Слава Комиссаренко «Большой новогодний выпуск: спасибо, у меня всё и стендап»

Вы знаете, друзья, да, что у нас шоу, спасибо, у меня все, нет рекламы, поэтому хочу задать вам вопрос.

Вас не бесит, что престарелые тираны и диктаторы блокируют вам доступ к достоверной информации?

Именно поэтому, именно поэтому я рекомендую вам воспользоваться VPN-сервисом Surfshark.

Ну все, все, как будто я вас подговорил.

Вы такие, «Слава, ты же говорил, что у вас в шоу нет рекламы».

Это был просто дружеский совет, да.

Поэтому, как друг, заявляю.

Он не собирает и не хранит ваши персональные данные.

Он не снижает скорость загрузки, там нет рекламы.

Одна подписка распространяется сразу на все ваши устройства.

Можете делиться подпиской с друзьями и родственниками.

И самое главное, мой самый любимый пункт.

Да, вы знаете, что часто цены в интернет-магазинах у авиакомпаний зависят от страны пользователя.

Вы знаете об этом, да?

Не хотите переплачивать?

Включайте VPN и платите, как пользователи с другой страны.

Я через VPN вообще проживаю в Беларуси, знаете?

Поэтому переходите по ссылке в описании, используйте промокод «Грустный тиран».

«Грустный» — это потому, что он больше не может блокировать доступ к достоверной информации.

И получите три месяца в подарок и скидка 85%.

Да, раньше скидка была 83%, а теперь 85%.

Я тут ни при чем, это народ сам так проголосовал.

Все, можем начинать.

Что надо рассказать?

Наверное, какие-то приколы можно рассказать.

Да, это достаточно уместно на юмористическом концерте.

И еще у нас сегодня будет, мы будем снимать «Спасибо, у меня все», и он будет новогодний.

Ничего себе!

Да, поэтому доставайте свои хлопушки и пока!

Не вынимайте их.

Вернее, не доставайте.

Не вынимайте, это немного другое что-то.

Да, если что, я теперь живу в Стамбуле.

Не знаю, за что вы полюбили этот город, но, скажу честно, я влюбился, конечно же, из-за таксистов.

Таксисты...

Навсегда в моем сердечке.

Потрясающие люди, да?

Каждый из них.

Ты думаешь, ну вот уже хуже этого не будет.

Будет!

Завтра будет новый день, и приедет новый мужчина, и ты охереешь, Славочка, да.

Вы замечали, что в Стамбуле, чтобы поехать куда-то на такси, недостаточно твоего желания?

Надо, чтобы и таксист тоже туда хотел?

Нельзя самому!

«Ко мне домой!

Хочешь?» Я лично домой еду, можно только ко мне домой.

Я в ахере с этого.

Стамбул — это, наверное, единственный город, где, когда ты ловишь такси, таксист может остановиться для того, чтобы сказать тебе, что он тебя не повезет.

Реально, я ловлю такси, останавливается таксист, и он такой «Трафик, трафик!» «Трафик?» «Так, блядь, езжай, если трафик!» «Зачем ты мне остановился?

Рассказать ситуацию на дорогах?»

И он мне ещё показывает, вот туда отойди, вот туда.

Я сейчас туда подъеду, я подхожу туда, начинаю садиться, он такой, «Не-не-не, трафик, трафик».

Я ушёл оттуда, я боялся, что, знаете, он сейчас с какой-нибудь семьёй приедет и такой, «А их я повезу».

Я еще в аэропорту охренел, когда мы просто прилетели.

Да, я сел в такси, и таксист меня до этого 15 минут писал, пожалуйста, дождитесь, пожалуйста, дождитесь.

Я в итоге его дождался, и мы сели, и он тут же поехал на заправку.

Тут же мы приезжаем на заправку, он такой, мне надо, мне надо.

Я такой, ладно.

Я думал, ну, это адекватная причина.

