

То есть нельзя сказать, о, ну меня предали, ну ладно, я пойду дальше.

Хорошо и весело, очень классно всё.

Естественно, после предательства есть... Это может пройти 20 лет ещё, а это всё равно будет сидеть.

В любом случае.

Ты мозгами всё понимаешь.

там, благодаришь, говоришь, да, там, все, хорошо, что ты ушел, но чувства остаются там, понимаете, и вот эта вот история, она как раз-таки психотерапевтичная, то есть вот чем мы занимаемся, это мы достаем из тех историй, которые с нами случались, мы достаем вот эти части и встраиваем их

как будто бы обратно, да, и учимся с ними жить, ну, то есть как часть нашего опыта, да, но мы не мозгами просто понимаем, что это как часть нашего опыта, а умеем с этим соприкасаться, с этими чувствами.

Вот когда ты научишься подходить и обнимать, и говорить «я люблю тебя», и научишься доверять мужчинам в том числе, вот тогда ты исцелена, понимаешь, вот показатель твоего исцеления.

когда ты учишься сближаться и говорить и не со страхом, да, тревожности, что тебя бросят опять.

Ну, в большинстве случаев люди после таких травм, они потом боятся сближаться, потому что они боятся, что их опять предадут и бросят.

Зачем мне испытывать вот это опять, если я как бы могу это не испытывать?

Я могу это исключить из своей жизни.

Ну, исключи мужика, и всё, я больше не буду это испытывать.

Ну, последние два раза я бросала.

Тоже вариант.

Тоже вариант.

И это тоже может быть терапевтичным, какого-то драматичного опыта.

Ну, не меня, так я. Потому что это не умение сближаться.

Это сейчас не говорит о том, что ты не умеешь сближаться, и тебя должны всё время бросать.

Нет.

Не умею сближаться, я буду бросать, чтобы меня не бросили первыми.

Последнего я бросила, потому что он был женат, оказывается, а я не знала.

Ну, прекрасно.

А еще недоступные мужчины, это же вообще прекрасная история.

Я не знала, что он женат-то вообще.

Ну, когда узнала, да, ты бросила его.

Просто следите за вот этой хронологией, как что имеет на что влияние.

То есть это важно.

Ни с чего просто так не рождается.

Вот я там...

не могу сближаться.

Короче, ни с чего, просто так ничего не происходит.

То есть из пустого места не получается.

Поэтому мы должны приходить к тому месту, где это случалось.

Вот.

Сейчас буду обращать своё внимание на то, что было.

Так.

Кать, здесь вопросы к тебе.

Что первое я заметила?

Ты много пытаешься информировать клиента.

его ощущениям то есть холодная горячая ты как будто не даешь ставить клиенту слова знаешь там он хочет ну клиенту нужно пространство почувствовать у меня там не знаю размер какой дай клиенту ответственность передавая ему за его чувства какой размер

круглый, какого цвета.

Не чёрный, белый, красный, синий, зелёный.

Мы так не делаем.

Это очень сложно.

Клиент начинает теряться.

Он начинает терапевтически, он начинает думать.

Он должен сфокусироваться на своих ощущениях, чувствах.

И всё, что у него есть внутри, он должен тебе рассказать сам.

Ты не должна за него строить какие-то догадки, как тебе тяжело, плохо, больно, как ты с этим.

Когда мы приходим к травмирующей ситуации, у нас есть вакок.

Это мы говорим про то, что смотри, когда Таня говорит, меня бросил муж, муж ушёл.

Это, безусловно, очень печальная история.

Но с Фокогом мы должны погружать Таню.

Какое время суток это было, когда ты узнал, что он тебя бросает?

День.

Что на тебе было одето?

Какой это был месяц?

Что ты видишь за окном?

Нам важно погрузить человека в визуальную, аудиальную, кинестетическую, густоторную часть его дня, его ситуации.

Это может быть любой из дней, которые она проживала после того, как ушел муж.

Ситуация должна быть описана.

Полностью.

То есть что ты чувствовал, что бы ты хотела с ним сделать?

Как он шёл?

Ты помнишь, что ты ощущала?

Мы должны человека вывести в глубочайшие эмоции.

Перепроживание — это не внушение.

То есть мы не можем сказать, смотри, прочувствуй сейчас, что тебе легко, и ты что-то отпустила.

