Слава Комиссаренко «Как я переболел коронавирусом» 2021

Слушайте, я очень рад, что в хорошем настроении это реально здорово, потому что есть люди, которые приходят на концерт и смеются шуток, а есть люди, которые сидят и принимают шутки к сведению.

Знаете, которым ты рассказываешь шутку, и они такие «О, нельзя снимать, очень интересно».

Прям человеку в лицо говоришь, он такой «Учту».

Я понимаю, что вы в хорошем настроении, потому что все сидят достаточно близко друг к другу, да, это комфортное расстояние, чтобы смеяться, потому что из-за этих коронавирусных мер нам сейчас просто не дают нормально проводить концерты.

Например, очень часто мы даем концерты, когда 25% зала, прикиньте, такая ты сидишь, и на 5 метров в любую сторону тебя никого нету, и ты такой «Ха-ха-ха!» Слав, я вот так буду показывать, я после работы как придурок выглядеть не хочу, я...

Мне это надо вообще.

И на концерт люди пришли в масках.

Я такой, серьезно?

Я сейчас буду смешить людей в масках?

Ты говоришь шутку, они смеются из-под маски.

Просто рассказываешь шутку, люди такие...

Ты такой, вау, как из гроба.

Просто очень жестко.

Из-за всех этих мер у меня недавно в Москве должен был быть концерт.

Мне пришлось дать два концерта, потому что разрешили только 50% посадку в зале.

Да, потому что почему?

Потому что коронавирус передается только в полном зале, да.

Да, когда половина зала, то что?

Правильно, коронавирус просто падает в проход и лежит на полу.

И тут никто не сидит, и тут никто не сидит.

Ну как мне распространяться?

Прыгаю на руки, там перчатки, прыгаю на губы, там маска, ну Мэри, она просто вертит меня на члене.

На самом деле я совершенно не против, чтобы люди носили маски и перчатки, это прекрасно, когда люди хотят себя обезопасить, но просто меня самого бесит, когда ты просто заходишь в кафе, а тебе начинают мерить температуру вот этим, блять, межгалактическим бластером.

Вы видели их?

Это просто жесть.

И ладно, когда тебе его на запястье направляют, а когда они прямо в лоб вот так.

Что ты делаешь?

Я меряю.

Не надо мне мерять, я боюсь.

Ты пошел нафиг вообще.

Я боюсь, что вы мне сейчас мозги этой херней промоете.

Сейчас померишь температуру, я такой, ну правильно, если не Путин, то кто?

Нет достойной альтернативы.

Жесть.

И вы видели хоть раз, чтобы они кого-то развернули?

Нет, они меряют, а потом все проходят.

Они просто хотят знать, у кого какая температура.

Не удивлюсь, если они такие 3 с 9 и 6.

«Проходи, просто с краю сядешь, у нас там как раз окно поддувает, а ты будешь подтапливать немного».

И вас не поражает, откуда они вообще достали эти межгалактические бластеры?

Просто откуда они взялись в один момент?

Я имею в виду, если они у вас были, вы что молчали?

Мы что, десятилетиями мерили этими ублюдскими ртутными градусниками?

Знаете, да, вот эти ртутные градусники, которые прежде чем померить, надо сначала...

Влажной ладошкой.

Ты думаешь, я сейчас или стряхну, или, бля, уроню и на другую хату перееду.

Это просто такой стресс каждый раз.

Знаете что?

Я хочу, чтобы температуру на входе в кафе мерили только ртутными градусниками.

Чтобы очередь уходила в закат.

Знаете, чтобы охранник прям засекал такой.

Давай сюда.

Еще подержи.

Очень хочу, чтобы нас не закрыли на вторую волну, потому что очень хочется летать.

Я хочу полететь в отпуск.

Я, когда летаю в отпуск, я постоянно покупаю билеты на поисковике дешевых авиабилетов Aviasales.

И это народ.

Это не реклама.

Я всегда так разговариваю.

Да, мне девушка говорит, полетели в отпуск.

Я говорю, отлично, захожу на поисковик дешевых авиабилетов Aviasales.

Она говорит, Слава, ты нахрена так говоришь?

Я говорю, потому что ты не скидываешься, ага.

Я такая, согласна, ссылка в описании.

Так что... Вы, кстати, хорошо провели время на Казантипе, чуть не сказал?

На карантине, на карантине.

Кстати, кто-нибудь был на Казантипе?

Есть такие люди?

Нет, ни одного старичка, как я. Это фестиваль электронной музыки, я был на нем лет 15 назад, и я был таким этим, белорусским полудевственником, знаете?

Ну, то есть, секс у меня был, но чисто визуально по мне не скажешь.

Вот, и...

И там были девчонки суперсексуальные, какие-то брюнетки с такими пони-тейлом в солнцезащитных очках.

Я на одну засмотрелся, она такая, «Ты чего уставился?

Понравилось?

Хочешь трахнуться?» И я такой, «Ой, Грю, что ты, Грю, придумаешь?» Все.

Все, Грю.

Совсем, что ли, Грю, уже...

Птенёк кому-то надо?

Говорю, всё.

Девчонки, напекло уже, всё.

Не трахался, на казантипе в основном танцевал, да.

Я не знаю, как вы, я на карантине очень сильно боялся потолстеть и всё равно жрал.

Я жрал и боялся.

Вы знаете этот момент, когда народ когда-то обожрался и так себя отругал?

Бл***ь просто.

Сидишь жирный, грустный, подавленный.

Думаешь, боже, зачем я так с собой?

Я так завидую людям, которые умеют худеть на стрессе.

Я на стрессе только разъедаюсь.

Просто невероятно.

Потому что, будем честными, еда потрясающе помогает снимать стресс.

Знаете, когда ты обожрался, сидишь, у тебя ни одной мысли.