И он ушел, его нету 5 минут, он нихера не заправляет, его нету.

Я выхожу из машины, подхожу туда к заправке, смотрю, он шоколадные вафли ест.

Такое-то как понимать вообще?

Но то, что мне очень нравится в Стамбуле, это то, что для того, чтобы переходить дорогу, тебе совершенно не нужен пешеходный переход, потому что нет никакой разницы, где тебя собьют насмерть.

Это никакой разницы на зеленый, на зебре, просто вступил с бордюра, все.

Мне нравится, что некоторые... Ну, я просто привык, даже в жестких мегаполисах ты идешь по этой зебре, и они должны тебе уступать.

Здесь они не то, что тебя давят, они еще тебе показывают, свалил, бля, вот так вот.

Очень интересная тема, конечно.

Настолько тяжело даются все эти переезды.

И я начинал гуглить, я читал эти статьи про переезды.

Возможно, вы их тоже читали.

Типа, что надо делать при переезде, что там с вами бывает.

И там была такая статья.

Ой, у вас будет несколько этапов.

При переезде у вас будет несколько этапов.

И, конечно же, первый этап — это всегда этапы эйфории.

Да.

Это когда вы в такой эйфории, что вы просто не можете видеть минусы страны, в которую вы приехали.

Я думаю, а тот, кто это писал, вообще переезжал хоть раз в своей жизни?

Да.

У тебя хаты нету, документов нету, карты нету.

Ты такой, я или в жопе, или под экстази.

Не могу разобрать.

Не могу разобрать.

Я то ли из Гетче, блядь, вышел, то ли МДМА подействовало.

Такая эйфория меня накрыла.

Да, пожалуйста, ребят, у кого есть вопрос, поднимайте руку, не стесняйтесь.

Как вас зовут, малышок?

Меня зовут Стас, это криптовалютный вестник Стамбула.

Вы криптовалютный вестник Стамбула?

Газета «Криптовалютный вестник Стамбула».

А зачем вы его так сделали?

Хорошо, ладно.

Я бы не доверял этому человеку с криптовалютной биржи.

Предлагаю на 10 тысяч долларов взять у нас зефиров.

Итак, Вячеслав, вы получаете 3 килограмма зефира.

Это все криптокошелек, да.

Криптокошелек.

А как вы работаете?

Мы криптокошелек к леске привязываем и в кусты садимся.

И когда кто-то идет, мы его дергаем.

Да, пожалуйста, молодой человек.

Это вы уже отзываете.

Эту часть вопроса мы отзываем.

Тут нас разоблачили.

Но у нас есть вторая часть вопроса.

Там мы возьмем свое.

Да, пожалуйста.

Я особо не пользовался.

Биткоин-то у меня нет.

Да, молодой человек?

И на Бали?

А вы в Турции?

А почему вы выбрали Турцию?

Сказочная Бали вас не банит?

Серьезно?

Вы из-за кошки?

Вы еще и со своей кошкой сюда приехали?

Вы серьезно?

Вы представляете, что с вами будет, если истамбульские коты об этом узнают?

Просто вы с таким своим самоваром в Котляндию приехали вообще.

Я тоже люблю котов, и я ещё когда был в Варшаве, я ходил в кота-кафе.

А я сюда приехал — тут всё кота-кафе!

Тут кота-страна вообще в целом!

Вы, кстати, были когда-нибудь в кота-кафе?

Я был в кота-кафе один раз в жизни.

Я вам расскажу свои впечатления.

Смотрите, я никогда не был до этого в кота-кафе, и вот мои впечатления.

Я один раз ходил.

Кота-кафе — это абсолютно то же самое, что и стриптиз-клуб, только коты.

Да.

Смотрите, в смене шесть котов.

Два нормальных, четыре каких-то драных.

Мне вообще никто не понравился.

Ты заходишь, коты сидят у всех на коленях.

К тебе вообще никто не подходит.