Так не бывает.

Ничего, человек...

ему станет легче в какой-то момент, но мы должны это перепрожить, мы должны поменять представление о себе в этот момент, о ситуации.

И поэтому мы должны погрузить.

Не надо бояться погружать куда-то человека.

Он пришёл, у него психика, если Таня пришла к 25 годам в эту травмирующую ситуацию, её психика готова перепрожить эту ситуацию.

Готова.

И нет других вариантов.

И ты, как терапевт, не имеешь права ходить вокруг да около.

Ты должна идти прямо в эту ситуацию.

Ты должна спрашивать все детали.

Если ещё у тебя есть какие-то сомнения, ты должна спросить, а испытывала ли ты такие чувства ещё когда-то либо в своей жизни, до того, как тебя бросил муж?

И Таня могла сказать, Таня испытывала, не знаю, кто-то там где-то когда-то уходил, и я так же, я ощущала такое же.

Или сказать, нет, это было самое ужасное, что со мной произошло.

И ты должна понимать степень вот этого напряжения, что это было самое ужасное у человека.

Ну дай этому место сейчас вот здесь в пространстве, скажи, что у тебя с этим ужасным было связано, что ты злилась,

Тебе было плохо, ты не хотела жить, потому что Таня потом говорила, я не хотела жить, это было плохо для меня, это было ужасно.

Мы работаем с травматичным сознанием, мы должны это выдерживать.

То есть у нас нет внушений, мы должны выдерживать, что чувствовал человек в тот момент.

И Таня говорила, было очень сложно, мне было плохо.

Ты можешь в любой момент подержать, сказать, выключаться немножко и говорить,

Таня, мне жаль, что с тобой такое происходило.

Мне жаль, что ты тогда так испытывала.

Это важно для опоры Тани, чтобы она не уходила.

Если ты понимаешь, что тебе тоже сложно сейчас разделять её чувства, ты можешь говорить о том, что мне жаль, что с тобой так было.

чтобы как будто бы разделить немножко её ощущения в том, что она располагает сейчас вот эти чувства на тебя здесь, в терапевтическое пространство.

Человек приносит что-то очень тяжёлое в терапевтическое пространство, и он хочет его там, скажем, перепружить, переформатировать.

И здесь, когда мы говорим, большая база должна быть на чувства.

на ощущениях, что ты тогда чувствовал.

Скажи, что ты хотел сказать.

Скажи, что ты хотел сделать.

Прочувствуй, что ты хотел сделать, и сделай, возможно, в своём восприятии.

Психике всё равно, в реальности она это сделает или в своём восприятии, воображении.

У нас есть...

Предупреждение.

Я говорила, эту стадию нам нежелательно, вообще нельзя пропускать.

Ты пригласила саму Таню.

А я говорю про то, что можно приглашать разных людей, которым ты доверяешь.

Это может быть не только... Она могла пригласить маму, папу для поддержки какого-то третьего лица.

Может, она тогда и нуждалась в поддержке, но никому не говорила об этом, её никто не поддержал.

А здесь она может сказать, почувствовать эту опорность.

Мам, скажи, пожалуйста, что я выдержу, что всё будет хорошо, что у меня будут силы, что у меня будет желание жить.

Вот это вот всё.

И мы...

говорим о предупреждении основываясь базисом на то что говорил нам клиент что у меня не было желания жить ты будешь жить у тебя все будет хорошо там да вот ты ты сможешь ты преодолеешь у тебя есть ресурс на это и клиенту после предупреждения мы говорим как тебе сейчас с этим как тебе сейчас вот когда ты знаешь что тебя бросили что тебя оставили что

Нет средств существования, тебе страшно, ты одна.

Но тебя предупредили, как тебе сейчас с этим.

Клиент должен в этот момент поменять самопредставление о себе и ситуации.

Я справлюсь, со мной всё хорошо, со мной всё окей.

Всё, в принципе.

И как мы выходим, когда мы перепроживаем?

спрашиваем клиента по тому ощущению, как у него ощущение в солнечном сплетении, есть ли оно или нет.

Если оно есть, что бы ты ещё хотела сказать?

Может быть, что-то ещё не договорила, может быть, какой-то ресурс ты бы хотела взять оттуда.

Вот это тоже такой базис.

И потом даём клиенту чуть отдышаться, вздох-выдох, и как ты хотела бы провести остаток дня,

вообще в новом своём восприятии.

