Семён Слепаков (KuJi Podcast 8)

Оскорбление – это умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме.

Оскорбление может быть нанесено в виде высказывания или в виде действия, а также публично или в отсутствие объекта оскорбления.

Во многих странах оскорбление считается преступлением.

Оу, всем привет, это Куджи подкаст, подписывайтесь на наш канал.

Сильно парюсь за визуальную составляющую, то есть мне важно, чтобы у меня в инстаграме были красивые сториз, были красивые хайлайты, вот эти вот актуальные, были... даже реклама должна быть красивой.

Думаю, хватит.

Выключи музыку.

Что это было?

Это была офигенная песня.

Что за песня?

Она мне очень нравится.

Что за песня?

Просто она называется All pigs must die, все свиньи должны умереть.

Группа Death in June.

Смерть в июне.

Ты знаешь ее, Сень?

А вы смотрели этот трейлер казахского боевика «Пули справедливости»?

Ты не видел никогда это?

Где они сняли... Ты не видел это?

Где, короче, они придумали... Ты чувствуешь мощь казахских боев?

Пули справедливости.

Где они придумали такую антиутопию, что в будущем мир захватили свиньи.

Это невероятный трейлер, посмотрите вовсе.

Они собирают деньги на, как это называется?

Да, на краудфандинг они хотят.

Да, да, да, хотят снять.

Но трейлер очень крутой.

Там, да, там мочат свиней как следует из нас.

Прям реально к свиней, животных.

Нет, свиньи в смысле стали похожи на людей, и там вот как-то они воюют с людьми.

Потому что я не поддерживаю, чтобы мочить реальных свиней.

Мне не нравится, когда... Если бы реальных свиней убивали в фильме, я бы не дал на это денег своих.

У меня очень много денег, я бы...

Я бы не дал миллиарды.

Так, вы ходили на летние фестивали?

Сейчас полно летних музыкальных фестивалей.

Ты был?

Нет.

На нашествии?

Я не хожу на фестивали.

Что такое летние фестивали?

Летние фестивали, ну, это когда большое количество музыкантов при большом количестве зрителей выступают.

И это все летом.

В 2000 году хотел съездить на нашествии.

Нет, вру, в 2002.

Когда закончил первый курс, да, и хотел съездить на нашествии.

И не съездил.

И с тех пор не хочу съездить на нашествие, потому что нашествие, оно сейчас как портал вот в этот самый там 2000-й год.

То есть ты туда приезжаешь... Я вот знаю, например, я там не был, но мне рассказывали, у меня директор, тот же самый директор, что и Ума Турман.

Повезло тебе.

Как Ума Турман в смысле группы или в смысле актрисы?

Мы же договаривались, мы не в режиме шутки.

Там еще просто был дождь год назад, и там реально люди просто...

километры в грязи месили.

Как бы... Такое было настроение очень... Как это сказать?

Эйфория.

Я бы назвал это российской эйфорией.

Вот, российская эйфория.

Вот точно такая же...

Эйфория с дождем.

Была на концерте Gorillaz на той неделе и концерт отменили.

То есть Gorillaz начали играть, пошла.

Ну то есть это не нашествие, где люди стойкие.

Понимаешь?

На нашествие люди, личность.

А на следующий день выступали Massive Attack, а я был в это время на VK Fest.

Massive Attack это круто.

А VK Fest?

А VK Fest?

Ну VK Fest...

ВК-фест это тоже массив атак?

В каком-то смысле, да.

Массивная атака.

Но я больше люблю другие группы.

Какие, например?

Нет, Massive Attack это круто.

Life of Massive Attack очень круто.

Я просто не люблю... Вот как это?

Вот я тебе поставил песню.

Мне эта песня нравится не из-за чего.

Можно было бы сказать, что она мне нравится, потому что у группы Death & June там есть, понятно, охуенная история, что...

Led Zeppelin.

Эминем.

Группа Эминем.

Эминем.

Эминем.

А кто твой любимый?

Группа Эми Вайнхаус.

Группа Эми Вайнхаус.

Люблю.

Я слышал, ее распустили.

О, нормальная шутка.

Она сама распустилась.

Горячая, горячая шутка.

Мы недавно с одним моим другом говорили о том, что Битлз очень переоценены.

Но мы пришли к выводу, что они недооценены.

Наоборот.

Я сто пудов согласен.

Нет, Битлз... А вы с кем просто занимались таким мощным обсуждением?

С моим другом, другим другом.

У меня много друзей.

Другим другом?

Другим другом.

У меня много друзей.

Просто, чувак, ты меня смущает, что, во-первых, тезис о том, что Битлз переоценены, такой довольно спорный тезис.

Не, это очевидный тезис, его все говорят, что Битлз переоцененная группа.

Кто его все говорят?

Это дебилы говорят.

Да, это дебилы говорят.

Блядь, дебилы много чего говорят.

Они, знаешь, во всякую хуйню действуют.

А дебилы недооценены.

Мощь дебилов недооценена.

Нет, у меня вопрос другой.

Можно же вопросы?

Конечно.

Вот ты сказал «с другим другом», то есть не с тобой.

Нет, он тебя имел в виду.

То есть, нет, у меня другой вопрос вообще не про вашу дружбу.

Я ваши взаимоотношения не знаю.

Не лезу.

Не лезу туда, да.

Вот когда, ну вы же явно познакомились, вы не с детства дружите в одном классе, не учились там.

По вам это видно просто, вы абсолютно разные люди.

Но как бы взрослые люди, в какой момент, то есть вообще возможно ли дружба между взрослыми людьми?

Условно говоря, мужская дружба после 30-ти, возможно ли она?

И что это такое?

То есть у меня есть четыре друга.

С одним я с детского сада дружу, с другим со школы, с третьим тоже со школы.

И здесь, в Москве, с КВН есть друзья.

Это, по сути, с 20 до 30 лет.

И то благодаря нашему движению.

КВНовскому движению.

Мы дружим.

А как ты с человеком знакомишься после 30 лет, у вас уже всех проблемы, и вдруг вы друзья становитесь?

Что это такое, дружба вот эта?

Я думаю, это, во-первых, общий интерес, общие взгляды.

Вот, самое главное.

Как только их не становится, то есть вы, когда перестанете делать этот подкаст, вы дружить перестанете.

То есть вы станете созваниваться, там, братан, ты как?

Я полетел, я приехал, я ехал, надо увидеться, там, и нет.

И не видитесь.

Вообще грустно, да?

У меня-то, кстати, с КВНовскими друзьями так вот.

Это называется не дружба, это называется люди, с которыми ты работаешь.

Вот я к этому и клоню.

Общий интерес и общая работа — это разные вещи.

У меня на работе много друзей.

Если ты с ними перестанешь... Работать?

Словно говоря, ты с кем из стендапа дружишь?

С Белым, с Юлей.

Вот если ты, допустим, с Белым перестанешь... С Нурланом.

Потому что он казах.

Ты так подбираешься.

Куда подбираешься?

Казахской.

Нет, я такой, потому что он казахский.

Ну, я на самом деле не знаю.

Я с многими дружу.

Но это, видимо, у меня сделано.

У меня очень много друзей.

Мне кажется, что с 30 лет это называется дружба лайт.

Дружба лайт.

Такая, типа, дружба, но все понимают, что это... Ну, в этой дружбе нет страсти.

Как бы нету, знаешь, этого...

Подростковое влечение.