Я говорю администратору, я извиняюсь, когда кот к нам подойдет.

Мне говорят, вы должны пригласить кота, и когда он будет не занят, он подойдет.

Я такой, пушистая шлюшандра тут всем заправляет, да?

Нельзя, кстати, говорить в Турции про котов, я понимаю, да.

И я говорю, подождите, серьезно, я должен пригласить кота?

Может, давайте я ему 50 долларов дам, мы на приват с ним сходим, у меня три трека на коленях посидит, да?

Я буду сидеть, чесать за ухом и такой, ты же нормальный кот, зачем ты этим занимаешься?

Он такой, да я учебу оплачиваю, так-то я учусь на тигра.

И вы реально такой заботливый хозяин кошки, что вы посмотрели, куда легче поехать с кошкой и приехали в Стамбул?

В том числе, да.

У меня жена 17-го прилетает в Стамбул с кошкой.

А, еще и жена тоже прилетает.

Чуть сюда жена хотела, но мы с кошкой такие, типа... Ну смотри сама.

А в Казахстане что с кошками?

В Казахстане я спас одну кошку.

Вы спасли одну кошку в Казахстане?

По дороге в Турцию?

Кто вы?

Чем вы занимаетесь?

А, вы работаете в IT.

Так, а как вы спасли кошку в Казахстане?

Она что-то критиковала Назарбаева или что она делала?

И ты такой, тихо, не надо.

Мяу-мяу, вообще это... Что за Нурсултан?

Это всегда стана была.

Я шел домой и во дворе сидел маленький котенок.

Кошка.

Как позже выяснилось.

Как она представилась?

Так.

Блин, офигеть, вообще вы добрый, положительный чувак.

Самый новогодний, что у нас есть.

Спасибо большое.

Сожалею.

Что вы имеете в виду?

Предлагали?

Вы сильно страдали, когда пересмотрели все выпуски?

Очень?

А, это вы меня готовите к самому странному предложению в моей жизни?

У тебя были странные предложения?

Какое?

Это херня, Вячеслав.

Вот это предложение будет реально странным.

У меня прикол в том, что выпуск новогодний, новогоднюю шутку я последние вообще лет 7 назад написал.

Но я ее помню.

Там была такая шутка, что типа... Поаплодируйте, кстати, кто знает, как Новый год уже будет отмечать.

Хорошо.

Остальные просто такие, Слава, мы не знаем, что на следующей неделе будет.

Какой Новый год вообще?

Ну вообще, стандартные планы большинства людей на Новый год, они же типа звучат так.

Мы сначала немножко с родителями посидим, да, а потом поедем Новый год отмечать.

Я все время не понимал, почему все так недооценивают способности своей семьи веселиться.

Может, когда мы уезжаем, там капец что начинается.

Мать только закрывает за тобой дверь и такая «Бля, я думал, он никогда не свалит».

Отец, убирай эту вонючую настойку, доставай ром, текилу, виски, будем делать лонги.

Бабушка, надевай туфли для сальса, звони бразильцам.

А я пока на балкон, у меня там под холодцом припрятан чистейший колумбийский снег, если вы понимаете, о чем я. А вы понимаете, о чем я?

И потом ты с утра спрашиваешь маму, ну как вы вчера?

Она такая, ой, сынок, ты уехал, мы спать легли.

У бабушки после холодца что-то давление поднялось.

А я бы хотел, чтобы мои родственники так развлекались, причем не только на Новый год, а вообще на все семейные праздники.

Приходишь с утра домой, бабушка на полу в отключке, батя голый в ванне, мать еще танцует у колонки.

Такой, мама, что здесь было, Антка?

То, что было на юбилее у бабушки, остается на юбилее у бабушки.

Будешь вино из кальяна.

За тебя.

Да, молодой человек, как его зовут?

У меня вопрос.

Раз ты решил остаться здесь на 10 месяцев, будет ли у тебя большой какой-нибудь стендап-концерт?