У тебя есть проблема, что колет бог.

Ты такой...

Вот из трудностей, что некуда съесть десерт.

Это все твои проблемы.

А вы точно так же, как и я, не до конца понимаете, что из еды жиры, что белки, а что углеводы.

Или вы умные?

Я думаю вот так, смотрите.

Я думаю, значит, жиры — это плохо, они жирные, это все плохо, жирные.

Белки — это в яйце, да, белое.

Это я определяю хорошо, можете меня спрашивать, да.

А углевод — это то, что мы выдыхаем, когда вдыхаем кислород, да.

Записывайтесь на мой марафон правильного питания.

Вячеслав из Минска и авокадо.

Я не знаю, как его название пока в разработке.

Вы эффективно провели время на карантине?

Два человека.

Остальные, видимо, как я, да?

Так вот, поговорим о первой группе людей.

Вас не бесили люди, которые невероятно эффективно провели время на карантине?

Которые учили английский, занимались йогой, обрели отца?

Вот эти люди все они умеют, только хлебало не закрывается, да?

Просто мне нечем хвастаться на карантине.

Я из карантина могу гордиться только тем, что я пил не каждый день.

Я...

Я сидел такой, сегодня четверг, а в говно я был во вторник.

Чего-то не слышу аплодисменты.

Я прямо молодцом был, понимаете?

Прикол в том, что, значит, я смеялся над коронавирусом, пока сам им не заболел.

Не волнуйтесь, я уже переболел.

Это было два месяца назад.

Я адекватный человек.

Понятное дело, если бы сейчас я болел, само собой, я бы вам не сказал.

Так что я заболел коронавирусом, и знаете, что я считал, что белорусская медицина, ну как бы не очень, но знаете что?

Мы прям с вами поборемся, да?

Вы на уровне, это топ, короче.

Это просто капец.

Короче, вот что произошло.

Значит, я заболел, да, и я пригласил к себе врача, ко мне домой пришла врач.

Представьте, я вызвал врача, ко мне домой пришла врач и убедила меня, что у меня нет коронавируса.

Просто убедила, она такая, да нету, да нету, да, ой, педрила нежная, она просто угорала с меня, да нету.

Я говорю, ну у меня тело ломит, у меня температура, ой, все, да нету.

Я говорю, может хотя бы тест сдать?

Она говорит, зачем, он стоит 3 500.

Я думал, она сейчас скажет, возьми лучше кальян.

На гриппруте.

Охеренно вообще.

С двусторонней пневмонией.

Просто.

И в итоге она ушла.

Мне стало плохо.

Через несколько дней еще хуже.

И я звоню в клинику.

Говорю, хочу записаться к вам на компьютерную томографию.

И они мне говорят, у вас есть температура?

Я говорю, да, небольшая, 37,2.

Они такие, тогда вам нельзя к нам.

Я говорю, в смысле?

Они такие, ну, к нам нельзя с температурой.

Я говорю, а что мне делать?

Они говорят, не знаю.

И я так разозлился.

Я говорю, знаете что?

Я стендап-комик, я по всей стране выступаю.

Я вашу клинику Медсвиз, Медсвиз, по всей стране буду называть, ясно?

Медсвиз, вашу клинику.

Вы поняли меня?

Я такая, ой, да делай ты, что хочешь.

Что ты нам сделаешь?

Ты скоро умрешь, блядь.

Она просто смеялась надо мной.

И в итоге, в итоге я поехал в другую клинику, сделал этот КТ, и у меня оказалась пневмония 30%, коронавирус, и мне выписали кучу лекарств, и я пошел в аптеки, а я не знал, что такая ситуация в аптеках, я просто подходил к аптекарю, даю ему рецепт, и аптекарь такая...

Из этого ничего нет.

Вообще ничего.

И заказать нельзя.

Просто ржавеет.

Она такая, что это?

Витамин С?

Он есть в апельсинах, блядь.

Она просто смеялась надо мной.

И где-то в восьмой аптеке у меня просто сорвало резьбу.

Я захожу, и люди за мной там в очереди.

Быстрее, быстрее.

Мне опять говорят, лекарств нет.

И я такой, у меня коронавирус!

У меня пневмония!

Что мне делать?

Поворачиваюсь — и в аптеке больше никого нет.

Вообще никого.

Я один в аптеке, понимаете?

Но самая жесть была, это когда мне надо было прийти через три недели, провериться, как я после выздоровления, потому что пневмония проходит достаточно долго.

Я пришёл, я сделал КТ, и я сижу, жду результата.

Проходит 15 минут, выходит какая-то женщина, такая, «Кто из вас комиссаренко?

Кто комиссаренко?

Срочно, кто комиссаренко?» Я такой, я, она такая, «В кабинет, в кабинет!» Я такой, «Твою мать, что случилось вообще?» Я захожу в кабинет, она такая, «Так, у вас всё нормально?

Вы полностью здоровы?»

Я такой, вам нельзя сообщать людям новости!

Нельзя!

Ни за что!

Пожалуйста!

Я говорю, а если бы вы в родильном отделении работали?

Кто отец?

Кто отец?

Поздравляю!

И знаете что?

Естественно, у меня пропадал вкус и запахи, вот эта вся штука от коронавируса.

И я реагировал на это спокойно, но знаете, некоторые люди проводили эксперименты, кто-то там мыло жрал, да, чтобы понять, чё как.

И вот знаете, что, например, Лёша Щербаков мне рассказывал, он мне рассказывал, что он, говорит, он просто накладывал целую тарелку васаби и просто сидел и вот так ложкой ел.

Я говорю, и что?

Он говорит, ничего не чувствуешь, просто слёзы текут и всё.

А потом я вспомнил, что он и про кунилингус так говорил.