Возможно, ты бы хотела накраситься и пойти куда-нибудь, я не знаю, на свидание.

Возможно, ты бы хотела пойти погулять с ребёнком.

Как бы ты хотела провести ресурсно этот остаток дня.

Всё в целом.

Я на вокал пойду.

На вокал?

Да.

Вот.

Петь человек хочет.

Правильно.

Два дня пою.

Это супер.

прокачивать горловую чакру.

Да, тоже важно.

Я, если честно, Екатерина, просто почему-то для меня регресс в моём понимании, знаете, может быть, я вообще ничего неправильно поняла, вообще ничего.

Я почему-то думала, что мы погружаемся вот в этот возраст,

И я каждый раз записывала, да, когда мы погружаемся, минус 5, минус 5, что это будут где-то в детстве вот эти чувства.

А мы остановились на 25, и я, то есть, думала, что мы с ребёнком будем работать, а мы работаем с Таней.

Нет, вообще, нет, забудьте о каких-то представлениях.

Мы можем работать с разным возрастом, хоть ты там 38-35, я это первый раз почувствовала.

В 35 у меня было вот такое чувство,

А детский возраст – это, скорее всего, сенсибилизирующее событие, в котором что-то происходило с Таней, которое потом повлекло.

Что, допустим, она в созависимые отношения вступила.

Мы же это всё прекрасно понимаем.

У нас целое терапевтическое поле для Тани.

И, соответственным образом, если человек хочет говорить про 25, он говорит про 25.

А когда он захочет говорить про детство, он будет говорить про детство.

Да, мы идем в 25, и там вот все, как вы рассказали.

Спасибо большое.

Для меня это было вообще очень глубоко, как работать с травмой, как это происходит в процессе, это вообще... Я надеюсь, вам немножечко понятнее стало, я очень надеюсь.

Да, понятно.

Очень, очень, очень.

Как мы будем друг с другом работать, понимание, да?

Как-то у меня картина построилась.

Будем друг друга доводить.

Доводить.

Друг друга будем доводить.

Это звучало как-то опасно.

Не знаю, просто для меня регресс, это же все равно тоже эти чувства, это так, ну, больно.

Не всегда ты готов.

Поэтому Тане спасибо большое.

Это правда смело было пойти на большую группу и

Для меня это всегда тяжело.

Ты знаешь, психотерапия, не сомневайтесь в том, что она приносит боль постоянную.

Поэтому это не про то, чтобы... Смотрите, там два противоположных движения психотерапии.

То есть мы говорим про то, что нам что-то мешает, мы что-то хотим изменить.

Неосознанно, осознанно, бессознательно.

Короче, нам что-то мешает.

У нас есть определённое какое-то внутреннее ощущение, что мы хотим по-другому, что хочется по-другому.

Хотя бы какая-то часть нас хочет по-другому.

И, значит, совершенно естественным путём мы идём в терапию для того, чтобы как бы прийти к тому состоянию, где мы можем прийти к какой-то цели, которой нам хочется.

И с одной стороны, как бы мы идём в боль какую-то прям тотальную, которая для нас тяжело переносима, а с другой стороны мы освобождаемся.

То есть это такой маркер свободы.

А если вот человек не хочет туда идти?

Мы не заставляем человека.

Не хочет и не хочет.

Ну вот если мы в регрессе, что мы делаем дальше?

Выводим его?

Ну вот она говорит, например, у меня ничего.

Ну вот все нормально.

Хорошо.

Все нормально, значит все нормально.

Да, можно вводить, сказать себе, да, окей, не готова.

Почему не готова?

можно посидеть, порассуждать на тот счёт, что там страшного может произойти, если вдруг как-то реализуется этот заброс.

С человеком можно работать с разных сторон.

Если он прям не хочет идти куда-то там, куда ты запланировала, то надо идти за человека, куда он хочет идти.

Может, он просто хочет посидеть, поговорить.

Вот я работаю с экскортницами.

Они не хотят менять свою жизнь.

У них нет задачи прийти к какому-то дзену, чтобы «О, всё, я хочу уйти из профессии, и мне будет прекрасно».

Нет, они просто приходят и рассказывают о своём напряжении.

Всё.

Это разговорная терапия, разговорная терапия.