Или вообще свой сольный, или вообще стендап?

То есть как сегодня?

Да.

Ты имеешь в виду, что просто убрать ребят, которые вначале выступали, или что происходит?

А будет какой-то концерт без прекрасных твоих друзей и вот этих всех... Да ну нафиг, офигенные ребята, очень смешно выступили.

А будет ли у меня большой концерт?

Типа тебе как-то тесновато здесь?

Хочется больше, блядь.

Вот все хорошо, только больше надо.

Можешь вот так же?

Ты видишь, вот возле тебя...

Просто оператор на плече сидит у парня, он такой, а бывают какие-то съемки?

Еще, Слав, из пожеланий, можно белую футболку с пальмой, ну, хоть раз надеть, ну, хоть раз-то, элементарно, ну, голубые джинсы, ну, с футболку и кеды, найки, ну.

Пожалуйста, ребят, у кого еще есть вопросы?

Да, девушка?

Так.

Что?

На глазах у бабушки?

Вы слышали?

Мама решила сгладить ситуацию с вами.

Ты знаешь, откуда она у меня вышла, почему я ее поцеловать не могу.

И что бабушка сказала?

Не помню.

Вы мне не родственники в целом.

У нас до сих пор, соответственно, все нормально.

Слушайте, ну, классно, что вы так проводите время.

Да, как вас зовут?

Линда.

Линда.

Так, и вы так.

Какой был самый кринжовый Новый год в твоей жизни?

Да, почти любой.

У меня был какой-то Новый год, где я решил купить японский виски.

Потому что, типа, прикольно, хочется какой-то новый напиток.

И я не посмотрел, что он там 65 градусов.

И у нас очень сильно топило.

И меня как унесло нахер с этих 100 грамм этого виски.

Я просто так сполз.

И мне девушка говорит, поехали, поехали.

Я говорю, нет.

А там еще «Крепкий орешек» по телевизору начался.

И я такой, бля, лейтенант Джон МакЛейн против ублюдков.

И я просто, типа, не поехал никуда, смотрел «Крепкий орешек», и это мне очень сильно понравилось, пришлось тиндер устанавливать потом.

А у вас был какой-то кринжовый Новый год?

Мой молодой человек напился с моим отчимом так, что мне казалось... Что они поцеловались на глазах у дедушки.

Но в итоге они поехали в ресторан, все обошлось.

Разная степень невероятности историй.

Ну и в итоге думали, уже в ресторан не поедем.

А по итогу поехали уже в ресторан.

В итоге уже и съездили.

Я уже думала, вообще не голодна.

А в итоге и салаты съела, собственно.

Я уже думала, домой поеду минут через 15.

В итоге сидели еще минут 27 где-то.

Да, вот тут как заудежка.

Кристина, ваш вопрос?

Мне бы хотелось узнать, что вам нравится в Стамбуле, что понравилось в Украине, завтра климат.

Ну, в целом, конечно, красивый город.

Там Босфор, море, климат.

Все, что вы перечислили, замечательно.

Но вот как мы Новый год все без снега будем встречаться, это тоже будет странно, да?

Плюс 10 под пальму наряжать такие все.

Я же все время приезжаю, и первым делом ты заселяешься в отель.

И вот, как я говорил, мне взрывает мозг, если ты куда-то заселяешься, и в отеле что-то не так.

Вам нравятся бутик-отели, апарт-отели?

Я такой, прощаемся с этим говном, если это не отель.

Просто я в него не заселяюсь.

Я просто так приехал в Афины, какой-то у меня был там апарт-отель, оказалось, что там ресепшн до 6 вечера работает.

Я приехал туда в 12 ночи, там просто все закрыто, они ушли, блядь, все закрыли.

Я начал звонить, кричать, как вы смеете, как вы смеете.

Они говорят, перестаньте орать, там есть кот.

Я говорю, я хочу поорать, потом уже узнаю кот.

