СЕРГЕЙ ОРЛОВ УШЕЛ СО СЪЕМКИ х ДИНАРА КУРБАНОВА х ГДЕ СМЕЯТЬСЯ?

Я хандийский, ты следуй.

Ну это, это английский.

А еще раз.

Мне не нужны ваши грязные бабки.

Не, если ты будешь продолжать, я сейчас встану и уйду.

Я не буду сниматься у вас.

Сережа, она пошутила, оставь, Сережа.

Не-не-не, мы так не договоримся.

Не, брат, это для кадра просто.

Не-не-не, снимайте, все.

Сергей, Сергей, подождите, пожалуйста.

Все-все-все.

Все, Серег, все хорошо.

Серег, ты понимаешь, что все нормально?

Все нормально.

Все, Сергей, Сергей, вернитесь, пожалуйста.

Да об этом надо предупреждать изначально просто.

Ребят, я не снимаюсь.

Привет.

Привет, Сергей.

Рад познакомиться.

Динара.

Очень приятно.

Я Сергей.

Динара.

Как дела?

Хорошо.

А я вот могу Сережа говорить?

Да, можешь.

Как угодно можешь говорить.

Я вообще в шоке, что я тут сижу.

Ты же звезда этого шоу.

Я, кстати, из-за этого пришел, чтобы хайпануть.

Да?

А я тоже для хайпа пришла.

Все, у нас одна цель.

Мы хайпуем.

Мы сильно хайпуем.

Ну тут надо тогда что-то сказать хайповое.

Скажи Венглби.

Венглби.

Это хайп обеспечен.

Скажи Раха Андийский.

Раха Андийский, ты следующий.

Мне такое нельзя говорить, кстати.

У вас это мне недоступно, такие опции.

Такие опции мне недоступны.

А что я сказала?

Просто два хайпарика.

Крутых хайпа у человека.

Очень хайповый.

А у тебя, Серега, кто врился?

У меня сейчас много этих... Литвинов.

Литвин вообще просто... Я не знаю, как это происходит.

Литвин у меня просто постоянно.

Еще, кстати, под эти шорты же всегда одна и та же музыка вот эта.

А ворок стал ху... стал ху... Нет.

Видишь, какие разные рекомендации?

Что было у каждого немецкого рыцаря после ледового побоища?

Что?

Айслаты.

Угу.

Айслаты.

Да.

Какое любимое грузинское блюдо у пиратов?

Башка чья-нибудь.

Ну, мало ли, пираты же.

Чахахбили бонс.

Это отсылка к «Острову сокровищ», судя по всему.

Смотрела «Остров сокровищ» мультик советский?

Прекрасный мультик, посмотри.

Хорошо.

А дай я тебе тоже что-нибудь посоветую.

Давай.

Вот его еще раз.

Отличный мультик.

А «Тайна третьей планеты» смотрела?

Да, смотрела.

Вот это вообще класс.

И фильм ДМБ.

Вот такой вечер можно устроить.

Фильм ДМБ.

«Чародейки».

Не, ну ты уже... Уже, уже все, уже.

Так.

Какой бизнес открыл бомж?

Бизнес с высокой маргинальностью.

Но это английский юмор.

Тонкий.

Не смейся, ты сейчас проиграешь.

Как называется египетский бог, который отвечает за крики в пустыне?

Не знаю.

Хедсет.

Я, честно говоря, не знаю, что это.

Хедсет, что это такое?

Тоже не понял.

А, может быть, это прям просто факт?

Тот самый анекдот.

Типа, как называется обмен между растением и солнцем?

Фотосинтез.

Факт.

Ну, смешно же.

Может быть, просто шоу, где мы обменимся разными фактами в Википедии?

Так, Нарек, вы отправили нам свое резюме на должность разнашиватель туфель, верно?

Да, все верно.

Ну что ж, вы успешно прошли почти все тесты, да?

Остался один, и мы в целом готовы принять вас на работу.