То есть мы какие-то там инсайты записываем, какие-то мысли, формирование какого-то позитивного мышления для себя, потому что можно иногда сойти с ума, потому что это тяжёлая история.

Возможно, кто-то приходит, 5% из всех, и говорят, мне бы хотелось разобраться, почему я выбрала так.

Не всегда это бывает, про что-то, что планировали мы себе, а потом такой человек, да, я буду по этому пути.

У нас в чате пишут, что кто-то даже плакал.

Для кого-то это тоже было терапевтично.

Это тоже очень важный момент.

Спасибо тебе, Катя, за то, что вы... Спасибо вам большое.

Да, и за то, что провела достаточно хорошо, мягко и безопасно, можно даже так сказать.

Не потерялась.

Но мне показалось поверхностно.

Всё равно нам, конечно, надо было.

Это на первых началах нормальная история, потому что есть небольшой страх по отношению к тому, что человек будет страдать.

Я не приведу его туда, потому что человеку придётся страдать.

А он приходит для того, чтобы перепрожить и уже не страдать.

То есть ты должна понимать высшую точку, не момента.

Ты должна понимать высшую точку, что это приведёт человека к некой свободе.

Ну и всё.

И ты должна видеть эту точку там, где свобода, а не там, где страдание человека.

Но я взяла это как цель.

Спасибо тебе.

Чувства перепроживать и описывать всё максимально.

Да, да.

Это важно.

Потому что это самая главная такая фишка в регрессе, когда терапевт приходит в болючую тему для клиента, и он понимает, что она больная.

И он такой... Немножечко...

Я так выглядела, да?

Я тут рядом постою.

Извините, пожалуйста, я просто не хотела вас увидеть.

Походим вокруг до окна.

Не хотели сильно говорить.

Извините, пожалуйста, давайте там всё заклеим вот так вот пластырьком и отходите дальше.

А там так не подходит.

Не подходит.

Надо с Таней ещё поработать будет.

Вообще, я думаю, если Таня согласится, конечно...

Да я вообще только за.

Всё, супер.

По рекомендациям Екатерины пойдём.

Нашли друг друга.

Нашли друг друга.

Так, давайте почитаю вопросы, потому что у нас не так много времени.

Благодарю девочки.

Сейчас будем по отвечающим.

на вопросы.

Так, Екатерина, а мы не должны в моменте уйти, когда она узнала о предательстве, о глубину эмоций, конкретных чувств, происходящих в момент детали?

Да, вот я ответила уже на этот вопрос.

Девочка, спасибо за открытую смелость.

Это всегда непросто.

Хочу уточнить, я ведь понимаю, что мы должны спросить клиента, кого он хочет позвать на помощь, кому он доверяет, да, если он сможет предупредить, кто сможет ее предупредить, что так будет.

Да, верно, правильно.

Я тоже после предательства менее чувствительная стала.

Ну, конечно, это же травма.

А если, допустим, испытывала ещё раз в детстве, можно ли спросить, какая ситуация была похожа в детстве?

Да, Ирэн, можно спросить, какая ситуация похожа была.

И, возможно, если человек захочет, он может погрузиться туда, а что-то там чувствовал, а как это там было.

И прям хорошо можно было расширить по две ситуации.

А у нас будет подсказка, что мы должны спрашивать?

Екатерина сейчас говорит, какое время суток.

Да, конечно, Вакок, я давала же технику на регрессе, она у вас есть в презентации, она должна быть.

Екатерина, скажите, а сколько, пожалуйста, а стоило бы в этой ситуации, спрашиваю клиента, хотела бы она

Что сказать мужу?

Да, стоило.

Проговорили.

Больно это слово, я плакала.

А что, если у клиента, из клиента буду плакать?

Нет, нельзя, Светлана, с клиентом плакать.

Терапевты не плачут с клиентами.

Клиент приходит, для вас видит опору и такой костыль.

Если вы будете с ним плакать на сессии, будет нехорошо.

А можно водить?

Есть ситуация свежая, чтобы перепрошить ситуацию?

Можно.

И вот вопрос у меня созрел.

Как в данном случае регресс помог Тане, помог её запросу?

Можно услышать Таню, как регресс помог её запросу?

Давай сейчас спросим Таню.

Вообще, на самом деле, если вы хотите прямо однозначного ответа получить, то психотерапия не даёт однозначных ответов, как вот это помогло решить, это не коучинг.