Знаете, когда вы хотите ругаться, а с тобой быстро согласились, ты такой, вы слишком быстро согласились.

Мне еще хочется немножко поругаться, да.

И я ввел этот код, и я зашел, и я клянусь, я зашел на второй этаж, и я вот так вот обошел 20 номеров, и я не смог найти свой номер, потому что на нем не было номера.

У меня номер 208, и ты просто ходишь же полностью, чистые двери, все.

Я натурально, я просто в какой-то момент подумал, может, я с ума сошел.

Я вот так вот оставил чемодан и просто начал ходить.

Я как форт Боярд такой, ну дайте подсказку какую-нибудь.

Я не знаю, забирайте меня, поднимайте меня, я не знаю, как это делать, у меня полные трусы золота, блядь, я не знаю, я, короче, я в какой-то момент просто отчаялся, вот так вот сел, я вот так вот сел, и я смотрю на полу тенью.

Номер номера тенью на полу, потому что он параллельно земле на деревяшках, а сверху светит лампа, и он на полу тенью.

Я такой, это что нахер такое?

Это задание что где когда или я заселяюсь?

Вы больные что ли на голову?

Я просто охренел.

А там еще ресепшена нет, ругаться не на кого.

Ты просто, ну что это, ну что, просто сам себе стоишь, как дебила кусок.

Там ещё в этом отеле, знаете, знаменитые люди, кто у нас останавливался, и была фотка «Друзья», и написано было «Я не заселился».

У меня сова хрустальная, но терпение тоже хрустальное, судя по всему.

Пожалуйста, ваш вопрос.

Как вас зовут?

Добрый вечер.

Меня Татьяна зовут.

Здравствуйте.

Вот ты рассказываешь про то, что тебе не нравится апарт-отель или бутик-отель.

А ты когда-нибудь жил?

В хостеле?

А вы что хотите, раскулачить зажравшегося белоруса?

Ты вообще жизнь хавал?

Апарт-отель ему не нравится?

Может, пожоперемнем тебе понравится?

Вас папа мой прислал?

А вы жили в хостеле?

А вы сейчас живете в хостеле, и вы такие, вот это вот слушать про вот эти апарт-отели, это вот тут уже подступает.

Номер он найти не мог.

Пожалуйста, девушка, как вас зовут?

Да.

Здравствуйте.

Смотрел ли я «Великолепный век»?

Что это такое, что-то знакомое?

Сериал?

Турецкий сериал, да?

Блин, я не смотрел.

Надо посмотреть?

А зачем вы все смотрели тогда?

А, хорошо я отношусь, замечательно.

Там эти мужчины с усами, вот это все.

Или я не то что-то смотрю?

Это больше на вебинар похоже, да?

Мужчины с усами заходят и снимают пиджаки.

Можно задам еще один вопрос?

Да, пожалуйста, задайте вопрос.

Вы интересный человек.

Я знаю, что вы много смотрите порно.

И есть такая последовательность, которая подтверждает, что сексуальная жизнь реально становится намного более тусклой.

Вот как у вас с реальной сексуальной жизнью?

Она очень яркая.

И давайте не будем об этом, пожалуйста.

А то сейчас, сами понимаете, я это все вспомню.

И что тут произойдет, да?

Сцена из парфюмера.

Вам это надо вообще?

Да нет, все нормально.

Я же не прямо сижу и порно это смотрю и просто этим прямо занимаюсь.

Я имею в виду, что я его смотрю время от времени.

Для меня много это.

Два раза в неделю.

Это похотливый белорус уже, извините.

Не прямо, что я такой, девушка говорит, что посмотрим.

Что девушка как реагирует, я ее не предупреждаю.

Нет такого, что я достаю проектор и говорю, сегодня смотрим вот это.

Она такая, великолепный век.

Я такой, не сегодня.

Сегодня... Сегодня мы смотрим вот это.

Девушка, как вас зовут?

Мальвина?