Мужские подростковые влечения.

Мужскитерство.

У меня было то, о чем ты говоришь.

Я даже немножко запереживал.

У меня есть сейчас друг.

Я как раз с ним познакомился здесь, в Москве.

И можно сказать, это один из таких очень сильных приобретенных друзей.

И вот как-то с ним получилось так, что я с ним провел неделю.

И ты знаешь, на третий, на четвертый день он мне снился.

Я по нему реально, ну, скучал.

И вот ты сейчас сказал, что дружеская страсть, это вот была она.

Ну, то есть я в него влюбился, как в друга, понимаешь?

Ну, типа, я такой, быстрее бы его увидеть.

Я аж даже, я аж даже чутка вспотел.

Это плохо?

Это плохо?

Нет, это неправда.

Я такой, быстрее бы его увидеть и с ним провести время.

Это очень хорошо, это ты как бы... И поцелуй.

Но потом тебя жизнь вот так...

Потом тебя жизнь как бы засасывает, и ты все равно забываешь эту как бы тему.

Просто я говорю к тому, что сейчас вот где-то начиная с 30, ну у кого как жизнь там, кто-то там в 23 года уже там обрастает семьей и бытовыми проблемами, что вот эта бытовуха, она съедает...

благородные порывы мужские.

Мужчины же, они хотят очень... Я говорю, кстати, как три мушкетёра, понимаешь?

Вот они всё время скакали куда-то вместе, там что-то... Я задержу их, ничего.

Правда, у Дюма не было таких слов.

Ты послышал, они вообще не были друзья.

Коллеги?

Да.

Они коллеги.

В смысле?

У тебя там был Атос, Портос и Арамис.

У тебя был Арамис, который вообще их в рот ебал.

Он вообще угорал по религии.

Извини, по религии.

Он был лицемерный угоратель по религии.

Да, конечно.

Он вообще был просто потрохун.

Да, конечно.

Он прикрывался религией, чтобы трахать баб.

Атос, у которого была сложная история, который всех подставил.

Атос был алкоголик.

Подставил их из-за своих политических вопросов.

Я просто знаю, что они на шпагах дрались.

Нет, алкоголик.

Атос был алкоголик, конченный, опустившийся.

Портос

Был для них просто тупой силой, как говорят в Челябинске, торпеда.

То есть, когда все дрались, он бежал впереди.

В какой-то степени Портос же это Дукалис, да?

Прообраз.

Это все, что я придумал сегодня.

Да, неплохо.

А Тартаньян просто был малолетний пиздюк.

Который их всех сплотил.

Потому что они из-за этого всколыхнулись.

Нет, просто был малолетний пиздюк.

В команде должен быть малолетний пиздюк.

Но он пламя компании.

Что значит пламя?

Он пиздюк.

У него работа такая.

Он ходит, нарывается.

И такие, блядь, опять этот пиздюк нарвался.

То, что они запиздили за подвесками, это что?

Там такая тема.

Знаешь, какая тема есть?

Они без Д'Артаняна никто.

Они без Д'Артаняна кому были нужны?

Недаром же Дюма вводит в роман Д'Артаньян.

Хотя он называется «Три мушкетера».

Все думают, почему он называется «Три мушкетера»?

Но приходит Д'Артаньян.

И Д'Артаньян своим щенячьим азартом находит реальную мутку.

Копаясь

в земле откапывает не какашку, а какую-то реальную тему.

И они все в нее оказываются вовлечены.

А они просто три мушкетера, которые ходят с саблями и не любят гвардейцев кардинала.

До того, как появился Д'Артаньян.

Их жизнь шла под откос, а теперь она идет под откос со смыслом.

У них не было хайпа.

Да, а теперь она под откос со смыслом.

Они хайпанули жестко с Д'Артаньяном.

Они вообще сблизились с Королевой, с Герцогом.

У них там такая жизнь началась.

И потом, ты знаешь, что для них это для всех вообще не очень хорошо закончилось.

Там же еще продолжения были.

Они четыре книги жили.

И столько фильмов, столько повторов на Новый год.

Кто жил четыре книги из героев книг?

Не многие герои книг, кроме Гарри Поттера.

20 лет спустя.

Война и мир, чувак, есть еще.

Там тоже четыре книги.

То есть Д'Артаньян лидер, да?

Да.

Нет, Д'Артаньян — пиздюк.

Катализатор, ты хочешь сказать.

Просто пиздюк — это очень такое... Ну, пиздюк.

Интересно, кто-нибудь обидится на это?

В смысле?

На то, что мы называем Д'Артаньяна пиздюком.

Вы не понимаете одну тему.

Д'Артаньяну... Ты согласен, что они ни хуя не друзья?

Ты говоришь, что мужские порывы.

Они хотят быть как три мушкетера.

Они хотят, чтобы у них не было семьи.

Они стали друзьями на этот период времени.

Собственно, поэтому он их собирал каждый раз.

Это же тоже про дружбу.

Но...

Никто из нас не знает одну тему.

Давай.

Мы все, когда говорим Д'Артаньяну, мне кажется, мы все представляем себе Боярского.

Нет.

Ты не представляешь себе Боярского?

Конечно.

Я представляю Боярского.

Мне кажется, все представляют себе Боярского.

Я представляю Боярского.

А Д'Артаньяну было 17 лет, по-моему, когда...

Или 18?

Меньше, было 16 или даже меньше.

У меня в голове вообще было 14, но это я отпиздил.

Представляешь, кто это?

Сейчас я представь просто 16-летнего чувака.

Я поэтому, когда говорю пиздюк, я реально, он был пиздюк.

Представь себе Боярского, но не сейчас, даже того, который был в фильме, и 16-летнего чувака.

И вот он типа, ну да.

Это просто оторванный какой-то подросток, ну тинейджер.

То есть тинейджер.

Не знаю, в чем мы в эту тему ушли.

Это ты сказал, что вот три мушкетера пример дружбы.

Можете меня остановить?

Очень интересно.

Мы пришли к выводу, что мушкетеры не друзья и никакой мужской дружбы нет.

Это ты пришел к выводу к этому?

Да, я. Конечно.

Они стали не друзья, когда их перестало объединять вот это общее дело.

Понятно.

Там очень ярко это показывает.

Они же между книгами не дружили.

Да.

Это очень просто понять.

Мушкетеры никогда не дружат между книгами.

А, ну реально.

То есть 10 лет спустя... Вот лежат 4 книги.

Между ними.

Это их жизнь.

Да.

В одной книге они дружат.

Дальше происходит 10 лет.

20.

Первая книга 20 лет спустя.

То есть 20 лет мушкетеры не дружат.

20 лет, братан.

Не дружат.

Понимаешь?

20 лет.

20 лет они не дружат.

Это как ты с Белым и Юля сделал стендап, потом что-то у вас произошло, и через 20 лет вдруг вас жизнь свела.

20 лет.

И как ни в чем не бывало.

Потому что дело одно есть, опять они оказались в замесе.

Только из-за замесов.

Так вот, вопрос был такой, дружба это просто всеобщее участие в замесах?

Или это нечто большее, когда, как условно говоря, у нас на Северном Кавказе мужчины просто сидят на улице, пьют кофе, смотрят на проходящих мемотелок, играют в нарды и иногда бросают друг другу какие-то фразы.

Вот это, я считаю, дружба.

Это их замес.

Просто он очень долгий, очень бесконечный.