Пойди, сделай, не знаю, разошли 50 сообщений, скажи, что ты хочешь найти клиента, и кто-то ответит.

И вот так это произошло с целью полагания и закрытия.

Психотерапия, она высвобождает человеческие ощущения, те, которые были замкнуты.

И это то, что когда мы перепроживаем травму,

появляется некая такая энергия свободы.

И вот эту энергию свободы можно направить в то русло, если, допустим, для Тани было самым таким показательной историей неумения сближаться, то она может почувствовать резко то, что она захочет сближаться с кем-то, она захочет подойти, обнять.

То есть вот так это происходит.

Это не происходит в моменте, что раз, и такая Таня, «О, всё, я исцелилась».

Это не происходит в моменте.

Если вы будете так думать и ждать это от клиента, что он в моменте какой-то результат как выдаст вам, вы не сможете работать с психологом.

Это очень сложно будет для вас выдержать то, что в моменте этого не происходит.

Ещё вопрос.

Если человек переполнил момент, что мы делаем вместо парковки,

Если сценарий положительный, был разбор, мы погрузились в глубокую боль и перепрожили.

Чувства изменились на положительные, цвета эмоций облегчились.

Как это фиксировать?

Что-то не пойму вопрос.

Человек переполнил момент.

Перепрожил момент.

Что мы делаем вместо парковки?

Заканчиваем, завершаем как ресурсный день, как хочется человеку прожить этот день.

Так, ко мне обратилась подруга, она не знает, что ей делать.

Ее оставил мужчинам.

Ну поработай с ней в... А, ну подруга.

Подругой вообще не рекомендовано работать.

Блин, ну с подругой вот я не знаю, что делать.

Я бы с подругой не работала и никому не рекомендую, потому что там свои включаются такие нюансы и моменты.

Да, что ей хочется.

Подержать ее как подругу только можно.

Сказать там очень много, много слов.

Может быть, свинишком.

Может быть, свинишком.

Кто как.

Подругу я могу только поддержать.

Ну как, я же не терапевт подруги.

Здесь не могу ничего прямо сказать Тане.

Не могу.

Так, Таня сильная и такая ранимая, да?

У нас все

вся история, да, сильно-сильно женщины иронимы.

Таня подавала свои чувства, сейчас будет нарабатывать навык не подавлять их, да.

Катерина, вы показали на примере любез подробно, можно будет увидеть от вас дианализ на примере?

Да, конечно, Александра.

Мы будем делать арт-терапию и будем делать дианализ.

Естественно, это будет, это заложено у нас в практических.

Не переживайте, всё будет.

вот, единственное, что дианализ, он, вот на него прям два часа надо, чтобы разложить все по полочкам, чтобы там убеждение сначала, прям убеждение найти, потом, значит, в дианализе мы работаем не одну сессию, чтобы вы понимали, да, то есть мы фиксируем в этой сессии, наверное, 5-6 для человека, как пить дать, потому что он потом еще свои вот эти процессы, которые, ну это как КПТ, то же самое,

когда он свои процессы мыслительные приносит и говорит, а, вот у меня были из разряда таких навязчивых мыслей.

Ага, и что ты делаешь из таких разрядов навязчивых мыслей?

Ну, я там переключал свое внимание, пыталась их остановить и так далее.

То есть эта вся история, она достаточно глубокая и длинная.

То есть я вам покажу, как в целом мы работаем с клиентом, да, прям сессию.

А далее потом это вы понимаете, что это не на один раз история.

Так, пожалуйста.

Екатерина, получается, лучше не брать своих подруг, имеется в виду в терапию?

Причина простая.

У вас идёт эмоциональное искажение.

Так же само, как и родственников мы не берём в терапию, и детей мы не берём своих в терапию.

Допустим, у меня в терапию не ходят родственники и подруги.

То есть это искажение восприятия.

Я хочу ей помочь.

Я включаю спасателя, я включаю агрессора, я включаю жертву.

А так это не способствует нашему терапевтическому восприятию.

Поэтому

Не берем.

Не берем.

Если у вас есть какая-то подруга, и она хочет, допустим, на период времени какой-то поддержки психолога, вот у вас есть обучающая группа, в которой вы учитесь.