Вы готовы?

Да.

Только переживай немного.

Да ладно, чего ты трясешься-то?

На-ка вот, продай мне вот эту ручку.

А зачем?

Мне что, срочно нужны деньги?

Ладно, тебе срочно нужны деньги, поэтому продай мне эту ручку.

Если мне срочно нужны будут деньги, я не буду продавать ручку.

А что же вы будете делать?

Все просто.

Я перейду на банки.ру.

Это самый большой финансовый маркетплейс в России.

Далее заполню анкету и получу персональные предложения с выгодными условиями, исходя из нужной мне суммы и срока получения.

А благодаря большому количеству предложений шансы на получение кредита выше.

В какой стране продается только оригинальная продукция?

В Непале.

Не, ну какой-то заехал интеллигент тебе шуток написал сегодня просто вообще с моноклем.

Это знаешь, что такие шутки, которые типа, вот это можно за столом вечером в семью, я скажу.

Это потом вот так, вот так вытирается.

Да, да, да.

Что вот так, остроумно, остроумно.

Всегда подмечал ваши чувства юмора.

Ну вот здесь у меня, смотри, что мне в противовес тебе дали.

Доктор, у меня не стоит.

А кого ты тут ебать-то собрался?

После каламбуров про Непаль.

Какое-то аудио чьё-то сообщение.

А кого ты тут?

Тут точно так написано.

А кого ты тут?

Ебать-то собрался.

Прикинь, ты врач такой.

Ой, колодцы.

У меня есть чем ответить.

Давай.

Алло, это полиция?

Да, что у вас случилось?

Мне нечего надеть.

Наряд выезжает.

Вот этот тип, который писал, он сейчас на улице вот так стоит.

Это вообще, если реально это написал один и тот же человек, то он навряд ли посмотрит это шоу вечером, потому что у него принятие ванны с солью сейчас.

Ну хорошо, смотри, у меня есть чем ответить.

Идет разгрузка товаров в секшоп.

Валя, а, хуйна!

А как вы подбирали реально шутки?

То, что любит Динарочка.

Это вообще, это по-моему, это даже, это по-моему уже что-то из народного творчества вообще.

Х***на!

Следующая шутка.

Слышь, пошёл на х***.

Ты чё?

Говно, сраная.

Жопа.

У меня есть чем перебить тебя.

Давай.

Доктор.

двоеточие, типа прямая речь, доктор.

Доктор, опишите свою проблему.

Я очень боюсь сов.

Понятно.

Подожди, подожди, давай разберем.

Доктор, я очень боюсь сов.

Понятно.

А ты поняла?

Да.

Угу.

Угу.

Понятно.

Не смогла подать.

Угу.

Понятно.

У меня, возможно, была бы так шутка написана.

Доктор, я очень боюсь сов.

Ну и в рот тебя ебать.

Вот так бы она была написана у меня.

Закрой дверь, падла.

Ой, мамочки.

Какой ужас.

Как называется ссылка, по которой можно почитать сплетни?

Как?

Кулуар-кот.

Кулуар-кот?

Типа кулуаров.

Да, а кот это потому что... Кулуар-кот.

Хорошо, вот смотри.

Как егерь называет лубрикант?

Знаешь, что такое лубрикант?

Да.

Как егерь называет лубрикант?

Сейчас подумаю.

Егерь животные, что-то склизкое, слизь улитки, струя бобра, слюни.

Ты, кстати, гораздо опытнее, чем кажешься.

Нет, а что я тут давно.

Егерь называет лубрикант перепихтовое масло.

Это, кстати, вообще могло бы быть реально, типа, дать-ка, сейчас я перепихтовым маслом намажусь, а ты иди пока жопу мой.

Серёжа, если бы собаки могли выбирать президента, ему бы пришлось пройти СИБАИ на аугурацию.

Понял.

Понял.

Сибаина агура... А, сибаина агура.

То есть просто они взяли по последней букве, да, сибаину агурацию.