Это не приключение, а жизнь.

У них тоже приключение, просто довольно такое...

У нас было всегда такое понятие о дружбе, оно очень пафосно звучит.

Братан, сверх пафосно.

Да, я готов.

Но оно хорошо определяет.

Типа друг, это человек, которому, у меня есть такие друзья, я понимаю, которому ты звонишь 3 часа ночи и говоришь, приедь ко мне, и он не спрашивает тебя зачем и едет.

Это очень тупо, мне кажется, не спрашивает зачем.

Ну, я же говорил, что это очень пафосно.

Если ты говоришь, брат, приедь ко мне и не спрашивай зачем, то тогда нормально.

Ну, типа, тут надо... Тут, типа, надо иметь в виду, что если ты звонишь в 3 часа ночи, значит, что-то случилось.

Ну, ты убил проститутку.

Условно говоря, да.

Надо ехать ее заказывать.

Вот сразу про эту хуйню.

Просто ты ужрался.

Ты ужрался.

И ты такой, бля.

Вали менты пьяным на машине.

Да что сразу плохого?

Просто ты ужрался и стал звонить друзьям.

Это же про плохое придумано.

Почему?

Да, нет, когда-то, ну, в случае... Просто понимаешь, я же не могу как друг позвонить в 3 часа ночи и сказать, братан, я тут сижу, тут девчонки, вино, кахан, приедь ко мне, но не спрашивай зачем.

Типа дружба устроена так, если у тебя какая-то хуйня, нужно звонить другу, если не какая-то хуйня в 3 часа ночи, а все очень хорошо, можно другу не звонить.

Можно позвонить утром, братан.

Он же спит.

Он спит.

В 3 часа ночи он спит.

Очень сложно.

А друг, понимаешь, ему звонят в 3 часа ночи, говорят, братан, приедет и спрашивает, зачем.

Он друг.

Он друг.

Он приезжает, садится.

Сейчас, секунду.

Он приезжает, садится, не спрашивает зачем.

Он же знает эту кавказскую поговорку.

Он не спрашивает зачем, чтобы не проколоться, чтобы потом не словить эти все предъявы.

Он приезжает.

Там, короче, убитые в проститутке, рассыпанные кокаины, там, не знаю, милиционеры.

Рассыпанные кокаины.

И он говорит...

И он как бы помогает, видимо, потому что если ему позвонили, он как-то может помочь.

Иначе нахер такой друг, которому ты в следующую ночь звонишь, приедет и спрашивает, зачем.

Но знаешь, у меня есть такой вот, например, товарищ Давид Мурадян.

Я знаю, он из моей команды.

Зачем мне ему в три часа ночи говорить, Давид, приедь, не спрашивай, зачем?

Он не разрулит ни конфликта с ментально, ни там то, ни сё.

Просто, чтобы рядом был, как бы ещё, типа, он будет спрашивать, зачем я приехал.

Он не приедет, не спрашивая, зачем, а потом спрашивает, зачем.

А если...

Он приезжает все-таки, этот друг, который все в порядке, и у него один вопрос.

Блин, ну вот до того, как вот это все произошло, из-за чего мне позвонили?

Почему мне до этого не позвонили, когда было хорошо?

Когда мы должны были все там, типа, а, почему я-то нет?

Я же поэтому сказал, что это очень пафосно звучит.

Потому что, ну, блядь, любой здравомыслящий человек скажет, зачем.

Бля, я нихуя не понял.

То, что ты из Тамбова, братан.

Посмотри, сделай выводы.

На самом деле есть другая мудрость, что настоящий друг

это не тот, кто тебе помогает в беде, а тот, с кем ты можешь, кто будет радоваться, когда тебе хорошо.

Ну, то есть ты там, допустим, звонишь своему другу, у друга все плохо, он разводится с женой, у него там, я не знаю, рак, например, как бы все такое, ты говоришь, братан, я выиграл миллиард долларов, короче, мое приложение купили,

Я не знаю кто.

Амазон.

И он такой, блин, сука, как хорошо.

Приезжает рядом с ним такой маленький ящичек для опухолей.

Он, короче, вместе с ним.

Маленький ящик для опухолей.

Да, и радуется капец просто.

Радуется капец.

Вот это настоящий друг, понимаешь?

Настолько синурал, что забыл ящик с опухолью.

Настолько синурал, что умер.

Либо так, да.

Вот это друг.

Да, это друг.

А его семье потом надо позаботиться.

Да, это друг.

Знаешь, я читал давно-давно выдержки из одного твиттера, который вели с лифтов, это я перескакиваю на тему, ну вообще просто, с лифта на Уолл-стрит, где типа чуваки такие, которые все в бизнесе на Уолл-стрит, они говорили какие-то фразы, их чувак записывал в виде твитов, и там был один твит, который мне запомнился, но он не касательно друга, он касательно жены, что повышение это хорошая проверка для тебя, а понижение для твоей жены.

Хорошая.

Хорошая фраза, прочитанная мной.

Ну такая, мне кажется, если ты до понижения не проверил свою жену, то это хорошая фраза.

Да.

Кстати, по поводу твиттеров, твиты, что вы видели, да, этот скандал по поводу того, что создателя Стражи Галактики... Не создателя, режиссера.

Режиссера.

Ну да, откопали его старые твиты, которые оказались про что там, про педофилию.

Про дружбу, судя по всему, я. Я читал это все, я знаю.

Да, да, да, да, да.

И типа его там сняли, да, что-то типа этого.

Бля, про дружбу, наверное, были твиты, реально, я теперь не могу перестать думать, чуваки, реально.

Да, да, да.

Это очень сложная ситуация.

Вообще в последнее время, ну я не знаю, тебя это касается, нет, но я думаю, у нас всех, кто занимается юмором очень сильно, это касается тема вот именно обиды на юмор.

То есть оскорбление на шуток, это как новый способ самовыражения вообще, мне кажется.

Что обидеться на что-то как будто бы смешное или как будто бы шутку, это вот какой-то тренд, который...

Ну ты как бы должен думать.

Ты должен же адекватно оценивать свою шутку.

Ты же оцениваешь, как юморист, адекватно свою шутку.

То есть ты понимаешь, в принципе, что ты говоришь.

Ты же не можешь не понимать.

То есть другое дело, что тебе за это какая-то ответка может быть.

Это так всегда было.

Ребят, раньше вызывали на дуэли за шутки.

За эпиграмму могли вызвать на дуэли и убить.

Просто все.

А тут человека просто отстранили от съемок фильма «Стража галактики».

Какой пиздец.

Блять, убили бы раньше там, допустим, за что-то такое.

Но я имею в виду, ты же всегда понимаешь...

Конечно, ты не понимаешь, потому что в конечном итоге ты не можешь представить, что в голове у другого человека ты не в состоянии это сделать.

Спорный вопрос.

В смысле, у тебя есть твой собственный внутренний цензор, который говорит, вот эта шутка уже за гранью, а эта вроде еще нет.

Тогда ты оперируешь этим цензором.

В тот момент, когда начинается кипиш, ты говоришь, братва, вы что?

А они могут тебя, тут же как бы фигня в чем.

Ну вот если с этим Ганом брать ситуацию, он же не защищает свои шутки.

Я шутки прочитал.

Вообще есть очень хорошая, вот ты как человек, который делает лентач, я сейчас тебя раскрыл, нельзя это делать, вырежете.

Ну, короче, ты поймешь одну вещь.