Можете сказать, слушай, давай я тут посмотрела, как вот Катя работает, может я там в качестве

там, не знаю, клиента, она тебе в качестве отзыва, да, что-то там, ну, короче, учитесь коммуницировать, строить коммуникацию, кому-то передавать клиентов, да, там, если вас просят о помощи, то можете сказать, ну, могу тебе вот сейчас вот здесь и сейчас, там, если у тебя нет возможности, например, на психолога, пойди, вот у меня есть терапевтическая группа, да, как бы могу тебе там порекомендовать, вы же все в одном чате, учитесь создавать контакты,

Направлю тут девчонкам.

Нас же много.

Нужно нарабатывать нам.

Конечно, Оль, конечно.

Поняла, спасибо.

Да, и спасательство, капец, контроль вышла со мной в терапию.

Да, естественно.

Мы же хотим близких нам людей спасти.

Хотим.

Я сама психолог, но у меня муж ходит к психологу.

Я психолог, но и мои дети ходят к психологу.

Я не хожу к своим подругам в

То есть у меня есть свой психолог, который вообще знать меня не знает.

Только на сессиях мы с ним встречаемся.

Конечно, это не искажает восприятие, естественно.

Это учиться как бы грамотно видеть, что происходит.

Разделять вот эти рамки.

Не надо всё в одно кучу выбрасывать.

Подскажите, пожалуйста, детского психолога,

Я спрошу онлайн, она принимает или нет.

У меня только подросткового или детского, Розалин.

А почему с детьми нельзя работать до 18 лет?

В сексологии нельзя работать, потому что с разрешением родителей.

С разрешением родителей можно работать.

Ну и вообще, в принципе, детская психология, она...

И подростковая, она рассчитана на то, что родитель же как бы от опекуна несет ответственность.

11 лет.

Хорошо, я спрошу у нее, принимает ли она онлайн.

Я спрошу, ну, наверное, принимает.

Я вообще не знаю тех людей, которые не принимают онлайн.

Но мне нравится.

У меня сын ходит достаточно хорошо.

Вот, поэтому могу вам прислать.

Я пришлю кураторам, а они вам сбросят

Так, хорошо, разобрались.

Если нет каких-то вопросов насущных, можем, в принципе, заканчивать, потому что у нас как раз-таки время.

Мы сегодня не галопом по Европе, мы сегодня сели, прям вопросы на ответ.

Мне сегодняшний эфир прям понравился по своей... А, ядро надо разобрать.

Так, у нас ядро, это очень быстро.

Смотрите, что у нас идёт по иерархии?

Муж и я.

Партнеры.

Ни сверху, ни снизу.

Партнеры.

Горизонтальная иерархия.

Муж, я. Вот.

Если вы начинаете с я, муж, да, то есть, ну, тоже как бы нормальная история, ничего такого в этом нет.

Ну, просто по иерархии считается как бы, что муж, он мужчина вообще.

В принципе, да, я там замужем, да, я там понимаю его как бы ценность, он понимает мою, и это про партнерство.

Далее идут дети.

Ниже по иерархии идут дети.

То есть они на своём месте, когда они внизу.

Это у нас идёт вертикальная иерархия.

Далее у нас идёт бизнес, хобби.

работа, деньги, все, что связано с тем, что я проецирую, да, вот, еще бы хорошо бы характеризовать, чем наделены отношения мужско-женские, да, то есть мало кто поставил секс или там, не знаю, романтика или что-то вот такое, наделение, да, какое-то вот ощущение, как я чувствую там мужа или как чувствует меня муж, вот, ну, дети, это понятно, там, да, это вертикально, там,

Ой, да, вертикальная иерархия.

Они должны быть не сверху, потому что если они сверху, они как будто выполняют роль родителя.

На них слишком много нагружается какой-то истории вашей личной, динамиков.

Далее получается бизнес, деньги и так далее.

Это история про то, что, не знаю, хобби, всё, что вам хочется вложить в это слово, бизнес, обучение и так далее.

Оно идёт после детей.

Потом друзья.

И потом по счёту у нас идут родители, но они как бы сверху должны быть.

То есть они последние по счёту, но они как бы сверху.

Надо нами.

Я вам покажу, сфотографирую, как это должно выглядеть, чтобы вас не запутать.

В целом вот так у нас выглядит иерархия.

То есть если вы видите какие-то более или менее такие нарушения, вы можете задавать вопросы по отношению к тому, что почему ты поставил себя ниже.