Не они прям.

Если бы собаки снимали порно, то оно бы называлось сибаина анал.

То есть можно так, или... А там Сибаину, по-моему.

Если бы собаки участвовали в ограблении музея, это бы называлось Сибаина-авантюра.

Ну, уже что угодно.

Если она постарела, эта собака президент, она Сиба-бабанина-агурация.

Сиба-бабанина?

Бабанина.

А, Сиба-бабанина-агурация.

Лучше.

Не, серьезно.

Вот тут уже тяжелая артиллерия.

Кто рожает кожаные чемоданы?

Дипломатка.

Точку.

Пробила.

Но я знал, что ты это ответишь.

А ты вот ответишь на шутку, где не надо отвечать.

Так.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Блин, это вы, это, это, это, да?

МГИМО, КВМ?

Вообще-то МФУА.

МФУЯ, вот это вот, биатлон.

Почему ни в коем случае нельзя расторгать брак с женщиной?

Они злопамятные.

Это развод.

Женщины придумали прикол, что разводиться с нами это развод.

А, все, понял.

Так, Сережа.

Что сказал алкоголик, который надеялся, что хотя бы после шампанского у него не будет похмелья, но в итоге проснулся опять с головной болью.

После шампанского?

Да, он надеялся, что не будет похмелья, а проснулся с головной болью.

Что он сказал?

И ты, Брют.

Это же отсылка буквально к Юлию Цезарю.

Это вообще, вы почему?

А как это специально, что ли, сделано?

Смотри, смотри.

После Брют.

И ты, Брют.

О, и тут вообще все.

От этой шутки еще кайфуют все, которые ее понимают.

Да, я понял, о чем речь.

Потому что вот шутка.

Как потопить подводную лодку с тиктокерами?

Постучать в дверь.

Типа они тупые.

Откроют.

Откроют дверь.

Тиктокеры.

А мы, кстати, все тиктокеры, ребята.

Мы?

Мы, да.

Мы все в тиктоке.

Мы сейчас в тиктоке, в шортсе, в рилсе одновременно.

Мультивселенная захлопнулась.

Тиктокеры.

Как потопить тиктокеров?

Как вообще отправить тиктокеров...

На подводную лодку.

Просто говоришь, надо снять счет.

Прикольно.

24 часа на подводной лодке.

Да-да.

Предки в подводной лодке с Егором Кридом.

Он за рлем.

Типа он это, и он потопил.

Так вот, Егор Крид, мы вызываем тебя на биф.

Мэн, ты вообще серьезно настроена.

А вы уже много кого вызывали?

А мы тут уже кого только не вызывали.

Егор Шип.

Напоминаю.

Кто это?

Егор Шип.

А вам надо просто не сразу, не с хайповых начинать.

Давай, знаешь, с кого там.

Позови, не знаю, какого-нибудь бардового певца там.

Нет, Геопику.

Давайте Сергей позовет Геопику.

Мне кажется, он на Сергея поведет.

Геопика, приходите, пожалуйста, в эту передачу.

Приходите, пожалуйста.

Тебе нравится Геопика?

Тебе нравится слушать Геопику?

Геопика мой любимый певец.

А ну-ка что-то.

Самое-самое любимое.

Для Сергея, для нашего гостя.

Для нашего гостя сделай один то, что ты умеешь.

Для нашего брата Серёжи.

Для нашего брата Серёжи немножко что-нибудь.

Братья.

Хлопайте.

Есть под Оренбургом фонтанчик с черным дельфином.

И каждый, кто видит его, хоть раз доводилось всем тем, кто проходили его мимо.

Фонтанчик с черным дельфином.

Остальное в телеграм-канале.

Спасибо, ребята.

Заберите.

Мне не нужны ваши грязные бабки.

Подруга, ими крутить надо, посмотри на них.

У них деньги есть, по ним видно, у них деньги есть, посмотри.

Что сделала опытная работница ЗАГСа в лесу?