Ты, наверное, знаешь, чтобы каким-то образом высказаться о проблеме, надо вникнуть и понять, что вообще там случилось.

Потому что очень часто общественное мнение, оно же, да?

Да.

Я честно прочел все его шутки, очень несмешные шутки, и он сам потом сказал, это, говорит, я провоцировал.

То есть я так понимаю, что чувак в обстановке, собственно, нереализованности, какой-то там нестабильности, он что-то там пытался, искал какие-то вещи, потом ему за это предъявляют

Он же не отстаивает, говорит, идите нахер, это смешные шутки, а вы, говорит, конченые дебилы, которые не понимаете юмор.

А он начинает от этого всего открещиваться, то есть сразу же, да.

Он говорит, это было давно, я был молодой, я за это извинился.

Сколько раз он, наверное, пожалел, что он не удалил это из своего твиттера.

Так он удалил, это нашли удаленно.

Да, нашли удаленно.

Нашли удаленно, то есть он даже не пожалел, он это удалил и так далее и тому подобное.

То есть здесь речь не идет о наказании за юмор, а речь идет о том, насколько общество способно прощать или не способно.

Осечки какие-то.

У каждого же есть...

Ты сам говоришь, что в любом вопросе нужно разобраться.

Но любая общественная реакция, когда ты что-то сказал, и народ начинает нервничать по этому поводу, она всегда нерациональна.

Она всегда устроена так, что это самоподдерживающаяся истерика.

Один человек начинает истерить, и другой начинает истерить вместе с ним.

И кто больше истерит, тот и прав.

Я вот, братцы, поехал в Америку с такими, знаешь, этими... Вы что, типа, охуели все вообще в вашей Америке?

Я как бы так приехал.

И говорю, как вы могли моего любимого комика Луиси Кея за то, что он подрочил...

Перед какими-то женщинами.

С их разрешения.

Это очень важно.

С их разрешения.

Или даже с их запрещения.

Но они могли выйти.

И что?

Я говорю, вот так, вот так, вот так.

Ну, или там Кевин Спейси.

Понятно.

Никто его не оправдывает.

Не надо приставать к молодым актерам и туда-сюда.

Я говорю, ну почему вы творчество начинаете душить?

Почему вы начинаете человека душить чисто вот по творчеству?

Я, например, люблю его как актера.

Я Луисе Кель.

Я хочу слушать шутки Луисе Кель и дальше.

Вы меня лишаете этой возможности.

Они мне говорят, братан, остынь.

Все это понимают.

Просто, говорят эти студии, это делают чисто по финансовым соображениям.

Морали в этом никакой нет.

Просто они говорят, типа, сейчас на... Я недавно в какой-то фильм выходил, «Миллиардеры», по-моему, называется, «Молодые миллиардеры» или что-то.

У Луиси Кея.

Нет, нет, это вышел фильм.

Там написано, в ролях этих всех на баннере разместили, каких-то молодых, ты их никого не знаешь.

А внизу написано, а также Кевин Спейси.

То есть если бы этот фильм выходил без скандала, то Кевин Спейси был бы там впереди явно.

То есть им для финансовых соображений не надо, чтобы этот человек фигурировал.

Поэтому как бы эта вся травля начинается.

То есть эта вся травля, она тоже, к сожалению, связана не с какими-то моральными штуками.

Она в первую очередь связана с экономическими вещами.

Но тогда это делает эту историю еще хуже.

То есть ты становишься уязвим для какой-то непонятной истории.

Вот у тебя была же история с песней про сборную.

Ты же попал в эту историю абсолютно случайно, а главное, по совершенно непонятным причинам.

История заключается в том, что если тебе что-то не понравилось в реальной жизни, то у тебя нет много способов на это повлиять.

Тебе, например, не нравится здание, которое построили, ты вообще ничего не сделаешь.

Давай, давай, давай.

Ты не подойдешь это здание, не сломаешь.

Ты вообще никак на это повлиять не можешь.

Идет человек, тебе не нравится, как он идет или что он громко матерится, но он, сука, здоровый.

Ты не подойдешь к нему и не скажешь, пошел нахуй, почему ты материшься.

А в интернете все это можно сделать, понимаешь?

— Толпа, которая требует расправы всегда.

— Это история про травлю.

То, что у тебя раньше травили, и это считалось плохим.

Ты вспомни, были фильмы типа «Чучело».

Это про то, как травят хорошего человека.

Но в какой-то момент эта история повернулась так, что теперь травят типа за добро.

И возникает вопрос, вот ты хочешь участвовать в травле за добро, а оказывается, дохуя людей готовы травить за добро.

— Нет, послушай, ты сейчас знаешь, что сделал?

Ты две темы кинул в одну кучу.

Я всегда так делаю.

Как, знаешь, друзья и Д'Артаньян, например.

Ну нет, это травят за все.

Фишка не в этом.

Главное, чтобы был повод.

Просто сейчас люди, которые живут в интернете, это же их жизнь, и там их эго удовлетворяется.

И вот они очень хотят, кто-то очень сильно хочет реально, чтобы перед ним извинились.

Кто-то же жалуется на мой пост в Инстаграме, и этот пост набирает сколько-то жалоб, и пост удаляет Инстаграм, не вникая в какой-то пост.

У тебя такое бывало, да?

Да, регулярно.

Круто.

Нет, это постоянно бывает.

Причем это делается в этих же наших демократичных СМИ.

То есть Инстаграм, Фейсбук.

В Фейсбуке удаляют мои посты.

Пиздец, ты выбрал демократичные СМИ, принадлежащие одной и той же корпорации.

Потому что, пойми, им важнее не демократия, а количество их подписчиков и их мнение.

То есть, если в этот момент есть я один и 500 подписчиков, то 500 подписчиков важнее, чем мое высказывание.

Какое бы оно ни было, хорошее, плохое.

Ну, понятно, есть какие-то разжигающие, туда-сюда.

Но это ладно.

Толпа, она очень сильно хочет вот это вот извинить перед нами.

Это вообще такая тема.

Я с нее офигеваю, честно.

Извинись перед нами.

Я тоже не понимаю этого.

То есть ты как бы извиняешься, и дальше все идет спокойно.

Вы себе не представляете, сколько мне пришло каких-то писем, сообщений, извинись перед российской сборной, когда российская сборная проиграла.

То есть каким-то людям это было важно, чтобы я извинился.

То есть им хочется посмотреть, как я извиняюсь.

Это же, знаешь, новая такая тема.

Посмотреть, как человек извиняется.

Ну как бы это же зрелище.

Как бы посмотреть, как человек извиняется.

Взять человека так в угол, запереть, извиняйся.

А, извинился?

Все, иди.

Все, нам по кайфу.

Мы кайфанули, мы посмотрели, как ты извиняешься.

Не, ну еще они будут говорить о том, что ты извинился, это за шквар.

Эти же самые люди.

Эти же самые люди, да.

Во-вторых, эти же самые люди будут говорить, что это мы, короче, его заставили извиниться.

Они ощущают свою такую маленькую власть, типа заставить кого-то там что-то сделать.

Да, это очень странный современный способ самовыражения.

Это называются новые правила.

Новые правила, да.

Как им соответствовать?

Хорошо сказал Дэйв Шопел, вот он на одном из своих последних концертов, он сказал, что типа мы шутим не потому, что мы хотим кого-то оскорбить, потому что мы в данный момент считаем это смешно.