Как ты себя чувствуешь по отношению к своему мужу.

Меньше ты как...

Ребенка можно почувствовать, да, или как ощущение по этому поводу.

Или если муж ниже, почему ты поставила ниже, ты чувствуешь его как ребенка, да, ты всегда на него заботишься.

Если дети там, допустим, сверху, какими динамиками ты нагружаешь ребенка больше, чем, ну, как бы не для детской психики, да.

Если там, допустим, какая-то история по отношению с друзьями, что они стоят наравне с мужем или там свекровь, родители, то здесь говорится о сепарации, которая не произошла, скорее всего.

Если родственники где-то там на одной линии с мужем или там на одной линии с женой, то тоже там это все как бы понамешано, то есть нет какой-то определенной истории в семейной системе, где там кто за что отвечает.

И вот это распределение вы можете прям показывать клиентам, чтобы определить.

они понимали, да, где у них понамешано, и смотрели с точки зрения как на ориентир, да, что вот это вот как-то меньше напряжения, да, вызывает в этом всём.

Родители, да, родители.

То есть неважно, где будет написана секс-работа, секс, ну, хорошо, если вы будете всё-таки к отношениям, да, вот, работа у нас идёт после детей.

Я кидала в чат для подросткового возраста книги по сексологии.

Спрошу у девочек.

Может, они не кинули?

Или продублирую.

В чате есть книги.

А если я сын и муж на одной линии, то где-то что-то перепутано.

Перепутан сын с партнёром.

Как мы говорили про эдипальный конфликт.

Возможно, есть какие-то траблы с мужем.

И эта история, которая должна переходить на мужа энергия, она переход на сына.

Всё это на самом деле бессознательно.

Мы смотрим на картину, мы бессознательно это ставим.

А потом только начинаем разбираться.

Это значит, что если родители не написали, это значит, возможно, есть какое-то исключение.

Я могу только предположить, я могу спросить, почему не написали родители, почему не внесли.

И, допустим, мне говорит клиент, потому что мои родители умерли.

Я говорю, ну, они же у вас всё равно были.

Ну, если бы они умерли, я считаю, это неважно вносить их сейчас.

Я могу здесь говорить о том, что либо человек очень тоскует и не прожил вот эту травму потери по своим родителям,

что может быть очень даже.

Или, например, у него были, наоборот, плохие какие-то отношения, травматичные достаточно с родителями, что он просто исключил их даже во время жизни, не только когда они умерли.

С кончанием жизни родителей вообще ничего не происходит.

Не случается вообще никакого чуда.

Мучился, мучился.

С родителями были плохие отношения.

Потом родители умерли.

Ну, слава богу.

Все, мои закончились.

Моя история закончилась.

Посмотрите «Пингвин».

Классный сериал по отношению детско-родительских отношений.

Он такой...

отвратительный немножко, но он показывает очень хорошую, как раз таки, утрированную историю матери и ребенка.

И очень терапевтичный.

Пингвин, да, Пингвин называется.

Так, Лен, ты что хотел спросить?

А, у нас уже времени, кстати.

А если друзья стоят выше над «я», если рядом с роднёй, где норма, должны стоять братья и сёстры?

Ну, в идеале, конечно, они могут стоять с другой стороны от мужа, братья и сёстры.

Возможно, друзья как-то считаются таким, да, тоже сублимацией идёт.

Я не отношения с семьёй строю, а я, наоборот, отношения с друзьями строю и сублимирую тоже туда свою энергию.

Много трачу на то, чтобы построить отношения с друзьями.

Тут вот такая история, надо её помусолить немножко.

Талин, ты хотела что-то спросить?

Быстренько.

Алло, алло, меня слышно?

Да, да.

Катюш, да, хотела спросить, как дать задание на социальное ядро по поводу того, что кто-то что-то не указывает на карте.

Потому что нам, например, было расписано, что там и секс, и работа, и хобби, и всё.

Но я смотрела примеры других девочек, и они много чего не указали.

Вот как клиенту поставить эту задачу, чтобы он сам подумал, какие важные сферы ему нужно сюда вынести?

Или дать ему примеры все-таки?

Что, ну, например, тут должно быть вот это, вот это.

Нет, то, что клиент считает нужным, и внести.

А потом ты у него спрашиваешь, почему вы вот это не внесли?