Что?

Поела.

Я не понял.

Я тоже.

Поела?

А тут другое написано.

Поела?

Я решила переиграть игру.

Развела костёр.

Я просто думала, вдруг вам будет стыдно признать, что вы не поняли.

И вы такие, а, понял, поела.

Знаете, была такая команда КВН, супер неизвестная, которая никогда нигде в нормальных лигах не играла.

У них название было «Поел-попоял».

Знаешь, почему?

Потому что они взяли на отбивку себе песню «Премьер-министра», где они вот так поют «Поел-попоя, попое-попоя».

То есть там не «поел», а там «пое-попоя».

И они такие…

Делаем концепцию.

До сих пор можно найти, где они такие... И они танцуют, и они называли себя команда представителей пищевой и метрологической промышленности.

И ноль.

Они очень плохо выступали.

Знаешь, там были какие-то жуткие... Там условно... Типа, я люблю есть пельмени.

Типа, Сергей, ну это никому не интересно, а я не люблю есть пельмени.

Ну-ка, ну-ка, ну-ка, ну-ка, пое, по-по-е, по-по-е, по-по-е.

Вот такая просто вообще фантастика.

Я их иногда пересматриваю 1 января с сильного похмелья.

Что ты такой?

У меня есть еще про тебя шутка.

О, давай.

Почему у Динары не получается делать расклады таро?

Почему?

У нее тарографический кретинизм.

А, так про меня?

У меня про тебя тоже есть.

Так.

Зачем Сергей Орлов хочет купить шкаф-купе?

Чтобы хранить в нем матрас, чемодан, подстаканники.

Нормально.

Блин, реально, это вот это вот, это реально вот...

Вот давайте я сейчас просто её прочитаю, чтобы вы понимали это.

Я научился играть, что такое осень ДДТ.

И это всё?

Нет, это всё я ещё не умею.

Па-е-па-пая, па-па-е-па-пая.

Вот это вообще, можно отбиваться сейчас везде, да.

Пожилые женщины красят волосы, чтобы окружающие понимали, что они хотят еб***ться.

Это шутка.

Это шутка.

Это, по-вашему, шутка?

Это, по-моему, констатация очень грустного факта.

Знаешь, еще так написано в конце?

Чтобы окружающие понимали, что они хотят еб***.

Пожилые женщины.

Побойтесь бога.

Ой, мамочки.

О, а это, кстати, такая.

Что общего между ребенком и пердежом?

Их не любят женщины?

Неправда.

Некоторые любят.

Что общего между ребенком и пертежом?

Нравится только свой.

Вот это правильно, это факт.

Это факт, это чисто факт.

Один мужик купил себе новый диван, а старый отнес в лес и оставил на съедение волкам.

Только здесь написано «съедение волкам».

Так даже смешнее, кстати.

Смотрите.

Один мужик купил себе новый диван, а старый отнес в лес и оставил на... А, на съедение, на... Ой...

Это я еще тупой.

На сиденье волкам.

Ты хотел, чтобы смешно было сиденье?

Я изначально даже не понял.

Сиденье, сиденье вообще.

Это какой-то уровень.

На каком этаже каламбуров мы сейчас находимся просто?

На высоком?

И у меня последняя осталась.

Хочешь, тебе прочитать, какая у меня последняя?

Смотрите, я сразу хочу на камеру показать, что это вот одна-одна.

специально вынесено за карточки, чтобы это, ну, видимо, авторы шоу ставили это болт.

Готова?

Да, я готова.

Точно готова?

Ну, я надеюсь.

Я возьмусь за стул.

Я тогда внимательно... Все готовы?

Да, да.

Пожилые женщины красят волосы, чтобы окружающие понимали, что они хотят ебать.

Я серьезно говорю, просто повторить.

Еще раз.

Еще раз.

Потому что, кажется, здесь могли не оценить эту шутку.

Давайте ее отдельно вынесем.

Вы не поняли.

Еще раз.