Вот и все.

Поэтому... Но самое ужасное, что этим он тоже оправдывается.

Да, ты думаешь?

Ну, потому что что бы ты ни сказал...

Все говорят, что ты оправдываешься.

Сеня, ты кого-нибудь в любой своей шутке хочешь оскорбить целенаправленно?

Оскорбить?

Да, оскорбить.

Оскорбить это как?

Что значит оскорбить или...

Как-то высказаться, чтобы к чему-то привлечь внимание.

Когда ты шутишь, применяя какие-то конкретные фамилии, названия и так далее, ты говоришь о их деятельности, что она... Давай посмотрим.

Спроси у этой.

Что такое оскорбление?

Именно оскорбление.

Алиса, что такое оскорбление?

Оскорбление – это умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме.

Оскорбление может быть нанесено в виде высказывания или в виде действия, а также публично или в отсутствие объекта оскорбления.

Во многих странах оскорбление считается преступлением.

Как понять, что ты оскорбил?

Никак.

Очень субъективное.

Очень сильно.

Нет, это просто история несимметричная, понимаешь?

Оскорбленные и оскорбители, они находятся в разных местах.

Это история о том, что ты пошутил, а на это потом оскорбились, понимаешь?

Ну, условно говоря, Лена, Лена, блядь, написанная в подъезде, ну, как бы оскорбление.

Да, а Лена как, блядь?

Нет, подожди, Лена считает это оскорблением.

Лена, блядь, да?

Да.

Человек, который, возможно, это писал, он руководствуется некими сведениями.

А может быть, он просто проинформировать людей хочет.

Для него это, скорее всего, не оскорбление, а некие факты, выраженные в емкой цитате.

Она просто реально любила 17 мужчин.

Единовременно.

В том числе и иногда единовременно.

Тут просто история... Вот туда тебе.

Давай.

Давай.

Давай.

Доформулируйте.

Снимаете, да?

Да, да, да, все идет.

Тебя и там снимали.

Вся как бы фигня в том, что человек, который говорит некое высказывание, ну, короче, который оскорбляется словом, а все это потом переходит в другое поле, в поле действий.

То есть ты говоришь что-то, тебе отрубили руку.

как бы неадекватные меры.

То есть человек говорит, этот такой-то, такой-то.

Тот, которому сказали, он должен сказать, нет, я не такой, а ты вот такой.

Это как бы, да, типа получается какая-то дискуссия, как сейчас называется, сврач.

Да?

А когда... А?

Бомбит.

Бомбит, да.

А в тот момент, когда человек говорит это вот так, вот так, вот так...

А тебе говорят, ну, в тюрягу.

Я не знал.

Вот так начинается.

Тут проблема еще в том, что ты пошутил шутку, есть 10 тысяч человек, 9999 смеются, а один такой, бля, я оскорбился.

И все.

И ты попал.

Как правило, думаю, 50 на 50.

Оскорбляются единицы.

Вот в чем проблема.

Проблема этой системы, что достаточно оскорбиться одному, и ты сядешь.

А ты знаешь эту тему, что

Если начать человека травить, то наступает некая точка, в которой за человека впрягаются все.

То есть жертва, жертва, жертва, жертва.

И в какой-то момент обществу становится жалко жертву.

Ну, это какие-то такие чисто... Все любят аутсайдеров.

Знаете, в чем пиздец?

В том, что на следующий день этого никто не помнит.

Да.

Все.

Это очень быстро.

На следующий день ты публикуешь другой пост.

где собака, я не знаю, бежит по полю.

И все начинают реагировать, того вообще поста не было.

Он просто уходит как бы вот куда-то, все.

Как бы его нет.

Вот это, знаешь, то есть сейчас общество немножко напоминает, как это говорят, что у рыбок короткая память, да?

В аквариуме они же проплывают круг и тебя забывают.

Это неправда, у них три месяца память.

Серьезно, что ли?

Да.

Слушай, три месяца это тоже очень мало.

Ты знаешь, это чуть больше, чем один круг по аквариуму.

Три месяца у рыб память, три месяца.

У любых?

У любых рыб?

Нет, у аквариумных.

У маленьких аквариумных рыб, да, у них память около трех месяцев.

Жёстко.

Мне на рождение подарили аквариум с рыбками.

Нет, подожди, это не отменяет того, что они тупые.

То есть как бы из всех домашних животных рыбы тупые.

У людей хорошая память, но у них же много тупых.

Память и тупость, они вообще никак между собой не связаны.

Ты опять же разные вещи говоришь.

Память толпы — это не коллективная память каждого человека.

Толпа сильно тупее, чем даже усреднённый интеллект каждого из участников.

Да.

Я всегда говорю, что человек тебе может написать плохое не потому, что хочет, а потому, что может.

Клянусь.

Ты очень прав.

Вот сейчас... Вот сейчас молодец.

Вот сейчас, да.

Я иногда.

Я здесь для того, чтобы... Не, реально, ты очень правильно сказал.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда человек просто неудачно пошутил.

Да.

Либо так, да.

Просто обосрался.

Плохая шутка.

Ну вот человек просто... Плохая шутка.

В сигнале так было, что вот за плохую шутку надо нести ответственность.

Или люди понимают, то есть когда хорошая шутка, это просто хорошая шутка, когда плохая шутка, угрозы...

Давление на близких.

Угрозы лишения жизни.

Вот что у меня.

Ради шутки?

Угрозы изнасилования самого шутящего.

Там как бы и так далее.

И тому подобное.

Вот в этом как бы прикол.

Или просто написать.

Братан, неудачная шутка.

Давай дальше.

Но никто же не останавливается.

Толпа, она кровожадна.

Очень.

Даже инстаграмовская толпа, она очень кровожадна.

Но как бы...

Я не знаю, о чем мы вообще говорим.

Тут будет отбивка.

Как я один раз написал стих про Бузову.

Это же вообще был просто пиздец.

А ну-ка.

Пошел в программу, где логика.

Там была Бузова.

Оля.

Есть ещё другая, как Таня.

Сестра у неё есть.

Ты лучше в Бузовых, чем мы, разбираешься.

Я Бузовед.

Короче, я говорю Бузову.

А я начал вести Инстаграм в октябре.

Это было в ноябре.

Я говорю Бузову, давай сфотографируемся с тобой.

Ты меня отметишь и все на меня подпишутся.

Мы с Олей в прекрасных отношениях сто лет.

Давай.

Все фотографируется, на меня подписывается 25 тысяч человек.

И я думаю, я же тоже должен на это отреагировать.

И я пишу стихотворение про то, что на меня подписались фанаты Ольги Бузовой.

Ты можешь его процитировать?

Просто ты так говоришь, стихотворение.

Нет, ключевые теги.

Давай лучше так сделаем.

Ключевые теги.

Сейчас, подожди.

Я примерно помню, о чем это.

А я нет.

У меня же нет в инстаграме.

Я был как говно на раме.

Как автомобиль без кузова.

И вот меня в инстаграме отметила Ольга Бузова.

Помню, как я стеснялся, что стану тяжкой Бузовой, произнести боялся слова «отметь меня Бузова», но я превозмог сомнения, решил помирать так с музыкой.

Десять секунд унижения, и вот я отмечен Бузовой.

О том, что сделал братцы, я не жалею нисколько.

Вся жизнь меняется сразу, когда вас отметила Ольга.