Да, пожалуйста, ваш вопрос.

Как просили.

Это здорово или нет?

У вас прямо 31 декабря?

Да.

Да?

Да, и как вы думаете, когда лучше родиться?

27 июля.

Ровно почти посередине.

Летом подарки и зимой потом подарки.

Это у меня у друга, у жены день рождения 8 марта, и она говорит, два подарка.

Два, не надо мне вот это, цветы.

Цветы подарок или нет, девчонки?

Нет.

Нет, это не подарок.

И парни такие, Слав, зачем вот это сейчас было делать вообще?

Так капец, да.

Как всех приглашать на день рождения?

У всех свои планы на Новый год какие-то.

Как на утренник?

А вы кем были на утреннике?

Снежинка?

Парни, правда, что на утренниках такая тема, что когда у тебя предвыпускной из садика, ты зайчик, а когда у тебя выпускной, пацаны, ты богатырь?

Да?

Спасибо, молодой человек, что вы как репетировали.

Да.

Просто у меня в предвыпускном в этом садике был зайчик, мне не нравилось.

А богатырь, вот как было.

Помните такие богатырские пластиковые наборы?

Такой щит, такой пластиковый серебристый меч и такая, как это называется, богатырская штука на голову?

Каска?

Шлем?

Каска это не богатырская, мне кажется.

Я принес свои вот эти пластиковые, и нам надо было в конце, там такой был сценарий утренника, что мы в конце побеждаем Змея Горыныча.

А в Змея Горыныча переодевалась воспитательница.

И она очень классно переодевалась в Змея Горыныча, она прям переодевалась.

Я, чтобы вы понимали, реально считал ее Змеем Горынычем.

Не конкретно ее, а вот она три головы делала, она там

прямо вот так вот выходила, ну прямо у меня агрессия, честно, сразу к Змею Горынычу просыпалась.

И там было по сценарию, мы должны были все свои вот эти вот каску вот эту, все, короче, под елку положить, и когда появляется Змей Горыныч, мы должны были типа все это все взять и вокруг Змея Горыныча там что-то ходить и изгонять Змея Горыныча.

И один мальчик из нас вместо пластикового набора принес железный.

Настоящий меч, прямо железный.

И вот так положил его туда.

И когда всем сказали, богатыри, там что-то за оружие, и я решил, и все мальчики побежали сразу к ёлке, и я решил, почему-то у меня такая психика была детская, что я выше этого.

И настоящий богатырь не суетится.

И поэтому я спокойно пошел к елке.

И когда я подошел, мой набор уже кто-то взял.

И под елкой остался только железный вот этот набор.

И я взял этот железный меч.

И когда вышел Змей Горыныч, у меня что-то перемкнуло в голове.

И я изо всех сил ударил мечом по ноге Змею Горынычу.

Так сильно, что Змей Горыныч такой «Сука!» и ушел.

И она просто...

Ушел куда-то, а потом я, мама, папа ходили, извинялись перед Змеем Горынычем.

И потом там говорили мне, что у меня чуть-чуть из садика, чуть не прогоняли, что у Змея Горыныча там большой синяк был вообще.

И первый раз, когда Змея Горыныча очень сильно... Она уже на следующий год не была Змеем Горынычем, по-моему.

Как вас зовут?

Саша.

Ваш вопрос?

Можно на ты?

Ты рассказал про таксистов и про то, что тебя легко...

А вы что-то планируете?

Ты сказал, что тебя очень легко обмануть, а вот ты что-нибудь слышал про Ари Флейм?

У меня было, что я пришел во фруктовую лавку, взял две хурмы, дал 200 лир, мне дают назад 40 лир, и я вот так вот смотрю на мужика, и он так вот смотрит на меня.

Я вот так вот смотрю на него, и он такой, и дал мне еще 100 лир.

Да, пожалуйста, девушка, как вас зовут?

У вас есть вопрос.

Сколько вам лет?