То есть потом ты путем уже вопросов задаешь ему конкретно, а почему вот это не внесли, а почему...

Вот это так сюда поставили.

Как вы считаете?

Чем у вас ниже муж стоит, чем вы, допустим, например?

Что вы испытываете при этом?

А как поставить задачу тогда?

Просто вот важные сферы твоей жизни.

Важные сферы, да.

То есть всё, что тебя окружает.

Всё, что тебя окружает.

Окружает семья.

Окружает работа, окружает путешествие.

Ну, то есть как бы вот так.

А потом мы делаем этот анализ вместе с клиентом, задаем вопросы, клиент рефлексирует, и потом мы просим его переделать эту карту.

Да, обязательно.

Вот что дальше?

Это даёт как раз-таки понимание, что он живёт немножко в перепутанном состоянии.

И всё, что он перепутал, он сейчас на бумаге положит, посмотрит, как ему будет ощущаться, как ему будет чувствоваться.

И он будет чувствовать себя по-другому.

Ну, то есть здесь нет прям сразу, ну, он же не переключится бессознательно на другие концепты, но просто он поставит так, как ему бы хотелось, да?

Ну, как, более правильно.

То есть, понятно, он не переключит паттерн, потому что иерархию поменять в семье, ну, блин, это извините.

Ну, да.

Так выпотеть обоим вообще-то, что маму не говорим.

Ну, то есть после разговора мы предлагаем разместить фигуры так, как бы это, ну, более-менее вот...

Иерархически, не более-менее.

Прямо говорим.

Вот так должно быть.

Вот, всё, это не более-менее.

Он расставляет, и мы спрашиваем, что ты чувствуешь при этом, да?

Да, да, да, что ты чувствуешь.

Возможно, у человека появится больше свободы, и он наоборот скажет, блин, чувствую себя хорошо.

А возможно, будет сопротивление какое-то.

Чувствую себя не очень здесь.

Когда там рядом муж стоит и так далее, там дети, хочется поставить их вверх.

Ну, то есть это очень...

Иерархия – это самое-самое первое, вообще, что перепутывается в семейной системе и с чем приходят, с чем живут бессознательно очень много людей.

Каша, всегда каша.

И ваша задача, то есть дети с мамой, мужья с мамой не спят, ну, как бы, да, там.

с мамой, точнее, жены с сыночками не спят.

То есть это даже меняет гормональный фон женщины, когда она относится к своему мужу как к сыночку.

Знаете, вот есть некоторые женщины, говорят, я вот кормила три года назад, у меня до сих пор молоко идёт в груди.

Вот, каким мужиком ты живёшь?

Ну, типа, это очень определяет.

И здесь как раз-таки вот эта иерархия, когда осознание идёт, что...

А я нифига не отношусь к мужчине как к мужу, как к мужчине.

Я отношусь к нему как к сыночку.

И здесь как раз-таки эта точка невозврата.

А дальше мы уже идём в терапию, если где-то есть целое.

Конечно, да.

Это как один из инструментов для того, чтобы поработать с клиентом.

О ступе диагностики, можно сказать.

Да, и диагностики, и терапии в том числе.

Она же потом делает, отправляет такую схему.

То есть это по схеме идёт.

Спасибо.

Не за что.

А как правильно?

Таня, я же рассказала, как.

Я пришлю фоточку завтра.

Единственное, что потому что у меня уже без пяти девять.

И я уже завтра пришлю.

Иерархия в семье рассказала, чтобы мы уже просто заканчиваем.

Вы, наверное, вылетали, да?

А, думаю, я вот рассказала.

Не знаю, в чём вопрос, просто я же рассказала то же самое.

То есть человек сразу должен переделать, задание дать можно не как доза, можно прямо на сессии переделать, потому что вроде это не сильно занимает много времени.

Можете ему дать домашнее задание как раз таки, чтобы он сделал, чтобы он вам прислал фото, и потом поразбирать, и прямо на сессии посмотреть по-другому, как он себя будет чувствовать.

Да, извините, пожалуйста, потому что у нас уже другой созвон.

У нас тут некоторые учатся на двух факультетах, поэтому, извините, у нас это уже всё, заканчивается время.

Всё, всем пока, всем хороших выходных.

Всё.

Благодарю вас за сеть.

Всё, всем пока.