Это как смена формата, как тронут цветы и мощи, как на ладонях стигматы, как похвала от тещи.

Это как если бы Навального на днюху позвал бы Путин.

Вроде немного палевно, но все же приятно до жути.

Директ твой засыпан грудями студенток российских вузов.

Вот что бывает с людьми, которых отметила Бузова.

Домой приезжаю.

Жена сделала праздничный ужин.

В курсе уже она.

Радость случилась с мужем.

Казалось бы, Бузова баба, но ревности нет ни грамма.

Жена понимает, надо мужу для инстаграма.

Прыгает и хохочет.

Целует в лысой теме и даже секса хочет впервые за долгое время.

Гаишник остановил, но строго сказал напарник.

«Петрович, ты чё, дебил?» — отметила Бузова парня.

И в ресторане тануки роллы бесплатно дали.

А раньше за деньги, суки, хоть и я им кричал, что звезда.

Я благодарен Бузовой, но всё-таки Ольга дура, и у неё ужасный причёска лицо и фигура.

За резкость.

Прости меня, Ольга, хотел лишь привлечь ее внимание, чтобы еще раз отмечен в твоем крутом инстаграме, а так ты крутая баба и причесон твой в порядке.

Все это ради хайпа, хайпа лишь только ради.

Она обиделась?

Она нет, я думаю.

Я ей послал его.

Че, я дурак?

Я ей послал его, говорю, Оля, вот стихотворение, она говорит ха-ха.

Я его публикую, а там же эти отряды, наемники, полевые командирши, наверное, какие-то есть там.

В общем, что мне там начали писать?

Объявили на тебя охоту, да, братан?

Я про свою маму

Таких слов даже на таких подкастах не произнесу.

Опасность.

Они меня вынудили отменить комментарии к этому посту.

Там было комментариев 10 тысяч, при том, что у меня там 100 тысяч подписчиков.

В итоге они начали кричать, что думаешь, мы тебя не достанем на других фотографиях?

А ты что, думал, они тебя не достанут, что ли?

Четко действует.

Я ничего не думал.

Я в этот момент просто оборонялся.

Но к чему я это как бы говорю?

А, потом я Оле говорю, Оля, блин, они у тебя звери какие-то.

Ну, мы там идем, я прихожу на комедий батл, опять Оля там сидит.

Я говорю, Оля, блин, что за дела?

А зачем они меня смешивают с говном?

Почему они говорят, чтобы я взял свое ухо, скатал в трубочку и заснулся в жопу?

Говорю, почему они обижают мою мать?

Она же, говорю, вообще ни при чем.

Она просто нормальный филолог из Пятигорска.

Зачем такие вещи?

Зачем?

Оля говорит, да, они у меня такие.

А, и все.

Я говорю, так ты знала, когда ты одобряла, что так будет?

Конечно, знала, малыш.

А к чему я эту тему начал?

Вернуться к тому, с чего мы начали этот разговор.

У нас довольно тернистая тропинка наших мыслей.

Мы говорили про то, как в этом случае шутить.

Можно ли дальше шутить?

И вообще, как быть с внутренней цензурой?

Потому что ты начнёшь в конечном итоге отсекать хорошие шутки рано или поздно.

Нет, не начинай.

Хуячь.

Хуячь?

Ты фигачишь про современное общество, про какие-то штуки, которые там происходят.

Если ты будешь без этого это делать, ты будешь никому не интересен.

Придумай тогда мультик про какую-то планету, на которой происходит какая-то хрень, и тогда тебя расстреляют только если Сталин придет в власти.

Это ты как-то переоцениваешь людей.

Они сто подов найдут какую-нибудь аллюзию в твоем... Найдут, но не расстреляют же.

Извиняться же не заставят за то, что на планете кто-то там похож на Путина.

Не будем же?

Они говорят, ну, похож, это, конечно, ваши проблемы, блин.

Меня недавно спросили очень таким, знаешь, с загадочным тоном, типа, таким, знаешь, когда, типа, приготовься, я тебя сейчас спрошу что-то пиздатое.

Ну, знаешь, такой тон, типа, меня спрашивают, как ты относишься к, как его звали, блядь, к Жаку Фреско.

Я почему-то, блядь, засмеялся, я не знаю почему.

Да, ну-ка расскажи, с научной точки зрения.

Причем тут с научной точки зрения, это пиздец.

Вот эта вся история с Жаком Фреско и прочими философами, это история о том, что у тебя есть голова, но там нет собственных мыслей.

Ты берешь чужие мысли, запихиваешь их себе в голову и такой, что вот теперь там типа что-то есть.

И вместо того, чтобы думать самостоятельно, ты берешь обрывки чужих рассуждений и запихиваешь их все в голову.

Примерно расскажи, о чем идет речь.

Вот смотри, вот Жак Фреско, да, это человек, который по образованию инженер.

Начнем с этого.

Он промышленный дизайнер, нет?

Что это такое?

Он не философ, да?

Он строил идеальный город.

Он придумал, блядь, хуй с ним город.

Владикавказ?

Да.

Нет, он строил Тамбов, а может быть даже Мичуринск.

Это человек, который придумал, что все наши проблемы из-за денег, поэтому нужно отказаться от денег.

Отказаться от денег он предлагал так, нужно построить общество, в котором все делают роботы, все производится, денег нет, но от каждого человека типа по возможностям, каждому по потребностям.

Киберпанк, блядь.

Блядь, это киберкоммунизм, но, блядь, из-за того, что там есть слово кибер, а кроме того, нарисовано куча городов, как в фильме, блядь, Стартрек, все такие, о, это очень крутая идея, очень крутая идея.

Он говорит, мы уничтожим все корпорации, все-таки, блядь, очень крутая идея.

А еще, говорит, мы сделаем так, что, короче, все будут жить долго и счастливо, а вот к тому обществу идеальному, про которое я вам говорил, мы перейдем так, произойдет мировой коллапс, все богатые откажутся от своего богатства, и мы будем жить долго и счастливо.

А пока мы, блядь, не живем долго и счастливо, купите мою книжку, а?

Вот примерно так, понимаешь?

И это история про то, что у него есть культ.

Он отличается от Рона Хаббарда только тем, что Рон Хаббард на полном серьезе говорил... Рон Хаббард — это саентология.

Саентология.

Он на полном серьезе говорил, что он, блядь, полетел в космос.

А этот не говорил, что он полетел в космос, но был близко.

Знаешь, что в этой истории больше всего нравится?

Очень зависит успех хуйни, которую ты несешь.

От количества лет, которое ты проживаешь.

То есть, он же дожил там до 101 года, по-моему.

И все говорят, вот ты дожил до 101 года.

Это всегда заканчивается.

Или там, вот этот диетолог, короче, он дожил до 105 лет.

То есть, как бы, если ты диетолог, который умер в 37, хуйня.

Ну, возникают вопросы, собственно говоря, к твоим этим...

А у тебя все хорошо.

Ты такой, типа, торгуешь охуенной идеей.

Ты продаешь книжки, продаешь документалки.

Он, кстати, дружил с другим охуенным движением.

Называется этот... Дух времени.

Ой, бля.

Когда я посмотрел Дух времени... Ты смотрел Дух времени?

Охуенная документалка.

Посмотри, она изменит твое сознание.

Она уже изменена.

Ну, я один пень-то уж сколько.

Лет 13 или 12 назад я живу в Владикавказе, мне кто-то дает фильм типа «Дух времени».