37.

Да.

По паспорту.

Лицо?

Да.

Просто у меня брату 30 лет.

Запишите его ко мне на марафон.

На 15?

Это уже даже не комплимент.

Это какая-то педофилия, по-моему.

А вам сколько лет, девушка?

Вам 19?

Вы выглядите на 18.

Вообще просто... Просто потрясающе.

А чем вы занимаетесь в Стамбуле?

Давно уже?

Уже полтора года.

Вы поступать сюда приехали?

Нет.

Из-за бывшего парня?

Вы расстались?

Ребята, идите домой.

И что произошло?

Что у нас произошло?

У нас был никях, и после никяха он начал очень сильно ревновать.

Никях это что?

Помолвка.

А, и он очень ревнивый мужчина.

По-моему, турецкий сериал мне пересказываете.

Которого разлучили с ним при рождении.

Да-да-да.

Один на один.

Никакого группового порно.

Один на один.

Все, чтобы встречались обязательно.

Один на одну.

Да, так лучше.

А вы разбирайтесь.

Да, как вас зовут, девушка?

Катя.

У меня большая команда?

Где?

Где?

В Ютубе.

А вы знаете эту девушку?

Мы там по субботам в крокодила играем.

Я такой, в домашних целях.

Она такая, в Ютубе.

Да не, не очень большая команда.

Такая дружная команда небольшая.

Какой вопрос, такой ответ.

А у вас?

Вы чем занимаетесь?

Я секс-блогер.

Вы секс-блогер?

И почему вы мне задаете вопрос, большая ли у меня... Что вы задаете за вопрос?

У меня был ютуб, и его заблокировали.

Я думаю, сделайте его заново или нет.

У вас был ютуб, и вам его заблокировали.

Это что-то из биткоинта, по-моему.

Так, а что вы там?

Вы нарушали какие-то правила?

Ну да, немного нарушали, честно сказать.

Вот эти пенис-стримы по четвергам.

Много монетизации полегло, конечно.

Так, что же вы делали?

Дань, ну что вы говорите?

Вы уже пришли к нам и все рассказываете.

Мы изменим вашу внешность до неузнаваемости.

Это называется вебинар.

И этот чувак сидит такой, учиться никогда не поздно.

Вот это вебинар, конечно.

То есть когда вот это пишут самообразование, вот это все.

Вебинар.

Не на живом.

Это же хуже.

Не на живом.

А, вы имеете в виду, что это была имитация, типа, какой-то... Всё, поясняйте.

Да вы не переживайте, он же мёртвый уже был!

Там совершенно ничего такого.

Новогодний выпуск, если что, у нас будет.

Так.

15 минут она это делала.

Так.

И вас что?

Почему-то.

Были все условия.

Вы восемь лет это делали?

Ну не это же, имеется в виду, а просто в целом.

Да, да, разные темы, но восемь лет на сексе.

И вот через восемь лет мне первый раз блокируют ютуб.

Какой кошмар.

Мы переживаем из-за этого, да?

Так, а что, какие у вас еще там были вебинары?

Ой, там много разных было.

Воздух в агине.

Давайте обсудим.

Давайте, если надо.

Я давно не обсуждал это, честно сказать.

Можно, наверное, и другое что-то еще обсудить.

Не думаю, что кто-то такой, ну, пожалуйста, в этот момент.

Так, а еще какие были темы у вас?

Всякое бывало, Слав.

Ну, в общем, не знаю, у меня команда небольшая.

Никаких вебинаров мы не делаем.

Просто вопрос-ответ со зрителями.

Стендапы, подкасты.

Поэтому все у вас получится.

Вы целеустремленный человек.

Если вы 8 лет это делали, то у вас уже никто.

Где вы были эти 8 лет, кстати, да?

А вот, собственно, где вы были эти 8 лет.

Вот, получается, что вы делали.

Все, ребята, спасибо большое.

До новых встреч.

Всем пока.