Это вся... Это про какие-то убийства или что-то?

Сейчас я расскажу.

Тебе говорят, вот тут, тебе дают диск, такие, тут вся правда об 11 сентября, о религии и еще о чем-то.

Обо всем.

Обо всем.

И я это посмотрел, я реально, я реально дня три чувствовал себя пиздец особенным.

Как будто я что-то знаю.

Там стандартная хуйня.

Американцы сами взорвали свои башни.

Я это видел, а Бога нет.

А, это толстый чувачок снял?

Нет, ты путаешь с Майклом Муром.

Знаешь, что такое для меня философия?

Вот смотри, я недавно задумался о такой теме.

Что когда у тебя стоит выбор,

Допустим, любой выбор между тем, чтобы сказать чему-то да и чему-то сказать нет, и на нет, и на да есть, блядь, философская фраза.

Когда тебе надо сказать да, на это есть философская фраза, когда тебе сказать нет, на это тоже есть философская фраза.

И для меня поэтому такое, типа, и чё, блядь.

Есть даже целая теория, называется теория принятия решений.

Проблема заключается в том, что когда ты принимаешь любое решение, если ты, например, возьмешь список и начнешь составлять типа за, против, за, против, это может быть такой длинный список, что пока ты будешь его составлять, уже нахуй будет неактуально принимать решение.

Поэтому чаще всего...

Надо посмотреть и принять решение.

Философия тут вообще ни при чем.

Философия — это заполнение пустой головы чужими мыслями.

Говорю, что мы занимаемся философией.

Мне кажется, что единственная наша ценность, что мы никому своих взглядов не навязываем.

Я, по крайней мере, тешу себя этой мыслью.

Я навязываю.

Хорошо.

Взгляды.

Я навязываю то, что взгляды должны быть нормальными.

Есть какие-то вещи общепринятые.

Например?

Честность.

Мама.

А второй хотел сказать «мама», но ты первый сказал «мама».

А я хотел честно.

Ты честность, да.

Ну, допустим, да.

Честность.

Нет, слушай.

Самая главная философия.

Я ничего никому, честно я говорю, я ничего никому не навязываю.

Ну, честно, я ничего никому не навязываю.

Но я навязываю всем, чтобы все учились слушать и воспринимать.

Вот единственное, что я хочу.

Чтобы все учились слушать и воспринимать.

Не торопились вот эти свои обсераторы включать.

Просто все ходят сейчас, у каждого свой маленький обсератор, и он из него всех обсерает.

И на это смотришь, и немножко становится грустно.

Меня это вообще не останавливает.

Мне даже весело.

Слушай, сколько на меня говна выливается, если я что-нибудь вдруг такое сделаю, что вызывает в людях эмоции.

Ну и ладно.

Может быть, я даже думаю, какому-то человеку от этого легче.

Какому-то парню из Липецка, который взял и меня объеб твою мать.

Ну, пожалуйста.

Ему хорошо, ради бога.

Такая бесплатная психологическая помощь.

Да, ну, абсолютно.

Вы, братцы, про Фреско, кстати, начали говорить, вы ничего про него не закончили.

Да.

Он же говорит очень простые вещи.

Ну, на самом деле, ненависть, которая к нему может возникать, она, скорее всего, возникает... Ты что, типа, блядь, самый умный, что ли, сука?

Вот она формулируется в этой фразе.

Нет, конечно.

Она формулируется в той фразе, что у тебя была целая страна, которая попыталась построить этот самый коммунизм, и все закончилось довольно хуево.

А ты берешь и новому поколению людей продаешь ту же самую хуйню, только завернув ее в обертку Стартрека.

Эта проблема заключается в том, что каждое следующее поколение думает, что оно, типа, заебись какое умное, и что вот до него никто ничего не придумывал.

А все, вот все те шишки, которые вот вы хотите набить, их уже до вас набивали и довольно хуево.

Есть фильм с Марком Уоллбергом, называется «Игрок».

Вы смотрели?

Я смотрел.

Вот там, если ты помнишь, есть охуительная фраза о том, что когда ты зарабатываешь миллион долларов, ты выходишь на уровень иди нахуй.

Не выходишь.

Не выходишь.

Не выходишь.

То есть миллион долларов не может тебя вытащить на какой-то уровень?

Не знаю, может, во мне моё еврейское говорит.

Скорее всего.

Но очень быстро падать.

Всегда.

То есть всегда понимаешь, что...

Ну, взвешивать надо свои поступки.

Ты не можешь всем сказать «иди нахуй».

Ну, хорошо, ты сказал всем быстро «иди нахуй», и что дальше?

То есть ты должен понимать, из-за чего ты это говоришь.

Не можешь просто всем говорить одинаково.

Это как бы не богатый человек, а ебанутый скорее.

Наверное, это метафора спокойствия скорее.

Здесь разговор вот.

У меня была история просто.

Я когда в универе на старших курсах занимался репетиторством.

И я как-то репетиторствовал в доме.

Такой красивый трехэтажный с колоннами.

И раз пришел, два пришел, три пришел.

И на третий раз охранник мне говорит, что вам нельзя заходить через центральный вход.

Он для жителей дома.

А вам нужен через чёрный вход.

Ты просто плохо смотрелся на центральный вход.

Вот не очень понятно.

Потому что ты обслуживающий персонал.

Это долбоёб был.

Вот мне интересно.

И при этом он мне так сказал, я себя почувствовал.

Если честно, в каком-нибудь сериале, знаешь, богатые тоже плачут.

Я такое, типа, видел только по телеку, когда, типа, вот...

Наверное, все плохо видели, как выглядят настоящие миллиардеры.

Возможно.

Просто они выглядят, как ты.

В Америке.

Какие-то ребята, которые сделали... Здесь, в России.

Какие-то ап-приложения и так далее.

Я, например, вырос в 90-е.

Я из семьи преподавателей.

Им вдруг зарплата стала 360 рублей, а все цены...

выросли там, не знаю, умножить на тысячу.

И денег не было совсем.

И когда я начал зарабатывать какие-то деньги,

то для меня стало принципиальным вдруг что-то доказать, что-то купить, куда-то поехать и так далее.

От этого очень долго приходилось избавляться.

Чтобы уже все, Семен, успокойся.

Все нормально, ты можешь это, можешь... Все, успокойся просто.

Но такое было, да?

Конечно.

Да, конечно было.

А сейчас будет появляться такое поколение, у которого этого нет.

Ну, вот те прошедшие 90-е, мне кажется, это люди вот с этим психозом соревновательным.

Ну потому что сначала ты видишь, как мимо тебя ездят бандиты на каких-то хороших машинах.

Приезжали к нам во двор со всякими девчонками, встречались с красивыми, которые у нас там жили.

Ты как бы на это смотришь, на то смотришь.

И вот этот эпатаж, то, о чем ты говоришь, он как бы входит тоже в кровь.

И от него непросто избавиться.

В Америке как бы этой темы нет, но там есть другая тема.

То есть если ты куда-то приедешь на Роллс-Ройсе,

Ну, как бы, да, немножко на тебя посмотрят, как на такого взорвавшегося чувака.

Если ты приедешь на Тесле X-Model, которая, в принципе, стоит 150 тысяч долларов, наверное, немало для хорошей машины, особенно в Америке, потому что здесь она стоит 250, с учетом там еще соточки на всякие те самые...

Они там на тебя хорошо смотрят, потому что ты экологию как бы не загрязняешь, еще что найдешь.

Но ты, сука, еще и богатый при этом.

Но богатый, но адекватный.

То есть вот эта вот как бы тема богатый, но адекватный, она ценится.

Я всегда еще интересовал вопрос, почему, знаешь, человеку так необходимо иногда оказаться богатым.

Ну, то есть, ну, есть у человека потребность.

Я не знаю, у меня тоже бывала такая тема, что как будто бы я хочу показать людям, что у меня больше денег, чем у меня есть.

Мне кажется, это как раз этот реальный вопрос.

Это вопрос про социальный статус.

Недавно вот у нас была прям прикольная новость про это.

У нас была новость.

что брали людей, там, правда, мужиков, мужиков проще изучать, чем женщин в этом вопросе.

В любых?

Да, ну, в таких исследованиях.

У них замеряли уровень тестостерона.

А дальше смотрели, им предлагали продукты, про которые они ничего не знают, там, часы и прочее с выдуманными марками.

И сначала им предлагали просто эти продукты, потом эти продукты предлагали с кратким описанием, что они очень надежные, а потом предлагали с кратким описанием, что они повышают ваш социальный статус, не объясняя, надежны они или нет.

И выяснилось, что чем больше у мужчины уровень тестостерона, тем он более склонен покупать вещи, которые повышают социальный статус.

Ну, сейчас я все понял.

То есть, как бы ты просто... Это мерзкая штука.

Я, например, от этого пытаюсь избавиться все время.

У меня плохо получается.

Я все равно этому подвержен.

У меня был телефон Верту, например.

Да, прикольно.

Ну и как, кстати?

Ты как единственный человек, которого я знаю, кто все-таки купил себе такой телефон.

Я знаю.

Не купил, мне подарили.

Ну, неважно.

Обладатель такого телефона.

О, блин, мне так нравилось.

Я прихожу, у меня телефон Верту.

Все, у меня есть статус.

Мы же были в Москве какое-то время назад, были кафе 10 лет назад, гламурные.

То есть сейчас все в бургерные ходят.

Я помню это время.

Раньше были вот эти гламурные кафе.

Вот типа нам надо было прийти, заказать салат с креветками и руколой.

Гламурные кафе, я помню.

И вот телефоны Верту, у всех лежали на столе эти телефоны Верту.

И у меня был телефон Верту.

Но он, кстати, был удобный, я к нему привык.

Но, в принципе, ну это же, конечно, какой бред.

Ты, кстати, знаешь, что... Потом ты же знаешь, да, что вот этот... Айфон как кольт уравнял всех.

Да.

Оригинальный звонок Верту потом перекочевал на обычный.

Да, на обычный.

Это вот то, о чем я говорю.

На обычные телефоны, типа, у тебя звонок от Верту.

Это как его... Ты знаешь, да, что рукола, если мне не изменит память, она растет в России, называется гулявник.

Гулявник.

Серьезно, да?

Круто.

Нет.

Ну, как бы салат с рукколой и салат с гулявником, ты знаешь.

Я очень много знаю богатых людей, которые... Никогда по ним не скажешь, что они богатые.

Ну, вот просто реально никогда.

Я сейчас не о российских некоторых чиновниках говорю, а о бизнесменах там.

Просто они адекватные, как-то все понимают.

Почему так наш разговор стухает?

Потому что он заканчивается.

Мне так с вами хорошо, ребята.

Да, слушай, но все равно же есть атрибуты богатства.

Ну смотри, когда у тебя появляются деньги, я думаю, что то же самое и я сделал, что и ты.

Ты покупаешь, первым делом, ты же любишь часы, покупаешь дорогие часы.

37 штук.

Я вам расскажу отличную вещь.

Давай.

Я все, о чем сейчас говорю, я к этому пришел опытным путем.

То есть для того, чтобы понять, что дорогие часы тебе не нужны, ты должен купить дорогие часы.

Да, я с тобой согласен.

Для того, чтобы понять, что дорогая машина тебе не нужна, должен купить дорогую машину.

И так далее.

Для того, чтобы понять, что отдыхать в Монте-Карло... Не круто.

Вообще не круто.

Вообще, блядь, вообще хуйня.

Вообще не круто, ты должен поехать в Монте-Карло.

Для того, чтобы понять, что пойти в ресторан «Три звезды Мишлен» – это очень утомительно.

Реально очень утомительно, очень дорого.

И сырого голубя есть там.

И пытаться от этого получить удовольствие, когда тебе еще наливают какое-то вино, которое именно с этим сырым голубем лучше всего.

Один раз надо туда сходить.

Это я не говорю, что так все.

Я вот такой тупой.

Я реально не могу это все... Ну, из-за того, что, видимо, я вышел из 90-х, я не могу это все как бы...

Да перить до этого не сделав.

Но когда я один раз делаю, то второй раз стараюсь уже не повторять.

Мне вот интересно больше всего, конечно, про ресторан.

Слушай, реально сырого голубя или ты так придумал?

Нет.

Сырого голубя.

И как вообще, нормас?

А он шевелится?

Нет, ну ты чёрт.

Ты хочешь усмешнить сурового голубя.

Подожди, просто есть такое блюдо, когда тебе приносят рыбу обжаренную, но она ещё живая.

Нет, ну они там какие-то в пеночке, всё в какой-то там.

Нет, ну там есть и вкусные блюда.

Я же не говорю, что это потому, что это невкусно.

Там очень вкусные есть вещи.

Просто ты понимаешь, что тебе нахер не надо.

Знаешь, у меня все время ощущение, пацаны, вот знаете, у меня все время ощущение, что мы такие умные, хорошие, но чего-то нам не хватает.

А это конкретно нам троим?

Ну, сейчас, если бы кто-то сидел четвертый, то ему бы тоже наверняка.

Но я имею в виду, чуть-чуть, чтобы раскрыть тему, мы что-то делаем неправильно.

Не понимаю, что...

У тебя нет задачи произвести интеллектуальную кашу, которую человек сможет проглатывать.

Твоя задача — произвести разговор, послушав который, человек захочет подумать, возможно, поспорить, а возможно, не согласиться.

Вот и всё.

И когда ты говоришь про раскрыть, ты хочешь закончить какой-то такой историей, что человек послушал и такое вот это проглотил, и дальше пошёл своей дорогой.

Я о том, что, чтобы получить правильный ответ, надо задать правильный вопрос.

У меня такое ощущение, что мы иногда не задаем правильный вопрос.

Проблема в том, чтобы задать правильный вопрос, нужно как минимум 60-80% правильного ответа знать заранее.

Да?

Да, при этом только можно задать правильный вопрос.

Да, он тип.

Моментами ты такой думаешь, блядь, что он здесь делает, а потом он что-нибудь такое говорит, такой, а, ну я понял.

Ну, понимаешь, это так происходит.

Ну, его стиль такой.

Ты такой сидишь, думаешь, блядь, что происходит.

Что происходит?

А потом он что-то такое, хуяк, и ты такой, а, ну я понял.

Подам вот так его.

Все, я понял, я понял, почему он здесь.

У всех так происходит.

Это первое, что ты ешь за вечер.

Да.

Это правда.

А я вот купился и ел тоже.

А я хотел так же красиво сидеть, не есть.

А я ем всегда.

Серьезно, нормально, да?

Да, да, все отлично.

Это же подкастинг.

Потому что для меня очень важно, как сегодня все получится, ребят.